Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26640 специалистов из 918 городов

Ревность

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Лисавцова Елена Викторовна
АвторСообщение

Solitary man

№0 | 6.09.2018-14:52

Здравствуйте. Я уже создавала тему про ревность, но я хочу попробовать чтобы со мной хотя бы несколько дней поработал психолог.

Мне люди говорят и пишут что мне надо расставаться с моим парнем, но я не хочу делать поспешных решений.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№1 | 6.09.2018-15:00

Здравствуйте. Как можно к Вам обращаться?

Спасибо, что обратились. Тему постараюсь прочитать в ближайшие дни (но это займет время, возможно буду задавать вопросы, которые будут дублировать сказанное в теме, по крайней мере пока я буду в процессе ее прочтения)

Сразу вопрос: в этой теме хотите
1. решить вопрос о том, расставаться с парнем или нет
2. и разобраться с источником ревности

Правильно?

Solitary man

№2 | 6.09.2018-15:03

№1 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Здравствуйте. Как можно к Вам обращаться?
Спасибо, что обратились. Тему постараюсь прочитать в ближайшие дни (но это займет время, возможно буду задавать вопросы, которые будут дублировать сказанное в теме, по крайней мере пока я буду в процессе ее прочтения)
Сразу вопрос: в этой теме хотите
1. решить вопрос о том, расставаться с парнем или нет
2. и разобраться с источником ревности
Правильно?
Ок. Можете обращаться по имени Ирина.

№1 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):

Сразу вопрос: в этой теме хотите
1. решить вопрос о том, расставаться с парнем или нет
2. и разобраться с источником ревности

Правильно?
Да.

Solitary man

№3 | 6.09.2018-15:11

№1 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Тему постараюсь прочитать в ближайшие дни
Можно меня тоже спрашивать вопросы если это возмет много времени читать мою тему, у меня нет с этим проблем. Может даже лучше будет ответить и рассказать по новому что и как, по порядку.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№4 | 6.09.2018-15:55

№2 | Solitary man писал(а):
Ок. Можете обращаться по имени Ирина.
Отлично, Ирина.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№5 | 6.09.2018-15:57

№3 | Solitary man писал(а):
Можно меня тоже спрашивать вопросы если это возмет много времени читать мою тему, у меня нет с этим проблем. Может даже лучше будет ответить и рассказать по новому что и как, по порядку.
Спасибо, это и правда было бы возможно удобно, а в чем-то даже и полезно. Иногда рассказывая разным людям одну и ту же информацию наталкиваешься на разные мысли по ее поводу.

Ирина, давайте тогда сразу немного общей информации о Вас и Ваших отношениях с парнем:

1. Сколько Вам лет?
2. как давно Вы в этих отношениях?
3. Были ли другие отношения - как долго и почему расставались?
4. Каковы были бы перспективы данных отношений для Вас? Чего хотелось бы от них?
5. Опишите в свободной форме вашего парня и отношения с ним.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№6 | 6.09.2018-15:59

6. Откуда возникла ревность?
В качестве упражнения можете попытаться описать ситуацию вашими глазами, и ее же глазами парня.
7. Свойственна ли Вам ревность по характеру?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№7 | 6.09.2018-16:31

Из Вашей темы тоже если будут мысли и вопросы - буду переносить сюда:
№53 | Solitary man писал(а):
Каждый когда я говорю ему что ревную он мне в лоб говорит не нравится уходи, и я каждый раз чувствую что я одна удерживаю отношения и что они мне важнее, чтоли. Я ни разу не позволила себе сказать такое,не потому что я герой подполья, потому что я по просту не хочу расставаться. Зачем, если можно сделать что то чтобы было хорошо.
Это важно. У вас есть желание и мотивация продолжать отношения. Могу спросить - что в этом данном мужчине особенно ценно для Вас? Чем дорожите в нем?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№8 | 6.09.2018-16:33

№5 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
1. Сколько Вам лет?2. как давно Вы в этих отношениях?
Увидела в теме ответы на эти вопросы.

Сразу подумалось: чем обусловлена разница в возрасте (22 вам и 32 ему)? Почему не сверстник?

Solitary man

№9 | 6.09.2018-17:03

№5 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Спасибо, это и правда было бы возможно удобно, а в чем-то даже и полезно. Иногда рассказывая разным людям одну и ту же информацию наталкиваешься на разные мысли по ее поводу.
Ирина, давайте тогда сразу немного общей информации о Вас и Ваших отношениях с парнем:
1. Сколько Вам лет?
2. как давно Вы в этих отношениях?
3. Были ли другие отношения - как долго и почему расставались?
4. Каковы были бы перспективы данных отношений для Вас? Чего хотелось бы от них?
5. Опишите в свободной форме вашего парня и отношения с ним.
Мне 22, мы вместе год и 3 месяца. Были другие отношения длиной в 2 ч половиной лет, причина расставания алкоголизм мужчины и отсутствие желания что то с этим делать. Хотелось бы от нынешних отношений больше понимания, спокойствия (😥!!!...), любви и заботы о друг друге.
Мой парень ищет работу, ему важна финансовая стабильность, очень социален, в хороших отношениях со своими родителями, помогает им. Но мои просьбы что то сделать с общением с подругами его не принимает и считает это нападением на его личное. В последнее время он холоден ко мне если я плачу и видит что мне плохо - не обнимет не поцелует не успокоит.
Но кроме ссор , почему то, нежен кл мне, обнимает и целует. То есть при ссоре становится очень жестоким и выгоняет из дома.

Solitary man

№10 | 6.09.2018-17:07

№6 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
6. Откуда возникла ревность?
В качестве упражнения можете попытаться описать ситуацию вашими глазами, и ее же глазами парня.
7. Свойственна ли Вам ревность по характеру?
Ревность возникает тогда когда он переписывается и созванивается с девушками, которые могут быть по работе, и 2 подруги, которая одна из них близкая с которой он может почти каждый день встречаться в кафе и обсуждать работу и прочую личную жизнь. Так же мне не приятно когда он обсуждает меня с ними, и жалуется им и советуется с ними что делать со мной.
Ревность была, но не всегда и не ко всем мужчинам. Это зависит от ситуации.

Solitary man

№11 | 6.09.2018-17:12

№7 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Из Вашей темы тоже если будут мысли и вопросы - буду переносить сюда:
Это важно. У вас есть желание и мотивация продолжать отношения. Могу спросить - что в этом данном мужчине особенно ценно для Вас? Чем дорожите в нем?
Если честно - я уже не знаю.
Есть надежда, потому что парень в хороших отношениях с родителями, стремится к финансовому комфорту.

Но знаете, я не люблю за что то а просто так. Я дорожу просто им, я не понимаю что такое дорожить чем то в нём.



Solitary man

№12 | 6.09.2018-17:14

№8 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Увидела в теме ответы на эти вопросы.
Сразу подумалось: чем обусловлена разница в возрасте (22 вам и 32 ему)? Почему не сверстник?
Я всегда встречалась с теми кто постарше, со сверстниками не интересно.

Solitary man

№13 | 7.09.2018-16:13

Я хочу с этим мужчиной спокойствия , хочу чтобы меня берегли, ценили, но я этого почти никогда не чувствую.
И я не знаю в ком эта проблема, вот мне или в нём. Я в последние дни чувствую себя морально истощенной, я нервная, истерики, кричу. Мне будто слишком тяжело достучаться до него. Я в конце ссоры могу его стукнуть, могу вещи кидать, и тогда он будто просыпается. Мне будто тяжело чтобы он услышал мою боль, мою нужду в поддержке и сочувствии и понимании. И я кричу, истерю, кидаюсь потому что кричу о боли. Но будто он меня не слышит, или не хочет слышать. Будто он холоден или чего то боится.
И я чувствую часто в этом доме одна. Что меня никто на самом деле не слышит и не понимает.

Solitary man

№14 | 7.09.2018-16:21

Иногда при ссорах я просто чувствую с ним что не заслуживаю хорошего отношения.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№15 | 7.09.2018-16:22

№13 | Solitary man писал(а):
И я чувствую часто в этом доме одна. Что меня никто на самом деле не слышит и не понимает.

Ирина, Вы живете вместе?

Как бы Вы поняли по нему, что он "слышит и понимает"?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№16 | 7.09.2018-16:23

№13 | Solitary man писал(а):
Я хочу с этим мужчиной спокойствия , хочу чтобы меня берегли, ценили, но я этого почти никогда не чувствую.
Это очень грустно.. Быть постоянно неуслышанной, непонятой, тем, кого не берегут и не ценят...

Когда вы пишете "почти никогда" - можете привести примеры этих редких случаев когда чувствуете от него заботу?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№17 | 7.09.2018-16:24

№13 | Solitary man писал(а):
Я в конце ссоры могу его стукнуть, могу вещи кидать, и тогда он будто просыпается.
после стуканья просыпается? и - в какую сторону его поведение меняется?
№13 | Solitary man писал(а):
Но будто он меня не слышит, или не хочет слышать. Будто он холоден или чего то боится.

а чего он может бояться?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№18 | 7.09.2018-16:26

№9 | Solitary man писал(а):
Мой парень ищет работу, ему важна финансовая стабильность, очень социален, в хороших отношениях со своими родителями, помогает им.
№11 | Solitary man писал(а):
Есть надежда, потому что парень в хороших отношениях с родителями, стремится к финансовому комфорту.
А с Вашими родителями он в каких отношениях?
Как его отношения с его же родителями относятся лично к Вам?

Насчет финансового комфорта, к которому он стремится - будет ли он готов его (комфорт) разделить с Вами?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№19 | 7.09.2018-16:28

№11 | Solitary man писал(а):
Но знаете, я не люблю за что то а просто так. Я дорожу просто им, я не понимаю что такое дорожить чем то в нём.
Понимаю Вас.. Однако для него это может бессознательно выглядеть так, как если бы Вы за свою бескорыстную ("анти-прагматическую") любовь бессознательно ожидаете от него того же? А он, возможно, также бессознательно сопротивляется Вашей любви и отталкивает Вас?
Может, ему не хватает "воздуха", свободы? И он пытается получить их таким "кривым" способом? через общение с подругами.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№20 | 7.09.2018-16:31

№10 | Solitary man писал(а):
Так же мне не приятно когда он обсуждает меня с ними, и жалуется им и советуется с ними что делать со мной.
Вот это переход Ваших границ.
обсуждая Вас - он уже не просто "дружит" с другими женщинами, он дружит с ними "против Вас". Это - может поставить точку на любых, даже самых хороших отношениях.
(хотя, по Вашим описаниям, меня не покидает мысль, что бессознательно он пытается саботировать Ваши отношения - зачем? вопрос.)

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№21 | 7.09.2018-16:33

№9 | Solitary man писал(а):
Были другие отношения длиной в 2 ч половиной лет, причина расставания алкоголизм мужчины и отсутствие желания что то с этим делать.
Заметьте - обложка другого цвета - суть та же. Если заменить слово "алкоголизм" на "вызывание на ревность" - то будет нечто очень похожее...
И снова отношения в которых есть некто "третий".

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№22 | 7.09.2018-16:45

№9 | Solitary man писал(а):
Но мои просьбы что то сделать с общением с подругами его не принимает и считает это нападением на его личное.
Как Вам кажется, какие права (на чувства? действия?) он отстаивает таким образом?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№23 | 7.09.2018-16:46

№9 | Solitary man писал(а):
В последнее время он холоден ко мне если я плачу и видит что мне плохо - не обнимет не поцелует не успокоит.
Как будто наказывает Вас за "плохое поведение"?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№24 | 7.09.2018-16:48

№9 | Solitary man писал(а):
Но кроме ссор , почему то, нежен кл мне, обнимает и целует. То есть при ссоре становится очень жестоким и выгоняет из дома.
Похоже на "эмоциональные качели" и на "воспитание" кнутом и пряником.

Solitary man

№25 | 7.09.2018-17:24

№15 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Ирина, Вы живете вместе?
Как бы Вы поняли по нему, что он "слышит и понимает"?
Да, живем вместе.

Не знаю, наверное почувствовать это, что меня понимают. Что разделяют мои чувства, мои мнения. Открываются мне.

№16 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Это очень грустно.. Быть постоянно неуслышанной, непонятой, тем, кого не берегут и не ценят...
Когда вы пишете "почти никогда" - можете привести примеры этих редких случаев когда чувствуете от него заботу?
Могу, это вот когда при ссоре я уже окончательно ревела от боли, кинулась вещами, стукнула его по ноге, тогда он будто просыпается и приносит мне бумагу вытереться и начинает крепко обнимать и успокаивать. И я успокаиваюсь. Вчера на этот раз он уже со мной плакал. Я почувствовала что человек что то чувствует, что ему тоже больно, что сопереживает, чтоли, раз плачет со мной.

№17 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
после стуканья просыпается? и - в какую сторону его поведение меняется?
Вот так же как и описала чуть выше. Будто оживает.

№17 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
а чего он может бояться?
Я не знаю, если честно.

№18 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
А с Вашими родителями он в каких отношениях?
Как его отношения с его же родителями относятся лично к Вам?

С моими нейтрально, нормально. Смеётся, шутит, правда потом говорит что устает от моих родителей, особенно отца.

А вот на счет того как ко мне относится я уже не уверена. Скорее всё зависит от самого человека чем от его отношений с его родителями.

№18 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Насчет финансового комфорта, к которому он стремится - будет ли он готов его (комфорт) разделить с Вами?
Я не знаю как это понять и что такое разделять финансовый комфорт...
Я не знаю как было бы мне лучше финансово с мужчиной.
Пока я сама не работаю. Не получается.




№19 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Понимаю Вас.. Однако для него это может бессознательно выглядеть так, как если бы Вы за свою бескорыстную ("анти-прагматическую") любовь бессознательно ожидаете от него того же? А он, возможно, также бессознательно сопротивляется Вашей любви и отталкивает Вас?
Может, ему не хватает "воздуха", свободы? И он пытается получить их таким "кривым" способом? через общение с подругами.
Он таки говорил как то что я сижу у него на шее, и что не даю воздуха, и что я задолбала его мозг своим плохим самочувствием, что каждый день почти у меня плохое настроение, что он хочет отдохнуть от меня. Что мы слишком вьелись в друг друга, что ему хочется дистанции, что ему хочется иногда побыть одному.

№20 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Вот это переход Ваших границ.
обсуждая Вас - он уже не просто "дружит" с другими женщинами, он дружит с ними "против Вас". Это - может поставить точку на любых, даже самых хороших отношениях.
(хотя, по Вашим описаниям, меня не покидает мысль, что бессознательно он пытается саботировать Ваши отношения - зачем? вопрос.)
Да, и по этому моё эмоциональное состояние ухудшилось. Мне это рвёт сердце. Я его просила чтобы не обсуждал меня с ними, не говорил им что я ревную его к ним. Но это бессмысленно, он меня не понимает, не хочет останавливаться, считает это нападением. Говорит что если ему тяжело со мной говорить, он идёт к ним за поддержкой. Но я уже хочу перестать его винить и перестать себя изводить. У меня больше нет сил.

А как понять что это именно переход границ?

№20 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
хотя, по Вашим описаниям, меня не покидает мысль, что бессознательно он пытается саботировать Ваши отношения - зачем? вопрос

А что это значит, саботировать отношения?

№21 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Заметьте - обложка другого цвета - суть та же. Если заменить слово "алкоголизм" на "вызывание на ревность" - то будет нечто очень похожее...
И снова отношения в которых есть некто "третий".
Нааерное. Я будто пытаюсь получить любви но мне не дают, нет желания.

№22 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Как Вам кажется, какие права (на чувства? действия?) он отстаивает таким образом?
Право на свободу, наверное. Может быть даже отстаивание границ?

№23 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Как будто наказывает Вас за "плохое поведение"?
ДА.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№26 | 7.09.2018-17:29

№25 | Solitary man писал(а):
Да, живем вместе.
как давно?
какие у вас в быту отношения?

Еще вопрос: обсуждаете ли Вы совместные планы на будущее? какие они?

№25 | Solitary man писал(а):
Не знаю, наверное почувствовать это, что меня понимают. Что разделяют мои чувства, мои мнения. Открываются мне.
что он мог бы делать для того чтобы разделить Ваши чувства и мнения, открыться Вам?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№27 | 7.09.2018-17:31

№25 | Solitary man писал(а):
Могу, это вот когда при ссоре я уже окончательно ревела от боли, кинулась вещами, стукнула его по ноге, тогда он будто просыпается и приносит мне бумагу вытереться и начинает крепко обнимать и успокаивать. И я успокаиваюсь. Вчера на этот раз он уже со мной плакал. Я почувствовала что человек что то чувствует, что ему тоже больно, что сопереживает, чтоли, раз плачет со мной.
По ощущениям - именно это для Вас близкие отношения, такая "любовь через боль", совместные слезы..
Или что-то кроме этого?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№28 | 7.09.2018-17:31

№25 | Solitary man писал(а):
Я не знаю, если честно.
Я тоже не знаю. Надо бы у него спросить. Вы пытались?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№29 | 7.09.2018-17:33

№25 | Solitary man писал(а):
С моими нейтрально, нормально. Смеётся, шутит, правда потом говорит что устает от моих родителей, особенно отца.
Интересно.

№25 | Solitary man писал(а):
А вот на счет того как ко мне относится я уже не уверена. Скорее всё зависит от самого человека чем от его отношений с его родителями.
Раньше Вам казалось, что хорошие отношения человека с его родителями - это показатель того что человек выстраивает хорошие и стабильные отношения? А сейчас Вы в этом уже не уверены?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№30 | 7.09.2018-17:34

№25 | Solitary man писал(а):
Я не знаю как это понять и что такое разделять финансовый комфорт...Я не знаю как было бы мне лучше финансово с мужчиной. Пока я сама не работаю. Не получается.
Смотрите: есть "Финансовый комфорт для себя" и "финансовый комфорт для семьи".
Какой из этих вариантов про него?

Вы не работаете, каков Ваш финансовый вклад в отношения?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№31 | 7.09.2018-17:37

№25 | Solitary man писал(а):
Он таки говорил как то что я сижу у него на шее, и что не даю воздуха, и что я задолбала его мозг своим плохим самочувствием, что каждый день почти у меня плохое настроение, что он хочет отдохнуть от меня. Что мы слишком вьелись в друг друга, что ему хочется дистанции, что ему хочется иногда побыть одному.
да, именно это и ощущается в его, скажем так, нечутком, поведении по отношению к Вам. Желание Вас оттолкнуть, чтобы не задохнуться.

В то же время, возможно, ему нужно слишком много воздуха, по типу "свободных для него отношений"?


Пока вижу следующее: у Вас с ним разные псхиологические установки на границы в отношениях.
у Вас - потребность в очень зависимых отношениях, доходящих до слияния.
у него - в контрзависимости (полном отсутствии слияния и зависимости)

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№32 | 7.09.2018-17:38

№25 | Solitary man писал(а):
Да, и по этому моё эмоциональное состояние ухудшилось. Мне это рвёт сердце. Я его просила чтобы не обсуждал меня с ними, не говорил им что я ревную его к ним. Но это бессмысленно, он меня не понимает, не хочет останавливаться, считает это нападением. Говорит что если ему тяжело со мной говорить, он идёт к ним за поддержкой. Но я уже хочу перестать его винить и перестать себя изводить. У меня больше нет сил.
Ирина, очень сочувствую Вам. Сейчас перед Вами вплотную встает вопрос: захотите ли вы перестроить свою потребность в слиянии на иной стиль взаимоотношений (с дистанцией), или нет.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№33 | 7.09.2018-17:39

№25 | Solitary man писал(а):
А как понять что это именно переход границ?
понять через 3 факта:
1. он знает что вы ревнуете к этим женщинам
2. он говорит о Вас и Вашей ревности этим женщинам
3. он говорит Вам о том, что говорит о Вас и Вашей ревности этим женщинам.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№34 | 7.09.2018-17:41

№25 | Solitary man писал(а):
А что это значит, саботировать отношения?
это значит - создавать психологически ситуации которые ожидаемо приведут к распаду отношений, то есть скрыто их разрушает. Он делает это почти наверняка бессознательно.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№35 | 7.09.2018-17:42

№25 | Solitary man писал(а):
Нааерное. Я будто пытаюсь получить любви но мне не дают, нет желания.
Да, как будто для Вас отношения - это всегда, когда Вы любите (цените отношения) больше, чем Вас любят (ценят отношения).

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№36 | 7.09.2018-17:42

№25 | Solitary man писал(а):
Право на свободу, наверное. Может быть даже отстаивание границ?
Да. и да.

как Вам это понимание?

Solitary man

№37 | 7.09.2018-18:13

№26 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
как давно?
какие у вас в быту отношения?
Живем год уже, в быту не всё гладко. Зависит от ситуации и настроения. Оба любим порядок, но я иногда настолько устаю от порядка что перестаю несколько дней убирать. Естественно, его не устраивает. Но потом у меня такое желание приходит убрать, что всё лежит на своем месте и блестит.
И ещё, на пример сегодня, у меня нет желания убрать. У меня нет уверенности в будущем наших отношений, это его квартира. Я часто чувствую себя здесь лишней, по тому как он меня по нескольку раз при ссорах хотел выгонять из дома. Я чувствую себя не защищенной тут. По этому желания тоже может пропать следить за домом.

№26 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Еще вопрос: обсуждаете ли Вы совместные планы на будущее? какие они?
Перестали. Раньше обсуждали.
Обсуждали работу, а меня от слова "работа" уже тошнит, у меня нет желания работать.

Обсуждали свадьбу. Хотела приблизиться к этому, но он еще нет. Хотя бы помолавиться, но он не уверен был. Потом была ссора, и он сказал что он не уверен во мне, потому что я никак не могу найти работу и что я бисексуальна, что иногда тянет на девушек.


№26 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
что он мог бы делать для того чтобы разделить Ваши чувства и мнения, открыться Вам?
Уважать меня... считать меня нормальным человеком. Но я этого ни когда не чувствую с ним.

№27 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
По ощущениям - именно это для Вас близкие отношения, такая "любовь через боль", совместные слезы..
Или что-то кроме этого?
Я не уверена что это так. Скорее для меня это трагедия, чем любовь. Я не хочу так жить. Любовь это когда поддерживают, знают что вот этот человек - со мной, в любой ситуации. Любовь это когда у тебя есть желание сделать другому хорошо, вот.
Вот пример когда мать закрывает дочь на замок чтоб она не виделась с её любимым и говорит "это для тебя же хорошо" - вот это не любовь.
А когда мать радуется за то что дочь веселая уходит из дома на свидание, тогда это любовь.


№28 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Я тоже не знаю. Надо бы у него спросить. Вы пытались?
Да, я пыталась, и я чувствовала что перехожу его психологические границы, перестала. Да и самой мне как то не по себе становится.
Естественно, человек отвечает что всё в порядке.



№29 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Интересно.

Раньше Вам казалось, что хорошие отношения человека с его родителями - это показатель того что человек выстраивает хорошие и стабильные отношения? А сейчас Вы в этом уже не уверены?
Да, не уверена, потому что хорошие отношения с родителями не всегда залог того что человек мне подходит. Хочу смотреть на то какой человек сам.

№30 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Смотрите: есть "Финансовый комфорт для себя" и "финансовый комфорт для семьи".
Какой из этих вариантов про него?
Вы не работаете, каков Ваш финансовый вклад в отношения?
Для него это когда оба работают и по этому он мной не доволен. Он, вроде как я поняла, хочет для семьи. Но я не чувствую уверености в нем чтобы вкладывать свои силы и тратить свое здоровье и нервы на работе. Я по просту не чувствую что меня поддерживают, уважают дома. По этому никакого желания работать у меня нет.

Другое дело у меня нет желания работать для себя. Деньги заканчиваются.
Но у меня нет сил. Хотелось бы чтоб были силы на это. Мне больно когда меня начинают осуждать что я не работаю и сижу на шее у других.
Он платит за всё, я изредка могу заплатить за еду и еще чего нибудь.



№31 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
да, именно это и ощущается в его, скажем так, нечутком, поведении по отношению к Вам. Желание Вас оттолкнуть, чтобы не задохнуться.
В то же время, возможно, ему нужно слишком много воздуха, по типу "свободных для него отношений"?

Пока вижу следующее: у Вас с ним разные псхиологические установки на границы в отношениях.
у Вас - потребность в очень зависимых отношениях, доходящих до слияния.
у него - в контрзависимости (полном отсутствии слияния и зависимости)
Да, наверное. Но, блин, есть разница.
Я не могу создавать семью и быть увереной в человеке который при малейшей проблеме идеи и обсуждает меня с девушками.

Хотя я уже не знаю что мне нужно от отношений. Я хочу чтобы было хорошо мне. Я устала нервничать, разочаровываться. Устала просить, устала достукиваться, просить любви. Хочу жить. Вот на данный момент мне хочется познакомится с девушкой, нарядится как мне нравится и пойти с ней на рок концерт. Этого мне не хватает. Я хочу чувствовать что кому то со мной хорошо. Чувствую что хочу внести вклад в музыку, сделать свое творчество. Внести свой в мир на сцену. Хочу делать фотосессии. Но ими не доволен мой парень, потому что ему не нравится что я могу где то раздеться на фото. А мне так хочется. Это для меня показ моих чувств как музыканта.

Но то ему не нравится то что я делаю, то ему не нравится что я слишком близка.

А мне надоела покалеченная психика, я хочу жить.

№32 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Ирина, очень сочувствую Вам. Сейчас перед Вами вплотную встает вопрос: захотите ли вы перестроить свою потребность в слиянии на иной стиль взаимоотношений (с дистанцией), или нет.
Я уже не знаю. Скорее хочу окутать себя спокойствием и получить то чего не хватает, и просто жить спокойно, перестать мучиться, получить легкость. Мне надоело всё делать для отношений, хочу что то сделать для себя. Каждый раз когда я что то делаю для себя я получаю недовольство от него.

№33 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
понять через 3 факта:
1. он знает что вы ревнуете к этим женщинам
2. он говорит о Вас и Вашей ревности этим женщинам
3. он говорит Вам о том, что говорит о Вас и Вашей ревности этим женщинам.
Ясно.
Тогда я тоже тут виновата, я лезла в его переписки.

№34 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
это значит - создавать психологически ситуации которые ожидаемо приведут к распаду отношений, то есть скрыто их разрушает. Он делает это почти наверняка бессознательно.
Странно. Он мне говорит что хочет отстаться со мной и любит меня. Но разве мне это нужно понимать, разве это не его личное дело?

№35 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Да, как будто для Вас отношения - это всегда, когда Вы любите (цените отношения) больше, чем Вас любят (ценят отношения).
Нет, почему? Вот как вы описали это как в раз то что и происходит. Я не довольна тем что мне это важнее. И мне больно. Я не хочу так жить. Я хочу отношения на равных, где люди друг другу цены и важны.

№36 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Да. и да.
как Вам это понимание?
Прекрасное понимание. В принципе, это почти одно и то же.

Solitary man

№38 | 7.09.2018-18:32

№33 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
понять через 3 факта:
1. он знает что вы ревнуете к этим женщинам
2. он говорит о Вас и Вашей ревности этим женщинам
3. он говорит Вам о том, что говорит о Вас и Вашей ревности этим женщинам.
А если я обсуждаю его с моей подругой, это тоже переход его границ?

Solitary man

№39 | 7.09.2018-18:38

Мне так не приятно. Я не знаю насколько это реально перезод границ меня обсуждать с его подругами. Но меня это вводит в злость. Я не знаю чему верить.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№40 | 7.09.2018-18:43

№38 | Solitary man писал(а):
А если я обсуждаю его с моей подругой, это тоже переход его границ?
А его терзает когда его обсуждаете с подругой? сообщаете ли ему о том, что его обсуждаете?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№41 | 7.09.2018-18:44

№39 | Solitary man писал(а):
Мне так не приятно. Я не знаю насколько это реально перезод границ меня обсуждать с его подругами. Но меня это вводит в злость. Я не знаю чему верить.
Злость - вот Ваш ориентир.
если он есть, значит нарушение границ.

Границы человека устанавливаются им самим. Для Вас - они такие.

Solitary man

№42 | 7.09.2018-18:57

№40 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
А его терзает когда его обсуждаете с подругой? сообщаете ли ему о том, что его обсуждаете?
Да, терзает. И нет, не сообщаю. Он знает просто об этом. Сказал чтобы я не переписваалась с ней около него.

Но мне кажется есть разница с кем обсуждать. Одно дело с мамой, или лучшей подругой. Я с мужчинами его не обсуждаю. Мне кажется наверное должен быть человек с которым можно обсудить что то, но когда это девушками - меня это ранит.

Хотя знаете, может быть и обсуждать вовсе это не очень хорошее дело.

В этом я не уверена.
№41 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Злость - вот Ваш ориентир.
если он есть, значит нарушение границ.
Границы человека устанавливаются им самим. Для Вас - они такие.
Я не знаю что тут делать. Тогда, получается, моя злость игнорируется, мои просьбы это прекратить игнорируются тем, что ему просто не к кому уходить поговорить. Почему он получает поддержку и помощь от этих подруг, почему он не встречается с одной из них, а со мной?

Solitary man

№43 | 7.09.2018-19:00

№41 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Скажу что моя злость вообще на что либо везде игнорировалась. И дома, и тут, с ним. Никому нет дела до того почему я злюсь. И на последней работе нет дела до того почему я злюсь. Никого это не интересует.

Solitary man

№44 | 7.09.2018-19:01

№41 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Мои границы всегда нарушались в семье. Столько ненависти я пережила.

Solitary man

№45 | 7.09.2018-19:06

№41 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
В последнее время мне становится иногда жаль моего парня. Иногда такое его поведение мне кажется несчастным, будто он боится опять пережить какую то боль. И эта жалость меня разрывает, я могу злиться но потом проявить жалость, или может это сочувствие, и тогда я не знаю что с собой делать. Хочется дать свою любовь в этот момент, обнять, что то приятное сделать. Но меня останавливает то что он не открывает мне это. Он не открывается будто до конца. Мне больно от этого.

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№46 | 7.09.2018-19:13

№42 | Solitary man писал(а):
Да, терзает. И нет, не сообщаю. Он знает просто об этом. Сказал чтобы я не переписваалась с ней около него.Но мне кажется есть разница с кем обсуждать. Одно дело с мамой, или лучшей подругой. Я с мужчинами его не обсуждаю. Мне кажется наверное должен быть человек с которым можно обсудить что то, но когда это девушками - меня это ранит.
Возможно это связано с тем, что он сам ревнует Вас к другим девушкам, а не к мужчинам?

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№47 | 7.09.2018-19:14

№42 | Solitary man писал(а):
Хотя знаете, может быть и обсуждать вовсе это не очень хорошее дело.
К чему склоняетесь Вы?
Обсуждать - это хорошо или плохо?

Есть ощущение, что само привнесение каких-то третьих лиц в Ваши отношения - рушит Ваше представление о "благополучных" отношениях...

Лисавцова Елена Викторовна

Психолог, Психоаналитик

г. Ганновер (Германия)

№48 | 7.09.2018-19:16

Ирина, слышу сейчас очень много Вашей боли.. Вы на острие переживания.. В тревоге и сомнениях.. Давайте попробуем сейчас снять с Вас тяжесть обязательства принять решение в ближайшее время.. Над Вами как будто висит "домоклов меч" этого решения. А Вам нужны силы и моральные ресурсы сейчас. Это решение их отнимает.. Или мне кажется?

Solitary man

№49 | 7.09.2018-19:18

№46 | Лисавцова Елена Викторовна писал(а):
Возможно это связано с тем, что он сам ревнует Вас к другим девушкам, а не к мужчинам?
Я не знаю. Но я знаю что если я пересплю с девушкой, для него это тоже измена.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8ccfd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз