Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27754 специалиста из 940 городов

Отношения с матерью

Вопросы к специалистам
Консультирует: Пономарева Ольга Викторовна
АвторСообщение

ДмитрийПП

№0 | 22.09.2018-11:59

Начну с описания. С матерью у нас сложные отношения с ранних лет. Пока был маленький, мать интересовали только успехи в учебе, остальное, в том числе проблемы с давлением, воспринимались как что-то несущественное. В подростковый период мать уехала работать в другой город, общения особо не было. В 18 лет переехал учиться в тот же город, стали жить вместе, на этот период были тяжелые отношения, друг друга не устраивали во всем. Полтора года жил отдельно, отношения были лучше. После истории с больницей и сердцем получил квартиру, временно живем вместе, т.к. у неё идёт ремонт в квартире строящейся. Отношения опять тяжёлые, я стараюсь их по возможности ограничивать во избежание скандалов. Мое видение - она воспринимает порядок вещей допустимым только в ее картине мира. Например, уборка - для меня нормально сделать ее не в определённый день и время, а когда есть время и настрой на неделе, вещи у меня в разных местах, мне всегда было комфортно, т.к. я так ориентируюсь что-где-для чего, ее это не устраивает по типу "так нормальные люди не делают", на что обычно я предлагаю поступать с ее вещами так, как ей комфортно, разговор заканчивается. Но она четко манипулирует некоторыми моментами:
- например, я скажу, что шантажируя мной, она использует манипуляции, она же отзеркаливает фразу точно такую же, хотя мне шантажировать нет смысла, да и нечем. Такие моменты отзеркаливания меня очень злят, могу в конечном итоге "взорваться".
- тот самый шантаж, на что я обычно говорю: "Я понимаю под этим манипуляцию, что ты хочешь мне как-то навредить, а как именно?" - ответ, - "Ой, не знаю-не знаю, узнаешь."
- своё видение с позиции "все взрослые люди так делают, а ты как ребёнок". На вопрос: "Все 7 млрд. людей или ты так делаешь?" - уклоняется от ответа. Но знает, что злюсь на фразу "как ребёнок", использует ее.
- я не очень понимаю намеки, может это мой косяк, но так было всегда. Иногда договориться сложно.
Актуальный случай. Поехал отдохнуть в другой город на машине с водителем, хотела узнать имя водителя и номер машины, я не видел в этом смысла, опять "все так поступают перед отъездом", просто сказал "если поедешь, можешь так поступить, я не вижу смысла.", тема закрылась, го она пыталась к ней вернуться 4 раза, в итоге я вспылил, наорал, сказал, что в поездке мне надо остыть, звонить мне не надо. Позвонила в первый же день, до этого был шантаж с полицией.
Суть запроса: я не хочу ее поведение и характер менять, пусть сама с этим живет, я в Ее жизнь лезть не хочу, а вот не реагировать эмоционально на вышеупомянутые пункты, пока ремонт закончится готов перетерпеть. Был бы рад эффективным методам. К слову, понимание того, что у двух людей могут быть границы у неё держится не более 2-х дне, потом повторяется.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№1 | 22.09.2018-12:36

Дмитрий , смогу ответить Вам с 2.00 до 3.00 по Москве . Хорошо?

ДмитрийПП

№2 | 22.09.2018-12:50

Хорошо.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№3 | 23.09.2018-01:53

Дмитрий , я правильно понимаю , что Вы хотите узнать эффективные методы , которые помогут Вам не испытывать те эмоциональные реакции на мать , которые свойственны Вам сейчас ?

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№4 | 23.09.2018-02:02

Тогда вопросы : 1) опишите , что Вы чувствуете , в каждой из вышеупомянутых ситуаций, 2)телесную реакцию можете добавить , 3)как долго длится это состояние , 4)какие мысли появляются , 5)что хочется сделать , 6)что делаете по факту , 7)как себя чувствуете в результате осуществлённого действия ( или бездействия)

ДмитрийПП

№5 | 23.09.2018-09:44

№3 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Дмитрий , я правильно понимаю , что Вы хотите узнать эффективные методы , которые помогут Вам не испытывать те эмоциональные реакции на мать , которые свойственны Вам сейчас ?
Да, чтобы не выгореть, разговоры с ней бесполезны,
№4 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Тогда вопросы : 1) опишите , что Вы чувствуете , в каждой из вышеупомянутых ситуаций, 2)телесную реакцию можете добавить , 3)как долго длится это состояние , 4)какие мысли появляются , 5)что хочется сделать , 6)что делаете по факту , 7)как себя чувствуете в результате осуществлённого действия ( или бездействия
1) Гнев, 2)Напряжение по всему телу, 3) длится от одного до нескольких часов, 4) она опять наступает на те же грабли, хотя и говорили не один раз, 5) хочется подальше уйти, 6) пытаюсь успокоить себя, не смотреть в ее сторону 7) успокаиваюсь, если больше тему для разговора не поднимаем.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№6 | 24.09.2018-04:58

№5 | ДмитрийПП писал(а):
1) Гнев
на что именно Вы злитесь? Можете поподробнее написать?
№5 | ДмитрийПП писал(а):
2)Напряжение по всему телу,
где больше напряжения? В каких частях тела?
№5 | ДмитрийПП писал(а):
6) пытаюсь успокоить себя, не смотреть в ее сторону
как себя успокаиваете?

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№7 | 24.09.2018-05:01

№5 | ДмитрийПП писал(а):
Гнев
№5 | ДмитрийПП писал(а):
хочется подальше уйти
По идее состоянию гнева соответствует реакция "напасть" , а "подальше уйти" - это, похоже, какая-то другая эмоция... Что думаете об этом?

ДмитрийПП

№8 | 24.09.2018-12:49

№6 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
на что именно Вы злитесь? Можете поподробнее написать?
где больше напряжения? В каких частях тела?
как себя успокаиваете?
На то, что все повторяется по одной и той же схеме. Напряжение в руках и ногах. Стараюсь нормализовать дыхание, отвлечься на мысли о чем-то хорошем.

№7 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
По идее состоянию гнева соответствует реакция "напасть" , а "подальше уйти" - это, похоже, какая-то другая эмоция... Что думаете об этом?
Уйти, чтобы не напасть. В состоянии гнева есть желание перейти в словесное нападение, т.к. ничего нового не будет, перепалка ни к чему не приведёт, хочется эмоционально отдалиться от ситуации.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№9 | 24.09.2018-16:28

«Ничего нового не будет , перепалка ни к чему не приведёт» - это про что ? Что будет , если Вы выразите свой гнев?

ДмитрийПП

№10 | 24.09.2018-22:29

№9 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
«Ничего нового не будет , перепалка ни к чему не приведёт» - это про что ? Что будет , если Вы выразите свой гнев?
На меня отзеркалят мои же слова, диалога не будет, будет просто повторение моих слов.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№11 | 25.09.2018-00:54

№10 | ДмитрийПП писал(а):
На меня отзеркалят мои же слова, диалога не будет, будет просто повторение моих слов.
Не очень понимаю, как это выглядит, если честно. Можете на примере?

ДмитрийПП

№12 | 25.09.2018-14:52

№11 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Не очень понимаю, как это выглядит, если честно. Можете на примере?
Например -
Она:"Вот не сдержусь я, узнаешь."
Я:"Что сделаешь? Ты понимаешь, что шантажируешь меня."
"Это ты меня шантажируешь."
"Как? Я спрашиваю, если ты хочешь что-то сделать, то что?"
"Так, ты меня шантажируешь."
Вот в таком ключе, логику не могу найти в ее словах.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№13 | 25.09.2018-15:27

О каком шантаже идет речь? Какие у Вас мысли?

ДмитрийПП

№14 | 26.09.2018-20:55

№13 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
О каком шантаже идет речь? Какие у Вас мысли?
Может вопрос с квартирой, что-то еще на ум не приходит.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№15 | 27.09.2018-12:46

Я правильно понимаю , что в общении с матерью у Вас часто возникает сильный гнев , выразить который не представляется возможным , и приходится его подавлять ?

ДмитрийПП

№16 | 27.09.2018-14:23

№15 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Я правильно понимаю , что в общении с матерью у Вас часто возникает сильный гнев , выразить который не представляется возможным , и приходится его подавлять ?
Скорее я устал его выражать, также как и игнорирование, спокойный разговор и др. методы, так как эффекта нет.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№17 | 28.09.2018-07:57

№16 | ДмитрийПП писал(а):
так как эффекта нет.
а какой бы Вы хотели эффект?

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№18 | 28.09.2018-07:57

И в чем Вы видите причину такой ситуации?

ДмитрийПП

№19 | 28.09.2018-23:34

№17 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
а какой бы Вы хотели эффект?
Чтобы от меня отстали.
№18 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
И в чем Вы видите причину такой ситуации?
Ей важно получить от меня эмоции, неважно какие и каким способом, будь то негативные, будет давить, пока не добьется реакции. Недавно говорил, что после больницы я не особо переживаю о собственной смерти, она напомнила мою фразу, что жизнь надо ценить, при этом злорадно улыбалась, называя меня нелогичным. . Вот сейчас буквально ситуация - попросила поставить чай, сама нальет. позвал ее - сказала, что спать уже будет, говорю "ты же сама сказала", на что получил "даже чай не можешь налить". Пошел, налил себе чай, она это увидела - "а мне не налил? Ладно, хорошо." Пока наливала с собой обсуждала какой я плохой, ожидая моей реакции, я игнорировал, опять угрозы чем-то эфемерным. Я такого поведения не понимаю.

ДмитрийПП

№20 | 28.09.2018-23:37

Очень переживаю за свой эмоциональный фон, т.к. в ближайшее время буду работать над открытием своей онлайн-школы. Для меня это решительный и непростой шаг, это моя давняя цель. Одобрения, поощрения или поддержки я от нее не хочу, в любом случае будет только рассуждение на тему "как правильно", ведь она прожила 45 лет и т.д., потому в жизни многое знает, но ничего толкового по сути не предложит, только будет давить, т.к. понимания того, что у других людей другие приоритеты и ценности, у нее нет, что я выше и писал.

ДмитрийПП

№21 | 28.09.2018-23:52

Сейчас боюсь разозлиться из-за опасений за свое здоровье как раз, в больницу попал в тот момент, когда вернулся из Москвы тогда, она потащила меня смотреть квартиры прямо с поезда уставшего, в тот день я где-то по пути оставил сумку с документами и картой, на следующий день все равно важен был осмотр квартир, а решение вопросов с документами - по ходу, в конце пошел в полицию, там всю ситуацию обрисовывал, она же увязалась и постоянно встревала в разговор, описывая свои опасения и так далее, хотя ей много раз говорили, что тут бояться сильно не стоит, и я был того же мнения "не я первый, не я последний", надо просто вопрос решить. В итоге я тогда разозлился и сказал, что не хочу ее в тот день видеть, она только шантажом и общалась, на следующий день я попал в больницу. В итоге она считает себя невинной обиженной овечкой, а я шантажирую ее здоровьем, когда говорю, что мне нельзя нервничать, и лучше побыть в тишине. Так что ее и здоровье мое не останавливает. Извините, захотелось выговориться.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№22 | 29.09.2018-16:42

Очень хорошо , что позволили себе выговориться, Дмитрий . Будет , что обсудить . Я отвечу Вам завтра , сейчас уже поздно у нас.

ДмитрийПП

№23 | 29.09.2018-17:53

№22 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Очень хорошо , что позволили себе выговориться, Дмитрий . Будет , что обсудить . Я отвечу Вам завтра , сейчас уже поздно у нас.
Хорошо, договорились.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№24 | 30.09.2018-12:21

Дмитрий, а как долго Вам еще жить на одной жилплощади с матерью? И можно ли как-то ускорить ваш разъезд ?

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№25 | 30.09.2018-12:29

У меня создалось впечатление, что у Вас много накопленных обид и злости на мать
№0 | ДмитрийПП писал(а):
С матерью у нас сложные отношения с ранних лет. Пока был маленький, мать интересовали только успехи в учебе, остальное, в том числе проблемы с давлением, воспринимались как что-то несущественное. В подростковый период мать уехала работать в другой город, общения особо не было. В 18 лет переехал учиться в тот же город, стали жить вместе, на этот период были тяжелые отношения, друг друга не устраивали во всем.
Поэтому при любой попытке контактировать с матерью у Вас актуализируются все ранние непережитые эмоции, которые , плюс ко всему, Вам приходится еще и изрядно подавлять. Процесс, скажем так, крайне не полезный ни для психического ни для физического здровья. Возможно, даже Ваши текущие проблемы со здоровьем имеют психосоматические корни... Как Вам такие соображения?

ДмитрийПП

№26 | 1.10.2018-20:01

№25 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
У меня создалось впечатление, что у Вас много накопленных обид и злости на мать
Это скорее было.
№25 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Поэтому при любой попытке контактировать с матерью у Вас актуализируются все ранние непережитые эмоции, которые , плюс ко всему, Вам приходится еще и изрядно подавлять. Процесс, скажем так, крайне не полезный ни для психического ни для физического здровья. Возможно, даже Ваши текущие проблемы со здоровьем имеют психосоматические корни... Как Вам такие соображения?
Злюсь то на ситуацию я, да эмоции я подавляю, мне еще трудно воспринимать ее по приниципу "такой она человек", тренируюсь.
№24 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Дмитрий, а как долго Вам еще жить на одной жилплощади с матерью? И можно ли как-то ускорить ваш разъезд ?
Где-то до декабря, ускорить не получится.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№27 | 2.10.2018-01:23

№26 | ДмитрийПП писал(а):
Это скорее было.
Немного теории : подавленные (не отреагированные) эмоции никуда , к сожалению, не исчезают , а вытесняются в бессознательную сферу психики, где, собственно, и находятся до полного отреагирования. На то, чтобы удерживать там этот эмоциональный заряд, уходит много энергии. Это истощает и психику и физическое тело. Эмоции - это мощная энергия. Они могут быть и целительными и разрушительными. В зависимости от того, как мы с ними обходимся.

ДмитрийПП

№28 | 3.10.2018-21:27

№27 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Немного теории : подавленные (не отреагированные) эмоции никуда , к сожалению, не исчезают , а вытесняются в бессознательную сферу психики, где, собственно, и находятся до полного отреагирования. На то, чтобы удерживать там этот эмоциональный заряд, уходит много энергии. Это истощает и психику и физическое тело. Эмоции - это мощная энергия. Они могут быть и целительными и разрушительными. В зависимости от того, как мы с ними обходимся.
Согласен, для целительной силы эмоции я использовать не умею, а в отношении с матерью - еще сложно принимать, что она "вот такой вот человек", потому и злюсь, сам находя повод.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№29 | 4.10.2018-13:40

№28 | ДмитрийПП писал(а):
в отношении с матерью - еще сложно принимать, что она "вот такой вот человек", потому и злюсь, сам находя повод.
А чего бы Вам хотелось от матери? Каким человеком Вам бы хотелось ее видеть ?

ДмитрийПП

№30 | 5.10.2018-23:39

№29 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
А чего бы Вам хотелось от матери? Каким человеком Вам бы хотелось ее видеть ?
Я бы хотел, чтобы она понимала, что у всех разные границы и разное восприятие одних и тех же ситуаций. Я бы хотел ее видеть без игры в мать-сына.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№31 | 7.10.2018-02:31

«Без игры в мать- сына»... Интересная фраза . Можете немного подробнее ее об’яснить ?

ДмитрийПП

№32 | 7.10.2018-13:12

№31 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
«Без игры в мать- сына»... Интересная фраза . Можете немного подробнее ее об’яснить ?
Я уже несколько лет не обращаюсь к ней "мама, мать и т.д.", с какого-то момента это стало непривычным, как-то само собой, она требовала, чтобы я не так называл. Пытается контролировать, на что получает отказ, а я должен волноваться, из-за того, что я волнуюсь. Если ей плохо, то и мне должно быть плохо, так как мы родственники. Ищет повода поучить, оперируя своим жизненным опытом плохой жизни, как то раз учила меня как надо учить (я преподаю уже 5 лет, она один раз на педагогической практике расписалась и больше не приходила), недавно пыталась учить, как надо жить в семье, как надо воспитывать будущих детей, чтобы не получилось что-то вроде меня)) В браке она была не по желанию, мечтала развестись с первого года, больше отношений не заводила)

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№33 | 7.10.2018-14:46

А что-нибудь позитивное, приносящее удовлетворение есть в ваших отношениях с матерью? Или было когда-нибудь?

ДмитрийПП

№34 | 9.10.2018-09:27

№33 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
А что-нибудь позитивное, приносящее удовлетворение есть в ваших отношениях с матерью? Или было когда-нибудь?
Не могу вспомнить, скорее я ждал тот образ, которого на самом деле не было.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№35 | 12.10.2018-00:23

Дмитрий , похоже , отношения с матерью у Вас имеют очень сложную историю . Чувствуется , что много чего к ней есть , и прикасаться к этому не хочется - больно. Поэтому включаются защиты . Но при любом взаимодействии возникают сильные эмоции, справляться с которыми Вам тоже сложно . Способов справиться с ситуацией я вижу два: 1) пойти в терапию и проработать отношения с матерью , 2) минимизировать общение . Вариант : общаться и не реагировать ... если честно , не представляю , как это возможно.

ДмитрийПП

№36 | 18.10.2018-20:36

№35 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Дмитрий , похоже , отношения с матерью у Вас имеют очень сложную историю . Чувствуется , что много чего к ней есть , и прикасаться к этому не хочется - больно. Поэтому включаются защиты . Но при любом взаимодействии возникают сильные эмоции, справляться с которыми Вам тоже сложно . Способов справиться с ситуацией я вижу два: 1) пойти в терапию и проработать отношения с матерью , 2) минимизировать общение . Вариант : общаться и не реагировать ... если честно , не представляю , как это возможно.
Здравствуйте, какая хорошая у Вас фотография)
Общение вечным не будет, а какие-то практики для нервной системы/эмоций есть, чтобы не згорать?

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№37 | 21.10.2018-05:56

Спасибо). Самая хорошая практика- это практика осознанности . Во время переживания эмоции попробуйте понаблюдать за этим как бы со стороны : что происходит в теле , какие мысли сопровождают процесс , как представляется сама эмоция , в виде какого образа , где находится в теле , цвет, консистенция , размер и тд. Можно все это проговаривать словами про себя . Такая техника позволяет не сливаться с эмоциями и переживать их гораздо проще . Но , надо тренироваться !

ДмитрийПП

№38 | 22.10.2018-00:16

Понял, буду тренировать, если возможно, после получения представления, как эта практика работает, хотелось бы поделиться впечатлениями.

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№39 | 22.10.2018-00:53

Конечно !) С интересом жду рассказа о Вашем опыте.

ДмитрийПП

№40 | 6.11.2018-15:28

№39 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Конечно !) С интересом жду рассказа о Вашем опыте.
Здравствуйте, Ольга! Упражнение очень помогает, могу быстро переключаться, успокаиваюсь, не перехожу на агрессию, особенно хорошо работает при ходьбе и в душе)) Но кое-что понял однозначно, я перекладываю во многом ответственность на мои отношения с матерью, но не я один тут наплошал, мать волнует статус безвиновного человека в отношении себя больше всего другого, т.е. если у меня ухудшится состояние, то она будет рада, что к этому не причастна, а отношение к здоровью своему нездоровое, у неё самой проблемы с желудком (в своё время заставил пойти к врачу - ничего страшного, вовремя заметили, прописали курс, чтобы избежать язвы), она лечения не придерживается, предпочитает, когда плохо, из себя больную принцессу изображать, но не лечиться, я отчасти сам перенимаю в отношении некоторых рекомендаций врача, хотя, живя отдельно, вёл более здоровый образ жизни, тут тоже перекладываю, но вижу так. Но агрессию больше не проявляю, что приятно))

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№41 | 7.11.2018-01:57

Здравствуйте, Дмитрий . Рада , что упражнение Вам помогает справиться с негативными переживаниями. В результате его применения и правда можно много чего осознать про себя). Так что, продолжайте в том же духе . Успешной Вам практики !)

ДмитрийПП

№42 | 8.11.2018-19:31

№41 | Пономарева Ольга Викторовна писал(а):
Здравствуйте, Дмитрий . Рада , что упражнение Вам помогает справиться с негативными переживаниями. В результате его применения и правда можно много чего осознать про себя). Так что, продолжайте в том же духе . Успешной Вам практики !)
Спасибо, буду пробовать, на этот запрос успешно выполнен) Тему можно закрыть, на будущее, если что-то запросится в моей странной голове - обращусь к Вам))

Пономарева Ольга Викторовна

Психолог, Психолог-психоаналитик

г. Комсомольск-на-Амуре

38 консультаций

№43 | 9.11.2018-04:12

Хорошо, Дмитрий . Удачи Вам! )
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 7c2b5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз