Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27676 специалистов из 935 городов

Общение с мужем после разрыва и ребенок

Вопросы к специалистам
Консультирует: Протасевич (Мирошниченко) Екатерина
АвторСообщение

Ксения Андреева

№0 | 14.06.2018-15:19

Екатерина, здравствуйте!
Я уже обсуждала свои проблемы на сайте, и вроде все понятно, но несколько вопросов постоянно в моей голове, если вы не против, хочу обсудить их с вами.

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№1 | 14.06.2018-16:39

Здравствуйте, Ксения! Я готова.

Ксения Андреева

№2 | 15.06.2018-02:47

Екатерина, к вам можно обращаться без отчества?
Не возражаете, если буду отвечать по возможности? Я весь день с ребёнком, сегодня, например, совсем не было свободного времени.
Кратко о ситуации: с мужем встречались лет 5, первые годы расставились по его инициативе, и вновь начинали встречаться. Он возвращался, а я была понимающая. Когда расставались- по причине, что у него недостаточно чувств. Когда сходились, вроде и чувства есть, рассуждал он , а что ещё должно быть в 30 с хвостиком лет и после 2-х браков за плечами (его).
Мне все это про чувства непонятно- я хотела быть с ним, а что это было с моей стороны, какие чувства- я не понимаю. Также не понимаю и его- если хорошо с человеком, развивай отношения, вот и будут чувства, считаю я.
Далее он решил жить вместе, мы обсуждали , что можно подумать о ребёнке (обоюдно), затем беременность, мы расписались. Муж к браку относился прохладно- по его опыту после штампа все портилось, он говорил распишемся или через год сыграем свадьбу. Расписались, т.к.я хотела одну фамилию с ребёнком и законного отца. Он потерял работу, решил идти в новую для себя сферу , родился сын и... резко отношения становились все хуже, муж был не готов к трудностям дома, прибавились трудности на работе , он старался уйти в спортзал или отдохнуть в свою квартиру (собирались объединит наши). Во время ссор (мои претензии, что его нет дома) я думала, что это из-за того , что «у него недостаточно» чувств, включалась какая-то моя проблема (страх быть нелюбимой, брошенной) , я говорила, чтобы он уходил. И он уходил. Но всегда возвращался. У него стало 2 работы, денег по-прежнему мало. После 2 работы сутками он отсыпался в своей квартире. И ссоры продолжались. После очередной он ушёл совсем. Ребёнку было год и 2. Я пыталась говорить о ценности семьи и о том, что все семьи сталкиваются с трудностями. Но он категорично говорил, что жить вместе не хочет. Сына не бросит , будет видеться.
Затем 5 месяцев он учился в другом городе, сына видел раз в месяц. Месяц назад вернулся, живём рядом, с сыном гуляет по часу 2 раза в неделю в среднем.
Все разговоры о ценности семьи я прекратила, потому что эмоционально я уже и сама не хочу жить с ним. Он всегда для меня будет предателем.
Он же считает, что мы могли бы нормально общаться, он приходил бы к нам, гулять всесте. А я не хочу его видеть. Поэтому решила, что с сыном общаться будет, но не у меня дома. И наконец первый вопрос, как поступать в данной ситуации с пользой для ребёнка?
Я понимаю, что сыну было бы хорошо больше времени проводить с отцом, но меня трясёт от его присутствия, т.к.я не могу понять , как он мог от нас уйти. Я выбрала что-то среднее между пользой для сына и удобством для себя. В то же время , возможно, муж приходил бы, все и наладилось бы. Но мне не хочется прогибаться и терпеть. Считаю, он не прав в данной ситуации. Ну и к первому вопросу, как быть со всем моим негативом, обидой, злостью на мужа, если он остаётся отцом нашего ребёнка, я не хочу , чтобы это сказывалось.
Второй вопрос именно про отношения, почему так все вышло. Я понимаю, что возможно муж был не готов к семье. Или все-таки дело в отсутствии чувств? Что в моей голове не укладывется. В разговорах после ухода муж сказал, что я была слишком хорошей и понимающей, вот он и был со мной.
Мне не надо было быть хорошей и понимающей? Надо было сразу заканчивать отношения?
Сумбурно получилось, надеюсь, вы меня поймёте)

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№3 | 15.06.2018-20:44

Ксения, здравствуйте!
№2 | Ксения Андреева писал(а):


Ксения Андреева
№2 | Сегодня - 02:47
Екатерина, к вам можно обращаться без отчества?
Не возражаете, если буду отвечать по возможности
Да, ко мне можно обращаться без отчества и можно отвечать по возможности. Я сейчас в отъезде до 25.06, поэтому отвечать буду тоже по возможности.

Ксения Андреева

№4 | 15.06.2018-21:29

Екатерина, здравствуйте!
Хорошо, договорились)

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№5 | 16.06.2018-12:39

Ксения, давайте попробуем сформулировать ещё раз почётче ваши вопросы ко мне.
1. Как выстроить ваши отношения с мужем сейчас так, чтобы это было удобно вам и хорошо для ребёнка
2. Что произошло и происходит сейчас в ваших отношениях с мужем, и как их наладить, чтобы вам спокойно продолжить общение как родителям общего ребёнка
Дополните или поправьте меня, если я что то пропустила или неверно сформулировала
У меня есть к вам тоже несколько вопросов) сколько вам лет и сколько лет вашему мужу? Есть ли у мужа ещё дети? Для вас это первый брак? И я не поняла, вы развелись или пока просто живёте раздельно? Сколько лет сыну сейчас?

Ксения Андреева

№6 | 17.06.2018-03:07

Екатерина, здравствуйте!
По первому вопросу все верно.
По второму- примерно, я сама не знаю, чего хочу от отношений. И могу ли чего-то хотеть, если не хочет муж. Но понять, что произошло хочу. В общем, примерно так)
Мне 33 года, мужу 37 лет. Детей у мужа в других браках не было. Для меня это первый брак. Официально мы не развелись, живем раздельно полгода. Пишу муж- по документам только муж, по факту нет отношений. Про развод я спрашивала, когда первые месяцы после его ухода говорила о ценности семьи, и что дальше. Он отвечал, что разведёмся, он не спешит, жениться больше не собирается. Я сама ничего не предпринимаю, т.к.наверно боюсь поставить окончательную точку.
Сыну сейчас год и девять месяцев.

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№7 | 19.06.2018-01:02

Ксения, давайте начнём с первого запроса про ребёнка?
Вы пишете, что вас трясёт от присутствия мужа, что вы злитесь и обижены на него. И эти чувства мешают вам сейчас продолжать общаться с ним. Вы говорите, что муж для вас предатель. Я понимаю вашу обиду, ведь он оставил вас одну с ребёнком, без помощи и поддержки. Помогает ли сейчас/ помогал ли он вам финансово в то время, когда учился с другом городе?
У меня ощущение, как будто вам важно понять, любил ли вас муж или нет, так ли это?

Вы спрашиваете меня, как вам поступать с пользой для ребёнка. Можете уточнить, в чем ваши сомнения на этот счёт? Вы уже выбрали для себя определённую стратегию поведения (муж гуляет с ребёнком без вас), она кажется вам неверной?

Ксения Андреева

№8 | 19.06.2018-02:29

Здравствуйте, Екатерина!
Когда муж ушёл, он предлагал свою помощь, несколько раз приходил поиграть с сыном, готов был помочь по дому и уйти. Я думала он вернётся, когда он сказал, что нет, жить он хочет один, готов помогать, и что гостевой брак не так и плохо, обида захлестнула меня, я не хотела и не хочу принимать его помощь. И вообще предпочла бы с ним не общаться. Но понимаю, что это невозможно. Получается, я лишаю сына возможности чаще видеться с отцом, раз я его не пускаю, остаются только прогулки. И себя лишаю его помощи (не про материальную). Хорошо ли это? Это соответсвует моим эмоциям. Про финансовую поддержку: муж за это время вернул мне крупную сумму денег, которую в своё время я ему давала. Собирается с осени платить определеную сумма на ребёнка, как он говорит исходя из его возможностей.
И то , что муж гуляет с ребёнком без меня- я где-то читала, что для малыша лучше , если оба родиться будет с ним проводить время. Но мне некомфортно вовремя таких прогулок, я все время думаю, как он мог, где его совесть. И да, больше не гуляю с ними.

Мне важно понять, любил ли меня муж. По тому, что происходит, получается, что нет. И разумом я понимаю, что и ладно. Какая теперь разница. Но внутренняя боль, страх, что он меня не любил, что никто из мужчин не любил, и тогда и вряд ли полюбит. Ну и вообще, что тогда было все эти годы. А может любил?

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№9 | 24.06.2018-00:34

Ксения, здравствуйте!
Можете побольше рассказать про свою обиду и злость на мужа? Какими словами думаете о нем?как возмущайтесь внутри?
Из ваших слов я понимаю, что доя вас очень важно знать, что вы были важны для него, что он вас любил. Как будто бы его поступок перечеркнул все, что было до этого в ваших отношениях, обесценил все хорошее, что было.
Вы пишете о страхе, боли, что никто из мужчин на любил вас и вряд ли полюбит. И тогда любовь или нелюбовь ващего мужа к вам - это своеобразный способ проверить достойны ли вы вообще любви, вы не уверены в том, может ли вас кто- то любить?
Я думаю о ваших родителях, а они любили вас?

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№10 | 24.06.2018-00:36

Выше вы писали, что были очень хорошей и понимающей в отношениях с мужем, значит ли это, что вы шли на уступки даже в тех случаях, когда вам это было неприятно, неудобно?

Ксения Андреева

№11 | 24.06.2018-11:35

№9 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Ксения, здравствуйте!
Можете побольше рассказать про свою обиду и злость на мужа? Какими словами думаете о нем?как возмущайтесь внутри?
Из ваших слов я понимаю, что доя вас очень важно знать, что вы были важны для него, что он вас любил. Как будто бы его поступок перечеркнул все, что было до этого в ваших отношениях, обесценил все хорошее, что было.
Вы пишете о страхе, боли, что никто из мужчин на любил вас и вряд ли полюбит. И тогда любовь или нелюбовь ващего мужа к вам - это своеобразный способ проверить достойны ли вы вообще любви, вы не уверены в том, может ли вас кто- то любить?
Я думаю о ваших родителях, а они любили вас?
Здравствуйте, Екатерина!
Все так, вы все правильно сформулировали. Наши отношения я делю на 2 части- когда он сомневался, что он хочет быть в отношениях, и когда он определился, что хочет. Для меня это означало, что он берет ответственность за семью, ребёнка, что он не уйдёт вдруг без оснований. И я никогда не пойму, как можно было уйти от жены с годовалым ребёнком. Так как я не хочу с ним общаться, разговаривать, я молчу при встрече. И не когда он улыбается сыну при встрече, меня очень задевает, что спустя столько лет он просто меня не замечает, как-будто и не было этих лет. Как-будто я его заставила жить со мной, родить ребёнка. Такая ситуация была позавчера, после этого мне хотелось психануть, позвонить и сказать, что я не буду договариваться с ним, когда гулять с сыном, пусть идёт в суд , не хочу его видеть. Какого фига он должен получать сытого , веселого , выспавшегося ребёнка 2 раза в неделю на час? Когда он попытался взять его к себе домой, сын плакал и не пошёл в квартиру к нему. Все. Будет гулять по часу 2 раза в неделю. Вот он не бросил сына. Эти же эмоции я испытываю к мужу из-за ребёнка - сын фактически растёт без отца. Малыш чувствительный, проблемы со сном, когда муж ушёл , он вообще перестал спать ночью, мы ложились иногда в 9 утра. Я пыталась наладить режим, он очень мало спал, всего боялся, плакал. До сих пор боится незнакомых мест и громких звуков. Муж считает, что это не связано с его уходом. Я же не орала на сына, говорил он, значит все в порядке. И это меня возмущает.
Когда уходил, он говорил, что не хочет вместе жить, что он негодяй и подонок, чтобы я запомнила и отстала. Вот именно так и думаю про него теперь. И козел. Только как так вышло, что из приятного во всех отношениях человека, он стал таким? Я хорошо помню время моей беременности- постоянно ездили на природу, были счастливы, у нас были партнёрские роды, он очень меня продержал. И куда все делось? Он же не был всегда негодяй и подонок.
По внутренним ощущениям именно так- страх, что никто меня не любил и не полюбит. Про родителей не знаю: Мама- понимающая, очень мне помогает сейчас. Эмоции прочвлять и говорить о чувствах у нас не принято. С папой она развелась, когда мне было 5 лет. С ним не общались. Он погиб. Я ничего не помню из детства и почти все быстро забываю и во взрослой жизни. Есть отчим. Почти не помню , как жили.

Ксения Андреева

№12 | 24.06.2018-11:54

№10 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Выше вы писали, что были очень хорошей и понимающей в отношениях с мужем, значит ли это, что вы шли на уступки даже в тех случаях, когда вам это было неприятно, неудобно?

В общем, такого сказать не могу. Мне неудобно было, когда были «качели», он хостел расстаться а потом опять встречаться. Но я это принимала. В остальном, когда было неудобно, я не молчала. Например, была ситуация, когда он захотел поехать на дачу один, «чтобы почувствовать себя свободным», для меня это дикость какая-то, о чем я и сказала. Он все равно поехал, поругались, расстались, помирились. Я к этому тогда так относилась- ну не с бабами он едет (к знакомой семье с детьми), наверно, ему важно почувствовать себя не на привязи, может быть после 2 разводов так относится к свободе. Но это было в начале отношений, когда стали жить вместе- все было хорошо, не было подобного. Сейчас вспоминаю, и не верится.
Он уходил иногда в свою квартиру на пару часов, но мне даже нравилось это- отдохнуть одной или с подругами, мне тоже не хотелось не отлипать 24 часа друг от друга.
Когда он говорил, что была хорошей- я, например, взяла на себя кредит для него, он выплачивал. Когда его уволили, он не работал, настаивала, чтобы покупал себе одежду- мне так искренне хотелось, это было мне приятно.

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№13 | 26.06.2018-12:48

Ксения,добрый день!
№11 | Ксения Андреева писал(а):
Как-будто я его заставила жить со мной, родить ребёнка. Такая ситуация была позавчера, после этого мне хотелось психануть, позвонить и сказать, что я не буду договариваться с ним, когда гулять с сыном, пусть идёт в суд , не хочу его видеть. Какого фига он должен получать сытого , веселого , выспавшегося ребёнка 2 раза в неделю на час?
Он вам как то говорит о том, что вы его заставили жить с вами? Откуда это ощущение берётся? Как вы это понимаете? И что вы чувствуете, когда ловите этот упрёк? Чувствуете ли свою вину, или ощущаете, что как будто навязываетесь ему и тогда вам хочется демонстрировать ему свою независимость от него? И что на самом деле происходит внутри вас, когда вы замечате то, что как будто бы он думает, что вы насильно его присудили к совместной жизни и рождению ребёнка? Когда я представляю себя в такой ситуации, я переживаю ещё некоторое унижение и собственную никчемность что ли, бесполезность, ненужность, нелюдимость. А как это у вас?

Также очень интересно про ребёнка. Есть ощущение, как будто провожая к нему на встречу ребёнка, вы делаете мужу одолжение? Как будто бы ребёнок это такая ценность, которая есть у вас, и муж теперь зависит от вас в том смысле, что вы можете делиться этой ценностью, а можете и не дать, чтобы причинить ему страдания. Похоже на ваши переживания?

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№14 | 26.06.2018-12:52

Про отчима я прочитала, спасибо, что поделились, пока у меня не очень связывается ситуация с сыном с этим фактом.
Про мужа ещё хочу добавить. Когда вы описываете ситуацию с мужем, есть ощущение раздвоенности. Как будто бы был хороший человек, а стал плохой, и эти 2 состояния непонятно как уживаются в одном мужчине. В начале ваших отношений вы его любили, и были хорошие отношения, но сейчас вы увидели, что этот человек не может долго находиться в близких отношениях, ему явно тяжело, он не выдерживает и сбегает, невзирая на обязательства, и похоже, вас это так сильно разочаровало, что все хорошее, что в нем вы раньше могли разглядеть, теперь стало незаметным. Я понятно написала?)

Ксения Андреева

№15 | 28.06.2018-04:07

Екатерина, здравствуйте!
Утром прочитала ваши сообщения, хотела ответить вдумчиво- вообще не было времени, но я даже рада , что у нас с сыном такая насыщенная жизнь)

Ксения Андреева

№16 | 28.06.2018-04:19

№13 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
н вам как то говорит о том, что вы его заставили жить с вами? Откуда это ощущение берётся? Как вы это понимаете? И что вы чувствуете, когда ловите этот упрёк? Чувствуете ли свою вину, или ощущаете, что как будто навязываетесь ему и тогда вам хочется демонстрировать ему свою независимость от него? И что на самом деле происходит внутри вас, когда вы замечате то, что как будто бы он думает, что вы насильно его присудили к совместной жизни и рождению ребёнка? Когда я представляю себя в такой ситуации, я переживаю ещё некоторое унижение и собственную никчемность что ли, бесполезность, ненужность, нелюдимость. А как это у вас?
Муж не говорит, что я его заставила, он говорит, что я была слишком хорошей, и он из чувства вины стал развивать отношения (вернее говорил, последние пару месяцев мы общаемся очень кратко, только касаемо ребёнка).
Что я чувствую в этот момент: во-первых удивление, возмущение- это неправда, он сам хотел. И я не навязывалась , как мне казалось. Да, я вступала с ним в отношения после расставания неоднократно, но я не уговаривала его, не упрашивала быть со мной. Мне казалось, что я не заходила за грань, чтобы унижаться. А муж говорит, что я за ним бегала. Фу. Ну теперь не бегаю. В общем , мне казалось, все было обоюдно, а после этих слов я начинаю сомневаться в себе (это во-вторых)- а может, мне казалось? И правда я бегала, унижалась, и ,см сообщения выше, не любил совсем. Начинаю сомневаться в себе, и не верить себе, что я правильно все помню и оцениваю.

Ксения Андреева

№17 | 28.06.2018-04:25

№13 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Также очень интересно про ребёнка. Есть ощущение, как будто провожая к нему на встречу ребёнка, вы делаете мужу одолжение? Как будто бы ребёнок это такая ценность, которая есть у вас, и муж теперь зависит от вас в том смысле, что вы можете делиться этой ценностью, а можете и не дать, чтобы причинить ему страдания. Похоже на ваши переживания?
Ощущение, что делаю одолжение есть, но не потому что просто ребёнок- ценность, а потому что ребёнок -ценность, о которой нужно заботиться, прикладывать усилия , и вообще нельзя уходить из семьи, где твой маленький ребёнок. А просто иногда с ним гулять. И мне не хочется причинять мужу страдания, но когда все трудности он свалил на меня, а сам хочет только весело резвиться час на улице с ребёнком, я считаю это несправедливым и не хочу давать ребёнка. Но это желание я оставляю при себе.

Ксения Андреева

№18 | 28.06.2018-04:36

№14 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Про мужа ещё хочу добавить. Когда вы описываете ситуацию с мужем, есть ощущение раздвоенности. Как будто бы был хороший человек, а стал плохой, и эти 2 состояния непонятно как уживаются в одном мужчине. В начале ваших отношений вы его любили, и были хорошие отношения, но сейчас вы увидели, что этот человек не может долго находиться в близких отношениях, ему явно тяжело, он не выдерживает и сбегает, невзирая на обязательства, и похоже, вас это так сильно разочаровало, что все хорошее, что в нем вы раньше могли разглядеть, теперь стало незаметным. Я понятно написала?)
Я по-прежнему считаю, что то хорошее, что было в муже, есть, оно никуда не делось, но его поступок, уход затмил все хорошее, что в нем есть, и мне теперь нет дела до хорошего в нем. И непонятно , как человек, по многим параметрам положительный, мог совершить такой поступок.
Вообще у меня двоякое отношение к ситуации:1-е из разума- все чётко, он совершил плохой поступок, за долгое время не пожелал реабилитироваться, все, нам не по пути. И веду я себя именно так, в соответсвии с этими мыслями. Но иногда, когда я как-будто забываюсь, у меня есть ощущение, что все наладится. Я говорю себе стоп, что наладится- он совершил плохой поступок, не реабилитировался. Я что,всю жизнь проведу в ожидании и надеждах, под которыми, возможно, нет никаких оснований? Нет.

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№19 | 30.06.2018-23:54

Здравствуйте!
№16 | Ксения Андреева писал(а):
В общем , мне казалось, все было обоюдно, а после этих слов я начинаю сомневаться в себе (это во-вторых)- а может, мне казалось? И правда я бегала, унижалась, и ,см сообщения выше, не любил совсем. Начинаю сомневаться в себе, и не верить себе, что я правильно все помню и оцениваю
Ксения, когда муж говорит вам, что он начал развивать отношения с вами из-за чувства вины, что с вами происходит? Что вы чувствуете в ответ на эти слова? Вы пишете, что начинаете сомневаться в себе, в своем восприятии, а что за эмоции вы переживаете?
Когда я представляю себе такие слова в свой адрес, я начинаю злиться. Потому что вообще-то один человек не может завязывать и продолжать отношения, и тем более зачинать ребенка. Если со мной общались и занимались сексом из чувства вины, что я якобы "очень хорошая", то получается меня обманывали, потому что я то предполагала, что меня любят. Обманывали, намеренно вводили в заблуждение,(спрашивается зачем?)и теперь, в настоящий момент на меня возлагают ответственность за то, что я тогда не догадалась, как на самом деле было дело. Т.е. меня обманули, и сейчас еще и обвиняют в том, что я была такой наивной, что поверила в те чувства, которые лишь разыгрывались передо мной. Меня такое положение вещей очень раздражает. Потому что повторюсь, по-первых, меня обманули, во-вторых, еще я и оказываюсь странным образом виноватой в этом.
такая кривая логика.
У меня возникает параллель с той ситуацией, когда женщину бьет. например, муж, а потом говорит ей, что она сама в этом виновата, что ее нельзя не бить, потому что она вот какая-то такая.
А вы что думаете и чувствуете? Как видите и расцениваете эту ситуацию?

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№20 | 1.07.2018-00:13

№18 | Ксения Андреева писал(а):

Вообще у меня двоякое отношение к ситуации:1-е из разума- все чётко, он совершил плохой поступок, за долгое время не пожелал реабилитироваться, все, нам не по пути. И веду я себя именно так, в соответсвии с этими мыслями. Но иногда, когда я как-будто забываюсь, у меня есть ощущение, что все наладится. Я говорю себе стоп, что наладится- он совершил плохой поступок, не реабилитировался. Я что,всю жизнь проведу в ожидании и надеждах, под которыми, возможно, нет никаких оснований? Нет.
Правильно ли я вас понимаю, что то, что вы думаете и то, что вы чувствуете, - разные вещи?
Где-то в глубине души вы надеетесь на то, что муж поймет свою неправоту, извинится и вернется в семью?
Ксения, напомните мне, сколько времени прошло с тех пор, как он ушел?

Ксения, у меня к вам предложение - задание. На это задание вам понадобится около часа времени. Времени, когда вас никто не отвлекает, когда вы можете погрузится в свои чувства и свою внутреннюю реальность. ОНо непростое, но, очень хорошее и продвигающее.
Напишите, пожалуйста, письмо вашему мужу. Это письмо нужно только вам и только для внутреннего пользования, его не нужно будет ни показывать, ни посылать мужу (если только вы сами этого не захотите). Напишите в этом письме все свои обиды и претензии к мужу, выскажите все, что накопилось на душе, не сдерживая себя. Выразите все свои переживания в нем, обращаясь к мужу, как если бы вы писали ему на самом деле. ПО окончании написания сядьте, представьте своего мужа, сидящим рядом (можно поставить ему отдельный стул) и прочтите ему вслух свое письмо, как если бы он был рядом. После этого прислушайтесь к себе, к своим переживаниям, как вам было писать и читать это письмо, какие чувства поднимались внутри вас. Дайте этим чувствам быть, запишите все, что происходило с вами.
Затем, сядьте на место вашего мужа и представьте себя им. Представьте, что вы прослушали письмо от своей жены. Прислушайтесь к себе и напишите ей ответ. Что вы думаете и чувствуете по поводу всего высказанного вам.
После того, как вы сделаете это, выйдите из роли мужа и запишите, как вам было быть в этой роли.
НЕ торопитесь, дайте себе время войти в эту роль. Пусть вас не смущает, что вы на самом деле не знаете, что и как он чувствует, это абсолютно неважно. Исходите из того, как вам кажется, как вам это представляется. Нас не интересует абсолютная достоверность происходящего, мы имеем дело только с вашей психической реальностью, а для этого любые ваши фантазии хороши.
Затем напишите ответ мне). Если сможете поделитесь письмами, которые вы напишите, если это будет сложно, то просто чувствами и переживаниями по ходу выполнения упражнения, и своими мыслями по его окончании.

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№21 | 1.07.2018-00:17

№17 | Ксения Андреева писал(а):
Ощущение, что делаю одолжение есть, но не потому что просто ребёнок- ценность, а потому что ребёнок -ценность, о которой нужно заботиться, прикладывать усилия , и вообще нельзя уходить из семьи, где твой маленький ребёнок. А просто иногда с ним гулять. И мне не хочется причинять мужу страдания, но когда все трудности он свалил на меня, а сам хочет только весело резвиться час на улице с ребёнком, я считаю это несправедливым и не хочу давать ребёнка. Но это желание я оставляю при себе.
Я вас понимаю, и слышу вашу обиду на то, что вы остались одна, и весь уход за ребенком лег на ваши плечи. И думаю, что вам очень непросто справляться одной.Действительно, муж лишь час гуляет с ребенком, и все остальное время он свободен от любых обязанностей.
но у меня возникает к вам несколько вопросов. Как вы сами думаете, дает ли вашему ребенку что-то общение с отцом в таком формате?
И хотели ли бы вы, чтобы ваш муж остался жить с вами из чувства долга? ПОследний вопрос навеян вашим утверждением о том, что нельзя уходить из семьи, где отался маленький ребенок. Хотели ли бы вы, чтобы муж остался с вами только потому, что у вас с ним есть общий ребенок?

Ксения Андреева

№22 | 1.07.2018-05:05

Здравствуйте, Екатерина!
№19 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Вы точно подмечаете то, что я чувствую!
Я чувствую злость, досаду, недоумение. И в то же время я думаю, что это не может быть правдой, что он со мной из чувства вины, это он говорит на эмоциях, хочет снять с себя ответственность, найди объяснение своему безответственному поведению- что тогда да на него злиться? В смысле злиться -то продолжаю, но за безответственное поведение, а не за то, что был со мной из чувства вины, т.к.это неправда. И ещё чувство - червячок сомнения в себе-а вдруг это все-таки правда, такая я никчемная, что любить меня нельзя было, а только из чувства вины со мной и можно. Но это все мысли, ощущения, описать чувства мне сложно.

Ксения Андреева

№23 | 1.07.2018-05:13

№20 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Правильно ли я вас понимаю, что то, что вы думаете и то, что вы чувствуете, - разные вещи?
Где-то в глубине души вы надеетесь на то, что муж поймет свою неправоту, извинится и вернется в семью?
Ксения, напомните мне, сколько времени прошло с тех пор, как он ушел?
Да, наверно, так. Ушёл 7 месяцев назад, 5 из которых учился в другом городе и 2 соответсвенно вернулся, думал, что мы будем нормально общаться, он будет приходить к нам , гулять с нами- что-то типа гостевого брака. А я воспротивилась, и ему остаётся только гулять с сыном во дворе в среднем 2 раза в неделю. И то в последнее время мы с сыном все время уезжаем то в деревню, то купаться, он не гуляет.
Письмо напишу, не знаю когда, попробую в ближайшие дни. Как-то нет у меня свободного часа- пишу сейчас , сын не спит с 4 утра, нервы мои на пределе.

Ксения Андреева

№24 | 1.07.2018-05:21

№21 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Думаю, общения с отцом в таком формате очень мало сыну , когда думаю об этом, наворачиваются слезы, что сын фактически без отца. Но лучше, чем если бы вообще не общались.
А вопрос о том, хотела бы я, чтобы муж остался из чувства долга, вызывает у меня протест: почему надо оставаться из чувства долга? Надо остаться также , как когда -то решил жить вместе, семью создать. И если тут замешано чувства долга, значит и из него в том числе. Потому что это не значит, что жизнь была бы каторгой. Много было хорошего в нашей совместной жизни. Например, вчера мы с сыном ездили на дачу к нашим друзьям, раньше мы туда ездили с мужем, здорово отдыхали. И если бы к него хватило терпения подождать, пока сын подрастёт, разделить со мной трудности бессонных ночей , то сейчас мы бы как раньше проводили время.
Может быть у него только чувство долго осталось, но куда остальное делось?

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№25 | 2.07.2018-10:56

Ксения, вы злитесь на мужа за его безответственное поведение по отношению к ребенку или по отношению к вам? с вашей точки зрения какие обязательства муж взял на себя, когда создал с вами семью, когда вы приняли решение о совместном ребенке?
И про ваши сомнения. Вы пишете о сомнениях в том, что вас вообще можно любить, правильно ли я вас понимаю, что в данном случае вы говорите не о любви мужа к вам, а о любви любого человека к вам, неважно, будь то мужчина или женщина? Когла я думаю об этих сомнениях, они отзываются болью в моем сердце.
Был ли в вашей жизни кто-то, кто любил вас?

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№26 | 2.07.2018-10:58

№23 | Ксения Андреева писал(а):
Письмо напишу, не знаю когда, попробую в ближайшие дни. Как-то нет у меня свободного часа- пишу сейчас , сын не спит с 4 утра, нервы мои на пределе.
Сочувствую вам. понимаю, что вам сейчас тяжело. Есть ли кто-то, к кому вы можете обратиться за помощью? Попросить посидеть с ребенком, чтобы у вас была возможность отдохнуть?

Ксения Андреева

№27 | 2.07.2018-13:42

Здравствуйте, Екатерина!
№25 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Ксения, вы злитесь на мужа за его безответственное поведение по отношению к ребенку или по отношению к вам? с вашей точки зрения какие обязательства муж взял на себя, когда создал с вами семью, когда вы приняли решение о совместном ребенке?
Пожалуй,злюсь одинаково за поведение и по отношению ко мне , и к ребёнку- мы семья. Если бы я была одна, тоже злилась бы, но меньше, т.к. не страдал бы маленький человечек (в смысле не рос бы без отца). Все эти качели, неопределённость мужа меня задевали и до того, как он определился окончательно ( как мне тогда казалось), но тогда это все было не так серьёзно, задевало только мои чувства, а сейчас ещё и ребёнка, для меня это очень серьезно. А муж не понимает: когда я говорила, что стоит подумать, прежде, чем разрушать семью, он спрашивал, зачем мне это, неужели я так сильно его люблю и жить без него не могу. Нет, я так не могу сказать, мне это затем, что у нас семья и ребёнок. Это и про обязательства как раз: жить вместе , стараться друг для друга, радоваться вместе, преодолевать трудности, заботиться о ребёнке, стараться для него. А у нас было только радоваться вместе. И в каких случаях я бы поняла его уход: если бы я была наркоманкой, алкогличкой, гуляла , изменяла бы. Это объективные причины. А уйти, когда малышу год без объективных причин, назвав причиной отсутствие чувств, а на самом деле сбежать от трудностей- это безответсвенно! И так поступают в 18 лет, а почти в 40 и после 2 браков пора знать, что трудности бывают, и их надо преодолевать, а не сбегать. Пишу все это и прислушиваюсь к себе- я действительно думаю именно так. Но та часть меня, которая сомневается , что меня можно любить и ценить спрашивает, точно? Уверена? А может дело в отсутствии чувств все-таки? А все мои мысли выше- оправдание тому, что не любит меня? И все годы отношений этот вопрос у меня оставался. Когда мы расставались, а потом опять сходились, я пыталась это объективно оценить: если не любит, то и фиг с ним, но он возвращался и говорил, что , наверно, это страх отношений, а чувства есть , тянет ко мне.

Ксения Андреева

№28 | 2.07.2018-14:02


№25 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Ксения, вы злитесь на мужа за его безответственное поведение по отношению к ребенку или по отношению к вам? с вашей точки зрения какие обязательства муж взял на себя, когда создал с вами семью, когда вы приняли решение о совместном ребенке?
И про ваши сомнения. Вы пишете о сомнениях в том, что вас вообще можно любить, правильно ли я вас понимаю, что в данном случае вы говорите не о любви мужа к вам, а о любви любого человека к вам, неважно, будь то мужчина или женщина? Когла я думаю об этих сомнениях, они отзываются болью в моем сердце.
Был ли в вашей жизни кто-то, кто любил вас?
Нет, Екатерина, такого я не чувствую, это не отзывается у меня: я чувствую себя вполне любимой, нужной и небезразличной родителями, подругами, теперь и сыном. Это касается именно отношений с мужчинами. И , например, когда муж приходил домой недовольный или уставший, вот тот самый голос, та часть меня говорила, может не любит, вот и недовольный, и я провоцировала эти выяснения, возникал конфликт, т.к.уставший муж не мог мне четко сказать, что любит меня, его напрягало все (работа, ребёнок), а я ещё добавляла. Мы ругались , в этот момент я чувствовала себя ненужной, нелюбимой маленькой девочкой. Плакала от жалости к себе. Я не знаю, что так в детстве сработало, даже плача от жалости к себе, я могла включить разум , сказать, что уже взрослая, о себе позабочусь, и в общем, быстро успокаивалась. Но ситуации такие возникали. Сейчас нет мужа- нет таких ситуаций. Бывало , что в момент ссоры он меня успокаивал,чего и добивался мой внутренний ребёнок, и все было ок. После рождения ребёнка в основном муж был недоволен жизнью, меня успокаивать , видимо, не было ни сил, ни желания. Закачивалось все тем, что я говорила, ну и вали отсюда. И свалил.
Что все- таки истина и настоящее: мои разумные размышления о безответственном поведении мужа или сомнения , внутренний голос, боль внутреннего ребёнка? И что с отношением мужа ко мне? Любил? Не любил? Боялся отношений? И что вообще есть любовь? Мои подруги рассуждают также: живем вместе, созидаем, иногда бесим друг друга- наверное, любим) в понимании мужа любовь - это химия, которая поможет во всех трудностях справится , но не про влюбленность ли это, которая проходит быстро?

Ксения Андреева

№29 | 2.07.2018-14:08

№26 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Спасибо за вашу поддержку! Мне помогает мама, часто к нам приходит. Но проблемы со сном иногда совсем выводят из равновесия, а ночи только мои) никак у нас не налаживается режим. Днём я вполне счастливый и активный человек, но часто невыспашийся. И со свободным временем туго- сейчас отвечаем с сыном вдвоём)

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№30 | 3.07.2018-22:53

Ксения,
№27 | Ксения Андреева писал(а):
А уйти, когда малышу год без объективных причин, назвав причиной отсутствие чувств, а на самом деле сбежать от трудностей- это безответсвенно!
№27 | Ксения Андреева писал(а):
А все мои мысли выше- оправдание тому, что не любит меня? И все годы отношений этот вопрос у меня оставался. Когда мы расставались, а потом опять сходились, я пыталась это объективно оценить: если не любит, то и фиг с ним,
Я не поняла, каким образом ваши мысли о безответственности мужа. Объективной безотвтетственности, надо сказать, оправдывают то, что он не любит вас? Поясните, пожалуйста.
Про объективную оценку чувств. Мне думается, что это абсолютно нереально. Порой человек даже внутри себя не может ответить на вопрос, любит он или нет. А как уж тут объективно оценить наличие чувств?
я обращаю внимание на то, что вы пишете о том, что если муж вас не любит (не любил), то и "фиг с ним" - как будто если он вас не любит, вам легче с ним расстаться, как будто все дело только в нем, а что у вас внутри есть по отношению к нему? Любили ли вы своего мужа? За что ценили его? Чем он вам приглянулся?

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№31 | 3.07.2018-23:01

№28 | Ксения Андреева писал(а):
Это касается именно отношений с мужчинами. И , например, когда муж приходил домой недовольный или уставший, вот тот самый голос, та часть меня говорила, может не любит, вот и недовольный, и я провоцировала эти выяснения, возникал конфликт, т.к.уставший муж не мог мне четко сказать, что любит меня, его напрягало все (работа, ребёнок), а я ещё добавляла. Мы ругались , в этот момент я чувствовала себя ненужной, нелюбимой маленькой девочкой.
Вот знаете, Ксения, когда вы говорите, что чувствовали себя ненужной и нелюбимой маленькой девочкой, у меня возникает вопрос, в чем этого ребенка недолюбили, что он вдруг начал просить любви у мужчины, который был вашим мужем? Потому что вы не пишете о том, что вы были уязвлены как женщина, или что вам не хватало его мужского внимания, вы очень четко пишете про то, что вам нужна была его родительская забота и внимание.
Мо
т.е. вы сомневаетесь, могут ли вас любить мужчины как женщину?
№28 | Ксения Андреева писал(а):
Закачивалось все тем, что я говорила, ну и вали отсюда. И свалил

Понимаю( вы чувствовали себя отвергнутой, и отвергали в ответ. И он тоже оказывался отвергнутым вами. Классический расклад, когда двое делают друг другу больно в отместку, удар, за ним еще удар, потом в ответ, и так до кровавой драки(

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№32 | 3.07.2018-23:03

№28 | Ксения Андреева писал(а):
И что с отношением мужа ко мне? Любил? Не любил? Боялся отношений? И что вообще есть любовь? Мои подруги рассуждают также: живем вместе, созидаем, иногда бесим друг друга- наверное, любим) в понимании мужа любовь - это химия, которая поможет во всех трудностях справится , но не про влюбленность ли это, которая проходит быстро?
Как будто вы меня спрашиваете об этом?
а что вы сами думаете о том, что такое любовь? Была ли между вами любовь? Любили ли вы? Ваши родители друг друга?

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№33 | 3.07.2018-23:04

№29 | Ксения Андреева писал(а):
Но проблемы со сном иногда совсем выводят из равновесия, а ночи только мои) никак у нас не налаживается режим
сочувствую вам. Сын плохо спит ночью?
Вы кормите еще или уже нет?

Ксения Андреева

№34 | 4.07.2018-11:15

Екатерина, здравствуйте!

№30 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Я не поняла, каким образом ваши мысли о безответственности мужа. Объективной безотвтетственности, надо сказать, оправдывают то, что он не любит вас? Поясните, пожалуйста.
Вот вы писали, что если бы муж остался только из чувства долга, хорошо было бы? Для меня это означает , что муж должен оставаться из-за чего другого. Из-за любви , вероятно? Получается, лично для меня любовь- что-то очень абстрактное. Непостоянное. И не является причиной, чтобы остаться или уйти из семьи. И в этом моя разумная позиция. Для меня любовь, чувства есть тогда, когда оба стараются друг для друга на основании изначальной симпатии. Поэтому причину ухода мужа- отсутсвие чувств - я воспринимаю , как отговорку. И сомнение в том, вдруг я ошибаюсь? И действительно, отсутсвие чувст- важная причина , чтобы уйти из семьи? И если это так , то получается у мужа есть веская причина для ухода - отсутсвие чувств, что оправдает его поведение.

Ксения Андреева

№35 | 4.07.2018-11:32

№30 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Ксения,


я обращаю внимание на то, что вы пишете о том, что если муж вас не любит (не любил), то и "фиг с ним" - как будто если он вас не любит, вам легче с ним расстаться, как будто все дело только в нем, а что у вас внутри есть по отношению к нему? Любили ли вы своего мужа? За что ценили его? Чем он вам приглянулся?
Получается, мы с мужем по-разному относимся к любви: для меня не так важно понимать, люблю ли я его, чтобы быть в отношениях, создать семью, сохранить ее. Изначально у меня была влюблённость, симпатия, мне он был приятен, как мужчина. Дальше появились совестные интересы, темы, общая сфера деятельности, общие друзья. Он был положительным со всех сторон- всегда готов помочь, трудолюбивый, по дому- по хозяйству. Для меня этого вполне достаточно, чтобы дальше развивать отношения. Мне было с ним хорошо и приятно, интересно, хотелось проводить с ним время. И я не знаю любовь это, или нет. Наверно, какая-то любовь. Если бы события развивались по-другому, через 5-10 лет можно было бы сказать- любовь. Она не сама по себе, в моем понимании, она зависит от действий- жили бы, строили отношения, семью, заботились друг о друге- была бы любовь.
Получается, у мужа по-другому: он же почему -то захотел уйти. Как он называет причину- отсутсвие чувств. Для меня это не может быть причиной. Но он же ушёл. Или я ошибаюсь, и это может быть причиной. Или он ошибается, и дело не в отсутствии чувств, а в его эгоизме, неумении строить отношения, брать ответсвенность, в его неудачном примере семьи (это разумное объяснение мне ближе). И плюс декларирование причины «отсутсвие чувств» задевает мои личные внутренние болевые точки что ли. Все объяснила)

Ксения Андреева

№36 | 4.07.2018-11:39

№30 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
- как будто если он вас не любит, вам легче с ним расстаться
Если бы мне сказали: 1.да, не любит.
2.это причина , чтобы уйти из семьи
Тогда объективно: а что злиться и обижаться? Причины же объективные. Нет смысла об этом думать, на что -то надеяться. Надо идти дальше. Но я ни 1, ни во 2 пункте не уверена. Потому что у меня по-другому. И если права я, тогда причины ухода мужа в другом, вдруг с этим другим что-то можно сделать?

Ксения Андреева

№37 | 4.07.2018-11:55

И тогда мой изначальный запрос: если нет любви и это объективная причина, то я не права в том, что не пускаю мужа в гости, не даю больше общаться с сыном таким образом. Ведь он же ни в чем не виноват, причина-то обьектинвя, от него независящая. А все, что я чувствую, из-за чего не пускаю его, злюсь- мои психологические проблемы, лично меня задевает «нелюбовь».

Ксения Андреева

№38 | 4.07.2018-12:02

№31 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Вот знаете, Ксения, когда вы говорите, что чувствовали себя ненужной и нелюбимой маленькой девочкой, у меня возникает вопрос, в чем этого ребенка недолюбили, что он вдруг начал просить любви у мужчины, который был вашим мужем? Потому что вы не пишете о том, что вы были уязвлены как женщина, или что вам не хватало его мужского внимания, вы очень четко пишете про то, что вам нужна была его родительская забота и внимание.
Мо
т.е. вы сомневаетесь, могут ли вас любить мужчины как женщину?
Не знаю , в чем ребёнка недолюбили. Совершенно ничего не помню, ничего не отзывается. Вообще не помню себя в детстве.
Мужского внимания мужа тоже не хватало после рождения ребёнка. Он отдалился. Если раньше мы смотрели вместе фильмы, например, теперь он говорил, не хочу, не интересно. Ему стало резко все не интересно со мной, а тем более с ребёнком. Он бы вечно недовольный, невыспашийся, уставший от новой работы. И у меня включался недолюбленвй ребёнок.
Раньше в отношениях он тоже у меня включался, в момент, когда мы расставились много раз.
Головой я не сомневаюсь, что меня могут любить как женщину, но практика показывает, что не было такого. И появляются сомнения.

Ксения Андреева

№39 | 4.07.2018-12:03

№32 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
Я уже выше писала, что у меня несколько «разумная» любовь, про ролителей не знаю, наверное. Мне кажется, у всех, как у меня примерно)

Ксения Андреева

№40 | 4.07.2018-12:43

Мне очень трудно переносить все встречи и любое общение с мужем. Он приходил забрать оставшиеся вещи. Я не могу не плакать, и не думать как он мог.

Ксения Андреева

№41 | 4.07.2018-16:32

№33 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
сочувствую вам. Сын плохо спит ночью?
Вы кормите еще или уже нет?
Спасибо! Не кормлю уже давно, год как. Плохо спит, очень поздно засыпает в час-два ночи, тогда спит хорошо, до обеда, проснувшись раз-два попить кашки. Полгода пытаюсь перестроить режем, чего только не делала. Кратко: если засыпает в 22-23, просыпается в 4-5 утра, не спит до 8 утра, а потом опять спит до обеда. И все по новой.

Ксения Андреева

№42 | 5.07.2018-03:01

Екатерина, здравствуйте!
Сегодня на дневной сон укладывала ребёнка 2 часа. На ночной тоже. Психую, срыаюсь на ребёнка. Почему мне все эти трудности, а отцу я должна давать ребёнка погулять на час, поулыбаться? Ведь должна- он же отец, имеет право видеть сына.

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№43 | 5.07.2018-22:32

Здравствуйте, Ксения! Сегодня начну отвечать вам с конца.
№42 | Ксения Андреева писал(а):
Почему мне все эти трудности, а отцу я должна давать ребёнка погулять на час, поулыбаться
похоже, вы злитесь? И похоже, что злитесь на то, что отец не выполняет своих родительских обязанностей? Если я вас правильно поняла, то можете ли вы написать, какие на ваш взгляд должны быть обязанности у отца ребёнка?
Говорите ли вы ему о том, что вам сложно, что вы не высыпаетесь, о том, что вам нужна его помощь?
Если да, то как именно говорите, и что вам отвечают? Если нет, то что вас останавливает?

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№44 | 5.07.2018-22:43

№36 | Ксения Андреева писал(а):
Если бы мне сказали: 1.да, не любит.
2.это причина , чтобы уйти из семьи
Тогда объективно: а что злиться и обижаться? Причины же объективные
Ксения, вот смотрите. Вы с мужем разные люди, и думаете, и чувствуете по- разному. То, что для него может быть причиной, для вас таковой не является, и наоборот. В вопросе оставаться или нет в отношениях каждый принимает решение самостоятельно, исходя из собственных внутренних установок, переживаний. И здесь нет и не может быть правильного ответа, что вот в этом случае правильно уйти из семьи, а в этом неправильно. Потому что для разных людей будут разные правильные варианты. И в данном случае мне важно лишь то, как переживаете это расставание вы. Что вы чувствуете. И насколькоя понимаю, вы очень устаёте и злитесь, что муж оставил вас одну в сложной ситуации, что вы вынуждены недосыпать, выполнять все обязанности по уходу за малышом одна. И к этому добавляется то, что вы начинаете сомневаться в себе как в женщине. И тогда, возможно, происходит следующее (это моя гипотеза, примерьте, подходит вам или нет) Вы то обвиняете мужа в том, что он такой и этакий, что он бросил вас и ребёнка, то начинаете винить себя, что вы какая- то такая женщина, которую невозможно любить, и поэтому муж ушёл. Вы ищете виновного, и тут 2 варианта: либо виноват муж, либо вы, третьего не дано.


Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№45 | 5.07.2018-22:50

Ксения, попробуйте все таки найти время написать письмо. Хотя бы в одну сторону от вас к мужу. Это хороший способ разместить свои чувства, которые пока сидят только внутри вас и с которыми вам трудно оставаться в одиночестве. Пусть это письмо будет неполным, неидеальный. Напишите, как напишется

Ксения Андреева

№46 | 6.07.2018-01:08

№43 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
похоже, вы злитесь? И похоже, что злитесь на то, что отец не выполняет своих родительских обязанностей? Если я вас правильно поняла, то можете ли вы написать, какие на ваш взгляд должны быть обязанности у отца ребёнка?
Говорите ли вы ему о том, что вам сложно, что вы не высыпаетесь, о том, что вам нужна его помощь?
Если да, то как именно говорите, и что вам отвечают? Если нет, то что вас останавливает?
Я злюсь на то, что отец не выполняет родительских обязанностей, но не обращаюсь к нему за помощью, потому что больше злюсь , что он ушёл. Получается, злюсь, что ушёл и соответсвенно не выполняет своих обязанностей. Но даже если представить гипотетически, что я готова принять сложившуюся ситуацию и помощь, какую? Он будет приходить днём укладывать спать ребёнка? Не хочу его видеть в своём доме. Его помощь подразумевает, что он будет приходить к нам. Чего я не хочу. К себе он сына не берет: один раз пробовал, сын плакал.

Ксения Андреева

№47 | 6.07.2018-01:20

№44 | Протасевич (Мирошниченко) Екатерина писал(а):
(это моя гипотеза, примерьте, подходит вам или нет) Вы то обвиняете мужа в том, что он такой и этакий, что он бросил вас и ребёнка, то начинаете винить себя, что вы какая- то такая женщина, которую невозможно любить, и поэтому муж ушёл. Вы ищете виновного, и тут 2 варианта: либо виноват муж, либо вы, третьего не дано.
Здесь не совсем так, то , что выше да, верно. А гипотеза: я обвиняю мужа и злюсь с одной стороны , а с другой не уверена, права ли я, имею ли на это право, т.к.если причина его ухода объективна, а я ее не понимаю, это мои проблемы и злиться я не должна. И наоборот, если причина не выглядит со стороны важной и весомой, то я могу злиться, не пускать его в квартиру и считать негодяем, не сомневаясь в правильности этого,
А то, что какая часть внутри меня сомневается, что меня можно любить- это другое, это не из разума, как рассуждения выше. Возможно оно включается в том случае, когда я думаю по первому сценарию, что вдруг я не права в своих обвинениях. Запуталась сама, надо спать,
Ужасная была ночь, тяжёлый в плане сна день: не выспались ночью совсем, днём опять сверлят, перерыв делать не хотят. Нервничаю из-за этого. Подумаю про письмо завтра.

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№48 | 7.07.2018-21:44

№46 | Ксения Андреева писал(а):
Получается, злюсь, что ушёл и соответсвенно не выполняет своих обязанностей. Но даже если представить гипотетически, что я готова принять сложившуюся ситуацию и помощь, какую? Он будет приходить днём укладывать спать ребёнка? Не хочу его видеть в своём доме. Его помощь подразумевает, что он будет приходить к нам. Чего я не хочу. К себе он сына не берет: один раз пробовал
Получается, что вы не готовы принять его помощь, потому что злитесь. И сами отвергаете ее. Да, отец один раз попробовал взять сына- тот плакал, но это не значит, что так будет всегда. Это вопрос привязанности, времени, привыкан. Но дело то не в этом. Дело в том, что вы это отвергаете.
Скажите, а что с вами происходит, когда бывший муж приходит к вам в дом, когда вы видите его? Как будто бы в этом есть для вас что- то непереносимое, какие то очень трудные чувства

Протасевич (Мирошниченко) Екатерина

Психолог, Гештальттерапевт

г. Москва

76 консультаций

№49 | 7.07.2018-21:45

№47 | Ксения Андреева писал(а):
я обвиняю мужа и злюсь с одной стороны , а с другой не уверена, права ли я, имею ли на это право, т.к.если причина его ухода объективна, а я ее не понимаю, это мои проблемы и злиться я не должна
Ксения, вы как будто сомневаетесь в том, имеете ли вы право злится на мужа или нет?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8cfa5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз