Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27708 специалистов из 937 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Разъезжаемся с сестрой. Злюсь. На что?

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Золотарева Анна Андреевна
АвторСообщение

Fufochka

№0 | 21.08.2018-19:28

Здравствуйте! Буду рада откликам Психологов.
Предыстория:
Я и моя сестра. Разница в 10 лет. Всегда в доме примером была я. Она - вторая. К чему пишу об этом? Ниже будет понятнее. заранее извиняюсь за много букв. Я переехала из другого города в наш, родной. У меня есть сын, от брака, я сейчас в разводе. Ситуация складывалась таким образом, что нам обеим периодически требовалась помощь друг друга - мне - с сыном посидеть, ей - деньги и жилье. Жилье не свое, съемное. Потом все-таки разъехались. Мне 31, сестре 21. Разъезжались из-за скандалов - на почве бытовухи. Не было договоренностей. Точнее - они были, но ими все и заканчивалось. Уборка за собой своих вещей и любых мелочей, вплоть до обуви (сестра настолько рассеяна, что ей это в тягость или просто отвоевать свою территорию хотелось), стирка (вечно завалено все сестринскими шмотками), готовка еды (устаю готовить на троих, она не умеет, или умеЛА, но вдруг разучилась, а я чувствую себя мамашей двоих детей) и т.д. Разъехались, потому что уступать никто не хотел - я не хочу ущемлять себя в пользу того, чтобы у сестры появилась территория для мусорки (утрирую, так как в принципе не вижу проблемы сложить свои вещи).
Да дело в том, что все выставилось в том свете... В общем, на почве одновременной потери работы (так бывает) съехались повторно, то есть она переехала ко мне. У сына своя комната, у меня и сестры - общая получилась. Пока у сестры были проблемы, в финансовом плане, она терпела мои замечания, вроде старалась элементарно убирать что-то за собой, иначе срач страшный (сорри, но по-другому не назвать). Как только устроилась на работу, человек поменлся - высокомерие, манипуляции ("ну да, я всегда тупенькая, с рождения" - это кстати поведение мамы и ее слова проскакивают. Или: "съезжай к сыну, я хочу свою территорию, где буду бардачить", или "почему я все должна ставить на место? Сахарницу могу поставить куда хочу!" - кухня не большая, поэтому лучше поддерживать каждой вещи свое место и т.д.). Съезжает к маме в село (с ее-то з/п!, хотя ... ее дело). Мы договорились разъехаться зимой. Когда будет полегче. Итог - сострапана ситуация, где я - агрессор, она - жертва, мама - спасатель. В фин.плане я справлюсь, в принципе, это повод зарабатывать больше, тем более папа сына высылает алименты. Но что-то в этой ситуации меня гложет до ужаса.
Да, забыла. Мы договаривались, что когда я буду сына с школы забирать, в ее выходные в будни до 17.30 она посмотрим за племянником. Когда будет работать - то сын будет со мной или я что-то придумаю. На пару месяцев, пока не найду группу продленки или няньку-бабушку (наша мама в селе, проживает с оч старой бабушкой, оставить ее не может). В итоге - 9 дней до 1.09 - и я экстренно решаю сей вопрос, хотя даже не представляю как... ХОТЯ! Это предложение помощи поступило от нее. В горле комок и злость. И мысли - ни в жизни больше к себе не приму!
Ну ладно, откажись ты, объяснив или просто сообщив заранее по-человечески. Нет, высказывания вслед- я не хочу портить с тобой отношения. И тут же - я же тупенькая. Или - теперь тебе никто мешать не будет. Или - я справлюсь, мне важно чтобы я могла жить как хочу (это съехав к маме-то? Великому манипулятору?!). Не хочешь портить отношения... а борьба за возможность бардачить? Как же правила сожительства?


Помогите успокоиться, разобраться и идти спокойно дальше.
Проблема:
1. как теперь относиться к сестре, на которую я не просто злюсь, а в принципе считаю, что она изменилась - я стала не выгодной
2. как успокоиться и продолжать жить, не чувствуя себя в чем-то виноватой - в частности, что хочу жить сама и не обязана помогать безвозмездно даже родной сестре, т.к. я не ее мама и муж
3. как решиться на няню или что-то еще, в общем, чисто прагматичные решения в этом пункте...

Благодарю за прочтение доконца и отклик.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№1 | 21.08.2018-19:49

Здравствуйте! Я готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вас устраивают мои условия для консультаций (внизу, рядом с лампочкой).

Fufochka

№2 | 21.08.2018-19:54

№1 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Здравствуйте! Я готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вас устраивают мои условия для консультаций (внизу, рядом с лампочкой).
Добрый вечер! да, все в порядке, подходит.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№3 | 21.08.2018-22:12

Как я могу к Вам обращаться?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№4 | 21.08.2018-22:12

Какого результата Вы ждёте от нашего общения?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№5 | 21.08.2018-22:13

№0 | Fufochka писал(а):
как теперь относиться к сестре, на которую я не просто злюсь, а в принципе считаю, что она изменилась - я стала не выгодной
Как бы Вы хотели к ней относиться?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№6 | 21.08.2018-22:14

№0 | Fufochka писал(а):
как решиться на няню или что-то еще, в общем, чисто прагматичные решения в этом пункте...
Как выглядят аргументы за и против няни?

Fufochka

№7 | 21.08.2018-22:21

№5 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как бы Вы хотели к ней относиться?
Мне бы хотелось злиться. Очень. И даже обидеться. Мы ругались. Но я ее люблю. Хотя и понимаю, что она переходит мои границы. Боюсь, что не будем общаться. Мне не хочется потерять отношения с ней, хотя бы дружеские. Печально, когда родные сестры не общаются... И все-таки хочется ей треснуть границами.
Вообще - мы сводные, точнее - я приемная дочь в семье, она - родная.

Fufochka

№8 | 21.08.2018-22:23

№6 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как выглядят аргументы за и против няни?
За - возможность работать, чуть больше свободного времени для себя и работы, для построения личной жизни, а-то все дом-работа-дом-сын...
Против - какая тетка попадется? Не обидит ли сына? Потяну ли финансово? И где-то внутри колет чувство вины...

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№9 | 21.08.2018-22:24

№7 | Fufochka писал(а):
Мне бы хотелось злиться. Очень.
В чем должна выражаться эта злость?

Fufochka

№10 | 21.08.2018-22:30

№9 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Мне бы хотелось злиться. Очень.
В чем должна выражаться эта злость?
Наверное, в том, чтобы я обиделась, высказав все и впредь больше не позволяла так разговаривать со мной. В том то и дело - практически со всеми держу границы, могу и вежливо сказать, и рявкнуть по-жестче, на терапии училась. А сейчас вот именно с ней... Страх остаться без родного человека чувствую... Вот как...

Fufochka

№11 | 21.08.2018-22:31

№9 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
В общем, хочу перестать бояться потерять ее, все-таки отношения - дело двоих. Но блин... она вообще не пробиваемая... уважения к моим границам никакого нет! Вот меня и гложет сие ...

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№12 | 21.08.2018-23:20

№10 | Fufochka писал(а):
Наверное, в том, чтобы я обиделась, высказав все и впредь больше не позволяла так разговаривать со мной.
Что Вы хотели бы ей сказать? Как давно Вы позволяете ей «так» разговаривать?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№13 | 21.08.2018-23:22

№7 | Fufochka писал(а):
Боюсь, что не будем общаться. Мне не хочется потерять отношения с ней, хотя бы дружеские. Печально, когда родные сестры не общаются...
Вариантов только два - или вы не общаетесь совсем, или она садится Вам на голову?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№14 | 21.08.2018-23:24

№11 | Fufochka писал(а):
хочу перестать бояться потерять ее, все-таки отношения - дело двоих.
Вы правы, отношения - это дело обоих. А она не боится Вас потерять? Насколько значимую роль Вы играете в ее жизни?

Fufochka

№15 | 21.08.2018-23:27

№12 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что Вы хотели бы ей сказать? Как давно Вы позволяете ей «так» разговаривать?
Наверное, как вернулась в наш город. С 1,5 года где-то

Fufochka

№16 | 21.08.2018-23:28

№12 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что Вы хотели бы ей сказать?
Что отношения МНЕ нужнее, чем ей. И это ужас. Она знает это. И мне кажется, пользуется этим. Когда нужно - лиса, когда нет - спокойно поворачивается ко мне с высокомерным лицом.

Fufochka

№17 | 21.08.2018-23:32

№14 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Вы правы, отношения - это дело обоих. А она не боится Вас потерять? Насколько значимую роль Вы играете в ее жизни?
Я чувствую, что не то чтобы боится, а допускает возможность как в принципе что-то не приятное, а не боится, но в тоже время, спокойно к этому отнесется.
Скорее я всегда была для нее объектом соревнования. От меня многому учится - границам, женственности, да и вообще - часто беседуем. Но моими же знаниями она пользуется потом на мне. Я уже ей говорила - попробуй так с чужими, они терпеть не будут, на мне почему так пробуешь? На что она - игнор. Игнор, перебивание, язвительность - ее излюбленные орудия, будто она пытается снизить мою значимость в своих глазах.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№18 | 22.08.2018-10:30

№15 | Fufochka писал(а):
Наверное, как вернулась в наш город. С 1,5 года где-то
А раньше как складывались ваши отношения?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№19 | 22.08.2018-10:33

№16 | Fufochka писал(а):
Что отношения МНЕ нужнее, чем ей. И это ужас.
В чем ужас? В любой паре так бывает, что кто-то больше вкладывается в отношения, кто-то - меньше. Для чего Вам такие отношения?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№20 | 22.08.2018-10:34

№17 | Fufochka писал(а):
Я чувствую, что не то чтобы боится, а допускает возможность как в принципе что-то не приятное, а не боится, но в тоже время, спокойно к этому отнесется.
Т.е. для неё отношения с Вами (в той форме, в которой они существуют сейчас) не очень важны?

Fufochka

№21 | 22.08.2018-21:15

№18 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А раньше как складывались ваши отношения?
Почти не складывались, наверное - я жила далеко от мамы и сестры, почти с 16 лет. Самостоятельно. Разговаривали по телефону редко - она не любила, так говорила. Общение не было близким. Разница в возрасте тоже сказывалась - она молоденькая еще... Школьницей тогда была. В общем, меня ей постоянно все ставили в пример - учителя, которые любили меня, мама, дедушка, бабушка, папа... В общем, как-то не общались мы особо.

Fufochka

№22 | 22.08.2018-21:16

№19 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
В чем ужас? В любой паре так бывает, что кто-то больше вкладывается в отношения, кто-то - меньше. Для чего Вам такие отношения?
Больно, что есть такое между двумя сестрами. Она мне дорога. Понимаете? Я люблю ее. Но...и еще мне страшно, что сестры у меня не будет. Семьи что ли... Страх видимо из детства - меня же удочерили.

Fufochka

№23 | 22.08.2018-21:19

№20 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Я чувствую, что не то чтобы боится, а допускает возможность как в принципе что-то не приятное, а не боится, но в тоже время, спокойно к этому отнесется.
Т.е. для неё отношения с Вами (в той форме, в которой они существуют сейчас) не очень важны?
Я так думаю. Два дня как разъехались, она даже не позвонила. Я тоже - зачем? О чем говорить? Натянуто прятать обиду мою? Нет, я не хочу. а она мне не доверяла особо, я так чувствую. Я ей - да, она мне - нет. Тем более я понимаю причину - ее парни очень часто реагируют на меня больше, чем на нее. Я выгляжу очень молодо, ухоженно, сексуально. У нее красивая внешность, но она не считает так, поэтому... Ну, незнаю, мне кажется из нее можно сделать конфетку. Но она не умеет или не хочет. Да и ее это дело. Просто ее мужчины или парни оказывают знаки внимания мне. А я их отшиваю, естественно. Может, и это играет роль у нее по отношению ко мне?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№24 | 22.08.2018-22:24

Вы не ответили на мои вопросы 3 и 4. Пропустили или не захотели отвечать?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№25 | 22.08.2018-22:25

№21 | Fufochka писал(а):
Общение не было близким.
№21 | Fufochka писал(а):
В общем, как-то не общались мы особо.
По чьей инициативе и когда вы начались общаться? И в чем заключалось это общение?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№26 | 22.08.2018-22:26

Как бы Вы хотели общаться с сестрой?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№27 | 22.08.2018-22:26

№22 | Fufochka писал(а):
Больно, что есть такое между двумя сестрами. Она мне дорога. Понимаете? Я люблю ее.
Вы говорили ей об этом?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№28 | 22.08.2018-22:28

№23 | Fufochka писал(а):
Два дня как разъехались, она даже не позвонила. Я тоже - зачем? О чем говорить? Натянуто прятать обиду мою?
Вы на неё обиделись, она, - видимо, на Вас. Кто-то всегда первым делает шаг навстречу... Будете ждать, когда этот шаг сделает сестра?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№29 | 22.08.2018-22:30

№23 | Fufochka писал(а):
Может, и это играет роль у нее по отношению ко мне?
Что мешает Вам с ней прояснить этот вопрос? Что бы Вы могли делать, чтобы не привлекать к себе внимание ее парней?

Fufochka

№30 | 23.08.2018-20:31

№24 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Вы не ответили на мои вопросы 3 и 4. Пропустили или не захотели отвечать?
Извините, не увидела, пропустила.

Fufochka

№31 | 23.08.2018-20:31

№3 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как я могу к Вам обращаться?
Меня зовут Евгения.

Fufochka

№32 | 23.08.2018-20:33

№4 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Какого результата Вы ждёте от нашего общения?
Несколько взаимосвязанных целей:
1. понять, что я имею право чувствовать то, что чувствую.
2. что даже если ты очень любишь сестру, отношения - не только моя ответственность.
3. справиться с ощущением злости - понять его и прожить.
4. перестать так много придавать значения тому, что я могу обидеть свою сестренку и понять, что ее жизнь - это ее. Точнее, я это понимаю, но закрепить результат и не бояться ее обидеть.
Немножко сумбурно, но, надеюсь, понятно.

Fufochka

№33 | 23.08.2018-20:35

№25 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
По чьей инициативе и когда вы начались общаться? И в чем заключалось это общение?
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо

Общение спровоцировал мой переезд в родной городок. Общение - чисто взаимопомощь и поддержка друг друга, немного было доверия...
Стоп. Так. Сейчас припоминаю, что тогда, до первого разъезда, было все аналогично... Она не особо во мне нуждалась. Больше я в ней. Как в родном человеке!

Fufochka

№34 | 23.08.2018-20:38

№26 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как бы Вы хотели общаться с сестрой?
Взаимоуважение и доверие, без высокомерия и с теплотой, бережностью что ли... Но она не сможет. Или я?
В принципе, я сейчас понимаю, что да, горько, но и с этим живут, и очень даже ничего. Иногда с родными сестрами и братьями люди всю жизнь враждуют, а мы всего лишьь...Она всего лишь нуждается во мне меньше, чем я в ней. Мне нужно было знать, что есть человек, который не смотря ни на что будет относиться ко мне ровно. Вот так даа... раскопала...

Fufochka

№35 | 23.08.2018-20:40

№27 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Больно, что есть такое между двумя сестрами. Она мне дорога. Понимаете? Я люблю ее.
Вы говорили ей об этом?
Да. Но ответного ничего не было. Может, то, что я видела ее с рождения, любила, участвовала в воспитании, это мне дорого? С ней мы перестали жить, когда ей исполнилось 7 лет - я уехала учиться в институт. Впервые стали общаться не в отпуске, а на постоянной основе, когда ей исполнилось 18-19 лет.

Fufochka

№36 | 23.08.2018-20:42

№28 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Два дня как разъехались, она даже не позвонила. Я тоже - зачем? О чем говорить? Натянуто прятать обиду мою?
Вы на неё обиделись, она, - видимо, на Вас. Кто-то всегда первым делает шаг навстречу... Будете ждать, когда этот шаг сделает сестра?
Всегда первая на контакт в такой ситуации шла я. Иначе меня все вокруг обвиняли в нелюбви и жестокости к родной сестре, да и она начинала говорить, что вот-де какая у меня сестринская любовь.
Теперь я готова просто ждать. Даже если не дождусь. Но первая на контакт не пойду. Опять искать компромиссы, которые она никогда не находит и стоит на своем? Нет.
В конце концов, моя жизнь и мое счастье от нее не зависят. Да, горько и обидно. Но не смертельно. Хотя...чувство вины где-то сидит. За что - не понимаю.

Fufochka

№37 | 23.08.2018-20:46

№29 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Может, и это играет роль у нее по отношению ко мне?
Что мешает Вам с ней прояснить этот вопрос? Что бы Вы могли делать, чтобы не привлекать к себе внимание ее парней?
Знаете, здесь я возмущаюсь прям.... Я НЕ виноата в ом, чтоя красива и эффектна. И то, что мы нечаянно могли встретиться у подъезда (я шла с работы, они сидели у подъезда, или она пригласила его в гости к нам, у меня был мужчина свой, отношения, но он пытался оказать знаки внимания мне), еще не значит, что я должна закрыться в паранджу. Какая есть. Что ж, теперь на всех красивых обижаться? Это ее неуверенность в себе, а не моя какая-то фривольность.
Я лишнего себе ничего не позволяю. То, что она полная, я не виновата.
И потом - сейчас я вспоминаю: про меня она могла спросить, и то, что можно рассказать про меня и мою личную жизнь, пощебетать по-девичьи, я открывалась.
Она - никогда! Странно. Только сейчас обратила внимание на е скрытность по отношению ко мне. И не только в личном, но и финансовом. Да вообще!

Fufochka

№38 | 23.08.2018-20:47

№29 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что мешает Вам с ней прояснить этот вопрос? Что бы Вы могли делать, чтобы не привлекать к себе внимание ее парней?
Мы говорили об этом - она все отрицает. И скрытничает
ЕЕ право.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№39 | 24.08.2018-09:07

№32 | Fufochka писал(а):
понять, что я имею право чувствовать то, что чувствую.
Безусловно, Вы имеете право на свои чувства! Чувства никогда не возникают на ровном месте, для этого должны происходить какие-то события. И если событие для негативно, крайне затруднительно ему радоваться. Можно понять, что Вы делаете такого, чтобы эти события происходили?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№40 | 24.08.2018-09:11

№32 | Fufochka писал(а):
что даже если ты очень любишь сестру, отношения - не только моя ответственность.
И с этим бессмысленно спорить. Отношения поддерживаются двумя людьми. В одиночку их тоже можно удерживать, но это отнимает силы, время и эмоции. А отношения все-таки нужны людям для того, чтобы получать силы и эмоции.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№41 | 24.08.2018-09:15

№32 | Fufochka писал(а):
справиться с ощущением злости - понять его и прожить.
Вы имеете право злиться. И все же стоит отдавать себе отчёт в том, что злитесь Вы на то, что Ваша сестра не оправдывает Ваши ожидания. Вам хотелось бы, чтобы она стремилась к общению, любила Вас, скучала без Вас, поддерживала бы и т.п. А она не хочет этому соответствовать. И (к сожалению или к счастью) не обязана соответствовать.
И Вы тоже не обязаны соответствовать ожиданиям своей сестры! Вы имеете право на выбор того, чему соответствовать, а чему - нет.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№42 | 24.08.2018-09:18

№32 | Fufochka писал(а):
перестать так много придавать значения тому, что я могу обидеть свою сестренку и понять, что ее жизнь - это ее. Точнее, я это понимаю, но закрепить результат и не бояться ее обидеть.
Евгения, каждый человек сам выбирает, обижаться ему на то, что другой человек не хочет осуществлять его фантазии и претензии, или не обижаться. Более того, если Ваша сестра всегда выбирает «обижаться», то повод для обиды найдётся даже в том случае, если Ваше поведение будет безупречным.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№43 | 24.08.2018-09:27

№33 | Fufochka писал(а):
Она не особо во мне нуждалась. Больше я в ней. Как в родном человеке!
Она действительно может обходиться без Вас? У вас большая разница в возрасте, вы принадлежите к разным поколениям, вы почти не общались, пока шло ее становление, - возможно, поэтому она воспринимает Вас, как источник помощи и поддержки в трудную минуту, а когда у неё все в порядке - Вы ей не нужны. Это неприятно осознавать, но если признать этот факт и перестать ждать ответной любви, то можно построить отношения с сестрой, основанные на Вашем понимании ее мотивов. Например, она нуждается в Вашей помощи. Вы оцениваете ситуацию: точно нужна именно Ваша помощь, она нужна именно в том объёме, который заявляется, у Вас есть время и возможность эту помощь оказать, и Вы, в общем, не против. Тогда Вы помогаете сестре ровно в том, что выбрали, и не ждёте благодарности за помощь (ведь не за «спасибо» же нужно людям помогать?!). А если от Вас начинают требовать чрезмерных усилий, Вы отказываете и чувствуете себя при этом спокойно.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№44 | 24.08.2018-09:30

№34 | Fufochka писал(а):
Мне нужно было знать, что есть человек, который не смотря ни на что будет относиться ко мне ровно.
К сожалению, это не в Вашей власти. Это Вы можете решить, что будете относиться к сестре ровно (или с нежностью, или помогать во всем и т.п) несмотря ни на что. Или не будете. Главное, чтобы Вы были согласны с тем, что делаете, и были уверены, что поступаете правильно (в соответствии со своими ценностями, убеждениями и установками).

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№45 | 24.08.2018-09:35

№35 | Fufochka писал(а):
Но ответного ничего не было.
Нам всем хочется, чтобы нас любили просто так, не за что-то и не в ответ на наши чувства. Возможно, Ваша сестра чувствует «счёт», который Вы ей предъявляете - дескать, видишь, я тебя люблю, а ТЫ.... И ей тоже не нравится мысль, что она Вам что-то должна. Тем более, что она ещё очень молода и может протестовать против любого долженствования.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№46 | 24.08.2018-09:38

№36 | Fufochka писал(а):
Всегда первая на контакт в такой ситуации шла я. Иначе меня все вокруг обвиняли в нелюбви и жестокости к родной сестре,
Причём здесь жестокость-то? Она приходила в гости, а Вы ее не пускали? Она пыталась с Вами поговорить, Вы не хотели слушать? Или Вы приглашали всех в гости, кроме сестры? Или в чем проявлялась «нелюбовь»?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№47 | 24.08.2018-09:41

№36 | Fufochka писал(а):
Теперь я готова просто ждать. Даже если не дождусь. Но первая на контакт не пойду. Опять искать компромиссы, которые она никогда не находит и стоит на своем?
Ещё раз повторю: ни Вы, ни Ваша сестра не обязаны идти на контакт и искать компромиссы. Обычно первым начинает восстанавливать отношения тот, кому они нужнее, у кого больше сил, мудрости и понимания, зачем это нужно делать.
Можно не идти на контакт, но донести до сведения сестры, что если она захочет придти к Вам, то Ваши двери для неё всегда открыты. И если она не хочет приходить, что ж, жаль, конечно, но это ЕЕ выбор.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№48 | 24.08.2018-09:46

№37 | Fufochka писал(а):
Знаете, здесь я возмущаюсь прям.... Я НЕ виноата в ом, чтоя красива и эффектна. И то, что мы нечаянно могли встретиться у подъезда (я шла с работы, они сидели у подъезда, или она пригласила его в гости к нам, у меня был мужчина свой, отношения, но он пытался оказать знаки внимания мне), еще не значит, что я должна закрыться в паранджу. Какая есть. Что ж, теперь на всех красивых обижаться? Это ее неуверенность в себе, а не моя какая-то фривольность.
Я лишнего себе ничего не позволяю. То, что она полная, я не виновата.
Евгения, прошу прощения, если задела Вас. Я имела в виду, что если Вы ничего специально не делаете, чтобы привлекать внимание, то в этом случае Вашей ответственности точно нет. Безусловно, ради счастья или спокойствия сестры не нужно себя уродовать, переставать за собой ухаживать, красиво одеваться и т.п.

Fufochka

№49 | 24.08.2018-18:45

№39 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Безусловно, Вы имеете право на свои чувства! Чувства никогда не возникают на ровном месте, для этого должны происходить какие-то события. И если событие для негативно, крайне затруднительно ему радоваться. Можно понять, что Вы делаете такого, чтобы эти события происходили?
Анна, извиняюсь, но я не совсем понимаю, ЧТО Я делаю, чтобы эти события происходили? Я? Странно... Не понимаю, то есть я провоцирую их?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий a3ea6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз