Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27337 специалистов из 932 городов

Устала.

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Азаматова Галина Геннадьевна
АвторСообщение

LeylaWerden

№0 | 29.08.2018-01:24

Я люблю развивать себя как личность, смотрю интересных психологов в ютубе, познаю новое, применяю это на практике и вот такую закономерность стала замечать : в последнее время женщине предъявляется много "должна" - делать то и то, задача мужчина такая такая, но в целом если то примерно это касается его разития как мужчины, как личности, целеустремленности... а вот как ему нужно вести себя в отношениях никто неговорит. Известный блогер Ярослав Самойлов - хороший психолог и мне симпатизирует его подход и работа как блогера тоже говорит - вот женщина косячит - мужчина ей изменил... и вот наинаешь думать. прокручивать и понимать: а ведь я не косячила, я не критикую его, я как он и сам говорит прекрасна в постели и я сама люблю заниматься любовью и для меня секс имеет не последнее, далеко не последнее место отношениях, я старалась по возможности следить за собой, и с двумя маленькими детьми справляться - не грузить его домашними обязанностями - и все равно - все равно его потянуло на сторону и так было несколько раз! и это причиняло боль. при том, что он как раз "достойный мужчина" если судить конкретно по оценке Ярослава Самойлова : он любит свое дело, он увлечен им, он мужественен, обеспечивает семью, не жаден но вот сегодня произошло вот что: я целый день сидела с детьми еле успела приготовить - вся как выжитый лимон и когда дочка в очередной раз заплакала из-за того что резались зубы - я сорвалась, просто рыдала сидела с опущеннными руками - дома срач - и у меня нет сил убираться ни морально ни физически, даже нет желания подходить к дочери, она плачет, я сижу плачу от бессилия = муж: сидит в наушниках и даже не шевелит бровью... так должно быть как будто. и вот во время своего срыва осознаю: я весь дом, детей себя - тащу на себе...! когда он увидел мое состояние - начал срашивать, в чем дело. пыталась объяснить - сказал от ты не из-за чего загоняешься! се же хорошо! устал от твоих соплей! Устал от соплей? я так впервые за много времени чувствую себя, такие срывы бывают редко и действительно тогда когда уже все достанет! Постоянно стараюсь, чтоб ему было сппокойно, чтоб побыл в тишине. чтоб отдохнул - я же женщина - этим надо обеспечить мужчину. чтоб он хорошо чувствовал себя а когда плохо мне... абзац. просто абзац. во время срыва реально думала о разводе. Потом помирились, этот срыв показался мне чем-то бредовым. А потом вот задумалась - а может быть что-то не так? во мне? либо в его отношении ко мне??? и что действительно не так? Пожалуйста, помогите разобраться с этими вопросами.

LeylaWerden

№1 | 29.08.2018-01:40

Что важно - я чувствю и понимаю, что он любит меня. Это проявляет заботой - но по-своему - по - мужски - он хочет, чтоб мне было хорошо - говорит - ты можешь не убираться если е успеваешь, все хорошо - мне важно чтоб ты занималась тем, что любишь (рисовала, если тебе это сейчас больше уборки хочется) - как приер... он обеспечивает всем необходимым, он всегда готов защитить меня и семью (увы для нашего района это актуально) - его заботит финансовая сторона нашей семьи и думает - старается увеличить доход. У нас с ним схожи интересы - оба люди творчества, нам хорошо вместе, друг с другом даже просто находиться рядом приятно, нас связывает много приятных чувств и от в такие моменты просто все с ног на голову переворачивается.

LeylaWerden

№2 | 29.08.2018-01:46

я люблю его. тоже важно. но почему тогда протсходит вот так? срыв от уталости, измены... сейчас вроде этого нет, и мы все обсудили и он принимает мои условия - я не приемлю этоо. И да, под изменами я подразумеваю. влюбленность в другую, и поцелуй с другой (уже со 2-ой) - все хорошо в отношениях, все прекрасно, но вот раз такая выъодка - как обесценивание моих чувств и все, я чуть ли не развестись хочу. Может я ненормальная?

LeylaWerden

№3 | 29.08.2018-01:48

в общем мне видимо пора пать. Тяжело излагать мысли. Все психологи спят :) надеюсь завтра увижу ответ на мой запрос :) Благодарю б17 за возможность получать хорошую помощь от психолога. Это очень важно.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№4 | 29.08.2018-08:03

Здравствуйте, LeylaWerden.
Если вы согласны на условия проведения демо консультации ( под желтой лампочкой внизу), готова с вами поработать.

LeylaWerden

№5 | 29.08.2018-10:53

№4 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Здравствуйте, LeylaWerden.
Если вы согласны на условия проведения демо консультации ( под желтой лампочкой внизу), готова с вами поработать.
добрый день! Да меня все устраивает! Большое спасибо за отклик!

LeylaWerden

№6 | 29.08.2018-19:46

№4 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Здравствуйте, LeylaWerden.
Если вы согласны на условия проведения демо консультации ( под желтой лампочкой внизу), готова с вами поработать.
Вы готовы поговорить со мной об этой ситуации и помочь понять мне, что со мной не так?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№7 | 29.08.2018-20:43

№6 | LeylaWerden писал(а):
Вы готовы поговорить со мной об этой ситуации и помочь понять мне, что со мной не так?
Извините, сейчас закончу очный прием и задам вопросы.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№8 | 29.08.2018-22:03

№1 | LeylaWerden писал(а):
Что важно - я чувствю и понимаю, что он любит меня. Это проявляет заботой - но по-своему - по - мужски - он хочет, чтоб мне было хорошо - говорит - ты можешь не убираться если е успеваешь, все хорошо - мне важно чтоб ты занималась тем, что любишь (рисовала, если тебе это сейчас больше уборки хочется) - как приер... он обеспечивает всем необходимым, он всегда готов защитить меня и семью (увы для нашего района это актуально) - его заботит финансовая сторона нашей семьи и думает - старается увеличить доход. У нас с ним схожи интересы - оба люди творчества, нам хорошо вместе, друг с другом даже просто находиться рядом приятно, нас связывает много приятных чувств и от в такие моменты просто все с ног на голову переворачивается.
№0 | LeylaWerden писал(а):
вот женщина косячит - мужчина ей изменил... и вот наинаешь думать. прокручивать и понимать: а ведь я не косячила, я не критикую его, я как он и сам говорит прекрасна в постели и я сама люблю заниматься любовью и для меня секс имеет не последнее, далеко не последнее место отношениях, я старалась по возможности следить за собой, и с двумя маленькими детьми справляться - не грузить его домашними обязанностями - и все равно - все равно его потянуло на сторону и так было несколько раз! и это причиняло боль.
Как вы пережили измены мужа?
Простили ли ему измену?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№9 | 29.08.2018-22:05

№2 | LeylaWerden писал(а):
я люблю его. тоже важно. но почему тогда протсходит вот так? срыв от уталости, измены... сейчас вроде этого нет, и мы все обсудили и он принимает мои условия - я не приемлю этоо. И да, под изменами я подразумеваю. влюбленность в другую, и поцелуй с другой (уже со 2-ой) - все хорошо в отношениях, все прекрасно, но вот раз такая выъодка - как обесценивание моих чувств и все, я чуть ли не развестись хочу
То есть фактом измены для вас является влюбленность в другую женщину?
Откуда вы узнали об этой влюбленности?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№10 | 29.08.2018-22:12

№0 | LeylaWerden писал(а):
Я люблю развивать себя как личность, смотрю интересных психологов в ютубе, познаю новое, применяю это на практике и вот такую закономерность стала замечать : в последнее время женщине предъявляется много "должна" - делать то и то, задача мужчина такая такая, но в целом если то примерно это касается его разития как мужчины, как личности, целеустремленности... а вот как ему нужно вести себя в отношениях никто неговорит
Согласна с вами.
Определенный сексизм в этих новомодных идеях просматривается.
Женщина как функция для служения мужчине.
Должна соответствовать, подчиняться, боготворить и вести себя как маленькая капризная девочка, в надежде на то, что ее папа партнер одобрит ее.

Мужчина при этом занимает главенствующую позицию и никами требованиями не обременен.

А тем не менее, обязанности по воспитанию детей у него есть по закону.

LeylaWerden

№11 | 30.08.2018-11:53

№8 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Как вы пережили измены мужа?
Простили ли ему измену?
думаю да... но вот кстати, когда случился срыв у меня, и супруг сказал, что устал от моих соплей, я выпалила, что конечно, восемнадцатилетние девочки проще! Они легче! Не замученнеые, у них нет двоих детей которые все соки выжимают! - мы попросили у друг друга за это прощение и забыли, но все-таки это мне сигнал, что где-то внутри боль или обида остались, к тому же скоро учебный год, уже на след. недели, сам супруг будет снова пересекаться с объектом влюбленности, и не смотря на то, что он мне говорил сам про то, что полностью разочарован в ней, и что она никчемная девушка и не интересна ему вообще, что он забыл уже давно о ей нутри немного сверлит, что они снова встретятся, что снова начнут общаться. И вот чего-то боюсь... наверное нутри де-то страшновато, что рухнет то, что мы с ним делаем создаем в отношениях что снова будет больно и я окончательно разочаруюь в нем как в партнере.

LeylaWerden

№12 | 30.08.2018-11:57

еще он стал следит за собой вдруг и это тоже немного настораживает, хотя конечно это ничего не значит, и может быть просто связано с тем, что появилась финансовая возможность и поэтому он решил так делать... и я поддерживаю его в этом, но внутри немного сверлит, что я опять чего - то не зна, а потом его замучает совесть и он мне все выдаст.

LeylaWerden

№13 | 30.08.2018-12:10

№9 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
То есть фактом измены для вас является влюбленность в другую женщину?
Откуда вы узнали об этой влюбленности?
да, если он при этом продолжае постоянное общение с ней, ведет себя оршенно от меня, постоянно говорит о ней, и наконец, даже после того, ка мы выяснили что он влюбился в нее и даже возможно хотел бы отношений, он продолжал постоянно ереисываться с ней, даже не смотря на то, что мне было больно - как отношения посто рушатся и я ничего не могу с этим подулать - все это по колличеству и масштабу причиненной боли возможно близко к измене. В итое я сказала, что дальше есть только два пути развития - либо он прекращает постоянно общатья с ней и мы начинаем уже строить наши отношения, делть их крепкими и любящими, либо нам просто пора разойтись. Он несколько дней не говорил со мной, а потом принял решение, что пора заканчивать с ней и аниматься нами. Все было хорошо, мы налаживали наши отношения и когда все стало совсем прекрасно в начале августа он вдруг сказал, в свой день рождения - я сделала ему небольшой сюрприз, планировала сделать ему прекраное день рождения, как он сказал, что у него больше нет сил кое-что скрывать... что тогда, когда он провожал свою сотрудницу, он об этом мне рассказывал - в мае или июне было - они с ней поцеловались, и что более того у них были около трех недель романтические отношения без секса . И я просто чуть не упала. Это было больно, неожиданно... просто ужасно. Дней на 5 меня это просто выбило - появилась жуткая апатия ко всему, как вродедепрессивного состояния, вся жизнь просто плыла мимо меня. отом наконец я вшла из этого состояния, мы много говорили, выясняли про наши отношения. В целом мне откликается это видео, я посмотрела его сегодня
Это как раз наверное наш случай, когда изена - стала в пользу нашим отношениям, а не разрушила их.

LeylaWerden

№14 | 30.08.2018-12:15

в целом у на все хорошо. но вот понимаю, что во-первх у меня сверлит внутри от предстоящего учебного года и что вполне вероятно, то, что он изменит - повторится - и это угает, хотя стараюсь не думать об этом. в что он пасивен в быту, и в нормальном воспитании детей, меня категорически не устраивают его методы воспитания и найти общий язык в этом очень трудно

LeylaWerden

№15 | 30.08.2018-12:15

и это выматывает меня в конечном итоге до такого срыва.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№16 | 30.08.2018-21:44

№14 | LeylaWerden писал(а):
что он пасивен в быту, и в нормальном воспитании детей, меня категорически не устраивают его методы воспитания и найти общий язык в этом очень трудно
Пытались как-то исправить ситуацию, договориться?
Донести свою мысль мирно.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№17 | 30.08.2018-21:45

№14 | LeylaWerden писал(а):
что во-первх у меня сверлит внутри от предстоящего учебного года и что вполне вероятно, то, что он изменит - повторится
А что он получает от вас в виде бонуса, когда признается в знаках внимания к другим женщинам?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№18 | 30.08.2018-21:58

№15 | LeylaWerden писал(а):
и это выматывает меня в конечном итоге до такого срыва.
Выматывает.
И это вполне обьяснимо.
Мне бы тоже было неприятно равнодушие партнера в вопросах помощи по дому.
Но, погодите.
Вы пишете, что
№14 | LeylaWerden писал(а):
и в нормальном воспитании детей, меня категорически не устраивают его методы воспитания
И при этом удивляетесь, что он не проявляет инициативу в воспитании..
Что именно вас не устраивает?

LeylaWerden

№19 | 31.08.2018-09:44

№17 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
А что он получает от вас в виде бонуса, когда признается в знаках внимания к другим женщинам?
в виде бонуса? я не поняла Вашего вопроса.
№18 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Что именно вас не устраивает?
что он бьет сына - не сильно по попе, иногда дает пощечину по лицу, и это происходит часто, иногда даже не за что - за малую провинность, сын очень нервный становится, капрризный и пугливый, когда муж снова начинает так себя с ним вести, мои разговоры помогают не на долго, потом вновь по кругу. сыну 3 года. А доери 7 месяцев. и если я оставляюю его с дочкой, то по приходу узнаю, что она давно плачет. а он никак на нее не реагирует, потому что думает - поплачет и перестанет, младенцы сами не знают что им надо, если он сыта, в чистых памперсах, значит причин "ныть " нет, значит это ее прихоть и надо это игнорировать, опять же беседу о том, что есть потребности не только физические у младенцев, но и психологические - во внимании. любви, объятиях, это все либо не принимается, либо не на долго, на несколько раз. сам муж говорит, что его очень выматввают дети, особенно младенцы. и ему очень сложно водиться с ними, что для меня и у меня это все без усилий, легко просто, а его все это выматывает.

LeylaWerden

№20 | 31.08.2018-09:50

№17 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
А что он получает от вас в виде бонуса, когда признается в знаках внимания к другим женщинам?
сам он говорит, что не хочет и боится мне делать больно, думал, что если скроет, то будет жить дальше как ни в чем не бывало, но совесть очень ест. и лучше признаться, и жить дальше спокойно, чем испытывать пытки чувства вины. он в каком-то не совсем в стабильном состоянии в последнее время. часто противоречит самому себе. списываю внутри на личностный кризис, может так и есть.

LeylaWerden

№21 | 31.08.2018-09:51

ощущение пока. что он сам плохо понимает, что хочет.

LeylaWerden

№22 | 1.09.2018-16:21

Здравствуйте! Вы хотите и будете работать над темой? либо мне нужен другой специалист????

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№23 | 1.09.2018-16:24

№22 | LeylaWerden писал(а):
Здравствуйте! Вы хотите и будете работать над темой? либо мне нужен другой специалист????
Здравствуйте.
А как бы вам хотелось?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№24 | 1.09.2018-16:32

№0 | LeylaWerden писал(а):
абзац. просто абзац. во время срыва реально думала о разводе.
№22 | LeylaWerden писал(а):
Вы хотите и будете работать над темой? либо мне нужен другой специалист
По моему очень схожие реакции.
Когда вы злитесь, предупреждаете, что хотите все прекратить.
Потом остываете и все остается как прежде. Вы импульсивный человек?

Чего хотелось бы больше -повлиять на поведение мужа или принять его таким, какой он есть?

[ Сообщение изменено: 1.09.2018 - 16:46 ]

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№25 | 1.09.2018-16:36

№19 | LeylaWerden писал(а):
сам муж говорит, что его очень выматввают дети, особенно младенцы. и ему очень сложно водиться с ними, что для меня и у меня это все без усилий, легко просто, а его все это выматывает.
Вы не пробовали обратиться за помощью к няне, чтобы разгрузить себе немного?
Может быть ему легче будет оплатить услуги персонала, нежели стать примерным отцом?

LeylaWerden

№26 | 1.09.2018-16:50

№23 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Здравствуйте.
А как бы вам хотелось?
видите, Вы сказали о 5 днях в условиях, они идут, а Вы не отвечаете, и я подумала, что эффективности в таком случае от этой консультации не будет :)
№24 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
По моему очень схожие реакции.
Когда вы злитесь, предупреждаете, что хотите все прекратить.
Но потом остываете и все остается как прежде.

Вы хотите повлиять на поведение мужа или принять его таким, какой он есть?
я мужу не говорила о разводе, это были мои мысли с которыми я справилась. И это было не предупреждение, а вопрос. Это уже Вы увидели как предупреждение.
№25 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Вы не пробовали обратиться за помощью к няне, чтобы разгрузить себе немного?
Может быть ему легче будет оплатить услуги персонала, нежели стать примерным отцом?
нет финансовой возможности.то есть В считаете, что няня заменит ребенку родительское тепло и внимание? и что бить ребенка - это норма?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№27 | 1.09.2018-16:56

№26 | LeylaWerden писал(а):
нет финансовой возможности.то есть В считаете, что няня заменит ребенку родительское тепло и внимание? и что бить ребенка - это норма?
Я немного не об этом.
Если у вас разные взгляды на воспитание детей и муж не любит и не склонен с ними нянчиться, то заставить его вряд ли удастся.
Можно попробовать пойти к семейному психологу и обсудить в присутствии профессионала. Возможно, что то изменится.
Мне бы хотелось говорить о вас и о ваших чувствах в связи с его агрессией и холодностью.

LeylaWerden

№28 | 1.09.2018-16:56

На Вас я не злилась
№24 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Когда вы злитесь,
Я понимаю, что у Вас могут быть другие дела. и что возможно Вы поторопились, когда взяли меня консультировать. но возможно же и отказаться не позволяют какие-то внутренние причины. поэтому я Вам задала вопрос. Про мою импульсивность. Да, я импульсивная, но умеющая владеть собой. пусть даже если мне это дается сквозь поднимающееся внутри артериальное давление.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№29 | 1.09.2018-16:58

№28 | LeylaWerden писал(а):
На Вас я не злилась
А на мужа?

LeylaWerden

№30 | 1.09.2018-16:59

№27 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Я немного не об этом.
Если у вас разные взгляды на воспитание детей и муж не любит и не склонен с ними нянчиться, то заставить его вряд ли удастся.
Можно попробовать пойти к семейному психологу и обсудить в присутствии профессионала. Возможно, что то изменится.
Мне бы хотелось говорить о вас и о ваших чувствах в связи с его агрессией и холодностью.
опять же нет финансовой возможности и супруг , при всем моем уважении. не воспринимает всерьез консультации психолога и считает это пустой тратой времени (его субъективный взгляд)

LeylaWerden

№31 | 1.09.2018-17:00

№29 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
А на мужа?
я бы даже не назвала это злостью, скорее разочарование.

LeylaWerden

№32 | 1.09.2018-17:02

№24 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Чего хотелось бы больше -повлиять на поведение мужа или принять его таким, какой он есть?
это тяжелый вопрос... принять его жестокость к ребенку и кошке мне сложно. но опять же возможно я гиперболизирую.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№33 | 1.09.2018-17:02

№0 | LeylaWerden писал(а):
Постоянно стараюсь, чтоб ему было сппокойно, чтоб побыл в тишине. чтоб отдохнул - я же женщина
Откуда у вас идея о том, что женщина должна стараться, чтобы мужчине было.... спокойно, комфортно или как?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№34 | 1.09.2018-17:04

№32 | LeylaWerden писал(а):
это тяжелый вопрос... принять его жестокость к ребенку
Жестокость принимать не стОит, ребенка нужно защищать.
А в какие моменты он срывается на сыне?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№35 | 1.09.2018-17:08

№31 | LeylaWerden писал(а):
я бы даже не назвала это злостью, скорее разочарование.
В вашей картине мира отец и муж должны быть иными?

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№36 | 1.09.2018-17:10

№28 | LeylaWerden писал(а):
что возможно Вы поторопились, когда взяли меня консультировать. но возможно же и отказаться не позволяют какие-то внутренние причины
Спасибо за внимание, все в порядке, просто сегодня - первое сентября со всеми вытекающими из этого последствиями))

LeylaWerden

№37 | 1.09.2018-17:16

у нас не сходятся во многом моральные аспекты.
№33 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Откуда у вас идея о том, что женщина должна стараться, чтобы мужчине было.... спокойно, комфортно или как?
я не помню конкретно откуда, слышала, что у мужчин есть потребность в тишине. и он мне сам говорил об этом, в конце концов мне хочется, чтоб ему было хорошо в браке со мной. и я стараюсь, чтоб он чувствовал себя хорошо, он учится и рабоет, я понимаю, кк он устает. и сам озвучивал, что нуждается в комфорте после тяжелого дня.
№34 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
А в какие моменты он срывается на сыне?
когда сын орет. а орет. потому что еще не умеет говорить. а хочет, так он выражает пока свои потребности. И хотя я беседую ним. говорю. что можно спокойно сказать,, он все равно иногда орет, когда не может донести мысль. либо когда вредничает. упрямствует, опять же в силу возраста.
№35 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
В вашей картине мира отец и муж должны быть иными?
он соответствует образу мужа и отца в моей картине мира, но только ни когда он проявляет жестокость или равнодушие к детям. но видите тут еще я понимаю, что это не его постоянное качество. он стаовится таким в определенные периоды. когда он отдохнувший, не напряженный, он другой, а когда у него стресс - он становится вот таким. И чесно сказать чем дальше, тем больше понимаю, что да. мы с нм очень изменились с момента нашей встречи. он тановится другой. Я очень много думаю об этом. Даже ловлю себя на том. что меня пугает то, что я невольно обращаю внимание на мужчин, которые мне кажутся более ответственными. В целом мои мысли собрались в какой-то клубок. который распутать очень тяжело((((

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№38 | 1.09.2018-17:30

№37 | LeylaWerden писал(а):
И чесно сказать чем дальше, тем больше понимаю, что да. мы с нм очень изменились с момента нашей встречи
Так обычно происходит со всеми.
Когда мы влюблены, гормоны делают нас "слепыми", мы влюбляемся не столько в человека, а в свое отражение в нем.
На этапе слияния партнеры идеализируют друг друга и только после того, как эндорфиновая и адреналиновая реакция на партнера проходит, мы начинаем видеть реального человека. Но мы не всегда бываем готовы к такому "сюрпризу", и мозг начинает искать новый обьект для химического взрыва влюбленности, для очередной идеализации, который длится от 2-х месяцев до 3 лет.
Принятие и спокойная окситоциновая привязанность доступна не всем.
https://www.b17.ru/article/himicheskaya_formula_lubvi/

LeylaWerden

№39 | 1.09.2018-17:36

он говорит, то любит наших детей. Просит прощения за свое поведение и дейстительно на время он прекращает. Сегодня чуть не сорвался на сына, я встав перед ыном сказала мужу спокойно: выйди, остынь. Он вышел, остыл, потом был ласков и добр. кажется я нашла выход, надеюсь он будет эффективен, что касается вопроса жестокости. С вопросом дочки - она младенец и ему действительно наверное сложно пока с ней, понимать ее, и водиться, так что единственный выход - это не оставлять их пока надолго наедине - пока она не подрастет. НО при мне он не будет жесток с ними, хорошо, а что если я отойду - он снова будет шлепать ребенка. И тут такое получается, что если я буду влиять на него - значит я его не принимаю таким, какой он есть. И снова из-за этого он пойдет на сторону. О БОже! Я очень устала от этого всего. Но ведь и мучением аш брак не назвать - помимо этого есть много хорошего - общие интересы, убеждения, любовная близость (не только постель) а вообще в целом, он нежен внимателен со мной, и я чувствую и вижу что любит меня, ведь он тоже идет на многие уступки ради отношений о мной - принимает то, что я не терплю измен, и сказал, что пока он со мной он этого больше не позволит, он вегда сам признает, когда не прав и тарается исправлять это. И мои беседы не безрезультатны в общем-то...
№38 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Так обычно происходит со всеми.
Когда мы влюблены, гормоны делают нас "слепыми", мы влюбляемся не столько в человека, а в свое отражение в нем.
На этапе слияния партнеры идеализируют друг друга и только после того, как эндорфиновая и адреналиновая реакция на партнера проходит, мы начинаем видет реального человека. Но мы не всегда бываем готовы к такому "сюрпризу", и мозг начинает искать новый обьект для химического взрыва влюбленности, для очередной идеализации, который длится от 2-х месяцев до 3 лет.
Принятие и спокойная окситоциновая привязанность доступна не всем.
www.b17.ru/article/himicheskaya_formula_lubvi/
Сказать спасибо
Цитировать | Ответ | Ещё »
тут немного другое. Мы вместе 5 лет, и у него были другие убеждения - сейча ему 25 и в нем стала происходить какая-то ломка, изменения, осенью вообще у него был срыв и он сам сейчас то признает, что был на грани сумасшествия, спорил самим с собой, плакал, мы дже консультировались с психотерапевтом, это все было очень странно, в этот же период лучилась влюбленность... так все запутанно...

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№40 | 1.09.2018-17:41

№39 | LeylaWerden писал(а):
что если я буду влиять на него -
Влиять на него - это одно, а защищать собственных детей - совсем другое.

LeylaWerden

№41 | 1.09.2018-17:42

Видите, мы взяли на себя очень тяжелую ношу - мы молоды, у нас двое детей, его образование не окончено и он его получает параллельно работая на ненавистной работе, и поменять ее пока не может потому что есть на то причины весомые, о которых я здесь не очень хочу говорить :)

LeylaWerden

№42 | 1.09.2018-17:42

и от этого у него возникают огромные стрессы, усталость, а дома орущие дети

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№43 | 1.09.2018-17:42

№39 | LeylaWerden писал(а):
25 и в нем стала происходить какая-то ломка, изменения, осенью вообще у него был срыв и он сам сейчас то признает, что был на грани сумасшествия, спорил самим с собой, плакал, мы дже консультировались с психотерапевтом
С чем было связано ухудшение состояния мужа?

LeylaWerden

№44 | 1.09.2018-17:45

и это не то, что он сам по себе жесток, а с тем, что он просто не выдерживает нагрузки и условий жизни.
№43 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
С чем было связано ухудшение состояния мужа?
какое-то внутреннее переосмысление, что моральные идеалы ему сильно были ввнушены в детстве. что он запутался где он есть сам, что он не понимает чего он хочет, и самое главное что он очень устал от ввсего и морально и физически

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№45 | 1.09.2018-17:46

№41 | LeylaWerden писал(а):
Видите, мы взяли на себя очень тяжелую ношу - мы молоды, у нас двое детей
Это вызывает уважение.

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№46 | 1.09.2018-17:47

№44 | LeylaWerden писал(а):
и это не то, что он сам по себе жесток, а с тем, что он просто не выдерживает нагрузки и условий жизни.
№43 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
С чем было связано ухудшение состояния мужа?
какое-то внутреннее переосмысление, что моральные идеалы ему сильно были ввнушены в детстве. что он запутался где он есть сам, что он не понимает чего он хочет, и самое главное что он очень устал от ввсего и морально и физически
А чем ему помог психотерапевт?

LeylaWerden

№47 | 1.09.2018-17:50

а еще общение с тем объектом влюбленности - он очень была похожа на его первую отвергшую его любовь.он влюбился и из-за этого тоже страдал.
№46 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
чем ему помог психотерапевт?
я наверное не правильно выразилась - это был подобный формат... как мы с Вами общаемся, супруг попросил. чтоб я проконультировалась с кем-нибудь на эту тему, у самого у него ввремени не было. В целом все врачи и психотераевты с которыми я общалась на эту тему сказали, что у него из-за усталости появляется что-то вроде депрессии. что ему нуженотдых. примерно так

LeylaWerden

№48 | 1.09.2018-17:51

№45 | Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Это вызывает уважение.
спасибо :)

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Клинический ОНЛАЙН

г. Москва

504 консультации

№49 | 1.09.2018-17:54

№47 | LeylaWerden писал(а):
В целом все врачи и психотераевты с которыми я общалась на эту тему сказали, что у него из-за усталости появляется что-то вроде депрессии. что ему нуженотдых. примерно так
Все же нужно сходить к врачу - психотерапевту и проконсультироваться.
Врачам то он доверяет?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 81e77 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз