Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27708 специалистов из 937 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Сложные отношения жены с моим ребёнком от первого брака.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Золотарева Анна Андреевна
АвторСообщение

barkowd79

№0 | 19.09.2018-16:03

Анна Андреевна, добрый день!
Хочу попросить ещё раз взяться за тему, по которой у Вас консультировалась моя супруга (Ирина1019, "Дочь мужа. Как наладить отношения", https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=126578&p=4&nom=162#162).
Моё описание ситуации в общих чертах.
У нас с женой (Ириной) от первых браков есть у каждого по дочери (моя – Лиза (10лет), супруги – Влада (9 лет)). Мы с Ириной и Владой живём в Гданьске (Польша), Лиза со своей мамой – в Гродно (Беларусь), за 600 км от нас. Раз в 4 недели езжу в Гродно, забираю свою дочь на неделю и, насколько это возможно в данных условиях, занимаюсь её воспитаним. В это время проживаем у моих родителей (4-ёх комнатная квартира, места достаточно).
У нас с Лизой достаточно близкие отношения, а до развода с её матерью (дочери было тогда 6 лет) – они были особенно близкими. Настолько, что когда за год до разрыва мы с мамой ребёнка проживали раздельно, Лиза всё это время жила со мной.
Сейчас сложность состоит в том, что супруга ревнует к моей дочери и на данный момент у них очень натянутые отношения. И я, и мой ребёнок чувствуем эмоциональный негатив со стороны жены по отношению к Лизе. Причина: Ирина считает, что для меня дочь на первом месте, супружеские отрошения - вторичны-третичны, а моё поведение в отношении ребёнка – неадекватное (уделяю ей слишком много времени, слишком с ней сюсюкаюсь и боюсь обидеть). Стараюсь объяснять Ирине, что она заблуждается относительно моих мотивов и дело не в приоритетности отношений с ребёнком, а прежде всего в ответственном выполнять своего родительского долга и осуществлении всего необходимого, чтоб дочь не сомневалась в моей надёжности и не чувствовала своей ненужности. Особенно учитывая их непростые отношения с Ириной и моё проживание с Владой (Лиза переживает, что Влада её заменит).

Сам искренне испытываю потребность в приоритетности отношений взрослых и вторичности отношений родители-дети. Понимаю, что это норма. Первые эмоционально ассоциируются у меня предже всего с радостью, нежностью, заботой, удовольствием, а вторые – с долгом, обязанностью. Я люблю, ценю и уважаю Ирину. Вижу массу её достоинств в различных сферах.
Чувствую, что по основному спектру вопросов у нас схожие взгляды на жизнь. Порой между нами практически полное взаимопонимание и такая близость, что просто идилия. Но описанная здесь тема каждый раз нас настигает, мы никак не можем её решить и это разрушает наши отношения.

Ситуация, конечно, не чёрно-белая. Не хочу сказать, что во всех ситуациях я - «в белом», а Ирина – виновата. После развода и попыток бывшей супруги минимизировать/прекратить моё общение с дочерью я возможно привязываю слишком большое значение отношениям с ребёнком и избыточно заботлив. А Ирина со своей стороны тоже прилагала очень много усилий, чтоб ситуацию выправить/изменить/улучшить, понравиться Лизе.
Проблема скорее в том, что поведение Ирины «неровное» и она бывает очень разная. Переодически жену сильно «заносит» и если что "не по шерсти", она становится агрессивной/резкой/жёсткой, ничего не слышит. Потом проходит какое-то время и её «хоть к ране приложи»: милая/нежная/ласковая/готовая к компромиссам/всё осознающая, с ней легко договориться.
Видимо такое поведение и подсознательное ожидание взрывов со стороны Ирины не даёт мне расслабиться, раскрыться в наших отношениях, эмоционально отталкивает. В такие моменты я пытаюсь отгородиться сам и отгородить ребёнка. А потом сложно быть снова любящим/нежным, сблизиться.

На данный момент ситуация уже сильно осложнилась.
Есть неудовлетворённость женой, что она не смогла наладить отношения с Лизой, хотя та изначально была открыта по отношению к супруге, радовалась и доверяла моему выбору.
У меня была решимость на отношения с Ириной, и в своё время мне удалось построить хорошие/близкие отношения с её дочерью, Владой. Но когда ситуация между супругой и Лизой в целом продолжала оставаться напряжённой и даже ухудшилась - у меня опустились руки и не хватает эмоциональных сил вкладываться в отношения. Практически пропало желание стараться налаживать отношения с Владой, её поведение зачастую раздражает.
Появилось неверие, что Ирина в состаянии сдерживать свою агрессию и способна подружиться с моей дочерью. Есть опасение, что как бы я не показывал жене свою любовь, если при этом своей дочери я тоже буду транслировать её важность, а не покажу чётко, что желания и потребности супруги – на первом месте, а Лизины – на втором, Ирина будет неудовлетворена и продолжит чувствовать свою ненужность. Появляется ощущение, что наши отношения с женой – тупиковые.

Насколько наша ситуация изличима?
Если ситуация поправима: кому, в каких ситуациях и как необходимо вести себя по-другому?
Если всё реально исправить, хотели бы консультироваться/работать с Вами по Skype.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№1 | 19.09.2018-17:13

Здравствуйте, Дмитрий.
Благодарю за доверие.
№0 | barkowd79 писал(а):
Насколько наша ситуация изличима?
Ситуация излечима до тех пор, пока у обоих партнеров есть желание ее «лечить».
№0 | barkowd79 писал(а):
кому, в каких ситуациях и как необходимо вести себя по-другому?
На этот вопрос не может быть однозначного, конкретного ответа - все члены семьи должны менять своё поведение, разрушая сложившиеся негативные стереотипы и создавая новые. Необходимо разбирать ситуацию за ситуацией и искать конструктивные пути их разрешения.

barkowd79

№2 | 19.09.2018-17:21

Желание "лечить" вроде у обоих достаточно. Не всегда уже хватает веры((
Мы с этой темой достаточно давно мыкаемся, оговорено-переговорено очень много. Были улучшения, но потом всё вернулось и даже ухудшилось.
На данный момент окопались на своих позициях и всё сводиться к формулировкам "если ты будешь поступать по другому, то и я автоматически буду тоже".
Вроде оба разумные, адекватные, умеем договариваться, но эта тема оказалась для нас какой-то непреодолимой.
Хотелось бы размокнуть этот порочный круг, понять кто что не так делает.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№3 | 19.09.2018-17:26

№2 | barkowd79 писал(а):
На данный момент окопались на своих позициях и всё сводиться к формулировкам "если ты будешь поступать по другому, то и я автоматически буду тоже".
Важно понимать: по-другому - это как? Автоматически не получится, нужен осознанный выбор и осознанное, целенаправленное изменение поведения.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№4 | 19.09.2018-17:27

№2 | barkowd79 писал(а):
Хотелось бы размокнуть этот порочный круг, понять кто что не так делает.
Видимо, вы оба что-то делаете не так. Вы же читали тему Ирины - как Вы поняли, что беспокоит Вашу женщину?

barkowd79

№5 | 19.09.2018-17:35

Первично Ирину беспокоило, что отношения с ней имеют для меня второстепенное значение. Вторично к этому добавилось отсуствие стабильности в наших отношениях из-за терзающих меня сомнений.

barkowd79

№6 | 19.09.2018-17:36

А сомнения меня терзают из-за поведения Ирины и получается замкнутый круг.

barkowd79

№7 | 19.09.2018-17:43

Готов меняться и делать что необходимо. Понимаю, что в моём текущем поведении много чего не правильно. Хочеться только услышать мнение специалиста, где я действительно перегибаю в отношениях с ребёнком, а где не права Ирина.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№8 | 19.09.2018-17:43

Можете ли Вы сделать что-либо, чтобы она поняла, что важна для Вас? И готовы ли что-либо делать в этом направлении?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№9 | 19.09.2018-17:45

№7 | barkowd79 писал(а):
Хочеться только услышать мнение специалиста, где я действительно перегибаю в отношениях с ребёнком, а где не права Ирина.
Я не могу выступать третейским судьей и выносить решение о том, кто прав, а кто виноват. Для того, чтобы разобраться в ваших отношениях, необходимо проводить диагностику, а потом уже обсуждать пути выхода из ситуации. Но в демо-формате такая диагностика не проводится.

barkowd79

№10 | 19.09.2018-17:46

Могу конечно)) Вот, например, сегодня писал достаточно долго Вам письмо)) Разве это, в т.ч. не показатель? Мне кажется с моей стороны было много действий показывающих, что Ирина важна для меня.

barkowd79

№11 | 19.09.2018-17:46

№9 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Но в демо-формате такая диагностика не проводится.
Мы хотим записаться к Вам на консультацию

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№12 | 19.09.2018-17:47

№10 | barkowd79 писал(а):
Могу конечно)) Вот, например, сегодня писал достаточно долго Вам письмо)) Разве это, в т.ч. не показатель? Мне кажется с моей стороны было много действий показывающих, что Ирина важна для меня.
Как Вы думаете, это может являться показателем Ваших намерений для Ирины? Этого достаточно?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№13 | 19.09.2018-17:47

№11 | barkowd79 писал(а):
Мы хотим записаться к Вам на консультацию
Пишите в личные сообщения.

barkowd79

№14 | 19.09.2018-17:50

№12 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как Вы думаете, это может являться показателем Ваших намерений для Ирины? Этого достаточно?
Нет, конечно, этого недостаточно. Но неким показателем может являться. Прочих действий, как мне кажеться, было тоже немало.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№15 | 19.09.2018-17:53

№14 | barkowd79 писал(а):
Но неким показателем может являться
Вы сказали ей, что открыли тему? Как она отреагировала?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№16 | 19.09.2018-17:54

№14 | barkowd79 писал(а):
Прочих действий, как мне кажеться, было тоже немало.
О каких действиях идёт речь? Это были действия, которые нужны Вашей жене, или те, которые Вы считаете нужными?

barkowd79

№17 | 19.09.2018-17:55


№15 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Вы сказали ей, что открыли тему? Как она отреагировала?
Мы вместе этот вопрос обсуждали, она в курсе. Положительно отреагировала)

barkowd79

№18 | 19.09.2018-17:56

№16 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
О каких действиях идёт речь? Это были действия, которые нужны Вашей жене, или те, которые Вы считаете нужными?
Действия были совершенно разные, всех не перечислишь. Много было таких, которые нужны жене.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№19 | 19.09.2018-17:59

№18 | barkowd79 писал(а):
Много было таких, которые нужны жене.
Она была удовлетворена? Или хочет чего-то другого? Было бы понятнее, если бы Вы приводили конкретные примеры, иначе сложно понять, что Вы имеете в виду.

barkowd79

№20 | 19.09.2018-18:07

№19 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Она была удовлетворена? Или хочет чего-то другого? Было бы понятнее, если бы Вы приводили конкретные примеры, иначе сложно понять, что Вы имеете в виду.
Да, была удовлетворена. Например, дочерью её занимался полноценно, уроки делал, обед готовил, в школу заводил/забрал, косички ей заплетал. Помагал с какими-то вопросами по работе. Во время моих отъездов к дочери, пока было относительно спокойно в этом вопросе, старался писать Ирине сообщения всякие приятные, выделять время на разговор. Пока тема с моей дочерью уж совсем жёстко не обострилась, Ирина не имела ко мне претензий, как к мужчине, что я что-то там ей недодаю. У неё были только и исключительно претензии к тому времени, когда я уезжал к дочери. В остальное время Ирина в целом была счаслива.

barkowd79

№21 | 19.09.2018-18:12

Когда же я приездаю к дочери, начиналось дёрганье а-ля "докажи мне, что я важнее". Это, конечно же, не осталось без реакции со стороны дочери и на моё отношение к Ирине отпечаток откладывает.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№22 | 19.09.2018-18:12

№20 | barkowd79 писал(а):
У неё были только и исключительно претензии к тому времени, когда я уезжал к дочери.
Важно, что Вы сейчас делаете, чтобы Вашей жене было спокойнее, а не только то, что Вы делали в прошлом.
№20 | barkowd79 писал(а):
Например, дочерью её занимался полноценно, уроки делал, обед готовил, в школу заводил/забрал, косички ей заплетал.
А сейчас Вы это делаете?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№23 | 19.09.2018-18:14

№21 | barkowd79 писал(а):
Когда же я приездаю к дочери, начиналось дёрганье а-ля "докажи мне, что я важнее".
Да, с этим нелегко справляться. Видимо, какие-то Ваши слова или поступки привели к тому, что эта тема в принципе возникла.

barkowd79

№24 | 19.09.2018-18:16

№22 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А сейчас Вы это делаете?
Т.к. отношения с моей дочерью у Ирины не складываются, энтузиазма с моей стороны тоже немного и сейчас всё в значительно меньшей степени происходит.
[ Сообщение изменено: 19.09.2018 - 18:20 ]

barkowd79

№25 | 19.09.2018-18:19

№22 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Важно, что Вы сейчас делаете, чтобы Вашей жене было спокойнее, а не только то, что Вы делали в прошлом.
Да я готов всё делать, только не ценой показывания ребёнку, что она второстепенна. Она и так ревнует сейчас - к Ире, к Владе. Боюсь испортить свои отношения с ребёнком, нанести ей травму эмоциональную.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№26 | 19.09.2018-18:22

№25 | barkowd79 писал(а):
Да я готов всё делать, только не ценой показывания ребёнку, что она второстепенна.
Что хочет от Вас Ирина - чтобы Вы как показывали ее «первостепенность»? Что Вы не хотите делать, чтобы дочь не увидела своей «второстепенности»?

barkowd79

№27 | 19.09.2018-18:32

№26 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что хочет от Вас Ирина - чтобы Вы как показывали ее «первостепенность»? Что Вы не хотите делать, чтобы дочь не увидела своей «второстепенности»?
Уступать Ирине, когда "просьба" формулируется ею при ребёнке на повышенных тонах в ультимативной форме. Вопрос скорее не по сути того, что я готов или не готов делать, а по эмоциональной окраске. Я не утверждаю, что всё что как есть у нас в отношениях с ребёнком - это правильно и непоколебимо. Но не всегда возможно менять всё "на раз", при негативной окраске и под воздействием давления.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№28 | 19.09.2018-18:35

№27 | barkowd79 писал(а):
Но не всегда возможно менять всё "на раз", при негативной окраске и под воздействием давления.
Согласна.
№27 | barkowd79 писал(а):
Уступать Ирине, когда "просьба" формулируется ею при ребёнке на повышенных тонах в ультимативной форме.
Какая, например, просьба?

barkowd79

№29 | 19.09.2018-18:56

№28 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Какая, например, просьба?
Например, что много времени с ребёнком провожу.

Самой острой темой в своё время было моё спаньё с ребёнком. Так получилось, что когда мы расставались с бывшей супругой, она - чтоб заинтересовать Лизу в проживании с собой - начала с ней в т.ч. спать. Ну и ещё много чего делать "заинтересовывающего". Ребёнку этого очень хотелось и на общем фоне напряжения с бывшей супругой и под провокацию "мама со мной спит" - я поддался и тоже начал. Может это и не правильно, но было как было. Если без лишних эмоций, то вопрос можно было бы решить относительно быстро и спокойно. Но поскольку началось давление и при ребёнке, ситуация обострилась и по сути свеласть с темы "спать/не спать" на "выбирай, кто для тебя важнее".
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 25e7b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз