Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26642 специалиста из 918 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Не думать о нём

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Голояд Ольга Владимировна
АвторСообщение

Девушка25

№0 | 25.06.2018-04:39

Здравствуйте! Помогите мне, плиз, мне надоело думать постоянно об одном человеке! Уже бесить это начинает, потому что вместе мы не будем, да и не были, не было отношений/секса. Может из за этого ещё? Так как запретный плод сладок, читала где то что люди больше всего переживают из за расставания(ну тут оно такое, метафорическое скорей)либо в самом начале, либо когда уже долго вместе.А мне ну вообще о нём думать не надо..
История такова:рассталась с парнем полгода назад, было болезненное. Делала кучу техник, проживала утрату. Отношений мне никаких не надо было, так как я в курсе о компенсаторских, и решила для себя побыть одной, прожить, сделать выводы и позже двигаться дальше. Но чтобы забить голову о бывшем, новой информацией, о новых людях -я общалась на сайте знакомств, но это был как моральный клин, отслеживала свои реакции, не хотела закрываться, получала внимание, сходила пару раз на свидание, не сразу, пыталась для себя определить, может ли мне ктото вообще понравиться, кроме бывшего(как это бывает когда думаешь все не такие и всё в них не то),в общем отвлекала себя как могла, занялась фитнесом и тд.
И тут он. Я сначала не воспринимала всерьёз, как и других, но я не знаю, он как-то меня к себе расположил, душевные разговоры и тд. На протяжении почти 5мес мы общались, переписка, звонки, видеозвонки, и я начала привыкать и немного подвлюбилась.Я добилась чего хотела -мне стало пофиг на бывшего, и даже после того как он не раз писал и хотел помириться, звал куда то. Но путём чего -замещения видимо! Блин а я этого так не хотела! А этот парень, мы похожи, мне казалось я понимаю его без слов, внешность, его мир, и даже на его поведение глаза закрыла. Мне кажется я с ним как будто поняла,что значит принимать человека таким какой он есть.Без насилия морального себя и другого.Несмотря на то что он вёл себя как придурок, ревновал. Постоянно претензии -почему долго трубку брала, там то сидела, гуляла и тд... Блин знаю я что он не лучший вариант,он говорил, что с ним я не буду счастлива, с одной стороны он себя проявлял не очень, с другой какая то забота, можно было по душам поговорить, да и могли не ссориться, я ему как то сказала ты заметил мы можем даже и совсем не ругаться.. Какое то было взаимопонимание,спокойствие,за исключением моментов его этих выпадов с ревностью..в очередной такой раз перестали общаться,уже месяц как.Делала тоже техники,но немного.Иногда мне кажется,что нет ничего,в плане-он сам решил,нет злости,пускай будет счастлив и тд.А иногда думаю мы так похожи,и как было бы с ним,и было ощущение,что как будто моя родственная душа,какой то идиотизм..

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№1 | 25.06.2018-05:38

Здравствуйте. Могу взять Вашу тему, если мои условия Вам подходят.

Девушка25

№2 | 25.06.2018-07:09

№1 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Доброе утро)вы про условия консультации в свободном режиме?я просто не нашла где они, но у других пользователей вроде так.. Тогда давайте попробуем)

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№3 | 25.06.2018-11:44

Доброе утро. Условия внизу под лампочкой. Да, речь идёт о свободном режиме и о сроке консультации. Посмотрите, пожалуйста.
И как я могу обращаться к Вам?

Девушка25

№4 | 25.06.2018-18:00

№3 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Я всё прочитала,да давайте пробовать,ко мне просто по нику

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№5 | 25.06.2018-18:15

Хорошо, давайте приступим. Не очень комфортно обращаться к Вам "девушка", будто к случайной прохожей :) Но я попробую.
№0 | Девушка25 писал(а):
А мне ну вообще о нём думать не надо..
Расскажете чуть подробнее, почему думать о нем вообще не надо? Почему избавление от этих мыслей стало для Вас важной задачей?

Девушка25

№6 | 25.06.2018-21:56

№5 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Да я понимаю,как-то это нелепо даже и смешно) наверное я так написала потому что закрываюсь и ухожу в себя, как будто я это не я и смотрю со стороны(давайте тогда Кристина и на "ты",наверное так будет проще, а к вам я буду обращаться на "вы")


Почему не надо о нём думать, так сложно разбираться в себе.. Наверное я не хочу копаться во всех этих хитросплетениях и молоть кашу в голове,быть на этом зацикленной,именно не на своём самоощущении,на своих задачах, а залипать на другом человеке, на его мыслях,копаться,почему он сделал так,а не иначе,какие именно причины,ведь какая мне вообще разница,что у него там в голове,с каким смыслом он заходил на сайт и поставил такой-то статус,хотя до ничего не менял особо,не привязывать это к себе,не фантазировать что ему не все равно,я вроде уже и оставила это,рациональность пытаюсь включать,а с другой стороны меня держат иллюзии,привязка какая-то,не могу понять к чему,что в нем особенного,что я,будучи с ним не в отношениях,так же не было сексуальной привязки,выходит только эмоциональная,так вот.. Как бы объяснить, это странно для меня, что я не испытываю злости -за неоправдавшиеся ожидания, а может она подавлена, а есть какое то благовение чтоли.. не то чтобы для меня человек как идол, мне его даже жалко, он сам в себе разобраться не может.. И вот вопрос, зачем мне чужими тараканами забивать себе голову, ментально за это держаться, когда я и сама в себе разобраться не могу, то есть вот зачем не думать о нём -затем чтобы думать о себе, выдохнуть.
Не знаю, понятно ли я описываю, похоже на какой то бред.
А если с чисто технической стороны вопроса -то расстояние, может и небольшое, но я живу в пгт, а он тоже не в городе, несколько часов езды. То есть у меня свой налаженный быт,у нас свой дом, у него там -свой. Хотя как-то мы вскользь говорили о том, что с вещами бы переехала, не знаю насколько эти мысли с его стороны были серьезными, а я в какой то момент задумалась об этом и была готова, это видимо гормоны. Просто обычно я такие поступки не совершаю, установка чтоли какая-то, что мужчина должен делать-инициировать. Ну так вот выходит, что невозможность быть вместе и надо "отпустить"

Девушка25

№7 | 25.06.2018-22:22

Просто вот даже то что я выше написала "с каким смыслом он заходит на сайт и ставит такой-то статус",хотя я за ним не слежу сутками. Как бы объяснить, я начинаю это привязывать к себе, искать скрытый смысл, сравнивать поведение человека "до и после".Сначала думаю одно, а потом начинаю рационализировать, а потом снова думаю то что изначально.Это просто реально не поддается законам логики я пытаюсь не искать скрытых смыслов, но зная его это сложно. Он и сам сложный. Вот например вчера. Я не заходила на сайт, и пришло оповещение о статусе, я почему то сразу подумала, что это он. Хотя его там не было уже недели две, что тоже странно. Он на две недели оттуда пропал, после того как я сменила свой статус и он через несколько минут свой, причём в переводе слово было "Эго",с одного учения. К чему это всё, непонятно. Через некоторое время я себе сменила фото и написала ещё один статус, после чего он заходил, наверняка видел и скрылся на Две недели. И сегодня вот,я написала цитату,сразу зашел,и через короткое время вышел.Меня это бесит, то что то ли это игры какие -то с его стороны,я так думаю потому что когда мы общались, то он ни фото не менял, ни статусы. Было пару раз в ссорах мне в отместку добавил кого то, после того, как это делала я, понимаете, он как будто всегда делал в отместку, но по тихому. Или так же в ватсапе фото обновила, смотрю -онлайн,думаю ну посмотрел,и да через полчаса звонил,я всегда знала интуитивно.Но то тогда,а сейчас я не хочу давать себе ложных надежд,даже если это и игры с его стороны,так как мы не общаемся.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№8 | 26.06.2018-00:16

№6 | Девушка25 писал(а):
(давайте тогда Кристина и на "ты",наверное так будет проще, а к вам я буду обращаться на "вы")
Хорошо, Кристина, я очень рада, что появилось имя. Давайте тогда обе на "Вы", чтоб не было неравенства в наших позициях.
№7 | Девушка25 писал(а):
я начинаю это привязывать к себе, искать скрытый смысл, сравнивать поведение человека "до и после".Сначала думаю одно, а потом начинаю рационализировать, а потом снова думаю то что изначально.Это просто реально не поддается законам логики я пытаюсь не искать скрытых смыслов, но зная его это сложно
№7 | Девушка25 писал(а):
Или так же в ватсапе фото обновила, смотрю -онлайн,думаю ну посмотрел,и да через полчаса звонил,я всегда знала интуитивно.Но то тогда,а сейчас я не хочу давать себе ложных надежд,даже если это и игры с его стороны,так как мы не общаемся.
Кристина, такое ощущение, что хотя вы и не имели с молодым человеком отношений в "реале", но все эти действия в социальных сетях имеют особый смысл и значение, по крайней мере, Вы находите это значение для себя. Как будто отношения выражаются в этой символической игре, в обмене "знаками". И сейчас Вы никак не можете выйти из этой "игры", продолжая ждать этих "знаков" или замечать их в виртуальных действиях парня? Верно ли я поняла ситуацию? Или может, Вы поправите меня?

Девушка25

№9 | 26.06.2018-06:30

№8 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Доброе утро) хорошо, давайте так)

Ну, я его конечно видела вживую, да и по видео часто созванивались,всё равно конечно привыкаешь к человеку за 5мес, но конечно прям отношений в полном понимании это слова -не было.
Вообще, для меня не так важно общение в соцсети-лайки,фото и тд, т.е. я на этом не помешана. Просто именно в ситуации с данным человеком,он меня как бы сказать"подсадил"чтоли,дал повод об этом думать.Своими действиями и закидонами.Может он вообще манипулятор,не знаю. Действиями,к примеру,часто песни кидал и с многозначительной улыбкой спрашивал какой смысл я увидела,типа что представляю.Песни любовного характера.Он в каких-то моментах был скрытным.Ну или ещё к примеру когда ревности эти его, следил за мной в ватсапе, потому что начинал мне предъявлять претензии типа я с кем-то там общаюсь по аудио,если я там не оч мало времени была. В общем контролировал,следил, делал в отместку. Я бы этому такого значения и не придавала, если бы не заметила, так как это было не один раз, а периодически.Тогда так и получается, что в такие моменты именно и были "обмены знаками".
А так да, вы всё верно поняли,получается,что я не могу выйти из этой игры,как подсажена на крючок

Девушка25

№10 | 26.06.2018-06:38

Просто зная этого человека, его сложную сущность, его способы реагирования и тд.. Он привык вести себя как "ненормальный",проверки какие-то устраивать.Один раз например сказал по тел что какая-то я не такая сегодня, а я просто была расслаблена и спокойна, потому что до этого делала технику по НЛП одну письменную, и ему повеяло моим пофигизмом, в итоге всё норм, поговорили, и знаете что он сделал? Устроил проверку, не писал мне почти неделю, а потом написал поэму что вот значит кому что как нужно и какая я пофигистка. Мда. В другой раз в ссоре он начал со мной прощаться, на что я ему что"ещё раз со мной попрощаешься-так и будет. Я такое терпеть не буду",и опять его это вот и понятно, кому пофиг и тд. Это из серии"я ухожу-остановите меня".не понимаю когда люди такое делают, если не хотят уходить.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№11 | 26.06.2018-09:41

Кристина, спасибо, что даете уточнения и развёрнутые ответы! Попробуйте поразмыслить про эту свою метафору:
№9 | Девушка25 писал(а):
получается,что я не могу выйти из этой игры,как подсажена на крючок
Если это "крючок", на который Вы попались, подсели, то что там за "наживка", какая "приманка", на которую Вы среагировали?
Что сейчас мешает "слезть" с крючка, что держит?
И ещё - какие чувства Вы испытывает, разгадывая значение его действий в социальных сетях? О чем думаете в этот момент?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№12 | 26.06.2018-09:43

№10 | Девушка25 писал(а):
Это из серии"я ухожу-остановите меня".не понимаю когда люди такое делают, если не хотят уходить.
Есть ощущение, что он не хочет уходить насовсем, хочет вернуться?

Девушка25

№13 | 26.06.2018-23:33

[quote=№11 | u205411 | Голояд Ольга Владимировна
Если это "крючок", на который Вы попались, подсели, то что там за "наживка", какая "приманка", на которую Вы среагировали?

Да тут наверное полное комбо таких "приманок").Ну,изначально при общении я увидела нашу похожесть.Эти выводы были сделаны на основе его слов о нём,когда обсуждали отношения, как он себя привык вести,реакции и вообще какие-то ситуации в жизни.Он интроверт тоже, ну хотя более скрытный, но сразу возникло ощущение, что это отражение меня.Как-то всё понятно было и было взаимопонимание.Ххотя не было взрыва эмоций, фейерверка, а наоборот спокойствие, легко было.По душам можно было поговорить и было тёплое ощущение. Потом когда мы в первый раз созвонились по видео,блин меня сразу же потянуло(на фото хуже был),ну как-то сразу так возникло притяжение, взгляды-улыбки,с обеих сторон.Типаж совпал, парень красивый, видимо либидо сработало:D.Да и после расставания за все 5мес мне никто не нравился, с ним только поцеловалась,обнимашки, ну просто с другими даже не хотелось. Так, дружеское общение. Потом плюс ко всему этому чуть позже он начал ревновать и предъявлять претензии,хотел больше внимания и тд.Конечно на меня это давило, с одной стороны, с другой стороны,сначала дал плюшки-потом эти качели, выходит, что это был "укол", на уровне биохимии мозга. Плюс стал немного закрываться и мне было интересно, пыталась разговорить, налаживать контакт.Он губы дул как обиженная девочка, а я как будто мамка или "наставник"объясняла, хотелось обиженного ребёнка приласкать, утешить. Ну то есть я вообще не хотела ссориться и не люблю обижать людей.То есть вот тут всё так вперемешку, один пласт на другой наложился. Но и ощущение взаимопонимания не уходило. Не было постоянно критичной ситуации "на ножах",как-то всё равно человек понимал и шёл мне навстречу. Почему то ощущение доверия к нему возникло. Принятие было. В общем всё вместе, в комплексе:и внешность нравится, и по душам можно поговорить,восприятие мира похожее, понимание без слов, как будто чувствуешь человека.Просто я начала думать что это "мой человек".


Что сейчас мешает "слезть" с крючка, что держит?


Мешает наверное то что хотела быть с ним, рядом. Но мои желания не оправдались.И обидно, что всё так, ведь он и сам ко мне тянулся.Да и ещё наверное это то что я не знаю, какая истинная причина того, как он поступил и почему. Недосказанность. Из за ситуации, которая произошла. Мне не понятно, нашёл ли человек просто повод, либо он из за своих страхов и ревности, накрутил, нафантазировал, и обвинил меня в том,чего я не делала.



И ещё - какие чувства Вы испытывает, разгадывая значение его действий в социальных сетях? О чем думаете в этот момент?[/quote]


А какие чувства я не знаю даже.Может,чувство обиды,что он такой теперь сам по себе,а меня как будто и нет.Обособлен.Что он эгоист, думает только о себе.Немного ревность, злость, когда думаю что кому то пишет.
Но ведь этот человек мне не принадлежит. Наверное если бы это было так, то у меня было бы какое-то чувство исключительности. Оно и было, потому что он ко мне тянулся, хотел внимания,писал часто сам и звонил.

Девушка25

№14 | 26.06.2018-23:46

№12 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Наверное есть, не знаю насколько оно верно. Просто если бы я знала причину точную, почему так произошло.
А ощущение откуда.. Опять же исходя из его слов и поведения. Например говорил, что если происходит что-то, конфликт, то он может обижаться и уходить в себя и его надо из этого состояния вытаскивать.Обычно сам выходил, я его не трогала, просто немного времени надо было. Не знаю, может он привык, что "бегают".Я не бегала, я пыталась нормально разрулить.
Взять те же попытки попрощаться пару раз. Первый раз писал удачи и тд, любви, на что я отвечала, ну раз типа ты этого хочешь и так решаешь и тд. Он на это что не надо за него решать, что он хочет. Ну было понятно, что не этого, а просто такой метод реагирования. Второй раз, выше писала, уже категорично ответила "ещё раз попрощаешься-так и будет.не буду это терпеть"-реакция опять детская, но после перестал так делать. На время. Вот это был последний раз. Где он попрощался и пожелал мне удачи, я ничего больше не ответила. Потому что сколько можно меня гнать. Он привык что бегают за ним. Его бывшая сама его практически завоевала, сама быстрее подталкивала к отношениям.Да и были ссоры, уходил -бегала за ним. Уходила она -сама через месяц возвращалась.Видимо он думал, что я так же буду его умолять на коленях и просить. По факту то ему приходилось мириться со мной.Значит я неудобная для него

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№15 | 27.06.2018-02:44

Кристина, если я верно поняла, молодой человек показался привлекательным и близким по духу и это то, что "зацепило". Но его нестабильное поведение, не слишком разумные или нелогичные поступки Вас оттолкнули. При этом получается будто так, что хотя его "особенности" побудили Вас уйти, из-за них же Вы и сомневаетесь в верности принятого решения: вроде как можно было обойти эти моменты, опять простить и, возможно, снова продлить отношения. Ощущение, будто Вы не окончательно уверены, что его раздражающие поступки – то, из-за чего действительно стоит разорвать эти обещающие что-то большее отношения? Поправьте меня, пожалуйста, если я что-то понимаю неверно.
Мне показалось, как будто Вы с одной стороны поставили точку, но с другой – хотели бы продолжения истории, если парень проявит должную инициативу. Потому что "бегать за ним" и нянчить его, идя на поводу претензий и обид, – не Ваш вариант. Конечно, это лишь моя фантазия. Что скажете о ней?

Девушка25

№16 | 28.06.2018-01:13

Да, вы верно поняли, это то,что зацепило. Оттолкнули, и отталкивали понемногу, что меня обижало,и я тоже уходила в себя. Он даже извиняться не привык.
Ну так ведь тут получается, что не меня его особенности побудили уйти, а он меня как будто"отверг",самое смешное за то, чего я не делала. Он так выставил, мне было обидно.Мне кажется, что наверное нельзя было бы обойти эти моменты.Просто у меня даже нет чувства вины, потому что я попыталась, сделала всё что могла. То есть оправдывалась, говорила свои эмоции, не скрывая, что он мне нравится, что я хочу быть с ним, и что всё это не так. И под конец уже, что я не собираюсь оправдываться за то чего не делала, и что пускай бывшей своей говорит, и что ему вообще нет разницы кому и что говорить, если такой загон в голове. А обидно мне было от того, что он писал мне гулящая не нужна, от одной такой недавно избавился. Гуляй с кем гуляла и тд. Какой то бред. Получается, что я сделала что могла, а человек всё равно стоял на своём. А обойти этот момент -это значит звонить по сто раз, писать-унижаться дальше, после того, как с тобой прощаются.Почему это нормально для всех?как будто это только одному кому -то нужно, но если нет у человека доверия-его надо вымаливать?Я просто не понимаю,одна подруга посмотрела переписку и сказала,что это в точности ее парень,в начале отношений.А он тоже ревнивый и вспыльчивый.Что если бы у нее такого же не было,она бы подумала,что это слив,и что она тоже писала-оправдывалась,а он ее гнал иди гуляй и тд.У другой подруги муж,в начале отношений,говорит по несколько дней иногда оправдывалась,непонятно за что.В итоге что,они вроде как не одни,а я со своим самоуважением-одна.Но у меня это не гордыня,я просто действительно не понимаю,как можно человека гнать только изза твоих личных каких-то фантазий,которые ничем не подкреплены.И чтобы ты не ушел-нужно чтобы другой за тобой побегал,умолял,просил.Разве в нормальных отношениях такое происходит?наверное мне обидно, что я за конструктив, за то чтобы договариваться,и несмотря на это-я одна, думаю чем я хуже?Или потому что людям нужны эти игры по Берну, поэтому они и вместе, а мне не нужны. Я повзрослела, и не хочу треша, деструктива. Мне казалось этот парень вполне разумный, и идёт навстречу, и может выбирать новую модель поведения, более спокойную, как и я. Но нет, а я не хочу подкармливать Его тараканов (просто обидно, что он этого всего не понимает (.Поэтому я и оставила без ответа его последнее смс, как бы соглашаясь"это твой выбор","ты не можешь играть людьми, раскидываясь направо-налево","делаешь-бери ответственность".Потому что можно же говорить, да может на эмоциях, а не рубить с плеча.


Да, я поставила точку, и инициативы возможно жду бессознательно.Но я понимаю, что это не тот вариант, что реакции у него детские, капризный ребёнок. Хотя внешне создаёт ощущение разумного и уверенного(или может это я его наделила такими качествами, даже в начале делала комплименты, что увидела в нём мужественного парня, а он,возможно хотел казаться лучше, но понял, что это не его роль),и понимающего, но если копнуть глубже-все это мишура и бравада.Потому что он даже сам говорил, что раньше всё делал сам, надоело всё делать самому(а это было давно, лет 6назад как я поняла) это про то,почему я сама не звоню, типа мне принципы не позволяют. А это не принципы. Но я шла навстречу и училась звонить сама,т..е делала, но не суть.И плюс бывшая сама его завоевывала. В общем поняла я, что разучился он, привык к беготне, истерить.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№17 | 28.06.2018-14:50

№16 | Девушка25 писал(а):
Мне кажется, что наверное нельзя было бы обойти эти моменты.Просто у меня даже нет чувства вины, потому что я попыталась, сделала всё что могла. То есть оправдывалась, говорила свои эмоции, не скрывая, что он мне нравится, что я хочу быть с ним, и что всё это не так. И под конец уже, что я не собираюсь оправдываться за то чего не делала, и что пускай бывшей своей говорит, и что ему вообще нет разницы кому и что говорить, если такой загон в голове. А обидно мне было от того, что он писал мне гулящая не нужна, от одной такой недавно избавился. Гуляй с кем гуляла и тд. Какой то бред. Получается, что я сделала что могла, а человек всё равно стоял на своём. А обойти этот момент -это значит звонить по сто раз, писать-унижаться дальше, после того, как с тобой прощаются.Почему это нормально для всех?как будто это только одному кому -то нужно, но если нет у человека доверия-его надо вымаливать?Я просто не понимаю,одна подруга посмотрела переписку и сказала,что это в точности ее парень,в начале отношений.А он тоже ревнивый и вспыльчивый.Что если бы у нее такого же не было,она бы подумала,что это слив,и что она тоже писала-оправдывалась,а он ее гнал иди гуляй и тд.У другой подруги муж,в начале отношений,говорит по несколько дней иногда оправдывалась,непонятно за что.В итоге что,они вроде как не одни,а я со своим самоуважением-одна.Но у меня это не гордыня,я просто действительно не понимаю,как можно человека гнать только изза твоих личных каких-то фантазий,которые ничем не подкреплены.И чтобы ты не ушел-нужно чтобы другой за тобой побегал,умолял,просил.Разве в нормальных отношениях такое происходит
Кристина, то, как Вы описываете ситуацию откликается во мне, хочется поддержать Вас. Получается, что Вы сделали много шагов навстречу парню, но он будто не оценил этого, а хотел все больше и больше уступок с Вашей стороны?
№16 | Девушка25 писал(а):
В итоге что,они вроде как не одни,а я со своим самоуважением-одна.Но у меня это не гордыня,я просто действительно не понимаю,как можно человека гнать только изза твоих личных каких-то фантазий,которые ничем не подкреплены.И чтобы ты не ушел-нужно чтобы другой за тобой побегал,умолял,просил.Разве в нормальных отношениях такое происходит?наверное мне обидно, что я за конструктив, за то чтобы договариваться,и несмотря на это-я одна, думаю чем я хуже?
Вы предпочли быть одна, чтобы не платить ту цену, которая по-вашему мнению непомерна и неадекватна, разве нет? И я соглашусь с Вами, что именно это характеристика взрослого поведения, а не наличие партнера, за которого "цепляешься" любой ценой. Вы одна не потому, что "хуже", а потому что Вы более избирательная и уже лучше знаете, какие отношения Вам нужны.
№16 | Девушка25 писал(а):
Да, я поставила точку, и инициативы возможно жду бессознательно.Но я понимаю, что это не тот вариант, что реакции у него детские, капризный ребёнок.
Выходит, разум говорит одно, а эмоции противоречат: где-то то и дело всплывает надежда на то, что такой интересный парень образумится и проявит желание договариваться и вести себя конструктивно?

Девушка25

№18 | 28.06.2018-16:56

Здравствуйте!)Спасибо большое вам за поддержку)
Да, получается так ,что он обесценил мои слова и эмоции.Но я не хотела чего-то ответного в тот момент,когда писала,что"он нравится","хочу быть с ним".Это было выражение искренности, но он решил не верить, или не захотел. Потому что отвечал на это "ты много говорила, а делаешь что. Вот и я не буду говорить. Я словам не верю"и дальше свою шарманку. Да я могу понять то что люди бывают недоверчивыми, часто. Тем более, что судя по его словам, ему бывшая девушка изменила. Но и я ведь не могу быть объектом проекции кого-то другого, и я ему об этом говорила. Из за этих всех ревностей, что я другой человек. Не надо делать на меня этот перенос. Словам он не верит, а только действиям. Так разве же не видно, как человек к тебе относится, когда всегда готов тебя выслушать, поддержать, дать какие то практические советы, проявляет заботу, интересуется. Думаю видно. Что же это получается, что в своём сценарии он неосознанно отыгрался на мне за бывшую, хотел моих унижений(уговоров,компенсации) или что то вроде этого? Как будто бы ждал чего то.


Видимо да, именно что и неадекватна цена-путём моих нервов. А ведь человек не дал развиться никаким отношениям,шанса им не дал.И он не знает меня,не мог видеть в "бытовых"ситуациях,чтобы голословно якобы знать"такая"я или не такая.И обвинять в чем-то только лишь на основании своих фантазий. И вы правильно увидели, что я в последнее время стала лучше понимать,какие отношения нужны.Просто смотрю на отношения других со стороны, и понимаю,что я так "не смогу".Когда оскорбления,драки,пренебрежение и тд.У кого как,несколько пунктов или все вместе.У меня были такие отношения,но от такого начинается отторжение,не могу через себя переступать и спокойно потом"миловаться".У меня почему-то начинается много претензий,но сама я уйти не могу,хотя думаю постоянно о расставании.Не знаю,вынуждаю чтоли другого человека это сделать,бессознательно.

Да, верно, всё противоречит, то что выше написала. А надежда тоже.. Ну ведь интуиция, знаю я, что в глубине души он всё -всё понимает.Обычно интуиция моя всегда оправдывается. И даже как то на пальцах ему объясняла, про давление, что так и так, ты хочешь контролировать,чтобы было легче,проще,но это только отталкивает и тд.Соглашался,понимал,прислушивался.Был виден прогресс,что я не отмахиваюсь,не отшучиваюсь,а говорю по-человечески.И он шел навстречу.Блин какая-то ассоциация возникла,как будто я вела "проект",или мне хотелось быть"учителем",но не критикующим,и все "окупалось"чтоли.Вот это и есть ощущение эфемерной надежды

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№19 | 28.06.2018-17:50

№18 | Девушка25 писал(а):
Что же это получается, что в своём сценарии он неосознанно отыгрался на мне за бывшую, хотел моих унижений(уговоров,компенсации) или что то вроде этого? Как будто бы ждал чего то.
№18 | Девушка25 писал(а):
И даже как то на пальцах ему объясняла, про давление, что так и так, ты хочешь контролировать,чтобы было легче,проще,но это только отталкивает и тд.
То есть временами казалось, что он строит не реальные отношения с Вами, а манипулирует, чтоб достичь какой-то своей, не имеющей к Вам отношения, цели?
№18 | Девушка25 писал(а):
Ну ведь интуиция, знаю я, что в глубине души он всё -всё понимает.Обычно интуиция моя всегда оправдывается. И даже как то на пальцах ему объясняла, про давление, что так и так, ты хочешь контролировать,чтобы было легче,проще,но это только отталкивает и тд.Соглашался,понимал,прислушивался.Был виден прогресс,что я не отмахиваюсь,не отшучиваюсь,а говорю по-человечески.И он шел навстречу.Блин какая-то ассоциация возникла,как будто я вела "проект",или мне хотелось быть"учителем",но не критикующим,и все "окупалось"чтоли.Вот это и есть ощущение эфемерной надежды
Вы "вложились" в эти отношения, отнеслись к ним серьёзно, но партнер не сумел так же. Наверное, действительно Вам трудно принять, что он действует вопреки здравому смыслу? И Вы пытаетесь всё же объяснить себе смысл его поступков, угадывая смысл его действий в социальных сетях?

Девушка25

№20 | 30.06.2018-03:27

Может быть казалось, как бы объяснить, бывало в эти моменты ревности я говорила, что если человек не так давно расстался -он тащит всё из предыдущих отношений и делает перенос.Говорила хватит это делать в мою сторону. Он отвечал что это не так, типа зачем я так думаю и он типа всегда таким был. Ну насчёт манипуляций, да я думала, но что это такая "прошивка",т.е неосознанно, ведь на лице или в голосе было видно /слышно недовольство, злился. Вы имеете ввиду что манипуляции с его стороны осознанные? С какой то конкретной целью, а не просто реакции обиженного ребёнка?


Да, вложилась эмоционально, относилась к нему по-доброму, хотела чтобы всё было хорошо.А он ко мне не очень то хорошо отнёсся, это и есть вопреки здравому смыслу
Ну сейчас я меньше смотрю, как-то вы помогаете раскладывать по полочкам весь сумбур в голове, но в общем наверное да, смысл всего этого тогда, то что было -не понимаю, чтобы просто попрощаться так нелепо?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№21 | 30.06.2018-12:19

№20 | Девушка25 писал(а):
Вы имеете ввиду что манипуляции с его стороны осознанные? С какой то конкретной целью, а не просто реакции обиженного ребёнка?
Кристина, я не могу угадать его истинные мотивы, мне кажется, что сейчас важнее, что это значило именно для Вас, поэтому я делаю предположения. Ваш эмоциональный отклик на данную гипотезу говорит скорее о том, что Вы ему верили, что отношения были для Вас искренними с обеих сторон. Хотя он и "продавливал" свои цели, но Вы склонны думать, что это происходило неосознанно. Верно ли я поняла? При таком раскладе, конечно, тяжелее расставаться. Получается как-то именно так:
№20 | Девушка25 писал(а):
он ко мне не очень то хорошо отнёсся, это и есть вопреки здравому смыслу
Поступки "вопреки здравому смыслу" с какого-то момента, похоже, приобрели в тех отношениях вес и в конце концов воплотились в "нелепое прощание". Как будто парень, так хорошо показавший себя на этапе знакомства, флирта, ухаживания, к моменту сближения продемонстрировал совсем другую свою сторону: неуверенность, детскость, капризность неумение строить более-менее зрелые отношения. В общем-то неплохой и интересный человек в качестве партнёра оказался профаном и ещё довольно неприятным в своих проявлениях (ревности, несообразных претензиях, "играх").

Девушка25

№22 | 1.07.2018-07:34

Ну да, понимаю, что не можете, вот я сейчас и гадаю.Да,вы всё верно поняли.Просто почему-то сразу к этому человеку появилось доверие.Даже его провокации в шутку с последующим вопросом"почему ты не ревнуешь"-этому не мешали.А в других ситуациях откровенные эмоции, ведь не может же человек так мастерски играть. Нет, я конечно понимаю, что есть разные люди. Но там например мне кажется более нейтральный тон, или налегке всё подается, если человек -балабол.А вот есть именно такие люди, с повышенной возбудимостью, обидами. Не мог же он перед зеркалом репетировать проявления ревности или злости.И затем целенаправленно проигрывать этот спектакль.Просто вот написала про людей-балаболов,те кто "на уши приседают",но этот человек не щедр на такие "сладкие речи"и не особо многословен.Да и ревность тоже сама по себе не говорит о наличие каких-либо чувств, но когда я сама спрашивала по типу "это ведь не дружеское общение"или"но ты ведь не равнодушен ко мне"-ответы были утвердительные, что тоже мне даёт повод думать, что человек был искренен.


Да(получается так, я подозревала, что так и будет, хотя и не хотелось этого.
На самом деле он правда изначально показался мне таким хорошим парнем.Он так себя проявлял:спустя пару дней взял мой номер, постоянно звонил, ждал когда проснусь, было ко мне повышенное внимание.Но я не относилась серьёзно к этому.Он мне даже сказал что типа когда ко мне хорошо-мне не надо.А что хорошо,загоны эти.Мне нравилось состояние, что я прихожу в себе, занимаюсь собой, получаю внимание от парней. И не хотела ни в ком растворяться, выбирать один "объект",чтобы не влипнуть. И по истечении времени он меня к себе расположил,попривыкла.И своими этими "продавливаниями"сделал так,что я сократила общение с другими,начала идти на уступки.Может в этом и была ошибка.Потому что под конец уже сложилось ощущение,что чем больше я иду навстречу-тем меньше это ценится и что спрос с меня вдвойне.

Да, профаном(но я тоже не гуру и считаю,что никто не идеален.Думала сможем друг друга понять.И неприятным оказался, опять же, это никуда не деть совсем, некоторые проявления, но то что это было в гиперобъёме,то что чем больше я "прогибаюсь"-тем хуже отношение, приятного мало

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№23 | 1.07.2018-12:51

Кристина, понимаю, как это может ранить и как это трудно "переварить", когда человек, которому ты доверилась и для которого ты готова меняться, оборачивается такой отталкивающий стороной. Хочется придумать ему оправдания, отмотать историю назад, будто не было этих выходок, которые изменили приятное впечатление, наконец, хочется вразумить или переучить... Просто надеешься, что он образумится. И многие люди (например, Ваши подруги, о которых Вы писали) продолжают идти и идти навстречу партнёрам, рассчитывая, что рано или поздно ситуация изменится. Знаете, так даже иногда бывает: когда партнёр, обладающий большой мудростью и опытом, крепким внутренним стержнем и личностной зрелостью, "доращивает" менее зрелого партнёра, выдерживая его эмоции, останавливая его вторжение, не ломаясь под грузом обвинений и упреков, удерживая свои границы. Так бывает, но чаще бывает и другое, когда отношения становятся травматичны. Кристина, у меня вызывает большое уважение Ваше решение уйти от того давления, которое оказывал на Вас молодой человек. Умение оценить свои силы и рассудить, что допустимо для Вашей личности, а что нет, - бесценное умение. Понимание того, как с Вами можно поступать, а что Вы терпеть не будете, - это Ваше внутреннее представление о качестве отношений, которые Вы хотите. Здорово, что в Вас это есть!

Девушка25

№24 | 2.07.2018-14:01

Да, хочется(особенно вразумить, хочется, чтобы всё понял, написал(.Вроде и отпустила почти, но немного скучаю, грусть какая-то.Что вот с этим делать не знаю. Как-то это странно вообще, чтобы и отношений толком не было и месяц грустить, такого не было ещё.Вроде никто друг другу и эти "скучашки".
Мои подруги как будто бы уже смирились(.Забили на какие то моменты,но они и стали какими-то сами.. циничней чтоли или равнодушней,вот когда душу вытягивают. Не знаю, просто мне это страшно.Страшно находиться в "трамватизме"и тихо умирать. Или самой впитывать черты человека, если он жёсткий,равнодушный,эгоистичный сильно и тд. Мне почему то кажется, что в таком случае я вообще закрою себе дорогу в нормальный человеческий мир, будет полная атрофия души.Да понимаю, что это слишком драматично выглядит,мои слова,но мне правда от этого страшно.Ведь мы перенимаем черты тех,кто рядом.
Может вы и правы, что бывает когда "доращивают",но это же сколько нервов нужно, и ради чего, а если человек никогда не поменяется? Итог ведь неизвестен. И может ещё человек не то чтобы "доращивается",а просто сам по себе со временем взрослеет. Ну ладно там ещё терпеть выходки какие-то, я то тоже "не уходила",но наверное для меня важно чтобы и другой человек не сбегал. Я просто в этом случае думаю"а кто я такая, чтобы держать насильно человека против его воли?",хочется чтобы всё было взаимно.
Спасибо вам за добрые слова.Да,наверное так и нужно опираться на своё внутреннее ощущение и распознавать,что некомфортно для тебя. И не слушать других, тех, кто говорит что много замалчивали и прочее. В чём тогда смысл отношений, если ты всё подавляешь. Мне вот ещё всегда было страшно почему то замалчивать,вот представляла, что я всё терплю, и потому что я себя знаю -в конце этого в один "прекрасный"день просто ухожу. Я в таком варианте развития событий боялась, что у меня пройдут чувства и я уйду. Просто а зачем тогда тоже отношения. Если никакого развития и в конце -уход.Где-то прочитала, что ссоры для развития, ну если они более ли менее конструктивные.Там было про то, что для развития отношений нужно говорить то что не нравится, а если от этого эти отношения развалятся -то им грош цена. А вы как думаете?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№25 | 2.07.2018-14:50

№24 | Девушка25 писал(а):
Да, хочется(особенно вразумить, хочется, чтобы всё понял, написал(.Вроде и отпустила почти, но немного скучаю, грусть какая-то.Что вот с этим делать не знаю. Как-то это странно вообще, чтобы и отношений толком не было и месяц грустить, такого не было ещё.Вроде никто друг другу и эти "скучашки".
Кристина, парень затронул Ваши чувства, Вы ему открылись, оставили в этих отношениях кусочек души. Что же странного, что Вы грустите об окончании отношений? Это показатель того, что для Вас эта история имела важность. Кроме того, легче тем, кто уходя, находит замену и как бы заполняет эту образовавшуюся эмоциональную пустоту и попросту отвлекается. И Вам станет существенно проще, когда появится интерес к кому-то другому. Когда не будет ощущения, что Вы возможно, потеряли абсолютно неповторимую близость.
№24 | Девушка25 писал(а):
Мне почему то кажется, что в таком случае я вообще закрою себе дорогу в нормальный человеческий мир, будет полная атрофия души.Да понимаю, что это слишком драматично выглядит,мои слова,но мне правда от этого страшно.Ведь мы перенимаем черты тех,кто рядом.
Может вы и правы, что бывает когда "доращивают",но это же сколько нервов нужно, и ради чего, а если человек никогда не поменяется? Итог ведь неизвестен. И может ещё человек не то чтобы "доращивается",а просто сам по себе со временем взрослеет. Ну ладно там ещё терпеть выходки какие-то, я то тоже "не уходила",но наверное для меня важно чтобы и другой человек не сбегал. Я просто в этом случае думаю"а кто я такая, чтобы держать насильно человека против его воли?
Ваши рассуждения мне кажутся здравыми. Судя по тому, что с молодым человеком Вы получили опыт не только отстаивания своих границ, но и опыт уступок, думается, Вы достаточно чуткая и гибкая, и понимаете, что в каком-то месте имеет смысл измениться, пойти на компромисс, а где-то - принципиально стоять на своем?
№24 | Девушка25 писал(а):
а,наверное так и нужно опираться на своё внутреннее ощущение и распознавать,что некомфортно для тебя. И не слушать других, тех, кто говорит что много замалчивали и прочее. В чём тогда смысл отношений, если ты всё подавляешь.
Прислушиваться к чужому опыту можно, но, как Вы верно отметили, важно сопоставлять его со своим внутренним ощущением. У нас у всех разные границы допустимого.
№24 | Девушка25 писал(а):
Где-то прочитала, что ссоры для развития, ну если они более ли менее конструктивные.Там было про то, что для развития отношений нужно говорить то что не нравится, а если от этого эти отношения развалятся -то им грош цена. А вы как думаете?
Знаете, Кристина, это не такой простой вопрос, как кажется. Да, говорить о том, что нравится и не нравится - важно и это действительно может углублять отношения. Но то, в какой форме это делается и подается, иногда важнее самого принципа. Правда, никому не нужен человек, который вечно ворчит? А ведь он говорит о том, чем он недоволен. Молодой человек тоже предъявлял какие-то претензии, но они не привели к конструктивному разрешению проблемы. Говорить о своих потребностях - важно. Как это делать - иногда приходится учиться.

Девушка25

№26 | 3.07.2018-03:21

Да, кусочек души, как же теперь этот кусочек души себе вернуть? Может понять, что было вложено, в чём я нуждаюсь в плане давать другому, и давать это себе и другим? Хотя фокус внимания с одного человека сложно переключать. Ну да, проще конечно, и хочется возможно, чтобы интерес появился к кому-то другому. Но и повторения не хочется. С бывшим ведь рассталась и не хотела отношений и не думала что вообще могут какие-то эмоции появиться быстро к другому, а что из этого вышло. Это ведь правда, что если так быстро после расставания найти новый объект -то притянется тоже самое, что было?Ну может в других модификациях,но точно не лучше.Ведь у меня тогда была острая фаза и сложно думать критично.


Да, я это понимаю.Границы мне отстаивать проще немного, даже наверное не хватает где-то терпимости, не знаю. Чуткая, если человек обижается, я спрошу, могу извиниться, выслушать, поговорить нормально, понять. С гибкостью сложнее, если я привыкла вести себя определённым образом, то просто сложно начинать. Например те же звонки парню первой. Но с ним почему-то я задумывалась и мне хотелось делать, и делала. И я ему за это благодарна, ведь он мне дал этот опыт, открыл какие-то грани. Наверное ещё из за этого сложно, думаю, а вдруг больше не будет такого человека, которому мне самой захочется идти навстречу. Хотя может я преувеличиваю, если во мне это есть, то наверное найдется.

Да уж, как всё-таки непросто с этими границами и самоощущениями.

Правда, не нужен.Ну он не спокойно говорил, а сразу начинал на меня наезжать.Я пыталась сгладить, иногда получалось, иногда нет. Выходит, что не всегда нужен конструктив, иногда просто пар выпустить.А если вот тоже ты от себя говоришь, без криков и тд, а тебе на это что типа ой всего тебе хватает, нам хватает -это равнодушие?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№27 | 3.07.2018-10:22

№26 | Девушка25 писал(а):
как же теперь этот кусочек души себе вернуть? Может понять, что было вложено, в чём я нуждаюсь в плане давать другому, и давать это себе и другим?
Отличная мысль! Действительно, отношения, которые мы формируем, являются следствием наших потребностей. Не всегда очевидно, как чувства к человеку отражают эти зачастую даже неосознаваемые потребности, но то, что Вы понимаете сам механизм, - уже здорово!
№26 | Девушка25 писал(а):
правда, что если так быстро после расставания найти новый объект -то притянется тоже самое, что было?
Думаю, что тут многое зависит от осознанности человека: если он подсознательно ищет замену, то и найдёт её. Если бежит от того, что было неприемлемо, возможно, придёт к обратному полюсу.
№26 | Девушка25 писал(а):
я ему за это благодарна, ведь он мне дал этот опыт, открыл какие-то грани. Наверное ещё из за этого сложно, думаю, а вдруг больше не будет такого человека, которому мне самой захочется идти навстречу. Хотя может я преувеличиваю, если во мне это есть, то наверное найдется.
Соглашусь, что открылись новые грани, но немного удивительно, что Вы говорите, что он открыл их. Вы получили новый опыт с ним, но разве заслуга в принятии новых действий, в осознавании своих новых граней, все эти глубоко личные, внутренние события – заслуга кого-то извне? Так же и с желанием идти навстречу – это для Вас сейчас исключительный случай, оттого, возможно, кажется, что дело в самом молодом человеке. На деле же, Ваша готовность делать эти шаги была вызвана тем, что парень прошёл какой-то Ваш внутренний "отбор" и Вы решили для себя, что он этих шагов достоин. Как Вам кажется, этот молодой человек единственный, кто достоин их?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№28 | 3.07.2018-10:31

№26 | Девушка25 писал(а):
Выходит, что не всегда нужен конструктив, иногда просто пар выпустить.А если вот тоже ты от себя говоришь, без криков и тд, а тебе на это что типа ой всего тебе хватает, нам хватает -это равнодушие?
То, что Вы описываете похоже на нарушения коммуникации. Когда человек чувствует одно, а действует по-другому. Испытывает злость или тревогу и хочет "выпустить пар", но говорит не о чувствах, а обвиняет партнёра в чем-то, что буквально подвернулось под руку. Или игнорирует его слова, сглаживая ситуацию, потому что, например, боится выяснять отношения. Обобщить все эти ситуации нельзя, с каждой имеет смысл разбираться. И лучше всего, если это получается сделать внутри самой ситуации, а не постфактум. Требуется смелость, чтобы осознавать при этом свои истинные чувства и выразить их, и терпение и чуткость, чтоб помочь это сделать партнеру.

Девушка25

№29 | 4.07.2018-16:29

Спасибо!) Ну в моём случае, больше всего всего с моей стороны-проявления заботы.У него там кое какая проблема была и он пошёл к врачу, ну и со мной делился, а мне нравилось что-то советовать, пытаться помочь.Такое вообще по жизни. Как-то давний друг сказал типа блин почему ты заботливей, чем все мои девушки вместе взятые.Притом что у нас отношений не было.Может быть этот парень и был таким очень подходящим объектом для моего такого проявления, ну как один из нужных мне аспектов получается.

Тогда тут есть опасность, потому что мне в нём больше нравилось, чем наоборот.Хотя может попадется похожий человек, но немного лучше.

Да, наверное конечно заслуга в принятии новых действий и прочее-моя.Просто для меня он был каким-то катализатором к этому, в нём чувствовалась внутренняя сила. Не знаю как объяснить,вот бывший мой парень, мы с ним когда начинали спорить-он меня сильно бесил.Ну мне кажется он в принципе человек такой,слишком много слов, какие то примеры, вот знаете когда уводят в дебри, и нельзя договориться, одна вода. Аж зубы сводило. А с этим парнем, он сказал как отрезал, то есть более чётко и оптимально, не вокруг да около. Может в этом и есть такая мужская сила, которой хочется подчиниться.А не когда такое ощущение, что разговориваешь с бабкой базарной. Да наверное уважение было, если говорить о внутреннем "отборе".Ну пока что единственный,пока не найдётся кто-то похожий.Просто как ещё можно самой захотеть быть уступчивой и мягкой, если например парни сами часто себя ведут, как истерички, которые кричат о том, что"я не буду под каблуком"?Они не понимают, что девушкам самим хочется часто быть за каменной спиной, но почему-то отдают бразды правления. И в том числе и в том, что не могут даже нормально степенно и по-существу разговаривать.

Девушка25

№30 | 4.07.2018-16:37

№28 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):

Нарушение коммуникации-это получается как внутренний конфликт, что то вроде этого? Ну вот например если я брала трубку не сразу на 0й секунде, а на 3ей скажем и сразу "че ты так долго трубку брала"-это его тревога?
Ну да, каждая конкретная ситуация требует разбора. Я просто заметила, что получается часто два полюса, один человек "выпускает пар",а другой боится открытой конфронтации

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№31 | 4.07.2018-17:54

№30 | Девушка25 писал(а):
Нарушение коммуникации-это получается как внутренний конфликт, что то вроде этого?
не обязательно. Здесь многое может сыграть свою роль: и культура выражения эмоций (или не выражения их), принятая в семье, и степень осознанности - понимает ли сам человек свои мотивы и желания, и тот "коктейль" чувств, который испытывает человек к своему партнёру (например, одновременно злится и боится проявить злость, чтоб не потерять любимого).
№30 | Девушка25 писал(а):
Ну вот например если я брала трубку не сразу на 0й секунде, а на 3ей скажем и сразу "че ты так долго трубку брала"-это его тревога?
Даже этот вполне конкретный пример допускает разные интерпретации. Если для Вас это никогда не было принципиально - схватить трубку, как только услышали звонок, и Вы не вкладываете никакой смысл в эти секунды, не видите в этом проблемы, но все это происходит у молодого человека в голове, то в той голове и надо искать ответ. Это может быть его тревога, а может - попытка по таким вот маленьким деталям в поведении предсказывать и предугадывать Ваши поступки.
Немного напоминает, как Вы пытались по его действиям в сети угадать намерения и посылы, как думаете?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№32 | 4.07.2018-18:01

№30 | Девушка25 писал(а):
Я просто заметила, что получается часто два полюса, один человек "выпускает пар",а другой боится открытой конфронтации
Как ни странно это не совсем уж и полярные ситуации, обе - следствие того, что в то время пока проблемы еще невелики, партнёры "сглаживают" ситуации, а когда напряжение нарастает так, что озвучивание накопившегося грозит конфликтом - кто-то "выпускает пар", нещадно "обжигая" партнёра, а второй еще сильнее избегает теперь уже явного противостояния. Открытость и готовность проговаривать в необидной форме свои пожелания помогает избегать таких моментов.

Девушка25

№33 | 5.07.2018-19:04

Да, интересно особенно "культура выражения эмоций, принятая в семье",когда например человек сам не любит когда на него давят и кричат, а сам делает это же по отношению к другому.
Ну наверное многие же не понимают своих чувств и желаний? Мне так кажется. Даже взять ту же ревность, кто-то считает это за слабость и проявляя её, называют как угодно, но только не этим словом.


Не то чтобы не принципиально, как неуважение какое -то к примеру, просто человек может быть и занят,телефон не при себе и тд.И когда сразу же при ответе на звонок с наездом грубят "что так долго, где была",то ты как бы вынужден уже изначально становиться в оборонительную позицию.
Да, напоминает, я тоже додумывала.Но тут для меня всё равно есть разница, в том что получается у меня нет доступа к информации -то есть к общению. И только можно додумывать самому себе что то, проще конечно когда ты с человеком можешь связаться, спросить

Девушка25

№34 | 5.07.2018-19:12

№32 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):


Ну в нашей ситуации изначально когда он начал выпускать пар, то я не уходила от разговоров, я спрашивала что такое, что тебя обидело и тд,и это помогало. Потом уже чуть позже была и открытая конфронтация с моими эмоциями, злостью. Хотя, я как-то всё равно пыталась лавировать.Потом бывало сразу обрывала его типа ой ну только не это, опять.. Да он сам говорил, что у него есть такое -провоцировать. Я ещё спросила тогда и что мне тогда делать в такие моменты, если нельзя по нормальному,не отвечать тебе? Он сказал типа для меня будет лучше если буду игнорить. Мда, смешно.

Девушка25

№35 | 5.07.2018-19:16

Какой-то он странный вообще человек. С одной стороны признался, что есть это -провоцировать, типа когда не хватает энергии, видимо эмоции нужны. С другой стороны -говорил, что лучше для меня не отвечать ему.Странность в том, что если он сам по себе эгоист, с чего вдруг переживание за меня.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№36 | 5.07.2018-23:48

№35 | Девушка25 писал(а):
Какой-то он странный вообще человек. С одной стороны признался, что есть это -провоцировать, типа когда не хватает энергии, видимо эмоции нужны. С другой стороны -говорил, что лучше для меня не отвечать ему.Странность в том, что если он сам по себе эгоист, с чего вдруг переживание за меня.
Кристина, я вижу у Вас есть потребность как-то объяснить себе, что произошло между Вами, "что это всё было". Но строя догадки о его мотивах, мы лишь будем множить неопределённость, а вслед за ней вопросы, а вслед за ними - ещё больший интерес. И кажется, это будет как раз то, от чего Вам хотелось изначально уйти...
Вопрос о том, "что это было" очень хороший, но имеет смысл обратить его к самой себе - что это было для Вас? Если резюмировать весь этот опыт, чему ситуация научила Вас?

Девушка25

№37 | 6.07.2018-14:22

Да я это всё понимаю(что ещё больший интерес, уходя в эти дебри.Хотя меня и попускает, но вот это главный вопрос и крутился у меня всё время в голове "что это вообще всё было",какое-то помутнение, которое началось и прошло как вспышка.
Для меня это был и хороший опыт и плохой одновременно.Я открыла в себе бОльшую гибкость и терпимость.Пережила легче расставание с бывшим парнем и поняла, что мне ещё может кто-то нравиться, кроме него. Получается, что я в общем приобрела некий иммунитет, возможно стала сильнее и осознаннее.И этот опыт "в копилку"также будет полезен для выявления "красных флажков"в будущем.Еще чуть больше начала задумываться о себе,о границах,о саморазвитии,это всё как трамплин.Начала задумываться об этом даже как о какой-то кармической встрече в некотором роде,ведь в тот момент мне это было нужно.Может человек исполнил свою "миссию"в моей жизни, дал опыт и наши пути разошлись.Вы не подумайте, я не какая то фанатичка религиозная) просто мне кажется в этом есть разумное зерно,что мы встретились на определенном этапе и были нужны друг другу, ведь было и хорошее, и поддержка, задушевные разговоры, но вот если бы и дальше нужны были друг другу,то наверное всё получилось бы иначе совсем

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№38 | 6.07.2018-17:12

№37 | Девушка25 писал(а):
Я открыла в себе бОльшую гибкость и терпимость.Пережила легче расставание с бывшим парнем и поняла, что мне ещё может кто-то нравиться, кроме него. Получается, что я в общем приобрела некий иммунитет, возможно стала сильнее и осознаннее.И этот опыт "в копилку"также будет полезен для выявления "красных флажков"в будущем.Еще чуть больше начала задумываться о себе,о границах,о саморазвитии,это всё как трамплин.
Здорово, что из эта кратковременная вспышка осветила для Вас так много!
Мне близка Ваша точкой зрения, с которой полученный опыт наделяется особым смыслом:
№37 | Девушка25 писал(а):
Может человек исполнил свою "миссию"в моей жизни, дал опыт и наши пути разошлись
Хотя, пожалуй, не сразу легко осмыслить, как человек так легко "приблизившийся", вдруг так отдалился и конструктивный диалог стал с ним недоступен, но осмыслить это всё же можно. Вы сумели разделить в этих отношениях ту часть, которая зацепила Вас, и ту, которую теперь обозначили, как "красные флажки". На самом деле, это естественное течение событий: что-то привлекает нас в другом человеке, что-то откликается, что-то помогает реализовать актуальные потребности. Что-то становится барьером между людьми. Иногда - преодолимым (особенно, если оба готовы идти навстречу друг другу), иногда - нет.
№37 | Девушка25 писал(а):
не кажется в этом есть разумное зерно,что мы встретились на определенном этапе и были нужны друг другу, ведь было и хорошее, и поддержка, задушевные разговоры
Кристина, а получилось ли понять, что это был за этап, на котором молодой человек оказался так нужен и благодаря чему?

Девушка25

№39 | 8.07.2018-20:14

Да, я полностью согласна с вами, что это естественный процесс. И особенно для меня здесь важны слова о том, что"если оба готовы идти на встречу друг другу",то этот барьер можно преодолеть. Для меня самое главное это взаимопонимание, основополагающий аспект.

Что это был за этап.. Ну самое главное это была поддержка, как я уже написала выше, с двух сторон причём. Мне хотелось давать заботу и участие, и человек этот тоже меня понимал и слушал,не поверхностно.Наверное мне было очень одиноко, хоть я и декларировала внешнюю независимость, но в душе мне хотелось чтобы меня кто-нибудь "спас",но и нуждался во мне тоже. Мне кажется мне на тот момент легче было переключиться в какой-то степени и на проблемы другого, прикрывая этим свой собственный душевный раздрай.И в такие моменты я воспринимала его как маленького недолюбленного ребёнка, запутавшегося в себе человека. Это вот как знаете, в статьях всяких на тему как пережить расставание есть советы о том, что помогайте другим и тд. Мне кажется многие люди в каких-то сложных жизненных ситуациях хотят другим помочь, поддержать и им это приносит облегчение Выходит,что был нужен благодаря моему неустойчивому состоянию потерянности и одиночества, для того чтобы я почувствовала внутреннюю опору и то что во мне нуждаются

Девушка25

№40 | 8.07.2018-20:32

Просто почему тут не что-то одно, в плане того что и в мою сторону нужна была поддержка, и от меня. Потому что я когда изначально общалась с другими парнями, и они знали тоже о моём расставании, то от них как то больше было участия чтоли, в плане что они больше думали обо мне, а зависла я на человеке более проблемном, у которого тоже не всё хорошо

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№41 | 9.07.2018-00:39

№39 | Девушка25 писал(а):
Мне хотелось давать заботу и участие, и человек этот тоже меня понимал и слушал,не поверхностно.Наверное мне было очень одиноко, хоть я и декларировала внешнюю независимость, но в душе мне хотелось чтобы меня кто-нибудь "спас",но и нуждался во мне тоже. Мне кажется мне на тот момент легче было переключиться в какой-то степени и на проблемы другого, прикрывая этим свой собственный душевный раздрай.И в такие моменты я воспринимала его как маленького недолюбленного ребёнка, запутавшегося в себе человека. Это вот как знаете, в статьях всяких на тему как пережить расставание есть советы о том, что помогайте другим и тд. Мне кажется многие люди в каких-то сложных жизненных ситуациях хотят другим помочь, поддержать и им это приносит облегчение Выходит,что был нужен благодаря моему неустойчивому состоянию потерянности и одиночества, для того чтобы я почувствовала внутреннюю опору и то что во мне нуждаются
Кристина, у Вас получилось выделить ведущую на тот момент потребность. Скажите, пожалуйста, а завершился ли сейчас этот этап - этап, когда Вы остро нуждались с одной стороне - в поддержке, с другой - в подтверждении того, что вы сами можете быть кому-то опорой? Или сейчас то желание как-то трансформировалось?

Девушка25

№42 | 9.07.2018-11:59

Да, вроде бы получилось)Ну, сейчас мой жизненный путь продолжается, не буду говорить, что я настолько сильная и самодостаточная, что совсем ни в какой поддержке извне не нуждаюсь. Но наверное как и все люди,в той или иной степени. Но сейчас такого состояния острого точно нет,и я намного спокойнее себя ощущаю, приходит ощущение внутренней целостности потихоньку.То есть если я раньше думала больше о нём, то сейчас я направила внимание в свою сторону, и это мне более интересно стало

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№43 | 9.07.2018-14:02

№42 | Девушка25 писал(а):
сейчас мой жизненный путь продолжается, не буду говорить, что я настолько сильная и самодостаточная, что совсем ни в какой поддержке извне не нуждаюсь. Но наверное как и все люди,в той или иной степени. Но сейчас такого состояния острого точно нет,и я намного спокойнее себя ощущаю, приходит ощущение внутренней целостности потихоньку.То есть если я раньше думала больше о нём, то сейчас я направила внимание в свою сторону, и это мне более интересно стало
Вы правы - люди в той или иной степени нуждаются в поддержке. Нуждаются в близости, в любви, в признании. Поэтому мы строим отношения. Ваши отношения с молодым человеком, Ваши мысли о нём постепенно отходят на второй план, и Вы направили
№42 | Девушка25 писал(а):
внимание в свою сторону, и это мне более интересно стало
Как будто сейчас вперёд выступил какой-то другой интерес, связанный с самопознанием?

Девушка25

№44 | 9.07.2018-18:12

№43 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):

Ну вот, а если признания от данного человека и в помине нет,то глупо ведь развивать этот "невроз"по нему,он же выбор сделал.У меня уже сейчас даже больше не сожаление,а что-то типа"ну вот если он осмыслит и поймет,вспомнит мое отношение,то будет себя корить,но виноват он сам".Особенно если сравнит с тем,кто будет хуже относиться,мне то он говорил,что не могу я быть настолько хорошей,а мне уже почти все равно.Надо ценить людей,которые к тебе со всей душой,а не разбрасываться.


Да, ещё немного, и думаю мысли о нём совсем отступят.Да и сейчас заметно тускнеют, ведь вы мне очень помогли.
Самопознание, саморазвитие- начинаю опять в это вовлекаться, и это хороший знак. Просто я знаю себя, в том плане, что когда мысли о другом человеке -особо не хочется ничего делать, нет ресурсов внутренних

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№45 | 9.07.2018-22:24

№44 | Девушка25 писал(а):
У меня уже сейчас даже больше не сожаление,а что-то типа"ну вот если он осмыслит и поймет,вспомнит мое отношение,то будет себя корить,но виноват он сам".
Кристина, какие чувства вызывает в Вас эта мысль?

Девушка25

№46 | 11.07.2018-12:50

№45 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Не знаю даже, может успокоение, признание моей ценности.Представляла себе, если он напишет, и мою реакцию что то типа "что ты от меня вообще хочешь?"-видимо это просто как получить факт раскаяния чтоли уже, а не желание быть вместе с человеком

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№47 | 11.07.2018-15:31

№46 | Девушка25 писал(а):
может успокоение, признание моей ценности.
Здорово, что Вы выносите из ситуации именно это! Кристина, а как раскаяние молодого человека повлияло бы на Вас? Для чего Вам оно?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

18 консультаций

№48 | 11.07.2018-15:35

Кристина, срок нашей демо-консультации подошёл к концу. Насколько близко получилось подойти к намеченной в начале диалога цели?

Девушка25

№49 | 12.07.2018-13:53

№47 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):

Ну, я пришла к выводу, что наверное я как маленький ребёнок, который хочет получить конфетку) раскаяние для чего.. как будто бы я просто хочу, чтобы за мной побегали. Ведь получается что меня обидели, незаслуженно, оскорбили и это что-то типа сатисфакции.Исходит из моего эго, задетого самолюбия получается.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 064bf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз