Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26219 специалистов из 908 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Думаю о бывшем парне

Вопросы к специалистам
Консультирует: Строганова Альбина Вячеславовна
АвторСообщение

Nessie

№0 | 3.07.2018-02:00

Здравствуйте, мне 20 лет. Полгода назад я рассталась с парнем. Назовем его А. Мы жили вместе, встречались полгода. Он был первым мужчиной, с которым у меня сложились серьезные, близкие романтические отношения.
В общих чертах о причине расставания: А. общался с бывшей девушкой, скрывая от меня это общение. Это была просто дружеская переписка и встречи, но меня задевало то, какое она место на самом деле занимала в его жизни. Он прямо писал, что она остается очень важна и он готов всегда ей помочь и т.д, хранил их фотографии. И то, что я не знала об этом. Когда я узнала про их общение, то устроила скандал. Это была первая и последняя ссора в наших отношениях. В итоге он сказал, что не может терпеть мои истерики и мы расстались. Но попробовали сойтись снова. Два месяца промучались и разошлись. То, что было важно для меня (внешние атрибуты отношений), не было исполнено, и я страдала. Это отражалось на моем настроении. А он привык к девушкам, которые были бы страше него, опытнее, спокойнее. А я была привязана к нему, просто настолько сильно хотела влезть ему под кожу. Я слишком сильно концентрировалась на нем. Он стал центром моей жизни и все интересы были заброшены. Сейчас-то я это понимаю, а тогда мне так не казалось.
После расставания мы общаемся как друзья. Я снова вернулась к жизни. Я занимаюсь творчеством, пробую новое, учусь получаю удовольствие от своей жизни. Все как раньше. Я проработала, как мне казалось, проблемы и претензии, обиды, которые у меня оставались к нему.
А сейчас узнала, что он будет работать со своей бывшей девушкой, той самой, с которой они общались, в течении месяца. И мне страшно. Это меня почему-то так сильно задело, что я плачу и психую. Конечно, я никому об этом не говорю, у меня нет права на претензии. Но мне бы хотелось успокоиться. Я головой понимаю, что даже если они сойдутся, то мне должно быть безразлично. А вообще-то, я теперь тоже бывшая. И он со мной общается. Так что я не могу тут какие-то претензии озвучивать.
Я часто представляю в голове ситуации, когда у меня есть новые отношения. И как будто он понимает это. (Он был иницииатором расставания. И я, пожалуй, страдаю, что я оказалась брошенной. Наверное, это какое-то желание доказать, что я не ненужная). Как мне преодолеть это? Как отпусть эти отношения настолько, чтобы меня не задевала его социальная жизнь и чтобы мне не хотелось новых отношений, только чтобы ему что-то доказать?

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№1 | 3.07.2018-02:30

Здравствуйте. Как мне к Вам обращаться? Будет ли Вам комфортно перейти на ты?

Nessie

№2 | 3.07.2018-09:52

Меня зовут Катя. Да, на ты будет удобно

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№3 | 3.07.2018-19:01

№0 | Nessie писал(а):
Это меня почему-то так сильно задело, что я плачу и психую.
Как тебе кажется почему ты испытываешь такие чувства? Хотя-
№0 | Nessie писал(а):
Я головой понимаю, что даже если они сойдутся, то мне должно быть безразлично

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№4 | 3.07.2018-19:02

№0 | Nessie писал(а):
Наверное, это какое-то желание доказать, что я не ненужная
Ты была кому-то ещё не нужна?

Nessie

№5 | 3.07.2018-19:13

Я не знаю, почему я испытываю такие чувства. Я говорю себе, что эгоистично думать о том, чтобы кому-то было плохо, а мне от этого хорошо. Я понимаю, что наши дороги разошлись в романтическом плане и не жду возобновления отношений. Но мне хочется, чтобы я оставалась для него важной. Почему - не слишком понятно. Наверное, это тоже подтверждение того, что я не слишком “ненужная”.

До этих отношений у меня не было серьезных отношений, в которых разрыв происходил бы по инициативе партнера. А тут случилось и я чувствую себя ужасно из-за этого.
Что касается семьи, то я часто ощущала, что не очень нужна родителям. Меня воспитывала бабушка, а они строили свою жизнь.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№6 | 3.07.2018-19:39

№5 | Nessie писал(а):
Но мне хочется, чтобы я оставалась для него важной. Почему - не слишком понятно.
Возможно, потому что
№5 | Nessie писал(а):
я часто ощущала, что не очень нужна родителям.
Очень грустно что так вышло в твоей жизни. сочувствую тебе. Как сейчас складываются твои отношения с родителями?

Nessie

№7 | 3.07.2018-19:49

Мы поддерживаем связь, но нас сложно назвать близкими людьми

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№8 | 3.07.2018-20:51

№7 | Nessie писал(а):
вы живете вместе? Расскажи о них.

Nessie

№9 | 3.07.2018-21:02

№8 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Нет, мы не живем вместе. Я живу в другом городе, учусь. Домой приезжаю дважды в год.
Они в разводе. Они сошлись, когда мама была подростком, отец был в браке. У них разница 10 лет. Когда я родилась, у родителей был конфликт, в итоге я росла с бабушкой, дедушкой и маминой сестрой. Они пытались найти общий язык и еще десять лет прожили в браке. Мой отец очень любит все контролировать: когда жили вместе, то он проверял моб переписку с друзьями, уроки, не давал общаться со сверсниками. Жестко контролировал финансы дома. И имел вереницу любовниц. Мама всегда давала мне свободу. Она творческий человек и несколько не приспособлена для семьи: не ведет хозяйство, не заботится о младших детях, но создает много всего своими руками. Сейчас они почти не общаются, не переносят друг друга. Я стараюсь отстраниться от отношений между ними и сохранять терпение к обоим.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№10 | 3.07.2018-21:24

№9 | Nessie писал(а):
стараюсь отстраниться от отношений между ними
Как ты это делаешь? И для чего?

Nessie

№11 | 3.07.2018-21:38

Я просто не обсуждаю их отношения, не поддерживаю сплетни друг про друга, общаюсь с ними по отдельности.
Я не хочу переживать, что у меня “неправильная” семья. Мои родители откровенно ненавидят друг друга, они не сталкиваются вместе. Если один идет на выпускной, второй туда не пойдет. Если один сидит с детьми в кафе и зовет второго, то он не откликнется.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№12 | 4.07.2018-00:18

№11 | Nessie писал(а):
Какие у тебя отношения с отцом, матерью? Как тебе кажется ты сейчас им нужна?

Nessie

№13 | 4.07.2018-00:27

№12 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
С отцом мы почти не контактируем. Он присылает мне деньги, пытается навязать свое видение моего будущего. Но мы не говорим о том, что мне реально важно. Или важно для него.
С мамой мы чуть ближе. Иногда я рассказываю ей о своих переживаниях, потому что она не осуждает и может выслушать. Это, скорее, дружеское. Иногда мы можем сказать друг другу, что любим.
Я не чувствую, что нужна отцу. Иногда я и от мамы не чувствую тепла, но уверена, что она всегда мне поможет, если будет нужно. Отец - нет, хотя у него больше возмодностей. Но я знаю, что оба родителя любят меня. Пусть и выражают это по-своему

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№14 | 4.07.2018-18:33

[quote=№13 | u338277 | Nessie][/Мне очень грустно что, к сожалению, вышли такие у вас отношения. Если представить твои идеальные отношения с родителями, какими бы ты хотела чтобы они выглядели?

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№15 | 4.07.2018-19:16

[quote=№13 | u338277 | Nessie][/Ты говорила что тебя растила Бабушка. Расскажи какие у вас были взаимоотношения, какие сейчас.

Nessie

№16 | 4.07.2018-19:46

№14 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):

Я бы очень хотела быть “папиной принцессой”, чтобы вседа ощущать его поддержку. Хотела бы заниматься с мамой женскими вещами: готовить, ходидь по магазинам. На самом деле я бы хотела иметь семью, где родители любили бы друг друга. Но когда я сейчас пишу “родители”, я представляю не реальных маму и папу, а каких-то других, незнакомых мне людей. Красивых (тут больше про внутренний свет и доброту), любящих, заботливых, принимающих, искренне интересующихся.

С бабушкой у меня прекрасные отношения. Могу рассказать ей все, что угодно. Она постоянно брала меня с собой в детстве, слушала, ходила на важные для меня выступления, поддерживала. Когда мне тяжело, я всегда знаю, что она меня любит. Пожалуй, это с ней у меня те самые отношения, которые я бы хотела иметь с мамой.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№17 | 5.07.2018-01:03

№0 | Nessie писал(а):
Я проработала, как мне казалось, проблемы и претензии, обиды, которые у меня оставались к нему.
Какие у тебя были претензии к нему. Как ты их прорабатывала? Сейчас помимо общения с бывшим парнем, с кем ты проводишь время, чем занимаешься? Сколько времени прошло после вашего расставания?

Nessie

№18 | 5.07.2018-01:30

№17 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Я считала, что он уделял мне недостаточно качественного внимания. Мы могли смотреть фильмы весь день в выходной, но мне хотелось гулять и общаться с людьми. А мы просто смотрели фильмы, к примеру. Я обижалась, что он не берет меня к своим друзьям, не познакомил с мамой, мы не фотографировались так часто, как мне бы хотелось. (Наверное, это странно, но для меня "если не было фотографий с вечеринки, то и вечеринки не было"). Не дарил цветов. Мы не могли поговорить нормально: большую часть времени мы молчали друг с другом, хотя оба довольно общительны.Я боялась показаться глупой, он не хотел объяснять сложные процессы, вещи, события, которые ему интересны. Мне было сложно жить с ним (Мы жили в съемной комнате, и я не нашла контакт с соседкой из другой комнаты. Мне было страшно выходить, когда кто-то был в доме, кроме нас. Доходило до того, что я не могла выйти в туалет. И мы говорили о переезде, правда, он постоянно его откладывал). Очень часто он жаловался на меня своим подругам, а мне говорил, что все прекрасно. Обещал что-то сделать, но не реализовывал. И такие вещи меня очень задевали даже после расставания.
Я писала письма прощения, медитировала, писала гневные письма, удаляла все фотографии и сообщения, молилась, просила мысленно прощения.

Я дружу с девушкой, с которой познакомилась после расставания с А. Иногда переписываюсь со своими друзьями из родного города, встречаюсь со знакомыми (которые ничего не значат, мы просто говорим ни о чем. Потому что мне не всегда хочется быть одной). Большую часть времени я провожу наедине с собой. Я читаю, рисую, занимаюсь спортом, гуляю, смотрю фильмы. (и каждый раз мне хочется делиться с А. впечатлениями! Иногда я могу себя сдерживать. Но чаще мы рассказываем друг другу интересное за день и новое).
Мы расстались пять месяцев назад. С тех пор я стала больше путешествовать (одна), пробовать новое (например, начала лепить посуду из глины). Я стараюсь сделать так, чтобы одиночество не было мне в тягость. Иногда мне классно и все получается. А иногда я просто лежу на кровати и думаю, что вообще ничего не хочется

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№19 | 5.07.2018-10:28

№18 | Nessie писал(а):
недостаточно качественного внимания.
А что для тебя значит уделять качественное внимание?
№18 | Nessie писал(а):
молчали друг с другом, хотя оба довольно общительны
Как думаешь почему так происходило?
№18 | Nessie писал(а):
Мне было страшно выходить, когда кто-то был в доме, кроме нас.
Чего ты боялась?
№18 | Nessie писал(а):
Очень часто он жаловался на меня своим подругам
Что ты чувствовала когда об этом узнала?

Nessie

№20 | 5.07.2018-12:16

№19 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):

Качественное внимание - это когда после совместного времени остаются воспоминания. Например, делать что-то новое вместе, пробовать, узнавать, разговаривать о том, что узнали. Ездить на пикники, встречаться с друзьями. Даже если бы мы обсуждали фильмы, которые смотрели, было бы лучше. Мы одно время пытались это делать. Но А. часто был очень категоричен, и мне было неловко высказывать свое мнение.

Я чувствовала, что во многом не понимаю того, о чем он говорит. Скажем, о работе. Я спрашиваю его подробнее, а ему не хотелось объяснять, потому что он считал все очевидным. Если честно, то когда мы были не заняты чем-то, то я часто чувствовала себя неуместной. Недостаточно умной, недостаточно интересной. Хотя он никогда не говорил, что я глупая или что-то подобное. Я пыталась это исправить. Рассказывать о том, что нравилось мне, делиться фактами. Но это не становилось диалогом.
Однажды я пошутила не слишком пристойную шутку. Это не было оскорбительно или направлено на кого-то. Просто шуткa. Обычно я так не делаю,но мы были наедине, и мне становилось обидно, что он так часто смеётся со своими подругами, а со мной всегда серьёзен. И я решила, что могу так сделать, потому что со своими друзьями он смеялся над более пошлыми вещами. Но меня обдали таким презрительным взглядом, что я заплакала. И больше не шутила с ним.



Я боялась эту женщину, если честно. Я не чувствовала права там находиться. Потому что А. не привел меня в дом как свою девушку. Он не представил нас, не обозначил моего присутствия. Я боялась, что она скажет мне об этом. Боялась осуждения того, что живу с ним. И когда я была дома одна, то все было прекрасно. Я могла убираться, готовить на кухне. Но если она тоже была дома, то я могла несколько часов не ходить в туалет не есть.

Я чувствовала огромную горечь. Как будто меня предали. Я не понималa, почему он не сказал мне. Это была обида. Я чувствовала осуждение со стороны его друзей, хотя мы не встречались с ними после. Мне казалось, что меня все ненавидят.
[ Сообщение изменено: 5.07.2018 - 12:37 ]

Nessie

№21 | 5.07.2018-12:33

Но я до последнего старалась сохранить статуc отношений. Даже когда понимала, за два месяца до разрыва, что пора эти отношения заканчивать. Я прописывали за и против разрыва, сохранения отношений. Даже чувствуя неловкость, понимая, что важные для меня события не случаются (знакомство с родителями, переезд, время с друзьями и т.п.), я все равно цеплялась за него. Я писала ему письма, реальные, которые отдавала, о том, что мне кажется, нужно сделать в отношениях. Но это ни к чему не привело.

О наших разговорах: первый месяц-два мы могли болтать, обсуждать что-то. Потом стали часто молчать. И , видимо, чтобы добыть немного внимания, я стала концентрироваться на проблемах. Мы обсуждали что не так, что можно изменить в отношениях с завидной регулярностью. Серьезно, раза два-три в неделю мы об этом говорили. Я рассказывала о своих переживаниях. А в остальное время - неловкое молчание. А.говорил на мое беспокойство о том, что мы не разговариваем, что все в порядке и я придумываю. Перед самым расставанием он признался, что теперь это его беспокоит. И все, на этом мы закончили.
За месяц перед разрывом я попыталась возвращать себе себя: искала увлечения, задавала вопросы, пыталась понять, какая я. Я понимала, к чему всё движется, но не хотела верить и допускать этого. Я стала задавать вопросы ему. То, на что сама искала ответы касательно меня, но только чтобы узнать его позицию. О браке, о мире, об увлечениях, приоритетах. Но он отмахивался и говорил, что я не могу придумать ничего лучше, чем общаться по книжке.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№22 | 5.07.2018-12:43

№20 | Nessie писал(а):
Недостаточно умной, недостаточно интересной.
Понимаю о чем ты. Когда мне было лет 20, у меня был парень, которого я считала наааамного умнее меня и чувствовала себя так же как ты описываешь. Общение тоже ну никак не клеилось. А ты ещё получается и сталкиваешься с тем что есть девушки, с которыми он легко общается. Что об этих девушках думаешь?

Nessie

№23 | 5.07.2018-12:52

№22 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):

Эти девушки все классные. Правда, я бы хотела быть в чём-то похожей на них. Но глупо сравнивать себя в 20лет с кем-то, кому уже 25-30. И я хорошо к ним относилась. Мне бы хотелось с ними дружить. Но я чувствовала, что мы - о разном. У меня одни проблемы, у них - другие. У меня подработки и учеба, а у них хорошая зарплата, тусовки и путешествия.
Единственное, я не переваривала его бывшую. Просто потому что мне кажется нечестным предлагать себя мужчине в отношениях, да ещё так настойчиво искать его внимания. Я могу понять, когда так делает девчонка лет 16, но не когда она уже достигла 26.
Меня задевало то, что его подруги общались с ней, а со мной - нет. Хотя я никогда не говорила ничего плохого при нее публично. Только высказала А., что ревную и не считаю ее порядочной в начале наших отношений (она тогда попыталась вернуть его, а он мне рассказал).

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№24 | 5.07.2018-12:54

[quote=№23 | u338277 | Nessie][/Когда тебе будет 25-30 какой ты будешь? Опиши мне себя. Наверняка, ты уже выучишься, у тебя будет работа, постоянный хороший доход......

Nessie

№25 | 5.07.2018-13:08

№24 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Да, в 25-30 у меня уже будет высшее образование. Я уверена, что к этому времени я буду женой и, возможно, мамой. У меня будут отношения, полные любви и гармонии. Я буду работать с людьми, в сфере культуры. Я буду уверена в себе, буду хорошо выглядеть и знать, чего я хочу.
Я хочу в этом время путешествовать 3-4 раза в год, общаться с людьми легко, иметь близких друзей. Я хочу часто выходить из дома на мероприятия, в гости, на выставки. Вести активную социальную жизнь. В этом возрасте я смогу позволять себе качественные вещи (тут в целом про высокое качество жизни). Я хочу жить в хорошей квартире, в которой смогу создавать уют и быть хозяйкой. Хочу поддерживать теплые отношения с со своей семьёй, семьёй мужа. Хочу быть наполнена любовью (не любить кого-то до сумасшествия, а просто испытывать это чувство само по себе, наслаждаться этим)

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№26 | 5.07.2018-13:20

Очень верю что так и будет. Ты так здраво рассуждаешь, очень цельно и гармонично описываешь свои эмоции и переживания. Тебя приятно читать. Давай выберем время, нужно будет полчаса. Чтобы в это время тебя никто не беспокоил. Ты была одна в помещении и проведём с тобой одну технику.
№25 | Nessie писал(а):

Nessie

№27 | 5.07.2018-13:23

№26 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Я могу хоть сейчас.
Вообще сейчас мне проще подстроиться под тебя по времени

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№28 | 5.07.2018-13:34

Ты одна сейчас? Никто не помешает нам?
№27 | Nessie писал(а):

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№29 | 5.07.2018-13:34

Если да, то давай начнём. Условия- не отвлекаться. Находится в контакте со мной)

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№30 | 5.07.2018-13:35

Для нашего упражнения нужно два стула. В общем два сидячих места. Они должны стоять друг напротив друга.

Nessie

№31 | 5.07.2018-13:41

№30 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Готово!

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№32 | 5.07.2018-13:51

[quote=№31 | u338277 | Nessie][/Отлично, извини не заметила сразу сообщения. Садись на один стул. На нем сидишь ты. Почувствую свои ощущения в теле. На стуле напротив представь что сидишь ты взрослая. Та, Катя, которую ты мне выше описывала.

Nessie

№33 | 5.07.2018-13:53

№32 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Мне хочется плакать. Это трепет и восторг. И при этом как будто ком в горле

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№34 | 5.07.2018-13:53

Ты видишь эту взрослую Катю, опиши мне её.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№35 | 5.07.2018-13:54

Не сдерживайся, плачь. Согласна, она восхитительна.
№33 | Nessie писал(а):

Nessie

№36 | 5.07.2018-13:58

№34 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Она очень красивая. Она смотрит на меня с улыбкой. У нее длинные волосы и очень яркие глаза. Кажется, что она такая хрупкая и маленькая внешне, но я понимаю, сколько в ней силы и уверенности. Она сидит напротив меня спокойная и расслабленная

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№37 | 5.07.2018-14:00

Садись на её стул. Теперь она это ты. Почувствуй какая ты красивая , хрупкая, но одновременно с этим сильная! Уверенная!
№36 | Nessie писал(а):

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№38 | 5.07.2018-14:02

Прочувствуй её в себе. И теперь посмотри на себя сидящую на первом стуле. Что ты чувствуешь к себе 20 летней. Скажи это вслух, обращаясь к ней.
№37 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№39 | 5.07.2018-14:03

Скажи что тебе нужна ты 20-летняя, скажи что любишь безмерно её, что ценишь и оберегаешь. Говори - все что чувствуешь.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№40 | 5.07.2018-14:08

Затем садись обратно на первый стул. Теперь ты это ты сейчас в реальной жизни. Как себя чувствуешь?

Nessie

№41 | 5.07.2018-14:13

№40 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):

Когда я была взрослой, я столько плакала, общаясь с собой 20летней. Мне было так здорово,что я могу вселить в нее уверенность, рассказать о том чудесном, что ещё не произошло.
А сейчас я чувствую себя важной. Как будто я правда ценная, достойная любви и понимания. И мне спокойно внутри, хотя несколько волнительный уровне поверхностных ощущений. Вроде как ожидание приключений

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№42 | 5.07.2018-14:15

Посмотри ещё раз на себя взрослую. Если у тебя есть желание попросить её о чем-то . Попроси. Например- поддерживать тебя, напоминать тебе- что ты чрезвычайна важна и нужна ей.
№41 | Nessie писал(а):

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№43 | 5.07.2018-14:16

№41 | Nessie писал(а):
я правда ценная, достойная любви и понимания
Это действительно так!

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№44 | 5.07.2018-14:20

Затем сядь вновь на стул себя взрослой. Посмотри на себя 20-летнею. Ответь-обещаешь ли ты выполнить просьбы.

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№45 | 5.07.2018-14:27

Наше упражнение окончено. Расскажи как тебе было. Мне понравилось. Когда ты описывала себя взрослую. Еле сдерживала слезы. Чувствовала очень много тепла от неё к тебе. Возможно меня так тронула работа с тобой, потому что нечто похожее я проходила и в своей жизни. Очень радостно мне, что и ты получила эмоциональный отклик.

Nessie

№46 | 5.07.2018-14:27

№44 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Сделала)

Nessie

№47 | 5.07.2018-14:33

Мне очень понравилось. Я ощутила огромную поддержку. Мне было так комфортно от того, что я вижу себя такую, какой хочу быть. (потому что иногда я говорила себе, что это невозможно. И что в моей жизни такое не случится). А сейчас я понимаю, что в моем будущем будет все то, чего я хочу, ведь я прикладываю усилия для этого. И я справлюсь. И я могу поддерживать себя сама. Не отказываться от помощи других, просто я в себе открыла это. И внутренняя поддержка - новое, классное чувство.
Я понимаю, что вот то, чего я хочу, я могу сама достичь: путешествий, хороших условий жизни, хороших отношений. Раньше мне казалось, что все материальное - это слишком сложно для меня, а хорошие отношения - это свыше. А сейчас такая внутренняя уверенность! Я словно заполнена ею

Строганова Альбина Вячеславовна

Психолог, Консультации в Skype

г. Брест (Беларусь)

3 консультации

№48 | 5.07.2018-14:35

[quote=№47 | u338277 | Nessie][/Задание тебе домашние))) нарисуй эту Катю ( себя в будущем)

Nessie

№49 | 6.07.2018-20:13

№48 | Строганова Альбина Вячеславовна писал(а):
Я ещё в процессе рисунка

Сегодня встретилась с А. Я не знаю, как прекратить общение и стоит ли это делать. Мы вроде как дружим. Нам приятно проводить время вместе. Мы стали говорить, чего не было в отношениях. И я не ною ему по пустякам. Это меня путает.
Сегодня я поняла, что больше не боюсь показаться ему глупой. Это такое чудесное ощущение.
Но он всё-таки остаётся мне важным. Или я просто думаю так.

Сегодня была вторая встреча. С человеком, который работал в прошлом году с А. и той самой бывшей девушкой, с которой они едут работать на месяц. Выяснилось, что этот человек и девушка не сработались (он не говорил ничего плохого и мы неперемывали ей косточки, но я в тайне позлорадствовала над этим фактои), а она бегала жаловалась А. во время их работы. Это меня задело. Мы же уже тогда встречались с ним, а он поддерживал её. И ничего мне не говорил. И я вроде понимаю, что если они уже так работали и не сблизились вновь, то я не должна беспокоиться. Я вообще не должна переживать, я же уже с ним не встречаюсь! Но потом-то они общались и она с ним флиртовала. Что мешает ей делать это же? И мне снова не спокойно. Хотя я понимаю, что у меня своя жизнь, зачем лезть в чужую?!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов befdb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз