Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26640 специалистов из 918 городов

Сын подросток и развод

АвторСообщение

Регина7

г. Казань

Автор темы

№0 | 12.09.2018-08:42

Добрый день!
Личные переживания после развода перетекли в проблемы с сыном. Сыну - 11 лет, дочке - 5. 2 года назад начались проблемы с мужем, нашел другую, ушел жить к родителям. Год назад развелись. Я сама уезжала в свой родной город на пол года, хотела остаться там, была хорошая работа, но не было жилья, успела перевести дочку, но сын в последний момент категорически отказался ехать, чтоб не разделять детей пришлось вернуться. Тут у меня нет родственников, город бывшего мужа.
Сейчас живу в квартире с детьми, но сын с дочкой очень сильно конфликтуют, он начинает её воспитывать, кричать, дочь орёт. Время вместе проводим, готовим кушать вместе, вместе завтракаем, ужинаем, обсуждаем день, вечерами вместе смотрим фильмы, делаем уроки. Днём я на работе.
В последнее время сын начал говорить мне, что уйдет жить к папе. Для меня это очень больно. Не знаю, как реагировать. Попробовала деликатно поговорить с ним - сказал, что не хочет жить с сестренкой, а не со мной. Договорились, что сделаю ему отдельную комнату. Сейчас у них общая. Еще недавно всплыло, что это свекровь предложила ему жить с ними. Пусть сестренка живет с мамой, а ты живи с нами.
Разговаривать с мужем бесполезно - я плохая и разговора не получается - он только нападает и вытаскивает самые плохие моменты нашей жизни и обвиняет меня в своем уходе.

Пожарова Александра Анатольевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

5 консультаций

№1 | 12.09.2018-08:48

Тяжело(
Возможный вариант, сын очень сердится на Вас и мужа за то, что Вы расстались. Сестренка маленькая, нападки на нее частично ослабляют эту пружину внутри. На Вас он тоже нападает угрозами жить с папой. У Вас в семье принято напрямую говорить о чувствах, напрямую злиться? Что сын говорит о разводе?

Дикий Ангелочек

г. Хайфа (Израиль)

№2 | 12.09.2018-08:48

А почему вы против чтобы сын дил отдельно?

Регина7

г. Казань

Автор темы

№3 | 12.09.2018-08:53

№1 | Пожарова Александра Анатольевна писал(а):
не принято говорить о чувствах. О разводе не говорим, бывший супруг объяснил ему - что мама стала плохой и чтоб он не говорил мне о том, что бывший супруг знакомил детей в новой подругой, т.к. "МАМА БУДЕТ МСТИТЬ". Я эту тему не развиваю, стараюсь не говорить - т.к. считаю, что это не детские разговоры. Просто говорю, что мы с папой ругались и так лучше.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№4 | 12.09.2018-08:56

№2 | Дикий Ангелочек писал(а):
если жить отдельно - я бы в другом городе с дочкой осталась. Не хочу разделять детей, не считаю, что супруг может нормально его воспитать. У него отец постоянно гулял и ни во что не ставил свекровь, бывший супруг такой же. Кого они вырастят? Мужчину, который будет считать, что гулять - это нормально, а жена должна сидеть и терпеть. Он уже пожив с ними пол года показывает это на сестренке. У него проскакивают фразы: СЕЙЧАС ТЕБЕ ЛЕЩА ДАМ, но вопрос где он это слышал - говорит у папы.

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Клинический психолог Логопед

г. Екатеринбург

5 консультаций

№5 | 12.09.2018-08:57

А почему вы не объяснили сыну что выбор сделали не вы, а муж бывший. Ваш сын уже достаточно большой чтобы понять. Предложите ему правда пожить какое-то время с Б.М., сложить свое впечатление об отце, его новой семье. Никакие слова не заменят личного опыта.

Евгений Емельянов

Психолог

г. Челябинск

3 консультации

№6 | 12.09.2018-09:00

№0 | Регина7 писал(а):
очень сильно конфликтуют, он начинает её воспитывать, кричать, дочь орёт.
Можете об этом подробней написать. Как воспитывает? В какой ситуации? Что говорит? Что кричит?

Вячеслав Гриздак

Психолог, Психоаналитик Клинический психолог

г. Минск (Беларусь)

№7 | 12.09.2018-09:00

Возможно, агрессия мальчика на сестру лишь отражение ваших с бывшим мужем отношений. Мальчик идентифицирует себя с отцом, которого считают в вашем доме плохим и агрессивно вымещает фрустрацию на сестре как смещение агрессии с вас(опасного объекта) на нее. На мой взгляд, это может усиливаться замалчиванием фактов и эмоций, которые хоть и очевидны но запрещены, подчеркивая плохой образ того, кто их испытывает. Понимание ситуации, своих переживаний и возможность выразить безопасно выражать свою любовь в том числе и к папе - для мальчика, на мой взгляд, важно
[ Сообщение изменено: 12.09.2018 - 09:03 ]

Пожарова Александра Анатольевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

5 консультаций

№8 | 12.09.2018-09:01

№3 | Регина7 писал(а):
не принято говорить о чувствах. О разводе не говорим, бывший супруг объяснил ему - что мама стала плохой и чтоб он не говорил мне о том, что бывший супруг знакомил детей в новой подругой, т.к. "МАМА БУДЕТ МСТИТЬ". Я эту тему не развиваю, стараюсь не говорить - т.к. считаю, что это не детские разговоры. Просто говорю, что мы с папой ругались и так лучше.
Может и не детские, но он в этой ситуации, погружен полностью.... Боль-то куда тогда деть, если эта тема не поднимается?
Вам страшно с ним про это говорить?

Регина7

г. Казань

Автор темы

№9 | 12.09.2018-09:02

№5 | Светлана Александровна Ладыжникова писал(а):
он жил, пока я уезжала. Это получается с бабушкой и дедушкой и папой. Супруг к новой даме не переезжает. Перед моим отъездом был разговор, что да, он согласен переехать, что я найду школу и заберу его, я приезжала на каждые выходные, он всё спрашивал, что со школой - нашла ли. Но в самый последний момент передумал, когда я уже дочку забрала и в садик ее в новый устроила, не без помощи родственников, я подозреваю.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№10 | 12.09.2018-09:04

№6 | Евгений Емельянов писал(а):
вечером готовимся ложится спать, он дочка сидит рисует, СЫН говорит - иди убирай игрушки, она говорит - нет, он еще берет за руку и тянет в комнату убираться, та орет, он говорит ЖИВО, СЕЙЧАС ЛЕЩА ДАМ...

Пожарова Александра Анатольевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

5 консультаций

№11 | 12.09.2018-09:09

№10 | Регина7 писал(а):
вечером готовимся ложится спать, он дочка сидит рисует, СЫН говорит - иди убирай игрушки, она говорит - нет, он еще берет за руку и тянет в комнату убираться, та орет, он говорит ЖИВО, СЕЙЧАС ЛЕЩА ДАМ...
Тут требуется помощь в построении их отношений. Ваша помощь. Смотрите:
- Он не должен указывать сестре, что ей делать, это Ваша роль, не его
-Наверняка Вы его одернули за это "леща дам" и вообще эта фраза явно Вас очень зацепила. Она сама по себе не несет в себе того ужаса, который на Вас произвела. Другое дело, что агрессия направлена на невинного, а ребенок пытается руководить там, где не должен.
Ваша задача мягко показать равенство между детьми. Сын как будто пытается занять место главы семьи. А главой теперь должны стать Вы.

Архипова Ольга Геннадьевна

Психолог, Карьерный консультант

г. Подольск

63 консультации

№12 | 12.09.2018-09:09

№4 | Регина7 писал(а):
Мальчик хочет жить с отцом или с бабушкой?
Вообще, жизнь с мачехой - не сахар. Поживет и сам к вам запросится.
Не вполне понятно ваше беспокойство за "моральный облик" сына в будущем. Если и будет гулять, то от жены, не от вас... Мне кажется, этот аргумент притянут за уши

Регина7

г. Казань

Автор темы

№13 | 12.09.2018-09:10

№7 | Вячеслав Гриздак писал(а):
отражение ваших с бывшим мужем отношений
да, именно. Бывший супруг ведет себя со мной так же агрессивно. он не доволен мной и моим поведением. Не доволен тем, что я записала детей на кружки: его фраза: я на твои прихоти деньги тратить не собираюсь, сама записала - сама оплачивай!" Собираюсь с детьми на море - сказал денег нет. Хотя алименты от него я не получаю

Архипова Ольга Геннадьевна

Психолог, Карьерный консультант

г. Подольск

63 консультации

№14 | 12.09.2018-09:12

№13 | Регина7 писал(а):
А на алименты вы подали?

Фенина Екатерина Аркадьевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

№15 | 12.09.2018-09:16

№13 | Регина7 писал(а):
Хотя алименты от него я не получаю

Что мешает?

tyna

№16 | 12.09.2018-09:20

№13 | Регина7 писал(а):
да, именно. Бывший супруг ведет себя со мной так же агрессивно. он не доволен мной и моим поведением. Не доволен тем, что я записала детей на кружки: его фраза: я на твои прихоти деньги тратить не собираюсь, сама записала - сама оплачивай!" Собираюсь с детьми на море - сказал денег нет. Хотя алименты от него я не получаю
Тяжёлая ситуация у вас, но пора подумать о себе.Я бы подала на алименты, села поговорила бы с мужем на тему детей, как и где они будут жить. Сыну разрешила пожить с отцом, но манипулировать собой не дала бы. Созваниваться и приезжать к нему в гости, говорить я люблю тебя и в любое время можешь к нам возвратиться и т д.

Осинцева Татьяна Викторовна

Психолог, Гипнолог

г. Таганрог

50 консультаций

№17 | 12.09.2018-09:37

№0 | Регина7 писал(а):
. 2 года назад начались проблемы с мужем, нашел другую, ушел
Проблемы начались видимо не 2 года назад.

Осинцева Татьяна Викторовна

Психолог, Гипнолог

г. Таганрог

50 консультаций

№18 | 12.09.2018-09:38

№0 | Регина7 писал(а):
сын с дочкой очень сильно конфликтуют, он начинает её воспитывать,
Молодец Ваш сын! Это самое настоящее мужское поведение!

Осинцева Татьяна Викторовна

Психолог, Гипнолог

г. Таганрог

50 консультаций

№19 | 12.09.2018-09:39

№0 | Регина7 писал(а):
дочь орёт.
А вот дочку ещё воспитывать и воспитывать видимо...

Осинцева Татьяна Викторовна

Психолог, Гипнолог

г. Таганрог

50 консультаций

№20 | 12.09.2018-09:39

№0 | Регина7 писал(а):
В последнее время сын начал говорить мне, что уйдет жить к папе. Для меня это очень больно. Не знаю, как реагировать
Поддержать сына

Регина7

г. Казань

Автор темы

№21 | 12.09.2018-09:40

№14 | Архипова Ольга Геннадьевна писал(а):
А на алименты вы подали?
нет, не подала. Когда возник разговор про алименты мне сказали, что на твои прихоти тратить деньги я не собираюсь. Что он оплачивает ипотеку (10 тыс) и этого достаточно. Я сама зарабатываю нормально, мне и на детей хватает, зарабатывала всегда больше мужа. И еще боюсь, что алименты испортят отношения со свёкрами, хотя я в любом случае плохая

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№22 | 12.09.2018-09:40

№2 | Дикий Ангелочек писал(а):
Я бы добавил - почему против, чтобы сын шел жить к отцу? В 10 лет ребенок имеет право выбирать с кем ему жить.

Пожарова Александра Анатольевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

5 консультаций

№23 | 12.09.2018-09:41

№21 | Регина7 писал(а):
И еще боюсь, что алименты испортят отношения со свёкрами, хотя я в любом случае плохая
Куда уж хуже тогда?

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№24 | 12.09.2018-09:44

№21 | Регина7 писал(а):
я в любом случае плохая
А в чем истинная причина ухода мужа от Вас?
№0 | Регина7 писал(а):
2 года назад начались проблемы с мужем, нашел другую
Как Вы думаете - в связи с чем? Неспроста же другая появилась.
№0 | Регина7 писал(а):
обвиняет меня в своем уходе
Когда разводятся - вина и ответственность обоюдная, 50/50. А поведение детей - это индикатор причин развода. Развод это стресс для детей, и дети стремятся туда, где чувствуют себя более защищенными. А в самом деле - каков Ваш вклад в ваш развод?
[ Сообщение изменено: 12.09.2018 - 09:45 ]

Регина7

г. Казань

Автор темы

№25 | 12.09.2018-09:45

№24 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
А в чем истинная причина ухода мужа от Вас
он пытался самоутвердиться. был не доволен моим отношением к нему. устал от ответственности и сложностей

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№26 | 12.09.2018-09:49

№21 | Регина7 писал(а):
Я сама зарабатываю нормально, мне и на детей хватает, зарабатывала всегда больше мужа
Как он воспринимал этот факт? Это могло являться причиной его самоутверждения?
№25 | Регина7 писал(а):
был не доволен моим отношением к нему. устал от ответственности и сложностей
Каким конкретно отношением?
Он - развивался в Вашем присутствии? У него была мотивация развиваться в Вашем присутствии? Он находил поддержку в семье, зарабатывая меньше Вас? В чем заключались его уходы от ответственности?
[ Сообщение изменено: 12.09.2018 - 09:49 ]

Регина7

г. Казань

Автор темы

№27 | 12.09.2018-09:49

№24 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
каков Ваш вклад в ваш развод?
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо
я не смогла жить с мужем после предательства. Простить предательство и его поведение. 3 раза пытались жить, даже в отпуск вместе съездили. Но муж возвращался без извинений и ждал, что я буду сидеть на задних лапках и улыбаться, хотя не прекращал общения с любовницей.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№28 | 12.09.2018-09:51

№26 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
Он - развивался в Вашем присутствии?
нет. Я развивалась. получила второе высшее, легче двигалась по карьерной лестнице. Но я всегда была такой, у нас ранний студенческий брак, я из бедной семьи, работала и обеспечивала себя со школы. Он наоборот - из хорошей, влиятельной семьи.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№29 | 12.09.2018-09:53

№26 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
У него была мотивация развиваться в Вашем присутствии?
не было. Родители обеспечили работой его и меня. Но у него не получалось развиваться. Супруг такой человек, что если есть картошка - зачем напрягаться. А я наоборот стремилась к большему и у меня получалось. Сначала пыталась расшевелить его, но не смогла. Начала сама...

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

205 консультаций

№30 | 12.09.2018-09:55

№0 | Регина7 писал(а):
В последнее время сын начал говорить мне, что уйдет жить к папе. Для меня это очень больно.
Что в его желании, в его словах доставляет вам боль?

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№31 | 12.09.2018-09:56

№29 | Регина7 писал(а):
А уход от ответственности в чем проявлялся?

Осинцева Татьяна Викторовна

Психолог, Гипнолог

г. Таганрог

50 консультаций

№32 | 12.09.2018-09:59

№0 | Регина7 писал(а):
Разговаривать с мужем бесполезно - я плохая и разговора не получается - он только нападает и вытаскивает самые плохие моменты нашей жизни и обвиняет меня в своем уходе.
вот с этого надо начинать

Вячеслав Гриздак

Психолог, Психоаналитик Клинический психолог

г. Минск (Беларусь)

№33 | 12.09.2018-10:01

№13 | Регина7 писал(а):
да, именно. Бывший супруг ведет себя со мной так же агрессивно. он не доволен мной и моим поведением.

А ваше отношение к нему?

Регина7

г. Казань

Автор темы

№34 | 12.09.2018-10:02

№30 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
Что в его желании, в его словах доставляет вам боль?
что я из за того, что он не захотел переезжать вернулась в город, где у меня никого нет, а он хочет уйти жить к папе. У нас ним были хорошие отношения... В самый момент ухода мужа я много плакала, сын меня поддерживал, успокаивал.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№35 | 12.09.2018-10:03

№29 | Регина7 писал(а):
Вот видите: ЗП ниже Вашей, он из влиятельной семьи, но - не хотел развиваться. Пототму что он понимал, что раз этим занимаетесь Вы - ему это не надо. Своего рода - он не потерпел конкуренции. Довольно распространенная ситуация в семьях, когда женщина не только самодостаточная, но и демонстрирует, предвосхищает ее. Мужчины очень тонко чувствуют превосходство над собой.
Поэтому позиция Вашего сына - закономерна, он пытается быть с Вами на равных и воспринимает Ваше отношение к нему как "подавление".
А что Вы думаете о его взаимоотношениях с отцом?
Кстати, свекры тут не при чем. Вы можете выразить Ваше несогласие с этим, и не более того. После 10 лет ребенок сам вправе решать, с кем из родителей он будет жить.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№36 | 12.09.2018-10:03

№33 | Вячеслав Гриздак писал(а):
А ваше отношение к нему?
я очень стараюсь уйти от образа ХАТИКО, мне кажется, я до сих пор жду его. Общаться стараюсь нейтрально, без претензий.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№37 | 12.09.2018-10:09

№35 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
А что Вы думаете о его взаимоотношениях с отцом?
они хорошо общаются, ездят на рыбалку, в кино. я не препятствую этому.

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

205 консультаций

№38 | 12.09.2018-10:12

№34 | Регина7 писал(а):
У нас ним были хорошие отношения... В самый момент ухода мужа я много плакала, сын меня поддерживал, успокаивал.
Его переезд к отцу не означает ухудшение ваших отношений, возможно наоборот он поживает с отцом и с мачехой в сравнении и оценит все то, что вы делаете для него.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№39 | 12.09.2018-10:13

№31 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
А уход от ответственности в чем проявлялся?
Супруг сам так сказал, что ему всё надоело и он хочет пожить для себя.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№40 | 12.09.2018-10:13

№38 | Татьяна Леонидовна Черных писал(а):
с отцом и с мачехой
Нет мачехи. Супруг живет у своих родителей. К подруге ездить 2-3 раза в неделю, но даже не ночует там

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№41 | 12.09.2018-10:16

№39 | Регина7 писал(а):
что ему всё надоело и он хочет пожить для себя
А решение о разводе приняли на высоте переживаний "предательства"? Или это было обоюдное, взвешенное решение?
Стало быть, речь идет о "перезагрузке" мужчины? Было бы понятно, если бы у него были отношения, любовь, семья... А если он уходит для того чтобы жить у родителей и эпизодически встречаться с подругой - скорее всего, продлится это недолго.
[ Сообщение изменено: 12.09.2018 - 10:16 ]

Надежда09

№42 | 12.09.2018-10:16

№35 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
Вот видите: ЗП ниже Вашей, он из влиятельной семьи, но - не хотел развиваться. Пототму что он понимал, что раз этим занимаетесь Вы - ему это не надо. Своего рода - он не потерпел конкуренции. Довольно распространенная ситуация в семьях, когда женщина не только самодостаточная, но и демонстрирует, предвосхищает ее. Мужчины очень тонко чувствуют превосходство над собой.
Поэтому позиция Вашего сына - закономерна, он пытается быть с Вами на равных и воспринимает Ваше отношение к нему как "подавление".
О.о А что вы предлагаете в таком случае? Притворяться круглой дурой и быть хуже, чем есть, чтобы муж не чувствовал себя подавленным? Деградировать?

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№43 | 12.09.2018-10:23

№42 | Надежда09 писал(а):
Деградировать?
Конкретно Вам я ничего не предлагаю. Некорректно предлагать что-то Автору, отвечая Вам. Если от Автора будет запрос - отвечу.

Дубровская Галина Павловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Петропавловск-Камчатский

7 консультаций

№44 | 12.09.2018-10:30

Если думать о ребёнке, то что плохого, если он будет жить с папой? Мальчику нужно мужское воспитание. Этот вариант вполне возможен.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№45 | 12.09.2018-10:33

№43 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
Если от Автора будет запрос - отвечу
от Автора есть вопрос) Мне тоже интересно, как быть в этой ситуации, что бы она не повторилась снова.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№46 | 12.09.2018-10:33

№36 | Регина7 писал(а):
мне кажется, я до сих пор жду его. Общаться стараюсь нейтрально, без претензий.
Действительно, в Вашем описании чувствуется незавершенность отношений с мужем. И скорее всего, беспокоит Вас вовсе не стремление сына к папе, а именно Ваша реакция на это.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№47 | 12.09.2018-10:34

...потому как Вы чисто бессознательно проецируете Ваши потребности на сына.

Регина7

г. Казань

Автор темы

№48 | 12.09.2018-10:34

№44 | Дубровская Галина Павловна писал(а):
Если думать о ребёнке, то что плохого, если он будет жить с папой? Мальчику нужно мужское воспитание. Этот вариант вполне возможен.
Меня расстраивает, что это родители мужа вселили в него это зерно. Ребенок даже не думал об этом.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№49 | 12.09.2018-10:36

№48 | Регина7 писал(а):
это родители мужа вселили в него это зерно. Ребенок даже не думал об этом.
Откуда Вы об этом столь уверенно знаете? Вы разве не предполагаете, что Вашему сыну просто интересно: а как там живет папа? тем более - с бабушкой и дедушкой?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 491db Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз