Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27379 специалистов из 931 городa

О пьянстве

Вопросы к специалистам > Вредные привычки, зависимость
Консультирует: Даниил Олегович Кулинич
АвторСообщение

19katerina19

№0 | 10.07.2018-07:07

Здравствуйте!
Детство прошло, как и у большинства детей. Пьянство папы, истерики мамы, ссоры, драки. Ко всему этому мама срывалась на нас, сильно материлась, срывалась по каждой мелочи, била.
Я не могу сказать с уверенность, что я полностью переборола эту обиду, может где то глубоко и осталось, но сейчас я говорю, что все равно люблю своих родителей и благодарна им за все. Им просто было очень трудно!
Но мое отношение к пьянству категорически отрицательное, у меня прям паника, истерика если рядом пьяные люди, внешне я могу это не показывать, но все равно прорвет.
Недавно сильно поругалась с сестрой, жила у нее неделю из-за пьянки мужа, так она сама с мужем всю неделю хлестала это пиво, ну я просто не понимаю, как можно женщине, матери себя так вести.
Но не могу справиться с основной проблемой-пьянство мужа. Мы вместе 11 лет, у нас двое великолепных деток.
Он очень хороший, как муж, как папа. Но ни как не получается мне побороть этот недуг. Я уже что только не пробовала и манипуляции и скандала, уходы и психологические подходы, ничего не помогает. Он и сам понимает, что это плохо, но гены видимо берут вверх. Сейчас опять вроде начинается затишье, говорит не будет пить мы дороже, но я опять буду сидеть как на вулкане ожидая очередного его срыва. Раньше было намного хуже драки, скандалы и все это видели дети сейчас иногда проходит тихо, но я не могу все равно спокойно на это смотреть, терпеть эту вонь, грязь в доме и оставлять с ним детей, мне страшно.

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№1 | 10.07.2018-13:46

Здравствуйте!
Спасибо за ваше обращение. Как я могу к вам обращаться?
Давайте попробуем разобраться:
1. Детство: зависимость папы, реакции мамы, оставшаяся обида.
2. "Непереносимость" алкоголя, отношение к пьющим людям.
3. Зависимость мужа.

Как вы понимаете, эти темы связаны между собой, а может, одно вытекает из другого. С чего вам хотелось бы начать?

19katerina19

№2 | 10.07.2018-13:55

Здравствуйте!
Катя.
Одно вытекает из другого.

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№3 | 10.07.2018-14:02

Катя, когда вы писали текст, какие эмоции в вас преобладали? Какие ощущения?
Может, поймали себя на какой-то основной мысли?

19katerina19

№4 | 10.07.2018-14:06

Когда писала про родителей, что люблю их, захотелось плакать.
Про мужа обида, не понимаю почему так...

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№5 | 10.07.2018-14:16

№4 | 19katerina19 писал(а):
Когда писала про родителей, что люблю их, захотелось плакать.

Понимаю, тема родителей и отношений с ними одна из основных.
Расскажите про ваши отношения с мамой?

19katerina19

№6 | 10.07.2018-14:24

В детстве? да ни каких, влетало мне меньше чем сестре с братишкой, потому что я всегда была "больным ребенком". забота была! да! она заботилась о нас, но любви, ласки не было(

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№7 | 10.07.2018-14:26

В чем заключена ваша обида на маму? В недостатке любви и ласки?

19katerina19

№8 | 10.07.2018-14:30

я бы не сказала, что это обида (или что это за чувство сама не понимаю)
Если бы она сейчас была передо мной я бы заплакала и сказала : я понимаю мамочка, спасибо тебе за все, жалко, что так было.

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№9 | 10.07.2018-14:35

№8 | 19katerina19 писал(а):

Почему вы бы заплакали? О чем были бы эти слезы?

№8 | 19katerina19 писал(а):
спасибо тебе за все, жалко, что так было.
У вас здесь одновременно и благодарность и сожаление.
За что вы хотите поблагодарить маму?
О чем именно вы сожалеете?

19katerina19

№10 | 10.07.2018-14:43

№9 | Даниил Кулинич писал(а):
Почему вы бы заплакали? О чем были бы эти слезы?
я всегда плачу, когда думаю о родителях. Не знаю почему, хотя нет, знаю, я очень боюсь их потерять.....
№9 | Даниил Кулинич писал(а):
За что вы хотите поблагодарить маму?
за заботу, она не была монстром ей просто было тяжело...
№9 | Даниил Кулинич писал(а):
О чем именно вы сожалеете?
мне жаль что у нас были не настолько теплые отношения какие нужны ребенку

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№11 | 10.07.2018-14:50

№10 | 19katerina19 писал(а):
ей просто было тяжело...

В чем ей было тяжело? в чем причины ее такого поведения?

№10 | 19katerina19 писал(а):
мне жаль что у нас были не настолько теплые отношения какие нужны ребенку

Чего не хватало? Чего хотелось?

19katerina19

№12 | 10.07.2018-15:15

№11 | Даниил Кулинич писал(а):

В чем ей было тяжело? в чем причины ее такого поведения?
Нас трое, папа постоянно в командировках либо пил, помощи не было ни какой ни от кого, денег не хватало, дача, домашнее хозяйство все было на ней...
№11 | Даниил Кулинич писал(а):
Чего не хватало? Чего хотелось?
Больше ласки, тепла, да хотя бы просто прижаться к ней, слышать слова люблю говорить это ей, ты умничка....все получится и тд

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№13 | 10.07.2018-15:20

№12 | 19katerina19 писал(а):
Нас трое, папа постоянно в командировках либо пил, помощи не было ни какой ни от кого, денег не хватало, дача, домашнее хозяйство все было на ней...

В связи с этим стилем жизни мамы у вас был какой то протест? Хотелось возразить?

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№14 | 10.07.2018-15:21

№12 | 19katerina19 писал(а):

Больше ласки, тепла, да хотя бы просто прижаться к ней, слышать слова люблю говорить это ей, ты умничка....все получится и тд

Вы сейчас хотите сказать ей это?

19katerina19

№15 | 10.07.2018-15:35

№13 | Даниил Кулинич писал(а):
В связи с этим стилем жизни мамы у вас был какой то протест? Хотелось возразить?
каждый взрослый сам строит свою жизнь, дети не должны страдать и быть обделенными родительской любовью.
№14 | Даниил Кулинич писал(а):
Вы сейчас хотите сказать ей это?
это глупо... но я стесняюсь, у нас не принято в семье говорить приятные слова, бывает конечно, но очень редко и по праздникам

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№16 | 10.07.2018-15:47

№15 | 19katerina19 писал(а):
каждый взрослый сам строит свою жизнь, дети не должны страдать и быть обделенными родительской любовью.

Эти слова применимы к вашей жизни сейчас?

№15 | 19katerina19 писал(а):
это глупо... но я стесняюсь, у нас не принято в семье говорить приятные слова, бывает конечно, но очень редко и по праздникам
Это не глупо, это действительно не просто. Это смелый шаг.
Давайте попробуем написать письмо?

19katerina19

№17 | 10.07.2018-15:57

№16 | Даниил Кулинич писал(а):
Эти слова применимы к вашей жизни сейчас?
Да я стараюсь как можно чаще говорить детям как их люблю, какие они умнички......
№16 | Даниил Кулинич писал(а):
Давайте попробуем написать письмо?
Какое, кому, зачем?

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№18 | 10.07.2018-16:11

№17 | 19katerina19 писал(а):
Да я стараюсь как можно чаще говорить детям как их люблю, какие они умнички......
Какое, кому, зачем?
А что касается отношений с супругом, со своим бытом? В чем вы похожи на свою мать?

№17 | 19katerina19 писал(а):
Какое, кому, зачем?

Рукописное письмо. Адресованное маме. В котором вы изложите все, что накопилось за это время, скажете все, что так давно хотели сказать, но не могли. Поблагодарите ее за все важные вещи и события в вашей жизни. Захотите ли вы его потом отправлять или нет - это уже ваше решение. Но сам процесс написания очень помогает расставить все по полочкам. Я дам вам инструкцию.

19katerina19

№19 | 10.07.2018-16:37

Я такая же идеальная в плане быта как и она, порядок, чистота, уют, тепло все должно быть в доме. В отношении с мужем я так же как и она не приветствую пьянство. Я смотря на маму стараюсь больше молчать не провоцировать пьяного мужа и ограждать от скандалов детей, правда не всегда получается. Срываюсь.

19katerina19

№20 | 10.07.2018-16:39

[quote=№18 | u212824 | Даниил Кулинич] Я дам вам инструкцию.
Хорошо. Написать смогу. Но точно не отправлю.

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№21 | 10.07.2018-19:50

№19 | 19katerina19 писал(а):
В чем вы еще похожи на маму?
В чем проявляется сходство вашего поведения и поведения мамы в отношениях с мужем?

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№22 | 10.07.2018-20:20


№20 | 19katerina19 писал(а):

Итак, как я уже сказал, письмо - это терапевтическая работа. Нужно запастить временем и терпением.

Подумайте о маме, о своем детстве. Мысленно представьте эпизод, к которому у вас осталась самая яркая обида или непонимание. Прокрутите этот момент в голове максимально досконально, зафиксируйте чувство, преобладающее в этом эпизоде.

Начните писать письмо, начиная с обращения (кому вы пишите).
Опишите этот самый эпизод чисто фактически (только факты и действия). Опишите, почему вам неприятен этот эпизод, каково его значение для вас, какие эмоции вы чувствовали.
Далее, С нового абзаца начните благодарить того, к кому вы обращаете письмо. Поблагодарите за другие поступки, слова, вещи, старания, которые связаны с этим человеком. Возможно, этот человек вам что-либо дал, чему-то научил. Не скупитесь на слова благодарности, но будьте искренней.
После этого, закончите письмо вопросом об упомянутом выше эпизоде.

Должно получиться что то вроде такого письма:

"Дорогая мама!
В хххх году, летом ты посадила меня в темный шкаф, хотя я ничего не сделала. Я долго плакала и кричала, мне было страшно и холодно.
Все равно, я благодарна тебе за то и за это, ты показала мне пример в..., научила меня быть... и т.п.
Скажи мне, почему ты тогда так поступила? В чем были твои причины?"

Разумеется, содержание письма может быть совсем иным, но старайтесь соблюсти именно такую последовательность.
Когда письмо будет написано, не спешите - это еще не конец. Внимательно посмотрите на него. Вложите в эти строки все чувства и эмоции, что есть в данном моменте, и отложите его. Встаньте, поменяйте свое место, и снова возьмите письмо. Постарайтесь прочесть его так, будто его читает тот самый человек, кому оно адресовано. Прочувствуйте те эмоции, которые вложил в строки автор письма. Читайте его вслух, и когда вы прочтете его до самого конца, на поставленный вопрос вам придет ответ. Озвучьте его, скажите все, что мог сказать этот самый человек.
В этот самый момент должно прийти осознание всех тех причин, породивших столько обиды и недопонимания.

19katerina19

№23 | 10.07.2018-21:22

Муж совсем меня не слышит, опять все тоже самое. Я ему говорю что ушла потому что пил, ненавижу его пьяного не хочу видеть. А он заладил как можно было уйти на три дня, всю вину конфликта сваливает на меня.

19katerina19

№24 | 10.07.2018-21:28

[quote=№21 | u212824 | Даниил Кулинич]В чем вы еще похожи на маму?
В чем проявляется сходство вашего поведения и поведения мамы в отношениях с мужем?
Глядя на маму я стараюсь не повторять ее ошибок. Говорим с ним по душам, поддерживаю его,я не забираю у него денег и не требую их,я позволила ему воспитывать наших детей в отличии от мамы.

19katerina19

№25 | 10.07.2018-21:31

№22 | Даниил Кулинич писал(а):
Итак, как я уже сказал, письмо - это терапевтическая работа. Нужно запастить временем и терпением.
Подумайте о маме, о своем детстве. Мысленно представьте эпизод, к которому у вас осталась самая яркая обида или непонимание. Прокрутите этот момент в голове максимально досконально, зафиксируйте чувство, преобладающее в этом эпизоде.
Начните писать письмо, начиная с обращения (кому вы пишите).
Опишите этот самый эпизод чисто фактически (только факты и действия). Опишите, почему вам неприятен этот эпизод, каково его значение для вас, какие эмоции вы чувствовали.
Далее, С нового абзаца начните благодарить того, к кому вы обращаете письмо. Поблагодарите за другие поступки, слова, вещи, старания, которые связаны с этим человеком. Возможно, этот человек вам что-либо дал, чему-то научил. Не скупитесь на слова благодарности, но будьте искренней.
После этого, закончите письмо вопросом об упомянутом выше эпизоде.
Должно получиться что то вроде такого письма:
"Дорогая мама!
В хххх году, летом ты посадила меня в темный шкаф, хотя я ничего не сделала. Я долго плакала и кричала, мне было страшно и холодно.
Все равно, я благодарна тебе за то и за это, ты показала мне пример в..., научила меня быть... и т.п.
Скажи мне, почему ты тогда так поступила? В чем были твои причины?"
Разумеется, содержание письма может быть совсем иным, но старайтесь соблюсти именно такую последовательность.
Когда письмо будет написано, не спешите - это еще не конец. Внимательно посмотрите на него. Вложите в эти строки все чувства и эмоции, что есть в данном моменте, и отложите его. Встаньте, поменяйте свое место, и снова возьмите письмо. Постарайтесь прочесть его так, будто его читает тот самый человек, кому оно адресовано. Прочувствуйте те эмоции, которые вложил в строки автор письма. Читайте его вслух, и когда вы прочтете его до самого конца, на поставленный вопрос вам придет ответ. Озвучьте его, скажите все, что мог сказать этот самый человек.
В этот самый момент должно прийти осознание всех тех причин, породивших столько обиды и недопонимания.

Я все поняла, сделаю как только смогу побыть одна, не хочу что бы мои видели как я реву.

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№26 | 11.07.2018-00:04

№24 | 19katerina19 писал(а):

В чем вы видите основную причину формирования зависимости у вашего отца?
Как повлияла мама на возникновение этой зависимости?

19katerina19

№27 | 11.07.2018-06:29

№26 | Даниил Кулинич писал(а):
В чем вы видите основную причину формирования зависимости у вашего отца?
Трое детей, тяжелая работа. Мама рассказывала, что он не пил до того как пришел из армии и устроился на работу.
[quote=№26 | u212824 | Даниил Кулинич]Как повлияла мама на возникновение этой зависимости?
Мама сама недавно только сказала, что если бы я вела себя по другому то он бы не пил.
Она кричала сильно на него. говорит что по женски она себя не правильно вела (это личное их дело, я не расспрашиваю в подробностях)

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№28 | 11.07.2018-12:47

№27 | 19katerina19 писал(а):

А как вы сами думаете, в чем причина возникновения зависимости у отца?
Повлияло ли поведение мамы на него?

19katerina19

№29 | 11.07.2018-16:42

Я думаю это слабость характера, если человек не хочет пить он и не будет.

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№30 | 11.07.2018-21:35

№29 | 19katerina19 писал(а):

Вы действительно так считаете? Слабость характера это врожденное качество? И его невозможно исправить?
Большинство из теорий возникновения аддикции говорят о других причинах. Вы знакомы с термином созависимость?

19katerina19

№31 | 11.07.2018-22:18

Я пока не настолько сильна в психологии. Поэтому и хочу разобраться в этом вопросе.

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№32 | 12.07.2018-00:39

№31 | 19katerina19 писал(а):

Не столь важно как хорошо вы разбираетесь в психологии, сколько ваше мнение и ощущение по поставленному вопросу.

Давайте вернемся к плану, и к проблематике, которую вы обозначили:

№1 | Даниил Кулинич писал(а):

1. Детство: зависимость папы, реакции мамы, оставшаяся обида.
2. "Непереносимость" алкоголя, отношение к пьющим людям.
3. Зависимость мужа.

Какого результаты вы бы хотели добиться по каждой из этих тем?

19katerina19

№33 | 12.07.2018-05:28

1. Я люблю своих родителей и простила их.
2. Я не поменяю своё мнение к пьющим людям, их будет минимум в моей жизни.
3. Зависимость мужа - это тупик для меня с этим не знаю как бороться.

19katerina19

№34 | 12.07.2018-05:46

3. Я хочу что бы он не пил, совсем.

19katerina19

№35 | 12.07.2018-06:47

№30 | Даниил Кулинич писал(а):
Вы знакомы с термином созависимость?
Если вы имеете в виду отношение этого термина ко мне. Да. Я думаю есть во мне это. У меня нет поддержки, поэтому я так требовательна к мужу, он всегда должен придти на помощь ...........
ДА! он же мужчина, он всегда должен быть рядом и помогать, он сильный. А в состоянии алкогольного опьянения ??? какая с него поддержка.
Не было этой защиты в детстве, поэтому я все это переложила на мужа и требую от него?
Я просто не понимаю, почему я должна быть всегда сильной и быть готовой к любой ситуации, для чего тогда мужчина рядом???
Муж служит в МЧС- он же спасатель, ну не свойственно такое поведение. Он приводит аргумент, что у него тяжелая работа. Да каждый молился бы на такую работу, ну честное слово, да не настолько они там так напрягаются, что бы ныть!!!

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№36 | 12.07.2018-14:42

№33 | 19katerina19 писал(а):
1. Я люблю своих родителей и простила их.
2. Я не поменяю своё мнение к пьющим людям, их будет минимум в моей жизни.
3. Зависимость мужа - это тупик для меня с этим не знаю как бороться.


1. Уточните - вы констатируете факт, что или описываете результат?
2. То есть, вы продолжите их избегать? Даже тех, что уже есть в вашей жизни?
3. Скажите, в чем ценность того, что ваш супруг бросит пить? Как изменится ваша жизнь от этого?

19katerina19

№37 | 12.07.2018-15:18

№36 | Даниил Кулинич писал(а):
1. Уточните - вы констатируете факт, что или описываете результат? -Констатирую
[quote=№36 | u212824 | Даниил Кулинич]2. То есть, вы продолжите их избегать? Даже тех, что уже есть в вашей жизни?
Почему избегать? как можно меньше общаться с такими или вовсе прекратить общение-это избегание?
№36 | Даниил Кулинич писал(а):
3. Скажите, в чем ценность того, что ваш супруг бросит пить? Как изменится ваша жизнь от этого?
Когда он не пьет у нас в семье спокойно, ну конечно как и в любой семье без мелких бытовых конфликтов не обходится, но в общем я бы сказала все хорошо.

19katerina19

№38 | 12.07.2018-15:20

№36 | Даниил Кулинич писал(а):
1. Уточните - вы констатируете факт, что или описываете результат?
Констатирую

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№39 | 13.07.2018-01:21

№37 | 19katerina19 писал(а):
Почему избегать? как можно меньше общаться с такими или вовсе прекратить общение-это избегание?
В целом, это похоже на избегание, или дистанцирование.

№37 | 19katerina19 писал(а):
Когда он не пьет у нас в семье спокойно, ну конечно как и в любой семье без мелких бытовых конфликтов не обходится, но в общем я бы сказала все хорошо.
Может, поэтому и пьет? оттого что спокойно все? Как вы обьясняете себе его зависимое поведение? почему пьет?

Как вы обсуждаете эту самую проблему с супругом? Говорили ли вы, что хотели бы, чтобы супруг меньше употреблял? как проходил этот диалог?

19katerina19

№40 | 13.07.2018-07:21

№39 | Даниил Кулинич писал(а):
В целом, это похоже на избегание, или дистанцирование.
Дистанцирование -правильно.
№39 | Даниил Кулинич писал(а):
Может, поэтому и пьет? оттого что спокойно все?
В смысле? это как? ну это же уже по моему совсем у человека с головой не все в порядке или вы хотите сказать спокойно можно и еще расслабиться?. Да, мне кажется ему спокойно в плане того что деньги всегда найду я, быт дети все будет в порядке. Как он сам говорит ты мой тыл, я знаю на тебя можно положится. Так должно же быть наоборот???!!!!!
№39 | Даниил Кулинич писал(а):
Как вы объясняете себе его зависимое поведение? почему пьет?
Он говорит, что у него тяжелая работа! И перестает он пить только из-за того что нужно идти на работу, иногда даже переходит грани, не идет.
Он работает сутки через трое, в трое суток и пальцем не пошевелит найти доход. Я работаю всю рабочую неделю, подрабатываю, что б деньги всегда были для детей, для семьи.
№39 | Даниил Кулинич писал(а):
Как вы обсуждаете эту самую проблему с супругом? Говорили ли вы, что хотели бы, чтобы супруг меньше употреблял? как проходил этот диалог?
Да ну конечно!!!!! Все руки опускаются, не хочу больше даже разговаривать, потому что бес толку. Он не слышит меня!
И говорила, что меньше пей и ставила условия либо семья, либо алкоголь. Он сам то понимает, что его проблема в том, что он не может остановиться.
Так и говорю ему это же плохо. Что хорошего ты в этом увидел? Мне не нравится это. Я хочу жить спокойно и знать, что я всегда могу на тебя положится. И ситуации в пример приводила. Было у нас в начале года случай. Сын упал с турника и открытый перелом пальчика. Говорю вот смотри, а если бы ты пьяный был??? Так мы в больнице, сына выписывают, а он забил на нас- пьет. Говорит стресс у меня.
Потом уезжает на сессию каждый день звонит пьяный, говорит, нам тут тяжело сессию сдавать. Я попадаю в больницу (геморрагический шок 4 степени) он прилетает пьяный!!!! Естественно на фоне всех событий я не выдерживаю, скандал, уезжаю из дома с детьми, он пьет, несколько дней! Потом как всегда с ним говорю вроде все понимает и через сутки опять то же самое.
Я говорила ему, что мне плохо морально физически пока не оклемалась от больницы, помоги мне!!! мне же не на кого больше положится, не пей, дай мне хотя бы самой успокоится и разобраться в себе. Не скрываю, говорю возможно это все осталось с детства из-за папы, ну помоги мне, хватит! 11 лет я надеюсь, что ты поймешь, изменишься. Терплю все потому что не хочу уходить от тебя ты же хороший. Ну не нравится мне это. Почему я изменила то что тебе не нравится, а ты не слышишь меня!

И сейчас ведет себя, будто это я виновата, т.е он переложил всю вину на меня за то что я уехала из дома, а из за чего это он не понимает.
У него мама пьет. Она звонит ему он ее посылает и бросает трубку, потом говорит как ненавидит ее...... Вот говорю тебе, живой пример, ненавидишь и бросить не можешь. Посмотри на свои чувства, вот так же и у меня.

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№41 | 13.07.2018-16:20

№40 | 19katerina19 писал(а):
В смысле? это как?
Примерно вот так:
№40 | 19katerina19 писал(а):
Да, мне кажется ему спокойно в плане того что деньги всегда найду я, быт дети все будет в порядке. Как он сам говорит ты мой тыл, я знаю на тебя можно положится.

Это и есть то самое поведение, в котором и может развиться зависимость. Кто больше ответственнен за ваши отношения, дом и детей? Ответственность это нагрузка, поэтому-кто то не выдерживает.

№40 | 19katerina19 писал(а):
Так должно же быть наоборот???!!!!!
Это действительно может быть наоборот, но для этого и вы должны вести себя соответственно. Попробуйте переключить всю ответственность за происходящее на него.

Он работает сутки через трое, в трое суток и пальцем не пошевелит найти доход.

Почему? Вот поэтому:
Я работаю всю рабочую неделю, подрабатываю, что б деньги всегда были для детей, для семьи.
Зачем ему что-либо делать, если можно ничего не делать?

№40 | 19katerina19 писал(а):
11 лет я надеюсь, что ты поймешь, изменишься.
А сколько лет вы еще готовы ждать и надеяться? Еще 11?

Поймите, в зависимости нет Воли и нет Желания - преодолеть зависимость силой воли или желанием все наладить невозможно. Никакие уговоры и обсуждения тоже не срабатывает.
Хорошо срабатывает шок. Он как бы, помогает перезагрузить "систему", и человек действительно может найти стимулы, чтобы преодолеть зависимость.
Работает глубинная психотерапия, работают Анонимные алкоголики.
Вы знаете другие способы избавления от зависимостей? я - нет.

Во всей истории ваших взаимоотношений с мужем, у вас нет ощущения, что вы повторяете родительский сценарий? т.е. отношения Вашей мамы с вашим папой?

19katerina19

№42 | 13.07.2018-17:01

Скорее всего я с вами соглашусь((

19katerina19

№43 | 13.07.2018-17:03

А какой шок нужен??? Да не дай Бог что случится он же совсем сопьётся.

Даниил Олегович Кулинич

Психолог, Конфликтолог

г. Москва

43 консультации

№44 | 14.07.2018-22:21

№42 | 19katerina19 писал(а):
Скорее всего я с вами соглашусь((

Вы решили не замечать вопроса про родительскую модель поведения? Почему?



№43 | 19katerina19 писал(а):
А какой шок нужен??? Да не дай Бог что случится он же совсем сопьётся.
Вы правы, результат может быть непредсказуемым. Почти во всех известных мне случаях выхода из зависимости, зависимый переживал определенный экзистенциальный шок - ощущение полного морального разложения, предчувствие скорой смерти.
Например, курильщик перестаёт курить тогда, когда начнёт кашлять кровью.
Такие события могут дать определённый стимул, и при нужной поддержки, он может преодолеть зависимость.

19katerina19

№45 | 16.07.2018-19:25

[quote=№41 | u212824 | Даниил Кулинич]Примерно вот так:

Это и есть то самое поведение, в котором и может развиться зависимость. Кто больше ответственнен за ваши отношения, дом и детей? Ответственность это нагрузка, поэтому-кто то не выдерживает.

Это действительно может быть наоборот, но для этого и вы должны вести себя соответственно. Попробуйте переключить всю ответственность за происходящее на него.

Почему? Вот поэтому:
Зачем ему что-либо делать, если можно ничего не делать?

А сколько лет вы еще готовы ждать и надеяться? Еще 11?
Поймите, в зависимости нет Воли и нет Желания - преодолеть зависимость силой воли или желанием все наладить невозможно. Никакие уговоры и обсуждения тоже не срабатывает.
Хорошо срабатывает шок. Он как бы, помогает перезагрузить "систему", и человек действительно может найти стимулы, чтобы преодолеть зависимость.
Работает глубинная психотерапия, работают Анонимные алкоголики.
Вы знаете другие способы избавления от зависимостей? я - нет.
Во всей истории ваших взаимоотношений с мужем, у вас нет ощущения, что вы повторяете родительский сценарий? т.е. отношения Вашей мамы с вашим папой?
Раньше да. Я вела себя так же как мама. Сейчас нет.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Вредные привычки, зависимость»:
как найти опору в самой себе и начать взрослеть?165 сообщений
Ложь680 сообщений
Одна борюсь с РПП42 сообщения
Трихотилломания68 сообщений
Личное111 сообщений
Соцсети закомых29 сообщений
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e1088 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз