Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25859 специалистов из 902 городов

Нужна поддержка.

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Строганова Альбина Вячеславовна
АвторСообщение

_Маша_

№0 | 2.07.2018-19:11

Здравствуйте! Мне 34, и я постоянно в каком-то полудепрессивном или хуже состоянии. Порой меня накрывают страхи, дикая тревожность. Положение моё не устойчиво. Буду рада, если кто возьмётся меня консультировать длительно в демо. В основном мне нужно высказаться и услышать обратную реакцию.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№1 | 2.07.2018-19:24

Здравствуйте, Акари. Как я могу к Вам обращаться?

_Маша_

№2 | 2.07.2018-19:25

№1 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Здравствуйте, Акари. Как я могу к Вам обращаться?
Акари. : )

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№3 | 2.07.2018-19:31

№2 | Акари писал(а):
Расскажите подробнее что с Вами происходит.

_Маша_

№4 | 2.07.2018-19:50

№3 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Расскажите подробнее что с Вами происходит.
Происходит неопределённость. Я была длительно в плачевном состоянии, после расставания с парнем, искала работу. Это уже длится с октября. Вообще, работу я пожизненно ищу и не хочу работать в офисе. Несколько месяцев я лежала в лёжку, ревела, ела, спала, одичала. Последнее время начала шевелиться. Но очень вяло. Нет вообще энергии!!! Мне вроде как нужно искать работу, но мне туда совсем не хочется. К людям, отстаивать границы, вступать в отношения, конфликты, не хочууууууууууууу!!! И я пыталась организовать удалённый заработок, купила некоторые украшения на продажу по совету одного товарища. Также пробовала себя на веб-кам сайте. В связи с этим много тревог. Работу я не нашла официально. А на моих подработках я до последнего думала, что мне будет нечем заплатить за квартиру и меня уже колотило от паники, а потом чуть ли не в последний день заработала денежку. Но опять же, что будет завтра? Нет стабильности и дохода, только чисто выживаю. Я не знаю, что мне делать. Бежать ли мне в офис искать, или развивать тему вебкама, или скажем продажи украшений. Моральная сторона вопроса волнует про вебкам. Обнаружила, что мои видео стали бродить по интернету, не то, чтобы бродить, просто они висят в свободном доступе на двух ресурсах. Моё лицо на весь экран. Я сначала была в шоке, думала, ну, засветилась, прославилась. Теперь все будут знать, что я в этой теме. Хотя, я и денег толком не заработала, и ничего запретного скажем для своей морали не делала. Но светила лицом, танцевала, оголялась. Ещё одно приватное видео кажется где-то появилось с описанием пошленьким. Я зарегила новую анкету и вышла в эфир без лица. И в первый день заработала денег. Обрадовалась. А через несколько дней вышла и уже никого нет на моей страничке и я снова думаю, что на это нельзя полагаться. Это как лотерея. Я продала одно украшение, потом второе, но ниже запланированной изначально цены вполовину. И если закупать новые, давать рекламу, пока нет ресурсов, может, я не умею раскручиваться. Я что-то делаю, прилагаю усилия, но всё не движется, словно огромную пытаюсь сдвинуть глыбу. Или всё же я должна идти в офис? Меня никуда не приглашали или в мутные конторы, и мне совсем не хочется в люди, я их боюсь. Я какая-то заторможенная вечно, ругаю себя за это. Например, купила сегодня пудру, она тёмная, пошла менять, уже не меняют, я ведь ей попользовалась. Один раз. И я не той стороной спонжиком тёрла, надо было оторвать защитную плёнку с другой стороны. Мне так было стыдно. Я вышла и себя ругаю, как можно было быть такой тупой? Разве с кем-то ещё случится такая ситуация? Просто я давно не покупала пудру и раньше ничего от спонжика не отрывалось. Мне кажется, продавщицы будут смеяться. Все видят, что я тормоз. Мне стыдно. Вот такие ситуации меня ввергают в шок, когда я торможу. И парень бывший как-то сказал - меня в тебе тоже много что раздражает, ты подтормаживаешь. Мне было так больно. Я подтормаживаю. Обычно я очень задумчива в такие моменты. Я всегда глубоко погружена в себя и о чём-то там на глубине думаю. Это очень плохо сказывается на работе, потому что я хочу уйти на глубину, а там, например секретарём, меня вечно дёргают, нужно действовать в режиме многозадачности, постоянный стресс, стресс, когда появится начальник, даст новое задание. Как же я не хочу в этот стресс!!! У меня были приступы страха, дергались оба глаза, тряслись руки. ) Короче, я тот ещё пассажир. И прошлый начальник был тираном, коллективы меня как-то не принимают, особенно женские. В общем, мне неспокойно. У меня произошёл регресс в детство. Тревожно как я буду жить, словно всё на волоске висит и не от меня зависит. Ещё сестра мне вчера написала приезжай в гости, я промолчала, она пишет - мы отдаляемся совсем. Я кручу постоянно эту мысль, я ей ответила, приеду как-нибудь. А вообще хотела ответить - разве мы были близки? Отношения в одни ворота, я её вечно выслушивала, была жилеткой, чувствовала вину. Она кажется никогда в жизни не спрашивала как мои дела. Я какая-то обиженная, злая на родственников, не хочу с ними общаться. Накрывало меня, что мать меня не любит. Какое-то разочарование. Мне последнее время всё слишком сложно, больно и обидно. Много обид на отца.
[ Сообщение изменено: 2.07.2018 - 20:06 ]

_Маша_

№5 | 2.07.2018-19:56

Ещё я сходила в институт и подала документы на факультет психологии. Я давно об этом думаю, но там сдавать нужно математику, биологию, русский. И если в двух последний я думаю в тестах можно поставить наугад, не имея особой подготовки, почитать учебники, то с математикой так не прокатит. Зачем психологу математика??? Меня это удручило. Я попыталась готовиться, но там такой тёмный лес и за две с половиной недели врятли что-то выйдет. Я снова впала в депрессию. У меня нет высшего образования, профессии. По первой бухгалтер, но давно это бросила. Творческий институт тоже бросила. Я думала давно о психологии, но математика портит все карты. Нужно очень озадачиться, чтобы подготовиться на бюджет. И вот я думаю, зачем подавала документы? Есть ли смысл готовиться сейчас? И как я буду жить, если поступлю и появится ещё институт? Очно-заочный. Как обеспечивать себя? Мне 34, я настолько потеряна. Всё это меня удручает. Разброд и шатание в мыслях. Нет чётко сформулированной цели. Зачем я живу? Живу, чтобы выживать. В чём моё призвание, смысл?

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№6 | 2.07.2018-20:38

[quote=№5 | u313535 | Акари][/
Да, Вы действительно находитесь в непростой ситуации. Как Вам кажется каким образом я могла бы поддержать Вас? Почему Вы бы хотели обучиться психологии?

_Маша_

№7 | 2.07.2018-21:28

№6 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
[quote=№5 | u313535 | Акари][/
Да, Вы действительно находитесь в непростой ситуации. Как Вам кажется каким образом я могла бы поддержать Вас? Почему Вы бы хотели обучиться психологии?
Мне интересна психология, я постоянно копаюсь в себе и своём детстве. Может, чтобы выйти из депрессии самой. И потом помогать другим. Такая у меня идея. Может, Вы бы мне что-то посоветовали. Или просто находились рядом. Мне постоянно нужно к кому-то обращаться, у меня сейчас совсем нет связи с реальностью, я ни с кем ничем не делюсь. Только с психологами. Я не доверяю людям. Мне кажется, все хотят меня использовать и отжать мой ресурс. Вот сестра написала и я думаю - что ей от меня нужно? Что-то не то. Я напряглась. Сейчас меня начнут доставать, манипулировать, давить на чувство вины.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№8 | 2.07.2018-22:02

[quote=№7 | u313535 | Акари][/
Вы впервые в жизни встретились с депрессеей? Кроме отсутствия материальной стабильности предшествовали ли какие-нибудь события, которые также могли спровоцировать появление депрессии?

_Маша_

№9 | 2.07.2018-23:41

№8 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
[quote=№7 | u313535 | Акари][/
Вы впервые в жизни встретились с депрессеей? Кроме отсутствия материальной стабильности предшествовали ли какие-нибудь события, которые также могли спровоцировать появление депрессии?
Как-то Вы меня цитируете не так. Не впервые. Можно сказать, она меня преследует всю жизнь. Из-за бесплодия и проблем по-женски. Вообще склонна к меланхолии. Расставание с парнем стало спусковым моментом, он нарцисс, всё стремительно закрутилось, была сильная эмоциональная зависимость. Я подумала, наконец-то любовь, за страдания посланная. И не вышло, вообще не хотела жить. И сейчас не особо хочу. И до этого. Я устала, мне трудно, я не вижу смысла. Часто грусть. Мне плохо одной, я хочу близкого человека, с кем разделись эту усталость.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№10 | 2.07.2018-23:47

№9 | Акари писал(а):
с парнем расстались в октябре?
№4 | Акари писал(а):
Я была длительно в плачевном состоянии, после расставания с парнем, искала работу. Это уже длится с октября.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№11 | 2.07.2018-23:48

№9 | Акари писал(а):
Расставание с парнем стало спусковым моментом, он нарцисс,
По каким признакам поняли что он нарцисс?

_Маша_

№12 | 2.07.2018-23:53

№10 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
с парнем расстались в октябре?
Нет в январе. Ещё потом встречались, я не могла оставаться без него. Он мной манипулировал. А в конце сентября я уволилась. Сначала переехала к нему, стало далеко добираться до работы, я давно хотела уволиться и вообще хотела, чтобы он меня содержал и не работать. ) Я засела дома, ждала его, готовила, ему стало это не нравиться, он хотел, чтобы я работала, типа у него двое детей от прежнего брака и он не может меня содержать, начал только бизнес. Меня обижало это. Я понимала и его позицию, но у меня обострились мои страхи, я не хотела вообще из дома выходить. Потом я стала его бояться, отца, и он меня как бы оставил, мне показалось, когда я осталась безработной и без ресурса. Хотя ушла я, но он начал так себя вести, что я ушла. Жадный он. Нарциссические защиты у него, как сказала прежняя психолог, но он не чистый нарцисс, у него антисоциальная и истероидная адаптация. Он манипулятор. Ну, мир вертится только вокруг него. Сначала вознёс меня на пъедистал, потом стал обесценивать. Я чувствовала себя с ним очень некомфортно часто, он меня наказывал как бы за неподобающее поведение игнором, холодом или обижался. Постоянно что-то не так и я как ребёнок очень хотела его внимания, а его не было, вечно занят, работа, работа. Какое-то избегание близости. Думал что все женщины меркантильные и мамаша его постаралась, напела ему про меня, до сих пор она меня бесит. Мамаша как паучиха, у них как бы клан, мама, сын и дочь, она меня не приняла в этот клан. Я хотела же быть главной, а не вертеться вокруг него с мамой и детьми как обслуживающий персонал, мне такая отводилась роль.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№13 | 3.07.2018-00:02


№12 | Акари писал(а):
в январе
этого года? когда окончательно завершили отношения?
№12 | Акари писал(а):
Сначала вознёс меня на пъедистал, потом стал обесценивать. Я чувствовала себя с ним очень некомфортно часто, он меня наказывал как бы за неподобающее поведение игнором, холодом или обижался. Постоянно что-то не так и я как ребёнок очень хотела его внимания, а его не было, вечно занят, работа, работа. Какое-то избегание близости.
После перенесенных нарциссических игр, партнеры не то что сил не находят ни на что, могу смело сказать, что многим, если не всем-жить не хочется.

_Маша_

№14 | 3.07.2018-00:11

№13 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
этого года? когда окончательно завершили отношения?
7 января этого года после праздников, которые стоили мне многой крови, потому мама его хотела, чтобы он поехал к ней, он приглашал меня, я отказалась и настояла, чтобы здесь вдвоём и он своей пьянкой мне испортил праздник. Я хотела другого, чтобы мы поехали на ёлку, чтобы было весело, он обещал не пить, а потом сказал, что выпьет и расслабится. Это было ужасно. ((( Он просто тупеет пьяный и ведёт себя быдловато. И я начинала его бояться. Это были самые жуткие праздники. ((( Я так боялась остаться одна, так цеплялась за него, но лучше бы я осталась одна. Так надеялась на счастливый праздник. Он когда хочет, таким бывал клёвым, мне было с ним комфортно. Идеально душевно, тепло. Но потом это стало уходить, а у меня ломка началась, я хочу вернуть, как в начале, а этого нет и он другой. Отношения недолго длились с лета, но они меня сильно измотали. До этого я длительно была одна и постоянно одна. Давным давно длились отношения первые два года. После 7 января я шесть недель проревела и сама ему написала, мы встретились и провели праздники 23-го февраля и 8 марта. Март был последним, я в ту пору общалась с психологом и когда по одному и тому же кругу прокрутилась ситуация с тем, что мы договариваемся куда-то идти и он всё отменяет, или он обещает не пить и покупает водку. И что я не могу без него и не могу с ним. Было принято решение мной больше к нему не ездить. Но это был длительный и мучительный процесс, как я его расщепляла, отщепляла от себя. Я придумала его друга, у него есть друг, с которым он хотел меня познакомить и мне это было больно, потому что словно сплавить меня другу. А потом я увидела фото друга и оно мне понравилось. Я уцепилась за идею друга и попросила меня с ним познакомить. Он дал ему мой номер, и как бы фантазируя друга, я немного протрезвела от этого. Это мне помогло. А потом и с другом не познакомилась, он в его родном городе. Друг тоже стал мне какую-то хрень слать на ватсап, обработанный видимо парнем. И я его заблокировала. Парня заблокировала везде и всюду, он пьяный мне слал пошлые видео на ватсап и просто доводил меня до истерики. Он жутко на меня влиял. И как игрался, реально я была как зомби, если он приедет, я не могла не выйти. Он мог таким голоском со мной говорить, и я тут же соглашалась к нему ехать. А потом на утро убегал, работа, работа, всё, пока. Это было ужасно. ((( И всё же я и сейчас его вспоминаю, мне хорошо было с ним очень. Летом, когда всё начиналось. Но потом такой адок. Я конечно тоже не подарок.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№15 | 3.07.2018-00:18

№14 | Акари писал(а):
Я горжусь Вами! так быстро соскочить с отношений с нарциссом даааалеко не всем удается!

_Маша_

№16 | 3.07.2018-00:25

№15 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Я горжусь Вами! так быстро соскочить с отношений с нарциссом даааалеко не всем удается!
Спасибо! : ) Я перемалывала всё очень долго, у меня пухла голова от мыслей. Это изначально было мучительно, но были такие моменты близости. В общем-то да, до сих пор не верится. Я вот думаю, втреться мы, как бы я себя повела? Наверное шарахнулась, как от чёрта. ) А вдруг отношения не закончены? Если бы он объявился? Иногда я думаю, что поехала бы с ним на море. Но я сделала такой шаг, сказала - познакомь меня с другом. Очень сложно было решиться, просто тряслась от страха, написала ночью. Потом был разговор, он не верил, что я серьёзно. Типа - поехали ко мне, какой ещё друг. Я не хочу тебя отдавать, но я настояла, с улыбочками, типа ну понимаешь, я уже стала думать о нём, мечтать, это действительно так. Я хочу с ним встретиться и узнать. Если он мне не понравится или я ему, будем дальше говорить об отношениях. Я не нравлюсь твоей маме. Я не целеустремлённая, то да сё. А друг тоже чмошник (по словам парня), может, мы сможем поддерживать друг друга. И он сказал - если сейчас выйдешь из машины, это конец. Я не могла выйти. Капеец записала этот разговор на диктофон, потом переслушивала. Час двадцать он со мной проговорил. Мы так долго не разговаривали, это он меня уламывал к нему ехать. Потом пьяный писал, что познакомит с другом, желаю вам счастья, написал мне друг. Потом я ощутила такую злость, я очень чувстовала его и он подлил яду, что-то напел про меня другу. И прислал их переписку с другом очень пошлую, чтобы его опошлить. С другом был один телефонный разговор, я звонила, чтобы разобраться что за человек, и вроде он неплохой мне показался, но наверное ведомый парнем. В общем, парень постарался, чтобы у друга интерес угас и мы не встретились. Оскорбился походу тем, что я выбрала друга, а мне было плохо, я как бы отрезала его от себя таким методом. Цеплялась за идею друга. Друг по моральным качествам лучше, только тряпка походу и под влиянием этого. Он как паук, управляет людьми. И хотя прежняя психолог говорила, что он не имеет на всех такого магического влияния, мне казалось, он выбирает надломленных людей. Он очень хотел, чтобы я на него работала и обрабатывал, офис-менеджером. И это бы добило меня. Для него значение имеют только деньги и его дело, он как робот. У меня свои были мысли, жене бывшей давал деньги просто так, а меня на оклад посадить, ещё и минимальный? Но для меня, плохо адаптированной в социуме было очень привлекательно, что он умеет так вертеться, продавать, добиваться поставленных целей. Бизнес начал, наобещал золотых гор, а потом я поняла, что я в этот проект не включена, я как бы мимо кассы. А рулит там мама. У меня как бы война что ли с мамой его началась, просто она ему напела и я больше к ней не ездила. Но по тому, что сначала он меня защищал, а потом начал обвинять её же словами, я поняла, что я маме проиграла. И я постоянно чувствовала, что что-то не так. Что-то не то. Словно это ширма, а что за ширмой я не вижу, какой-то туман, всё не настоящее, что мне преподносят. Внутри много агрессии, которая иногда прорывается. Но он себя как бы сдерживает. Я поняла, что он не будет дальше себя сдерживать и всё это обрушится на меня. Потому что рядом больше не будет никого, на кого сливать этот яд. Я буду подушкой для битья со своими нервами и комплексами. Блин, жаль. Как вообще кому-то верить? Когда всё идеально началось, а потом такое дерьмо.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№17 | 3.07.2018-01:02

[quote=№16 | u313535 | Акари][/
Вы не представляете насколько мне знакомо все что вы описываете. Скажу честно- тема нарциссов, в частности перверзных нарциссистов- одна из моих любимых. Ещё раз конечно подчеркну- вы необычайно хорошо себя чувствуете и сумели уйти очень вовремя от токсичного человека. Вы читали книгу Тани Танк « Бойся я с тобой»?

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№18 | 3.07.2018-01:15

[quote=№16 | u313535 | Акари][/
Меня хоть и радует Ваша адекватная стойкая позиция. Но, я все-равно испытываю волнение перед тем чтобы Вас не смогли вновь увлечь или Ваш быший или кто-нибудь ещё из ему подобных. Вы, кстати, знали что нарциссы, как правило выбирают себе не как принято считать- слабых и беззащитных, а наоборот- ярких и интересных личностей. С ними увлекательней им «играть» . В общем, я очень рекомендую начать Вам читать книгу и параллельно будем работать над формированием Вашей будущей желаемой жизнью. Верю в то что добьёмся отличных результатов. Спокойной ночи.

_Маша_

№19 | 3.07.2018-01:41

№17 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Вы не представляете насколько мне знакомо все что вы описываете. Скажу честно- тема нарциссов, в частности перверзных нарциссистов- одна из моих любимых. Ещё раз конечно подчеркну- вы необычайно хорошо себя чувствуете и сумели уйти очень вовремя от токсичного человека. Вы читали книгу Тани Танк « Бойся я с тобой»?
Я читала кучу книг. ) Эту конкретно кажется не дочитала, мне понравилась Беги. Мучители. Манипуляторы. Потом Зачем он это делает? Женщины, которые любят слишком сильно. И под влиянием последней книги я раскачала себя до расставания. В общем, мне было плохо, я как бы усиливала ситуацию, первый раз мы расстались задолго до 7 января, кстати. А ещё в октябре или ноябре я попросила перевезти мои вещи к родителям в деревню. И он держал меня за руку, просил не уезжать, останавливал машину на пол пути, и там, я еле выдержала, чтобы не вернуться. Сказал, если вещи перевезёшь - это конец. Но я таки перевезла. Потом ревела несколько недель. Он написал, я ответила, он приехал за мной. Я уехала от него в каком-то раздрае. Я не понимала, что происходит, но я выходила от него с какой-то чумовой башкой, я ехала в трамвае, села не в тот, и я просто ехала, не понимала, что мне делать. Он меня запутывал просто взывал мне мозг. Говорил о нашем будущем, родишь мне сына, и тут же демонстрировал, что я сама по себе, у него свои планы, и Я НЕ ПОНИМАЛА! ААААААА! Что у него на уме? Он хочет быть со мной? Когда я спрашивала про деньги, будет ли общак, давать мне зарплату, он пускался в пространные объяснения. Капеееец, я думала, нет. Однажды уже вытребовала у него тысячу обещанную на ролы, он мне её швырнул. ))) Я снова возвращалась к родителям, ревела, снова он писал, или я ему. Я дала объявление в знакомствах, он на него ответил, поняла, что ищет мне замену и прикинулась другой девушкой, снова начала с ним общаться, ревновала, потом призналась, он приехал. Короче, я как дурочка, то к нему, то в слезах от него, боялась его, потом отца. Мой отец прежде всего нарцисс. И я была под влиянием такого человека всю жизнь. У меня начались панические атаки, нервы расшатались, волосы полезли. Такая же история с волосами была в первых самых отношениях. Была иногда истерическая реакция на какие-то слова парня. Например - ты притормаживаешь. Мне хотелось закричать - замолчи. Замолчи! Я смотрела фильм Газовый свет и мне муж её немного напоминал парня. Такая же любезность. Он меня как-то прощупал и давил на больные точки. Или я знала, что он их изучил и пока не давит, но начнёт. Подкрадывается. Вроде такой муси-пусечка, а потоммммм... Мама дорогая.

_Маша_

№20 | 3.07.2018-01:50

№18 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Меня хоть и радует Ваша адекватная стойкая позиция. Но, я все-равно испытываю волнение перед тем чтобы Вас не смогли вновь увлечь или Ваш быший или кто-нибудь ещё из ему подобных. Вы, кстати, знали что нарциссы, как правило выбирают себе не как принято считать- слабых и беззащитных, а наоборот- ярких и интересных личностей. С ними увлекательней им «играть» . В общем, я очень рекомендую начать Вам читать книгу и параллельно будем работать над формированием Вашей будущей желаемой жизнью. Верю в то что добьёмся отличных результатов. Спокойной ночи.
Спокойной ночи. Спасибо Вам. Меня тоже пугает перспектива отношений не с этим конкретно, а с каким-то другим. Хотя, сейчас никого. Но я уже успела влюбиться в одного по интернету и пострадать. Я как-то быстро влюбляюсь и фантазирую. С этим беда.((( Залипаю и начинаю страдать. Я созависимая.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№21 | 3.07.2018-01:53

№20 | Акари писал(а):
Как насчёт того чтобы перейти на ты? Тебе/Вам будет удобно?

_Маша_

№22 | 3.07.2018-08:48

№21 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Как насчёт того чтобы перейти на ты? Тебе/Вам будет удобно?
Доброе утро. Давай попробуем на ты.

_Маша_

№23 | 3.07.2018-15:49

№21 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Ты можешь мне помочь примириться со своей судьбой? ) Я постоянно в претензии. К своей семейной системе. У меня было много неприятностей, начиная со здоровья, странная болезнь, странная жизнь. Она меня сделала замкнутой и отчуждённой. Я не могу свободно сходиться с людьми. И я думаю, этого мрака могло бы не быть, будь у меня другие родители. Я не хочу такую судьбу, токсичный отношений с отцом. И сейчас мать лезет, мне хочется от неё отделаться, но я не могу даже проявить гнев. Это началось в процессе терапии, много гнева. Мать - это святое, на мать нельзя плохо думать, а я плохо думаю последнее время. Так-то она вроде ничего плохого мне не делает. Просто отобрала мой ресурс. Меня не хотят видеть отдельной, свободной личностью. Словно я обречена на страдание этой семьёй, я для них вечное беспомощное и инфантильное существо. Последнее время я перестала с ней делиться. Просто я заметила, когда появился парень, она как-то ехидничала. Я заметила её другой. И отец себя странно вёл. И я как-то разочаровалась в них. Постоянно кручу в голове мысли, мне не нравятся мои родственники. Вроде мать мне сумку передала с продуктами и даже деньги какие-то, надо быть благодарной. А я не хочу её видеть. У меня большая обида на мать, отца, сестру, на них всех. Словно, меня предали. На семейную систему в целом, что меня выбрали в качестве Иисуса Христа, который будет нести крест семейного страдания. Вечно сливали на меня негатив, пользуясь моей эмоциональностью, открытостью, отсутствием границ. Я как будто контейнировала их эмоции и больше не хочу. Мне не нравятся они. И они как бы кланом, а я отдельно, и хочу отгородиться. Мать это почувствовала и стала лезть в душу со своими вопросами, а я вообще не хочу её близко. Пусть она будет там, но не лезь ко мне. Мать была для меня очень любимым человеком, а теперь мне хочется, чтобы она отцепилась. Она давит на чувство вины, жалости и т.д., что я вечно молчу. Что ты молчишь? Что говорить? Мне нечего ей сказать. О том, что происходит в моей душе я не могу ей поведать. Вдруг она стала такая хорошая и мне говорит по телефону - я же тебя люблю, я это не показываю. У меня в горле ком обиды, она меня не любит. Не любила, не хотела меня, шантажировала отца абортом, если не бросит пить. У меня были приступы вселенского горя, что она меня не любит. Хотя, по своему любит, наверное. Но я эту нелюбовь ощущала как могильный холод и одиночество. Не понимаю, как с этим разобраться. Она ревновала меня к отцу и сейчас, а у того была ко мне странная любовь, которая требовала тотального повиновения, а к ней он относился пренебрежительно. Я воевала с ним, защищая его. Я думаю, меня искалечили в этой семье. Возможно, моё физическое здоровье нарушилось из-за психического. Я не могу их простить и чем хуже мне, тем больше я на них зла. Что мне делать с этим? Какие-то медитации прощения не помогают. Я много тетрадей исписала и гневных писем. И я ощущаю вину, вот и сестра мне написала - мы отдаляемся и мне видится манипуляция. Мы и не были близки, это враньё. Я не буду ей доверять, она мне рассказывает какие-то вещи, я слушаю и молчу, но я не стану ей о своём личном и знаю, что не получу должной поддержки. Я перестала им верить. Когда появился парень и я приезжала с ним, они все странно себя вели. Лезли с разговорами, словно засуетились. Как-то ревностно, что кто-то меня может любить. А я как бы хвасталась - смотрите, как он меня любит. Мы с ним постоянно за руку, в обнимку. Потом, когда ничего у нас не вышло, я зла была на мать, отца, за каждое ехидное слово в его адрес, словно они к этому тоже причастны, виновны. И как же была я зла на мать парня и сестру. Я ездила к бабке снимать порчу и та мне сказала, что меня накормила рыбой женщина. Я была уверена, что это его мать. Хотя, и на свою мать с сестрой я думала тоже. Не могу же я отказаться от общения с родственниками. Мне страшно и я буду ощущать вину. Но я вспоминаю, как отец надо мной стебался, как я ем, как хожу. Типа надо есть как он, заглатывать целые куски, а не так как я аккуратно. Он хотел мальчика и растил его наверное из меня. Просто я его бесила и сейчас кажется бешу. Но он меня неимоверно бесит, как он есть, как ходит, говорит. Весь он целиком меня бесит!!! Он говорил мне - ты же мой отпечаток, штамп, совсем не видел моей отдельности. Очень сложно было донести до него эту информацию и я кажется выбилась из сил и просто перестала общаться. Очень хотелось его похвалы, признания. Он бывало подходил, когда я сижу и изгалялся надо мной, а я терпела, потому что хотела быть хорошей дочерью, наладить с ним отношения. Думала, пока не налажу, не устрою личную жизнь. Я столько времени на него потратила, на эти ссоры. И теперь мне бывает очень горько, что он не заботился обо мне должным образом, что скорее играл роль странного взрослого ребёнка, а не отца. Теперь мне попадаются мудаки, как бывший. Это ведь потому что мне привычен такой сценарий. Я не могу смириться с этим. Я не доверяю мужчинам, женщинам, никому. Не могу смириться!!! Хочу какого-то мщения. Что мне с этим сделать? Не хочу чувствовать вину, чтобы они от меня отцепились! Ни ездить на семейные праздники, ни дарить ничего. Но в то же время мне страшно. Сегодня ходила к эндокринологу в поликлинику в городе, она посмотрела мои выписки, назначила мне анализы сдавать. Таскаться туда нет сил. То в одно место, то в другое. Может, это не самая лучшая поликлиника и врач, и надо было выбрать другую. Ничего не знаю. Мне нужно пожизненно пить таблетки и она говорит, ещё другие, которые я не пила, а мне это надоело и они дорогие, я их сейчас не пью.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№24 | 3.07.2018-18:51

№23 | Акари писал(а):
[/

[quote=№23 | u313535 | Акари]Это началось в процессе терапии, много гнева.
Когда проходила терапия?
( когда поднимается тема родителей в терапии, разрывается пласт годовых отношений, на поверхность выходят многие «косяки» родителей. Приходит осознание у клиента, что с ним обращались не так как «должны» были. Появляются обиды, злость.) и я не согласна с мнением что мать это святое и на неё нельзя злиться. Можно. Мать, как и отец, живые люди, и в некоторых случаях родители бывают жестоки и не правы, в силу того что сами могут быть со своими особенностями психики, жертвами воспитания своих же родителей.)
№23 | Акари писал(а):
Просто отобрала мой ресурс.
Какой ресурс? Какие ещё ресурсы, кроме отобранного у тебя есть? Ты можешь присвоить себе свой ресурс обратно?
№23 | Акари писал(а):
Ты можешь мне помочь примириться со своей судьбой?
Из практики, примирение приходит и с тем какие родители у человека и с тем каким сформировался человек, посредством травматичной жизни. Нужно прорабатывать и со временем оно придёт.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№25 | 3.07.2018-18:52

№23 | Акари писал(а):
Но в то же время мне страшно.
С чем связан твой страх?

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№26 | 3.07.2018-18:57

Я читаю твоё сообщение и мне становится очень грустно. Плакать хочется. Больно осознавать что тебе получается не откуда получить поддержку. Представляю тебя маленькой и беззащитной девочкой, которую обижал отец. Так хочется обнять эту девочку, обогреть, сказать- я рядом. Ты самое лучшее, драгоценное создание. Никто не в праве тебя обижать. Хочется дать тебе силы уверенности. Может я не права и это все не про тебя, но почему-то такие чувства испытываю.

_Маша_

№27 | 3.07.2018-21:27

№24 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Когда проходила терапия?
Началась во время расставания с парнем и всей этой ситуацией, моими страхами. Когда конкретно уже не помню, в ноябре может и длилась где-то до марта. Потом закончились деньги.
№24 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Какой ресурс? Какие ещё ресурсы, кроме отобранного у тебя есть? Ты можешь присвоить себе свой ресурс обратно?
Я так понимаю, когда у меня должно было быть детство, меня грузили взрослыми проблемами, мы беженцы, переезд, там война, все бежали кто куда, изначально горе, жили бедно, родители были в депрессии, перестройка, у отца рухнул бизнес, все надежды, потом он пытался ещё что-то предпринимать, но всегда терпел неудачи. И я это как бы всё близко к сердцу принимала и страдала его стараниями, материными. Была между ними в ссорах. У меня словно детства не было, я сразу стала взрослой. Я была такой рассудительной, аккуратной, мыла полы, мама вспоминает. А сейчас могу в бардаке жить и не убираться, складывать вещи кое-как и вот бывший парень выносил мне по этому поводу мозг. Хотя, я убиралась у него в квартире и готовила. Но на моей полке всё лежало не так, как он хотел. Я пыталась отстоять эту территорию, хотя бы полка может быть моей и на ней мой порядок? Но нет, он переживал, что кто-то придёт и увидит. А конкретно - его чокнутая мамаша.
Я не знаю как отжать свой ресурс, ведь он израсходован на семью. Словно я потратила на семейную систему всю энергию, а на свою автономную жизнь её не осталось. Поэтому возникла идея, что меня родили как ресурс изначально. Чтобы мною пользовать, поддерживая мою инфантильность, беспомощность, внушая страхи и опасности мира, не дать мне вырасти и вылететь из гнезда. Я как бы стала родителем своим родителям, утешая мать, понимая отца, но у меня адекватных родителей, которые бы контейнировали мои эмоции не было. Мать наоборот внушала мне тревогу. Она постоянно звонила ну как с работой, ну что, надо бежать. А я лежала в лёжку несколько месяцев. И сейчас лежу. Может, у меня из-за щитовидки так нет энергии. Я не хотела её слушать, просто не могла выносить её голос, эту тревогу. Вместо того, чтобы успокаивать меня в детстве, она только ныла и причитала - мы нищие, мы несчастные, как же мы будем жить. Вечно ругалась с отцом, поносила его. Зачем ты тогда с ним жила? И жаловалась мне, вечно жаловалась, когда он начал пить, я учиняла разборки, словно я была за всё ответственная и виноватая. Я потом уже кричала ей - не жалуйся мне на него! И отношения с ней ухудшились, она на сестру переключилась и на соседку, появилась у неё подруга. Мне показалось, какое-то отчуждение с ней возникло. Отношения были основаны не на безусловной любви, а на моей роли подружки. Мне стало так казаться и когда возник у меня парень, я такие ехидные нотки в её голосе слышала - ой, влюбилась, смотрите на неё, типа она одноклассница глупая. Но она ведь мать и ей много лет. Почему какое-то ехидство? Высмеивание? Это мелькало порой в речи и я стала таиться от неё. Хотя, я всё равно к ней так привязана, что бывает что-то разболтаю, а потом жалею. Я хочу отделиться от неё и типа я предаю семейную систему.
№25 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
С чем связан твой страх?
Страх остаться одной вообще без семьи. И хотя я уже не прибегаю к ним в моменты отчаяния, всё равно они фактически как бы есть. А если пойдёт совсем уж разрыв, разлад, если меня проклянут или что. Я боюсь этого, что от меня в итоге отвернутся. Я ухожу, ухожу от контакта и когда-то уже они не будут его искать, забудут обо мне. Мне хочется плакать от этого.
№26 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Так хочется обнять эту девочку, обогреть, сказать- я рядом. Ты самое лучшее, драгоценное создание. Никто не в праве тебя обижать. Хочется дать тебе силы уверенности.
Спасибо большое!

_Маша_

№28 | 3.07.2018-21:46

Ещё я постоянно думаю про веб-кам. Я писала об этом, несколько раз выходила в эфир. С первого аккаунта, где сидела с лицом на весь экран и в первый вечер заработала несколько тысяч. Потом было по нулям. Потом я увидела в сети свои видео и у меня была истерика, что кто-то узнает из знакомых, родители, опять же проклянут. У меня было религиозное детство, а тут я на таком сайте. А мой отец смотрит порнушку, хотя, этот сайт врятли у него откроется, но мало ли, если видео выкладывают на других. И хоть я там порева не устраивала, просто танцевала, слегка обнажалась и мастурбировала, ничего не показывала особо, но всё равно я и такой сайт несовместимые вещи. Это будет шок, если кто-то из знакомых скажет, родители в деревне. В общем, с одной стороны меня привлекла эта идея. С другой - страх наказания, разоблачения был таким сильным, я перестала выходить. Но нужны деньги, мне можно сказать понравилось внимание мужчин, хотя, я даже там заметила одни и те же типажи - жадные нарциссы. ) И если объединить всех мужчин, что были на моей страничке в одного, это будет не самый приятный персонаж. И моя психика наверное выдаёт привычный образ. Я не заходила туда долго, пыталась подчистить эти видео, но они просто висят минимум на двух сайтах, все мои трансляции в эфирах, как и трансляции каждой модели. Я просила их удалить в службе поддержки, они обещали разобраться, но это маловероятно. Зарегилась с другого аккаунта и вышла без лица, ни на что особо не надеясь. И снова в первый вечер заработала за танцы несколько тысяч. Получилось здорово, я выключила свет и на этом сыграла, что в полумраке. Снова подъем радости, а через несколько дней вышла и уже никого на моей страничке. Возможно, совсем новеньким дают как бы аванс, чаевые, а потом игнорят, когда я жду продолжения. Продолжать должна я, что-то придумывать новое с раздеванием и т.д. Я была без лица и так легче. Но всё равно осознавание, что эти видео будут в интернете, меня могут сравнить с теми видео с лицом, разоблачить, мешает мне расслабиться. Но с другой стороны мне хочется освободиться от этого страха, что меня кто-то увидит, будет смеяться. Я например всегда стеснялась своего тела, считала его некрасивым, потому что проблемы, грудь неразвитая маленькая, а тут мне платили даже деньги, чтобы я что-то оголила и восхваляли. Не много, как у топовых моделей, но всё же и это мне понравилось. Но есть идея, если я буду этим заниматься, то обреку себя на одиночество. Что потом никакой мужчина не захочет со мной отношений. Придётся объясняться, что я работала на таком сайте и если он увидит какое там порево, он не поверит, что я просто танцевала. Хотя, это так. Вообще у меня мелькают разные идеи, как бы это можно было сделать. Типа комнаты, знаешь, где я ведущая, сижу, в полумраке сексуально одета и выполняю какие-то незамысловатые желания, играет музыка, мы общаемся на сексуальные темы, для этого нужно выучить английский. И всё это как бы культурно, но в то же время жутко эротично. Мне хочется что-то эдакое сотворить, но у меня нет денег ни на какой образ. И в этой квартире с хозяйкой мало что можно придумать. Один раз я танцевала в полумраке, но в следующий раз это уже не интересно. Сидеть голой в развёртке на весь экран я не смогу в силу своего стеснения. Но всё равно меня манит в эту тему. Я хотела спросить, что ты об этом думаешь? Я вообще не знала, что существует такая профессия и площадки, где люди общаются с моделями, но там залипает огромное количество мужчин и крутятся большие деньги. Хотя, я не представляю, как я бы раскрутилась, тем более без лица, без груди, чем бы я их брала, без особых знаний английского. Должна быть какая-то фишка, я думаю, думаю об этом, смотрю комнаты других моделей. Лицо, если бы я могла им светить безопасно для себя, зная, что меня не узнают. Или могла надеть другое лицо. Хотя, я настолько антисоциальна, но всё же... Я думаю про парик, как-то изменить себя. И в то же время мне страшно ступать на эту почву, я создавала тему на форуме и меня тут стращали, что это засасывает, опасный путь, не надейся потом выйти замуж, психика будет сломана. Я говорю себе - нет это не для меня, а потом снова к этой мысли возвращаюсь. Может, мне нравится опасность или возможность лёгких денег. Здесь какая-то она присутствует. И не совсем моральность. Но это отделяет меня ещё больше от людей, родственников, это воздвигает как бы пропасть между мной и миром. Я не смогу об этом сказать кому-то. Я буду скрывать и скрываться. Это мне не нравится. Но какая-то теневая сторона меня находит это привлекательным. Я не могу разобраться в себе. С одной стороны я хочу какое-то прикрытие, официальную может работу, а с другой - я хочу выходить в эфир в полумраке и что-то реализовывать. Пока это только фантазии. Смотрю критично на своё тело, оно мне не нравится. Очень зависима от оценок мужчин и если они не заходят ко мне на страничку, у меня отчаяние. Была ситуация, на том аккаунте остались деньги и я не могла их вывести, потому что их было меньше минимальной суммы. Я попросила перекинуть их на новый аккаунт и когда вышла без лица - моей целью было - добрать до минимальной суммы и вообще забыть про это. И я еле-еле добрала. Я танцевала, вертелась, ждала, они кидали по одной монетке в час и я их ненавидела. А когда я добрала, успокоилась, фуф, я их выведу, я хотела уже выйти из онлайна, как они стали кидать мне деньги и общаясь с ними, танцуя, я заработала столько же, не ожидая ничего. А потом через несколько дней я вышла в уверенности, что сейчас все те же ко мне придут, но никто не пришёл, зашло пять человек и я разочарованная ушла. То есть я не могу вообще ничего там спрогнозировать, заплатят мне или нет, будут ли мне рады. Там тысячи моделей и они показывали разные шоу, они показывали всё, что можно вообразить. Поэтому, там никого уже не возьмёшь наготой. А мне и не хочется особо обнажаться. Возможно, идеальным телом, оно у меня далеко не идеальных пропорций.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№29 | 4.07.2018-00:15

№28 | Акари писал(а):
Чувствую что очень много энергии у вас получается брать с этого опыта с вебкам. Лично я отношусь ровно к такому занятию, ваше тело- ваше дело, это моё мнение относительно выбора чем заниматься и как. Это приносит тебе радость- отлично. Ещё мне кажется что тебе доставляет удовольствие снимать с этих, как ты сказала, нарциссичных мужчин, деньги. Может испытываешь что-то вроде сатисфакции, как-будто они расплачиваются вместо твоего отца, парня? Может это мои фантазии) ты интересно описываешь свою жизнь, пробовала писать рассказы?

_Маша_

№30 | 4.07.2018-09:10

№29 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Чувствую что очень много энергии у вас получается брать с этого опыта с вебкам. Лично я отношусь ровно к такому занятию, ваше тело- ваше дело, это моё мнение относительно выбора чем заниматься и как. Это приносит тебе радость- отлично. Ещё мне кажется что тебе доставляет удовольствие снимать с этих, как ты сказала, нарциссичных мужчин, деньги. Может испытываешь что-то вроде сатисфакции, как-будто они расплачиваются вместо твоего отца, парня? Может это мои фантазии) ты интересно описываешь свою жизнь, пробовала писать рассказы?
Я пробовала, я много писала и училась в творческом институте. Пыталась написать книгу, две или три. Много промучилась, очень многоооо потратила времении на это. Потом впала в депрессию и бросила институт, писать. Просто очень хотелось денег, публикации и такое разочарование. Я тоже думала это типа отыгрывания с вебкамом. Но у меня вышло ничтожно мало денег, модели столько бывает в час делают или за раз. Они меня мучают эти жадные мужчины. Я думала, что буду крутить ими, но они не платят и власть в их руках. Но когда я чувствую, что они заинтересованы в том, чтобы я что-то сняла, а я не снимаю, я наверное испытываю удовольствие от дразнения их и своей безнаказанности. Один мне платил и так с юмором писал добро пожаловать, я смеялась и получала удовольствие. Хотя, кто-то поставил мне дизлайк, чем расстроил. У меня не настолько крутая внешность, чтобы именно стрясать с них деньги. Или я не умею пользоваться тем, что имею. Но возникают идеи что-то придумать. Думаю, покупать ли мне б/ушный парик или жаль на него денег. Не знаююю. Что мне делать, как себя вести. Толком не заработала, а прославилась на весь интернет как мне показалось после первого эфира. ) Моё табло на весь экран! Надо же было так глупо улыбаться. С моей паранойей и страхами только этим заниматься, но наверное мне нравится щекотать себе нервы. Спасибо, что ты относишься к этому без морализаторства. Я сама не могу себе позволить те вещи, что позволяют другие, но меня всё равно туда тянет в своём каком-то сдержанном стиле. И мне хочется дурачиться. Когда я представляю это, мне смешно. А по факту, шмоток нет, интерьера хорошего, камеры, целлюлит, сижу напряжённая, жду, думаю, как бы кто меня не узнал.

_Маша_

№31 | 4.07.2018-11:05

Ещё я пытаюсь продавать украшения для влюблённых, я купила несколько штук по совету одного парня и теперь не могу их сбагрить! ( Добавляюсь в друзья к влюблённым в контакте. Продала три штуки, правда дешевле в половину, чем хотела изначально. Парень тот торгует, но он в другой стране, возможно, они там более падки на блестяшки и здесь уже никого ничем не удивишь. И когда меня спрашивают, не потемнеют ли они, я хочу ответить, не быстрее, чем померкнет Ваша любовь. У меня такая депрессия, я смотрю на эти парочки, которые в обнимку и в засос на всех фотографиях. Неужели, мне в жизни этого не доведётся испытать? Хотя, я испытала что-то подобное с бывшим, тоже постила фотографии, их было мало, но мы не отлипали. Я была какой-то больной и постоянно боялась его потерять, был жуткий страх, что его заберёт его мама, его дочери, какая-то сила у меня его отберёт. И чем это обернулось! Каким-то жутким взаимным террором. Не скажу, что я была нетоксичной в тех отношениях, но я работала над собой, а он считал меня во всём виновной. Неужели я больше не буду влюблённой? Я жутко уставшая. И не верю в то, что мужчина сможет меня полюбить.С моими проблемами со здоровьем, бесплодием, всей этой канителью, паническими атаками, неустроенностью, нереализованностью, теперь ещё вебкамом.

_Маша_

№32 | 4.07.2018-17:07

У меня такое ощущение, что я не могу распоряжаться своим телом, не имею этой свободы. Наверное, сказывается религиозное воспитание и подавление отцом. Например, нельзя было помыслить о татуировке, потому что грех наносить письмена на тело и т.д. И мне снились сны с отцом порой эротического содержания. Сейчас приснилось, что я стою в комнате и смотрю за стеклом что-то происходит, не помню что, и стоит отец. Он подходит и становится сзади очень близко, как делал бывший парень. Я стою некоторое время, потом уворачиваюсь и убегаю в другую комнату, где мать. Когда рядом мать я как бы защищена. Когда её нет, мне дискомфортно с ним. Во сне у него странный вид. В общем, с отцом у меня связаны какие-то фантазии, я вроде как застряла в Эдипе. Я его очень любила, очень. Мне кажется, у него ко мне был нездоровый интерес, потому что он вечно хлопал меня по заднице и т.д. Сестру тоже, но ко мне у него было особое отношение, ибо я на него похожа и он видел во мне свою последовательницу, своё продолжение. Он говорил - ты мой штамп, отпечаток, ты такая же как я. Внушал мне это. Я как-то кричала - я другая. А он с таким скорбным видом - ну давай, давай, отличайся от меня. И я чувствовала дикую вину. Он как-то влиял на моё эмоциональное состояние. Постоянно вызывал во мне вину, жалость, или мне было стыдно за себя. И мать ревновала его ко мне, постоянно упрекала - отец тебе больше позволяет чем сестре. Я чувствовала вину перед матерью, сестрой, что отец меня больше любит, постоянная вина. Я хотела, чтобы он любил всех поровну. Он раньше для меня был святым, следовал религиозным догмам, проповедовал, бог его чудесно спасал. А потом стал отходить от церкви. Сначала я отошла и отказалась, мы с ним спорили. Он начал выпивать и говорил, что из-за нас. Как он предстанет перед господом, если его паства разбрелась, что он ему скажет. Ему горько, вот он и пьёт. Перекладывал ответственность. Я с ним спорила, что я сама за себя, но без толку, он считал, что он за нас в ответе. Капец, он нас называл баранухами, а он типа пастырь. Потом он начал смотреть порно на ноутбуке, который я им оставила. У меня был шок, потому что с моим религиозным отцом это было нереально представить. И он очень суетился, чтобы я не увидела историю просмотров, я всё стёрла. Мне было так мерзко это узнать, у меня была истерика. Я обвиняла его, мать, что такое происходит, что я об этом вообще узнала! Зачем я об этом узнала! Неужели нельзя было сделать как-то иначе, чтобы я не была в курсе? Он объяснял, что у него типа не стоит уже как раньше и ему нужно, чтобы с мамой там что-то. И я кричала - не говори мне этого. А у самой промелькнула мысль - слава богу, что не стоит. Вот не понимаю, почему такое в моей голове? Я всегда искала мужчин, похожих на него и была одна травматичная история с мужчиной. Я боюсь, что он мог мне что-то сделать в детстве, чего я не помню. Или нет? Меня терзали на этот счёт разные домыслы. Потом дальше хуже я стала думать о нём, что у него нездоровый интерес к детям и племяннику и подозревать его в каких-то действиях против мальчика. Всё это было таким ужасом внутри меня, началось ещё давно, я общалась в демо с психологами и рассказала свои подозрения. Одна ответила - да, так и есть. Потом возможно и нет. И следующие тоже не давали однозначного ответа. После расставания с парнем эти мысли снова на меня нахлынули. Это обострилось при сексе с парнем, когда я боялась его, а себя ощущала маленькой девочкой, обычно когда он выпивший был. Я не знаю, что это, но словно в моей голове что-то щёлкает и я вдруг проваливаюсь в ребёнка. Тогда все эти состояния спровоцировали во мне паническую атаку, когда я две ночи не могла ночевать в доме родителей, а потом уехала, сняла комнату и помчалась к психологу. Психологи говорили, что оснований нет, у меня только подозрения и его странности. Возможно да, у него есть фантазии, но у меня нет доказательств и у меня чувствительная психика, я улавливаю подсознательные желания, но это одно, а сознательное - это другое. Я же принимаю подсознательное за сознательное. Я стала опасаться отца. Я всегда не могла с ним находиться в комнате, от него было что-то гнетущее. В детстве вскакивала, когда он заходил и хваталась за тряпку, вытирать пыль, потому что нельзя было лежать, начинался вынос мозга. Такое было не всегда, порой я была его фавориткой, он меня любил, особенно, когда я следовала его религии. Но общение с ним всегда было каким-то хождением по натянутому канату. Всегда неопределённость, страх, подавление воли. Но я его любила! А теперь. На меня накатывало такое, что я ненавидела его, исписывала сотню страниц насколько сильно. И вот я замечаю, что когда мать выходит, я тут же ухожу. А если матери нет дома, он раньше до меня докапывался. Просто меня доставал, то одно помоги, то другое, а в процессе этой помощи начинал глумиться, что руки у меня из жопы и я всё делаю не так, чем доводил до истерики. Постоянно я с ним истерила, он говорил - с тобой невозможно разговаривать, ты же истеричка. Я в какой-то момент закрылась от него, я поняла, что он этими истериками питается. И он пытался снова меня проломить, он висел надо мной словно с топором, злой, я боялась, он убьёт меня. Предлагал выпить и говорил пьяный - где же твои чувства? А я молчала, я не встревала больше в их разговоры, я затаилась и сильно себя перебарывала, чтобы молчать. Очень была вовлечена и мать меня вовлекала. А потом как-то произошло, что они как бы сплотились, а я осталась за бортом и он стал меня игнорить. Это было ещё мучительнее! И сейчас это происходит, когда я приезжаю, всё внимание матери, они с ней ржут, а на меня ноль внимания или какое-то ехидство от него, но повышенное внимание матери, которое меня бесит. Я хочу его внимания, но адекватного. А там два варианта, или неадекват, или игнор. И то и другое мне больно. Адекватного внимания было очень мало и я была напряжена в те моменты, ожидая какого-то подвоха. Всё это меня мучает, я стараюсь туда не ездить. Мне стало там плохо. И это обострилось после тех двух ночей, когда я не могла там спать. В декабре что ли. Мне настолько было страшно, что меня подбрасывало на кровати. Я думала, отец придёт и убьёт меня. За мои подозрения, он словно прочитает мои мысли, что я думаю о нём такое. Или изнасилует и убьёт. И мать меня не защитит. Она даже не проснётся, или сделает вид, что ничего не произошло. Никто мне не поверит, соседи, все объявят сумасшедшей. Потому что к этому шло, я уже ложилась в клинику неврозов и оттуда сбежала. Всё шло к тому, что я не в себе. Это обострилось на фоне отношений с парнем. Меня переклинило. Было так, что я поехала к парню, мы выпили, переночевали, вроде как помирились, а на утро он мне что-то сказал, повысил голос и мне стало страшно, меня всю затрясло, я собрала вещи и убежала. Потом рыдала, что он меня не простит, написала смс психологу, она позвонила и сказала, что я попала в детскую травму, я общалась с ней в скайпе, рассказала про отца, свои домыслы, она сказала - да, всё так и есть и он сделал что-то с ребёнком. И меня затрясло дико, две жуткие ночи, на вторую меня подбрасывало. Вы не представляете как! Моё тело подкидывало от страха на кровати! Что это было??? Еле дожила до утра, утром собрала вещи и сказала родителям, что еду в город, примчалась сюда, сняла первую попавшуюся комнату и боялась выйти на улицу, боялась всех мужчин и парня бывшего. Мне казалось, что он тоже имеет нездоровый интерес к дочерям, я сопоставила какие-то факты, как он рассказывал о том, что купал мелкую до шести лет и она так его любила, так любила, на нём висла. А жена бывшая сука редкостная ревновала к ней, сейчас настраивает против него. Я подумала, что-то тут неладное и ходила к психологу. Это был мрак, я ходила к ней раз в два-три дня, просто боялась оставаться наедине без неё с этим состоянием. На меня накатывало. Потом это как-то стало слабее, эта мысль про отца стала приживаться в моей голове и не так мучить. И я стала отпускать ситуацию с племянником, могу описать её в личку. Что именно спровоцировало мои подозрения. Я стала об этом меньше думать и ещё мы стречались некоторое время с парнем. Потом я общалась с другой психологом в скайпе и она сказала, что оснований нет для того, чтобы подозревать отца в преступных действиях. Да, у него есть фантазии, он без границ и не видит моей отдельности, а только как продолжение себя. И это конечно пугает. Потом испугало меня ещё то, как ревностно он отнёсся к моему бывшему парню, они играли в карты, отец перчил его еду, называл кличками, типа сейчас мы его проверим, что он за фрукт. Это было шутя, но в этом было много скрытой агрессии. И я очень переживала, как бы парень или отец чего не ляпнули и не случился бы конфликт. Хотя, отец парню даже понравился и он хотел с ним подружиться, что меня напрягло. Мне казалось, он больше хотел подружиться с моими родственниками, чем со мной, а я в таких сложных отношениях с ними, что ещё один такой же мне не нужен. Мне нужен мой человек, который будет за меня, а не за родственников. Они как бы соревновались за меня и даже играли в дурака, типа, ну кто из нас дурак. Мне было очень дискомфортно в эти моменты и я злилась, что же за болван мой отец, зачем от так себя ведёт? Ведь он говорил - нашла бы себе мужика, а когда я привезла кого-то, зачем он негативен к нему? Я таааак переживала, когда возила его домой. И отец странно сжимал мне голову, смотрел мне в глаза, я не понимала, что ему надо. Когда я приезжала сама, я сидела в комнате, никому особо не нужная. А когда приехала с парнем, он стал бегать и звать меня вечно смотреть телевизор, и мать лезла, а я не хочу смотреть, я хотела с парнем быть. Он вёл себя странно. А мать потом говорит - нормально он себя вёл, ну, выпивал, ну, шутил. А по мне он вёл себя как клоун и мне неприятно, что мать вообще перестала видеть реальность, что она стала на его сторону. Я и боялась, что если он что-то со мной сотворит, то мать меня не защитит, она словно перепрошита им. Вот такие мысли. Я может накручиваю, словно он её обработал. Я стала бояться находиться в родительском доме, чувствовать опасность от этого внимания отца. Когда мы расстались с парнем, тот привёз мои вещи к родителям, а потом я говорю - парень приедет, отец так воскликнул - что??? И это меня напугало, я быстро, быстро собирала вещи. Потом вроде спрашивал, ну как парень? Я отвечала уклончиво, так как имела с ним много проблем. Но я очень хотела доказать, что у меня могут быть отношения, семья, мужчина, я хотела, чтобы всё у меня получилось и напрягалась, я не говорила им порой про ссоры и врала, что он работает, если он не хотел ехать. Хотя, он часто хотел ехать к моим родителям, он как бы хотел окучивать меня и с этого фронта. Он думал, если родители на меня насядут и будут давать советы - слушайся его, он будет иметь на меня больше влияния. И возможно он был прав. Поэтому, я не возила его потом к родителям, мы вечно расставались, я так ему и сказала, зачем их лишний раз в это посвящать, если мы не знаем, что будет завтра в наших отношениях. Нас в друг друге всё не устраивает. И вот когда я расставалась с парнем, я не общалась с родителями, я стала их подозревать и давно подозревала, что мои проблемы по-женски связаны с ними. Если можно, опять же в личку опишу диагноз. Я столько сумбура понаписала, боюсь Вас напугать и не знаю, что именно тут близко к реальности, а что спровоцированно моей паранойей. Последняя психолог меня успокаивала про отца, что он не делал ничего с ребёнком, но я всё равно его опасаюсь. Возможно, так проявлялась моя агрессия к нему - в этих подозрениях. Вот сейчас этот веб кам что-то поднимает во мне. Какие-то состояния, когда в первом привате мне написали - покажи (это место), я сказала нет. У меня были месячные и тогда меня это спасло. Но я уже спустила вниз камеру. Я была так взволнованна, он сыпал мне деньги. Потом этот чувак выложил где-то моё видео, правда, оно не открылось и подписал его так, что я поняла - это я. И у меня была истерика. Это что-то во мне поднимает, какие-то переживания, страх. Много тут страха, стыда, всё это меня тормозит от того, чтобы пойти в вебкам. Я в приват боюсь ходить, я там сразу в ребёнка превращаюсь. У всех на виду я одета, полуодета, но вроде как контролирую ситуацию. Могу закрыть ноутбук в любой момент. А там один на один непонятно с кем мне страшно. Я не знаю, что меня попросят. Я ничего не готова делать. Может, мне вообще запретить приваты? Но на них обычно зарабатывают. А я вот приватов боюсь. У меня был один неадекватный мужчина в возрасте, который сыграл на моей наивности, доверии и меня обманул. Я не понимаю, почему этот мужчина был в моей жизни. Возможно, что-то было в детстве со мной нездоровое? Какие-то действия, которых я не помню?

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№33 | 4.07.2018-18:54

№32 | Акари писал(а):
не могу распоряжаться своим телом, не имею этой свободы.
Только ты и можешь им распоряжаться.
№32 | Акари писал(а):
вызывал во мне вину, жалость, или мне было стыдно за себя.
Типичное поведение психопатичной личности
№32 | Акари писал(а):
Я боюсь, что он мог мне что-то сделать в детстве, чего я не помню. Или нет? Меня терзали на этот счёт разные домыслы.
Травматичные события психика вытесняет из памяти. Да и, как Я Там усыпать песком нельзя это понятно зачем ты так сделал скажи зачем ты так сделал зачем мне неприятно зачем ты меня песком посыпали мне неприятно дрянь ты будешь ещё так делать Джан ты будешь ещё меня песком посыпать не смотри больше чтобы такого не былокажется «невинные» хлопки по ягодицам уже как я считаю, имеют сексуальный подтекст.
№32 | Акари писал(а):
Моё тело подкидывало от страха на кровати! Что это было???
А сама как думаешь что это было?

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№34 | 4.07.2018-18:56

№32 | Акари писал(а):
И я стала отпускать ситуацию с племянником, могу описать её в личку. Что именно спровоцировало мои подозрения.
Если хочешь, можешь написать.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№35 | 4.07.2018-19:01

№32 | Акари писал(а):
Если можно, опять же в личку опишу диагноз. Я столько сумбура понаписала, боюсь Вас напугать и не знаю, что именно тут близко к реальности, а что спровоцированно моей паранойей.
Если опять же, ты хочешь - напиши. Меня не пугает то что ты пишешь. Вызывает много интереса, одновременно и глубокого сочувствия к тебе . И я чем дальше читаю , тем более уже не сомневаюсь , а более убеждаюсь что, к сожалению, но твой отец- психически не здоров. Я не представляю как ты выживала в этом.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№36 | 4.07.2018-19:03

Как часто ты сейчас общаешься с отцом?

_Маша_

№37 | 4.07.2018-20:43

№36 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Как часто ты сейчас общаешься с отцом?
Сейчас вообще не общаюсь. Ну я к ним приезжала, привет, поцеловались, что-то он говорит, я молчу, улыбаюсь, или нет. Я не допускаю его близко, не откровенничаю. Он сказал, ты как племянник, он тоже молчит, что ему не скажи. Всё началось после той истории, когда я перестала ему доверять и затаилась. И он тоже как-то смотрел на меня, словно он понял, что я поняла. Я не знаю. Не могу объяснить. Но я с тех пор вообще его презирала, не могла с ним находиться рядом и боялась. Потом меня кидало в чувство любви и жалости. Я думала, нужно ли рассказывать о своих домыслах сестре, я много парилась по этому поводу. Думала, меня объявят сумасшедшей. Они как-то сплотились, когда я стала отдаляться. Сестра постоянно ездила к ним. Я переживала, если у него странности, не сделает ли он что-то плохое с племянницей, она мелкая, 7 лет, любила его и он какие-то вещи говорил, тебя мальчики дергают за косички? А за другие места дергают? Она говорила - какие? Он - потом расскажу. И это преподносилось с таким юмором, сестра смотрела на меня и смеялась, но мне было не смешно. Я не знаю, почему им это смешно, мне страшно. Ты думаешь, он больной? Я не понимаю мать. Всё как-то изменилось, когда я стала бояться его, мать напротив, перестала. Он одно время выпивал, периодически с ним это случается. Мать в истерике, я была активным участником этих сцен. Потом стала молчать. Однажды я была свидетелем, что он на неё попёр, а она кричала - что ты меня убьёшь? Она сказала, что рассказала его матери, что он пьяный, а это в строжайшем секрете. Бабка религиозная, он не говорит ей. И я тогда так перетряслась. Я говорю мама зачем ты его провоцируешь, он же пьяный. Я не понимала мать, что это было? Как она его не боится? Я боюсь. От него не знаешь чего ожидать. Но она наверное научилась его не бояться, потому что раньше боялась. Когда-то она ему кричала - я тебя не боюсь! Она была в вечной жертве, он её дурой называл, я помню ему говорила - со мной так не надо, я тебе не мать! То есть мать такое безропотно позволяла, а в какой-то момент она по её словам начала огрызаться. Ещё он не работал постоянно, его бизнесы прогорали и жили мы на материну зарплату. И вот при этом он ещё и изгалялся над ней. Она стала иначе себя вести, теперь она его гнобит и раздулась какой-то важностью. Или боится его? Мне уже кажется, он её боится. Он перед ней заискивает, не было такого раньше. Они словно поменялись местами. Она не пойму, любит его? Я сидела с ними и смотрела, как она пекла для него пирожки и так радовалась, когда он её хвалил. А раньше он не хвалил. Мать перешла в какой-то полис идеализации что ли, а я кажется в жертву. И мать не позволяет нам с ним сближаться, она не может, когда он ко мне обращается, общение через мать. Я раньше с этим боролась, а потом. Блин, у меня столько было истерик из-за него!!! Огромное количество. Я пыталась добиться его любви, расположения и помню, как-то в город он ко мне приезжал больной, я его встречала, возила в больницу, всю ночь мы проговорили, я была такой счастливой. А потом снова ему стало по лучше и он объявил бредовыми все мои идеи, в основном религиозные поиски. Раньше мать жаловалась мне на него, а когда я перестала это слушать, он вдруг стал не такой уж плохой, она забыла прошлое, оно как-то подкорректировалось в её голове и когда я что-то вспомнила, она меня даже не поняла. Я перестала понимать её, когда я там они вместе щебечут. Грызуться конечно, но в принципе ,они даже стали ладить. Как-то мы были на рынке и там матери говорят - хорошая у вас дочь, на меня, хорошая у Вас семья. А я подумала, блять, такая ли хорошая? Это словно другие люди. Я когда мне стало страшно парня, звонила матери и кричала - я боюсь его, что мне делать? Он однажды рассказал мне, как воткнул в руку вилку парню, который положил её на колено его девушки. Мать хихикала - зачем он тебе такие вещи рассказывал? Но тут ведь не хихикать, а думать. Нет, сначала она испугалась, говорила да ну его. А потом хихикала. И я задумалась, а желает ли она мне добра? Я словно увидела какую-то тёмную сторону её материнства. Её всегда называли святой матерью, всё для детей и действительно, она о себе не заботилась, а может больше о нас. Мы бедно жили. И это так меня подкосило, выбило все основы, и я не знаю, как пережила расставание с парнем, эту ситуацию с родителями, как будто нет больше опоры, она была, я верила матери, а теперь не верю. Я настороже к ним обоим, приезжаю и не откровенничаю. Она это чувствует и лезет. Я ведь не могу им рассказать про вебкам. Может, я слишком сгустила краски. Мне становится страшно.
№33 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Травматичные события психика вытесняет из памяти. Да и, как Я Там усыпать песком нельзя это понятно зачем ты так сделал скажи зачем ты так сделал зачем мне неприятно зачем ты меня песком посыпали мне неприятно дрянь ты будешь ещё так делать Джан ты будешь ещё меня песком посыпать не смотри больше чтобы такого не былокажется «невинные» хлопки по ягодицам уже как я считаю, имеют сексуальный подтекст.
Что означает вот этот текст? Это какая-то притча в середине?

_Маша_

№38 | 4.07.2018-21:17

№33 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
А сама как думаешь что это было?
Я не знаю. Ведь реальной опасности не было. Он шарашится по ночам, скрипит половицами, пьёт чай, смотрит новости по телеку и ноутбуку. В своей комнате. Но я слушала этот скрип, таращилась в темноту, мне казалось, что он придёт и меня убьёт. И изнасилует. Это ведь был иррациональный страх. Планировала, куда и как я побегу, к соседям. Что буду звонить парню, он приедет и меня защитит. Да, он приедет. Боялась отца, думала защитит парень. Потом также боялась парня. Какое-то помешательство. До этого я дико боялась своих двух начальников на прошлой работе. И основного начальника тайно любила и испытывала к нему влечение. Я постоянно кого-то боялась, клиентов, когда работала с людьми. Той ночью я боялась пикнуть и меня колотило, я всю ночь слала сообщения психологу на ватсап, она их не читала, но утром она испугалась, что меня надо к другому врачу. Когда мы встретились, она вроде решила, что речь у меня связная и я не совсем того.
Какие-то приходы происходят и с сестрой, у неё тоже панические атаки. Но она близка с родителями, я перестала доверяться ей и толком общаться. Я просто не знаю, могу ли ей что-то говорить, что она донесёт матери, они там как Броуновское движение без границ. Она обращалась со мной плохо, срывала негатив на мне, винила, что мне больше благ досталось, я училась рядом и т.д. Но вот когда она там при смерти была от одного страха и писала мне, она меня этим вечно взвинчивала, своими страхами. А мне самой было плохо. И я ей посоветовала позапрошлого психолога и она ей кажется за один сеанс по телефону помогла справиться с каким-то страхом. Та тоже всего боится, но не людей, как я, а каких-то глупых вещей, то подавиться, сердцебиений, скорую вечно вызывает. Но у неё семья, двое детей. Мужа она не любит и вечно знакомится с какими-то мужиками, что-то ищет в интернете.

_Маша_

№39 | 4.07.2018-22:03

А ещё мне показалось, что он начал пить и куралесить, как только у меня появился парень и прекратил, как только мы расстались. И я всё время переживала о нём, когда была с парнем, эти звонки, его возили в клинику, то есть он словно тянул меня обратно в семейную систему, они оба и я зла на них, что мне не дают спокойно строить свою жизнь, я в этом их дерьме вечно разбиралась, плакала, не спала ночами. А своей жизни у меня не было. Я влюблялась в недоступных мужчин. Ещё той страшной ночью я обнаружила, что отцу столько же лет, как было тому врачу. И меня тоже бабахнуло этой мыслью. И я боюсь постоянно не найти работу, вернуться к ним и сойти там с ума. Вот. Сойти с ума окончательно. При этом в офис я так и не иду пока. Но меня и не особо зовут, а зовут на всякую лажу, куда я не хочу. Надеюсь. На вебкам? И не выхожу в эфир с того раза. На это надеяться нельзя. Надо по сути устроиться в офис хотя бы временно. Но я не иду. Я боюсь коллективов, людей, нового начальника тирана, что снова впаду в жертву. Была попытка устроиться в офис, но такая мрачная, я описывала тут в демо и я не выдержала, уволилась. Сейчас вот с больницей затеялась. Просто совсем нет жизненной энергии, я постоянно хочу спать. Или я в депрессии, или меня колотит от тревоги. Иногда какие-то вспышки надежды, настроения, но такие редкие и недолгие.

_Маша_

№40 | 4.07.2018-22:59

Как думаешь, у меня с таким детством, моделью семьи и ситуацией может появиться адекватный мужчина, который меня полюбит? И как ему объяснять про вебкам? Я знаю, что есть и в паре работают и парни, но я бы категорически не хотела, чтобы мой мужчина этим занимался. Или рассказывал мне. Это как бы личное. Я не хочу. И я понимаю, что мужчина может не хотеть, чтобы я этим занималась, транслировала тело на весь мир и ревновать. На этой почве могут быть конфликты. А если он не будет ревновать, я подумаю, что он меня не любит. Если запретит и не даст должного внимания, мне будет не хватать этого. Всё так сложно. Я не могу решиться ещё и поэтому. Я думаю, что об этом скажет гипотетический мужчина. Это можно скрывать, а вдруг всплывёт? Тогда будет ещё больнее узнать? Мужчины нет, но я парюсь. Может, он и не появится? Но мне очень хочется этого. Я устала быть одна. Бывший меня заклевал за такое. Хотя, смотря в какой период, под конец бы поржал наверное.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№41 | 5.07.2018-00:38


[quote=№37 | u313535 | Акари]Что означает вот этот текст? Это какая-то притча в середине?[/
Извини, случайно текст вставила. ))) сама испугалась когда прочитала

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№42 | 5.07.2018-00:45

№39 | Акари писал(а):
А своей жизни у меня не было.
И тут тоже ты много думаешь, анализируешь их, когда мне интересна и важна только ты.

_Маша_

№43 | 5.07.2018-03:03

№41 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
[quote=№37 | u313535 | Акари]Что означает вот этот текст? Это какая-то притча в середине?[/
Извини, случайно текст вставила. ))) сама испугалась когда прочитала
я тоже испугалась ))) я вот погорячилась по поводу того, что мне платят. зашла снова и никого. походу, моя карьера закончилась ) я и танцевала и то и сё.
№42 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
И тут тоже ты много думаешь, анализируешь их, когда мне интересна и важна только ты.
а что я про себя могу проанализировать. если не было жизни. я путешествовала немного, была где-то месяц счастлива. потом снова депрессия. я постоянно в депрессии.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№44 | 5.07.2018-10:19

[quote=№43 | u313535 | Акари][/
Чего бы ты хотела для себя? Что бы могло тебя сейчас обрадовать?

_Маша_

№45 | 5.07.2018-12:38

№44 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
[quote=№43 | u313535 | Акари][/
Чего бы ты хотела для себя? Что бы могло тебя сейчас обрадовать?
Деньги и уехать куда-то на остров пожить. Возможно, чтобы в вебкаме у меня появилось определённое количество зрителей. Или украшения продавались. Или я встретила мужчину, который взял бы на себя содержание меня. То есть, этой проблемы бы не стояло. И он бы меня не тиранил. И я бы пошла в терапию. И поступила на психолога. Наверное, да.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№46 | 5.07.2018-12:50

Видишь ли когда мужчина на себя берет содержание женщины, она становится зависима от него и это формирует нездоровые в итоге отношения. Давай лучше подумаем каким образом ты можешь сама себя содержать. Я очень даже за то чтобы мужчина всячески холил и лелеял свою женщину, но элементарно на еду у тебя всегда должно быть, и на отдельное проживанием.ты должна быть устойчива в отношениях, а не цепляться за мужчину с целью выжить.
№45 | Акари писал(а):

_Маша_

№47 | 5.07.2018-13:03

№46 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Видишь ли когда мужчина на себя берет содержание женщины, она становится зависима от него и это формирует нездоровые в итоге отношения. Давай лучше подумаем каким образом ты можешь сама себя содержать. Я очень даже за то чтобы мужчина всячески холил и лелеял свою женщину, но элементарно на еду у тебя всегда должно быть, и на отдельное проживанием.ты должна быть устойчива в отношениях, а не цепляться за мужчину с целью выжить.
Да, ты права. Как же мне себя обеспечить, у меня пока нет идей. Кроме этих двух, которые не приносят дохода толком. Или идти в офис. А вот чтобы удаленно и жить на острове. Мне бы хотелось фриланс. Но я ничего не умею. Ещё бы мне хотелось, чтобы в моей жизни появился какой-то круг общения, какие-то люди.
Но взять Восток, там многие женщины зависимы и живут счастливо. Хотя, цепляться, чтобы выжить - это нездорово. Я наверное за последнего цеплялась.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№48 | 5.07.2018-13:09

№47 | Акари писал(а):
взять Восток, там многие женщины зависимы и живут счастливо
Думаешь? Я изучала отношения между мужем и женой в мусульманских семьях. Очень сложно назвать их счастливыми. Сплошная эксплуатация, издевательства, обесценивание женщины целиком и полностью.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№49 | 5.07.2018-13:10

№47 | Акари писал(а):
Как же мне себя обеспечить, у меня пока нет идей. Кроме этих двух, которые не приносят дохода толком.
Что тебе приносит удовольствие в контексте занятости? Вот например ты замечательно пишешь. Что ещё?)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 36a17 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз