Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25857 специалистов из 902 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Что со мной не так

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Дарья Логиновских
АвторСообщение

Anastasia43

№0 | 11.07.2018-23:41

Предыстория, которая (на мой взгляд) важна.

Мне практически 23 года, я замужем с октября'16, вместе с июля'15. Он старше меня на 6 лет.

Потеряла мать в августе'14 (ей было 41). Она была алкоголиком (отец принес в дом бутылку снимать стресс после работы), у нее были большие проблемы со здоровьем и сильнейшая депрессия (насколько я сейчас могу себе это представить) на фоне развода, наших напряженных отношений, кредитов (отцовских, которые повисли на нас), и, в целом, жизни, которая не задалась. В последние несколько лет мы общались очень тяжело, потому что я не могла общаться с ней, когда она хоть немного употребляла. С отцом не общаюсь уже около 1,5 лет. Чем больше думаю о своей жизни до замужества, тем больше виню его во всем, что случилось с мамой.
Я понимаю, что, скорее всего, я это еще не пережила внутри себя, потому что вся эта темя вызывает во мне огромный поток слез и боли.

После окончания университета (ровно 1 год назад) перебралась в родной город мужа (он находится в 50 км от моего). Мы живем загородом. У меня нет в этом городе подруг. Вообще, у меня на данный момент одна близкая подруга с университета, которой я полностью доверяю. С прошлого сентября работала в общеобразовательной сельской школе. Самой младшей коллеге около 40 лет.

У меня врожденный птоз верхнего века на одном глазе = глаза выглядят непропорционально. Когда я ем или говорю, глаз с птозом "дергается". В детстве меня очень сильно дразнили. 2 года назад я сделала операцию, различие стало меньше, но дергание осталось. Это прибавляет меня очень много неуверенности в различных кафе или при диалоге с людьми, которые не знают, в чем дело.


Моя проблема.


Мне не хватает человеческого общения, помимо мужа, с ровесниками. Муж упрекает меня, что за год я не нашла себе подруг даже среди жен его друзей. На что я говорю ему, что не было такого человека, с которым бы я могла завязать дружбу, учитывая, что мы живем деревне, а работаю я не в молодом коллективе. А я из тех людей, для кого важно качество общения, а не количество знакомых. Мне некомфортно быть в приятельских отношениях с большим количеством людей, я не знаю почему так. Мне хватает 2-3 друзей, но я знаю, что это действительно друзья. И в такой небольшой компании я всегда чувствую себя уверенно и счастливо.

Помимо этого у меня очень тяжелый характер. Я осознаю это сама, но муж не забывает мне об этом напоминать.
Я очень обидчивая. Безумно.
Я вообще не умею принимать критику, какой бы мягкой и действительно адекватной она ни была.
Мне сложно вести с мужем разговор во время ссоры (точнее, я практически этого не делаю). Я просто замолкаю, мне так комфортно.
У меня очень переменчивое настроение. Оно может измениться на пустом месте.
Довольно часто у меня меланхоличное настроение.
Мне тяжело находиться в компании людей, которые не являются моими друзьями, особенно если там есть мужчины. Я очень закрываюсь и стесняюсь. Я не могу быть естественной.
(как выяснилось сегодня во время ссоры с мужем, он сказал, что у меня в эти моменты лицо, как будто меня это все напрягает и я не хочу находиться там. на деле - я испытываю стеснение и просто не знаю, о чем говорить).
Я не могу делать то, что мне говорят, если я считаю это ненужным или неправильным; или пока я сама не пойму, что действительно так нужно делать. Особенно часто это возникает в общении с мужем (а с кем еще?). Но так же было и с матерью. На ее слова я отвечала "Хорошо" и продолжала делать так, как считала нужным.
Я не умею расслабляться. Я не умею дурачиться. Но мне иногда хочется.

Я боюсь что-то упустить в описании. Возможно, некоторые моменты всплывут в обсуждении.

Мой вопрос

Действительно ли я такой тяжелый человек и всегда ли мне будет так существовать в этом мире или, может быть, тень прошлого на меня давит и я не могу ее отпустить, или я сама придумываю себе сложности (но как тогда научиться жить по-другому)?

Я хочу быть счастливым человеком, который умеет наслаждаться своей жизнью. У которого есть гармония и понимание в семье. У которого есть круг общения.
Мне еще и 23 лет нет, но по внутренним ощущением как будто уже лет 70.

Получилось так сумбурно... Очень хочется научиться отключать голову, жить и мыслить позитивно, научиться быстро заводить новое общение... Но, наверное, тогда это буду уже не я? Мне очень сложно быть собой.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№1 | 11.07.2018-23:44

Здравствуйте! Можем начать консультацию с завтрашнего дня, если вас все устраивает.

Anastasia43

№2 | 11.07.2018-23:46

№1 | Дарья Логиновских писал(а):
К сожалению,у меня сейчас абсолютно нет средств на это..

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№3 | 11.07.2018-23:47

Консультация в этом чате бесплатная

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№4 | 11.07.2018-23:50

Я имею ввиду, что разбирать ваш вопрос и ситуацию начнём с завтрашнего дня. Сегодня у меня уже полночь)

Anastasia43

№5 | 11.07.2018-23:50

Хорошо! Спасибо! Буду ждать!

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№6 | 11.07.2018-23:51

До завтра!

Anastasia43

№7 | 12.07.2018-11:24

Если позволите добавить, после ночи в раздумьях, хочется сказать следующее:

Я поняла, что практически постоянно чувствую себя виноватой в этих отношениях за то, какой я человек. В момент накала в наших ссорах я постоянно слышу, что со мной невозможно, что я самый тяжелый человек, которого он встречал в своей жизни, то я такая-сякая и в зависимости от ситуации приводится ряд утверждений, что со мной не так. Помимо этого все это сопровождается огромным количеством матерных оскорблений, для него они пустой звук, сказал-забыл, а для меня это очень тяжело слышать.

Но дело в том, что я все это признаю. Я действительно понимаю, что со мной очень тяжело. Но я постоянно чувствую свою вину за то, что порчу ему жизнь. Я чувствую себя виноватой просто за то, какой я человек. Я стала в последнее время говорить ему, что задумайся, надо ли это все тебе. Потому что у меня к нему нет такого количества претензий, и я пытаюсь принять его таким, какой он есть. Ведь (думаю, это и так очевидно) в нем тоже хватает недостатков, некоторые из них даже очень весомые.

Он же (это исключительно мой субъективный взгляд) все ещё надеется, что я стану другой. Более жизнерадостной, общительной, необидчевой, без выноса мозга. Он даже говорит: «Тебе просто надо немного поработать над с собой. Пойми, я просто очень переживаю за тебя и хочу для тебя только самого лучшего».

Anastasia43

№8 | 12.07.2018-11:34

Он называет меня трудным подростком, у которого продолжается переходный возраст. Возможно, он прав.

Если попытаться абстрагироваться, как я вижу всю эту ситуацию (или как бы мне подсознательно хотелось бы ее видеть?): я человек, у которого рано отобрали детство, который в 14 лет уже сам себя воспитывал и не получал в достаточной мере родительского внимания; после смерти матери мне окончательно пришлось повзрослеть и понять, что у меня есть только я. Затем в мою жизнь пришёл взрослый большой человек, под чьим крылом я могу спрятаться. И я расслабилась. Я могу демонстрировать острые углы своего характера в надежде, что меня будут любить любую. Я не пытаюсь становиться лучше и в чём-то менять себя (из того, что мне подвластно), потому что у меня создалось иллюзорное ощущение, что мой муж никуда не денется. Я не научилась воспринимать его как равного по правам человека.

Он даже говорит, что я зачастую выплескиваю весь негатив, который получила извне, на него, просто потому, что он моя семья, а семья никуда не денется. Такой эффект эмоциональной мусорки. Я его понимаю, как ему это неприятно и тяжело, потому что он никогда не поступает так со мной.

Я одновременно чувствую себя такой взрослой, и в то же время ребёнком, капризным и отчасти беспомощным.

Anastasia43

№9 | 12.07.2018-11:57

Но в то же время мне кажется, я сама создала себе иллюзию тяжёлой жизни, убедила себя, что у меня психологическая травма. И на самом деле, всего лишь надо научиться жить проще.

Не знаю, какая из тех этих версий действительно верная. Жду вашего отклика.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№10 | 12.07.2018-15:45

Здравствуйте! Я на месте. Предлагаю общаться в свободном режиме. Обычно я в сети каждый день, за исключением воскресенья.
Как я могу к вам обращаться?

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№11 | 12.07.2018-16:27

Из написанного выше я вижу следующие моменты:

1. Чувствуете свою вину перед мамой.
2. Ваша мама была алкоголиком, у вас были сложности в отношениях. Она умерла 4 года назад (мне очень жаль, я соболезную и обнимаю вас), и вы не пережили это.
3. Не общаетесь с отцом более 1,5 лет (почему не общаетесь?)
4. У вас нет подруг в том месте, где вы сейчас живете. Есть возможность пообщаться с женщинами 40+. Не хватает общения с ровесниками..
5. Врожденный птоз века, это приносит вам неуверенность при общении с людьми.
6. Муж упрекает вас, что вы не нашли за год подруг.
7. Вы считаете, что у вас очень тяжелый характер.
8. Очень обидчивая.
9. Не умеете принимать критику.
10. Переменчивое настроение.
11. Не умеете вести себя в конфликтной ситуации.
12. Часто находитесь в состоянии меланхолии (что это значит в вашем понимании?).
13. Трудности в общении в компании, стесняетесь и закрываетесь.
14. Ругаетесь с мужем.
15. Делаете то, что считаете нужным, не прислушиваетесь к советам.
16. Не умеете расслабляться и дурачиться.
17. Испытываете сомнения, "нормальный" вы или "тяжелый" человек, то есть задаетесь вопросом, отклоняется ли ваше поведение от того, с которым можно счастливо и спокойно жить.
18. По внутренним ощущениям вам 70.
19. Вам очень сложно быть собой. (У меня также появилось ощущение, что вы не знаете, какая вы)
20. Постоянно чувствуете себя виноватой за то, какая вы есть. И что портите мужу жизнь.
21. В процессе ссоры от мужа вы слышите, что с вами невозможно, ссоры сопровождаются матом (часто ссоритесь?).
22. Муж называет вас трудным подростком, и вы не отрицаете полностью, что так оно и есть.
23. Вы не получали родительское внимание в том количестве, которое у вас было.
24. У вас рано отобрали (кто?) детство.
25. Не воспринимаете мужа как равного по правам, потому что считаете, что он никуда не денется.
26. Чувствуете себя взрослой и ребенком одновременно.
27. Чувствуете беспомощность.
28. Вы считаете, что создали себе иллюзию тяжелой жизни.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№12 | 12.07.2018-16:41

Список внушительный.
Давайте его упорядочим вместе?
Если я что-то забыла или неправильно вас поняла, поправляйте и дополняйте, я буду только рада.

У нас есть 28 пунктов.
1 список:
Выделите 5 тем, которые больше всего вас беспокоят. Можете для удобства просто написать номера.

2 список:
Разделите пункты по следующим характеристикам:
1. Факты (ссоры с мужем, отсутствие общения с отцом и тд)
2. Ваши внутренние ощущения, сомнения, чувства. Именно то, что вы испытываете сами.
3. Характеристики вас, чувства и мысли, которые вам или о вас говорили. (Например, муж говорит вам, что вы портите ему жизнь, и этот пункт нужно внести сюда и в 2).

3 список:
1. Проблемы, связанные с общением и взаимодействием.
2. Проблемы, связанные с мужем.
3. Проблемы, связанные с родителями и детством.
4. Проблемы, связанные с ощущением вас самой (чувство вины, неумение принимать критику и тд).

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№13 | 12.07.2018-16:52

Не торопитесь, я не ограничиваю вас по времени.
№0 | Anastasia43 писал(а):
Очень хочется научиться отключать голову, жить и мыслить позитивно, научиться быстро заводить новое общение... Но, наверное, тогда это буду уже не я? Мне очень сложно быть собой.
Также, в начале пути, хочу сказать, что в этом чате вы можете быть такой, какая вы есть. Обидчивой, не воспринимающей критику, в хорошем и плохом настроении - это не важно. Я чувствую, что вы очень запутались и не понимаете, что происходит, кто вы, кто прав а кто нет, в чем причина и еще много других вопросов.

Anastasia43

№14 | 12.07.2018-17:11

Добрый день. Обращаться можно Настя, Анастасия. Оба варианта мне нравятся.

Для начала отвечу на ваши вопросы, которые возникли по ходу составления списка (за это вам отдельное спасибо. он действительно очень внушительный, но зато теперь я могу увидеть все свои проблемы/беспокойства в более структурированном виде).

1. почему не общаетесь? (с отцом) - изначально, мне довольно тяжело поддерживать связь на расстоянии, постоянно звонить, интересоваться какими-то новостями, я не могу себя к этому приучить. это касается не только его, но и всего моего окружения. тем не менее, худо-бедно, но связь была. когда он узнал, что я выхожу замуж, он начал читать (в мессенджере, крайняя личная встреча у нас была в августе'15) нотации и учить жизни, и говорил, как надо поступить. меня это возмутило, потому что с того момента, как он ушел из семьи (мне 13), его особо не интересовало, как мы там с мамой справляемся (за исключением двух месяцев, когда я переехала к нему и его новой женщине на 2 месяца, так как с мамой на тот момент стали совсем напряженные, мне было 14). в это время, пока мы кое-как списывались, я не раз повторяла, как зовут моего на тот момент молодого человека. и когда папа позвонил мне на новый год (с 2015 на 2016), он как бы между делом спросил: "а как твоего мужа зовут?". для меня это была последняя точка. после этого, как я писала выше, я все больше анализировала их с мамой ситуацию, и теперь отчасти виню его, что он подсадил маму на бутылку, что он ей изменял, что он оставил нас без какой-либо помощи, но со своими кредитами, которые пришлось выплачивать маме.

2. Часто находитесь в состоянии меланхолии (что это значит в вашем понимании?). - либо начинаю заниматься самокопанием и так глубоко закапываюсь, что начинаю грустить от того, какая я сложная, почему не могу просто жить и радоваться; либо вспоминаю какие-то несущественные насущные проблемы, начинаю думать, какой может быть у них исход (не всегда думаю, что все обязательно будет плохо, но иногда рассматриваю негативный исход); либо банальное чувство тоски (я думаю, что это от скуки, потому что чаще всего эти настроения случаются дома, когда я сижу одна).

3. часто ссоритесь? - последний год очень часто, буквально каждый день, редко случаются крупные ссоры, обычно все длится от нескольких часов и максимум где-то пол дня.

4. У вас рано отобрали (кто?) детство.- сложившаяся ситуация с мамой. я несколько раз спасала ее, когда она была на грани смерти; при мне она несколько раз ловила "белочку", меня обвиняла бабушка (ее мама), что с ней это случилось, меня обвиняла мама, что я ее бросила, когда ушла жить к отцу (о моем состоянии она не думала). я хотела бы прожить свои 14-18 лет более наивно, по-детски, чем это было у меня.

Сейчас я попытаюсь распределить пункты по предложенным вами спискам.
[ Сообщение изменено: 12.07.2018 - 17:37 ]

Anastasia43

№15 | 12.07.2018-17:36

1 список:

1. Не умеете расслабляться и дурачиться.
2. Я бы объединила №8 (Очень обидчивая) и 9 (Не умеете принимать критику) в одно, обозначив просто "трудности моего характера", которые в равной степени мне мешают.
3. Постоянно чувствуете себя виноватой за то, какая вы есть. И что портите мужу жизнь.
4. По внутренним ощущениям вам 70.
5. У вас нет подруг в том месте, где вы сейчас живете. Есть возможность пообщаться с женщинами 40+. Не хватает общения с ровесниками.

2 список:
Разделите пункты по следующим характеристикам:
1. Факты: 2,3,4,5,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16, 23,24.
2. Внутренние ощущения, сомнения, чувства: 1,17,18,19,20,25,26,27,28.
3. Характеристики: 6,21,22.

3 список:
Некоторые пункты отнесла к нескольким подгруппам, поскольку они в равной степени беспокоят меня в тех сферах моей жизни.
1. Проблемы, связанные с общением и взаимодействием. 4,5,7,13,16,17,18,19.
2. Проблемы, связанные с мужем. 6,7,8,9,11,14,15,16,18,20,21,22,25.
3. Проблемы, связанные с родителями и детством. 1,2,23,24.
Я не отнесла сюда пункт про отсутствие общения с отцом, поскольку для меня сейчас это комфортно, на данный момент, я бы не хотела ничего менять в этом плане.
4. Проблемы, связанные с ощущением вас самой (чувство вины, неумение принимать критику и тд).4,5,7,8,9,10,11,12,17,19,20,26,27,28.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№16 | 12.07.2018-18:04

№14 | Anastasia43 писал(а):
Спасибо за ответы, Анастасия.
Очень хочется поговорить по всем этим вопросам, но сначала обсудим списки.

Только не могу сдержаться и не сказать по этому
№14 | Anastasia43 писал(а):
У вас рано отобрали (кто?) детство.- сложившаяся ситуация с мамой. я несколько раз спасала ее, когда она была на грани смерти; при мне она несколько раз ловила "белочку", меня обвиняла бабушка (ее мама), что с ней это случилось, меня обвиняла мама, что я ее бросила, когда ушла жить к отцу (о моем состоянии она не думала). я хотела бы прожить свои 14-18 лет более наивно, по-детски, чем это было у меня.

Ребенок и правда не должен спасать маму от смерти в 14-18 лет, видеть маму с "белочкой" (это очень страшное зрелище, насколько я знаю). Ваше желание прожить те года более наивно я понимаю в полной мере. И я не вижу вашей вины в том, что ваша мама заболела алкоголизмом или что вы переехали жить к отцу.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№17 | 12.07.2018-18:52

Хорошо, списки увидела, вы хорошо потрудились!
Распишу наш план действий, так как работа большая. Конечно, он может меняться по обстоятельствам и по вашему желанию.

Все идет из детства, как бы тривиально это не звучало. Поэтому сначала мы разберем ваше детство и родителей. Возможно, это будет самая болезненная и неприятная часть консультации, но она необходима.
№15 | Anastasia43 писал(а):
1. Не умеете расслабляться и дурачиться.
№15 | Anastasia43 писал(а):
4. По внутренним ощущениям вам 70.
Вот эти 2 проблемы берут свои корни в том, что вы не чувствовали себя ребенком. У вас не было возможности для этого. И нам надо будет этого Внутреннего Ребенка найти.

Ваше ощущение себя - во вторую очередь. Чувство вины за то, что вы такая, какая есть, разрушительно для личности.
№15 | Anastasia43 писал(а):
2. Я бы объединила №8 (Очень обидчивая) и 9 (Не умеете принимать критику) в одно, обозначив просто "трудности моего характера", которые в равной степени мне мешают.
3. Постоянно чувствуете себя виноватой за то, какая вы есть. И что портите мужу жизнь.

Проблемы, связанные с мужем, возникают от того, что у вас перед глазами не было примера семьи и нормального взаимоотношения мужчины и женщины. Поэтому это вытекающее из детства, что предлагаю проработать в третью очередь.
№15 | Anastasia43 писал(а):
И что портите мужу жизнь.

По общению и взаимодействию в последнюю очередь, так как без проработки предыдущих проблем эффекта будет мало.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№18 | 12.07.2018-18:53

Что вы думаете по плану?
Хотите его дополнить или изменить?

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№19 | 12.07.2018-18:55

Рекомендую начать читать книгу Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков". В интернете можно найти ее в свободном доступе. В телеграмме в боте флибусты, например.

Anastasia43

№20 | 12.07.2018-19:59

Дарья, план чудесный! Я сама уже давно понимала, что такой опыт (мама, папа и все, что с ними связано) не мог пройти бесследно для меня как личности, но в силу отсутствия каких-либо знаний по этой теме, я не знала, с чего начать и где мои больные точки.

То, как вы раставили приоритет в этих 5 пуктах, на самом деле, соответсвует действительности. Поэтому книгу уже ищу и жду ваших дальнейших указаний.

Спасибо за то, что вы уже сделали для меня!

Anastasia43

№21 | 12.07.2018-21:03

Дарья, сейчас читаю книгу, пока только в начале. Безусловно, начинают всплывать различные воспоминания.

С того момента как мама умерла, она снится мне не очень часто, но снится. И сон всегда такой реалистичный, я прямо верю, что она снова жива (сценарии всегда различны). Но самое главное, я каждый раз ловлю себя на ужасном страхе, что она, блин, снова жива! Что опять мне надо будет возвращаться в это ужасное время. А когда просыпаюсь, виню себя за эти мысли. Я головой понимаю, что моей вины в этом нет, но это только головой.

И еще до момента ее смерти, я не раз думала про себя "как бы я хотела, что бы это все закончилось, что бы она умерла". Я тогда уже понимала, что исход будет именно такой, последние два года всегда были на грани (это пришлось на 11-й класс школы и 1-й курс университета, не самые легкие, мягко говоря, времена для подростка). Я себя, опять же, ругала и в то же время понимала. После ее смерти и похорон, после того, как эта первая волна боли утихла, я мысленно выдохнула и подумала "самое худшее позади".

Сейчас, когда жизненный опыт накапливается, я представляю, насколько тяжело ей было, как сильно её засосал весь этот негатив, насколько ужасным для нее был каждый прожитый день. Ко мне в семье никогда не применялось никакого физического наказания, никогда, я знала, что она меня любит безумно, то есть, она считалась хорошей мамой. Она меня безумно любила, она старалась достать для меня только самое лучшее, все делала для меня. Я себя ругала за то, что не могу ей простить эту ее болезнь, несмотря на то, что она делает все возможное для меня.

Это такой внутренний диссонанс. Не знаю, смогла ли я его доходчиво объяснить. Я пыталась убедить себя, что "бутылка", - это мелочь, по сравнению с тем, как ей досталось и как она пыталась бороться ради меня, но все равно обмануть себя не получалось.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№22 | 13.07.2018-12:08

№21 | Anastasia43 писал(а):
Очень хорошо, что вы уже начали читать книгу! Помню, в свое время для меня было открытием, что алкоголизм родителей способен быть причиной таких качеств, как не понимание, что есть норма, безжалостного осуждения себя, не умения веселиться.

Спасибо, что честны и работаете над собой! Это уже большой шаг с вашей стороны.
№20 | Anastasia43 писал(а):
Спасибо за то, что вы уже сделали для меня!

Я понимаю диссонанс, который у вас есть. С одной стороны та мама, которая очень вас любила, давала тепло, желала и делала для вас только самое лучшее. С другой стороны другая мама, которая пила, уходила в запои, на ваших глазах медленно себя убивала, от поведения которой вы испытывали страх и постоянное напряжение.

Алкоголизм - болезнь. Очень, очень серьезная. На глубоких стадиях под воздействием алкоголя уже на физическом уровне происходят изменения в мозге. У человека изменяется личность: притупляется эмоциональная сфера, силы воли уже практически нет, меняется обычно круг общения.

Мама сильно изменилась, когда начала пить?
Как произошло, что она начала пить? Сколько вам было лет? Как развивались ее отношения с алкоголем?

Я понимаю и ваш страх, и ощущение вины. Каждому человеку было бы как минимум странно почувствовать страх от того, что мама снова жива. Это просто противоречит логике, которая заложена в нас природой.
№21 | Anastasia43 писал(а):
Но самое главное, я каждый раз ловлю себя на ужасном страхе, что она, блин, снова жива! Что опять мне надо будет возвращаться в это ужасное время. А когда просыпаюсь, виню себя за эти мысли.

Да, возможно это послужила отправной точкой к алкоголю, чтобы облегчить свою боль.
№21 | Anastasia43 писал(а):
Сейчас, когда жизненный опыт накапливается, я представляю, насколько тяжело ей было, как сильно её засосал весь этот негатив, насколько ужасным для нее был каждый прожитый день.

Anastasia43

№23 | 13.07.2018-12:28

Дарья, для начала я хочу поделиться одним переживаем, за которое мне стыдно...
Мне так сильно хочется решить все эти проблемы и разобраться в себе... Я вчера постоянно проверяла наш диалог на наличие новых сообщений от вас. Мне не терпелось продолжить общение. И каждый раз, когда я видела, что нового сообщения нет, я очень расстраивалась. И винила себя. За то, что я такая «проблемная», что вам даже не хочется продолжать диалог. Я прямо рисовала в голове картины, как вы заставляете себя зайти сюда и продолжить общение, но вам так не хотелось и вы не могли себя переселить.
Я пыталась себя убедить, что у каждого человека своя жизнь, которая включает кучу обязанностей, дел или наоборот своих планов и желаний. Я понимаю на 100%, насколько абсурдна эта идея.
Это, в принципе, чудо, что у меня появилась возможность хоть немного начать распутывать этот клубок, тем более на бесплатной основе. И я и так уже безумно благодарна вам, что вы взялись за меня!

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№24 | 13.07.2018-12:50

№23 | Anastasia43 писал(а):
Очень хорошо, что поделились переживанием, это сильно.
Если мы начнем сейчас разбирать проблемы очень быстро, то от этого ничего хорошего не будет. Как знаете, после физических нагрузок мышцы растут во сне. Также и тут. Вы получаете порцию информации или вопросов, и с ними нужно немного пожить, побыть наедине. Изменения самые важные как раз таки происходят в перерывах между нашим общением.
У меня совершенно нет тех настроений, о которых вы говорите (и я очень рада, что вы ими поделились). Я воспринимаю вас как человека, который попал в трудную жизненную ситуацию. Очень сочувствую вам и мне хочется, чтобы вы с этим справились и "расправили крылья". Если у меня возникнут какие-то неполадки (иногда бывает, что возникает перенос и другие вещи со стороны консультанта, которые мешают терапии), то я обязательно вам скажу.

От других людей тоже чувствуете, что они иногда заставляют себя общаться с вами, хотя им совсем не хочется? От мужа?
№23 | Anastasia43 писал(а):
И винила себя. За то, что я такая «проблемная», что вам даже не хочется продолжать диалог. Я прямо рисовала в голове картины, как вы заставляете себя зайти сюда и продолжить общение, но вам так не хотелось и вы не могли себя переселить.

Anastasia43

№25 | 13.07.2018-13:15

Все началось (для меня)с того, что они с папой вечерами выпивали по несколько рюмок бальзама (до сих пор помню, как выглядит эта бутылка), его крепость - 45%. Конечно, как многие взрослые люди, они и до этого употребляли на праздниках, но на постоянной основе и дома - нет. Мне тогда было около 10.

Помню, смотрят они телевизор у себя. Реклама. Пошли на кухню. Выпили. И обратно смотреть телевизор. Так за вечер в среднем выпивали около половины бутылки объемом 0,5.

Я очень хорошо помню одно воспоминание: я сидела на кухне и рисовала (мне было где-то 11-12). Несколькими часами раньше, перед тем как родители пошли в магазин, я попросила купить мне сок. Они не купили. И когда они опять пошли на рекламе пропустить рюмочку, я сказала маме: "Мама, почему у вас нашлись деньги на это, а на сок нет?". Она извинилась и сказала, что больше такого не повторится.

Однажды папа переехал спать в гостиную и жил там около 4-6 месяцев до того, момента пока не съехал. Все это время они не общались. В этот период я как-то заболела ангиной, и за мной ухаживал папа, приносил все лекарства и еду. Не помню подробностей, но я помню, что я понимала почему: потому что мама была пьяной.

Я не могу сказать, в какой момент настала точка невозврата. Это незаметно для меня стало просто фактом: мама стала алкоголиком. Конечно, после ухода папы все пошло по накатной.

Почему они решили расстаться, мы не обсуждали. Только в обрывках разговоров в ее мамой, я составила свою картину: кредиты, его измены, ее алкоголь. Папина версия ограничивалась только тем, что мам пьет, но уже тогда (мне 13) я понимала, что не может все быть так однобоко, что все намного сложнее.

Наша главная ошибка с мамой - мы не общались, мало что обсуждали. И в то время я помню, как она плакала у себя в комнате, а мне было неудобно прийти и просто обнять, я не знала, как себя вести.

В общем, после уходы папы мама сперва не относилась к ежевечернему употреблению алкоголя как к проблеме, она продолжала делать это на кухне, не стыдясь. У меня появилась привычка каждое утро, когда я делала себе завтрак перед школой, проверять, сколько она выпила за вечер.

Потом, когда все (я,мама, бабушка, ее брат и его семья) стали понимать, что это стало серьезной проблемой, она перетащила бутылку к себе в спальню, в шкаф, прятала ее там. Выпивать стало еще проще. Я до сих пор помню, когда сидя в своей комнате слышала звук то открывающейся двери шкафа, то закрывающейся. И все понимала.

Теперь она спокойно за один вечер выпивала всю бутылку 0,5.

Когда вечером мы заходили в магазин после ее работы и моих репетиторов (мне уже 15-16), она спокойно при мне клала в корзину очередную бутылку, а я ничего не говорила. Я не знала, как себя вести. Я злилась, но молчала. Моя ошибка.

Так как она покупала почти каждый вечер по бутылке, их становилось слишком много, и она стала их прятать в шкафу между вещей, в пустом чемодане. В какой-то момент мне так надоело слушать этот звук открывающейся и закрывающейся двери шкафа, что после школы я собрала все пустые бутылки из шкафа в пакеты и положила ей на кровать. Получилось 3 огромных пакета (знаете, таких типа как в "Пятерочках"). Когда она пришла, она просто убрала их на балкон и ничего не сказала.

В общем, в мои последние школьные годы наше общение строилось таким образом: она приходила домой, мы общались полчаса о насущном, потом я понимала, что вроде как на сегодня все, хватит, она уходила в свою комнату (чтобы выпить, я это слышала) и все, на этот день наше общение прекращалось, потому что мне было противно с ней общаться, когда я понимала, что она выпила. В выходные мы почти всегда сидели по своим комнатам и каждый занимался тем, чем ему хотелось...

В выходные она почти с самого утра уже была пьяной. И если нам вдруг надо было выйти и что-то купить, то мне было безумно стыдно. Например, вещи, когда мне еще было лет 14-15. Я боялась, что все вокруг понимали, что они никакущая (а они, скорее всего, все понимали) и мне было ужасно стыдно.

В конце школы в самые важные для меня моменты: последний звонок, выпускной и подача заявлений в университеты, - на всех этих мероприятиях она была пьяной. И я не могла ни о чем думать, кроме как о том, как мне стыдно за нее и хоть бы она пыталась держать себя в руках (не шататься, я имею в виду).

Когда мне было 17-18, к ее здоровью добавились огромные проблемы со здоровьем: сильнейший геморрой, сердце начало болеть, давление. К тому времени она еще и курить начала. Ей все кричали, что если они будет продолжать пить и курить - ничего хорошего не произойдет, но ничего не менялось. Теперь я понимаю, что у нее просто не было никаких сил и желания бороться.

Однажды в ту пору, когда она была на грани смерти, я сидела с ней, а она умоляла меня не вызывать скорую, потому что она не хотела ложиться в больницу. Она рыдала, умоляла, в какой-то момент начинала прощаться со мной. Потом говорить, что она живет только ради меня и, если бы меня не было, она бы уже давно выпрыгнула из окна. Когда я все это видело, мне не было жалко ее, мне было противно смотреть на все. Мне стыдно за это чувство. Я пыталась ее успокоить, но в истерику не впадала вместе с ней.
Потом она сказала, что никогда не простит мне, что я ушла жить к папе (помните, я говорила, что это было где-то месяца 2). Для меня это было очень больно слышать. Потому что после их разрыва с папой, она ни разу не спрашивала, как я. Я понимала, что она сама очень страдает. Я тоже не спрашивала, как она, просто ради поддержки, но я и так все понимала.

Она умерла 30 или 31 августа. Никто точно не знает, она была закрыта на щеколду, которую можно открыть только изнутри. Бабушка стала дозваниваться до нее 1 сентября и когда почувствовала, что что-то случилось, вместе с маминым братом поехали к ней. Пришлось вскрывать дверь.

Это лето нам далось очень тяжело. Я закончила первый курс. Приехала домой. Обстановка и атмосфера были ужасным. Она совсем запустила дом и себя, конечно. Я просто не могла там находиться. Я решила съездить на пару недель к родственникам со стороны папы. Они жили в другой области.

И вы знаете, когда я попала в обстановку здоровой семьи, я просто не могла заставить себя уехать обратно домой. Я пробыла там месяц и ехала назад только из чувства долга, потому что у мамы было день рождения, 3-ого августа, (мы его никак не отмечали, когда мы встретились, она уже была ужасно пьяной, и у меня не было никакого желания продолжать с ней общение, хотя все формальности в виде подарка и поздравления были соблюдены).

Это все так меня угнетало, что в своем личном дневнике, который довольно редко я веду, я написала:

"После всего, что было, пока отдыхала в Мичуринске (это как раз место, где жили папины родственники), я отдалилась. Очень сильно. Такого никогда не было. Я прямо ощущаю, как эта тоненькая ниточка, связывающая нас, порвалась. Я теперь сама себе на уме. Не знаю, как все это отразится в дальнейшем на мне, маме моей/её жизни. Но я не могу опять стать ближе. Дома мне некомфортно. В Москве мне некомфортно. Я нуждаюсь в своем уголке, куда будет доступ только мне. Очень нуждаюсь.

Печально как-то все выходит. Главное, не показывать этого. Для всех (почти) у меня все отлично! И так будет ВСЕГДА!!!"

И перед моим отъездом в Москву на учебу, почти в дверях, она сказала мне, что прочитала мой дневник. Меня обуяла злость. Я ничего ей не сказала, я просто вышла из квартиры. Это было 25-ого августа. Больше мы не общались.

1-го сентября мне позвонила моя крестная (жена маминого брата) и сказала, что мамы больше нет.
[ Сообщение изменено: 13.07.2018 - 13:28 ]

Anastasia43

№26 | 13.07.2018-13:20

№24 | Дарья Логиновских писал(а):
От других людей тоже чувствуете, что они иногда заставляют себя общаться с вами, хотя им совсем не хочется? От мужа?
Вы знаете, тут немного обратная ситуация. Я всегда пытаюсь ловить ощущения от моего окружения и если вижу, что с человеком хоть что-то не так, то, в зависимости от степени близости, либо пытаюсь ненавязчиво узнать, что случилось, либо отстраняюсь. Но я определенно точно всегда боюсь человека "напрягать собой".

Anastasia43

№27 | 13.07.2018-13:29

Даша, если что, прощу прощения за ошибки, надеюсь смысл от этого не теряется, просто я пишу в порыве и сразу отправляю.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№28 | 13.07.2018-13:45

№25 | Anastasia43 писал(а):
Мне очень больно за вас. Вы пережили много того, с чем среднестатистический человек вряд ли сталкивался. И при чем вы были именно ребенком.

В этом вы видите свою вину? Что не смогли остановить маму и что-то сделать, чтобы она не пила? А что вы могли тогда сделать?
№25 | Anastasia43 писал(а):
Я злилась, но молчала. Моя ошибка.

Я тоже чувствовала бы стыд в таких ситуациях. И большую жалость к себе, что не могу провести такие важны дни нормально, как все. Или что не могу провести выходные в теплой семейной обстановке.
№25 | Anastasia43 писал(а):
В конце школы в самые важные для меня моменты: последний звонок, выпускной и подача заявлений в университеты, - на всех этих мероприятиях она была пьяной.
№25 | Anastasia43 писал(а):
В выходные она почти с самого утра уже была пьяной. И если нам вдруг надо было выйти и что-то купить, то мне было безумно стыдно.

Могу представить.
№25 | Anastasia43 писал(а):
И вы знаете, когда я попала в обстановку здоровой семьи, я просто не могла заставить себя уехать обратно домой.

Вы чувствуете вину за то, что возможно прочтение дневника было причиной смерти мамы?
№25 | Anastasia43 писал(а):
И перед моим отъездом в Москву на учебу, почти в дверях, она сказала мне, что прочитала мой дневник. Мне обуяла злость. Я ничего ей не сказала, я просто вышла из квартиры. Это было 25-ого августа. Больше мы не общались.

Все хорошо. Вы так переживаете. Если мне будет что-то не понятно, я обязательно переспрошу. И, чтобы снизить уровень напряжения, до 27.07 я буду точно с вами, если до этой даты вы не поймете, что моя помощь уже не нужна.
№27 | Anastasia43 писал(а):
прощу прощения за ошибки, надеюсь смысл от этого не теряется, просто я пишу в порыве и сразу отправляю.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№29 | 13.07.2018-13:48

Также предлагаю немного пофантазировать. Вам сейчас в 2 раза больше лет, чем было тогда, когда все начиналось (+-).
Если бы сейчас в вашей семье повторился сценарий (сначала мама с папой пьют вместе, потом они разъезжаются по разным кроватям, мама начинает сильнее пить, папа съезжает, вы остаетесь с мамой одна, мама пьет очень сильно), какие были бы ваши действия? Как можно было бы выправить ситуацию, чтобы мамин алкоголизм не развивался?

Anastasia43

№30 | 13.07.2018-14:05

№28 | Дарья Логиновских писал(а):
В этом вы видите свою вину? Что не смогли остановить маму и что-то сделать, чтобы она не пила? А что вы могли тогда сделать?
Я вижу свою вину в том, что никогда не говорила о своих чувствах. Я никогда не говорила "мама, пожалуйста, не надо, мне больно, мне страшно, я не хочу так жить, я хочу, чтобы у нас все было хорошо". Я считаю, что это в принципе тот максимум, который я могла бы сделать в том возрасте. Раньше я была уверена, что это могло бы многое изменить, что, возможно, все бы наладилось. Сейчас я смотрю на это более реалистично: возможно, ничего не изменилось бы или, может, в чем-то бы был прогресс, но не надолго. Я вижу маму человеком не с самый сильным характером, и, возможно, мои бы слова не смогли вернуть ее к нормальной жизни. Но мне надо было хотя бы проговорить это тогда, что бы сейчас я могла спокойно сказать себе, что я на тот момент сделала все, что могла.

Бабушка обвиняла меня, что я никак не помогла ей с этим бороться, но я не принимаю это близко к сердцу (сейчас. Раньше это были очень болезненные слова для меня), потому что я считаю это ненормальным, что бы ребенок пытался спасать своего родителя от алкоголизма. Этим должны были заниматься ее мама, брат, но точно не я.

№28 | Дарья Логиновских писал(а):
Вы чувствуете вину за то, что возможно прочтение дневника было причиной смерти мамы?
Поначалу да. Сейчас это чувство вины усмирилось. Я вижу ту ситуацию так: для нее это стало большим эмоциональным ударом, скорее всего, она пила в эти дни еще больше, чем обычно + ее проблемы со здоровьем.

Я забыла добавить, что причиной смерти назвали то, что сердце не выдержало. То есть никакого суицида, криминала. Она просто стала с кровати, ей стало плохо, она упала в обморок, прямо лицом вниз. Возможно, потеряла сознание. А возможно, ей стало так плохо, что у нее просто не было сил подняться и она лежала умирала. (я сейчас плачу, впервые за все наше общение. Мне очень страшно представить, что она еще могла мучаться перед смертью. Она не заслужила такой смерти). Никто точно не мог сказать, как это произошло.

Сейчас я вспоминаю ту ситуацию с дневником и понимаю, если бы ее эмоциональное состояние не было таким тяжелым, если бы разум был в норме и не затуманен алкоголем, она бы отнеслась к этому как тяжелому периоду в жизни своего ребенка-подростка! То есть, я имею в виду, что ведь все исправимо, и эти слова были результатом моей жизни за все это время. Но она приняла это как что-то неисправимое, и сама себя накрутила.

[ Сообщение изменено: 13.07.2018 - 14:14 ]

Anastasia43

№31 | 13.07.2018-14:08

№29 | Дарья Логиновских писал(а):
Вы знаете, сейчас довольно сложно понять, как бы я поступила. Я знаю, как надо поступить, как будет правильно, но хватит ли у меня на это моральных сил? Вся эта ситуация очень сильно сломила меня в вопросе даже потенциальной помощи алкоголику в семье. Я пытаюсь представить, но я возвращаюсь в эти эмоции и мысли, когда я лежала ночью в постели и беззвучно рыдала и спрашивала непонятно кого "За что мне это все?".

Я даже больше скажу, меня страх пробирает от мысли, что все это может случиться опять.

Одно знаю точно, теперь бы я пыталась говорить с ней, как можно больше, о ее переживаниях, чувствах, мыслях.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№32 | 14.07.2018-16:19

№30 | Anastasia43 писал(а):
Я считаю, что это в принципе тот максимум, который я могла бы сделать в том возрасте. Раньше я была уверена, что это могло бы многое изменить, что, возможно, все бы наладилось. Сейчас я смотрю на это более реалистично: возможно, ничего не изменилось бы или, может, в чем-то бы был прогресс, но не надолго.
№30 | Anastasia43 писал(а):
потому что я считаю это ненормальным, что бы ребенок пытался спасать своего родителя от алкоголизма. Этим должны были заниматься ее мама, брат, но точно не я.
В этом я полностью с вами согласна, Анастасия. Алкоголизм не такая болезнь, которую может вылечить ребенок при помощи своей любви, к сожалению. По факту вы были бессильны в этой ситуации и могли только наблюдать, как любимый вами человек ломает свою жизнь. Это очень тяжело. Намного легче, когда можно хоть что-то сделать, как-то остановить.

№30 | Anastasia43 писал(а):
Я вижу свою вину в том, что никогда не говорила о своих чувствах.
№30 | Anastasia43 писал(а):
Но мне надо было хотя бы проговорить это тогда, что бы сейчас я могла спокойно сказать себе, что я на тот момент сделала все, что могла.
Сейчас как обстоят дела у вас с этим? Вы говорите с мужем о том, что чувствуете?


№30 | Anastasia43 писал(а):
(я сейчас плачу, впервые за все наше общение. Мне очень страшно представить, что она еще могла мучаться перед смертью. Она не заслужила такой смерти)
Никто не заслужил такой смерти. Если плачете, то не успокаивайте себя сразу. Дайте слезам немного облегчить вашу боль.

№31 | Anastasia43 писал(а):
Вся эта ситуация очень сильно сломила меня в вопросе даже потенциальной помощи алкоголику в семье.
В вашем окружении есть еще алкоголики? Муж не пьет? Как у вас с алкоголем?

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№33 | 14.07.2018-16:25

№31 | Anastasia43 писал(а):
Если бы вы были другим человеком (более эмоционально открытой к маме, поддерживающей, совершенно беспроблемной, с более сильным характером и так далее), вы смогли бы помочь маме выздороветь?

Anastasia43

№34 | 14.07.2018-17:21

Дарья, здравствуйте!

№32 | Дарья Логиновских писал(а):
Сейчас как обстоят дела у вас с этим? Вы говорите с мужем о том, что чувствуете?
Я пытаюсь. Единственная пока моя безусловная гордость - я научилась говорить о своей любви к нему, я не стесняюсь этого чувства и говорю этого без тени дискомфорта. Я горжусь собой в этом плане, потому что в доме (в осознанном возрасте) я, во-первых, никогда не слышала этих слов в свой адрес от мамы или папы, когда он еще жил с нами; и, соответственно, мне было сложно говорить об этом.

Но мне очень сложно дается описание моих негативных чувств, если я чем-то расстроена или огорчена. Но это результат наших общений. Потому что он довольно часто говорит, что я вечно чем-то недовольна, придумываю себе проблемы и т.д. И мне проще не говорить о своих беспокойствах, чем опять выслушивать, что я "неправильная".

№32 | Дарья Логиновских писал(а):
В вашем окружении есть еще алкоголики? Муж не пьет? Как у вас с алкоголем?
Я бы назвала свекра алкоголиком, пассивным. Ну, у нас таких пол страны. Он просто почти каждый день может выпивать, но нет каких-то запоев беспросветный, он ходит на работу, все в порядке. Я не знаю, как это объяснить, у нас много таких мужчин в стране. Но в то же время я понимаю, что у него уже есть привязанность к алкоголю, если он пытается уменьшить его количество, он становится раздражительным.

Муж алкоголь употребляет, но он всегда знает меру и он всегда делает это, только когда ему хочется. То есть, у меня к нему в этом плане нет никаких претензий, он знает мою историю и знает моё отношение к алкоголю, но умеет себя контролировать.

У меня же с алкоголем очень тяжело... Я в принципе запретила себе снимать стресс с помощью алкоголя, я даже не рассматриваю этот вариант. Но муж советует выпить немного (1-2 бокала вина), когда я сильно напряжена в компании или просто не могу расслабляться в своей обычной жизни.
Я не могу дать себе на это "добро". То есть, единственный стимул для меня выпить алкоголь - это если мне хочется этого самого алкоголя (это либо вино, либо мартини с соком), но Вы сами понимаете, что звучит немного странно или даже абсурдно и такого может даже за год не случиться.

Иногда меня немного отпускает в моих принципах и я могу выпить алкоголь на празднике или просто за семейным столом, но всегда могу остановиться в любой момент.

И мне сложно понять, какая должна быть нормальная причина, чтобы выпить (опять же говорю о паре бокалов).

Anastasia43

№35 | 14.07.2018-17:26

№33 | Дарья Логиновских писал(а):

То тогда бы помимо психологической поддержки (общение), я бы как можно больше проводила с ней времени и лучше вне дома, выводила бы ее куда-нибудь почаще (кафе, кино, театры), делала бы вместе с ней покупки для нее, совместный отдых. И обязательно нашла бы для нее психолога и следила бы, что бы она действительно общалась с ним.
В общем, окружила бы ее вниманием, заботой, помогла бы ей вернуть радость от своей жизни и показать, что можно жить без алкоголя. Просила бы, что бы она рассказывала все, что ее беспокоит.

Но это, конечно, идеальная картинка.

Anastasia43

№36 | 14.07.2018-17:31

Еще, знаете что, хотела отметить. В книге пишется о том, что ВДА не могут пробудить в себе внутреннего ребенка (что меня очень касается). И там дается совет по возможности проводить время с малышами, на самом деле.
И тут я вспомнила. У меня есть племянник (3,5 годика) со стороны мужа. Мы с ним в очень теплых отношениях. Просто обожаем играть.

И я заметила, что когда я с ним играю (без разницы во что), я чувствую абсолютное счастье, я совсем другой человек, и даже муж это тоже видит. В эти моменты я чувствую, что живу и что счастлива на 100%.

Anastasia43

№37 | 14.07.2018-22:08

Я вот сегодня мы с ним проводили время где-то с 16.00 и вот до этого момента (22.00). Я устала, но это безумно приятная физическая усталость, потому что все это время мы были чем-то заняты и увлечены.

И прямо сейчас я чувствую себя абсолютно нормальным человеком. Такое бывает очень редко.

Anastasia43

№38 | 14.07.2018-22:10

№33 | Дарья Логиновских писал(а):
с более сильным характером и так далее
На этом моменте мне стало обидно, потому что я считаю себя человеком с сильным характером.
Но когда мне говорят "ты такая сильная!", я и на этих людей обижаюсь, потому что я думаю, что я не хочу быть такой сильной.
Это о том, как сложно быть мной :)

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№39 | 16.07.2018-15:44

№34 | Anastasia43 писал(а):
Единственная пока моя безусловная гордость - я научилась говорить о своей любви к нему, я не стесняюсь этого чувства и говорю этого без тени дискомфорта.
Это действительно важно!

№34 | Anastasia43 писал(а):
Но мне очень сложно дается описание моих негативных чувств, если я чем-то расстроена или огорчена. Но это результат наших общений. Потому что он довольно часто говорит, что я вечно чем-то недовольна, придумываю себе проблемы и т.д. И мне проще не говорить о своих беспокойствах, чем опять выслушивать, что я "неправильная".
Каждый человек имеет полное право быть расстроенным и огорченным. И вы, и я, и ваш муж, и все все. Только имеет большое значение, каким образом транслируются эти недовольства или ваши огорчения. Пример:
- Ты когда-нибудь начнет приходить домой раньше 9 вечера?
или
- Я очень соскучилась, давай завтра приготовлю вкусный ужин, а ты попробуешь придти пораньше?
Это исключительно для примера.
Поэтому предлагаю вам начать вести дневник ваших недовольств.
Посмотрим, что вас не устраивает, есть ли для этого объективное основание и как можно уладить ситуацию.
Все таки не говорить о беспокойствах - копить в себе обиду, которая так или иначе выльется во что-то не очень хорошее для вас или ваших отношений. Что думаете по поводу дневника?

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№40 | 16.07.2018-15:50


№34 | Anastasia43 писал(а):
То есть, единственный стимул для меня выпить алкоголь - это если мне хочется этого самого алкоголя (это либо вино, либо мартини с соком), но Вы сами понимаете, что звучит немного странно или даже абсурдно и такого может даже за год не случиться.
№34 | Anastasia43 писал(а):
И мне сложно понять, какая должна быть нормальная причина, чтобы выпить (опять же говорю о паре бокалов).
Я тоже не понимаю, какая должна быть причина, чтобы выпить. Алкоголь не вкусный, от него затуманивается сознание, потом может быть похмелье. Для кого-то это хорошо, наверное, а мне не нравится.
Поэтому я не понимаю, почему вы считаете, что с алкоголем у вас все тяжело?
№34 | Anastasia43 писал(а):
У меня же с алкоголем очень тяжело...

Anastasia43

№41 | 16.07.2018-15:55

№39 | Дарья Логиновских писал(а):
Только имеет большое значение, каким образом транслируются эти недовольства или ваши огорчения
Как правило, он раздражается на мое настроение и причитания о том или другом, потому что я слишком близко к сердцу все воспринимаю, накручиваю себя, придумываю проблему там, где ее нет. Это его позиция и я ее разделяю, но я не умею по-другому.

Когда у нас возникает конфликт, то своим претензии в его адрес у меня получается высказать так, чтобы был понятен смысл, но не задеть чувства мужа самого.

Как правило, самые большие проблемы начинаются, когда он высказывает претензии ко мне, а я (даже на самую мягкую фразу) очень остро реагирую и тут же обижаюсь. Это я сама признаю и понимаю. И несмотря на то, что он поначалу почти всегда (за исключением, когда его претензия основа на резкой вспышке агрессии или злости, или раздражения) пытается говорить мягко и аккуратно, в итоге все превращается в большой скандал, просто потому что, во-первых, я не умею эффективно общаться в ссоре и, во-вторых, меня задевает ЛЮБАЯ фраза в мой адрес, когда это какая-то критика. Хотя головой я понимаю, что муж прав.

Anastasia43

№42 | 16.07.2018-16:00

№39 | Дарья Логиновских писал(а):
Что думаете по поводу дневника?
Поэтому я не знаю, стоит ли фиксировать именно мои претензии к мужу (потому что тут я не вижу проблемы), возможно, стоит попробовать это делать в адрес моих собственных огорчений, переживай, расстройств, чтобы как-то отследить динамику, понять общий посыл и причину. Не знаю, как вы думаете?

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№43 | 16.07.2018-16:02

№35 | Anastasia43 писал(а):
о тогда бы помимо психологической поддержки (общение), я бы как можно больше проводила с ней времени и лучше вне дома, выводила бы ее куда-нибудь почаще (кафе, кино, театры), делала бы вместе с ней покупки для нее, совместный отдых. И обязательно нашла бы для нее психолога и следила бы, что бы она действительно общалась с ним.
В общем, окружила бы ее вниманием, заботой, помогла бы ей вернуть радость от своей жизни и показать, что можно жить без алкоголя. Просила бы, что бы она рассказывала все, что ее беспокоит.

Психолог работает по запросу, то есть ваша мама должна была бы сама захотеть обратиться к психологу. А без запроса есть принудительная госпитализация в психнаркодиспансер. На государственной основе ей сделали бы капельницу, провели разговор с психиатром и отпустили бы домой, потому что не имеют права удерживать насильно.
Для принудительной госпитализации в хорошем месте, где с ней бы работали, потребовалось бы платить от 30000 рублей.

Описание возможных вариантов действий соответствует вашему возрасту 23 лет, но никак не 15 плюс минус. Они безусловно верные с позиции вашего возраста, очень альтруистические, наполненные заботой и любовью. Уверена, что если алкоголизм начался бы сейчас, вы делали бы все это.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№44 | 16.07.2018-16:06

№36 | Anastasia43 писал(а):
Еще, знаете что, хотела отметить. В книге пишется о том, что ВДА не могут пробудить в себе внутреннего ребенка (что меня очень касается).
№37 | Anastasia43 писал(а):
И прямо сейчас я чувствую себя абсолютно нормальным человеком. Такое бывает очень редко.
Да да!) В этой книге затрагивается вопрос того, почему вы можете чувствовать себя на 70 лет. Вы знакомы с теорией Э. Берна Родитель - Взрослый - Ребенок? Это оттуда. Напишите, как готовы будете начать, когда тема с мамой немного прояснится по вашему ощущению.

Anastasia43

№45 | 16.07.2018-16:06

№40 | Дарья Логиновских писал(а):
Поэтому я не понимаю, почему вы считаете, что с алкоголем у вас все тяжело?
Поскольку я не умею расслабляться и иногда абстрагироваться от каких-то насущных проблем, то, естественно, один из главных способов "выключить голову" - выпить, в комфортных условиях, с приятной компанией,в рамках разумного для меня.
Муж придерживается такого же мнения. Но он никогда насильно не заставляет и не принуждает.
Но мне сложно самой разрешить себе выпить алкоголь по такой причине. Хотя я понимаю, что для большинства людей она является основополагающей (расслабиться) и при здравом уме это не перейдет во что-то плохое.

В общем, суть в том, что уже очень хочу расслабляться, отдыхать морально, не грузиться и чувствовать себя спокойно и счастливо, но я не знаю как достичь этого ощущения, если чуть не выпить. Я хочу научиться отдыхать головой без алкоголя, но просто не знаю как, потому что во мне очень много зажимов и комплексов, которые (как вы понимаете) всегда немного ослабевают под действием алкоголя.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№46 | 16.07.2018-16:11

№38 | Anastasia43 писал(а):
На этом моменте мне стало обидно, потому что я считаю себя человеком с сильным характером.
Но когда мне говорят "ты такая сильная!", я и на этих людей обижаюсь, потому что я думаю, что я не хочу быть такой сильной.
Это о том, как сложно быть мной :)
Хорошо, для примеров я буду подбирать более абстрактные понятия. И мне очень нравится, что вы даете обратную связь о своих чувствах!
То есть вы считаете себя сильным человеком, но не хотите быть такой сильной. Но когда вы чувствуете, что что-то может подставить вашу силу под сомнение, стараетесь это пресекать, чтобы быть сильной?
В этом определенно есть конфликт.
Что значит "быть сильной"?

Anastasia43

№47 | 16.07.2018-16:12

№44 | Дарья Логиновских писал(а):
Напишите, как готовы будете начать, когда тема с мамой немного прояснится по вашему ощущению.
Вы знаете, я уже чувствую, что это напряжение немного спадает, потому что я выговорилась и я прожила это с самого начала с нынешней позиции. Тем более после того, как вы поддержали мои мысли. То есть теперь я понимаю, что мне себя винить абсолютно не за что. И все мои домысли "а вот если бы я сделала то-то или сказала бы это, то все бы стало хорошо и все зажили счастливо", на самом деле, всего лишь остатки детских надежд.

Сейчас я чувствую, что нужно работать с последствиями жизни в семье с алкоголиком. Как разрешить все эти проблемы и максимально убрать из себя те 13 пунктов, которые описываются в книге.

Anastasia43

№48 | 16.07.2018-16:14

№46 | Дарья Логиновских писал(а):
Хорошо, для примеров я буду подбирать более абстрактные понятия.
Не стоит! Вы говорите и так максимально мягко. Дело в вашей подаче, а в моем восприятии этих слов.

Дарья Логиновских

Психолог

г. Нижний Новгород

2 консультации

Сейчас на сайте

№49 | 16.07.2018-16:18

№41 | Anastasia43 писал(а):
меня задевает ЛЮБАЯ фраза в мой адрес, когда это какая-то критика
Обычно нас задевает то, что имеет место быть.
Когда мы знаем, что другой человек говорит чушь, то и реагирует на это как на нелепость.
Я заметила, что вы считаете себя "неправильной", плохой, виноватой. В общем не такой, как надо. Естественно, такой позиции психика сопротивляется, глубоко внутри мы все хотим быть хорошими.
Что вам мешает быть хорошей для себя?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 76b60 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз