Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27449 специалистов из 929 городов

Проблема

Вопросы к специалистам
Консультирует: Мурад Шахрудинович Якубов
АвторСообщение

tata2608

№0 | 19.08.2018-09:18

Здравствуйте, Мурат Шахрудинович! Спасибо, что Вы откликнулись помочь в разрешении моей проблемы. Я собираюсь переезжать в другой город, правда сейчас не знаю зачем я это делаю. Переезд был запланирован еще с мужем, который на данный момент является бывшим. В прошлой теме мы остановились на теме созависимости, но я не очень уверена так ли это.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№1 | 19.08.2018-09:39

Здравствуйте tata2608.
Я с удовольствием приложу все свои знания и навыки для решения Вашего запроса и, традиционные вопросы в начале работы:
Ко-мне можно обращаться по имени Мурад, а как будет лучше обращаться к Вам?
Мне удобно работать по мере появления в чате, а как удобнее работать Вам?
Какую конкретно помощь ожидаете от меня, в этой демо-консультации?
Что будет для Вас наилучшим результатом от нашей работы?

№0 | tata2608 писал(а):
В прошлой теме мы остановились на теме созависимости, но я не очень уверена так ли это.
Я ознакомился с Вашей прошлой темой и теперь прошу Вас помнить что, в прошлой теме Вы работали с другим специалистом и отвечали на другие вопросы, а в нашей работе будет лучше, если Вы будете доставать свои новые ответы и решения, не ссылаясь на то что было в прошлой теме.

tata2608

№2 | 19.08.2018-10:13

№1 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Ко-мне можно обращаться по имени Мурад, а как будет лучше обращаться к Вам?
Ко мне тоже по имени, Татьяна.
№1 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Мне удобно работать по мере появления в чате, а как удобнее работать Вам?
Давайте так, единственная проблема это разница во времени, сейчас у нас вечер. Я хочу от Вас помощь в осознании того, что я продаю квартиру долгий период времени, а продать боюсь. Результат, что мне делать в этой ситуации.

tata2608

№3 | 19.08.2018-10:13

Вернее найти выход из этой ситуации.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№4 | 19.08.2018-11:02

№2 | tata2608 писал(а):
Давайте так, единственная проблема это разница во времени, сейчас у нас вечер
Да Татьяна, у нас время по мск. - когда есть такая разница во времени, то конечно лучше всего работать по мере появления в чате, так и времени будет больше на обдумывание вопросов и принятия решения.

№2 | tata2608 писал(а):
я продаю квартиру долгий период времени, а продать боюсь. Результат, что мне делать в этой ситуации.
№3 | tata2608 писал(а):
Вернее найти выход из этой ситуации.
Хорошо.
Давайте уточним:
Правильно ли будет Вас понять, что Вы хотите понять почему Вы боитесь продать квартиру?
Или.
Что будет для Вас, выходом из этой ситуации?

tata2608

№5 | 19.08.2018-11:08

Что будет выходом из этой ситуации

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№6 | 19.08.2018-11:27

№5 | tata2608 писал(а):
Что будет выходом из этой ситуации
Хорошо.
Татьяна, а для чего Вам искать выход из этой ситуации?
Представьте что Вы нашли выход и что это Вам даст?

tata2608

№7 | 19.08.2018-11:36

Для того, что бы прошла тревога и беспокойство, постоянные мысли как сделать лучше, переехать и попытаться наладить отношения с мужем, или остаться здесь, как-то пережить "полное" расставание. Если я найду выход, я буду полностью уверена, что поступаю правильно, отпадут все сомнения, я буду морально сильнее, перестану себя винить. Перестану метаться.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№8 | 19.08.2018-14:10

Хорошо.
№7 | tata2608 писал(а):
Если я найду выход, я буду полностью уверена, что поступаю правильно, отпадут все сомнения.
Татьяна, опишите пожалуйста, а что мешает Вам сейчас, быть уверенной в правильности своих поступков?

tata2608

№9 | 19.08.2018-23:56

Какое то замешательство между надо и хочу. Надо-это то, что надо переехать, что бы хоть как то сохранить семью. А хочу- я не знаю.

tata2608

№10 | 20.08.2018-00:44

Раньше у меня было все распланировано, я была уверена в себе, я знала сколько я зарабатываю, как я могу распределить деньги, вообщем то главным добытчиком в семье была я. Муж все время был погружен в дела переезда, часто отсутствовал дома, я описывала это в первой теме. А я жила ожиданиями, что вот и я перееду и все будет здорово, там я не буду много работать, буду больше отдыхать. Потом приходили мысли наоборот, что если я перееду и не будет хватать денег, то надо будет срочно бежать, искать, устраиваться, пахать, ведь у меня маленький ребенок. На мужа особой надежды не было никогда. Если он и то старается только для своей мамы в основном. А я должна делать все сама. Вот сейчас есть покупатель, он готов купить квартиру. Я знаю, что если я перееду с мужем сойтись будет возможно. Но...теперь у меня тревога, что там придется искать работу, привыкать к чему то новому. И скандалы с мужем сейчас, он высказывает свое мнение о том как переехать, что купить, я ему высказываю свое, он начинает критиковать, давить, орать, сразу в позицию обиженного, может не брать трубку. Обвиняет меня во всем.

tata2608

№11 | 20.08.2018-00:54

Вот я и думаю ка поступить, отложить переезд, что бы не в спешке, а более подготовленной и морально и материально переехать или переехать к мужу и сохранить отношения.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№12 | 20.08.2018-09:52

Хорошо Татьяна.
Давайте разложим Ваши мысли, постараемся их понять и рассмотрим их с разных сторон. (Татьяна, чтобы нам не запутаться, я прошу Вас давать ответы на мои вопросы, в таком-же порядке как они есть и так-же их цитировать)


№10 | tata2608 писал(а):
Раньше у меня было все распланировано, я была уверена в себе, я знала сколько я зарабатываю, как я могу распределить деньги, вообщем то главным добытчиком в семье была я.
Татьяна, а если Вы переедите к мужу и сохраните отношения, то как по-вашему, будете ли Вы знать сколько Вы зарабатываете, кто и как, по-вашему, будет распределять деньги в семье, сможете ли Вы, планировать все так, как планировали раньше?

№10 | tata2608 писал(а):
А я жила ожиданиями, что вот и я перееду и все будет здорово, там я не буду много работать, буду больше отдыхать. Потом приходили мысли наоборот, что если я перееду и не будет хватать денег, то надо будет срочно бежать, искать, устраиваться, пахать, ведь у меня маленький ребенок.
Татьяна, возможно Вы помните пословицу, которую приписывают различным известным людям "Будем надеяться на лучшее, но готовиться к худшему" ???

№10 | tata2608 писал(а):
Потом приходили мысли наоборот, что если я перееду и не будет хватать денег, то надо будет срочно бежать, искать, устраиваться, пахать, ведь у меня маленький ребенок.
Татьяна, а у Вас когда нибудь бывало такое, что Вам полностью хватало денег на все? Или может быть Вы знаете людей, которым хватает денег и им не приходится "пахать"?

№10 | tata2608 писал(а):
На мужа особой надежды не было никогда.
Понимаю.
Татьяна, а как по-вашему, а если бы Ваш муж понимал что на него надеятся и ждут от него пользы для семьи, то как бы он поступал в таком случае?

№10 | tata2608 писал(а):
Если он и то старается только для своей мамы в основном.
Понимаю Татьяна, Вам можете это и не нравиться, но как бы Вы относились к нему, если бы он относился к своей маме равнодушно, или вообще бы никак ее не поддерживал?


№10 | tata2608 писал(а):
Я знаю, что если я перееду с мужем сойтись будет возможно. Но...теперь у меня тревога, что там придется искать работу, привыкать к чему то новому.
№10 | tata2608 писал(а):
Но...теперь у меня тревога, что там придется искать работу, привыкать к чему то новому.
№10 | tata2608 писал(а):
придется искать работу, привыкать к чему то новому.
Может быть и так, а скорее всего так и будет.
Татьяна, а что из этого для Вас невозможно?


№10 | tata2608 писал(а):
И скандалы с мужем сейчас, он высказывает свое мнение о том как переехать, что купить, я ему высказываю свое, он начинает критиковать, давить, орать, сразу в позицию обиженного, может не брать трубку.
"Милые бранятся, только тешатся"
Татьяна, а давайте внимательнее посмотрим на Вашего мужа и подумаем...... А почему он так себя ведет? Чего он хочет?

№10 | tata2608 писал(а):
Обвиняет меня во всем.
Жаль конечно. Он не может видеть всех Ваших обстоятельств и знать Ваши мысли и всего что происходит в глубине Вас, поэтому самое обьективное мнение, можете иметь только Вы.

№11 | tata2608 писал(а):
Вот я и думаю ка поступить, отложить переезд, что бы не в спешке, а более подготовленной и морально и материально переехать или переехать к мужу и сохранить отношения.
Хорошо, давайте рассмотрим эти идеи по отдельности.

№11 | tata2608 писал(а):
Вот я и думаю ка поступить, отложить переезд, что бы не в спешке, а более подготовленной и морально и материально переехать
Хорошо.
Как по-вашему, сколько времени на это может уйти и как могут складываться события дальше?

№11 | tata2608 писал(а):
переехать к мужу и сохранить отношения.
Хорошо.
Как по-вашему, сколько времени на это может уйти и как могут складываться события дальше?

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№13 | 20.08.2018-10:08

И вот еще, Татьяна. Когда Вы найдете свои ответы и ответите, на вопросы в предыдущем посте, я прошу Вас придумать и описать историю о том как одна женщина с маленьким ребенком, хотела переехать в другой город, где она могла построить отношения с неплохим мужчиной, и она решилась на переезд.
Вот опишите пожалуйста эту историю так, что этой женщине встретились все трудности и препятствия, какие только существуют на земле. Опишите как ей было трудно и что было особенно трудно и как все это плохо кончилось.

Я не буду ставить Вам двоек. Поэтому пишите все что придет на ум.

tata2608

№14 | 20.08.2018-10:48

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Татьяна, а если Вы переедите к мужу и сохраните отношения, то как по-вашему, будете ли Вы знать сколько Вы зарабатываете, кто и как, по-вашему, будет распределять деньги в семье, сможете ли Вы, планировать все так, как планировали раньше?
Зарабатывать надеюсь я буду и знать буду сколько, если будем жить на "его территории" , то есть в квартире с его мамой, то наверное будет распределять муж, но исходя из советов своей мамы, хотя эти советы будут получены не при мне. Если он будет откладывать какую то сумму, скорее всего я этого не буду знать. Я в свою очередь, со своей зарплаты буду тратить на семью, ребенка, так я привыкла.

tata2608

№15 | 20.08.2018-10:49

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Татьяна, возможно Вы помните пословицу, которую приписывают различным известным людям "Будем надеяться на лучшее, но готовиться к худшему" ???
Да, это получается про меня

tata2608

№16 | 20.08.2018-10:51


№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Татьяна, а у Вас когда нибудь бывало такое, что Вам полностью хватало денег на все?
Полностью на все нет, всегда хотелось больше

tata2608

№17 | 20.08.2018-10:54

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Или может быть Вы знаете людей, которым хватает денег и им не приходится "пахать"?
Моя подруга, денег хватает, она пашет, но это ей в радость.

tata2608

№18 | 20.08.2018-11:02

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Татьяна, а как по-вашему, а если бы Ваш муж понимал что на него надеятся и ждут от него пользы для семьи, то как бы он поступал в таком случае?
Возможно он бы работал, приносил деньги в семью, но все было бы под его контролем. Если честно, даже не знаю. Так давно это было когда он зарабатывал и давал деньги, дарил подарки. Сейчас он не высылает ни копейки, и когда прошу он находит уйму причин, что бы не дать.

tata2608

№19 | 20.08.2018-11:03

Как дополнение, он готов стараться, помочь купить квартиру мне, но за мои деньги. Изначально он разделил мое, твое, хотя свалил это на меня.

tata2608

№20 | 20.08.2018-11:08

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Понимаю Татьяна, Вам можете это и не нравиться, но как бы Вы относились к нему, если бы он относился к своей маме равнодушно, или вообще бы никак ее не поддерживал?
Конечно мне это было бы неприятно. Но его забота о маме доходит до фанатизма, на мой взгляд. Когда жили здесь вместе, при каждой ссоре бежал к маме, жил там неделями. Переехали они тоже вместе с мамой, продав свое имущество. Спешили, потому что его сын от первого брака там поступил, а бабушка его воспитала. Они вместе все распланировали, а я осталась ждать.

tata2608

№21 | 20.08.2018-11:29

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Может быть и так, а скорее всего так и будет.
Татьяна, а что из этого для Вас невозможно?
Наверное возможно, но я чувствую при этом тревогу, неуверенность, жалость к той работе, которую придется бросить.

tata2608

№22 | 20.08.2018-11:30

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
"Милые бранятся, только тешатся"
Татьяна, а давайте внимательнее посмотрим на Вашего мужа и подумаем...... А почему он так себя ведет? Чего он хочет?
Он хочет, что бы было только так как он сказал, считает, что он во всем разбирается лучше.

tata2608

№23 | 20.08.2018-11:42

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Хорошо.
Как по-вашему, сколько времени на это может уйти и как могут складываться события дальше?
Это будет долго, рутина и день сурка затянет. Я буду опять все откладывать на потом.

tata2608

№24 | 20.08.2018-11:45

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Хорошо.
Как по-вашему, сколько времени на это может уйти и как могут складываться события дальше?
Это будет быстрее, мне придется себя заставить сделать все в более короткие сроки. Собраться, переехать, купить квартиру. Начать с ним жить и если ничего не получится, жить самостоятельно, отдельно.

tata2608

№25 | 20.08.2018-13:43

№13 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
И вот еще, Татьяна. Когда Вы найдете свои ответы и ответите, на вопросы в предыдущем посте, я прошу Вас придумать и описать историю о том как одна женщина с маленьким ребенком, хотела переехать в другой город, где она могла построить отношения с неплохим мужчиной, и она решилась на переезд.
Вот опишите пожалуйста эту историю так, что этой женщине встретились все трудности и препятствия, какие только существуют на земле. Опишите как ей было трудно и что было особенно трудно и как все это плохо кончилось.

Я не буду ставить Вам двоек. Поэтому пишите все что придет на ум.
Жила была женщина, у нее был маленький ребенок. Она решила переехать в другой город, что бы построить отношения с хорошим мужчиной, который был отцом ее ребенка. Она была рада, что ребенок наконец-то будет постоянно со своим папой. По приезду все было хорошо, вроде бы жить и радоваться, но ощущение, того, что она лишь приехала в гости и была лишней в этой семье, она как будто насильно "втиснулась" в нее, не давало ей покоя. Она не могла расслабиться и почувствовать себя спокойно, как дома. Она нашла себе работу, хотя это было сложно, потому что она очень переживала. Приходя домой уставшая, женщина не чувствовала себя уютно. Она чувствовала себя беззащитно, потому что полностью зависела от мужа, от его настроения, и надо было "вести себя хорошо", что бы все было хорошо. Муж с мамой постоянно припоминали ей прошлые обиды, и всегда строили планы на будущее вместе, а она оставалась в стороне. Им не нравилось как она воспитывала ребенка. Не вытерпев критики, она ушла от него, вернее ее выгнали. Осталась одна, в полной полной растерянности, старая и никому не нужная.

tata2608

№26 | 20.08.2018-13:52

Ведь она привыкла жить для него

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№27 | 20.08.2018-19:01

№17 | tata2608 писал(а):
Моя подруга, денег хватает, она пашет, но это ей в радость.
Если ей это в радость, то это означает что она не пашет, а наслаждается. - Это разные вещи.

№25 | tata2608 писал(а):
Жила была женщина, у нее был маленький ребенок. Она решила переехать в другой город, что бы построить отношения с хорошим мужчиной, который был отцом ее ребенка. Она была рада, что ребенок наконец-то будет постоянно со своим папой. По приезду все было хорошо, вроде бы жить и радоваться, но ощущение, того, что она лишь приехала в гости и была лишней в этой семье, она как будто насильно "втиснулась" в нее, не давало ей покоя. Она не могла расслабиться и почувствовать себя спокойно, как дома. Она нашла себе работу, хотя это было сложно, потому что она очень переживала. Приходя домой уставшая, женщина не чувствовала себя уютно. Она чувствовала себя беззащитно, потому что полностью зависела от мужа, от его настроения, и надо было "вести себя хорошо", что бы все было хорошо. Муж с мамой постоянно припоминали ей прошлые обиды, и всегда строили планы на будущее вместе, а она оставалась в стороне. Им не нравилось как она воспитывала ребенка. Не вытерпев критики, она ушла от него, вернее ее выгнали. Осталась одна, в полной полной растерянности, старая и никому не нужная.
Здорово. Я писал что не буду ставить двоек, но твердую пятерку, я бы поставил.

№25 | tata2608 писал(а):
ощущение, того, что она лишь приехала в гости и была лишней в этой семье, она как будто насильно "втиснулась" в нее, не давало ей покоя.
А как по-вашему, она втиснулась? Или она заняла свое место в новой жизни, в которую ее долго звали?

Хорошо, Татьяна, теперь я прошу Вас написать такое-же сочинение, но только про
№25 | tata2608 писал(а):
Жила была женщина, у нее был маленький ребенок.
Опишите пожалуйста ту-же женщину и те-же трудности и как она смогла преодолеть их.
Что помогло ей преодолеть все эти трудности?
А что мешало ей преодолеть все эти трудности?
Опишите женщину, которая смогла преодолеть все это и достать рукой до своего счастья.


tata2608

№28 | 21.08.2018-01:13

№27 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Здорово. Я писал что не буду ставить двоек, но твердую пятерку, я бы поставил.
Спасибо

tata2608

№29 | 21.08.2018-01:37

№27 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по-вашему, она втиснулась? Или она заняла свое место в новой жизни, в которую ее долго звали?
Точно не знаю.

tata2608

№30 | 21.08.2018-01:41

№27 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по-вашему, она втиснулась?
Ее не позвали сразу, когда переезжали, а оставили с 7-ми месячным ребенком. План переезда был с ней не согласован, а только поставили перед фактом. Она думала, что он старается для нее, для их совместного будущего, а он "подстраховался", и теперь она должна жить в гостях у его мамы.

tata2608

№31 | 21.08.2018-01:42

Втиснулась-значит, ее особо там не хотят видеть, ей не доверяют, она там чужая, а она постоянно что то пытается им доказать, "пройти испытательный срок".

tata2608

№32 | 21.08.2018-01:45

№27 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Или она заняла свое место в новой жизни, в которую ее долго звали?
Почему ей в это трудно поверить. Иногда ей кажется, что ее ждут и любят, потом "хорошего мужчину" как будто подменили и он начинает напоминать капризного ребенка, который стучит ножкой и требует, что бы было так как он сказал.

tata2608

№33 | 21.08.2018-01:56

Он много советуется с людьми, мамой особенно, ищет в их словах подтверждения моей "нехорошести".

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№34 | 21.08.2018-11:27

Татьяна, вероятно Вы не заметили эту мою просьбу.

№27 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Опишите пожалуйста ту-же женщину и те-же трудности и как она смогла преодолеть их.
Что помогло ей преодолеть все эти трудности?
А что мешало ей преодолеть все эти трудности?
Опишите женщину, которая смогла преодолеть все это и достать рукой до своего счастья.
А я жду от Вас эту историю.
Если Вам интересны мои мысли про то как бы я написал эту историю - то моя героиня, была бы настолько мудра и находчива, что смогла бы убедить мужчину, приехать и жить у нее, ну хотя бы временно - потому что нет ничего постояннее временного.
Ну это мои мысли, у Вас возможно будут свои варианты.

tata2608

№35 | 21.08.2018-13:58

Я видела, напишу завтра.
№34 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Татьяна, вероятно Вы не заметили эту мою просьбу.
Мурад, я видела и помню про сказку. Сегодня с ребенком постоянно, не смогла написать. Завтра с утра на свежую голову вышлю свое сочинение.

tata2608

№36 | 21.08.2018-13:58

У Вас правда вечер будет.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№37 | 21.08.2018-21:51

Хорошо, хорошо.

tata2608

№38 | 22.08.2018-07:42

№12 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Татьяна, возможно Вы помните пословицу, которую приписывают различным известным людям "Будем надеяться на лучшее, но готовиться к худшему" ???
Все думаю, вот это Вы правильно сказали. Прямо про меня, все просчитать наперед и найти только отрицательные стороны.

tata2608

№39 | 22.08.2018-08:41

№27 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Опишите пожалуйста ту-же женщину и те-же трудности и как она смогла преодолеть их.
Жила была женщина, у нее был маленький ребенок. Она решила переехать к "хорошему" мужчине, который был отцом ее ребенка. Она очень переживала и тревожилась, что она там будет лишней. Но по приезду, она поняла, что ее с сыном ждали и обиды мужа были лишь потому, что она сама откладывала поездку очень долгий период. Она почувствовала себя спокойно. Перестала копаться в себе и строить негативные планы на будущее.

tata2608

№40 | 22.08.2018-08:43

№34 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Если Вам интересны мои мысли про то как бы я написал эту историю - то моя героиня, была бы настолько мудра и находчива, что смогла бы убедить мужчину, приехать и жить у нее, ну хотя бы временно - потому что нет ничего постояннее временного.
Я была мудра и находчива все эти годы ожидания переезда, он приезжал раз шесть, а потом начал считать, что я ему вру и просто не хочу переезжать.

tata2608

№41 | 22.08.2018-08:46

№27 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Что помогло ей преодолеть все эти трудности?
А что мешало ей преодолеть все эти трудности?
Помогло то, что она начала доверять своему мужчине и он начал отвечать тем же.
А мешало то чувство, что она сама должна "тащить" все, именно она, надеяться только на себя.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

155 консультаций

№42 | 22.08.2018-14:17

№40 | tata2608 писал(а):
Я была мудра и находчива все эти годы ожидания переезда, он приезжал раз шесть, а потом начал считать, что я ему вру и просто не хочу переезжать.
Понимаю.
Татьяна, а может быть он неправильно себя ведет или не правильно думает?

А давайте попробуем посмотреть на все это со стороны - это как будто бы Вы смотрите телевизор и видите фильм о том как:
Жила была красивая женщина и у нее был мужчина от которого у нее родился сын. Но случилось так что в силу каких-то причин этот мужчина был вынужден переехать в другой город, и этот мужчина звал бы ее к себе, в другой город, и несколько раз приезжал бы к ней чтобы уговорить ее переехать к нему, он хотел чтобы они жили вместе.
Может быть даже, он любил и женщину и сына но от обещаний и отговорок женщины, мужчина стал раздражительным, недоверчивым и даже немного озлобленным.

Как по-вашему, насколько адекватно такое поведение этого мужчины?

А эта женщина, боялась того что все придется "тащить" ей самой, или в силу каких-то прошлых обид, а может быть и по каким-то другим причинам, оттягивала бы свой переезд, уповая на различные не от нее зависящие причины.
И с одной стороны она понимала что годы идут, а с другой стороны не могла ни отказаться ни решиться на переезд.

Вот глядя на все то что происходит в их отношениях, что по-вашему Вы посоветовали бы этой женщине?

Если Вы посоветовали бы ей остаться и жить так как жила раньше, то посоветуйте ей тогда что делать с этими отношениями и с этим мужчиной, ведь он отец сына и просто забыть о нем, уже не получится.

А если Вы посоветуете ей принять предложение мужчины и переехать, то обьясните пожалуйста ей, как это правильнее всего было бы сделать, в каком порядке, как ей сделать так, чтобы она даже в другом городе, была бы защищена и самостоятельна.

Подумайте пожалуйста и предупредите эту женщину о том, какие трудности и препятствия могут встретиться на ее пути, и как бы Вы ей посоветовали с ними справиться, или обойти эти проблемы. Ведь она тоже хочет своего женского счастья, здоровых детей, хорошего мужа, мира и согласия в семье.
Пожалуйста Татьяна.

tata2608

№43 | 23.08.2018-12:26

№42 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Как по-вашему, насколько адекватно такое поведение этого мужчины?
Я думаю не совсем адекватное. Потому что он должен был "подождать" женщину, и переехать вместе с ней.

tata2608

№44 | 23.08.2018-12:31

№42 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Если Вы посоветовали бы ей остаться и жить так как жила раньше, то посоветуйте ей тогда что делать с этими отношениями и с этим мужчиной, ведь он отец сына и просто забыть о нем, уже не получится.
Закончить отношения и общаться только лишь по вопросам, которые касаются ребенка. Держать дистанцию.

tata2608

№45 | 23.08.2018-12:39

№42 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А если Вы посоветуете ей принять предложение мужчины и переехать, то обьясните пожалуйста ей, как это правильнее всего было бы сделать, в каком порядке, как ей сделать так, чтобы она даже в другом городе, была бы защищена и самостоятельна.
Ну во первых позаботиться о приобретении своей недвижимости. Во вторых, попытаться в хорошем смысле слова использовать мужчину для удовлетворения своих интересов, проживания, привыкания. Соответственно найти работу.

tata2608

№46 | 23.08.2018-12:49

№42 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Подумайте пожалуйста и предупредите эту женщину о том, какие трудности и препятствия могут встретиться на ее пути, и как бы Вы ей посоветовали с ними справиться, или обойти эти проблемы.
Трудности в общении. Препятствия в том, что если ей придется уйти, то уйти "в никуда", так как жилплощадь не успеет построиться. Опасность в том, что будут при сыне говорить про нее плохо. Мне только одно приходит на ум, это не ввязываться в эту авантюру. Но тут же идут сомнения, а вдруг я не права, ведь возможно я сама так настроена, негативно.

tata2608

№47 | 23.08.2018-12:50

Из нашей переписки я все больше понимаю, что у меня проблемы с самооценкой.

tata2608

№48 | 23.08.2018-13:01

Причем конкретные

tata2608

№49 | 23.08.2018-13:35

Иногда мне кажется, что я сама боюсь впустить новую жизнь без страхов, подозрений, негативных сценариев.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 8dfa7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз