Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26219 специалистов из 908 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Отношения с лежачей мамой

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Александр Орлов
АвторСообщение

Эль_кин

№0 | 10.08.2018-12:50

Добрый день,
отношения с мамой у нас никогда особо не складывались. Мама была всегда строгая, много кричала, не было ни объятий, ни ритуалов. Почему то даже из своего раннего детства не могу вспомнить материнской любви и теплоты. Когда мне было 5 лет, парализовало маминого отца, который жил в другом городе. В выходные мы ездили ухаживать за лежачим дедом на протяжении 10 лет (сам он жил с бабушкой, которая обеспечивала ему ежедневный уход и занятия). Не помню, когда мама стала пить. Может тогда и начала, приходила с работы, готовила, выпивала, уходила к себе в комнату. Отец с нами не живет, примерного с моего же 5-летия (уехал в другой город ухаживать за своей матерью). Вообщем детство мое было достаточно серое, лишенное любви. Отец знал что мать пьет, относился равнодушно. Да и пила она тихо, выпьет, спать ляжет, утром на работу. Как то еще держалась она пока я замуж не вышла. Тут ей совсем башню снесло. На себя и свое здоровье она постепенно забила. Перешла на настойки и корвалол. От корвалола я ее отучила, принесла статьи, прочитала лекции, что это наркотик. Больше в квартире корвалолом не пахло. В квартире она перестала убираться, грязь такая, что хоть картошку сади. Если прихожу убираться - орет "ничего не выбрасывай, я все сама уберусь". Недавно случилось несчастье, упала дома, сломала шейку бедра. Больница, немощность, операция. Брала отпуск, ухаживала за ней некоторое время в больнице. После окончания отпуска приезжала 2 раза в день (утром и вечером) чтоб провести физиологические процедуры. Критика у нее снижена. Рекомендации врача плохо выполняет. Встал вопрос что делать после выписки - на сиделку она не согласна, на пансионат тоже. Доводы, что я одна не потяну приходить к ней 3 раза в день ежедневно, что у меня тоже есть семья, маленькие дети (оба дошкольники), дом, за которым тоже надо ухаживать, она не принимает к сведения. Говорит, не приходи, я все сама могу, ты мне термос с чаем поставь и все. Но как так? Я ведь не могу ее бросить, я хочу ей помочь, но выбирая между своими детьми и матерью, не могу оставить их в стороне. Когда прихожу ухаживать за ней - матерится, говорит, что ее все достали, что лучше полежит немного и умрет. На душе мне очень плохо - жалко себя, моих детей, обида на маму, что она не борется за полноценную жизнь. Злюсь на нее, что она не понимает как мне тяжело одной, и что даже мою помощь она принимает с бранью. Злюсь, что она не понимает, что не выполняя рекомендации врача она не поправится. Я боюсь, что она с таким образом жизни умрет, и я буду жить с чувством вины оставшуюся жизнь. Как с ней общаться я не знаю, как воспринимать эту ситуацию? Я не готова брать всю ответственность за жизнь мамы на себя, да и надо ли это, если человек не готов? Мой отец говорит, что я не смогу на нее повлиять, что она пропащая, и это ее жизнь, что если я не буду приходить по несколько раз на дню, то до нее может дойдет, что она одна не может и может тогда согласится на помощницу-сиделку (при этом я вечерами готова приходить помогать). Упустила возраст мамы - 65 лет. То есть она не дряхлая бабушка, а просто женщина которая махнула на себя рукой.

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

34 консультации

№1 | 10.08.2018-13:02

Здравствуйте! Как Вас зовут?
У Вас много чувств по отношению к маме: и желание заботиться о ней, и обида, и злость, и страх за ее здоровье и жизнь.
Хотелось бы, чтобы мама проявляла больше ответственности за свою жизнь, чтобы вся тяжесть ответственности не ложилась на Ваши плечи. Ведь Вы живой человек.

Правильно ли я понял, Вам тяжело общаться с мамой в таком ее состоянии? Вы бы хотели узнать, что можно сделать в этом отношении?

Эль_кин

№2 | 10.08.2018-13:23

Меня зовут Эля.

Я бы хотела узнать как достучаться до ее сознания, чтоб она хотела жить полноценной жизнью. Не понимаю, должна ли я взваливать на себя этот груз ответственности, если ей это не нужно, если ее вполне устраивает и такая жизнь. До травмы ее жизнь ограничивалась квартирой. С детьми она мне не помогала уже давно. В последнее время - все наше общение сводилось к ежедневному звонку. На мои вопросы, как день прошел. Стандартный ответ - проснулась, телевизор посмотрела, в туалет сходила, легла, сейчас полежу в туалет схожу.
Общаться мне действительно с ней тяжело - я срываюсь и на слезы, и на крик. Не могу принять эту ситуацию, не понимаю маму совсем. Не понимаю почему она себя хоронит, будучи живой. Чувствую себя беспомощной. И не могу понять смогу ли я ее спасти, или тут только остается молиться, да выносить утку за ней.

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

34 консультации

№3 | 10.08.2018-13:50

№2 | Эль_кин писал(а):
Я бы хотела узнать как достучаться до ее сознания, чтоб она хотела жить полноценной жизнью.
Эля, здесь можно поразмышлять, одинаково ли вы с мамой понимаете, что значит жить полноценной жизнью или у каждой из вас свой личный взгляд на этот вопрос.

№2 | Эль_кин писал(а):
Общаться мне действительно с ней тяжело - я срываюсь и на слезы, и на крик. Не могу принять эту ситуацию, не понимаю маму совсем. Не понимаю почему она себя хоронит, будучи живой. Чувствую себя беспомощной. И не могу понять смогу ли я ее спасти, или тут только остается молиться, да выносить утку за ней.
Ваши чувства естественны - ухаживать за болеющим родственником очень нелегко и физически, и морально. Когда человек в возрасте и имеет определенный характер и привычки - это тоже добавляет труда родным. А ведь Вам приходится все это делать одной.
Эля, вот статья, которая, как мне кажется, может помочь лучше понять, почему мама так себя ведет и что Вы можете предпринять в этой ситуации: http://www.b17.ru/blog/tyazhelobolnie_01/?prt=113603

Откликнулась ли Вам эта статья и рекомендации в ней?

Эль_кин

№4 | 10.08.2018-14:25

Мне кажется у мамы утих интерес к жизни совсем. Я не требую от нее - встать и кросс бежать с улыбкой на лице. Но хотя бы пока стремится выполнять рекомендации врача (она их НЕ выполняет), выполнять разминку, правильно питаться (по приезду домой - она хочет ограничиться хлебом и чаем, якобы ей больше и не надо). Причем желания жить нет уже давно, ведь не может человек который хочет жить заливать в себя алкоголь, запустить свое здоровье и свое жилище.

Насчет статьи, я думаю тут несколько иной случай. Соглашусь, что она капризна (с ней невозможно общаться, но это было и до болезни - любой совет она воспринимает как вмешательство в ее жизнь, перестала общаться абсолютно со всеми кроме меня и отца, даже матери своей не помогает и не разговаривает с ней). Но и меня она не воспринимает как средство удовлетворения своих физиологических потребностей. Она не требует от меня 100% внимания, скорее наоборот - гонит, оставь, я сама. Это "я сама" длится на протяжении долгих лет, любую мою помощь (в приведении порядка дома хотя бы) отвергает, но и сама же она ничего не делает. Год назад переехала в новую квартиру, так за год она вещи так и не разобрала. Помощь не принимала, все говорила - сама сделает, но ссылалась что ей некогда - то не выспалась, то в магазин/за пенсией надо и прочие отговорки. Разобрала я сама, пока она в больнице лежала. Так даже спасибо сказано не было.
Мое ощущение, что ее вполне устраивает лежать голодной и на грязных простынях, лишь бы ее никто не трогал, и не вмешивался в ее личное пространство.

Согласна так же насчет того что болезнь имеет власть. Но почему то пока я за ней ухаживала в больнице, она считала что именно ей хуже всего, почему то остальные пациенты в палате больнице спокойно лежали, никто не орал, все улыбались, разговаривали, хотя так же имели сложные переломы и операции. А там бабушки намного старше ее были!

О совместных воспоминаниях которые нам могут помочь понять друг друга мне сложно говорить. У меня их почему то нет... Негатива много помню, но ни одну хорошую ситуацию не вспоминается... А жаль...

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

34 консультации

№5 | 10.08.2018-14:49

№4 | Эль_кин писал(а):
ее вполне устраивает лежать голодной и на грязных простынях, лишь бы ее никто не трогал, и не вмешивался в ее личное пространство.
№4 | Эль_кин писал(а):
стремится выполнять рекомендации врача (она их НЕ выполняет), выполнять разминку, правильно питаться (по приезду домой - она хочет ограничиться хлебом и чаем, якобы ей больше и не надо).
Две эти фразы могут отражать различия в в том, как вы обе видите желаемый результат.

В этой статье подчеркивается важность диалога между больными и их родственниками, которые ухаживают за ними.
Можно попробовать понять, что стоит за желанием мамы, чтобы ее никто не трогал и не вмешивался в ее личное пространство?

Вероятно Вам так тяжело во многом и потому, что чувств много, в том числе и негативных, а выхода для них нет. А это часть диалога. Делитесь ли Вы с мамой своими чувствами, которые у Вас вызывает ее поведение?

Иногда родственникам бывает трудно убедить родного человека, особенно родителей, выполнять необходимые рекомендации из-за опыта личных отношений и позиции (я - старше, я - твоя мать, я лучше знаю). У профессионала по уходу, который не связан такими вещами, это может получаться быстрее и эффективнее. И результат, который важен для родных
№4 | Эль_кин писал(а):
ыполнять рекомендации врача (она их НЕ выполняет), выполнять разминку, правильно питаться
может быть достигнут.

Эль_кин

№6 | 10.08.2018-15:06

Я абсолютно согласна с Вами, что у профессионала это будет получаться быстрее и эффективнее. Но мама не хочет никого впускать в дом! Это замкнутый круг.

Мои переживания она знает, чувства я ей не называла (я злюсь...я боюсь...мне обидно...). Не принято в наших отношениях, как строить отношения сейчас, если раньше она была в меньшей степени озлобленной и отстраненной, и у нас этого не получалось; то сейчас тем более сомнительное мероприятие. Она взрослый человек, а не ребенок, чтоб вся ответственность за наши отношения легла на меня.

Насчет желания мамы, чтоб ее никто не трогал мне сложно сказать что стоит - это началось так давно. Может алкоголь во всем виноват, совершил необратимые изменения в психике?

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

34 консультации

№7 | 10.08.2018-15:27

№6 | Эль_кин писал(а):
Может алкоголь во всем виноват, совершил необратимые изменения в психике?
Вероятно это сыграло свою роль.

№6 | Эль_кин писал(а):
Но мама не хочет никого впускать в дом! Это замкнутый круг.
№6 | Эль_кин писал(а):
Она взрослый человек, а не ребенок, чтоб вся ответственность за наши отношения легла на меня.
Когда мама отказывается, Вам бывает сложно настоять на своем в тех вопросах, которые Вы считаете принципиальными?

Возможно Вам будет легче, если Вы сможете разделить сферы ответственности мамы и своей. Если Вы сможете определить, что, исходя из имеющихся у Вас возможностей, сил и времени (учитывая, что у Вас есть дети, другие дела и Ваша собственная жизнь), Вы будете делать в качестве помощи маме, то будете нести ответственность именно за это, предоставляя в остальном маме самой решать, что ей делать.

Эль_кин

№8 | 11.08.2018-10:59

Когда мама отказывается, перехожу на крик, она делает все равно по своему. С другой стороны я понимаю что я не могу быть рядом 24 часа и контролировать ее во всем.

Наверное, действительно это ее жизнь и она сама вправе ее портить насколько она хочет. С моей стороны только посильная помощь в еде, уходе. Если она отказывается от другой помощи (сиделки), это ее право. Так?! И ее выбор.

Наверное я еще боюсь, общественного осуждения, что я недостаточная хорошая дочь.

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

34 консультации

№9 | 11.08.2018-12:23

№8 | Эль_кин писал(а):
С моей стороны только посильная помощь в еде, уходе. Если она отказывается от другой помощи (сиделки), это ее право. Так?! И ее выбор.

Наверное я еще боюсь, общественного осуждения, что я недостаточная хорошая дочь.
Если Вы согласны с тем, что один человек может помогать другому человеку лишь настолько, насколько второй готов принять его помощь, то получится, что сегодня Вы можете помогать маме лишь настолько, насколько она сегодня готова принимать помощь от Вас.

При этом оставаясь открытыми к диалогу с другим человеком мы можем вовремя понять, когда его отношение к нашей помощи изменяется. Обращусь за примером к статье, которую рекомендовал выше - болеющему понадобилось время, чтобы осознать чувства его родных и начать изменять свое отношение к их помощи.

Эль_кин

№10 | 11.08.2018-13:13

В общем я конечно согласно что один человек может помогать другому человеку насколько второй готов принять помощь, за некоторым исключением - например, дети, и умалишенные люди. Критика конечно у нее снижена. Но тем не менее психически она здоровый человек, и наверное до некоторых вещей должна дойти сама. Хотела я конечно пригласить к ней психолога (думала об этом довольно давно), вот только от этой помощи она тоже в свое время отказалась.

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

34 консультации

№11 | 11.08.2018-14:02

№10 | Эль_кин писал(а):
Похоже, что сейчас Вы более определенно смотрите на свои отношения с мамой, чем это было в начале консультации.

Эль_кин

№12 | 11.08.2018-19:07

Спасибо, Александр.

Мне стало спокойней.

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

34 консультации

№13 | 11.08.2018-19:43

Пожалуйста, Эля! При необходимости обращайтесь. До свидания!
(Тему закрываю)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d8415 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз