Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25841 специалист из 900 городов

Как побороть в себе обиду на мужа?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Бондаренко Мария Владимировна
АвторСообщение

Валёк

№0 | 10.07.2018-23:17

Мы с мужем в браке 4-й год. У нас есть ребенок , сын – 3 года. За все время брака у меня накопилось очень много обид на мужа, справиться с которыми я не в состоянии. Наверное, быть может, они причинили слишком большую боль и страдания или не оправдал моих ожиданий, а может быть, его действия или бездействия открыли для меня его истинное отношение ко мне. При каждой ссоре я припоминаю ему все те обиды, которые он мне причинил. И вроде бы простила каждый поступок…и вроде где-то несогласной осталась, но забыть не могу. Как мне справиться с этой проблемой? Пожалуйста, помогите.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№1 | 11.07.2018-08:38

Здравствуйте!
Для начала задам несколько уточняющих вопросов, организационных и по ситуации.
Как лучше к вам обращаться: по имени (Валентина?), по нику? На ты или вы?
Ко мне - Мария, можно ты/вы, как удобно.

Сколько вам и вашему мужу лет?
Расскажите о ваших отношениях с мужем более подробно:
сколько всего лет вы вместе,
как складывались ваши отношения до брака,
как решили пожениться и родить ребенка,
когда начался период обид,
что это за действия, о которых вы пишете
№0 | Валёк писал(а):
его действия или бездействия открыли для меня его истинное отношение ко мне
- что происходило между вами?

Валёк

№2 | 11.07.2018-11:19


№1 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Здравствуйте! Можете обращаться ко мне по имени (Валентина) и на "ты".

Валёк

№3 | 11.07.2018-11:29

№1 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Здравствуйте!
Сколько вам и вашему мужу лет?
Расскажите о ваших отношениях с мужем более подробно:
сколько всего лет вы вместе,
как складывались ваши отношения до брака,
Мне 29, мужу 27. В браке мы уже 4-й год. До брака были знакомы всего полгода. Отношения были очень теплые и трепетные. Нам очень интересно было проводить время друг с другом. Были общие интересы по работе, так как познакомились на работе. От него чувствовалось какое-то внимание, помогал донести сумки, в чем-то помочь. Мы понимали друг друга с полуслова, иногда даже читали мысли друг друга. Настолько тонко чувствовали друг друга.

Валёк

№4 | 11.07.2018-11:39

№1 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Здравствуйте!
как решили пожениться и родить ребенка,
Он говорил, что у него серьезные чувства, у меня тоже были чувства к нему. В один момент мы пришли к выводу, что хотим связать наши судьбы в одну. Он сделал мне предложение. Так мы поженились. Ребенок был незапланированный, но очень желанный.

Валёк

№5 | 11.07.2018-12:10

№1 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

когда начался период обид,
что это за действия, о которых вы пишете
- что происходило между вами?
Я бы сказала еще с момента беременности, но те обиды были незначительные или как-то уже подзабылись. Больше всего обиды запомнились после рождения ребенка. И они накапливаются, в течение всего этого времени. На момент рождения ребенка я осталась со всеми проблемами одна. Муж не помогал с ребенком. Мне было сложно справляться одной. Когда я просила о помощи он мне говорил "Ты же мама, вот и справляйся сама". Вдобавок с нами жил мой отец инвалид, за которым тоже нужен был уход. Я просила мужа, побыть с ребенком, пока я уделю время отцу. За ним тоже нужен был уход. Ребенок у нас болел, ночами не спал практически. Я была вымотана. Я не спала сутками, у меня начались проблемы со здоровьем. Я просила мужа побыть с ребенком хоть час, пока я отдохну. У меня начали сдавать нервы, я заводилась по каждому пустяку, а он не видел или не хотел замечать как мне тяжело. Когда засыпал малыш, я бежала готовить, стирать, убирать. Муж начал возмущаться, почему не вовремя приготовлен обед. Требовал, чтобы я его покормила – насыпала в тарелку, поставила на стол, положила столовые приборы, нарезала хлеба. И так каждый раз… Он мог ни разу не поинтересоваться, как я провела день, ела ли я, спала ли я. Он сидел в компьютерных играх, а я занималась ребенком и домом. Он говорил, что он мужчина и не должен заниматься функциями воспитания ребенка. Его дело – приносить в дом деньги. К слову сказать, денег от него хватало только на еду и оплату коммунальных услуг. Тогда я еще получала детское пособие размером с его зарплату и финансовые трудности нас не сильно касались.

Валёк

№6 | 11.07.2018-12:25

№1 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

что это за действия, о которых вы пишете
- что происходило между вами?
Когда я поняла что сойду, с ума, если не найду какую-то отдушину. Я решила действовать. Если отец не хочет оставаться с ребенком, значит нужно поставить его перед фактом. Меня пригласили дети на выпускной бал (я учитель в декрете). Я собралась, по приходу мужа с работы, сказала ему посидеть час с ребенком. На тот момент ребенку был почти год. Он меня остановил в дверях и сказал «если я уйду сейчас, то он запаролит все свои соцсети и будет приходить еще позже. И я не буду где он и с кем он там переписывается и общается» он намекал мне на измену. …В тот вечер я никуда не пошла. На следующий день я не разговаривала с ним, а он общался со мной как ни в чем не бывало. Вечером я все же хотела с ним поговорить и сказать ему как сильно меня он вчера задел своими словами. Он сказал что не считает нужным об этом говорить. «Ну это же сработало», ответил он.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№7 | 11.07.2018-12:58

№6 | Валёк писал(а):
Валентина, как сейчас строятся ваши с мужем отношения? Он так же обращается с тобой, или что-то изменилось?

Валёк

№8 | 11.07.2018-13:08

№1 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

что это за действия, о которых вы пишете
- что происходило между вами?
Был случай, когда он необоснованно поднял на меня руку. Я не постирала ему его любимые джинсы, и когда он мне, по дороге к автобусу начал высказывать претензии, я не сдержалась и высказала ему все. Он тогда ударил меня по лицу. Это не была просто пощечина как раньше, это был мужской поставленный удар, от которого я чуть не упала. Мне было больно и обидно. Тогда я решилась развестись. В эту ситуацию вмешались его родители. Узнав о ситуации они на мое удивление приняли мою сторону, чего раньше никогда за ними не наблюдалось. Они же тогда и повлияли на мое решение не разводиться. Тогда же у нас с мужем, состоялся серьезный разговор …я впервые за все время выговорилась, а он слушал…было видно, что он боялся меня потерять, клялся, что больше никогда не поднимет на меня руку. Сказал, «теперь я понимаю, как я был не прав».

Валёк

№9 | 11.07.2018-13:11

№7 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Валентина, как сейчас строятся ваши с мужем отношения? Он так же обращается с тобой, или что-то изменилось?
Сейчас не могу сказать. что отношения у нас хорошие. Сейчас ребенок достаточно взрослый и мне стало полегче. Я могу куда-то выбраться с ним. Что касательно мужа, у нас стали отношения как у соседей. У каждого свои интересы. Каждый отдельно по своим комнатам.

Валёк

№10 | 11.07.2018-13:24

№7 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Валентина, как сейчас строятся ваши с мужем отношения? Он так же обращается с тобой, или что-то изменилось?
Руку он на меня больше не поднимал, как и обещал. Но отношения у нас достаточно прохладные, хотя он говорит, что его все устраивает. Мне очень не хватает его внимания, совместного времяпровождения, каких то общих интересов, мне не хватает общения с ним. Когда я пробую заговорить на эту тему, он говорит, "чтобы я не выносила ему мозг".

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№11 | 11.07.2018-14:19

№10 | Валёк писал(а):
Что тогда держит с ним, если тебя отношения не устраивают, и изменить их ты одна не в силах, а он не хочет ничего менять - ?
По каким причинам выбираешь оставаться с ним?
Как сейчас относишься к мужу, что чувствуешь к нему?

Валёк

№12 | 11.07.2018-17:29

№11 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Что тогда держит с ним, если тебя отношения не устраивают, и изменить их ты одна не в силах, а он не хочет ничего менять - ?
По каким причинам выбираешь оставаться с ним?
Как сейчас относишься к мужу, что чувствуешь к нему?
честно, я уже и не знаю чего хочу и не знаю что чувствую. Я чувствую разочарование. Я постоянно от него чего-то жду, иногда у меня получается с ним наладить диалог, он вроде бы со всем соглашается, но не меняется. И я, конечно же, не подарок. У меня сложный характер. Я часто вспыльчива. Но я хочу меняться. А он - не знаю. Все как будто идет по кругу. Сейчас я еще нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Финансово я завишу от него. Это меня сдерживает от каких либо дальнейших решительных действий.

Валёк

№13 | 11.07.2018-17:36

№11 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Как сейчас относишься к мужу, что чувствуешь к нему?
Еще я охладела к нему. Больше не подхожу к нему просто так, не обниму, не поцелую, не скажу ласковых слов, не проявляю никаких чувств. Я просто не чувствую отдачи. Меня раздражают его шутки, когда я спрашиваю о чем-то серьезном.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№14 | 11.07.2018-21:27

№13 | Валёк писал(а):
Валентина, что тогда хотелось бы получить в результате нашего обсуждения? что хочешь изменить и как представляешь своё состояние после изменений?

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№15 | 11.07.2018-21:28


Как побороть в себе обиду на мужа?
"Побороть" - это формулировка про насилие, над собой и своими эмоциями, в данном случае. Обиды нужно прощать и отпускать, чтоб больше не мешали. Делать какие-то выводы из обидных ситуаций, "переваривать" и усваивать полученный опыт, и идти дальше, оставив это в прошлом.

№0 | Валёк писал(а):
И вроде бы простила каждый поступок…и вроде где-то несогласной осталась, но забыть не могу. Как мне справиться с этой проблемой?
Смотря что ты хочешь, какую ставишь цель. Если "забыть", то это вряд ли возможно: судя по твоему рассказу ты какое-то время жила в ситуации постоянного насилия, морального и физического (игнорирование твоих интересов и потребностей, манипулирование и угрозы изменой, пощечины). И продолжаешь жить с тем же человеком, который это насилие над тобой совершал. При этом я не услышала в твоей истории, чтоб он просил прощения и компенсировал нанесённый ущерб. Он "покаялся" и перестал применять к тебе физическую силу, а моральное насилие осталось:
№9 | Валёк писал(а):
не могу сказать. что отношения у нас хорошие. Сейчас ребенок достаточно взрослый и мне стало полегче. Я могу куда-то выбраться с ним.
№10 | Валёк писал(а):
отношения у нас достаточно прохладные, хотя он говорит, что его все устраивает.
Когда я пробую заговорить на эту тему, он говорит, "чтобы я не выносила ему мозг".
- он по-прежнему не участвует в воспитании и заботе о ребенке как равноправный (а значит и "равно-обязанный") родитель, и игнорирует твои потребности. Насколько я поняла, его вклад в семью сейчас только финансовый. Между вами, получается, вообще нет отношений как между супругами (он "спонсор", а ты обслуживаешь дом, его и ребенка).

И действительно сложно в такой обстановке говорить о прощении и отпускании обид, потому что они продолжают копиться, они есть не только в прошлом, но и в настоящем. А прямой разговор муж не поддерживает, и поэтому договориться с ним о другом взаимодействии становится невозможно.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№16 | 11.07.2018-21:42

№0 | Валёк писал(а):
Как мне справиться с этой проблемой?
Как справиться: сначала принять, что твой муж такой, какой есть, и такой он не способен дать тебе больше, чем уже даёт, дать тебе то и столько, что и сколько тебе нужно:
№12 | Валёк писал(а):
Я постоянно от него чего-то жду, иногда у меня получается с ним наладить диалог, он вроде бы со всем соглашается, но не меняется.
№10 | Валёк писал(а):
Мне очень не хватает его внимания, совместного времяпровождения, каких то общих интересов, мне не хватает общения с ним.
- он не хочет меняться, и значит не будет. А твои ожидания рождают напряжение, которое и выливается в ссоры, в которых всплывают ВСЕ обиды, потому что он ожидания не оправдывает и ты снова обижаешься.

Потом, когда ты согласишься с тем какой он, как с Фактом, на который ты одна повлиять не можешь, - тебе принимать решение:
ты остаёшься жить с мужем на тех же условиях (и тогда с какими целями, зачем) ;
либо
ты остаёшься, но начинаешь активно менять ваши отношения со своей стороны, и смотришь что получится (возможно удастся изменить часть семейного уклада, и жить более комфортно, а возможно и нет);
либо
ты готовишь почву для самостоятельной жизни и уходишь;
либо
- ... - любой другой вариант, если ты знаешь какие-то еще, кроме перечисленных (я пока не вижу).

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№17 | 11.07.2018-22:10

№0 | Валёк писал(а):
При каждой ссоре я припоминаю ему все те обиды, которые он мне причинил. И вроде бы простила каждый поступок…и вроде где-то несогласной осталась
С накопленными обидами можно начать работать, это облегчит часть состояния.
Выпиши все свои обиды на него, и пометь "простила" или "не простила".
Например:
№5 | Валёк писал(а):
ни разу не поинтересоваться, как я провела день, ела ли я, спала ли я. Он сидел в компьютерных играх, а я занималась ребенком и домом
- простила? Что сейчас чувствуешь, когда вспоминаешь об этом?

Валёк

№18 | 13.07.2018-05:59

№14 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Валентина, что тогда хотелось бы получить в результате нашего обсуждения? что хочешь изменить и как представляешь своё состояние после изменений?
Наверное я хотела бы научиться спокойно переносить такое отношение ко мне...Может во мне что-то не так. Спокойно реагировать. Но у меня не получается. Я с детства остро чувствую несправедливость, несправедливое отношение к себе, да и не только к себе. Тогда я ничего не могла сделать, а сейчас я уже взрослая, и не хочу давать себя в обиду. Когда он так поступает, я кричу, заявляю о себе и не соглашаюсь со многими его действиями, но действительно, проблему это не решает.

Валёк

№19 | 13.07.2018-06:04

№15 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
"Побороть" - это формулировка про насилие, над собой и своими эмоциями, в данном случае. Обиды нужно прощать и отпускать, чтоб больше не мешали. Делать какие-то выводы из обидных ситуаций, "переваривать" и усваивать полученный опыт, и идти дальше, оставив это в прошлом.
Вы знаете, для меня важна любая незначительная мелочь в жизни супругов. В отношении друг к другу. Я очень наблюдательная, я замечаю все его даже самые мелкие поступки. Я сейчас говорю про хорошие поступки. Я хочу, порою уговариваю себя забыть прошлые и настоящие обиды. Я говорю себе, " ну вот смотри, он же сделал сейчас что-то хорошее, да забудь же ты уже наконец все прошлое!"

Валёк

№20 | 13.07.2018-06:09

№15 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
"Побороть" - это формулировка про насилие, над собой и своими эмоциями, в данном случае. Обиды нужно прощать и отпускать, чтоб больше не мешали. Делать какие-то выводы из обидных ситуаций, "переваривать" и усваивать полученный опыт, и идти дальше, оставив это в прошлом.

Смотря что ты хочешь, какую ставишь цель. Если "забыть", то это вряд ли возможно: судя по твоему рассказу ты какое-то время жила в ситуации постоянного насилия, морального и физического (игнорирование твоих интересов и потребностей, манипулирование и угрозы изменой, пощечины). И продолжаешь жить с тем же человеком, который это насилие над тобой совершал. При этом я не услышала в твоей истории, чтоб он просил прощения и компенсировал нанесённый ущерб. Он "покаялся" и перестал применять к тебе физическую силу, а моральное насилие осталось:

- он по-прежнему не участвует в воспитании и заботе о ребенке как равноправный (а значит и "равно-обязанный") родитель, и игнорирует твои потребности. Насколько я поняла, его вклад в семью сейчас только финансовый. Между вами, получается, вообще нет отношений как между супругами (он "спонсор", а ты обслуживаешь дом, его и ребенка).
Я знаю, что он очень любит сына, но, действительно, он мало что делает. Сейчас он может с ним поиграть целый час с машинками...Я сейчас напрягла всю память, чтобы вспомнить, что же еще он делает...к сожалению, больше ничего не вспоминается. Как же это обидно. А потом он мне жалуется, что сын на него не реагирует....

Валёк

№21 | 13.07.2018-06:20

№17 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

И действительно сложно в такой обстановке говорить о прощении и отпускании обид, потому что они продолжают копиться, они есть не только в прошлом, но и в настоящем.
Именно так, Мария! Вы очень точно написали. Я, наверное, с радостью забыла все то, плохое, если бы хорошие моменты вытеснили это. Но, к сожалению, неоткуда браться положительным эмоциям
№15 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Между вами, получается, вообще нет отношений как между супругами (он "спонсор", а ты обслуживаешь дом, его и ребенка).
Это очень точно. Я порою так себя и чувствую, домработницей. Живем как соседи под одной крышей. Соседи, которые делят еще и постель...

Валёк

№22 | 13.07.2018-06:22

№19 | Валёк писал(а):
Вы знаете, для меня важна любая незначительная мелочь в жизни супругов. В отношении друг к другу. Я очень наблюдательная, я замечаю все его даже самые мелкие поступки. Я сейчас говорю про хорошие поступки. Я хочу, порою уговариваю себя забыть прошлые и настоящие обиды. Я говорю себе, " ну вот смотри, он же сделал сейчас что-то хорошее, да забудь же ты уже наконец все прошлое!"
К сожалению, его мелкие единоразовые поступки не перекрывают все душевные страдания от больших обид.

Валёк

№23 | 13.07.2018-06:53

№15 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
А прямой разговор муж не поддерживает, и поэтому договориться с ним о другом взаимодействии становится невозможно.
Буквально недавно у нас состоялся разговор, по смс. Я ему говорю о том, что меня не устраивают такие отношения, что мы живем как соседи, у нас нет ничего общего. А он говорит какую-то ерунду. Вроде того, что, передам дословно: я не знаю чего ты хочешь, что мы должны вместе делать: играть в карты или петь частушки что ли?" Иногда не понимаю, как реагировать на подобного рода ответы...

Валёк

№24 | 13.07.2018-07:31

№16 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Как справиться: сначала принять, что твой муж такой, какой есть, и такой он не способен дать тебе больше, чем уже даёт, дать тебе то и столько, что и сколько тебе нужно:

- он не хочет меняться, и значит не будет. А твои ожидания рождают напряжение, которое и выливается в ссоры, в которых всплывают ВСЕ обиды, потому что он ожидания не оправдывает и ты снова обижаешься.
Потом, когда ты согласишься с тем какой он, как с Фактом, на который ты одна повлиять не можешь, - тебе принимать решение:
ты остаёшься жить с мужем на тех же условиях (и тогда с какими целями, зачем) ;
Действительно, тогда не вижу смысла в таком браке...Я просто перестану его уважать как мужчину.
№16 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

ты остаёшься, но начинаешь активно менять ваши отношения со своей стороны, и смотришь что получится (возможно удастся изменить часть семейного уклада, и жить более комфортно, а возможно и нет);
[
Этот этап мы уже проходили. Человек воспринимает все как должное и не считает, что он чего-то там должен привносить в семью. Более того, отношения доходят до того, что я начинаю выполнять даже мужские обязанности по дому

Валёк

№25 | 13.07.2018-07:35

№17 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
С накопленными обидами можно начать работать, это облегчит часть состояния.
Выпиши все свои обиды на него, и пометь "простила" или "не простила".
Написать здесь?

Валёк

№26 | 13.07.2018-07:47

№17 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Например:
- простила? Что сейчас чувствуешь, когда вспоминаешь об этом?
Наверное нет. Потому что я сделала вывод, что на него нельзя положиться, на него нельзя опереться в трудную минуту. Приходит понимание того, что я ему безразлична. А о любви здесь и речи никакой быть не может. Это больно.
Я очень хочу еще детей. Но я очень неуверенна в муже, как в любящем и заботливом отце семейства и муже.

Валёк

№27 | 13.07.2018-07:53

Извините, что долго не входила на связь. Сейчас дел полно. Захожу сюда по мере загруженности.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№28 | 13.07.2018-19:48

№27 | Валёк писал(а):
Извините, что долго не входила на связь. Сейчас дел полно. Захожу сюда по мере загруженности.
Валентина, мы же так и договорились, что будем отвечать друг другу по мере возможности. Я вот тоже сегодня, похоже, не успеваю ответить, хотя еще предприму попытку попозже, но буду в дороге и не знаю как там с интернетом сложится. Если нет - вернусь к диалогу в понедельник.

Валёк

№29 | 13.07.2018-22:54

№28 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Валентина, мы же так и договорились, что будем отвечать друг другу по мере возможности. Я вот тоже сегодня, похоже, не успеваю ответить, хотя еще предприму попытку попозже, но буду в дороге и не знаю как там с интернетом сложится. Если нет - вернусь к диалогу в понедельник.
хорошо - хорошо!

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№30 | 16.07.2018-15:51

Валентина, я вернулась, начинаю отвечать по мере возможности, до конца дня на всё отвечу.

№18 | Валёк писал(а):
№14 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Валентина, что тогда хотелось бы получить в результате нашего обсуждения? что хочешь изменить и как представляешь своё состояние после изменений?

Наверное я хотела бы научиться спокойно переносить такое отношение ко мне...Может во мне что-то не так. Спокойно реагировать.
Ты хочешь научиться спокойно реагировать на безразличное (пока у меня такое слово пришло, может поправишь меня) отношение к себе человека, с которым ты живешь под одной крышей и "делишь постель"? - серьёзно, ты считаешь это возможно?

Ну, наверное, и возможно, но какой ценой? Я вижу, что только ценой отказа себе в собственных потребностях, или удовлетворения их на стороне. Только что это за отношение тогда у тебя К СЕБЕ получится?
Я вот не соглашусь тебя сопровождать к подобному само-отношению. Поэтому подумай еще раз о цели, - какие еще могут быть варианты?

Конечно я готова поддерживать тебя, если ты выбираешь оставаться в этой ситуации и она не меняется у лучшему. Но работать на снижение твоей чувствительности к собственным потребностям и границам, на отказ их защищать и отстаивать, требовать своё, ожидать хорошего отношения в ответ на хорошее отношение - мне кажется не полезным. То, что в тебе сопротивляется этой ситуации в твоей жизни, и есть Здоровое, на что можно опираться и важно укреплять. Там и сокрыты силы для изменений.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№31 | 16.07.2018-17:27

№18 | Валёк писал(а):
Я с детства остро чувствую несправедливость, несправедливое отношение к себе, да и не только к себе. Тогда я ничего не могла сделать, а сейчас я уже взрослая, и не хочу давать себя в обиду. Когда он так поступает, я кричу, заявляю о себе и не соглашаюсь со многими его действиями, но действительно, проблему это не решает.
Очень поддерживаю тебя в нежелании давать себя в обиду!
И при этом, действительно, открытый протест не всегда помогает сам по себе. В данном случае, потому что ты в протесте не идёшь до конца - у твоего несогласия с его действиями нет реальных последствий. А само несогласие для него ничего не значит. Ты говоришь "я не согласна!", он говорит "ок, а я не могу иначе" - и продолжает поступать так же. И ты ничего не предпринимаешь больше.

№23 | Валёк писал(а):
недавно у нас состоялся разговор, по смс. Я ему говорю о том, что меня не устраивают такие отношения, что мы живем как соседи, у нас нет ничего общего. А он говорит какую-то ерунду. Вроде того, что, передам дословно: я не знаю чего ты хочешь, что мы должны вместе делать: играть в карты или петь частушки что ли?" Иногда не понимаю, как реагировать на подобного рода ответы...
А какая реакция у тебя возникает внутри на такие ответы?

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№32 | 16.07.2018-17:38

Вот на это:
№19 | Валёк писал(а):
Я хочу, порою уговариваю себя забыть прошлые и настоящие обиды. Я говорю себе, " ну вот смотри, он же сделал сейчас что-то хорошее, да забудь же ты уже наконец все прошлое!"
ты ответила сама:
№22 | Валёк писал(а):
К сожалению, его мелкие единоразовые поступки не перекрывают все душевные страдания от больших обид.
№21 | Валёк писал(а):
Я, наверное, с радостью забыла все то, плохое, если бы хорошие моменты вытеснили это. Но, к сожалению, неоткуда браться положительным эмоциям
- это Так. (точка)

И есть часть того, что происходит внутри тебя, с этим можно успешно поработать, простить и отпустить.

№25 | Валёк писал(а):
Написать здесь?
Если тебе удобно, то да, тогда мы сможем посмотреть на этот список вместе.
Если нет - напиши себе, потом поделишься что получилось, хотя бы статистически, например: из списка 20 обид, 5 крупных непростительных, 3 простила от души, 12 тянут за душу.
И потом можем самое важное разобрать.

И это внутри, - а есть то, что продолжает происходить "снаружи", в жизни, и если ты продолжаешь ожидать от мужа тепла, внимания и другого отношения, чем сейчас, а он не даёт такого, то обиды тоже продолжают появляться. И работа по их "переработке" становится постоянной, бесконечной.
Про известные мне варианты выходов уже написала выше.
[ Сообщение изменено: 16.07.2018 - 17:45 ]

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№33 | 16.07.2018-17:44

№24 | Валёк писал(а):
№16 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
ты остаёшься жить с мужем на тех же условиях (и тогда с какими целями, зачем) ;

Действительно, тогда не вижу смысла в таком браке...Я просто перестану его уважать как мужчину.
А сейчас уважаешь его как мужчину?

№24 | Валёк писал(а):
Человек воспринимает все как должное и не считает, что он чего-то там должен привносить в семью. Более того, отношения доходят до того, что я начинаю выполнять даже мужские обязанности по дому
И при этом уважаешь его, как мужчину?

№21 | Валёк писал(а):
порою так себя и чувствую, домработницей. Живем как соседи под одной крышей. Соседи, которые делят еще и постель...
Так как относишься сейчас к мужу? - попробуй еще раз почувствовать и ответить.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№34 | 16.07.2018-17:51

№26 | Валёк писал(а):
Я очень хочу еще детей. Но я очень неуверенна в муже, как в любящем и заботливом отце семейства и муже.
Не уверена? то есть всё таки есть какая-то надежда?

№20 | Валёк писал(а):
Я знаю, что он очень любит сына, но, действительно, он мало что делает. Сейчас он может с ним поиграть целый час с машинками...Я сейчас напрягла всю память, чтобы вспомнить, что же еще он делает...к сожалению, больше ничего не вспоминается. Как же это обидно. А потом он мне жалуется, что сын на него не реагирует....
А в чем тогда еще проявляется его любовь к сыну? Откуда ты "знаешь", что муж сына "очень любит"? - из чего делаешь такой вывод?

№26 | Валёк писал(а):
я сделала вывод, что на него нельзя положиться, на него нельзя опереться в трудную минуту. Приходит понимание того, что я ему безразлична. А о любви здесь и речи никакой быть не может. Это больно.
Понимаю... И сочувствую, очень.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№35 | 16.07.2018-19:05

№26 | Валёк писал(а):
Приходит понимание того, что я ему безразлична.
Как думаешь, тогда зачем он продолжает жить с тобой? по каким причинам?

Валёк

№36 | 16.07.2018-23:40

№30 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Валентина, я вернулась, начинаю отвечать по мере возможности, до конца дня на всё отвечу.

Ты хочешь научиться спокойно реагировать на безразличное (пока у меня такое слово пришло, может поправишь меня) отношение к себе человека, с которым ты живешь под одной крышей и "делишь постель"? - серьёзно, ты считаешь это возможно?
Нет, не хочу. Абсолютно точно написали про отношение....Нет, конечно, невозможно спокойно реагировать.Но истеричкой тоже быть не хочу. Возможно, я неправильно доношу до него свое несогласие, но как нужно, не знаю.

Валёк

№37 | 16.07.2018-23:59

№30 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Ну, наверное, и возможно, но какой ценой? Я вижу, что только ценой отказа себе в собственных потребностях, или удовлетворения их на стороне. Только что это за отношение тогда у тебя К СЕБЕ получится?
Никакое...я просто обезличусь.
№30 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Я вот не соглашусь тебя сопровождать к подобному само-отношению.
Здравствуйте, Мария! (Прошу прощения. Забыла поздороваться) Благодарю за неравнодушие.
№30 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Поэтому подумай еще раз о цели, - какие еще могут быть варианты?
Был этап в жизни, когда идея о разводе меня просто не покидала, это был момент эмоционального выгорания. Я просто была доведена до глубокого отчаяния. Наверное это и есть выход - развод.
№30 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Конечно я готова поддерживать тебя, если ты выбираешь оставаться в этой ситуации и она не меняется у лучшему. Но работать на снижение твоей чувствительности к собственным потребностям и границам, на отказ их защищать и отстаивать, требовать своё, ожидать хорошего отношения в ответ на хорошее отношение - мне кажется не полезным. То, что в тебе сопротивляется этой ситуации в твоей жизни, и есть Здоровое, на что можно опираться и важно укреплять. Там и сокрыты силы для изменений.
Спасибо за поддержку во всем.Я это ценю. Я чувствую, что с каждым разом все меньше и меньше начинаю отличать черное от белого. Я становлюсь равнодушной абсолютно ко всему. Меня это пугает.

Валёк

№38 | 17.07.2018-00:08

№31 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Очень поддерживаю тебя в нежелании давать себя в обиду!
И при этом, действительно, открытый протест не всегда помогает сам по себе. В данном случае, потому что ты в протесте не идёшь до конца - у твоего несогласия с его действиями нет реальных последствий. А само несогласие для него ничего не значит. Ты говоришь "я не согласна!", он говорит "ок, а я не могу иначе" - и продолжает поступать так же. И ты ничего не предпринимаешь больше.
возникает внутри на такие ответы?
Я не знаю, что мне предпринять((( Я могу обидеться, не разговаривать с ним какое-то время, но потом отхожу быстро. Но при этом не прощаю и не соглашаюсь с ним. Получается каждый остается при своем мнении, а мне хочется, чтобы он понял, осознал свою неправоту, чтобы вынес какой-то урок для себя. Чтобы эти поступки больше не повторялись. Иногда он все же признавал свои ошибки, за редким исключением. Он говорил, что ему тяжело признавать, когда он не прав.

Валёк

№39 | 17.07.2018-00:12

№31 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):


А какая реакция у тебя возникает внутри на такие ответы?
Негодование. Отчаяние. Даже немного злость.

Валёк

№40 | 17.07.2018-00:12

№32 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Вот на это:
ты ответила сама:

- это Так. (точка)
И есть часть того, что происходит внутри тебя, с этим можно успешно поработать, простить и отпустить.

Если тебе удобно, то да, тогда мы сможем посмотреть на этот список вместе.
Если нет - напиши себе, потом поделишься что получилось, хотя бы статистически, например: из списка 20 обид, 5 крупных непростительных, 3 простила от души, 12 тянут за душу.
И потом можем самое важное разобрать.
И это внутри, - а есть то, что продолжает происходить "снаружи", в жизни, и если ты продолжаешь ожидать от мужа тепла, внимания и другого отношения, чем сейчас, а он не даёт такого, то обиды тоже продолжают появляться. И работа по их "переработке" становится постоянной, бесконечной.
Про известные мне варианты выходов уже написала выше.
хорошо, я напишу завтра

Валёк

№41 | 17.07.2018-00:41

№33 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
А сейчас уважаешь его как мужчину?

И при этом уважаешь его, как мужчину?
Нет. Во мне еще что-то тогда что-то оборвалось, когда он поднял на меня руку. Дальше было какое-то перемирие, затишье. Потом у меня был нервный срыв, моральные угнетения продолжились. В тот самый для меня сложный момент он признается мне, что разлюбил меня еще на свадьбе (!) Для меня это был шок. Меня не так сильно удивило, что он меня не любит, ведь об этом говорили все его прошлые поступки, хотя услышать эти слова именно от него было больно. Куда больнее было услышать, что разлюбил еще на свадьбе. А на следующий день он мне заявляет, что такого не было. Он так не говорил и я его неправильно поняла. И снова признавался в любви.
№33 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Так как относишься сейчас к мужу? - попробуй еще раз почувствовать и ответить.
Скорее всего уже просто, как к отцу моего ребенка. Ну, как будто мы уже в разводе и он просто отец нашего общего ребенка.

Валёк

№42 | 17.07.2018-00:45

№34 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Не уверена? то есть всё таки есть какая-то надежда?

Я наверное сейчас похожа на дурочку. Но да, я все еще на что-то надеюсь. Возможно, он был слишком молод тогда и не был не готов стать отцом. Хотя, когда я ему однажды так сказала. его это сильно задело, он даже перестал разговаривать со мной какое-то время.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№43 | 17.07.2018-18:56

№36 | Валёк писал(а):
конечно, невозможно спокойно реагировать.Но истеричкой тоже быть не хочу. Возможно, я неправильно доношу до него свое несогласие, но как нужно, не знаю.
№38 | Валёк писал(а):
Я могу обидеться, не разговаривать с ним какое-то время, но потом отхожу быстро. Но при этом не прощаю и не соглашаюсь с ним. Получается каждый остается при своем мнении
А ты говоришь ему на что именно обиделась? О том, что тебе то-то и то-то неприятно, что хочешь по-другому, вот так-то - ?

№38 | Валёк писал(а):
мне хочется, чтобы он понял, осознал свою неправоту, чтобы вынес какой-то урок для себя. Чтобы эти поступки больше не повторялись.
Понимаю, но либо он не может поступать иначе, либо не хочет.
Как ты можешь на это повлиять, как думаешь?

№38 | Валёк писал(а):
Иногда он все же признавал свои ошибки, за редким исключением. Он говорил, что ему тяжело признавать, когда он не прав.
Становилось ли тебе легче от этого признания? Простила ли ты то, что он признал как "неправильное" с его стороны?
Помогает ли это признание ошибки не повторять её больше?

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№44 | 17.07.2018-21:12

№39 | Валёк писал(а):
№31 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
какая реакция у тебя возникает внутри на такие ответы?

Негодование. Отчаяние. Даже немного злость.
Вырази эти чувства, эту злость. Напиши прямо сюда тот ответ на эти его слова, который не сказала ему, который диктуют твои чувства.

№41 | Валёк писал(а):
Куда больнее было услышать, что разлюбил еще на свадьбе. А на следующий день он мне заявляет, что такого не было. Он так не говорил и я его неправильно поняла. И снова признавался в любви.
Какие чувства это вызывает?
Какие выводы делаешь?

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

138 консультаций

№45 | 17.07.2018-21:14

№41 | Валёк писал(а):
№33 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Так как относишься сейчас к мужу?

Скорее всего уже просто, как к отцу моего ребенка. Ну, как будто мы уже в разводе и он просто отец нашего общего ребенка
И какие чувства у тебя к нему как к отцу-вашего-ребенка?

№42 | Валёк писал(а):
Я наверное сейчас похожа на дурочку. Но да, я все еще на что-то надеюсь. Возможно, он был слишком молод тогда и не был не готов стать отцом.
А сейчас что изменилось, по сравнению с "тогда" - ?

Валёк

№46 | 17.07.2018-21:50

№43 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
А ты говоришь ему на что именно обиделась? О том, что тебе то-то и то-то неприятно, что хочешь по-другому, вот так-то - ?
Да, практически всегда говорю.
№43 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Понимаю, но либо он не может поступать иначе, либо не хочет.
Как ты можешь на это повлиять, как думаешь?
Вы знаете, он мне рассказывал про прошлые свои отношения, и он, в этих отношениях был со всем другой, судя по рассказу. Наверное тогда он просто реально боялся потерять человека. Я вам недосказала один факт из нашей жизни. Сейчас мы живем порознь. Вернее, он уехал в другую страну на заработки, а мы с сыном остались здесь, в деревне. Сейчас у него куда более выгодное положение, манипулировать моей ревностью (я уже чувствую от вас вопрос, "а она что, у тебя осталась?"...ну или что-то в этом роде. Не могу сказать ревность это или нет...но если я узнаю, что у него появилась другая, это будет 100% развод ). Он в большом городе, где много соблазнов. Живет, работает там, гуляет по городу, записался на фитнес, вот недавно узнала... А я здесь в деревне, и он понимает, что я никуда от него не денусь. Да еще и финансово зависима от него. Поэтому нет страха меня потерять.
№43 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Становилось ли тебе легче от этого признания? Простила ли ты то, что он признал как "неправильное" с его стороны?
Да...там где признался простила.
№43 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Помогает ли это признание ошибки не повторять её больше?
А ведь же нет((

Валёк

№47 | 17.07.2018-22:12

№44 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):

Какие чувства это вызывает?
Обида. Боль. Жалость к себе.
Зачем тогда говорил мне люблю? Зачем так долго нужно было ждать, чтобы наконец сказать это? Почему сразу не сказал? Зачем столько времени надо было мучить меня? Зачем вообще жить с нелюбимым человеком?
Тогда он мне еще сказал (о Боже, я до сих пор дословно помню все его фразы), "я разочаровался в тебе из-за случая на свадьбе. Ты для меня открылась совсем с другой стороны. До замужества у тебя был огонек в глазах, ты мне нравилась. А сейчас вечно чем-то недовольна. Вечно ходишь или злая, или грустная"
Мне тогда было больно и обидно за себя. Я хотела ему кричать Что это он потушил во мне все, что когда-то горело. Что это он меня сделал такой." У меня были осложнения после родов, несмотря на это, на мне была колоссальная ответственность: ребенок, отец инвалид, сестренка, которая училась в колледже, на мне был дом, хозяйство, огороды. И этот человек еще смеет мне говорить. что я чем-то недовольна???
Простите. За эту писанину. Я как будто заново пережила сейчас тот момент(((



Валёк

№48 | 17.07.2018-22:14


№43 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
А ты говоришь ему на что именно обиделась? О том, что тебе то-то и то-то неприятно, что хочешь по-другому, вот так-то - ?

Понимаю, но либо он не может поступать иначе, либо не хочет.
Как ты можешь на это повлиять, как думаешь?

я не знаю(

Валёк

№49 | 17.07.2018-22:23

Объективности ради посчитала все же нужным написать про этот злополучный случай на свадьбе. Честно говоря я и подумать не могла, что такая мелочь способна была зародить в нем нелюбовь ко мне.
На свадьбе есть традиция, когда молодожены разрезают торт и угощают гостей. Первый кусок, по традиции молодожены разрезают вместе. Считается, что это их первая супружеская совместная задача. И, как они разрежут торт, так у них в дальнейшей жизни и пойдут все дела.
Во время разрезания свадебного торта (а тут всюду вспышки фотоаппаратов, )
прошу прощения допишу позже
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f0445 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз