Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26586 специалистов из 917 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Самооценка и отношения с окружающими

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Афанасьева Елена
АвторСообщение

restless_legs

№0 | 16.08.2018-00:19

Здравствуйте, Елена!
Меня тоже зовут Елена, 28 лет, прошу Вашей помощи.
Долго думала, с какой конкретной проблемой хотела к Вам обратиться, но понимаю, что они все взаимосвязаны, и скорее всего Вы смогли бы помочь найти общий их источник и пути решения. Озвучу все:
1. неуверенность в себе - в своих поступках, словах, желаниях, целях и т.д.
2. проблемы выбора (порой в тупик ставит необходимость выбора между двумя равнозначными вариантами), принятия решений (очень много всегда сомнений и размышлений, тратится время и силы на выбор)
3. нежелание и боязнь привлекать к себе внимание - даже просто на улице кто-то смотрит на меня и я могу испытывать от этого дискомфорт, со знакомыми людьми так же.
4. неумение отстаивать свое мнение, границы, неумение вступать и решать конфликты.
5. неприятие внешности, ощущение глупости и неуклюжести. Постоянное сравнение себя с другими людьми.
6. скованность и робость, неумение общаться с людьми вне рабочих тем, выстраивать отношения (несмотря на то, что моя работа - постоянный контакт с большим количеством людей, общение и оценка)
7. зажатость в теле. часто ловлю себя на том, что например плечи приподняты и напряжены, или живот втянут и вдох очень поверхностный. Т.е. моя неуверенность в себе отражается и в теле. Пытаюсь набрать вес, заниматься спортом, чтобы нравится себе в зеркале.
8. отсутствие энергии. Минимум эмоций, равнодушие ко всему окружающему на фоне "зацикленности" на себе и недостатка энергетических ресурсов.
9.постоянные "качели" мотивации: то хочется всего и сразу (спорт, обучение и тд), то вообще ни на что нет сил и желания. За такие периоды себя очень корю, жалею о потраченном времени.

Кажется, что мне перестало хватать сил и энергии на работу с людьми, часто посещают мысли о смене работы, но какую сферу выбрать, куда идти - эти вопросы не удается решить, потому что всегда кажется, что я не справлюсь ни с какой другой работой, не хватит компетенции, а так же вызывает страх ситуация самого поиска новой работы, т.к. с самопрезентацией сложно, а в процессе поиска работы это очень важно.

Очень хочется понять первопричину всех сложностей, узнать, с чего начать работу над собой и своей самооценкой, чтобы с этим ресурсом продолжать выстаивать свою жизнь.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№1 | 16.08.2018-05:28

Здравствуйте, Елена
Спасибо за доверие и интересный запрос.

Готовы ли вы работать в теме в свободном "подходе"? Это означает, что я пишу по мере нахождения на сайте, с учётом других тем. Параллельно, когда голова свободна от другой работы, обдумываю содержание и делюсь идеями с вами.
Условно, предолжительность может выразиться в двух неделя активной переписки, но может быть продлена, по необходимости.
С вашей стороны никаких ограничений нет, в тему можно писать все, что будет приходить в голову, так как даже при написании вы начнете видеть какие-то решения - так как эмоции и мысли обретут форму.
......
Расскажите о себе, в какой семье росли, кто занимался вашим воспитанием, есть ли братья и сестры, чем увлекаетесь, как складываются личные отношения, что-то ещё, что сочтёте уместным.

Всегда ли и везде, со всеми, вы чувствуете себя так, как описали?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№2 | 16.08.2018-05:29

№0 | restless_legs писал(а):
Очень хочется понять первопричину всех сложностей, узнать, с чего начать работу над собой и своей самооценкой, чтобы с этим ресурсом продолжать выстаивать свою жизнь.
Представьте, что это произошло, (вы поняли и узнали),
что изменится в вашей жизни, по каждому пункту из первого сообщения?
[ Сообщение изменено: 16.08.2018 - 05:36 ]

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№3 | 16.08.2018-05:36

Елена, примечание:
я пишу быстро, часто с телефона, к сожалению, в моих ответах не редки опечатки - написав, сразу отправляю сообщение, и только потом обнаруживаю, когда вносить поправки уже поздно.

Прошу уточнять, если смысл каких-то фраз покажется странным.
Я борюсь с этим, безуспешно, похоже, мне ближе принять себя с этим недостатком и предупредить собеседника, чем кропотливо перечитать отправленный текст.

restless_legs

№4 | 16.08.2018-16:16

№1 | Афанасьева Елена писал(а):

Готовы ли вы работать в теме в свободном "подходе"?
Да, так будет удобно.

№1 | Афанасьева Елена писал(а):
Расскажите о себе, в какой семье росли, кто занимался вашим воспитанием, есть ли братья и сестры, чем увлекаетесь, как складываются личные отношения, что-то ещё, что сочтёте уместным.
Воспитывали мама с папой, есть старшая сестра, разница около трех лет, поэтому в детстве близко не общались, всегда были разные компании друзей, интересы по возрасту, а дома играли вместе. Мама и папа с сестрой (с первым ребенком) больше проводили времени, когда она была маленькой, папа увлекался фотографией и у нас дома много фотографий маленькой сестры, а моих совсем нет, т.к. когда я родилась уже были другие проблемы у родителей, такое время было сложное, работа. Ну и конечно, я считаю, что к сестре был больший интерес т.к. первый ребенок, все в новинку, а второй – уже не так). Но о нас всегда заботились, больше конечно акцент был на бытовых вопросах, чем на внутренних переживаниях, эмоциях (по дороге из садика мама спрашивала что я кушала на обед, а не что я узнала нового, что меня удивило или обрадовало, например). С родителями сейчас общаюсь нормально, но нельзя сказать, что доверительно. Как и в детстве-юношестве я стараюсь не рассказывать маме о проблемах, чтобы она не переживала за меня. Мама очень болезненно переживает все проблемы и неудачи, очень тревожится и сокрушается на тему «вечно у нас так»). До 17 лет жила с родителями, потом уехала учиться, после окончания переехала в другой город, начала работать. Сейчас очень много времени занимает работа, в свободное время гуляю, хожу на спортивные занятия или занимаюсь дома, катаюсь на велосипеде. Раньше увлечений было больше, а сейчас на многое не хватает времени и сил. У меня есть молодой человек, мы живем вместе, он тоже очень много работает и времени мы на неделе проводим вместе мало, в выходные побольше. Вот основной круг общения – молодой человек, несколько подруг в разных городах и на работе, поверхностные контакты на спорт.занятиях.

№1 | Афанасьева Елена писал(а):
Всегда ли и везде, со всеми, вы чувствуете себя так, как описали?
Сейчас практически во всех ситуациях.
Во времена университета нравилось общаться с разными людьми, знакомиться. И начала замечать, что когда общение кратковременное, я веду себя спокойно, позитивно, мне легко и интересно, а когда нужно влиться в коллектив и построить долговременные отношения (группа в универе, первая работа во время университета), я не могу вести себя уверенно, мне кажется, что любое мое действие может повлиять на то, как дальше я буду существовать в этом коллективе, какие будут отношения, какое впечатление я произведу. И наступает ступор – типа лучше никак, чем плохо). Со временем людей, с которыми я себя так неуютно чувствую, всё больше. Мне комфортно на 100% с молодым человеком, но даже с друзьями (девочками) я чувствую отдаление, как будто меня оценивают и сравнивают, нет ощущения, что я могу рассказать им всё что угодно и меня поддержат. С мамой относительно хорошо, но с ней я фильтрую информацию, подаю всё как можно более позитивно. С папой сложнее, особо не о чем поговорить.
А с посторонними людьми и новыми знакомыми вообще сложно. У меня есть ощущение, грубо говоря, что мне нужно быть «удобной» и «интересной» человеку, чтобы не вызывать негатив, не спорить и т.д. и понравится ему). Когда я устаю, я вообще не нахожу в себе сил на людей, не знаю, о чем с ними поговорить, в голове пустота, для меня общение не отдых, наоборот требует усилий, а отдыхаю я в одиночестве, чувствуя себя расслабленно.

restless_legs

№5 | 16.08.2018-16:57

№2 | Афанасьева Елена писал(а):
Представьте, что это произошло, (вы поняли и узнали),
что изменится в вашей жизни, по каждому пункту из первого сообщения?

Гипотетически я чувствую так:

1. неуверенность в себе – я чувствую себя спокойно, чувствую внутреннюю силу и понимаю, чего я хочу, как этого добиться, не боюсь никаких ситуаций взаимодействия с людьми.
2. проблемы выбора, принятия решений – опять таки, знаю, чего хочу и быстро принимаю решения, без бесконечных сомнений и ориентации на других людей.
3. нежелание и боязнь привлекать к себе внимание – не боюсь людей, общения, мне приятно внимание к себе со стороны других людей, я могу без внутреннего усилия посещать любые мероприятия и общаться.
4. неумение отстаивать свое мнение, границы, неумение вступать и решать конфликты – высказывать свое мнение, отстаивать, если требуется. Высказывать людям то, что мне не нравится, открыто, не боясь их задеть, при этом, разумеется, корректно. Например, на работе моя должность ведущего специалиста предполагает работу с остальными сотрудниками. Я понимаю, что должна сейчас выстроить процесс работы, но мне даже им тяжело сказать о каких-то вещах, которые мне не нравятся в их работе, мне кажется, это испортит наши отношения.
5. неприятие внешности, ощущение глупости и неуклюжести. Постоянное сравнение себя с другими людьми. – Перестать сравнивать, принять себя и работать над улучшением без негатива.
6. скованность и робость, неумение общаться с людьми вне рабочих тем, выстраивать отношения – у меня появится больше знакомых и друзей, текущие отношения перейдут на другой уровень, я начну ближе общаться с коллегами и знакомыми.
7. зажатость в теле. Красивое тело, расправленные плечи, осанка, ощущение легкости.
8. отсутствие энергии. Минимум эмоций, равнодушие ко всему окружающему на фоне "зацикленности" на себе и недостатка энергетических ресурсов. – Хочу, чтобы меня удивлял и радовал мир вокруг. Хочу меньше мыслей о своем несовершенстве и больше интереса во вне. Чтобы мне было интересно с другими людьми и я испытывала эмоции, а не думала о том, как это человек меня воспринимает. Хочу быть жизнерадостной, сильной.
9.постоянные "качели" мотивации: то хочется всего и сразу (спорт, обучение и тд), то вообще ни на что нет сил и желания. За такие периоды себя очень корю, жалею о потраченном времени. – Научиться расслабляться, спокойно принимать периоды спада мотивации, потому что я знаю, что это нормально – иногда не хотеть ничего, переживать эти периоды без чувства «всё пропало, я никогда ничего не сделаю, не добьюсь», просто продолжать делать свои дела и ждать подъема) И уметь продлевать периоды взлета мотивации.

Самое главное – чувство уверенности. Ощущение, что я могу повлиять на свою жизнь, добиться необходимых результатов. Как будто повзрослеть и взять ответственность за себя на себя.
Я смотрю на других людей и мне кажется, что они откуда-то знают, как правильно поступить, что нужно сказать в какой-то момент. Примеряю на себя и понимаю, что я не знаю, как будто у меня нет какой-то информации, пробел)
Чувство свободы и голове и в теле. Умение находить контакт с людьми вне работы.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№6 | 19.08.2018-13:18

Добрый день, Елена.

Спасибо за то, что так подобно изложили информацию.
Я все ещё её обдумываю, чтобы решить, с чего начать.

Мне показалось, что есть что-то общее между вашим запросом на
"понимание" и вот этим предположением:
№5 | restless_legs писал(а):
Я смотрю на других людей и мне кажется, что они откуда-то знают, как правильно поступить, что нужно сказать в какой-то момент. Примеряю на себя и понимаю, что я не знаю, как будто у меня нет какой-то информации, пробел)

Понимание - состояние-процесс, происходящих на уровне мышления, информации, анализа, решений, целей.

А чувство неуверенности - из области эмоций, потребностей, телесных ощущений, в нем может быть много напряжения, настороженно тип, тревоги, недоверия, ожидания подвоха и т. п.

Я к тому веду, что головой можно освоить огромные массивы знаний, сформировать понимание по самым разным позициям, проанализировать причинно-следственных связи, но не перестать чувствовать неуверенность, если внутри человека нарушены ментальные и психо-физические связи.

Лена, вопрос: в каких условиях вы чувствуете себя расслабленно, а также разрешенно-безответственно, (не считая парня), не испытывая при этом вины или стыда? Или может быть вы вспомните, когда это было в прошлом?
[ Сообщение изменено: 19.08.2018 - 13:21 ]

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№7 | 19.08.2018-13:20

№4 | restless_legs писал(а):
И наступает ступор – типа лучше никак, чем плохо). Со временем людей, с которыми я себя так неуютно чувствую, всё больше.
Верно ли я уловил, что вы стремитесь к совершенству, с кем бы ни общались, кроме молодого человека? Или и с ним тоже?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№8 | 19.08.2018-13:22

№4 | restless_legs писал(а):
нужно влиться в коллектив и построить долговременные отношения (группа в универе, первая работа во время университета), я не могу вести себя уверенно, мне кажется, что любое мое действие может повлиять на то, как дальше я буду существовать в этом коллективе, какие будут отношения, какое впечатление я произведу.
Можете поделиться представлением, из чего будут складываться долговременные отношения?

restless_legs

№9 | 20.08.2018-13:54

№6 | Афанасьева Елена писал(а):
Мне показалось, что есть что-то общее между вашим запросом на
"понимание" и вот этим предположением:
№5 | restless_legs писал(а):
Я смотрю на других людей и мне кажется, что они откуда-то знают, как правильно поступить, что нужно сказать в какой-то момент. Примеряю на себя и понимаю, что я не знаю, как будто у меня нет какой-то информации, пробел)

Уточню, под информацией я имела в виду не какие-то конкретные знания, а скорее интуитивное понимание того, как поступить в том или ином случае.


№0 | restless_legs писал(а):
Очень хочется понять первопричину всех сложностей, узнать, с чего начать работу над собой и своей самооценкой, чтобы с этим ресурсом продолжать выстаивать свою жизнь.

Здесь скорее упор на действие, с чего начать, как выстроить работу, а понимание причин нужно больше как инструмент.

restless_legs

№10 | 20.08.2018-17:38

№6 | Афанасьева Елена писал(а):
Лена, вопрос: в каких условиях вы чувствуете себя расслабленно, а также разрешенно-безответственно, (не считая парня), не испытывая при этом вины или стыда? Или может быть вы вспомните, когда это было в прошлом?

Расслабленно в окружении людей? Бывает я гуляю по городу и меня не беспокоит множество людей вокруг, я чувствую себя свободно и легко, мне всё равно, обращает ли на меня кто-то внимание, не испытываю дискомфорт от каких-то обращений прохожих. Так же бывает в компании друзей, не один на один с кем-то, а в присутствии кого-то еще. Я связываю этот с тем фактом, что когда идет общение один на один, мне нужно давать человеку «обратную связь», показывать эмоции, заинтересованность, поддерживать разговор, даже если мне не хочется этого делать, но это важно для моего друга. А в компании этот необходимый объем «обратной связи» распределяется на всех участников и при нежелании выражать свое мнение или эмоции/отсутствии эмоций, я могу выключится из процесса или участвовать менее активно.

Но бывают времена, когда я с любым человеком чувствую себя уверенно, готова решать сложные ситуации на работе и меня не пугает их количество и качество, я уверена, что найду выход и решение, смогу договориться и прийти к нужному мне результату. Но потом приходит спад энергии и мне всё это делать становится очень трудно.

Расслабленно чувствую себя в ситуациях, когда все присутствующие люди мне известны и приятны, я понимаю, что они настроены доброжелательно, не пытаются оценивать и тд.

restless_legs

№11 | 20.08.2018-17:43

№7 | Афанасьева Елена писал(а):
Верно ли я уловил, что вы стремитесь к совершенству, с кем бы ни общались, кроме молодого человека? Или и с ним тоже?

Здесь даже не стремление к совершенству, а просто попытка избежать некомфортных ситуаций. Если я понимаю, что общение с конкретным человеком может принести дискомфорт (придется презентовать себя/ ситуация в которой явно меня будут оценивать/конфликт/неприятный мне человек) я стараюсь не начинать общение. А иногда хотела бы общаться с кем-то или нужно по работе наладить контакт, но я боюсь сделать что-то не так и испортить впечатление, что в свою очередь повлияет на дальнейшее взаимодействие.

Молодого человека я тоже стесняюсь в некоторых моментах, например не могу петь при нем или с ним)

restless_legs

№12 | 20.08.2018-17:45

№8 | Афанасьева Елена писал(а):
Можете поделиться представлением, из чего будут складываться долговременные отношения?
Не совсем поняла: факторы, которые влияют на установление долговременных отношений, или имеется в виду, что я понимаю под долговременными отношениями?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№13 | 20.08.2018-18:05

№12 | restless_legs писал(а):
Не совсем поняла: факторы, которые влияют на установление долговременных отношений, или имеется в виду, что я понимаю под долговременными отношениями?
Что понимаете под долговременными отношениями, их структура и наполнение.

restless_legs

№14 | 20.08.2018-22:49

№13 | Афанасьева Елена писал(а):
Что понимаете под долговременными отношениями, их структура и наполнение.

Имею в виду продолжительное по времени взаимодействие - на работе с коллегами, например, т.е.сроки от нескольких месяцев до многих лет. Постоянные контакты или нахождение в одном помещении, необходимость общаться, решать совместно вопросы, уживаться, подстраиваться друг под друга.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№15 | 21.08.2018-09:31

Елена, отвечу в течение дня, максимум, завтра.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№16 | 22.08.2018-16:58

Елена, добрый вечер.
№9 | restless_legs писал(а):
Уточню, под информацией я имела в виду не какие-то конкретные знания, а скорее интуитивное понимание того, как поступить в том или ином случае.
Интуитивное понимание основано на импульсе, безоценочном восприятии (+ позитивный опыт из прошлого) и поддержании контакта с происходящим в тот или иной момент, нахождении в "здесь и сейчас". Эти импульсы, как правило, соответствуют собственному осознанию, что хочется/не хочется делать или говорить в данный момент, а также нравится или не нравится общение, в принципе, с разрешением дейтвовать "по обстоятельствам", в собственных интересах, или "на пользу делу", с осознанием объективных ограничений .

Эти способности помогают спонтанно отреагировать на стимул (ответить в диалоге), или самому его инициировать (задать самому или вступить в диалог с окружающими).

Из-за того, что опыт бывает еще и отрицательным, а также из-за привычных, автоматических мыслей о том, как может развиться коммуникация, человек может "зависнуть" в сомнениях и начать эмоционально тормозить или избегать общения, - что, как следствие, усиливает тревожные ожидания, по замкнутому кругу.

ПРимерно, так, как вы написали вот здесь:
№11 | restless_legs писал(а):
просто попытка избежать некомфортных ситуаций. Если я понимаю, что общение с конкретным человеком может принести дискомфорт (придется презентовать себя/ ситуация в которой явно меня будут оценивать/конфликт/неприятный мне человек) я стараюсь не начинать общение. А иногда хотела бы общаться с кем-то или нужно по работе наладить контакт, но я боюсь сделать что-то не так и испортить впечатление, что в свою очередь повлияет на дальнейшее взаимодействие.

Для того, чтобы освободить себя от тревожных ожиданий, нужно пересмотреть механизм, по которому создаются ваши ощущения ДО ТОГО, как вы вступаете в коммуникацию.

Попробуйте осознать, какие ожидания к общению вами были созданы ранее, а какие возникают в "здесь и сейчас", то есть, непосредственно, в диалоге.

И подведите под эти два вида ожиданий имеющийся опыт.

По каким реальным признакам вы заранее узнаЁте, что общение принесет дискомфорт? Что для этого должен сделать или сказать тот, с кем вы общаетесь?
Насколько часто вы раньше сталкивались с оценочными суждениями в свой адрес, приведите реальные примеры.
Оценка = конфликт?

"я боюсь сделать что-то не так и испортить впечатление, что в свою очередь повлияет на дальнейшее взаимодействие" - подробно распишите, от чего зависит впечатление, как вы узнаете, что оно исполрчено (по каким фактам) и как изменится ваимодействие (желательно привести пример из жизни).

restless_legs

№17 | 23.08.2018-17:26

№16 | Афанасьева Елена писал(а):
По каким реальным признакам вы заранее узнаЁте, что общение принесет дискомфорт? Что для этого должен сделать или сказать тот, с кем вы общаетесь?

Заранее о том, что общение может принести дискомфорт я узнаю:
1) По предыдущему опыту общения с этими людьми или в этих ситуациях. Например, конкретный сотрудник на работе, от которого необходимо добиться выполнения определенной обязанности, которую он всегда выполняет неохотно и с негативом. Обращаясь к нему я заранее понимаю по прошлому опыту, как он будет себя вести. Или поход в поликлинику, где практически каждый раз сотрудники и клиенты хамят и ведут себя недружелюбно.
В таких ситуациях я стараюсь настраиваться на позитивный лад, приходить и доброжелательно объяснять суть вопроса. Или настраиваюсь, что сейчас будет много негатива и мне не надо его воспринимать. Но когда устаешь оборону держать сложнее и все равно принимаю близко к сердцу и очень выматывает такое взаимодействие.
2) Иногда по мимике и интоннациям человека в самом начале общения.
Я на самом деле очень чуткий и ранимый человек и меня легко обидеть какой-то резкой фразой, повышением голоса. И я очень надолго запоминаю, что кто-то повел себя таким образом и сокращаю с ним контакты.
Я работаю в подборе персонала и с одной стороны такая чуткость помогает улавливать какие-то эмоции и интоннации в общении с кандидатами и раскручивать темы, которые вызвали эти эмоции и узнавать больше о кандидате, помогает понять, какой лучше способ донесения информации лучше использовать и тд. Но обратная сторона – конфликтные, неадекватные кандидаты, авторитарные, нетактичные руководители, которые требуют предоставление кандидатов в неприятной непрофессиональной форме или ведут себя нелогично и взбалмошно в процессе подбора сотрудников. Это очень тяжело воспринимать спокойно, особенно на фоне высокой загруженнности и усталости, не всегда хватает самообладания и выдержки, чтобы не принимать всё на свой счет.

restless_legs

№18 | 23.08.2018-18:44

По остальным вопросам я подробно напишу вечером. Спасибо!
№16 | Афанасьева Елена писал(а):
"я боюсь сделать что-то не так и испортить впечатление, что в свою очередь повлияет на дальнейшее взаимодействие" - подробно распишите, от чего зависит впечатление, как вы узнаете, что оно исполрчено (по каким фактам) и как изменится ваимодействие (желательно привести пример из жизни).

Я считаю, что впечатление зависит сначала от первой встречи, а потом от того, как человек себя показывает в делах или в дальнейшем общении. А складывается из того, насколько приятно и интересно было общение в первую встречу, возник ли взимный интерес у людей друг к другу, есть ли ощущение, что в дальнейшем хорошо было бы продолжить общение, что это «свой» подходящий человек с похожими взглядами или с какой-то внутренней одинаковой направленностью или с другими взглядами, но всё равно есть внутренее ощущение комфорта и интереса с этим человеком. Таким образом: зависит от того, как человек себя ведет, как общается, насколько он активный, коммуникабельный, о чем он разговаривает, насколько дружелюбен и включен в общение. И конечно от того, кто вокруг, т.к. на разных людей один и тот же стиль общения и человек может произвести противоположное впечатление.

По каким факторам я предполагаю, что впечатление испорчено («испорчено»= человек воспринял меня не так, как мне это было нужно. На самом деле я понимаю, что люди уделяют гораздо меньше внимания тому, как там я себя показала, т.к. заняты собой или своими делами=) Но для меня важно моё ощущение в этом процессе): у меня нет ощущения, что я/общение со мной интересно человеку, он не изъявляет желания продолжать общение, из компании выбирает другого человека и более плотно общется с ним.
Например, из жизни- я знакомлю своих друзей между собой и они начинают ходить куда-нибудь вместе, но без меня.
Или пример – у меня была в университете работа в летнем лагере, там были ребята, которые уже провели в лагере первую смену, месяц вместе, и те, кто только приехал впервые. В первый вечер мы приехали и собрались вместе знакомиться, ребята все были очень активные и веселые, старше меня, но чувствовалось, что они оценивают новеньких, я чувствовала себя некомфортно из-за этого и вела себя довольно скромно, отказывалась от участия в каких-то диких конкурсах и алкоголя. И мне показалось, что именно из-за первого вечера решили, что я не вливаюсь в компанию и не проявляю себя так активно, как там ожидается, и после они не очень охотно шли на контакт, общались своей группой «старичков» и нескольких новеньких приняли в компанию.

На работе для меня также важно то, какое я произвожу впечатление. С кандидатами это проще, тут моя задача расположить к себе человека и четко выстроить систему общения, а с руководителями подразделений сложнее, каждый со своими взглядами и амбициями и нужно корректно донести до них информацию о принятых в компании процессах работы и контролировать ими соблюдение этих процессов, они часто сопротивляются, или пытаются делать так, как хочется или как привыкли на прежних местах работы, или просто не вникают. Поэтому первое впечатление важно, чтобы было меньше таких ситуаций.

restless_legs

№19 | 23.08.2018-23:35

№16 | Афанасьева Елена писал(а):
Насколько часто вы раньше сталкивались с оценочными суждениями в свой адрес, приведите реальные примеры.
Оценка = конфликт?

Оценка не равно конфликт. Оценка = ощущение себя хуже, недостаточно хорошим в чем-то.

Часто ли сталкивалась с оценочными суждениями...Задумалась над этим. Скорее такая оценка-сравнение (с другими)
Мама периодически говорит на тему "а вот другие...", "почему вот другие так, а вы (с сестрой) не такие", "почему нельзя было так сделать, вот дети у знакомых сделали" и тд. Это неприятно, воспринимается как "ты хуже". В детстве меня никогда особо не хвалили за успехи, я всегда училась на хорошие оценки, хоть периодически делала ровно столько, сколько требовали преподаватели, не больше. В школе не хотелось расстраивать родителей, потом как-то все вокруг привыкли и уже не хотелось опускать планку. Но это было для всех нормой, мои усилия, даже минимальные, не оценивались. В университете я уже жила отдельно и только сообщала по факту, как дела в обучении. Меня задевало то, что например когда сдавали госы, позвонила родителям сказать, что всё хорошо, сдала на отлично, красный диплом, реакция была вроде "ну никто не сомневался", только с оттенком скуки, типа само собой разумеется и ничего выдающегося в этом нет. Я тоже не считаю, что сейчас красный диплом - это какое-то достижение, честно говоря, но такое вот скучающе-равнодушное отношение - это странно. В итоге у меня такая закрепилась идея - чтобы тебя оценили, нужно прыгнуть выше головы, сделать что-то действительно стоящее. Остальное - норма, за нее никто из близких не оценит, не похвалит.

Очень много оценивающих суждений на счет фигуры. Каждый второй считает своим долгом спросить, почему я такая худая, ем ли я, кормят ли меня, отметить соотношение костей и мяса в организме и тд. Особенно дальние родственники.. Я обычно мягко и с улыбкой отвечаю, что я очень стараюсь поправится, но пока не получается. Или показываю, что не совсем корректно задавать такие вопросы, провожу шуточные параллели с тем, что полным людям вы не говорите - чего ты такая толстая, жрешь что ли много? )) объясняю, что мне неприятно это слышать.
Очень задевало скрытое сравнение мамы молодого человека с его бывшей девушкой. Несколько раз она ошиблась, назвала меня ее именем и это прямо бомба) я знаю, как она к ней относилась, к себе такого отношения я не вижу.

Ну и самый главный человек, который меня сравнивает - это я сама. я очень страдаю от этого. В хорошие времена я стараюсь сравнивать себя только с собой прежней, видеть свой прогресс. А в плохие... со всеми вокруг. И всегда все красивее, интереснее, больше знают и умеют, веселые, их больше любят люди, у них получается то, что не получается у меня. И конечно я смотрю разные странички в соц.сетях, где всё так прекрасно у всех и думаю, что у меня не так. Умом я понимаю, что это картинка, человек показывает с лучшей стороны только лучшие моменты своей жизни. Но механизм уже запущен. И вместо того, чтобы закрыть и не усугублять, я продолжаю сравнивать и расстраиваться всё больше.
На работе у меня большой объем, я с ним относительно успешно справляюсь, я понимаю, что многие бы не потянули такой нагрузки, но..всегда не отпускают мысли, что ведь точно есть кто-то, кто справится лучше, кто придумает что-то крутое, что продвинет дело вперед. А я как будто среднячок такой.
Или вот на работе новая коллега, я сравниваю то, как плохо приняли меня и как хорошо ее. Хотя опять таки понимаю, что я пришла в момент реструктурирования, люди пять лет работали и не хотели ничего менять, но вот приняли меня и параллельно вводили много нового в работе отдела. Коллеги, как свойственно людям, решили свой негатив направить на меня, как на самую легкую мишень. Было тяжело, но этот этап завершился. И вот проходит время, мы расширяем отдел, принимаем новую девочку, она очень хорошо работает и плюс быстро находит со всеми общий язык, ее принимают и любят все коллеги. Я понимаю, что так и должно быть в нормальном коллективе, но мне обидно и я принимаю всё на свой счет. И далее - у нее некоторые вещи получаются лучше, быстрее, структурированнее. Мы с ней подружились, но последнее время я начинаю сознательно отдаляться, потому что мы много времени проводили вместе, я ее познакомила почти со всеми своими друзьями, и они начинают за короткое время близко с ней общаться, ходят без меня куда-то. Она красивая и успешная, и я конечно начинаю сравнивать... И понимаю, что очень устаю от проведенного вместе досуга, когда с нами есть еще мои друзья и я вижу или предполагаю, что она в чем-то нравится им больше, а я соответственно на фоне нее - хуже. И даже может они так не думают или никогда не признаются мне, чтобы не обидеть, но я чувствую, что такая компания действует на меня угнетающе.
Не получается принять и полюбить себя такой, какая есть. Объективно во мне многое хотелось бы изменить, но мне кажется, даже когда я достигну этих позитивных изменений, мне всё равно будет казаться,что я недостаточно хороша.
Как бороться с этим сравнением себя?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№20 | 24.08.2018-05:42

Лена, добрый день.
Многое для меня проясняется, благодаря вашим сообщениям.

Вижу два пути работы над проблемой, первый - через осознанное поведение и мышление, восприятие происходящего в настоящем.

Второй - работа с прошлым, вашими отношениями с мамой и близкими людьми, повлиявшим на вашу самооценку, ибо там и находится начало ваших ощущений.

Прошлое и его подробности, ореагирование тех эмоций, что возникали там и тогда, требует много времени, и переписка не лучший вариант, лучше это делать методично и в очной работе.

С настоящим можем поразбираться, чтобы вывести в ясное понимание, как поступать в тех или иных ситуациях, чтобы устоять и не соскальзывать в "старые реакции" самовосприятия, привычные для вас.

Начнём тезисно, если не возражаете, и попробуем превратить эти тезисы их в т. н. свод "новых решений и правил".

Я сегодня весь день работаю, допоздна, если будут перерывы, уже сегодня прокомментирую ваши сообщения, либо, если сильно устану, - в ближайшие пару дней.
Не теряйте, пожалуйста.

restless_legs

№21 | 24.08.2018-10:20

№20 | Афанасьева Елена писал(а):
Начнём тезисно, если не возражаете, и попробуем превратить эти тезисы их в т. н. свод "новых решений и правил".

Я сегодня весь день работаю, допоздна, если будут перерывы, уже сегодня прокомментирую ваши сообщения, либо, если сильно устану, - в ближайшие пару дней.
Не теряйте, пожалуйста.

Да, хорошо, спасибо! Успешного дня!

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№22 | 27.08.2018-04:05

Елена, доброе утро!
Продолжим.
№17 | restless_legs писал(а):
1) По предыдущему опыту общения с этими людьми или в этих ситуациях. Например, конкретный сотрудник на работе, от которого необходимо добиться выполнения определенной обязанности, которую он всегда выполняет неохотно и с негативом. Обращаясь к нему я заранее понимаю по прошлому опыту, как он будет себя вести. Или поход в поликлинику, где практически каждый раз сотрудники и клиенты хамят и ведут себя недружелюбно.
В таких ситуациях я стараюсь настраиваться на позитивный лад, приходить и доброжелательно объяснять суть вопроса. Или настраиваюсь, что сейчас будет много негатива и мне не надо его воспринимать. Но когда устаешь оборону держать сложнее и все равно принимаю близко к сердцу и очень выматывает такое взаимодействие.

Прелагаю к рассмотрению правило целесобразности:
общаться, исходя из вашей, личной цели общения., предварительно ответив на вопрос:
- Что из этого общения получу я, лично?

- "необходимо добиться выполнения определенной обязанности, которую он всегда выполняет неохотно и с негативом"

- "поход в поликлинику",

- что получаете вы, для себя?

Цель, основанная на личной потребности, может стать вполне достижимой, если она отвечает основным критериям: конкретности, достижимости, реалистичности, непротиворечивости, измеримости.

Опишите вашу цель общения в 1м и 2м примере.

Вы правы, оборона выматывает, лишает сил (энергия расходуется на напряжение).
Как вы относитесь к понятию "маневренность"?
Как вы представляете свои "личностные границы" (как бы они выглядели, если бы мы их увидели)?
Можно их нарисовать и выложить рисунок сюда, в тему.
Или описать словами.

№17 | restless_legs писал(а):
2) Иногда по мимике и интоннациям человека в самом начале общения.
Я на самом деле очень чуткий и ранимый человек и меня легко обидеть какой-то резкой фразой, повышением голоса. И я очень надолго запоминаю, что кто-то повел себя таким образом и сокращаю с ним контакты.
Я работаю в подборе персонала и с одной стороны такая чуткость помогает улавливать какие-то эмоции и интоннации в общении с кандидатами и раскручивать темы, которые вызвали эти эмоции и узнавать больше о кандидате, помогает понять, какой лучше способ донесения информации лучше использовать и тд. Но обратная сторона – конфликтные, неадекватные кандидаты, авторитарные, нетактичные руководители, которые требуют предоставление кандидатов в неприятной непрофессиональной форме или ведут себя нелогично и взбалмошно в процессе подбора сотрудников. Это очень тяжело воспринимать спокойно, особенно на фоне высокой загруженнности и усталости, не всегда хватает самообладания и выдержки, чтобы не принимать всё на свой счет.
Мимика и интонации входят в спектр невербальных сигналов. По ним может определяться психологический уровень общения, являющийся полем для различных манипуляций и провокаций.
Я рекомендую вам сосредоточиться только на озвученных информационных сигналах, во избежание двойного толкования "кто, что имел ввиду, и на самом ли деле он намеренно вас провоцирует или дает понять о своем негативном отношении, таким изощренным способом".

Это также имеет отношение к границам. Зная свою чувствительность, можно научиться держать все, ранящее, за их пределами, принимая лишь то, что полезно для принятия решений.

Если сравнить, условно, "хорошее" и "плохое" в вашей работе, что перевесило бы, или в абсолютных показателях, в пределах 10 баллов?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№23 | 27.08.2018-04:14

№18 | restless_legs писал(а):
Я считаю, что впечатление зависит сначала от первой встречи, а потом от того, как человек себя показывает в делах или в дальнейшем общении. А складывается из того, насколько приятно и интересно было общение в первую встречу, возник ли взимный интерес у людей друг к другу, есть ли ощущение, что в дальнейшем хорошо было бы продолжить общение, что это «свой» подходящий человек с похожими взглядами или с какой-то внутренней одинаковой направленностью или с другими взглядами, но всё равно есть внутренее ощущение комфорта и интереса с этим человеком. Таким образом: зависит от того, как человек себя ведет, как общается, насколько он активный, коммуникабельный, о чем он разговаривает, насколько дружелюбен и включен в общение. И конечно от того, кто вокруг, т.к. на разных людей один и тот же стиль общения и человек может произвести противоположное впечатление.
Немного порассуждаю.
Я полагаю, это имеет отношение к понятию "эмоциональная и духовная близость" - складывающемуся из совпадения личностных ценностей, взглядов, интересов.

№18 | restless_legs писал(а):
На работе для меня также важно то, какое я произвожу впечатление.

На самом деле, мы все разные, и вовсе нет неободимости совпадать со всеми подряд. И даже в пределах одной компании. Однако, я бы ввела в обиход и понятие взаимного "уважения", означающего, насколько важен тот или иной человек в нашем восприятии.

И, прежде всего, обратила внимание, насколько эта важность распространяется на себя самого. Без принятия себя таким, какой ты есть, и без уважения к себе, сложно рассчитывать на уважение окружающих. По простому принципу подражания, задаваемого нами: отношение к себе зеркалится объективной реальностью и возвращается нам же, часто, в преувеличенном виде.

Уважение к себе мы копируем у наших родителей, сначала, по их отношению к ребенку (подчеркивающему важность присутствия его в их жихни), затем, по образу и подобию, их уважения к самим себе.

Без осознания важности для себя собственной личности (это может стать 1м шагом, и просьба не путать с ЧСВ! :), изменить отношения с окружающими крайне затруднительно, так как вряд ли им придет в голову догадаться, насколько это для вас важно и стать к вам чуткими, без вашего к тому запроса и прояснению отношений ((.

Поделитесь вашим мнением на этот счет, пожалуйста.
[ Сообщение изменено: 27.08.2018 - 04:18 ]

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№24 | 27.08.2018-04:17

№18 | restless_legs писал(а):
По каким факторам я предполагаю, что впечатление испорчено («испорчено»= человек воспринял меня не так, как мне это было нужно. На самом деле я понимаю, что люди уделяют гораздо меньше внимания тому, как там я себя показала, т.к. заняты собой или своими делами=) Но для меня важно моё ощущение в этом процессе):
А по-моему, испортить впечатление можно только какими-то активными действиями, направленными на причинение конкретного вреда.

Первое впечатление можно создавать, оставаясь собой в любых обстоятельствах. От этого зависит, насколько потом придется или не придется напрягаться, чтобы сохранять этот "первозапечатленный" образ.

Оставаясь собой, можно сэкономить массу энергии.
Хотеть нравиться - нормальная потребность человека, она попадает в разряд потребностей в общении, дружбе, любви, внимании, принадлежности, и тп.
И это вновь возвращает нас к уважению себя, в неменьшей степени, чем окружающих, и совпадению ценностей.

О совпадении ценностей, в принципе, можно узнать до того, как придется вливаться в какую-то коммуникацию. Ее ценность для себя тоже можно оценить, как при вхождении, так и в процессе, с последующим решением о продожении или завершении.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№25 | 27.08.2018-04:26

№19 | restless_legs писал(а):
Оценка не равно конфликт. Оценка = ощущение себя хуже, недостаточно хорошим в чем-то.
Елена, эту часть вашей проблемы я бы отнесла к неврозам, с необходимостью личной терапии.
Его истоки в ваших отношениях с родителями, с мамой. Это довольно большая и глубокая тема, ее лучше прорабатывать со специалистом очно.
Поверностно, из правил, можно принять позицию, что все, что предъявлялось мамой, осталось в далеком прошлом, которого уже нет!

Есть настоящее, с его объективной реальностью.
И в нем можно и следует опираться только на факты - сделанное, сказанное, увиденное, услышанное, потроганное и т.п.

Если никто вам не говорит "ты хуже других!", то этого феномена на данный момент не существует, в принципе.

Как думаете?

restless_legs

№26 | 27.08.2018-23:56

Здравствуйте! Буду размышлять и частями отвечать.
№22 | Афанасьева Елена писал(а):
Опишите вашу цель общения в 1м и 2м примере.
№22 | Афанасьева Елена писал(а):
- "необходимо добиться выполнения определенной обязанности, которую он всегда выполняет неохотно и с негативом"
Моя цель в этом случае - результат моей собственной работы. Чаще всего требуется, чтобы человек выполнил часть работы, которая необходима для моей дальнейшей работы. Следовательно, моя цель - получение необходимой мне информации или решения.

№22 | Афанасьева Елена писал(а):
- "поход в поликлинику"
Моя цель - получение медицинской помощи, если я себя плохо чувствую, получение необходимых документов. И если на сотрудников можно повлиять в случае их неэтичного поведения, то на поведение посетителей - не всегда. Я понимаю, люди болеют, вынуждены долго ждать, но ведут себя порой очень агрессивно. И достижимость цели под угрозой - например однажды врач попросила меня прийти к определенному времени, я отпросилась на час с работы, пришла, но женщина внушительных размеров втрое больше меня заявила, что не пустит меня в кабинет раньше, чем она сама выйдет оттуда. И никакие доводы, демонстрация записи врача с датой и временем не имели для нее силы, она просто прегородила мне путь к двери и стояла так, приговаривая, мол "ходят тут всякие".

№22 | Афанасьева Елена писал(а):
Как вы относитесь к понятию "маневренность"?
хм...Наверное, отношусь как чему-то, что мне не всегда даётся. Вот наверное как раз маневренности и не хватает мне, чтобы находить нужные слова и поведение в ситуациях общения. Я как будто подтормаживаю, долго решаю, как поступить и тд.
Опять-таки, в состоянии эмоциональной стабильности и подъема это удается лучше.

№22 | Афанасьева Елена писал(а):
Как вы представляете свои "личностные границы" (как бы они выглядели, если бы мы их увидели)?
Есть интересное ощущение, которое я замечала уже давно, что это границы в моем случае как будто бы очень подвижны.
Я представляю их как ощущение пространства вокруг, которое я считаю "своим", оно теплое и безопасное, воспринимается как зона, где я всё четко вижу и ощущаю, за ее пределами четкость изображения уменьшается. Физически можно представить это пространство как окружность, я в центре.
В зависимости от моего состояния радиус увеличивается или уменьшается. Бывает, сжимается настолько, что оказывается внутри меня, ощущается в районе диафрагмы, тогда я наиболее уязвима для внешних воздействий. Когда я нахожусь с приятным мне человеком, то эта окружность становится гораздо больше, как будто сливается, соединяется с такой же зоной другого человека.

№22 | Афанасьева Елена писал(а):
Я рекомендую вам сосредоточиться только на озвученных информационных сигналах, во избежание двойного толкования "кто, что имел ввиду, и на самом ли деле он намеренно вас провоцирует или дает понять о своем негативном отношении, таким изощренным способом".
Возможно корни этого неосознанного внимания к интонациям и мимике в том, что в моей семье не принято было выражать недовольство, пока это не переходит в крайнюю степень и не высказывается всё накипевшее за время, и догадаться о каких-то изменениях можно было по таким признакам.
Согласна, что трактование мимики и прочего не всегда даст правдивую информацию, у человека может быть тысяча своих поводов вести себя сейчас таким образом, и скорее всего я слишком много принимаю на свой счет. Но ведь если сосредоточится только на озвученных сигналах, это немного похоже на слепоту и роботизированность. Не будет ли здесь другой крайности?

restless_legs

№27 | 28.08.2018-16:54

№22 | Афанасьева Елена писал(а):
Если сравнить, условно, "хорошее" и "плохое" в вашей работе, что перевесило бы, или в абсолютных показателях, в пределах 10 баллов?

Сложный вопрос. Наверное это больше похоже на соотношение 40 и 60 процентов, которые периодически меняются местами, чаша весов уходит то в хорошее, то в плохое.
Изначально мне очень нравилась моя работа, я так радовалась возможности узнавать разных людей, мне нравилось делать процесс собеседования для человека не стрессовой жуткой процедурой, а комфортной деловой встречей, нравилось подбирать не только подходящего человека на вакансию, но и стараться подобрать под человека подразделение, коллектив, учитывая его особенности, чтобы взаимодействие было длительным и продуктивным.
У меня хорошая руководитель, коллектив отдела тоже собрался отличный, долгое время я выполняла всю работу отдела одна, год назад мы расшили отдел.
Из минусов – очень высокая интенсивность работы, постоянная загруженность, высокие требования со стороны руководства, часто несовместимые с реальным положением дел на рынке труда. Поэтому мы бьем рекорды производительности, всегда в режиме «пятилетка за три года», а высшее руководство продолжает набирать обороты и потому всегда «мало и плохо», какая бы на самом деле не была ситуация по результатам работы, этот результат тонет в море новых задач(вот тоже пример оценочных суждений – отношение, что всегда плохо, никогда нет позитивной оценки результата работы) Весь рабочий день – это встречи с людьми и постоянные телефонные переговоры. Был длительный период, когда мы работали до позднего вечера, никогда не зная, во сколько удастся освободится, что не дает ни построить планы, ни заниматься чем-то кроме работы. И функционал в тот период был очень эмоционально сложным.
Последнее время я часто думаю, что работа усугубляет мои сложности. Я размышляю над сменой сферы деятельности. Я вижу признаки профессионального выгорания и что-то похожее на выученную беспомощность.
За пять лет работы не было возможности сходить в отпуск, всё время какой-то супер срочный проект перекрывал планы, в октябре этого года я наконец поеду в отпуск, но что-то мне подсказывает, что две недели вряд ли вернут меня к этапу восторга от такого количества работы) И вот я размышляю, чем бы я хотела заниматься, но пока у меня нет ответа на этот вопрос, что тоже довольно сильно меня волнует.

restless_legs

№28 | 28.08.2018-18:39

№23 | Афанасьева Елена писал(а):
Без принятия себя таким, какой ты есть, и без уважения к себе, сложно рассчитывать на уважение окружающих. По простому принципу подражания, задаваемого нами: отношение к себе зеркалится объективной реальностью и возвращается нам же, часто, в преувеличенном виде.

Уважение к себе мы копируем у наших родителей, сначала, по их отношению к ребенку (подчеркивающему важность присутствия его в их жизни), затем, по образу и подобию, их уважения к самим себе.

Без осознания важности для себя собственной личности (это может стать 1м шагом, и просьба не путать с ЧСВ! :), изменить отношения с окружающими крайне затруднительно, так как вряд ли им придет в голову догадаться, насколько это для вас важно и стать к вам чуткими, без вашего к тому запроса и прояснению отношений ((.

Поделитесь вашим мнением на этот счет, пожалуйста.


Согласна на сто процентов с Вами. Принятие себя и любовь к себе – это база для дальнейшего построения своей жизни, опора в сложных ситуациях. Это то, что позволяет не реагировать болезненно на какие-либо суждения и слова других, потому что ты знаешь о себе, какой ты, знаешь и чувствуешь свою ценность (согласна, без перекоса в сторону неоправданно завышенного чувства собственной ценности).

От родителей я не помню таких проявлений, подчеркивающих мою важность в их жизни. Наверное из-за этого я всегда старалась быть «удобной» для них в детстве. Я помню в детстве мысли о том, что нельзя просить что-то купить дорогое, например, и я не помню, чтобы они мне говорили так, это мысль как-то у меня сама сформировалась. Ну и конечно расстраивать их, делать что-то в школе, чтобы им пришлось потом разбираться или краснеть за меня, тоже не было желания). Мои родители достаточно скромные и спокойные люди, честные и порядочные, но пример любви к себе, уважения к себе, ощущения своего достоинства и важности им наверное было сложно заложить, потому что и они вряд ли обладают такой базой, насколько я могу судить со своей стороны.

Есть примеры из жизни, когда меня несколько коробят ситуации требования человеком благ или внимания к себе: для примера: на беговых соревнованиях выдают стартовые пакеты, в которых информационные материалы и подарки от спонсоров. И вот есть люди, которые, не находя в своем пакете какой-нибудь мелочи типа батончика мюслей идут выяснять, почему им не досталось и тд. Или на работе сотрудник звонит и говорит «а меня так никто и не поздравил с днем рождения от компании!». Особенно если это подается с претензией.
Я согласна, есть вещи, которые нужно отстаивать, но вот требовать поздравить себя с днем рождения для меня какой-то абсурд и мне кажется, это странно. Честно говоря, в таких ситуациях я испытываю чувство, похожее на стыд за другого человека, когда кто-то делает, а ты это видишь и тебе неудобно)

Мне хотелось бы принять себя и я понимаю, это поможет мне чувствовать себя лучше. Но, не совсем понимаю механизма выработки такого ресурса, который по идее должен был закладываться годами при участии других людей. Но надеюсь, это возможно


restless_legs

№29 | 28.08.2018-23:09

№24 | Афанасьева Елена писал(а):
Оставаясь собой, можно сэкономить массу энергии.
Хотеть нравиться - нормальная потребность человека, она попадает в разряд потребностей в общении, дружбе, любви, внимании, принадлежности, и тп.
И это вновь возвращает нас к уважению себя, в неменьшей степени, чем окружающих, и совпадению ценностей.

Елена, я согласна, хотеть нравиться- нормальная потребность, но я осознаю, что у меня она искажена. Уж слишком я порой хочу нравится. Бывает, если я совершаю ошибку, я начинаю думать, что человек теперь будет всегда считать, что я глупая, не умею что-то и тд. Вроде того, что какая-то единичная фигня может наложить отпечаток до конца дней) Я понимаю, как это абсурдно. Согласна, что это связанно с ощущением самоценности. Такая ситуация, как я описываю, нездоровая (чтобы любить себя, обязательно, чтобы кто-то любил. если никто не удовлетворяет эту потребность нравится, то я и сама себе не буду нравится. Т.е. нужна подпитка извне, а должно быть наоборот).
Я и раньше отслеживала у себя такие моменты, стараюсь сейчас не пытаться подстроится под других, исходить из своих чувств и желаний. Вчера и сегодня на работе старалась придерживаться курса на свои желания, а не других. И еще встретили в метро коллегу моего молодого человека, он нас познакомил, ехали вместе болтали, я сначала поймала себя на мысли "ой, а какое я произведу впечатление, что он подумает", а потом сознательно их отбросила и спросила себя - а какая разница? и вела себя по моим ощущениям довольно естественно, но все же стеснялась. Однако же не загоняла себя мыслями о производимом впечатлении ни во время, ни после - небольшой ситуативный прогресс)

restless_legs

№30 | 28.08.2018-23:22

№25 | Афанасьева Елена писал(а):
Поверностно, из правил, можно принять позицию, что все, что предъявлялось мамой, осталось в далеком прошлом, которого уже нет!
Есть настоящее, с его объективной реальностью.
И в нем можно и следует опираться только на факты - сделанное, сказанное, увиденное, услышанное, потроганное и т.п.
Если никто вам не говорит "ты хуже других!", то этого феномена на данный момент не существует, в принципе.

Как думаете?

В принципе, никто не говорит мне "ты хуже других", кроме меня самой. Мне кажется еще, что в моей возрасте начинается сравнение и демонстрация достижений, особенно у женщин, и многие этим активно занимаются, а всё остальное я уже сама додумываю. Одна из моих знакомых как-то говорила, что ею часто движет мысль "вот у подруги есть что-то, тогда и мне обязательно надо, чтобы у меня тоже было это, только еще лучше", и так по наблюдениям делают многие вокруг, как бы самоутверждаясь. а у меня это заканчивается на неутешительном сравнении и расстройстве.

"можно принять позицию, что все, что предъявлялось мамой, осталось в далеком прошлом, которого уже нет!". Я не испытываю какого-то негатива к родителям по этому поводу, мне только жаль, что нет того ресурса, который мог бы быть, и мог бы дать мне многое. Но, что поделать, Вы правы, нужно принять данность, есть настоящее и нужно отталкиваться от него и работать с ним.

Если никто не говорит, что я хуже других, то по идее я не хуже) вот только ощущаю, будто бы хуже. Данное правило предполагает, что нужно каким-то образом избавится от этого чувства, но я не совсем понимаю, как? Рационализацией?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№31 | 29.08.2018-08:14

Елена, дорое утро!

Вы сделали хороший анализ и разбор, с большим интересом прочла.
"Поварите" это в себе, но не только головой, а еще и всем телом, как будет откликаться?
Ищите тоненькие контакты с чувствами.

Смогу прокомментировать позже, два дня плотно заняты офлайн, а хочется писать вам, не на бегу.

Не теряйте, пожалуйста.
Если сегодня будет перерыв, более-менее существенный, напишу сегодня-завтра, если нет - в выходные, или в понедельник..

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№32 | 4.09.2018-05:33

Елена, простите за долгий перерыв, сегодня вечером буду в теме.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№33 | 4.09.2018-19:45

Елена, добрый вечер!

Предлагаю начать с конца, постепенно.


№30 | restless_legs писал(а):
Если никто не говорит, что я хуже других, то по идее я не хуже) вот только ощущаю, будто бы хуже. Данное правило предполагает, что нужно каким-то образом избавится от этого чувства, но я не совсем понимаю, как? Рационализацией?
Можно и рационализацией.
Или проективно, осознав "хужесть", как некий компонент вашей личности.
Например, предлагаю вам пластилиновую технику, в которой можно сделать очевидными ваши ощущения.

Прошу вас слепить свою "хужесть", снять на камеру и выложить снимок сюда.
Посмотрим вместе, что она из себя представляет и от чего предстоит избавляться.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№34 | 4.09.2018-19:47

№29 | restless_legs писал(а):
Елена, я согласна, хотеть нравиться- нормальная потребность, но я осознаю, что у меня она искажена. Уж слишком я порой хочу нравится. Бывает, если я совершаю ошибку, я начинаю думать, что человек теперь будет всегда считать, что я глупая, не умею что-то и тд. Вроде того, что какая-то единичная фигня может наложить отпечаток до конца дней) Я понимаю, как это абсурдно. Согласна, что это связанно с ощущением самоценности. Такая ситуация, как я описываю, нездоровая (чтобы любить себя, обязательно, чтобы кто-то любил. если никто не удовлетворяет эту потребность нравится, то я и сама себе не буду нравится. Т.е. нужна подпитка извне, а должно быть наоборот).
Я и раньше отслеживала у себя такие моменты, стараюсь сейчас не пытаться подстроится под других, исходить из своих чувств и желаний. Вчера и сегодня на работе старалась придерживаться курса на свои желания, а не других. И еще встретили в метро коллегу моего молодого человека, он нас познакомил, ехали вместе болтали, я сначала поймала себя на мысли "ой, а какое я произведу впечатление, что он подумает", а потом сознательно их отбросила и спросила себя - а какая разница? и вела себя по моим ощущениям довольно естественно, но все же стеснялась. Однако же не загоняла себя мыслями о производимом впечатлении ни во время, ни после - небольшой ситуативный прогресс)
Очень здорово, что вы получили этот опыт!
Попробуйте осознавать момент перехода "в чужую голову", и начала воспрития себя из думания и восприятия другого человека.
И обязательно зафиксируйте этот переход:
- Воспринимаю себя из себя
- Воспринимаю себя из чужого восприятия.

Попеременно "походите" из одног состояния в другое и поделитесь своими наблюдениями.

restless_legs

№35 | 8.09.2018-00:35

Буду параллельно про свои ощущения тоже рассказывать.
№33 | Афанасьева Елена писал(а):
Можно и рационализацией.
Или проективно, осознав "хужесть", как некий компонент вашей личности.
Например, предлагаю вам пластилиновую технику, в которой можно сделать очевидными ваши ощущения.
Когда прочитала про осознание хужести как компонента личности, было отторжение, не хочу признавать это как реальную часть себя. Когда выше в диалоге мы обсуждали, вы задавали вопросы, я старалась максимально подробно отвечать, параллельно обращать внимание на свое поведение в реальных ситуациях, отслеживать, контролировать, стараться делать иначе, не надумывать и тд, внутреннее ощущение было, что идем в верную сторону.

Когда прочла задание слепить свою "хужесть" тоже было ощущение и мысль "это не часть меня, поэтому я могу только показать, как я воспринимаю или ощущаю ее" и даже "как же я ее изображу, ведь в реальности ее нет, это только мои домыслы". То есть я воспринимаю это как побочный продукт других проблем. Поэтому первичное ощущение было как в игре "горячо-холодно", что стало холоднее, как будто до этого я что-то нащупывала, и вот мы поворачиваем в сторону.

Повторюсь, что только делюсь с вами возникающими ощущениями, ни в коем случае не хочу вас задеть, надеюсь на правильное понимание. мне хочется вам рассказывать такие мелочи, чтобы может быть картина с вашей стороны становилась объемнее.

И конечно я постаралась подумать/почувствовать, как изобразить. Вылепила, вышло так

restless_legs

№36 | 8.09.2018-01:05

№34 | Афанасьева Елена писал(а):
Попробуйте осознавать момент перехода "в чужую голову", и начала восприятия себя из думания и восприятия другого человека.
И обязательно зафиксируйте этот переход:
- Воспринимаю себя из себя
- Воспринимаю себя из чужого восприятия.

Попеременно "походите" из одного состояния в другое и поделитесь своими наблюдениями.

Пока не получилось за эту неделю часто акцентировать внимание на переходе из состояния в состояние, буду продолжать отслеживать. Получалось пресекать попытки восприятия себя из думания и восприятия другого человека. Точнее, в какой-то мере иначе это воспринимать.
Например, на работе сложилась такая ситуация, что руководитель попросила поехать выступить на презентации перед студентами, т.к. сотрудник, которая это обычно делает, не смогла. Мне сказали о такой необходимости примерно за час до выезда на презентацию. То есть у меня было совсем мало времени на подготовку. Плюс учитывая мою "любовь" к публичным выступлениям и вниманию... Я несколько переживала, как у меня получится выступить, как они воспримут, боялась, что могу выглядеть и звучать "жалкой". Но в какой-то момент стала размышлять так: 1) я в глазах этих ребят в любом случае буду неким авторитетом как приглашенный представитель работодателя. 2) чем меньше я буду показывать волнение, тем меньше внимания к этому будет 3) я разбираюсь в своей стороне темы презентации и даже если будут задаваться какие-то каверзные вопросы, я смогу ответить или выйти из ситуации. Нас с другими приглашенными посадили в президиум перед аудиторией, это непривычно (я чаще всего общаюсь с одним-двумя людьми наедине), но я чувствовала себя относительно естественно (как выглядело со стороны мне судить сложно). Правда я всегда в такие моменты испытываю такое чувство..синдром самозванца - вроде того, что все взлослые-умные, а я ребенок, который хорошо притворяется взрослым и вот еще немного и кто-то догадается, что я здесь по ошибке. На работе тоже бывает такое ощущение, что я всех обманываю, вроде бы как я могу быть ведущим специалистом и вообще что-то понимать в этой работе? Главное, чтобы никто не догадался и не раскрыл)

Но я ушла от темы. Итог - старалась больше воспринимать себя из себя, не лезть с чужие головы, ориентироваться на свои чувства-желания, не пытаться угадать, что от меня хотели бы окружающие люди в данную минуту. Меньше чувствовала ощущение "хочется спрятаться и не чувствовать себя так никчемно". Первую половину недели настроение было приподнятое без особой причины, больше шутила, чувствовала себя свободнее. С четверга стало тяжелее, усталость больше ощущалась и состояние погружения в воду или длительного нахождения в жарком душном помещении - голова тяжелая, трудно работать, хочется закрыться в себе. Надеюсь восстановиться в выходные. Предстоит встреча с подругами, еще пойду на занятие в зал и на мастер-класс, где будет много людей, постараюсь отслеживать этот переход
- Воспринимаю себя из себя
- Воспринимаю себя из чужого восприятия.

Спасибо вам, что направляете!

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№37 | 11.09.2018-04:36

Сегодня вечером напишу вам.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№38 | 12.09.2018-05:14

Добрый вечер, Елена!
№35 | restless_legs писал(а):
Когда прочитала про осознание хужести как компонента личности, было отторжение, не хочу признавать это как реальную часть себя. Когда выше в диалоге мы обсуждали, вы задавали вопросы, я старалась максимально подробно отвечать, параллельно обращать внимание на свое поведение в реальных ситуациях, отслеживать, контролировать, стараться делать иначе, не надумывать и тд, внутреннее ощущение было, что идем в верную сторону.
Все верно, так проявилось ваше реальное отношение к "теневой" части, которая ощущается, как присутствующая, но в осознании отвергается, не принимается.
Вы молодец, что написали подробно, какие чувства проявились в этот момент. Вполне естественно, что "хужесть" не нравится.
Я специально беру это слово в кавычки, не имея ввиду "вы - плоха" или "вы - хуже других".
Но обойти эту частичку мы не можем, так как она мешает вам принять себя полностью, на 100%.

№35 | restless_legs писал(а):
Когда прочла задание слепить свою "хужесть" тоже было ощущение и мысль "это не часть меня, поэтому я могу только показать, как я воспринимаю или ощущаю ее" и даже "как же я ее изображу, ведь в реальности ее нет, это только мои домыслы". То есть я воспринимаю это как побочный продукт других проблем. Поэтому первичное ощущение было как в игре "горячо-холодно", что стало холоднее, как будто до этого я что-то нащупывала, и вот мы поворачиваем в сторону.
И это верно, так может проявляться сопротивление, страх столкнуться к тем, к чему не готов, а ресурса заинтересованности еще не сформировалось.

№35 | restless_legs писал(а):
Повторюсь, что только делюсь с вами возникающими ощущениями, ни в коем случае не хочу вас задеть, надеюсь на правильное понимание. мне хочется вам рассказывать такие мелочи, чтобы может быть картина с вашей стороны становилась объемнее.
Так и должно быть!
Для меня работа с вами - процесс исследования, поиск. И все, возникающее в этом процессе - уместно и важно.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№39 | 12.09.2018-05:16

№35 | restless_legs писал(а):
И конечно я постаралась подумать/почувствовать, как изобразить. Вылепила, вышло так

Отличная работа, Лена!
На этом материале можем порассуждать, насколько взаимосвязаны между собой разные стороны вашей личности, включая ощущения от отсутствующей "хужести" (ее нет, но ощущается и выглядит, как реальный артефакт).

Что вы видите на картинке?,
опишите словами, все, что придет в голову.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№40 | 12.09.2018-05:21

№36 | restless_legs писал(а):
Пока не получилось за эту неделю часто акцентировать внимание на переходе из состояния в состояние, буду продолжать отслеживать. Получалось пресекать попытки восприятия себя из думания и восприятия другого человека. Точнее, в какой-то мере иначе это воспринимать.
Хочу вас поздравить за этот огромный шаг в направлении себя!
Несмотря на то, что он может казаться незначительным, он может стать поворотным моментом в отношении к себе. Изменить отношения с собой, на мой взгляд, - важнейшая задача.

№36 | restless_legs писал(а):
Нас с другими приглашенными посадили в президиум перед аудиторией, это непривычно (я чаще всего общаюсь с одним-двумя людьми наедине), но я чувствовала себя относительно естественно (как выглядело со стороны мне судить сложно).
Результат не заставил себя ждать)
И не нужно судить со стороны. Каждый раз, когда вы "перебегаете" вниманием в чужие роли, мало того, что будет возникать напряжение, еще и ваша личность будет оставаться без внимания.
Со всеми вытекающими - непроизвольными эмоциональными реакциями, за которыми некому следить, телесными ощущениями (стресс, волнение) и автоматическими мыслями, которые будут норовить соскользнуть в привычную колею.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№41 | 12.09.2018-05:22

№36 | restless_legs писал(а):
Правда я всегда в такие моменты испытываю такое чувство..синдром самозванца - вроде того, что все взлослые-умные, а я ребенок, который хорошо притворяется взрослым и вот еще немного и кто-то догадается, что я здесь по ошибке.
А на самом деле, это так?
Вы ребенок, прокравшийся за "взрослый стол"?
№36 | restless_legs писал(а):
На работе тоже бывает такое ощущение, что я всех обманываю, вроде бы как я могу быть ведущим специалистом и вообще что-то понимать в этой работе? Главное, чтобы никто не догадался и не раскрыл)
А на самом деле?
Что диктует нам реальность?
Куда в такие моменты прячется настоящая, взрослая Лена?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№42 | 12.09.2018-05:25

№36 | restless_legs писал(а):
Но я ушла от темы. Итог - старалась больше воспринимать себя из себя, не лезть с чужие головы, ориентироваться на свои чувства-желания, не пытаться угадать, что от меня хотели бы окружающие люди в данную минуту. Меньше чувствовала ощущение "хочется спрятаться и не чувствовать себя так никчемно". Первую половину недели настроение было приподнятое без особой причины, больше шутила, чувствовала себя свободнее.
Молодец!)
Молодец!!))
№36 | restless_legs писал(а):
С четверга стало тяжелее, усталость больше ощущалась и состояние погружения в воду или длительного нахождения в жарком душном помещении - голова тяжелая, трудно работать, хочется закрыться в себе. Надеюсь восстановиться в выходные.
Это - следствие стресса.
Из-за усилий, удерживающих вас в естественности (странно звучит, но такое часто случается, - когда человек, чтобы расслабиться, сначала сильно напрягается), а напрямую расслабиться не умеет (не привык, или разучился).
Если в течение первых дней недели вы намеренно подавляли эмоции, то их энергия скопилась, создала напряжение в теле (спазм сосудов из-за стресса, и, как следствие, могло повыситься АД), и появилась усталость.
№36 | restless_legs писал(а):
Предстоит встреча с подругами, еще пойду на занятие в зал и на мастер-класс, где будет много людей, постараюсь отслеживать этот переход
- Воспринимаю себя из себя
- Воспринимаю себя из чужого восприятия.
Как прошли выходные дни?

restless_legs

№43 | 13.09.2018-16:16

№41 | Афанасьева Елена писал(а):
№36 | restless_legs писал(а):
Правда я всегда в такие моменты испытываю такое чувство..синдром самозванца - вроде того, что все взрослые-умные, а я ребенок, который хорошо притворяется взрослым и вот еще немного и кто-то догадается, что я здесь по ошибке.

А на самом деле, это так?
Вы ребенок, прокравшийся за "взрослый стол"?

В какой-то мере ощущаю себя ребенком за взрослым столом) но даже как будто я этого сама не хотела, а мне пришлось быть здесь. Что я бы с удовольствием позанималась «детскими» делами, но надо быть за взрослым столом и делать вид, что я тоже взрослая.

Давно думала о том, что моя излюбленная психологическая защита – регрессия. Не с посторонними, а с близкими и хорошими знакомыми, особенно с мужчинами, когда что-то не получается или я чего-то не знаю, включается регрессия, я бы даже сказала, что это осознанно происходит, несколько шутливо, но вроде «какой с меня спрос, я маленькая)»

Еще, кстати, всегда

№41 | Афанасьева Елена писал(а):
№36 | restless_legs писал(а):
На работе тоже бывает такое ощущение, что я всех обманываю, вроде бы как я могу быть ведущим специалистом и вообще что-то понимать в этой работе? Главное, чтобы никто не догадался и не раскрыл)

А на самом деле?
Что диктует нам реальность?
Куда в такие моменты прячется настоящая, взрослая Лена?

На самом деле сложно сказать. В моей работе сложно увидеть результат, в том плане, что он абстрактный. Я вижу его только в виде цифры – кол-во оставшихся вакансий – и не всегда здесь присутствует прямая зависимость моих усилий и результата. Я могу отлично работать, закрывать вакансии, но параллельно по независящим обстоятельствам люди могут увольняться и цифра растет, например. В какие-то моменты я думаю, что мне хотелось бы работы с видимым результатом работы, чтобы его можно было увидеть в реальности, потрогать, чтобы он был реально существующим предметом. Это дает почву для оценки себя как профессионала, мне кажется. А мне сложно оценить себя и свои навыки, как будто не от чего оттолкнуться, только от сравнения себя с другими, разве что, или от сравнения себя с собой несколько лет назад.

Настоящая Лена в такие моменты прикрывается маской взрослого серьезного человека и делает дела)
[ Сообщение изменено: 13.09.2018 - 16:41 ]

restless_legs

№44 | 13.09.2018-16:37

№39 | Афанасьева Елена писал(а):
На этом материале можем порассуждать, насколько взаимосвязаны между собой разные стороны вашей личности, включая ощущения от отсутствующей "хужести" (ее нет, но ощущается и выглядит, как реальный артефакт).

Что вы видите на картинке?,
опишите словами, все, что придет в голову.

На картинке я пыталась изобразить свое ощущение и мысль о том, что когда я начинаю погружаться в мысли о сравнении себя с окружающими (чаще всего девушками, что я вижу как проявление «женской» неуверенности в себе), я воспринимаю так: вокруг люди интереснее, ярче, у них есть какой-то интересный опыт, навыки, знания, они красивее, веселые, знают, чего хотят в жизни и добиваются этого. Когда я сравниваю это с тем, что имею, то ощущаю себя именно как темный бесформенный кусочек пластилина на переднем плане. И что даже если я буду нагонять их, подтягивать те сферы, в которых ощущаю себя хуже, пока я делаю то, что они уже сделали, они преобразуются во что-то новое и я опять буду хуже, всегда буду отставать.

Еще, кстати, всегда были сложности с идентификацией себя с коллективом, группой. Чувствую почти везде себя чужеродной. Где-то сама не хочу относить себя к определенной группе. Например в коллективе, если мне люди не нравятся, я лучше буду «одиночкой». Где-то я думаю, что я «хуже», недостаточно интересна буду этим людям, они меня не примут, и тоже чувствую себя немного в стороне.

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№45 | 14.09.2018-09:34

Лена, доброе утро!
№43 | restless_legs писал(а):

В какой-то мере ощущаю себя ребенком за взрослым столом) но даже как будто я этого сама не хотела, а мне пришлось
Как вы в самом начале, и даже до начала, выбирали эту работу? С какими мыслями, чувствами?
Пришлось, потому что...

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№46 | 14.09.2018-09:36

№43 | restless_legs писал(а):
Настоящая Лена в такие моменты прикрывается маской взрослого серьезного человека и делает дела)
Сколько ей лет под этой маской?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№47 | 14.09.2018-09:37

№43 | restless_legs писал(а):
Давно думала о том, что моя излюбленная психологическая защита – регрессия. Не с посторонними, а с близкими и хорошими знакомыми, особенно с мужчинами, когда что-то не получается или я чего-то не знаю, включается регрессия, я бы даже сказала, что это осознанно происходит, несколько шутливо, но вроде «какой с меня спрос, я маленькая)»
"Излюбленная" - любимая, доставляются радость, или вынужденная, скрывающая горечь?
В каком возрасте она появилась?
От кого вы слышали "ты ещё маленькая, не лезь" или "не справишься"?

Афанасьева Елена

Психолог, Семейный консультант Гипнотерапевт

г. Барнаул

323 консультации

№48 | 14.09.2018-09:40

№43 | restless_legs писал(а):
В моей работе сложно увидеть результат, в том плане, что он абстрактный.
А в процессе как себя чувствуете, не теряете ощущение себя в "здесь и сейчас" ?

restless_legs

№49 | 15.09.2018-02:50

№42 | Афанасьева Елена писал(а):
Как прошли выходные дни?
В выходные была на занятии, но там особо не общалась ни с кем, только присутствовала при разговоре девочек. Они обсуждали свои недавние путешествия, у меня было ощущение того, что поскольку я мало где была, мне совсем не о чем с ними поговорить, рассказать что-то, было немного обидно, что они к своим годам уже имеют такой интересный опыт, а у меня пока его нет.
После вечером встречалась с подругами, не было моментов, чтобы я думала, что они подумают обо мне. Кажется, этот прием мне помогает, пока получается отслеживать переход и в самом его начале думать - а зачем мне это надо?
Или вот на неделе была в парикмахерской, мастер делала укладку и спросила, как мне, нравится ли. Я прямо сказала, что бы мне хотелось поменять, она стала делать с немного недовольным лицом. Я подумала- вот, наверное она злится на меня, что ей нужно переделать. Потом подумала- даже если так, я не буду из-за этого переживать, ведь в моих интересах получить услугу так, как это нужно мне. И вообще, может быть она недовольна самой ситуацией, что ей не удалось сразу сделать как мы обсуждали. То есть я не стала перетягивать одеяло на себя и переживать, что и как она обо мне думает, ведь факторов и причин для ее эмоций может быть много.

На мастер-класс в итоге не пошла, потому что прочитала, что там будет свободный формат, все у всех могут подходить и учиться. А я так устала за неделю, хотелось побыть дома немного или наедине с собой. Каталась утром на велосипеде в парке под музыку, было очень здорово.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов fccb0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз