Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27798 специалистов из 940 городов

Имею ли право на свою жизнь?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Носков Никита Николаевич
АвторСообщение

Юлия457

Анкета удалена

№0 | 11.08.2018-04:50

Здравствуйте. Прошу помочь мне советом в следующей ситуации. Немного расскажу о себе:мне 30 лет, жила с мамой,так как с отцом они развелись когда мне было 6л по причине пьянства. Потом у мамы были неудачные попытки построения отношений. В итоге так и жили вдвоем,пока я не встретила первого мужа. Когда родила первого ребенка,мы жили с моей мамой. Она очень помогала,даже наверное слишком. Постепенно муж отошёл на второй план. По моей глупости мы расстались.
Я так и жила с мамой,когда вышла на работу,с сыном сидела моя бабушка.
Когда сыну было 5 я познакомилась с парнем. Все быстро завязалось и я забеременела. Но так как этот парень из другого города (30км от моего) то предполагалось переезжать,так как жить с моей мамой не хотелось, да и моей родне муж не приглянулся.Но,дело в том что я не очень хотела и даже скорее всего не была готова к такому повороту. Так мы и жили раздельно год,ругаясь. Муж человек вспыльчивый,резкий,ревнивый и были не очень хорошие моменты с его стороны и при моей родне.
Когда все таки я вроде решилась на переезд,моя мама и бабушка взбунтовались. И больше беспокоятся о том,как бы их первого внука не обидели.хотя никогда такого не было со стороны второго мужа.наоборот он если делает замечания,то по делу.
Сейчас стоит вопрос о переезде,но вижу что мама не хочет отпускать от себя.уже раздражает,что решает за меня,покупает детям одежду, пытается угодить. Бабушка тоже чуть ли не отбирает сына,решает когда и где должен сын летом отдыхать.
Вопрос в чем, как быть? Вроде бы и помогали и хочется по человечески решить,но вижу что придется забрать сына и увезти.жалко маму,которая одинока,но уже невыносимо жить смотря как она потакает сыну,все разрешает.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№1 | 11.08.2018-04:56

Здравствуйте. Если подходит общение в свободном режиме и другие условия моей демо-консультации (прочитать их можно щелкнув по лампочке возле окошка где набираете сообщения), то давайте поработаем?

Юлия457

Анкета удалена

№2 | 11.08.2018-09:42

Доброе утро. Спасибо что откликнулись. Можно на ты, интересует свободное общение,так как не всегда могу быть онлайн одновременно.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№3 | 11.08.2018-10:35

Попробуй ко мне тоже на ты обращаться, по имени.
Юлия, наверное ты уже не раз размышляла над вопросом
№0 | Юлия457 писал(а):
как быть?
. Можешь рассказать об этом?

Юлия457

Анкета удалена

№4 | 11.08.2018-10:47

Конечно размышляла.Правильно жить отдельно,семьёй. А из за того что не было процесса отделения от мамы,мне трудно это было сделать,то есть уйти к мужу. Маму тоже жалко,которая останется одна,но понимаю ,что эта жалость к хорошему не приведет.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№5 | 12.08.2018-03:06

Юлия, а чего ожидаешь получить от консультации?
А чего хотела бы (иногда ведь ожидания и хотелки это совсем разные "оперы") получить от консультаци?

Юлия457

Анкета удалена

№6 | 12.08.2018-08:41

От консультации хочу получить совет как правильно сделать,то есть как безболезненно поступить в ситуации отделения от мамы.как объяснить ей что я должна свою семью строить,что дети должны быть со мной.
Я наверное боюсь осуждения с ее стороны. Во всех планах.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№7 | 12.08.2018-13:49

Слышу,Юлия. А откуда у тебя уверенность, что в твоей ситуации что-то можно сделать "правильно", а что-то "не правильно"? Наверняка ты думаешь о каких-то возможных решениях, диалогах с мамой, проигрываешь в голове как все может случиться/получиться. Какие-то решения ты почему-то отвергаешь, привешивая к ним бирку "не правильно", "не вежливо", "не по людски" и т.д. И я предлагаю тебе рассказать о своих мыслях (о любых), которые вертятся вокруг, когда думаешь обо всей этой твоей ситуации.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№8 | 12.08.2018-13:57

№6 | Юлия457 писал(а):
то есть как безболезненно поступить в ситуации отделения от мамы.
Так не получится. Отделение от мамы каждый раз процесс болезненный. Стоит хотя бы вспомнить роды, когда мышечные сокращения проталкивают ребенка в новый мир, как бы отторгая его, хотя ребенку неплохо было и в утробе. Но на этом боль не заканчивается, после появления на свет, происходит то самое первое отделение от мамы, физическое - перерезание пуповины. А если её не перерезать, то ребенок не начнет дышать своими легкими. И как раз перерезание заставляет сделать тот самый - первый обжигающий БОЛЕЗНЕННЫЙ, но САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ вдох!

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№9 | 12.08.2018-14:00

№6 | Юлия457 писал(а):
как объяснить ей что я должна свою семью строить,что дети должны быть со мной.
Этого ты сделать скорее всего не сможешь, находясь на "психологической" пуповине у мамы. Извини, за возможно некоторую резкость в фразах, но ощущение создаётся как будто ты маму хочешь уберечь от её эмоций по поводу вашего отделения, как будто она не взрослый человек, который может с этими эмоциями справиться. В общем, как будто ты в этом вопросе больше ей мама, чем она тебе

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№10 | 12.08.2018-14:02

№6 | Юлия457 писал(а):
Я наверное боюсь осуждения с ее стороны. Во всех планах.
Ты неуверенна или ты боишься об этом прямо сказать и себе признаться в том, что боишься осуждения со стороны мамы?

Юлия457

Анкета удалена

№11 | 13.08.2018-18:34


Добрый день.
№10 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Я неуверенна,боюсь сказать. Боюсь такой ситуации,что если расстанусь с мужем,то буду выслушивать от мамы и бабушки,что мол мы тебе говорили не живи с ним.

Юлия457

Анкета удалена

№12 | 13.08.2018-20:37

№7 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Насчёт диалогов с мамой, честно говоря не прокручиваю, все больше хочется забрать вещи и молча уйти. На мой взгляд разговаривать сложно и бесполезно,так как мама человек со своими взглядами в отношении мужчин. Дело усложняется ещё тем,что год назад она пережила острый психоз. Успешно пролечилась,но мне страшненько за нее. Я получается разрываюсь между мужем и мамой,которые не общаются друг с другом.

Юлия457

Анкета удалена

№13 | 13.08.2018-21:37

Плюс ещё у меня авторитарная бабушка,которая любит всеми командовать. Да,она помогает мне с детьми,но я устала от ее критики ко мне в плане того,что не так одеваю детей,не тем кормлю,по врачам зачем то бегаю,плюс обвинила меня в том,что из за меня мама не построила отношений с мужчинами.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№14 | 14.08.2018-03:15

№11 | Юлия457 писал(а):
Боюсь такой ситуации,что если расстанусь с мужем,
Какие-то реальные предпосылки этого есть? Ты часто думаешь о том, что вам надо расстаться или он говорил об этом? Откуда вообще такая мысль у тебя появилась?

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№15 | 14.08.2018-03:18

№12 | Юлия457 писал(а):
все больше хочется забрать вещи и молча уйти.
Здесь мне важно понять, если ты так хочешь сделать, то как внутри тебя такой уход будет интерпретирован - "ухожу, вот теперь будешь страдать без меня", "уйду, поупрашивай меня остаться", "я решила жить отдельно и точка" или что-то своё (примеры в кавычках дал, чтобы понимала о чем я спросил).

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№16 | 14.08.2018-03:21

№12 | Юлия457 писал(а):
Дело усложняется ещё тем,что
№12 | Юлия457 писал(а):
мне страшненько за нее.
Не очень понимаю тут твои приоритеты. Со стороны это выглядит как - выбираю стабильное хорошее состояние мамы (вполне взрослого самостоятельного человека, ответственного за свою жизнь и здоровье), при этом "закрываю глаза" на свое состояние и самочувствие, на свои отношения с мужем и на благополучное развитие своего ребёнка.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№17 | 14.08.2018-03:29

№12 | Юлия457 писал(а):
Я получается разрываюсь между мужем и мамой,которые не общаются друг с другом.
В любом случае (с этим мужем или с другим) тебе стоит крепко задуматься о своей психологической сепарации (отделении) от матери. Это может быть трудно сделать своими силами, без профессилнальной поддержки и помощи (и тогда я приглашаю тебя на платную консультацию). Но, ты можешь попробовать "самостоятельно" (желательно, чтобы все таки кто-то в этом тебя поддерживал - подруга, муж, кто-нибудь ещё), тогда тебе придется почитать об этом и понять самой как тебе можно сначала отстоять свои личные границы, а затем как внутри себя оборвать деструктивную связь с мамой, оставив более реалистичные отношения с ней. Под реалистичными я не обязательно подразумеваю, что "все будет хорошо и наладится". Может вполне оказаться так, что твои мама и бабушка будут не согласны устанавливать отношения с тобой на каких-то условиях, кроме твоей зависимости (финансовой, психологической, эмоциональной) от них. Тогда тебе придется смириться,принять и самой определять степень своих отношений с ними.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№18 | 14.08.2018-03:30

№13 | Юлия457 писал(а):
обвинила меня в том,что из за меня мама не построила отношений с мужчинами.
Попыталась переложить ответственность на тебя.
Что ты непосредственно в момент "обвинения" почувствовала?

Юлия457

Анкета удалена

№19 | 14.08.2018-07:27

№14 | Носков Никита Николаевич писал(а):
С мужем не очень гладкие отношения,он человек резкий,вспыльчивый, ругаемся часто из за детей. Кто кого больше любит,и кто кому больше покупает. Ругались из за с ситуации с мамой,когда с ней случился психоз. Сейчас ситуация такая.он из другого города сам, и кроме как переехать к нему возможности нет жить отдельно. В каком то плане там похуже конечно.а я никак не решусь.ругаемся из за этого

Юлия457

Анкета удалена

№20 | 14.08.2018-07:29

№15 | Носков Никита Николаевич писал(а):
В такой ситуации ответ был бы таким-я решила жить отдельно, быть взрослой и самостоятельной женщиной,а не маленькой дочкой.

Юлия457

Анкета удалена

№21 | 14.08.2018-07:32

[quote=№16 | u213049 | Носков Никита Николаевич][/quoteсо стороны действительно наверное так и выглядит. Понимаю,что это неправильно,то есть нельзя ставить свою жизнь семейную на последнее место.

Юлия457

Анкета удалена

№22 | 14.08.2018-07:33

№18 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Что я почувствовала? Шок. Не ожидала такого услышать.и вроде бы не сильно обиделась,но неприятный осадок остался

Юлия457

Анкета удалена

№23 | 14.08.2018-07:37

№17 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Очень благодарна Вам за советы.
Муж конечно поддерживает и сам все время говорит о том,что Юля,надо жить своей жизнью.
Да и подруги тоже оказывают моральную поддержку.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№24 | 15.08.2018-04:36

№20 | Юлия457 писал(а):
кому ответ? маме? заявить о том, что ты
№20 | Юлия457 писал(а):
решила жить отдельно, быть взрослой и самостоятельной женщиной,а не маленькой дочкой.
Ну если решила - живи, будь. Одна из существенных характеристик взрослости - принимать решение и нести все тяготы (ответственности в том числе) за его принятие и после его принятия.
Другой вопрос зачем тебе об этом обязательно маме сообщать перед уходом?

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№25 | 15.08.2018-04:44

№21 | Юлия457 писал(а):
Это не спорт и не соревнование. В данном случае любое место, после главного будет последним. В Библии (не люблю ссылаться на религиозные источники, так как не религиозен) написано «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Мк. 10:7-8). В психологическом контексте эта фраза как нельзя лучше описывает создание новой "ячейки общества" и здесь основной акцент не на оставлении родителей без внимания и заботы, а на создании ОТДЕЛЬНОЙ семьи.
Другой важный момент - уверены ли вы в том, что с этим мужчиной вы хотели бы жить вместе?

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№26 | 15.08.2018-04:51

№21 | Юлия457 писал(а):
Понимаю,что это неправильно,то есть нельзя ставить свою жизнь семейную на последнее место.
я не осуждаю и не оцениваю и не говорю правильно ли это или нет. Юлия и тебе предлагаю не оценивать это, так как твои негативные оценки/мысли еще больше подавляют тебя эмоционально. И в таком состоянии ты вряд ли сможешь принять рациональное, удобное для себя решение. Я просто обратил твое внимание на то, что увидел. Если и ты это замечаешь и хочешь изменить такое положение дел, то первый шаг должен быть в признании того, что "да, это так есть", без самооценки, правильности и прочего "посыпания головы пеплом". После признания, надо начать изучать/анализировать/осознавать механизмы того как и почему это происходит с тобой. Что в тебе (какие мысли, привычки, стереотипы) поддерживает такое положение дел? Когда немного проанализируешь, осознаешь, тогда можно будет искать пути решения. И тебе останется только найти в себе силы для решительного шага. Но шаг этот будет уже не просто шаг-реакция на ситуацию в которой тебе не комфортно, а осознанным шагом взрослого человека - следствием зрелого решения.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№27 | 15.08.2018-04:53

№22 | Юлия457 писал(а):
Как это, что значит не сильно обиделась, когда на тебя повесили ответственность за взрослого человека? Тебя по сути сделали виноватой. Что-то кроме обиды и "шока" ещё можешь распознать в своих эмоциях на тот момент или после того момента (когда думаешь о той ситуации)?

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№28 | 15.08.2018-04:55

№23 | Юлия457 писал(а):
Очень благодарна Вам за советы.
на "ты" не получилось написать :-)?

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№29 | 15.08.2018-04:57

№23 | Юлия457 писал(а):
Муж конечно поддерживает и сам все время говорит о том,что Юля,надо жить своей жизнью.
Да и подруги тоже оказывают моральную поддержку.
Тогда ищем в интернете материалы о сепарации и читаем их. Попутно захватываем к прочтению материалы о треугольнике Карпмана. Что прочитаешь можем обсудить здесь - как это применимо (совпадает или не совпадает с твоей жизнью), поняла или не поняла о чём в статьях читала, как сделать по-новому у себя в жизни.

Юлия457

Анкета удалена

№30 | 15.08.2018-06:51

№24 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Это понятно. Я как бы оправдываюсь.

Юлия457

Анкета удалена

№31 | 15.08.2018-06:53

№27 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Нет,так как я зависима от помощи бабушки и привыкла наверное слушать,что все делаю не так.

Юлия457

Анкета удалена

№32 | 15.08.2018-08:25

№28 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Привычка)

Юлия457

Анкета удалена

№33 | 15.08.2018-08:25

№29 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Хорошо,прочитаю,напишу

Юлия457

Анкета удалена

№34 | 15.08.2018-09:33

№26 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Никита,ты имеешь ввиду,что мысли негативные всегда?

Юлия457

Анкета удалена

№35 | 15.08.2018-11:08

№29 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Прочитала я про треугольник кармпмана. Получается что я жертва,муж преследователь,а мама спаситель.я думаю так. Так как когда мы с мужем ругались ,то я советовалась с мамой(что было глупо как я потом поняла), а мама конечно настроилась против него.

Юлия457

Анкета удалена

№36 | 21.08.2018-21:57

Никита, здравствуйте, продолжим консультацию?

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№37 | 22.08.2018-02:16

Здравствуй,Юлия. Продолжим. Ты неделю ничего не писала. Что-то за эту неделю в твоей ситуации изменилось?

Юлия457

Анкета удалена

№38 | 22.08.2018-08:48

№37 | Носков Никита Николаевич писал(а):
По моей теме пока ничего.
Мне бы хотелось про мужа поговорить ещё.здесь можно?

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№39 | 22.08.2018-16:12

№38 | Юлия457 писал(а):
Про мужа к которому вроде бы как ты переехать от мамы собираешься? Почему же нельзя, можно

Юлия457

Анкета удалена

№40 | 22.08.2018-23:34

№39 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Да,про второго мужа. Когда мы познакомились,то быстро стали жить вместе.нет,не по любви с первого взгляда,я видимо от пустоты душевной после развода,а он,чтобы времени не терять. Не скажу что внутри меня порхали бабочки,я наоборот была напряжена всегда.вроде бы все и ничего,но как-то не по себе было.потом узнала что беременна,это его первый ребенок,об аборте речи не шло. Но,спустя два месяца совместного проживания,он уехал к себе в город,меня завал и ждал. Я откровенно говоря не была готова, поэтому осталась у себя,сказав ему,что чуть позже перееду. На самом деле,я не хотела в тот город. За то время,что жили,с его стороны было пару скандалов по поводу ревности. Он постоянно следил за моей соц страницей,отслеживал кто у меня в друзьях там, особенно лиц мужского пола. Ему можно было в друзьях иметь кучу девушек и даже бывших.
Так мы и жили раздельно полгода,ездила на выходные то к нему,то ко мне. Рожала я в своём городе,объяснив тем,что мама и бабушка будут помогать,так как в его городе помощи нет. Потом ситуация осложнилась тем,что с дочкой попала в больницу,после чего ездили на обследования.
Через год я решилась на переезд. Я с детьми переехала к нему. Но были конфликты: то устраивал сцены ревности к бывшему мужу,то к начальнику (до сих пор подрабатывают в декрете), то был против моих поездок в мой город, иногда так орал,что грозился ударить,разбить комп о голову,вылить кофе. Я конечно нервничала и решила уехать обратно.собрала вещи и уехала.

Юлия457

Анкета удалена

№41 | 22.08.2018-23:44

Мы созванивались,ругались, делили детей. Я уже настроена была на развод. Он конечно сгоряча не рубил,но пытался путем угроз и шантажа вернуть. Добился своего, я его стала бояться. Так с ребенком и ездила к нему.
Он конечно из за своей вспыльчивости и ревности сделал так,что моя мама против него была.
Да и другие родственники.

Юлия457

Анкета удалена

№42 | 22.08.2018-23:52

Сейчас у меня такая ситуация: с одной стороны я хочу уехать к мужу,строить семью, чувствовать себя женой,мамой. С другой я боюсь: боюсь сцены ревности,что потом на работу не пустит,что не сложатся отношения с сыном от первого брака.
Вообще а скандалах себя вел агрессивно.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№43 | 23.08.2018-05:53

№42 | Юлия457 писал(а):
Варианты как можно из этой ситуации выпутаться есть?

Юлия457

Анкета удалена

№44 | 23.08.2018-08:55

№43 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Только один вариант в голове-снимать квартиру и жить отдельно,но я долго не смогу снимать из за финансов.

Юлия457

Анкета удалена

№45 | 23.08.2018-09:10

№43 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Получается что я сначала была настроена против мужа,привыкшая к опеке мамы, а сейчас ,спустя 2 года, по другому отношусь. Не скажу что муж совсем плохой,я тоже не идеал. Муж получается открыл глаза как я живу, зовёт в самостоятельную жизнь. Он заботливый, всегда в быту поможет, но некоторые черты и его взгляды мне чужды и я его не поддерживаю порой,отчего он злится. Я объясняю что у меня другое мнение по данному вопросу.
Или я должна всегда быть на стороне мужа как правильная жена?

Юлия457

Анкета удалена

№45 | 23.08.2018-09:10

№43 | Носков Никита Николаевич писал(а):
Получается что я сначала была настроена против мужа,привыкшая к опеке мамы, а сейчас ,спустя 2 года, по другому отношусь. Не скажу что муж совсем плохой,я тоже не идеал. Муж получается открыл глаза как я живу, зовёт в самостоятельную жизнь. Он заботливый, всегда в быту поможет, но некоторые черты и его взгляды мне чужды и я его не поддерживаю порой,отчего он злится. Я объясняю что у меня другое мнение по данному вопросу.
Или я должна всегда быть на стороне мужа как правильная жена?

Юлия457

Анкета удалена

№46 | 23.08.2018-11:46

В данный момент еду в свой город.мне предстоит поговорить с мамой. Но я ловлю себя на мысли,что не хочу туда ехать,не хочу встречаться со своей авторитарной бабушкой,которая чуть ли не отбирает старшего сына.живя у мужа я могу строить отношения с детьми,быть авторитетом у них,а живя у мамы я никто,ребенок,с мнением которого не считаются

Юлия457

Анкета удалена

№47 | 23.08.2018-14:57

Вот прям злость берет,честное слово. За меня все решают, что касается ребенка. Ну как так можно скажите мне пожалуйста?я как будто тень ,а не мать.

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации

г. Хабаровск

47 консультаций

№48 | 24.08.2018-05:11

№45 | Юлия457 писал(а):
Или я должна всегда быть на стороне мужа как правильная жена?
Юлия, дело в том, что каждая семья, это как будто отдельное государство, где есть свои ВЗАИМНЫЕ законы, правила, договоренности. И личный комфорт для всех членов семьи достигается если каждый будет некоторые свои (лично важные) правила отстаивать, а в других вещах идти на уступки.
Нет каких-то "правильных" и "не правильных" жен/мужей. Есть только те мужья и жёны, которые не выходят и которые выходят за рамки наших стереотипных/привычных представлений/убеждений.
Если ты веришь в то, что есть правильные жены, то ты будешь наделять образ правильной жены какими-то чертами (например, послушность мужу, принятие его стороны в ущерб своим потребностям, желаниям; в ущерб возможному диалогу). И твоё личное отхождение от этих черт в совместной жизни, будет трактоваться тобой как что-то нехорошее...возможно будешь винить себя, обещать, что обязательно станешь лучше и будешь соответствовать... НО отношения супругов это в современном обществе отношения ДВУХ РАВНОПРАВНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ.
С другой стороны, если тебе подходит такой тип отношений с мужем, как у тебя сейчас, но хотелось бы лишь в какой-то мере помягче некоторые проявления со стороны мужа сделать, то через разговоры и со временем возможно будет легче и лучше...возможно.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f0f38 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз