Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27682 специалиста из 935 городов

Долгая дорога к себе

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Полещук Оксана Валериевна
АвторСообщение

Дорога к себе

№0 | 26.09.2018-10:06

Здравствуйте, Оксана!
Спасибо, что согласились помочь мне разобраться в самой себе.
Сейчас сложно сформулировать запрос конкретно, потому что на первый план выходит усталость от дикрета, два с половиной года, моральная и физическая.
В тоже время, начав работать с психологом, а потом закончив, по причинам, не зависящим от меня, затронутые темы висят внутри меня, это отношения с родителями, семья в которой я выросла и рухнувшие иллюзии на этот счёт.

Всё это связывает то, что я не хочу вести себя как моя мама во многих моментах с мужем и дочкой, но так периодически выходит.

Вообще я хочу найти себя, уметь опираться на себя, найти ресурсы , опоры и уверенность.

Дорога к себе

№1 | 26.09.2018-10:09

Хочу пояснить: мама у меня была любящая, излишне опекающей, ей было важно вникать во все моменты и нюансы моей жизни, поэтому в 20 лет я вышла замуж за не совсем адекватного мужчину и уехала за тысячу км. Ну мы потом развелись, ну ...это отдельная история

Дорога к себе

№2 | 26.09.2018-10:13

Я хочу сказать что не хочу делать смыслом своей жизни ребенка или мужа, занимать жертвенную позицию как мама (вот я всё июля всех делаю, о себе не думаю, а вы такие ...).
Мне хочется самой научиться целостности, и чтобы дочка была самодостаточной.
Извините, я пишу эмоционально, допускаю ошибки , а затем, вижу их уже позже

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№3 | 26.09.2018-12:48

Здравствуйте. Можно ли обращаться к Вам по имени здесь в открытом форуме?

№0 | Katusha01 писал(а):
затронутые темы висят внутри меня, это отношения с родителями, семья в которой я выросла и рухнувшие иллюзии на этот счёт.
Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее. Какими были отношения в семье, в которой Вы выросли? Какие иллюзии у Вас были? В связи с чем они рухнули?
№1 | Katusha01 писал(а):
не совсем адекватного мужчину
В чем заключалась его неадекватность?
№1 | Katusha01 писал(а):
мама у меня была любящая, излишне опекающей, ей было важно вникать во все моменты и нюансы моей жизни, поэтому в 20 лет я вышла замуж за не совсем адекватного мужчину и уехала за тысячу км.
вы связываете замужество и уезд за 1000 км с маминой стратегией поведения. Расскажите о том понимании, которое у Вас есть - какую взаимосвязь Вы обнаружили?
№2 | Katusha01 писал(а):
Извините, я пишу эмоционально, допускаю ошибки , а затем, вижу их уже позже
почему Вастэто смущает?

Дорога к себе

№4 | 26.09.2018-13:35

№3 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Здравствуйте. Можно ли обращаться к Вам по имени здесь в открытом форуме?
Давайте начнем с никак, мне так проще начать вдаваться в детали.
№3 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее. Какими были отношения в семье, в которой Вы выросли? Какие иллюзии у Вас были? В связи с чем они рухнули?
В семье было трое: папа, мама и я. В возрасте моих трёх лет мы переехалив город, где живут мамины родители. И с тех пор , бабушка с дедушкой прочно вошли в жизнь и состав семьи.

В нашей семье лидером была мама, принимала решения о смене квартиры и т.д.
Бабушка всегда возражала, папа или тоже был против или нейтралитет держал, в итоге, мы меняли квартиру, у мамы всё получалось, всё потом дружно радовались и гордились.

Я родилась по маминым меркам поздно, в её 33, до этого не получалось. И вот мама, с позиции, что бабушка её не любит, муж сухарь всю нерастраченную любовь дарит мне, ходит вместе со мной к врачам лет до 17, общается с моими друзьями, подругами, ей всё интересно, злится что я ей ничего не рассказываю, требует чтобы я перестала закрывать дверь в свою комнату, потому что её пугает моё желание уединиться с книгой в то время, как многие дети гуляют.
Папа работал, готовил гарнир, иногда помогал маме и очень стеснялся этого, со мной общался мало.

Иллюзии - в процессе работы с психологом пришло понимание сколько манипуляций было, неосознанных, но всё таки.

Было много критики, чтобы я не сделала, мама начинала критиковать и рассказывать как надо сделать, также активно продвигался лозунг: лучше горькая, но правда, я в подростковом возрасте пыталась узнать мнение мамы - красивая я или нет, и вот она объяснила, что нет, не красавица, но скорее "милая", вот сейчас, имея дочку, я не могу даже представить, что заставит меня ответить вот так!

Мама очень огорчались, что я далеко, жила бы с ней в городе - она бы приходила ко мне домой, пока я на работе, готовила, убирала бы.
Когда появилась дочка, папа с бабушкой умилялись, что вот , если бы была ещё мама, то она бы тебя и не пустила к дочке, так как она очень ждала внуков.

Т.е мама собиралась как женщина реализовываться через мою семью, а я бы в сторонке постояла и это уже слова папы, который выдает это за любовь.

С папой и сейчас непросто, ему лекгость общаться со мной, если у меня сложности.
Когда у меня всё хорошо - то папа, например задаёт вопрос и обрывает мой ответ с раздражением, что вот здесь он понял и я должна остановиться и не говорить.

Папа попал под влияние бабушки, она властная и тревожная, ей 87.
Бабушка , папе она тёща, мама и дедушка умерли 7 лет назад.
Папа сам не может разобраться с тем как выстроить с бабушкой отношения и меня пытается заставить.

Сумбурно, наверное, вышло.

Дорога к себе

№5 | 26.09.2018-14:07

№3 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
В чем заключалась его неадекватность?
Он был патологический врун, мог рассказать одну историю три раза и они отличались, врал очень много и всем.
Ещё было что-то с чувствами и эмоциями, они были надменными, агрессивными и всё! В нём словно не было тепла, эмпатии, такой холодный.
А ещё состоял на учёте, уже перед тем как выгнала его, моя мама нашла справку в шкафу - на учёте невролога или психиатра, я не помню, больше 11 лет прошло.
Ещё он знакомился с девушками , женщинами и им врал, тогда ещё были такие компьютеры - один на всех и можно было увидеть его страницу - какие там были истории )))) книги писать можно.

Но в нем меня привлекло то, что он искренне восхитился мной, до этого я понимала, что это не мой человек, а вот в момент похвалы - попала.

Правда, благодаря ему я научилась готовить, он хвалил всё )))) и ел с таким аппетитом, что мне было интересно готовить и я даже это полюбила.

После маминых: "надо было посолить побольше" это было прекрасным временем, чтобы ощутить, что и я могу

Дорога к себе

№6 | 26.09.2018-14:13

№3 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
вы связываете замужество и уезд за 1000 км с маминой стратегией поведения. Расскажите о том понимании, которое у Вас есть - какую взаимосвязь Вы обнаружили?
Я уже писала выше как мама видела наши отношения - т.е она планировала свободно проникать в мою квартиру и наводить там свой порядок.
Мы и за 1000 км общались каждый день, и она упрекала , что я ей ничего не рассказываю!
Да, мама много "водила меня за ручку", я не хотела чтобы мне всё время советовали и говорили "как надо было лучше", я хотела свою жизнь, свои ошибки, свой порядок и ужин, приготовленный мною или мужем.
Меня душила мамино внимание, только в работе на форуме, здесь всплыли моменты , когда моим мнением пренебрегали, да часто, решали за меня.

Бывало, что я с мамой ссорилась, упиралась и делала по своему, мы плакали, мама обижалась, упрекала меня в черствости и эгоизме, и что я такая упертая. Ну я должна была сломаться под напором мамы или сохранить себя через упрямство. Как-то так

Дорога к себе

№7 | 26.09.2018-14:15

№3 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
почему Вастэто смущает?
Ну надо было посолить )))))
Это кривое стремление к совершенству, так хочется от этого уйти, разрешить себе ошибки, быть плохой и неправильной для других, ставить саму себя на первое место- ну, вроде я на пути к этому, динамика есть ))

Дорога к себе

№8 | 26.09.2018-14:16

Я тут столько написала, если кто узнает, так узнает, давайте по имени настоящему.

Дорога к себе

№9 | 27.09.2018-16:20

А ещё знаете, вот отрывок из Р.Норвуда очень про меня:
Наши собственные потребности в любви, внимании, нежности и надежности оставались неудовлетворенными. Мы изображали из себя более сильных и менее пугливых, более взрослых и менее нуждающихся людей, чем на самом деле. Научившись отвергать свое невысказанное стремление получать ласку и заботу от окружающих, мы росли в поисках новых возможностей применить так хорошо усвоенные способности: разбираться в проблемах других людей и выполнять их требования вместо того, чтобы признать наличие собственных страхов, страданий и неудовлетворенных потребностей.

Дорога к себе

№10 | 27.09.2018-16:21

Я его, правда не до конца прочитала, от него как-то сильно ныло всё внутри. В общем, отложила на потом, на более ресурсное состояние.

*Доброго вечера ))

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№11 | 28.09.2018-23:25

Таня здравствуйте.
№4 | Katusha01 писал(а):
если бы была ещё мама,
Мамы уже нет? Что с ней случилось?
№4 | Katusha01 писал(а):
мама и дедушка умерли 7 лет назад.
Да, виду ответ. Дедушка понятно - был старенький. А мама - она чем-то болела?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№12 | 28.09.2018-23:31

№6 | Katusha01 писал(а):
не хотела чтобы мне всё время советовали и говорили "как надо было лучше", я хотела свою жизнь, свои ошибки, свой порядок и ужин, приготовленный мною или мужем.
Это очень правильные желания.
№6 | Katusha01 писал(а):
. Ну я должна была сломаться под напором мамы или сохранить себя через упрямство
Что Вы выбрали?
№7 | Katusha01 писал(а):
разрешить себе ошибки, быть плохой и неправильной для других
Да, это непросто, после того, как мама все время Вас критиковала и выработаламу Вас стремление "стараться быть хорошей". Возможно, не столько для других, сколько для мамы.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№13 | 28.09.2018-23:33

№9 | Katusha01 писал(а):
А ещё знаете, вот отрывок из Р.Норвуда очень про меня:
Наши собственные потребности в любви, внимании, нежности и надежности оставались неудовлетворенными. Мы изображали из себя более сильных и менее пугливых, более взрослых и менее нуждающихся людей, чем на самом деле. Научившись отвергать свое невысказанное стремление получать ласку и заботу от окружающих, мы росли в поисках новых возможностей применить так хорошо усвоенные способности: разбираться в проблемах других людей и выполнять их требования вместо того, чтобы признать наличие собственных страхов, страданий и неудовлетворенных потребностей.
Это очень грустно, быть не на своей стороне...

Дорога к себе

№14 | 28.09.2018-23:35

№11 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Дедушка понятно - был старенький. А мама - она чем-то болела?
Здравствуйте, Оксана.
Мама умерла от рака, дедушка тоже. Через день после мамы. У них день рождения на день отличались, день смерти через день, хоронили вместе.
Маме досталась фигура дедушки и мозги, но близки они не были, вернее дедушка ни с кем не был близок.

Я долгое время переживала, первый год мне снилась мама очень часто - это были сны, где я не могла её отпустить и муж уводил меня в другую сторону или сны где я знала, что мама скоро вернётся и надо найти ей тело.
До начала работы в демо-консультации я плакала и ощущала боль при каждом упоминании мамы, смерти, темы болезни и потери близких так, словно это случилось недавно. И только на сайте я смогла отпустить и перестала переваливать это когда вижу в фильмах , нарример

Дорога к себе

№15 | 28.09.2018-23:46

№12 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Что Вы выбрали?
Я выбрала себя.
Знаете, когда мы с ней спорили, потом ругались, мама считала , что это я к ней должна подойти, извиниться, помириться и упрекала меня в черствости и большом эгоизме.
Но понимание, что здесь лукавство было во мне всегда.
Сейчас мне странно это, ведь она словно предлагала мне стать её мамой. Потому что как бы не скандал да моя дочка сейчас, а ей скоро три и это сказывается, завершение конфликтов - ответственность взрослого.
Конечно моя самооценка сильно пострадала и первое замужество за похвалы и чтобы уехать, и долгое время перед принятием решения я "советовалась" и выбирала то, что звучало увереннее. Например первое образование выбрала мама, а на первом курсе я поняла, что мое призвание в другом и мама не дала перевестись и вот сейчас я получаю второе

А сколько вещей я купила лишь бы сделать по своему - те, которые маме не понравились, многие и не одевала

Дорога к себе

№16 | 28.09.2018-23:50

№12 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Это очень правильные желания.
Что Вы выбрали?
Да, это непросто, после того, как мама все время Вас критиковала и выработаламу Вас стремление "стараться быть хорошей". Возможно, не столько для других, сколько для мамы.
Мне кажется "быть хорошей для мамы" недостижимая величина, мама умела восхищаться другими детьми и сравнивать не в мою пользу, это очень ранит.
К меня была подруга, и вот её мама говорила "ну ты же умница, посмотри , ты всё знаешь" и мне так было тепло от этих слов, это то, что не дало мне разувериться в себе , наверное! До сих пор ей признательна

Дорога к себе

№17 | 28.09.2018-23:51

№13 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Это очень грустно, быть не на своей стороне...
Да, ещё это и сложно, твои силы раздаются всем вокруг, а внутри уныло, я рада, что это уже в процесс, я начала различать свои желания

Дорога к себе

№18 | 28.09.2018-23:54

В детстве я жила в таком состоянии.... Что время уходит зря.... Оно ыонтло во мне лет с 7-8 наверное, мне было жаль дни, особенно выходные, внутри щемило.
Когда я познакомилась вот с этой подругой в 5 классе, то дни, когда я проводила у них в гостях не было такого состояния и я тогда это замечала.

Дорога к себе

№19 | 28.09.2018-23:58

Когда мы жили у бабушки, а такой период был года полтора, наверное, я поступила в музыкальную школу. Мне было 8 , сказали что талант есть, но бабушка отказалась покупать пианино в её дом, из школы звонили, звали на скрипку, но я не хотела, и потом в 13 лет эта моя подруга пошла в музыкальную и я пошла, мы уже давно жили не у бабушки и я наконец прославила свою мечту.

Вот это далеко не всё что накрывает сейчас

Дорога к себе

№20 | 2.10.2018-10:19

Сегодня поссорилась с мужем, как поссорилась, заметила , что он выясняет отношения с котом, в итоге, муж слил агрессию на меня, кричал, обвинял, что я ему настроение испортила и т.д.
Я понимаю, что за своё настроение и состояние отвечает каждый сам, и вот всё равно расстроилась до слёз.

Дорога к себе

№21 | 2.10.2018-11:04

И вот на улице тепло и пахнет осенью, и мне хочется бродить и гулять, а я не могу собрать себя в кучу и отправиться на прогулку, уже и не успею до дневного сна дочки.
Сил как будто нет
Самое страшное здесь слово - инфантилизм

Хотя я здесь выяснила, что это недосып - несколько ночей с плохим сном и вот оно - ощущение что тебя катком раздавили.

Мне нужно полдня чтобы организовать прогулку хотя бы вечером, ужас (((((((

Дорога к себе

№22 | 2.10.2018-11:05

Раз я дома, хотя пирог надо испечь.

Можно, конечно, и просто побыть дома, но вот мне почему-то "надо"

Дорога к себе

№23 | 2.10.2018-11:42

Такой барьер внутри перед любым действием, мама бы не поняла, да, она всегда возмущалась моей медлительности, подгоняли, отчитывала, говорила: как ты будешь когда вырастишь? Как же будешь работать?

А вот интересно, на работе всегда ценили, я не умею спешить и сейчас, есть у меня свой размеренный темп и в нем результаты, как только я спешу, всё путается, сыпется, валится и сама я теряюсь.
Вот муж при внутренней неспешности прекрасно умеет делать всё быстро, у него легко это получается, с удовольствием, как он говорит .

Я не знаю по теме это или нет, но написать это всё очень хочется

Дорога к себе

№24 | 2.10.2018-12:36

На самом деле, муж задел ещё вчера вечером, ну как задел, дочка разлила воду на стул, штаны мокрые, я ее сняла со стула, потому что вода со стола течет на стул, а со стула с двух сторон на пол, ну она и заплакала в знак несогласия.

Муж был в ванной, и вот когда он вышел, то сказал,, что у меня недостаточно гибкий и творческий подход к ребенку и ситуации.
А как он может быть гибким, если утром я обхожу всё с пылесосом, потом шваброй паровой, потом раскладываю игрушки/вещи хотя бы в одной комнате. Убирать воду с пола/стула/стола иногда в срочном порядке и большом количестве приходится несколько раз за день. Конечно, к вечеру у меня нет никакого подхода, кроме как снять дочку, убрать воду , снять мокрую одежду.

Было две недели в феврале, когда я уезжала, муж брал отпуск и был с дочкой.
Так он на второй день офигел какая это работа.

Мне стыдно говорить об усталости, сидя в дикрета, с другой стороны, все статьи про родительское выгорание откликаются.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№25 | 2.10.2018-23:35

Таня, здравствуйте.
№14 | Katusha01 писал(а):
Мама умерла от рака, дедушка тоже.
сочувствую Вам.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№26 | 2.10.2018-23:36

№15 | Katusha01 писал(а):
Например первое образование выбрала мама, а на первом курсе я поняла, что мое призвание в другом и мама не дала перевестись и вот сейчас я получаю второе

А сколько вещей я купила лишь бы сделать по своему - те, которые маме не понравились, многие и не одевала
Как по Вашим ощущениям, сто сейчас изменилось

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№27 | 2.10.2018-23:41

№16 | Katusha01 писал(а):
Мне кажется "быть хорошей для мамы" недостижимая величина, мама умела восхищаться другими детьми и сравнивать не в мою пользу, это очень ранит.
Скажите, пожалуйста, как Вы сами сейчас относитесь к себе? Критикуеие ли себя? Сравниваеие ли себя с другими?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№28 | 2.10.2018-23:43

№17 | Katusha01 писал(а):
я начала различать свои желания
Вы могли бы написать 10 своих желаний здесь?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№29 | 2.10.2018-23:44

№18 | Katusha01 писал(а):
Когда я познакомилась вот с этой подругой в 5 классе, то дни, когда я проводила у них в гостях не было такого состояния и я тогда это замечала.
Как дела Вы ощущали себя у них в гостях?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№30 | 2.10.2018-23:46

№20 | Katusha01 писал(а):
заметила , что он выясняет отношения с котом
В каком смысле с котом? Как это?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№31 | 2.10.2018-23:49

№20 | Katusha01 писал(а):
на меня, кричал, обвинял, что я ему настроение испортила и т.д.
Кого он Вам напоминает в такие моменты? Кто на Вас кричал и обвинял?
№20 | Katusha01 писал(а):

Я понимаю, что за своё настроение и состояние отвечает каждый сам, и вот всё равно расстроилась до слёз.
понимает это Внутренний взрослый, а вот плачет и пугается внутренний ребенок. Получается, что ваш Внутренний ребенок ощущает себя беззащитеым перед мужем

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№32 | 2.10.2018-23:50

№21 | Katusha01 писал(а):
Сил как будто нет
А поругались Вы с мужем перед этим?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№33 | 2.10.2018-23:51

№22 | Katusha01 писал(а):
Раз я дома, хотя пирог надо испечь.
Можно, конечно, и просто побыть дома, но вот мне почему-то "надо"
Как будто Вы кому-то должны. Как думаете кому? Кто мог бы требовать от Вас что-то в таком роде:"раз ты дома, то должна сделать что-то полезное

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№34 | 2.10.2018-23:53

№23 | Katusha01 писал(а):
как только я спешу, всё путается, сыпется, валится и сама я теряюсь.
Это говорит о том, что такая спешка продиктована тревогой. Конечно, это не продуктивное состояние. Как думаете отчего возникает тревога, которая заставляет Вас спешить.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№35 | 2.10.2018-23:55

№24 | Katusha01 писал(а):
Мне стыдно говорить об усталости, сидя в дикрета, с другой стороны, все статьи про родительское выгорание откликаются.
Нет ничего стыдногр. Это реально очень тяжело. Я до сих пор помню, что это очень большой труд и постоянная включенность.
№24 | Katusha01 писал(а):
Было две недели в феврале, когда я уезжала, муж брал отпуск и был с дочкой.
Так он на второй день офигел какая это работа.
А Вы ему об этом напоминали?

Дорога к себе

№36 | 3.10.2018-06:50

Доброе утро, Оксана!
№26 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Как по Вашим ощущениям, сто сейчас изменилось
Сейчас я понимаю чего хочу я, умею защищать свою позицию, я уже не делаю что-то только ради того, чтобы было "наоборот", и я сейчас понимаю чего я делать не хочу. И понимаю, что со мной все нормально, а не "всё дети как дети, а ты не от мира сего"

Дорога к себе

№37 | 3.10.2018-07:00

№27 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Скажите, пожалуйста, как Вы сами сейчас относитесь к себе? Критикуеие ли себя? Сравниваеие ли себя с другими?
О, да )
Сейчас этого меньше
Но, да, я критикую себя и порой ощущаю ничтожность и мне кажется, что я создала иллюзию всем, а внутри я ничего не знаю, не умею, не понимаю и никогда ничего не смогу. Это накрывает с головой, потом отступает.
Я как умудрилась создать видимую уверенность в себе, в которую верят окружающие, но она ненастоящая и с осознанием этого даёт такую незащищенность.

Дорога к себе

№38 | 3.10.2018-07:09

№28 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Вы могли бы написать 10 своих желаний здесь?
1) хочу отселить дочку в отдельную кровать, и не знаю как дождусь этого, ещё месяца 3-4
2) хочу своё время, читать книги, смотреть фильмы
3) хочу гулять часа два в одиночестве
4) хочу плавать периодически
5) хочу на семейную терапию с мужем
6) хочу учиться более серьезно, больше читать и смотреть
7) хочу много сумок ))
8) хочу перейти из состояния "сложно" в состояние "легко и красиво"
9) хочу машину
10) хочу путешествовать

Дорога к себе

№39 | 3.10.2018-07:24

№29 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Как дела Вы ощущали себя у них в гостях?
Мне было интересно, подруга была уверенной, у неё было много и игрушек и интересных книг и мама, которая сама предлагала сходить в новый магазин. Летом мы уезжали к ним на дачу, на неделю - две, вот тогда мой мир перевернулся, оказалось, что есть дачи без картошки, не надо собирать никаких жуков, а утром можно завтракать на веранде, а сажать можно салат, базилик, мяту.
Вот эта разница меня поражала, что можно жить легче, от жизни можно получать удовольствие и не ощущать себя всё время "не такой".

Дорога к себе

№40 | 3.10.2018-07:27

№30 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
В каком смысле с котом? Как это?
Ворчит на него, например положить столько корма, сколько хочет муж - такие нелепые соревнования , что про кота решает муж, а не кот

Дорога к себе

№41 | 3.10.2018-07:39

№31 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Кого он Вам напоминает в такие моменты? Кто на Вас кричал и обвинял?
Я не помню кто кричал, ну обвинения - я так воспринимала мамины сравнения, подгоняли, восхищение другими детьми, укоры.

От крика я всегда терялась, мама в ссорах, да.

Я ходила в бассейн лет в 12 и там женщина была, так потом уже через много лет я узнала, что бабушка носила ей шоколадки, чтобы она на меня не кричала, потому что я могла заплакать.

В этом рассказе чудовищно всё.

Оксана! Я вот применяю на себя: я бы не стала носить шоколадки человеку, орущему на мою дочку.

Т.е. для бабушки это нормально вообще что там чужая женщина орёт на детей, надо задобрить её, а я какая то бракованная, что от крика теряюсь.

Бабушка и дедушка между собой ругались с криком и матом, но это, видимо, единственный способ докричаться до бабушки.
Бабушка, вот кто умеет из ничего устроить грандиозный скандал.
Больше всех доставалось маме, конечно, хотя сейчас я понимаю, что она же взрослая, она же могла обозначить что с ней можно, а что нельзя, но нет, мама придет с работы, на 5 минут опоздает со звонком бабушке и на том конце истерика с поднятием давления, вызовом скорой "я никому не нужна и т.д.". Мама терпела, плакала, жаловалась родным и подругами и... Сама первая звонила потом "она же моя мама", аиот меня потом требовалось до-дать маме любовь и тепло, которое она недополучила от мужа ииот своей мамы

Дорога к себе

№42 | 3.10.2018-07:41

№31 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):

понимает это Внутренний взрослый, а вот плачет и пугается внутренний ребенок. Получается, что ваш Внутренний ребенок ощущает себя беззащитеым перед мужем
Да, было время, мы часто ругались мире кричал и я только плакала, у меня только слезы были в ответ, а он злился за это.
Пишу, неужели это было со мной, сейчас я не стала бы это терпеть

Дорога к себе

№43 | 3.10.2018-07:41

№31 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Кого он Вам напоминает в такие моменты? Кто на Вас кричал и обвинял?
Получается, что маму

Дорога к себе

№44 | 3.10.2018-07:44

№32 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
А поругались Вы с мужем перед этим?
Да, вот сегодня опять спали плохо, дочка укладывает на меня ноги, трогает во сне руками и утром у меня внутри куча раздражения, мне столько контакта во сне много, хочу чтобы не трогали меня , глаза красные, но есть ощущение "могу", ну важно ещё его использовать и сделать что-то

Дорога к себе

№45 | 3.10.2018-07:51

№33 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Как будто Вы кому-то должны. Как думаете кому? Кто мог бы требовать от Вас что-то в таком роде:"раз ты дома, то должна сделать что-то полезное
И снова мама: история с уборкой это был террор, мама всё время что-то делала, готовила, убиралась, стирала, часть белья она стирала руками при наличии машинки.

И вот в выходной мама начинает уборку, молча, сама, от нас с папой требуется догадаться , предложить помощь и принять участие в уборке, хотя в идеале включиться в процесс, время уборки мама ни с кем не согласовывала. Эта идея её в таком виде проваливалась много раз, папа смотрел телевизор, у меня свои дела были, это ж надо вовремя заметить, закончить свои дела и включиться в мамины, а её уже к тому моменту кроет злость и обида, что она всё для всех , а мы такие неблагодарные. Ну так гадко потом, что ты без вины виноватый и ещё фонит ощущение несправедливости. Ну вот правда, не в уборке же счастье? Необязательно стирать руками , можно это время провести вместе.
Мне потом сложно уже самой было организовать себя на уборку, ну вот оттуда наверное.
Бабушка такая же, ей важно что-то делать : в 87 лет они сажают с папой картошку.

Дорога к себе

№46 | 3.10.2018-07:57

№34 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Это говорит о том, что такая спешка продиктована тревогой. Конечно, это не продуктивное состояние. Как думаете отчего возникает тревога, которая заставляет Вас спешить.
Скорее, если кто-то заставляет меня спешить, если кто-то ждёт, я могу невольно спешить.
Ну каждый раз, зная мой ритм, мама меня подгоняли, причитала и кжасалась медлительности, для меня той маленькой такой вынос мозга был испытанием с такой частотой.
Я правда не понимаю, почему моя умная мама не видела простых решений - начать собираться раньше.

У меня не было желаний в семье, она удивлялась, что другие дети хотят наряды, игрушки, а я нет

Дорога к себе

№47 | 3.10.2018-08:00

№35 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Нет ничего стыдногр. Это реально очень тяжело. Я до сих пор помню, что это очень большой труд и постоянная включенность.
Сейчас это постоянное принятие она, крика, визга всего, что сопровождает приближающиеся три годика. Вот кричит дочка, повод незначительный, я слушаю, потом обнимаю, принимаю, целую, а потом чувствую опустошенность.
А если за один день много раз, то я и сама могу крикнуть, потом говорю : прости меня, и стыд такой заполняющий с головы до ног

Дорога к себе

№48 | 3.10.2018-08:05

№35 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
А Вы ему об этом напоминали?
Нет, у него удивительная способность забывать ссоры, сложные моменты.
Сейчас он немного играет с ней, а потом мультики включает.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

288 консультаций

№49 | 3.10.2018-10:08

Таня, здравствуйте.
№37 | Katusha01 писал(а):
Но, да, я критикую себя и порой ощущаю ничтожность и мне кажется, что я создала иллюзию всем, а внутри я ничего не знаю, не умею, не понимаю и никогда ничего не смогу. Это накрывает с головой, потом отступает
могли бы Вы привести 2-3 примера таких ситуаций, когда Вы себя обвиняли и критиковали? За что именно? С кем сравнивали?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 84b57 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз