Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25857 специалистов из 902 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Птенец-переросток

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Латкина Юлия Алексеевна
АвторСообщение

IsdaLEKA

№0 | 24.06.2018-10:12


Здравствуйте, Юлия!

Несколько раз начинала формулировать запрос, но все получалось как-то не внятно.
Поэтому постараюсь выразить мысли просто, надеясь что остальные соображения "придут в процессе".

Единственный сын. 17 лет. На "сторонний взгляд": разбалован, смесь нигилизма с пофигизмом. В прошлом году остался на второй год из-за "безнадежно проваленного" экзамена. Это были неожиданность, шок и стресс и для меня, и для него. Многое было переосмыслено.
Но, поведение сына внешне не слишком поменялась. Потребительское, обесцененное отношение к благополучию, которое вокруг него создано, к тому как оно создается. Отсюда удручающая бытовая не приспособленность к жизни, демонстративное равнодушие к будущему, типа: "да, пофиг, будь-что-будет..."...

Вымотана этим. С одной стороны - жуткое беспокойство за него, с другой бессилие, вроде того что -"сил моих больше нет".
Поймала себя на ассоциации:
Утром "улетаю из гнезда" как птичка, на работе весь день, все задачи о том, как "наловить стрекозок" (заработать). Вечером несу домой "стрекозок-червячков" (еду, и другие "блага") тут же, всё "заглатывается" (именно по-птичьи, без выражения эмоций, благодарности, помощи, как - должное) …. и так изо-дня в день.
У "птенчика" никаких обязанностей- не то что по дому, сам себя зачастую обслужить не хочет.
Нынче мой переросший птенец гнездо покидает. В силу уже "переросшего" школьного возраста, а главное, отсутствия интереса к школьным предметам и наукам (ЕГЭ - нам, очевидно "не поднять"), совместно решено, что после 9 кл. с общеобразовательной школой у нас закончено. Мало, того он уедет в другой город, будет учиться там в колледже, жить в общежитии.
(Даже не знаю, что для меня страшнее? - "отпустить" или "отставить"), только рядом в учебных заведениях нет специальности, которая ему интересна.

Запрос вот о чем:
Как бесконфликтно и убедительно объяснить мальчику:
- что за своё будущее, прежде всего, он сам несёт ответственность.
- что девиз "а мне - пофиг", это - не всегда лучшее решение проблемы.
И... сохранить с ним взаимопонимание и уважение, не культивируя при этом в нем потребительское отношение к близким (здесь речь обо мне).

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№1 | 25.06.2018-08:41

Добрый день, Ольга. Оставила вам личное сообщение с предложением, встретиться в чате пятницу в 6 часов по мск.

IsdaLEKA

№2 | 25.06.2018-09:47

Хорошо, Юлия, буду ждать в пятницу, в 6 МСК.

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№3 | 29.06.2018-05:49

№0 | IsdaLEKA писал(а):
Как бесконфликтно и убедительно объяснить мальчику:
- что за своё будущее, прежде всего, он сам несёт ответственность.
а это жизнь ему объяснит...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№4 | 29.06.2018-05:49

№0 | IsdaLEKA писал(а):
- что девиз "а мне - пофиг", это - не всегда лучшее решение проблемы.
а он с проблемами пока не сталкивался...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№5 | 29.06.2018-05:50

Вы знаете как птицы приучают своих птенцов к самостоятельности? Он перестают их кормить...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№6 | 29.06.2018-05:51

Проблема не в нем... Ольга. Проблема - в вас.

IsdaLEKA

№7 | 29.06.2018-05:51

Здравствуйте Юлия!...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№8 | 29.06.2018-05:51

Да, Доброе утро.

IsdaLEKA

№9 | 29.06.2018-05:56

№5 | Латкина Юлия Алексеевна писал(а):
Вы знаете как птицы приучают своих птенцов к самостоятельности? Он перестают их кормить...
Я не могу это сделать. Пока он несовершеннолетний, я должна это делать. У него есть все самое лучшее что я в силах "добыть", мне в принципе это и не сложно сделать, поскольку он единственный. Но хотелось что бы он ценил это, понимал что это "с неба" не падает...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№10 | 29.06.2018-05:57

№9 | IsdaLEKA писал(а):
Пока он несовершеннолетний, я должна это делать.
Ну, раз должны - тогда делайте. Тогда в чем проблема - раз вы должны?

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№11 | 29.06.2018-05:59

я не пойму... - вы себя реально не слышите? Или это у меня уже галлюцинации? Прочитайте то что вы написали через призму вашего запроса...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№12 | 29.06.2018-06:02

я не хочу чтоб он был самостоятельным... мне нравится его зависимость от меня и инфантилизм который я в нем своей гипперопекой развиваю - но мне не хватает его благодарности, за то что я для него делаю... что было ему всю жизнь дано мной как само собой разумеющееся. И мне приятно это создавать, вот только обида периодически болезненно мне напоминает о том, что что-то на самом деле не совсем правильно, не совсем так... как мне кажется должно быть. В чем-то перекос... квадрата.

IsdaLEKA

№13 | 29.06.2018-06:06

№12 | Латкина Юлия Алексеевна писал(а):
я в нем своей гипперопекой развиваю
Я не опекаю его. У меня перестало получаться это уже с "его" лет 8.
т. е. я его кормлю, одеваю. Но, "направить его по жизни" (уговорить, убедить, тем более заставить) у меня уже давно не получается. Он просто не слушает меня. Живет по каким -то своим "принципам" и "ценностям".
[ Сообщение изменено: 29.06.2018 - 06:08 ]

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№14 | 29.06.2018-06:08

желание к развитию, к росту, к достижениям чего-то - формируется через нехватку. Стремление к реализации формируется через - тревоги и боль, внутри неудовлетворенных потребностей, от ощущения реальных проблем. Самостоятельность формируется на базе ощущения - что обо мне никто не позаботиться, мне никто ничего не должен. Так как основной критерий взрослости - это умение позаботиться сначала о себе затем - о себе и о другом. таким образом - я для того чтобы быть взрослым должен заботиться о себе сам.

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№15 | 29.06.2018-06:12

№13 | IsdaLEKA писал(а):
Он просто не слушает меня. Живет по каким -то своим "принципам" и "ценностям".
Ольга, а почему он вас должен слушать? Потому что вы его кормите, одеваете и обуваете, создаете ему уют и заботитесь о нем, в том числе решая за него все его проблемы? Когда у нас все есть - нам ничего не нужно....
И еще - если нет эмоциональной связи, а об этом мы говорили раньше - вы никогда не узнаете что у него внутри. Чего он хочет на самом деле?

IsdaLEKA

№16 | 29.06.2018-06:13


№15 | Латкина Юлия Алексеевна писал(а):
Чего он хочет на самом деле?
Он сам с трудом это "выражает"....

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№17 | 29.06.2018-06:13

Это ваши потребности и желания - его обеспечивать ну и т.д , чтоб он слушал вас, чтоб он то ..., чтоб он се... А его то желания где...?

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№18 | 29.06.2018-06:14

№16 | IsdaLEKA писал(а):
Он сам с трудом это "выражает"....
не верю... извините. Он вам это с трудом выражает... - вот так верю. И еще раз - пока у меня все есть, мне ничего не нужно.

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№19 | 29.06.2018-06:15

И, Ольга, вы снова противоречите сами себе...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№20 | 29.06.2018-06:19

Ольга, а какую специальность он выбрал? и почему?

IsdaLEKA

№21 | 29.06.2018-06:19

№15 | Латкина Юлия Алексеевна писал(а):
Потому что вы его кормите, одеваете и обуваете, создаете ему уют и заботитесь о нем, в том числе решая за него все его проблемы?
Года два назад я перестала заходить в его комнату "без стука" в том числе и убираться там.
В комнате реально "культурный слой"... грязные носки вперемешку с тарелками и учебниками....
Уже не ругаюсь ,просто спросила,:
- тебе самому не протививно?
ответ
- : я этого не вижу, что там по углам, я смотрю только на то что мне нужно....
Я могу перестать готовить (делала так уже)... Ему - пофиг, он непритязателен, найдет кусок хлеба, запьет чаем. Сходит к отцу (мы в разводе с его отцом) , тот даст ему денег, купит пирожков в ларьке...
-

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№22 | 29.06.2018-06:24

вы знаете... я ту недавно вела тренинг у ТОП-менеджеров одной серьезной компании, по запросу владельца, так как он считал, что они не слышат друг друга и не могут взаимодействовать и т.д. - ну с одой стороны, на самом деле, проблема была не в них, а в нем... Но это сложно объяснить и пришлось прорабатывать по ходу. А с другой - знаете что я слышала от всех очень серьезных ТОПов, которые сидели за круглым столом - Я САМ. Я никогда не зависел от родителей и не хотел их обременять. Я - заботился о них. Меня никто не опекал - это я с раннего детства лет с шести ( обычно) опекал кого-то и помогал родителям. И я уже в 12 лет знал - чего я хочу. И я сам - шел своим путем тем, который выбрал. Мне никто не давал советов..
[ Сообщение изменено: 29.06.2018 - 06:32 ]

IsdaLEKA

№23 | 29.06.2018-06:25

техник - спасатель МЧС. Ему нужно куда-то бежать, чтобы вокруг что-то происходило, взрывалось, крушилось... , Любит подвижные спортивные игры (но не "качалку, не гири, не штанги).... Экстрим.... С десяти лет,- горный велосипед, паркур, прыжки с шести метрового моста с речку. Ему нужно чтоб "дух захватывало" (это его слова).
Конкретно эту специальность я ему подсказала, на базе 9 классов не велик выбор "военизированно -спортивных" учебных заведений)

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№24 | 29.06.2018-06:30

ну ... вы же читали сайт Юрия... ( не буду здесь давать на него какие-либо ссылки) пока, недоразвитая "кожа" .. А вверху я вам дала пример - развитой, так как развитие кожи - это ответственность за себя и за других, это дисциплина и ограничения, это экономия , экономика, планирование, организация и контроль... себя и других. Это требовательность к себе и к другим... и т.д. Это - закон. Это - инновации. Это - развитие и эволюция, через стремление к изменениям мира, к достижениям, к цели...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№25 | 29.06.2018-06:37

и... главное. всех ТОП-ов, сидящих за этим столом, объединяло одно - серьезная детскя нехватка в чем-то... реальная неудовлетворенность, потребностей, которые они были вынуждены самостоятельно удовлетворять.. ( я не говорю о пище) хотя и она в том числе - все они говорили - мы жили очень бедно. А женщина являющаяся генеральным директором этой компании, сказала что она еще в детстве заявила родителям, которые кое-как вытягивали в деревне троих или четверых детей: я буду богатой.

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№26 | 29.06.2018-06:37

и поверьте - у нее сейчас есть все. и это для нее не предел. теперь она думаете не о себе. а уже о своих детях, о своих сотрудниках и о своей компании, которой управляет.

IsdaLEKA

№27 | 29.06.2018-06:38

№24 | Латкина Юлия Алексеевна писал(а):
пока, недоразвитая "кожа"
Я, прям, в шоке от теории Бурлана, ... Я и дальше поискала статьи, "восприняла" практически как пророчество.... Я только сейчас поняла, разобравшись в соих вектарах, что иную профессию, нежели архитектор (как и есть), у меня просто не было шансов выбрать....
Но кожник... у них строгость и стремление к порядку (ну как у моей мамы например),
а сынишка мой - "раздолбай".... Дорогую рубашку запросто неглаженной одевает, может другу её дать поносить - щедрая душа...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№28 | 29.06.2018-06:39

ну значит раздолбай... так воспитан... раздолбаем)))))

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№29 | 29.06.2018-06:41

мне эта теория очень хорошо помогает в диагностике. я знаю на что в первую очередь посмотреть и где, скорее нужно искать проблему, а также могу сформировать рабочую гипотезу сразу.... А вот потом уже идет другая проработка...

IsdaLEKA

№30 | 29.06.2018-06:44

№25 | Латкина Юлия Алексеевна писал(а):
сказала что она еще в детстве заявила родителям, которые кое-как вытягивали в деревне троих или четверых детей: я буду богатой.
мой говорит:, ну пусть, не хочу учится, мне это не интересно, ну и пусть, буду бомжом, буду спать в подвале, или что нибудь "покалечу", сяду в тюрьму, там кормят....
Это в ответ на мои рассуждения что в жизни должны быть стремления "к достижениям"...
[ Сообщение изменено: 29.06.2018 - 06:45 ]

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№31 | 29.06.2018-06:44

№27 | IsdaLEKA писал(а):
Дорогую рубашку запросто неглаженной одевает, может другу её дать поносить - щедрая душа...
а эту рубашку он купил? он ее заработал? что эта рубашка для него значит? Причем здесь щедрость..???

IsdaLEKA

№32 | 29.06.2018-06:46

№31 | Латкина Юлия Алексеевна писал(а):
а эту рубашку он купил? он ее заработал?
нет конечно....

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№33 | 29.06.2018-06:46

№30 | IsdaLEKA писал(а):
мой говорить, ну пусть, не хочу учится, мне это не интересно, ну и пусть, буду бомжом, буду спать в подвале, или что нибудь "покалечу", сяду в тюрьму, там кормят....
ну что могу вам сказать.. - он уже взрослый. ну... пусть ... экспериментирует со своей жизнью ... САМ. Воспитывают до семи лет, до 12-ти направляют, до 17 - поддерживают... морально. Вы сейчас пытаетесь его воспитать...?

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№34 | 29.06.2018-06:47

№32 | IsdaLEKA писал(а):
нет конечно....
так значит нет ценности этой рубашки.

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№35 | 29.06.2018-06:50

Почему я всегда беру деньги за свою работу даже с "друзей" - чтоб они ее ценили... чтоб они в нее тоже вкладывались свои трудом. своим временем и т.д. Чтоб не было ощущения... Чтоб четко соблюдали сеттинг и несли ответственность, в том числе своим рублем. и знали - что я разделяю отношения вне работы с рабочими.

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№36 | 29.06.2018-06:52

Ольга, мы начали на девять минут раньше, поэтому предлагаю перейти к обсуждению дальнейших встреч. На следующей неделе меня не будет. И у меня не будет связи - никакой. Что касается остальных дней, то предлагаю также оставить пятницу и это время.

IsdaLEKA

№37 | 29.06.2018-06:53

№33 | Латкина Юлия Алексеевна писал(а):
Вы сейчас пытаетесь его воспитать...?
Нет.
меня никто не воспитывал (и не нужно было). Я воспитывалась сама, когда родители работали.... Надеялась что и у него получится: по принципу "делай как я"
про теорию Бурлана не знала еще...

IsdaLEKA

№38 | 29.06.2018-06:53

№36 | Латкина Юлия Алексеевна писал(а):
Что касается остальных дней, то предлагаю также оставить пятницу и это время.
Хорошо, как скажете...

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№39 | 29.06.2018-06:55

№37 | IsdaLEKA писал(а):
"делай как я"
он не вы, Ольга...)) вы - разные. Ему требовалось достаточно жесткое воспитание основанное на дисциплине и ограничениях. на достижениях и целях. на поощрениях желания быть первым. на стимулировании данного желания. и т.д. Но это не наша вина, что мы воспитываем своих детей через себя в птичке, видя рыбку... как "я". Это - нормально.

IsdaLEKA

№40 | 29.06.2018-06:56

На следующей неделе вас не будет?

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№41 | 29.06.2018-06:57

До свидания, Ольга. Пишите. Выписывайте. Записываете.
Да, на следующей неделе меня не будет.

IsdaLEKA

№42 | 29.06.2018-06:57

До свидания.

IsdaLEKA

№43 | 12.07.2018-23:41

Я знаю что у моего сына было очень и очень не простое детство. Он родился когда семейные отношения уже дали трещину... Они уже так и неналадились... И детство его совпало с "затянувшимся предразводным периодом родителей"... Разъехались в разные квартиры с бывшим мужем мы только когда сыну было 12 лет.

IsdaLEKA

№44 | 13.07.2018-00:20

Почти все эти годы , с момента его рождения чувствую за собой вину что недодала любви сыну. Когда он был маленький и просил меня: не уходи, я спешила на работу, потому что нужно было работать, делать карьеру... Вышла на работу когда ему было полгода. Дальше пошло : няни (которые менялись каждые 3 месяца), детсад, в котором он орал как дикий.
Конечно, я старалась это "возместить". Проводила с ним любую свободную минуту, даже при генеральной уборке дома он присутствовал рядом, брала с собой всюду, куда было можно. До 5 лет он спал со мной в одной кровати.
Но уже достаточно скоро я начала понимать, что ребенок "не мой". Вернее "не в меня" и даже "не в мужа", чему была сильно удивлена. И я и муж: "заторможенные". не лезущие в центр внимания, не любящие чрезмерную активность. (анальники оба, одним словом). А сын другой....
Тоннами привозила ему с каждой поездки кубики и конструкторы, всех мастей, Я бы в детстве "умерла от счастья" будь у меня такие игрушки. А его интерес к ним пропадал уже через 20 минут, хотя я старательно ползала по ковру пытаясь вовлечь его в строительство очередной крепости.
.... Уже лет с 3х он полюбил детский сад. Поскольку мальчишка "видный" в садовских мероприятиях ему часто доставались роли ведущего... К моему удивлению он шёл на них без тени сомнения и волнения, даже с удовольствием, и в школе тоже легко на них соглашается, не смотря на заметный дефект речи, который окончательно мы устранить так и не смогли. Занятия с логопедом, требующие усидчивости, методичности были для него пыткой, как и все другие занятия подобного свойства. Заставить его делать то что не интересно практически невозможно. Он просто говорил и говорит : Я не буду. И не делает.
Взывания к совести, шантаж.... Ничего не может повлиять. Наказать я его просто не могла. Не знала действенного способа.

IsdaLEKA

№45 | 13.07.2018-00:38

А ещё наш папа... Бывший муж.... если до 13 лет он вообще не участвовал в судьбе ребенка, вдруг воспылал к нему "отеческими" чувствами.
После развода я "села в финансовую лужу" не потому что мало работала или не зарабатывала... Просто пришлось "создавать бытовые условия", а муж остался "на коне".... Сын почти подросток, сложный период.... Я настаиваю - учись, старайся, помогай…. А Бывший одаривает его подарками: дорогие гаджеты, велосипеды, мопед, все что сын не пожелает..., сын скатывается в учебе, говорю бывшему: прекращай баловать, повлияй, будь строже... Ответ: он у меня один, для него "всё сделаю".... Бред полный, такое делать... но:
в суждениях сына: Мама - плохая, злая, требует много. Папа - хороший...

IsdaLEKA

№46 | 13.07.2018-00:48

Переписывать вину на бывшего конечно абсурд... Понимаю что мы много чего натворили (ой а уж как бывший то это понимает! это главный козырь его шантажа). Но и понимаю что: я - сильнее бывшего в характере. И сын это понимает.
Между этими двумя "большими мужиками" ( даже, буквально, рост Бывшего - 187, сына - 195) я просто "сгибаюсь".... Не в силах вывести нагрузку.... Нужно сына поддерживать и направлять... А там ещё балласт в виде прицепившегося и "тянущего вниз" бывшего мужа....

IsdaLEKA

№47 | 13.07.2018-03:05

Бывший муж... Знаю , запрос не касается его, но он оказывает влияние на сына, поэтому нужно написать....
Он 90% анальник, причем в самых худших проявлениях вектора. Когда выходила замуж, знакомые говорили: будешь как за каменной стеной....
По сравнению с моими творческими однокурсниками он действительно казался оплотом надежности и мужской силы.
… Так и было первые года три нашей совместной жизни.
Потом заметила странность: выпало время провести вместе, нет бы радоваться... А он - прицепится к какой-нибудь мелочи, не успокоится, пока не доведёт до слез...
Вместо "надежного плеча" я получила зануду, медлительного до невозможности: ни украсть, ни покараулить.... Денег не носит, из дома не вытащить, с дивана не столкнуть... Все вокруг плохие, всё не так...
А дальше для него и я стала постоянно ходить "в дурах" (при том, что в то время в других сферах жизни у меня всё было "в рост" и чувствовала себя на подъеме)… Ещё дальше - рукоприкладство. Первый раз - простила, второй - осознала: он получает от того удовольствие, .... пора бежать...
18 лет совместной жизни - коту под хвост..
Забрала сына, ушла....
Началось преследование: ...звонки (свой номер телефона сменила) родственникам и знакомым, караул у подъезда, визиты в офис... приходилось вызывать охрану и полицию....
Смесь уговоров вернуться, оскорблений, признаний в любви..., угроз....
Дом, которой строили "вместе" - продал, купил квартиру в нашем районе....Рядом.
До сих пор (уже семь лет!) всё ещё позиционирует нас как "семью", говорит что мой уход - "блажь и причуда", и никуда я не денусь, всё равно мы будем вместе. А если не будем, я - дура и шлюха (в его понимании это женщина, которой не нужны семейные ценности)
Самое плохое - он влияет на сына... Не лучшим образом. Сын уже почти взрослый. Прекратить его общение с отцом невозможно, пока сын сам не осознает что к чему.... В каком ракурсе сын это осознает?

IsdaLEKA

№48 | 13.07.2018-05:07

Старалась не вмешивать сына в наши разборки с бывшим, оградить от этого. Но он-то это видел... воспринимал по своему.
В первые месяцы, когда ушли из дома, бывший особенно осаждал... Безобразно…Выслеживал… Искал способ "повыяснять отношения"... Как- то вечером вломился в квартиру. Я старалась "выставить" его, притом не подняв шума, не повеселив соседей. Это было не просто, бывший пришел изрядно выпивший, уговоры не действовали... Пыталась его выпихнуть обратно в дверь, силы не в мою пользу... Перепалка...
Вдруг вижу, бывший сменился в лице: "….Сыыыыын… тыыы на меняяяя?" … обернулась и увидела 12 ти летнего мальчика со слезами в глазах и винтовкой, направленной на отца: "УХОДИ!".... (это была "воздушка", как в тире, дед подарил летом, стреляли с ним на даче по самодельным мишеням) я даже не помнила где уже она находилась до того дня.
Бывший ушёл, … Сережка убежал в комнату закрылся и плакал.... Я пыталась зайти успокоить, он и меня не хотел видеть.
Тогда я … купила овчарку чтоб нас охраняла (Господи! сама в шоке)… А бывшему сказала, ещё раз объявишься, ПО-СА-ЖУ...без шуток.... Когда он попытался навестить еще раз, просто тихо вызвала полицию.
Приходить перестал, подкарауливал сына во дворе, с подарками, влез ему в доверие, года через два стал снова вхож в квартиру под предлогом "воскресного папы". Но я-то понимала , что приходит он больше ко мне чем к сыну.
Мне это общение не по нраву, стараюсь не давать ему повода для мыслей "о возможности совместной жизни", начинаются споры: почему семьи у нас быть не может и кто кого не достоин. На кухне, что б сын не слышал.
Как-то разгар перепалки сын зашёл (ему уже было лет 16) и сказал: "Папа, иди домой, не унижайся.... А ты мама, молчи... не обижай того, кто тебя слабее.... "… Опааа… вот это поворот.... Он теперь встал на сторону отца... борец за справедливость. И как мне себя вести? мне совсем не нравится пример бывшего как "отца"... Очень не хочу чтоб УЖЕ эти два мужчины ( сын и, прицепом, его "хороший" папа) сели мне на шею....

Латкина Юлия Алексеевна

Психолог, Психоаналитик нейропсихолог

г. Барнаул

№49 | 13.07.2018-05:57

Добрый день, Ольга.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4f127 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз