Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26586 специалистов из 917 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Поведение в любви: невроз и норма в чем отличие?

АвторСообщение

lady sun

Автор темы

№0 | 14.09.2018-10:43

В какой-то из тем я видела мнение психолога, что страх, беспокойство и тревога по поводу того, как к тебе относится объект любви в любовных отношениях - это признак невротической любви. А также проверка отношения к себе.

Но разве это не нормально?

И если это и правда невроз, то какова норма?

Как человек со здоровой психикой и с нормальной здоровой привязанностью будет вести себя в состоянии влюбленности и любви?

Он не будет тревожиться или будет уверен или что?

Пожарова Александра Анатольевна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

5 консультаций

№1 | 14.09.2018-10:46

Все разные. И вести себя все будут по разному.
Можно более конкретный пример?

Карамелька_

№2 | 14.09.2018-10:51

№0 | lady sun писал(а):
Само по себе состояние любви и влюблённости - не совсем здоровое. Это признанный научный факт на сегодняшний день. Считаю, что нет ничего странного, что периодически начинает "колбасить" и "лихорадить" ни с того, ни с сего.

Гавриленко Виталий Анатольевич

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Новороссийск

51 консультация

№3 | 14.09.2018-10:54

№0 | lady sun писал(а):
И если это и правда невроз, то какова норма?
Когда спокоен и уверен в себе. когда другой нужен только для удовольствия, а не для компенсации конфликтных переживаний и прошлых травм.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№4 | 14.09.2018-10:57

№0 | lady sun писал(а):
Но разве это не нормально?

И если это и правда невроз, то какова норма?

Как человек со здоровой психикой и с нормальной здоровой привязанностью будет вести себя в состоянии влюбленности и любви?
Он не будет тревожиться или будет уверен или что?
Тревожится будет. Но его переживания не будут зашкаливать, не будут лишать его здравости.
Вести себя будет адекватно развивающимся взаимоотношениям.

lady sun

Автор темы

№5 | 14.09.2018-11:00

№3 | Гавриленко Виталий Анатольевич писал(а):
Когда спокоен и уверен в себе. когда другой нужен только для удовольствия, а не для компенсации конфликтных переживаний и прошлых травм.
Я понимаю, то есть не надо интересоваться его чувствами и отношением?

Денисова Анна

Психолог, Песочный терапевт

г. Тверь

45 консультаций

№6 | 14.09.2018-11:02

Влюблённость - это всегда идеализация другого и слияние с ним. От чего и все приятно-неприятные зашкаливающие эффекты. Совершенно нормально какое-то время находиться в этом состоянии, но потом неплохо бы разглядеть реального человека за образом и самого себя за отношениями.

lady sun

Автор темы

№7 | 14.09.2018-11:02

№4 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Тревожится будет. Но его переживания не будут зашкаливать, не будут лишать его здравости.
Все-таки на каком основании вы считаете, что некоторая тревога нормальна? И ведь у тревоги есть свойство расти, если она есть, то может вырасти.

lady sun

Автор темы

№8 | 14.09.2018-11:04

№6 | Денисова Анна писал(а):
Влюблённость - это всегда идеализация другого и слияние с ним. От чего и все приятно-неприятные зашкаливающие эффекты.

Как бы вы объяснили, что такое слияние?

Утриш

№9 | 14.09.2018-11:08

№2 | Карамелька_ писал(а):
Само по себе состояние любви и влюблённости - не совсем здоровое. Это признанный научный факт на сегодняшний день. Считаю, что нет ничего странного, что периодически начинает "колбасить" и "лихорадить" ни с того, ни с сего.
Тогда нафиг психологи любят поучать, деля любовь на любовь и зависимость..типо с их слов, если любишь только ты, то это зависимость. Глупо же. Если сама любовь это уже не здоровье.

Зефир_

№10 | 14.09.2018-11:10

№0 | lady sun писал(а):
Он не будет тревожиться или будет уверен или что?
Наличие уверенности и отсутствие тревожности вовсе не признак "большой и чистой".
Знаю пары, имеющие большой стаж семейной жизни - они зависимы друг от друга, давно родные и не мыслят рядом другого партнера. Вполне счастливы.
Не думаю, что если один из них уйдет по какой-то причине, второму будет так же хорошо, как было с ним.

Зефир_

№11 | 14.09.2018-11:12

№9 | Утриш писал(а):
сама любовь это уже не здоровье.
Таки да. Безразличие, рациональная составляющая и удовольствие от партнера, без привязки к будущему вполне может сохранить психическое здоровье

Карамелька_

№12 | 14.09.2018-11:15

№9 | Утриш писал(а):
Тогда нафиг психологи любят поучать, деля любовь на любовь и зависимость..типо с их слов, если любишь только ты, то это зависимость. Глупо же. Если сама любовь это уже не здоровье.
Исследований на эту тему очень много, и споры не утихают с древнейших времён по сей день. Думаю, в каждом конкретном случае это определяется и разграничивается индивидуальными нюансами. А вообще, зависимость - она и есть зависимость. У неё есть своя симптоматика, вот по ней и стоит ориентироваться, ИМХО.

Зефир_

№13 | 14.09.2018-11:17

№12 | Карамелька_ писал(а):
А вообще, зависимость - она и есть зависимость.
Вы знаете пример, когда женщина, имеющая детей со своим партнером, полностью свободна от него?

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог

г. Москва

249 консультаций

№14 | 14.09.2018-11:18

№0 | lady sun писал(а):
Но разве это не нормально?
Видимо, это решается мерой.

Невроз это прежде всего социально-психологическая дезадаптация

Карамелька_

№15 | 14.09.2018-11:21

№13 | Зефир_ писал(а):
Вы знаете пример, когда женщина, имеющая детей со своим партнером, полностью свободна от него?
Как понять свободна? Свободу тоже можно по-разному понимать.
Если Вы о психологической автономии, то да, знаю, есть у меня такие знакомые. Их немного - всего две, но они именно такие - в силу характера и темперамента.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№16 | 14.09.2018-11:22

№7 | lady sun писал(а):
Все-таки на каком основании вы считаете, что некоторая тревога нормальна? И ведь у тревоги есть свойство расти, если она есть, то может вырасти.
Рост тревоги - свойство не самой тревоги, а следствие разворачивания ситуации в неблагоприятном направлении, и особенностей личности человека её переживающего.

Зефир_

№17 | 14.09.2018-11:23

№15 | Карамелька_ писал(а):
Если Вы о психологической автономии,
Могли бы конкретизировать, что попадает под такое определение?

Blondie

№18 | 14.09.2018-11:24

№0 | lady sun писал(а):
Невроз — это тоже норма.

Тут скорее лучше или хуже, чем норма или болезнь.

Не-невротическая любовь предполагает некоторую долю эмоциональной дистанции и спокойствия, как ни парадоксально. На фоне ощущения стойкой взаимоприятности и доверия, даже если различия в мнениях каких-то.

lady sun

Автор темы

№19 | 14.09.2018-11:24

№16 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Рост тревоги - свойство не самой тревоги, а следствие разворачивания ситуации в неблагоприятном направлении, и особенностей личности человека её переживающего.
У меня такая возникла идея, а если принимать человека таким какой он есть. Просто я люблю тебя таким какой ты есть. Хорошо, когда ты отвечаешь взаимностью, но если ты равнодушен, то это тоже нормально. То есть считать благоприятной ситуацию, где может быть разное отношение.
Это снизит тревожность? И рост тревоги?

Гараев Александр Александрович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Харьков (Украина)

2 консультации

№20 | 14.09.2018-11:26

№0 | lady sun писал(а):
Он не будет тревожиться или будет уверен или что?

Он не будет тревожиться. Он будет счастлив.

lady sun

Автор темы

№21 | 14.09.2018-11:26

№18 | Blondie писал(а):
предполагает некоторую долю эмоциональной дистанции и спокойствия, как ни парадоксально. На фоне ощущения стойкой взаимоприятности и доверия, даже если различия в мнениях каких-то.
Я не знаю, что имеется в виду под эмоциональной дистанцией, возможно я это и испытывала. Но понятие очень сложное.
Спокойствие более понятно.

Карамелька_

№22 | 14.09.2018-11:27

№17 | Зефир_ писал(а):
Могли бы конкретизировать, что попадает под такое определение?
Способность быть отдельным даже в близости и относительно легко переходить от близости к отдалению и наоборот..это если в отношениях.

Мария Долгих

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Одесса (Украина)

6 консультаций

№23 | 14.09.2018-11:27

Понимать нормальна ли тревога или нет невозможно относительно абстрактных людей или ситуаций. Только в предметном диалоге с конкретным человеком о конкретнонаправленной тревоге. В отношениях без тревоги совсем - не бывает. Невротическая она или еще какая - что вам с этого? Что в этом "диагнозе" - вызвало именно вашу тревогу?

lady sun

Автор темы

№24 | 14.09.2018-11:27

№20 | Гараев Александр Александрович писал(а):
Он не будет тревожиться. Он будет счастлив.
Да, а если он не заметит, что он не нужен, не любим и его отвергают, продолжает ходить счастливым. Это разве хороший результат?

Люда Винчи

Не специалист

г. Москва

№25 | 14.09.2018-11:27

№0 | lady sun писал(а):
Вы абсолютно правы. Абсолютно.
В любви есть мгновенья полного счастья и покоя. Но это лишь короткие промежутки времени.
А так все мы люди и все склонны страдать и подозревать и волноваца.
Насчет нормы - вопрос ваще ни о чём.
Мы все разные...и у кого то норма - фейсом об тейбл, а у кого то слёзы.
Нормы для всех нет.
У каждого норма своя

Гараев Александр Александрович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Харьков (Украина)

2 консультации

№26 | 14.09.2018-11:28

№19 | lady sun писал(а):
У меня такая возникла идея, а если принимать человека таким какой он есть. Просто я люблю тебя таким какой ты есть. Хорошо, когда ты отвечаешь взаимностью, но если ты равнодушен, то это тоже нормально. То есть считать благоприятной ситуацию, где может быть разное отношение.
Это снизит тревожность? И рост тревоги?

Да. Обоснованно верно.

lady sun

Автор темы

№27 | 14.09.2018-11:29

№22 | Карамелька_ писал(а):
Способность быть отдельным даже в близости и относительно легко переходить от близости к отдалению и наоборот..это если в отношениях.
Вы имеете в виду дистанцирование в плане общения, делать паузы в общении спокойно?
Мне трудно переходить от близости к отдалению, для этого нужно переключаться на других мужчин, в этом и трудность, что без переключения остаюсь в близости.

lady sun

Автор темы

№28 | 14.09.2018-11:30

№26 | Гараев Александр Александрович писал(а):
Да. Обоснованно верно.
Надо попробовать так относиться. Еще я хочу добавить уверенность в себе, что я интересна и привлекательна. Усилить.
Мне кажется это ресурсно.

Зефир_

№29 | 14.09.2018-11:31

№19 | lady sun писал(а):
То есть считать благоприятной ситуацию, где может быть разное отношение.
Не знаю насколько человек может жить в состоянии неопределенности, да и зачем оно ему? Любить мужчину как природу, как дождь за окном, или утреннее солнце - совсем не одно и то же, что планировать иметь семью, рожать детей, и печь шарлотку.
Тревожность возникает из неопределенности, подвешенного состояния и думаю, призвана дать возможность четко определить свои планы, цели и двигаться к ним.
Только вот уже мужчина , у которого "может быть разное отношение" в них не входит.
Он есть где-то там, но не в твоей жизни.

lady sun

Автор темы

№30 | 14.09.2018-11:31

№25 | Люда Винчи писал(а):
Насчет нормы - вопрос ваще ни о чём.
Психологи утверждают, что есть "здоровая психика" и некие нормы.

Утриш

№31 | 14.09.2018-11:32

№11 | Зефир_ писал(а):
Таки да. Безразличие, рациональная составляющая и удовольствие от партнера, без привязки к будущему вполне может сохранить психическое здоровье
Это противоречащие друг другу качества

lady sun

Автор темы

№32 | 14.09.2018-11:33

№29 | Зефир_ писал(а):
Любить мужчину как природу, как дождь за окном, или утреннее солнце - совсем не одно и то же, что планировать иметь семью, рожать детей, и печь шарлотку.
А кстати именно планирование иметь семью с человеком - это и есть источник тревоги, потому что это идет сильное эгоистическое задействование человека в своих планах. Я считаю это деструктивно, потому что напоминает желание использовать. Мужчины уже бегут наутек лишь заметив, что женщина хочет замуж.
Мне кажется желание замуж - это тоже вид невроза.
Уж лучше воспринимать как часть природы, это же так и есть.

lady sun

Автор темы

№33 | 14.09.2018-11:35

№29 | Зефир_ писал(а):
Тревожность возникает из неопределенности, подвешенного состояния и думаю, призвана дать возможность четко определить свои планы, цели и двигаться к ним.
Только вот уже мужчина , у которого "может быть разное отношение" в них не входит.
Он есть где-то там, но не в твоей жизни.
Наличие планов, целей и движения к ним - это хорошо, но убежденность, что незнакомый человек должен в них поучаствовать - это уже не очень.
Я как раз отказалась от этого. Планы должны быть максимально в своем собственном контроле, с окружающих надо снимать ожидания.
Вы верно подметили. что планы на человека - источник тревожности.

Зефир_

№34 | 14.09.2018-11:36

№25 | Люда Винчи писал(а):
В любви есть мгновенья полного счастья и покоя. Но это лишь короткие промежутки времени.
Есть любовь в движении и она не так уж коротка.
А теории об умении сближаться, или отдаляться лично для меня - пустой звук.
Просто не надо присваивать себе жизнь партнера и уважать его интересы, если они не идут вразрез семейным.

Люда Винчи

Не специалист

г. Москва

№35 | 14.09.2018-11:36

№30 | lady sun писал(а):
Ну на то они и психологи)))

Эскиз бесконечности

№36 | 14.09.2018-11:36

№0 | lady sun писал(а):
В какой-то из тем я видела мнение психолога, что страх, беспокойство и тревога по поводу того, как к тебе относится объект любви в любовных отношениях - это признак невротической любви. А также проверка отношения к себе.
Но разве это не нормально?
И если это и правда невроз, то какова норма?
Как человек со здоровой психикой и с нормальной здоровой привязанностью будет вести себя в состоянии влюбленности и любви?
Он не будет тревожиться или будет уверен или что?
А о каких отношениях речь?
Т.е женщина в браке и когда все хорошо не будет переживать же, если муж устал на работе и хочет вечер провести один, закрыться в комнате. Или если живут отдельно и один не написал один день. Не начнёт она сразу же думать, что он ее разлюбил.
А если начинает так думать каждый раз, когда ему нужно личное пространство, то да, невроз на мой взгляд.

Карамелька_

№37 | 14.09.2018-11:37

№27 | lady sun писал(а):
Вы имеете в виду дистанцирование в плане общения, делать паузы в общении спокойно?
Да, верно, и не важно - по своему желанию или по желанию партнёра. Любой из этих вариантов не воспринимается как катастрофа и не вызывает невыносимой душевной боли или опустошения.

№27 | lady sun писал(а):
Мне трудно переходить от близости к отдалению, для этого нужно переключаться на других мужчин, в этом и трудность, что без переключения остаюсь в близости.
Это распространённый способ, который все знают как "клин клином". Вполне себе вариант, но тоже не для слабонервных, ибо не успев остыть, Вы бросаетесь в новый омут.

Зефир_

№38 | 14.09.2018-11:37

№31 | Утриш писал(а):
Это противоречащие друг другу качества
Какие именно и почему Вы так считаете?

Денисова Анна

Психолог, Песочный терапевт

г. Тверь

45 консультаций

№39 | 14.09.2018-11:37

№8 | lady sun писал(а):
Как бы вы объяснили, что такое слияние?

А это как в песне: "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..."

Выход из слияния - это осознавание себя отдельной самостоятельной личностью с собственными границами, недостатками, достоинствами, планами и интересами, помимо любви.

Формула слияния - Я не могу без тебя.
Формула любви - Я могу без тебя, но не хочу.

Зефир_

№40 | 14.09.2018-11:38

№32 | lady sun писал(а):
Мне кажется желание замуж - это тоже вид невроза.
Да, если хотеть за кого-нибудь, кто мало-мальски подходит на эту роль

Зефир_

№41 | 14.09.2018-11:39

№33 | lady sun писал(а):
Вы верно подметили. что планы на человека - источник тревожности.
На нестабильного и неопределившегося - да.

Зефир_

№42 | 14.09.2018-11:45

№39 | Денисова Анна писал(а):
Формула любви - Я могу без тебя, но не хочу.
Не может когда суициднулся, не пережив потери.
Все остальные могут.
А качество жизни после расставания напрямую зависит от предпринимаемых действий.

Persefona888

Лишен права ответа

Сейчас на сайте

№43 | 14.09.2018-11:45

№32 | lady sun писал(а):
А кстати именно планирование иметь семью с человеком - это и есть источник тревоги, потому что это идет сильное эгоистическое задействование человека в своих планах. Я считаю это деструктивно, потому что напоминает желание использовать. Мужчины уже бегут наутек лишь заметив, что женщина хочет замуж.
Мне кажется желание замуж - это тоже вид невроза.
Уж лучше воспринимать как часть природы, это же так и есть.
Так Вам надо конкретного человека затащить в ЗАГС?
И тема создана ради этого .Всего-то.

Денисова Анна

Психолог, Песочный терапевт

г. Тверь

45 консультаций

№44 | 14.09.2018-11:50

№42 | Зефир_ писал(а):
Не может когда суициднулся, не пережив потери.
Все остальные могут.

Это метафора была.
Качество жизни зависит от внутренних переживаний и возможности пережить разлуку. Если переживаешь расставание с другим как потерю себя, то круг предпринимаемых действий, повышающих качество жизни, существенно ограничивается.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№45 | 14.09.2018-12:05

№19 | lady sun писал(а):
У меня такая возникла идея, а если принимать человека таким какой он есть. Просто я люблю тебя таким какой ты есть. Хорошо, когда ты отвечаешь взаимностью, но если ты равнодушен, то это тоже нормально. То есть считать благоприятной ситуацию, где может быть разное отношение.
Это снизит тревожность? И рост тревоги?
Тревожность снизит.
Но каково Вам равнодушие?
Говорят, равнодушие убивает...

Зефир_

№46 | 14.09.2018-12:07

№44 | Денисова Анна писал(а):
Пребывая в нездоровых отношениях, иногда сложно адекватно их оценивать. Еще сложнее становится, если мужчина первым покидает корабль. Женщина неизменно почувствует себя пострадавшей стороной. Много времени занимают попытки разгрести завалы боли, чтобы добраться до состояния, когда по-настоящему ценишь произошедшее.
Более короткий путь - создать себе условия и уйти несмотря ни на что. Тогда крылья вырастают сразу, так как разница слишком огромна и очевидна.
Лично для себя я вывела формулу невротической любви: если без него лучше, чем с ним - это ОНА))

Зефир_

№47 | 14.09.2018-12:11

№45 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Говорят, равнодушие убивает...
Тиранию, например, сложно отнести к равнодушию, но она убивает тоже

Денисова Анна

Психолог, Песочный терапевт

г. Тверь

45 консультаций

№48 | 14.09.2018-12:17

№46 | Зефир_ писал(а):
создать себе условия и уйти несмотря ни на что. Тогда крылья вырастают сразу, так как разница слишком огромна и очевидна

Ваша мысль интересна. Поделитесь рецептом?

Как отрастить крылья после разрыва? Особенно если в наличии лублу-нимагу и
№46 | Зефир_ писал(а):
завалы боли
...

lady sun

Автор темы

№49 | 14.09.2018-12:41

№37 | Карамелька_ писал(а):
Это распространённый способ, который все знают как "клин клином". Вполне себе вариант, но тоже не для слабонервных, ибо не успев остыть, Вы бросаетесь в новый омут.
Нет, у меня получается, что я несколько любовных линий веду одновременно. И постоянные измены от того, что чувствую потребность дистанцироваться, а иначе не умею.
Хочу научиться иначе.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b30da Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз