Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26980 специалистов из 924 городов

Моя роль в сложных отношениях с мужем

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Пинскер Борис Эмануилович
АвторСообщение

vvz

№0 | 26.07.2018-14:22

Здравствуйте, Борис Эмануилович.
Прошу помощи: хочу понять и изменить свою роль в отношениях.
Сейчас очень трудно оставаться с гражданским мужем - не получается принять его инфАнтильность, бесят его метания. Взросоый, нам по 42 обоим. И есть у него представление, как мужчины ведут себя. При этом, в реальности ведет себя, как ребенок. Например, купили душевую кабину, привезли. Полгода так и стоит, не собрана. Специалиста позвать - нет, я сам сделаю хорошо, а они плохо. И сам не делает - все время причины не делать. И так во всем.
Я делаю сама что могу - обижается. Прошу назвать сроки - снова обижается, несколько дней с несчастным видом, будто я его оскорбила.
Вместе 11 лет, вместе живем год ( стали жить вместе, т.к. дочь родилась, ей 8 мес.
Раньше я сама справлялась, и мне не мешало его такое противоречие. А теперь ужас. Я все, близка к отчаянию. Я делать или нанять не могу - обижается, что жто я ему в укор. И сам не делает....
Мои старшие дети говорят, что я слишком лояльна к ним, а тут лояльности не хватает.
Частный дом. Нужны дрова, нужно много всего - и каждое действие просто вымаливать.
При этом, если пытаюсь договориться - что я понимаю, тебе некогда, давай я сделаю/ закажу?

Начинает перечислять, почему не сделал. Я говорю - да, я понимаю. Но уже больше года так ( перила на лестнице или провода убрать с пола) - дочка ползает, это опасно. Давай я найду мастера?
Нет. «ты не видишь? Я устаю, я не безлельничаю, я же сделаю...»
И все по прежнему.
При этом, кроме работы других дел нет. Работает по свободному графику, проснулся в 11 - поехал работать, вернулся в 21-22, поел, посидел в компе - устал, спать.
И мы не ссоримся, и договориться никак, и все мои разговоры без толку. А мой дом преврашается в свалку. И я очень устала
Навязчивая мысль уже - хочу без н е го жить.
При этом - ну как то я же в этом участвую, в чем моя роль?
Я понимаю, что это не его вина, человек очень он хороший. Но и так жить невозможно. Дом превращяется в склад, разрушается, и я себя чув. Плохо - распирает сочувс. К нему и желание жить хорошо, и трудно все время быть палачем, он каждый раз потом начинает страдать, укладывается с давлением, есть отказывается, и начинает демонстративно страдать...
Как быть - я не вижу, что могу изменить для себя. Хочу увилеть и изменить...

Зовут меня Вера. Удобнее на вы.
Мне удобнее в свободном режиме.
Буду рада вопросам, сейчас сметение, путаюсь - все ли написала понятно

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№1 | 26.07.2018-14:27

Здравствуйте, Вера!
А какова ваша роль, в отношениях?
Кто вы мужу?

vvz

№2 | 26.07.2018-14:39

Он называет женой. При этом речь о регистрации не идет, он не хочет. Почему- то идея зарегистрировать отношения даже с рождением дочки его удручает.
Я привыкла быть самостоятельной, и сейчас я себя ощущаю каким- то тираном. Который все время белняжку подгоняет, давит.
Это моя версия. Я себя чув. Виновато й - что пытаюсь действовать.

vvz

№3 | 26.07.2018-14:42

Сама я считаю себя... черт его знает( задумалась. Напишу, подумаю, кто я ему в моем восприятии

vvz

№4 | 26.07.2018-14:56

№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А какова ваша роль, в отношениях?
Кто вы мужу?
Первое пришло в голову - жена. И эта мысль вызывает протест. Тут чувствую гнев - не жена я ему, раз не женаты. Обида, что не хотел даже жить вместе - все боялся, что это сложно.
Так и есть, получается - сложно.

vvz

№5 | 26.07.2018-14:57

Сама я часто ему говорю - я тебе не мама, чтобы ща тебя решать. Когда он говорит - я не знаю, что делать лучше, скажи ты.

vvz

№6 | 26.07.2018-14:58

Блин. Я ему сожительница. Это неприятно, так себя чув.
И я мать нашей дочери. Это приятно, горжусь

vvz

№7 | 26.07.2018-15:00

№5 | vvz писал(а):
Когда он говорит - я не знаю, что делать лучше, скажи ты.
Это бывает, когда не решается купить что - то личное, для себя, или пойти ли к врачу, или во сколько встать, такое.

vvz

№8 | 26.07.2018-15:09

Сейчас подуспокоилась. Добавлю к началу.
Я устала останавливать себя и сдерживать энергию. Его обижает и расстраивает, что у меня много энергии и я люблю и умею действовать.
Он начинает киснуть, говорит - вот, конечно, ты можешь.. хорошо тебе. А я не могу, мне плохо... в таком духе.
Я сдерживаю себя, и тогда не делается ничего.
У него сил нет ни на что, кроме отдыха. Поспать днем, полежать, почитать.
Но... будто он такой способ выбрал - поныть, посокрущаться, и со страдающим видом можно и дальше не делать ничего))
Мне не жалко. Это его дело. Но я хочу делать. Мне нравиться. Но. Не выдерживаю его жалоб и чув. Себя виновато й. Вот. Невыносимо для меня) доставляю ему неприятности тем, что могу больше. Как это изменить?
Пусть он, как хочет. Я не хочу себя давить ради его комфорта в бездействии

vvz

№9 | 26.07.2018-16:36

Опечаток столько) вообще, перечитыааю и за опечатки и «скачки» в стиле изложения тоже чув. Вины.
Моя тема)

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№10 | 26.07.2018-23:21

А зачем вы себя давите?

vvz

№11 | 27.07.2018-03:26

№10 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А зачем вы себя давите?
Чтобы избежать чувства вины. Так с детства: если я не согласна терпеть то, что мне мешает, но удобно другому человеку - вызывает огромное чувство вины.
Я не умею с ним справлятся.
Пока я только внутри себя возмущаюсь - тяжело, мол, имею же я право и о себе позаботиться, почему в угоду должна, и т.п... то выносимо. Сил нет, болею, но выносимо.
Если решаю сообщить хотя бы, что терпеть не хочу больше то, что меня ущемляет и давить себя не хочу - просто жуть. Накрывает вина. В голове бесконечный язвительно- уничижающий монолог на тему « ишь ты, не хочет она. Бессовестная».
Голос знакомый, но не вспомню никак, чей. Даже во сне. Вот вчера решилась к вам обратиться - ночь мечусь, барахтаюсь в чувстве вины. Что он же просто такой, он не может иначе. А я ж могу терпеть, раз до сих терпела? Мало ли, не нравится мне. Должна терпеть....
Это не только с мужем. Типично.

vvz

№12 | 27.07.2018-04:05

... возможно, что раз мои бури внутри же - то снаружи для мужа выглядит так, что все отлично, а потом на ровном месте на тебе, «я устала в разрухе жить, давай решать прям щас..»..

vvz

№13 | 27.07.2018-04:06

Похоже, бабушкиным голосом виню себя, реже отцовским.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№14 | 27.07.2018-11:07

А что говорила бабаушка?
А что говорил отец?
А зачем вам чувство вины?
И что будет, если вы будете о своих "бурях" хоть немножко рассказывать мужу?

vvz

№15 | 27.07.2018-15:03

№14 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А что говорила бабаушка?
А что говорил отец?
Конкретно прл вину не вспоминается. Скорее, общее порицание от них, если не хочу того, что дают или говорят, и они это заметили. С большим возмущением говорили - мало ли, что ты хочешь/не хочешь. Ишь ты, нахалка какая (и подобные слова).

vvz

№16 | 27.07.2018-15:05

№14 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
зачем вам чувство вины?
Зачем... не знаю( подумаю еще. Пока пусто от этого вопроса в голове, и ощущение сдавленности в районе диафрагмы.

vvz

№17 | 27.07.2018-15:08

№14 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
И что будет, если вы будете о своих "бурях" хоть немножко рассказывать мужу?
Цитировать | Ответ | Ещё »
1

Вот тут сомневаюсь.
1. Если и правда это не видно, то наверное, тогда я буду себя чув. Вредной бабкой, которая ходит за ним по пятам и пилит, пилит.
Или
2. Все же я как- то транслирую свое недовольство, бурю.
Знать бы, как.

vvz

№18 | 27.07.2018-15:13

№16 | vvz писал(а):
Зачем... не знаю( подумаю еще. Пока пусто от этого вопроса в голове, и ощущение сдавленности в районе диафрагмы.
Может, пока я признаю вину - значит, не совсем ужасный человек?
Что- то про то, что ....
Нет. Это я сейчас додумываю.
А что я чувствую про это... не знаю. Вот споашиваю себя, и переключаюсь. На то, что в теле(диафрагма) сжимается, и это мешает

vvz

№19 | 28.07.2018-06:45

Борис Эмануилович, вот что надумала.
для меня это похоже на вторжения- и в детстве (нельзя выбирать, что хотеть/не хотеть, кого любить/не любить, что, когда и сколько есть,
Нельзя иметь что то личное - иначе плохая, удерживание в «узде» виной)
Так и сейчас. Дом, который был только мой, мое пространство - стал вынужденно общим. И, чтоб "хорошей» быть, я привычно все границы стерла. А теперь муж это принял, как я невольно предложила. И живет, как ему удобно - внутри моего личного места.
Проблема границ? Как для вас выглядит моя ситуация, как вы считаете?.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№20 | 28.07.2018-18:15

Мне кажется, что вы или внутри или снаружи.
Потому что ваши границы - продавливаются, а если нет, то срабатывает вина…

vvz

№21 | 29.07.2018-00:22

№20 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Мне кажется, что вы или внутри или снаружи.
Проясните, пожалуйста. Не поняла.

vvz

№22 | 29.07.2018-00:31

№20 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
му что ваши границы - продавливаются, а если нет, то срабатывает вина…
Да. Согласна. Печально это ощущать....
Возможно ли сделать что- то, как считаете?
На эту тему читала статьи, книгу «брак. Где проходит граница».
... не удается даже замечать сразу, когда уже разрушены гранмцы... не говоря уж, замечать когда слишком приблизились только (и есть еще, что защищать)
Вина , ее возможное ощущение головой, конечно, выглядит не страшной - ну повиновачусь, тем более, что вина часто не настоящая... не помру же.
А ощущается - как невыносимый страх. Что лучше все, что угодно, чем это чувствовать. И пока есть хоть немножко сил терпеть без риска чув. Вину - я терплю без вариантов


vvz

№23 | 29.07.2018-00:34

Я заметила, что я «сбегаю»из отношений с мужем. Дочка спит с нами, и ночью это особенно очевидно. Она мечется, раскидывает руки и одной держит меня, другой его.
... не знаю, как муж - но я «сбегаю» точно, как я это ощущаю. Бедная наша Машка.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№24 | 29.07.2018-09:06

А от чего конкретно вы "сбегаете"?

vvz

№25 | 29.07.2018-22:45

№24 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
от чего конкретно вы "сбегаете"?
Не хочу рисковать?
Меньше контакта - меньше чувствовать вину

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№26 | 30.07.2018-17:53

№25 | vvz писал(а):
Не хочу рисковать?
Меньше контакта - меньше чувствовать вину
А не хотите рисковать чем?

vvz

№27 | 30.07.2018-18:38

№26 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А не хотите рисковать чем?
Если говорю кому-то о том, что не устраивает или чего хочу, то- рискую опять ощушать вину.
Тогда общение - риск ощущать виновато й себя.
Избегаю риска.
Так о себе забочусь, берегу....
Чем рискую. ....
Потерей устойчивости

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№28 | 30.07.2018-19:53

№27 | vvz писал(а):
Если говорю кому-то о том, что не устраивает или чего хочу, то- рискую опять ощушать вину.
Тогда общение - риск ощущать виновато й себя.
Избегаю риска.
Так о себе забочусь, берегу....
Чем рискую. ....
Потерей устойчивости
Но ведь это значит не доносить свои желания до адресата?

vvz

№29 | 30.07.2018-20:50

№28 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Потерей устойчивости
Но ведь это значит не доносить свои желания до адресата?
Цитировать | Ответ | Ещё »
Да.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№30 | 31.07.2018-11:27

№29 | vvz писал(а):
Да.
А как их доносить?)

vvz

№31 | 31.07.2018-11:46

№30 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
как их доносить?)
В том и сложность)
Не умею этого. Бывает, собирусь, «все, не буду копить, скажу сразу» ( если удалось заметить, что меня «поддавливают»)
И обычно довольна собой, что вот сказала. А по факту, оказыаается, никто не понял или не услышал даже.
Например. Средний сын решил сам ошкуривать стены под обои в с в оей комнате. Ок. Но затянул начало, на все лето. Теперь начать все же решил. Я была против, т.к. сейчас нет возмодности помочь ему. Муж разрешил. Но тоже не стал помогать. В результате, в комнате нужна огромная уборка, и делать ее мне.
Муж даже не помнит, что я была против.
Когда коплю долго, потом ясное дело срываюсь, долго и трагично обхясняю, что все ужасно, жить не за чем)

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№32 | 31.07.2018-11:59

№31 | vvz писал(а):
И обычно довольна собой, что вот сказала. А по факту, оказыаается, никто не понял или не услышал даже.
А как именно вы говорите?
Есть ли пример, только очень конкретно!

vvz

№33 | 31.07.2018-12:09

№32 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А как именно вы говорите?
Есть ли пример, только очень конкретно!
.... не приходит в голову( не помню.

vvz

№34 | 31.07.2018-12:21

Вот, вспомнила.
Я: Машка обожает провода грызть. Я убрала, что возможно, повыше. Но тот провод, его я никак сама не уберу. Можешь его как то убрать, чтобы не было соблазна его есть?
( у нас в доме нет розеток, из под пола кабель, к нему подцеплен удлинитель, от него вся комната питается)
Муж.: да, да. Я же обещал. В ближ. Дни займусь.

Спустя неделю: убери, плиз, провод. Очень за машку боюсь, опасно это, а она ж как вертолет шустрая.
Да, да, я помню.

Так еще неск. Раз повторяется.

Через месяц.
Я. Я так замучилась уже напоминать. Когда уберешь провод??
Муж: да ты мне только вот.. пару дней назад сказала прл это. Ну не было времени, я занят (устал, болею...)
- да я месяц уже про это тебе говорю. И каж раз да,да. Зачем обещал? ??
- да не говорила ты ничего!!! Не правда.

vvz

№35 | 31.07.2018-12:26

Обычно в этот момегт я начинаю вываливать свое отчаяние.
- я так больше не могу. Не хочешь делать, не делай. Просто не обещай, скажи нет, не буду делать.
Я уже домой не хочу идти, дома хламовник. Зачем ты двери купил? И почему они год ,стоят в прихожей? Можно же убрать в кладовку.
Муж.: там места нет.
Я: так ты там разбери свои вещи, там 36!! Квадратов места!!!
И зачем покупать еще что то , раз нет места и времени сделать??? Чтобы стояло и захламляло???

К слову, после этого я оочень плохо чув. Себя, он тоже, но провод и двери , как и прочее, в прежнем виде

vvz

№36 | 31.07.2018-12:32

Мне ужасно оттого, что я заранее не верю, что что то изменится, не верю его словам. Я перестаю уважать его, не хочу его, сомневаюсь что остались чувства даже...
Но вот этими сдовами ему боюсь сказать. Мне кажется, это будет конец отношегмй, еслм я скажу, как мне кажется, есть на самом деле : я перестала уважать. Кажется разлюбила даже, не знаю, хочу ли дальше вместе, т.к. для меня очень важно, чтобы мы держали слово перед друг другом.
Без этого я не хочу.

vvz

№37 | 31.07.2018-12:37

Сначала, как выход, просто делала все за него сама. Типа, ну это ж мее хочется, чтобы было чисто и хорошо в доме, это ж я беспокоюсь из за провода. Но я так уже вымоиалась. И я физически не справляюсь с таким объемом растущей работы по дому мз за эиого.
И теперь не хочу. Ну т.е., он делает, что хочет, а я от этого должна страдать? Почему я, а не он сам? Это же он притащил и свалил в кучу. Пцсть разбирает.но он не разбмрает, куча копится, и я в панике - т.к. в таком объеме мне уже не по силам.

vvz

№38 | 31.07.2018-15:33

И так и мечусь между «все мои недовольства - мне и решать их, а другие не обязаны меня учитывать,» и « да как достало, идите все лесом»
Так и с сыновьями, типичное поведение мое(

vvz

№39 | 1.08.2018-19:40

Борис Эмануилович, у меня ощущение, что застряла я ..
Т.к., да, я знаю, что не уважением и мамской позицией по отношению к мужу я усугубляю положение, и что надо говорить, а не ждать, когда накопится. Но от этих знаний не легче.
Что можно сделать, чтобы изменить это, чтобы действовать по другому как- то? И главное, увидеть и почувствовать это «по другому», иначе это все теорией остается(
Я только по факту замечаю, что вот опять все так устроили мы, что ничего не сдвинулось с места. А КАК мы это сделали, и главнре - как делать иначе - нет представления

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№40 | 1.08.2018-23:28

По большому счету, вам бы с мужем на семейную терапию.
А по-простому, вы как-будто бы ощущаете крайности, то "сделаю сама", то - сделает он.
Но есть ведь и что-то, что моежете отдельно сделать вы, а может отдельно сделать он.
Не только ваш дом превратился в склад, но и ваши отношения - склад невыполненных желаний и обещаний.
Важно услышать друг друга: чего хотите вы, чего хочет он. И что вы хотите сделать для этого…

vvz

№41 | 2.08.2018-07:35

Да. Спасибо) в этой теме , в режиме демо, можно ли что- то сделать в направлении
№40 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
склад невыполненных желаний и обещаний.
Важно услышать друг друга: чего хотите вы, чего хочет он. И что вы хотите сделать для этого…
сделать, как считаете?

vvz

№42 | 2.08.2018-07:55

Вот что для меня тут появилось, так это мой способ взаимодействия.
Я пишу, как мне кажется, понятно - читаю ваш вопрос - удивляюсь, т.к. мне кажется, что я как раз додписала вопроса писала то, что ответом считаю, перечитываю себя и стараюсь ответить понятнее - чув., что не могу донести то, что хочу - злюсь на вас немного сначала ,потом на себя побольше, пишу другими словами , - вопрос, и так кругами. По моим ощущениям.
И это как раз то самое ощущение, которое и есть тема настоящая. Которая во всех личных или важных коммуникациях!!!

Т.е., для меня наш с вами диалог напоминает мои диалоги с близкими)))
Как будто я говорю, говорю. А ощущение, что слышат другое что т о. Или не слышат.

О как. Вот это реально полезно увидеть мне. Спасибо!!

Этого не замечала.

И что это значит??

Если образ, то будто.... ну, круги наматываю вокруг того, что важно, но что это - не знаю.
1. Окруж. Наверное реагируют на слова, которые эти «круги» составляют? Как вам показалось в нашей беседе?
2. А реакции жду на то, что в центре круга, на то, что мне не известно. Поэтому реакция не та вроде, не на то, и «меня не понимают, не слышат»...
Пожалуйста, комментируйте подробно это сообщение, особенно пункты)
Ваше длинное сообщение последнее очень помогло,
Вот это - то, что после него отозвалось - да, важное.
Первая реакция была - сбежать( из темы. Просто молча закрыть, поблагодарив. Злость, отчаяние. Закрыла сайт, походила с этим... стала пересматривать, и этот с кругами- словами и неизвестным важным центром образ решила описать
Мурашки даже.



vvz

№43 | 2.08.2018-18:26

№42 | vvz писал(а):
Пожалуйста, комментируйте подробно это сообщение, особенно пункты)
Ой. Как то грубо написала, это была просьба, но как то эмоционально была захвачена в тот момент,, и фраза грубая получилась

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№44 | 3.08.2018-08:24

№42 | vvz писал(а):
реакции жду на то, что в центре круга, на то, что мне не известно. Поэтому реакция не та вроде, не на то, и «меня не понимают, не слышат»...
Я верю, что то, что в центре круга известно вам…

vvz

№45 | 3.08.2018-10:25

Ясно.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

527 консультаций

№46 | 3.08.2018-10:55

№45 | vvz писал(а):
Ясно.
Так!
И что же там в центре круга, а?)

vvz

№47 | 3.08.2018-11:08

Я не знаю. Ну т.е, да - я сама считаю, что подсознательно люди все о себе знают, и я тоже. Но на уровне сознания это недоступно мне.
Ясно - это скорее моя реакция растерянности

vvz

№48 | 3.08.2018-11:12

Ясно, что знаю. Как это знание достать?
Я походила даже кругами. Я визуально вижу ( представляю, как выглядит, если бы это был предмет) символьное отражение центра, так сказать.
И? Что дальше? Нет идей у меня.
Придумать мозгами я их могу. Как и логически напредполагать, что это.
Но даст ли это что то, сомневаюсь

vvz

№49 | 3.08.2018-11:13

№46 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
ак!
И что же там в центре круга, а?)
Это выглядит так в моем прочтении, что у вас есть предположения, сто это?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 03241 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз