Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26998 специалистов из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Живу с бабушкой в 30 лет.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Евгения Гамбург
АвторСообщение

Флюгер

№0 | 14.06.2018-08:38

У меня в детстве была замечательная бабуля.
Родители развелись, я осталась жить с ней. С отчимом отношения у меня были не очень.
Она работала учителем в школе. Длинный отпуск в 2 месяца , мы практически проводили на отдыхе, водила меня в музыкалку, на коньки, читала, развлекала, учила со мной уроки, лет до 13, шнуровала мне ботинки и складывала портфель. Лет до 13 -все было прекрасно, а классе в 8, когда бабуля приходила в женскую раздевалку надевать мне штаны к физре-было не очень. Ругалась , просила не позорить перед одноклассниками, в ответ:"Да что ты выдумываешь, кто там смотрит".
Смотрели , смеялись, подкалывали.
Мой личный дневник столе находился и красной ручкой делались сноски ошибок на поля. Ничего такого там не было, но очень неприятно.Говорила, ей и маме - это все воспринималось с юмором.
В 16 лет уехала учиться в другой город, прямо плясала от радости.
С опекой вроде было покончено.
Приезжала ко мне раз в год и то по приглашению или по согласованию. Поддерживала меня в моих любовных драмах и переживаниях.Подкидывала мне денег время от времени, если зарплату задерживали.
В 25 я собралась замуж.
Это воспринялось с горькой обидой:"Ну да! ты ж теперь замужняя дама, кто мы тебе такие".
В 27 я родила ребенка, она приехала помогать на месяц и задержалась на 3 года.
Сначала были попытки перевоспитать мужа через меня, потом после грандиозного скандала со мной она это оставила.
Она живет с нами жарит, парит , куховарит, убирает, страхует с ребенком и наряду с этим не упускает случая упомянуть , что я дура и ребенка легко одеваю, что покупаю всякую ерунду из одежды, трачу деньги куда зря, чтобы сдержать натиск у нас случаются громкие скандалы, последнее время уже в присутствии мужа и ребенка, что мне очень не нравится.
Поговорить не получается, никакого конструктива, а обмен претензиями.
Муж говорит , что я неуважительна к пожилому человеку, всего я ему не рассказываю понятное дело.
Домой к матери отправить ее не могу по ряду причин:
1. Там война.
2. Мать вышла в ремиссию после рака мозга.
3. Бабушка с отчимом не ладят и мама выступает в роли разводящего.
4. Она очень привязалась к правнучке.
Я совсем запуталась, я не знаю что мне делать. У меня впечатление , что мою жизнь хотят прожить за меня.

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№1 | 14.06.2018-08:48

Добрый день.
Готова взять вашу тему и поработать в свободном режиме демо-консультации до 22.00 16 июня. Так подходит?

Флюгер

№2 | 14.06.2018-08:54

№1 | Евгения Гамбург писал(а):
Добрый день.
Готова взять вашу тему и поработать в свободном режиме демо-консультации до 22.00 16 июня. Так подходит?

Флюгер

№3 | 14.06.2018-08:54

Да, давайте попробуем

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№4 | 14.06.2018-09:09

Как могу к вам обращаться? (Имя и на ты или на вы)

Флюгер

№5 | 14.06.2018-09:10

можно на ты

Флюгер

№6 | 14.06.2018-09:11

Зовут меня Алиса

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№7 | 14.06.2018-10:41

Хорошо, Алиса.

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№8 | 14.06.2018-10:42

По описанию ситуации у меня сложилось впечатление, что тебе трудно удерживать свои границы в контакте с бабушкой. Так ли это для тебя?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№9 | 14.06.2018-10:44

Расскажи, пожалуйста, как вы живете. Насколько большая квартира, сколько комнат, как вы расположены в пространстве относительно друг друга (ты, твой муж, твой ребенок, твоя бабушка)?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№10 | 14.06.2018-10:44

Насколько большой доход у вас в семье?

Флюгер

№11 | 14.06.2018-11:38

№9 | Евгения Гамбург писал(а):
Живем в городе миллионнике.
Сами из небольшого шахтерского гордка.
Муж купил за наличку 2 хрущевку 47 кв.м. в 5 минутах от метро и в районе с хорошей инфраструктурой.
одна из комнат проходная.
Бабушка с ребенком в проходной.Планируем улучшить жилищные условия в течении следующих 2 лет.
Доход средний. Половину откладываем. На оставшиеся питаемся, одеваемся,отдыхаем раз в году.
Я пока в поисках работы. Зарабатывает только муж.

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№12 | 14.06.2018-11:46

Поняла тебя.
Улучшать жилищные условия - в планах - это как?
Сколько лет бабушке? Я так понимаю, она в неплохом физическом состоянии?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№13 | 14.06.2018-11:47

Какие чувства сопровождают твое взаимодействие с бабушкой? Можешь ли ты регулировать взаимодействие так, чтобы тебе было в этом комфортно?

Флюгер

№14 | 14.06.2018-12:31

№13 | Евгения Гамбург писал(а):
чувства :раздражение , злость, возмущение.
Мы с ней практически не разговариваем, когда под одной крышей. Она из-за этого обижается, считает себя в доме лишней, говорит, что я ей отвела роль посудомойки. Но только я начинаю делится чем-то , получаю ушат критики и какие-то непрошенные навязанные советы и обмусоливание этой темы по 25 раз Одежду покупаешь -тебе бы только деньги тратить, тряпичная твоя душа(об одежде в юности это был отдельный треш)
Ребенка в бассейн- простудишь, схватит бронхит-отит.
Отдыхать в Египет - только идиоты попруться с ребенком в такую даль ( дочери было 2.5).
Когда она ездит к маме в гости общаемся нормально, каждый день и бывает не по разу. Таких придирок нет. Вообще все прекрасно когда она в больнице или у мамы.
На эти советы я завожусь, особенно если это на одну же тему и по 10 разу.
В садик ребенка собирать тяжело. Каждое утро скандал. При чем скандалю я, я вообще со стороны выгляжу как истеричка наверное. Но если это 100500 раз :"Да что ты ей одела , сними возьми другое, куда это годится, а ключ и ты свои из сумки достала или как всегда лежат не на месте ? Только в телефон и пялишься. Ты когда-нибудь выйдешь из дому чтобы ничего не забыть " и т.д.

комфортно получается только на расстоянии

Флюгер

№15 | 14.06.2018-12:33

№12 | Евгения Гамбург писал(а):
планируем покупать трешку или большую двушку в новостроек с раздельными комнатами. Было бы идеально оставить наш хрущ. Но это маловероятно, я думаю

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№16 | 14.06.2018-12:52

№14 | Флюгер писал(а):
чувства :раздражение , злость, возмущение.
Это нормальные чувства, которые сигнализируют о том, что твои границы нарушены.
Что ты отвечаешь, как реагируешь?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№17 | 14.06.2018-12:52

Если скандалишь - о чем? Какую мысль пытаешься донести?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№18 | 14.06.2018-12:52

Как будто нужно кричать, потому что она тебя не слышит...

Флюгер

№19 | 14.06.2018-12:53

бабушке 77 будет
С бытом справляется. Но она сердечница, лет с 30, ложится в больницу каждые пол года. Себя бдит.
Случается забывает что-то, но хто для ее возраста свойственно.

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№20 | 14.06.2018-12:53

№15 | Флюгер писал(а):
планируем покупать трешку или большую двушку в новостроек с раздельными комнатами.
Как планируете распределять пространство, если двушка?

Флюгер

№21 | 14.06.2018-12:57

№17 | Евгения Гамбург писал(а):
отстаиваю свое право прожить жизнь, как я хочу и получить свой жизненный опыт на опостылевшее:"Я же жизнь прожила. У меня же опыт!!!"
Кричу в ответ :"Прожила, свою, материну, а теперь еще и мою пытаешься."
по-нормальному не получается это донести, только криком , раз 10 говорю спокойно, на 11 ору.
Если продолжаю сохранять спокойствие получаю :"Ты дура! Всю жизнь больная ходишь".
Если просто молчу:"Что молчишь, как чурка с глазами".
Получается скандал неизбежен

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№22 | 14.06.2018-12:59

Для тебя важно ее мнение про то, как ты живешь?

Флюгер

№23 | 14.06.2018-12:59

№20 | Евгения Гамбург писал(а):
Не хочу двушку, честно.
Если двушка в новстрое :гостиная-кухня и 2 спальни. То спальное место бабушки в гостинной наверное.
Ребенок в отдельной и мы в отдельной.
Очент боюсь что когда-то она сляжет.

Флюгер

№24 | 14.06.2018-13:00

№22 | Евгения Гамбург писал(а):
наверное важно ее признание моей взрослости, поэтому от ее :"Да что ты там понимаешь"
Я просто взрываюсь

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№25 | 14.06.2018-13:46

№24 | Флюгер писал(а):
наверное важно ее признание моей взрослости, поэтому от ее :"Да что ты там понимаешь"
Я просто взрываюсь
Для чего тебе ее признание твоей взрослости?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№26 | 14.06.2018-13:48

№23 | Флюгер писал(а):
Если двушка в новстрое :гостиная-кухня и 2 спальни. То спальное место бабушки в гостинной наверное.
Смотри, как интересно. Гостиная-кухня - самое центральное место в квартире. И как будто ты готова отдать ей место контролирующего в доме. Хотя она пожилой человек, ей может быть нужен отдых в тишине, а гостиная-кухня то место, где все постоянно находятся, обедают, общаются.

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№27 | 14.06.2018-13:48

№23 | Флюгер писал(а):
Очент боюсь что когда-то она сляжет.
Думаю, что это отдельная тема.
А твоя мама сейчас, если я правильно поняла, там, где война, и с раком мозга? Она там одна?

Флюгер

№28 | 14.06.2018-14:53

№27 | Евгения Гамбург писал(а):
Мама с отчимом, мы оплатили ей операцию, химию,она жила у нас месяц на реабилитации .Мама хорошо себя чувствует, полностью самостоятельна в быту. Собрать всех родственников у себя в квартире я не могу - это поставит под угрозу наш брак. В том же городе живут и родители мужа.
Война - это условно.
В городе такая же жизнь как у нас , ночью на окраинах стреляют.Были там месяц назад с ребенком.

Флюгер

№29 | 14.06.2018-14:55

№26 | Евгения Гамбург писал(а):
Смотри, как интересно. Гостиная-кухня - самое центральное место в квартире. И как будто ты готова отдать ей место контролирующего в доме. Хотя она пожилой человек, ей может быть нужен отдых в тишине, а гостиная-кухня то место, где все постоянно находятся, обедают, общаются.
Поселиться с мужем в проходной -этозначит отсутствие сексуальной жизни.
У ребенка-школьника тоже должен быть свой угол.
Вы думаете я бессознательно призываю бабушку руководить?

Флюгер

№30 | 14.06.2018-14:56

№25 | Евгения Гамбург писал(а):
Я не знаю. для меня признание взрослости = уважение меня,как личности.

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№31 | 14.06.2018-15:26

№28 | Флюгер писал(а):
Собрать всех родственников у себя в квартире я не могу - это поставит под угрозу наш брак. В том же городе живут и родители мужа.
Нет. Это скорее вопрос, что тогда мешает отправить туда же бабушку.

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№32 | 14.06.2018-15:27

№29 | Флюгер писал(а):
Вы думаете я бессознательно призываю бабушку руководить?
Что ты думаешь про эту мысль?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№33 | 14.06.2018-15:28

№29 | Флюгер писал(а):
У ребенка-школьника тоже должен быть свой угол.
Таким образом ты как будто признаешь, что твоя бабушка будет с вами жить, когда ребенок уже пойдет в школу. То есть такое двоякое отношение - вроде приехала на месяц, задержалась на три года, и останется дальше... И тебя вроде это не устраивает, но и устраивает одновременно.

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№34 | 14.06.2018-15:29

№30 | Флюгер писал(а):
Я не знаю. для меня признание взрослости = уважение меня,как личности.
Что с тобой происходит, когда ты чувствуешь, что твоя бабушка не уважает тебя как личность? Какой ты тогда становишься?

Флюгер

№35 | 14.06.2018-15:43

№31 | Евгения Гамбург писал(а):
Нет. Это скорее вопрос, что тогда мешает отправить туда же бабушку.
Бабушка не ладит с отчимом. И мама выступает там в роли разводящего. А ей нужна комфорта обстановка.
Она звонит мне жалуется.Так было последние годы.

Флюгер

№36 | 14.06.2018-15:45

№32 | Евгения Гамбург писал(а):
Что ты думаешь про эту мысль?
Возможно. Это имеет место быть. Я ЕЙ позволяют руководить и мы на этот счет конфликтуем

Флюгер

№37 | 14.06.2018-15:50

№33 | Евгения Гамбург писал(а):
Таким образом ты как будто признаешь, что твоя бабушка будет с вами жить, когда ребенок уже пойдет в школу. То есть такое двоякое отношение - вроде приехала на месяц, задержалась на три года, и останется дальше... И тебя вроде это не устраивает, но и устраивает одновременно.
Мне ее жаль. И в то же время передергивает от того, что она сообщает правнучке:"Бабушка приехала и будет здесь жить"
Она берет на себя большую часть бытовых вопросов.
Муж не особо хочет и может включаться, у него ненормирлванный рабочий день.
Я планирую выход на работу, кроме как пользоваться помощью бабушки других вариантов у меня нет.
Я как в западне какой-то

Флюгер

№38 | 14.06.2018-15:53

№34 | Евгения Гамбург писал(а):
Что с тобой происходит, когда ты чувствуешь, что твоя бабушка не уважает тебя как личность? Какой ты тогда становишься?
чувствую себя унизительно.
такое ощущение , что дали пощечину публично

Флюгер

№39 | 14.06.2018-15:57

Попросить ее уехать - Это будет неминуемый скандал, я даже не представляю как это осуществить. Я попалась с этой помощью. Я бы отказалась категорически, если бы знала что в это выльется.
Не знаю как быть с мужем, он у меня совершенно самоустранился от бытовых дел.

Флюгер

№40 | 14.06.2018-16:00

Когда бабушка уезжает , мне тяжело первые 3 дня , потом я втягиваюсь. Не представляю как совмещать быт с работой, боюсь будут конфликт с мужем на этой почве

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№41 | 14.06.2018-16:34

№35 | Флюгер писал(а):
Бабушка не ладит с отчимом. И мама выступает там в роли разводящего. А ей нужна комфорта обстановка.
Она звонит мне жалуется.Так было последние годы.
Замечаешь ли ты, что ты описываешь свою ситуацию как точно такую же?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№42 | 14.06.2018-16:34

№36 | Флюгер писал(а):
Возможно. Это имеет место быть. Я ЕЙ позволяют руководить и мы на этот счет конфликтуем
Но если ты позволяешь, откуда берется конфликт, как думаешь?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№43 | 14.06.2018-16:35

№37 | Флюгер писал(а):
Я планирую выход на работу, кроме как пользоваться помощью бабушки других вариантов у меня нет.
Что ты думаешь про возможность няни? Или про то, чтобы снять бабушке квартиру неподалеку, чтобы она могла приходить помогать, но потом все же оставлять вас в вашем пространстве и уходить в свое?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№44 | 14.06.2018-16:36

№38 | Флюгер писал(а):
чувствую себя унизительно.
такое ощущение , что дали пощечину публично
Какой ты становишься в такой ситуации?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№45 | 14.06.2018-16:36

№39 | Флюгер писал(а):
Попросить ее уехать - Это будет неминуемый скандал, я даже не представляю как это осуществить.
По какой причине ты не хочешь скандала? Что ты чувствуешь, когда думаешь об этом?

Евгения Гамбург

Психолог

г. Москва

№46 | 14.06.2018-16:37

№40 | Флюгер писал(а):
Когда бабушка уезжает , мне тяжело первые 3 дня , потом я втягиваюсь. Не представляю как совмещать быт с работой, боюсь будут конфликт с мужем на этой почве
А бабушка все-таки иногда уезжает?

Флюгер

№47 | 14.06.2018-16:43

№46 | Евгения Гамбург писал(а):
Да , нечасто. Раз в пол года.
и в больницу ложится иногда планово.
Я еще чувствую себя предательницей из-за того, что она мне помогала 3 года , а теперь я ее отправлю обратно.

Флюгер

№48 | 14.06.2018-16:45

№45 | Евгения Гамбург писал(а):
По какой причине ты не хочешь скандала? Что ты чувствуешь, когда думаешь об этом?
Мне жаль ее и стыдно перед ней.
Когда нужна была помощь пользовались, а теперь выгнали

Флюгер

№49 | 14.06.2018-16:46

№43 | Евгения Гамбург писал(а):
Что ты думаешь про возможность няни? Или про то, чтобы снять бабушке квартиру неподалеку, чтобы она могла приходить помогать, но потом все же оставлять вас в вашем пространстве и уходить в свое?
На няню и на квартиру денег нет, разве если только у меня удачно получится устроиться с работой. О квартире думала, но мужу не озвучивала.
Я думаю она оскорбится таким предложением.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c7eaf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз