Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27682 специалиста из 935 городов

Помогите найти общий язык с мамой

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Роза Козел
АвторСообщение

Надежда Саломатина

№0 | 26.09.2018-12:23

Здравствуйте. Мы с мамой не можем ужиться под одной крышей. После окончания школы, я съехала от родителей. Основная причина была, как раз в отсутствии взаимопонимания с мамой.
Пока жили отдельно, все было хорошо. Я приезжала по праздниками и когда была нужна моя помощь. Отношения состояли из звонков : " как дела? ... - " хорошо, как у тебя " и все были спокойны и довольны. Но волей судьбы, я снова попала в родительский дом. Только уже со своими детьми.
Я думала что все наши недомолвки в прошлом и были следствием моего " переходного возраста " .. но увы.. всё повторяется. По моему мнению мама делает неразумные нелогичные действия, а она считает что яйца курицу не учат.. в каких то моментах, я стараюсь помолчать, потому что споры ни к чему не приводят, только нервы друг другу трепим. Но в ситуациях которые касаются именно меня, я содержаться не могу. В итоге только скандал, обиды и ноль толка. Бывают периоды перемирия и спокойствия. Но они редкие и продолжительные. Ругаться с мамой мне не приятно и вызывает внутреннее сопротивление. А поделать ничего не могу. Почти все ее действия и слова, вызывают агрессию. У нее на меня так же. Я не хочу чтобы мои дети скопировали такую модель общения с мамой. Помогите пожалуйста!
Теорию о принятии, то что родителей не переделаешь и тому подобное я читала. Но как применить это на практике, не понимаю.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№1 | 26.09.2018-12:32

Здравствуйте, Надежда!

Если хотите, могу взять вашу тему. Потому что знаю, как именно на практике осуществить это принятие, о котором вы говорите, и делала это многократно - и сама, и с клиентами. Результатом такой работы будет ваше гораздо более спокойное отношение к поведению мамы, не будет таких обострённых реакций, агрессия значительно уменьшится.

Бонусом станет то, что и мамины ответные реакции поменяются, если вы достаточно глубоко проработаетесь в этом направлении. А как это делать - я вам покажу.

Можно общаться в свободном формате.

Надежда Саломатина

№2 | 26.09.2018-12:45

№1 | Роза Козел писал(а):
Буду очень признательна. Работать готова.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№3 | 26.09.2018-12:57

№2 | Надежда Саломатина писал(а):
Буду очень признательна. Работать готова.
Замечательно.

Рассказываю про свою методику, чтобы вам были понятны цели и содержание нашей с вами работы.

Все ваши реакции на маму идут из детства. Они словно застряли там, и продолжают крутиться по накатанной колее. Сопровождаются они теми самыми эмоциями, которые вы в детстве испытывали при контактах с ней, как бы "наработали".

Эти эмоции поддаются нейтрализации. А если смотреть глубже - то трансформации. Фактически они стираются, а на их место приходят глубинные, позитивные, истинные чувства.

Этот эффект достигается произношением специальных фраз, каждая из которых начинается со слов "я принимаю". Фраза произносится трижды вслух (это обязательное условие).

Затем фразы выстраиваются в цепочки, которые выводят на уровень осознания ваши бессознательные процессы. Как только цепочка подходит к концу - частичка негатива стирается, и ваше восприятие мамы немного меняется. Когда будет построено и произнесено достаточное количество таких цепочек - вы перестанете зависеть от поведения мамы, и получите возможность выбирать самой, как себя вести.

В течение беседы я ещё немного подробнее буду об этом рассказывать.

Теперь нужно наметить несколько самых основных фраз, пусть будет пока ТРИ штуки, не больше. Напишите мне - какие мамины действия или качества вызывают у вас больше всего негатива, что больше всего раздражает, злит, не нравится и т.п.?

Три фразы мне нужно от вас (она делает то-то, она вот такая-то и тому подобные).

Надежда Саломатина

№4 | 26.09.2018-13:51

Хорошо.
Мама всегда всем недовольна
Она транжира
Она не воспринимает меня всерьёз

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№5 | 26.09.2018-14:00

№4 | Надежда Саломатина писал(а):
Мама всегда всем недовольна
Она транжира
Она не воспринимает меня всерьёз
Супер.

Вот теперь мы будем эти фразы брать по отдельности, и от каждой строить длинную цепочку, которая закончится высшей ценностью. Когда мы до неё дойдём (до ценности), и я вам скажу, когда этот момент настанет - фраза утратит для вас свою негативную эмоциональную окраску. Бывают такие ёмкие фразы, что для них приходится делать несколько цепочек, чтобы полностью их нейтрализовать. Посмотрим, что у нас получится с первой из них.

Говорите трижды. Вслух обязательно. Если рядом недалеко кто-то есть - можете шептать или бормотать фразу под нос.

- я принимаю, что она всегда всем недовольна

Теперь я задам вам вопрос, который буду повторять постоянно, практически после каждой фразы. Этот вопрос необходим для выявления подсознательного сценария, так что пусть он вас не удивляет.

То, что она всегда всем недовольна - это ведь плохо? Ну конечно, в этом нет ничего хорошего. Почему это плохо?

Надежда Саломатина

№6 | 26.09.2018-14:20

Потому что, такая ее реакция убивает желание что либо для нее делать у окружающих. И в итоге пагубно сказывается именно на ней.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№7 | 26.09.2018-14:57

№6 | Надежда Саломатина писал(а):
Потому что, такая ее реакция убивает желание что либо для нее делать у окружающих.
Думаю, не только у окружающих, но и у вас, верно? Поэтому здесь нужно произнести две фразы:
- я принимаю, что такая её реакция убивает у окружающих желание что-либо делать для неё
-я принимаю, что такая её реакция убивает у меня желание что-либо делать для неё

№6 | Надежда Саломатина писал(а):
И в итоге пагубно сказывается именно на ней.
- я принимаю, что это пагубно сказывается именно на ней

Из всех произнесённых фраз надо выбрать самую неприятную и задевающую вас, и снова по ней ответить на вопрос: почему это плохо?

Надежда Саломатина

№8 | 26.09.2018-15:35

№7 | Роза Козел писал(а):
Думаю, не только у окружающих, но и у вас, верно?
Вот тут, вопрос хороший.. у меня это обиду вызывает, что стараешься для нее, а ей все не по нраву. Но я привыкла что она так реагирует, и в конечном счете выходит 2 варианта: либо я делаю как она сказала и потом она говорит что вот зря я отказалась.. как было бы хорошо..
Либо, чаще всего, я настаиваю на своём и всё хорошо. Мама довольна

Надежда Саломатина

№9 | 26.09.2018-15:44

Меня расстраивает, что качество ее жизни не может стать лучше, от того что она своими словами отталкивает все возможные улучшения. Хотя, она их хочет.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№10 | 26.09.2018-16:20

№8 | Надежда Саломатина писал(а):
у меня это обиду вызывает, что стараешься для нее, а ей все не по нраву.
- я принимаю свою обиду
- я принимаю, что стараюсь для неё, а ей всё не по нраву
- я принимаю, что качество её жизни не может стать лучше
- я принимаю, что она своими словами отталкивает все возможные улучшения

Снова выбирайте самую задевающую, акцентную фразу, и отвечайте по ней на вопрос: почему это плохо? (про обиду фразу не берите - это сопутствующая эмоция, и по ней цепочка не строится, а просто принимается, и всё).

Надежда Саломатина

№11 | 26.09.2018-16:22

Я не могу принять что ее качество жизни не может стать лучше. Может ведь!

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№12 | 26.09.2018-18:56

№11 | Надежда Саломатина писал(а):
Я не могу принять что ее качество жизни не может стать лучше. Может ведь!
Хорошо, тогда фраза такая:
- я принимаю, что качество её жизни не становится лучше (сейчас ведь не становится? оттого, что она отталкивает улучшения?)

Надежда Саломатина

№13 | 26.09.2018-22:09

Как бы правильнее сформулировать.. становится, потому что я настаиваю и делаем, несмотря на ее негатив.
Получается, качество ее жизни, из за такого отношения, начинает зависеть от моих действий. И я чувствую привязанность.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№14 | 27.09.2018-09:48

№13 | Надежда Саломатина писал(а):
Получается, качество ее жизни, из за такого отношения, начинает зависеть от моих действий. И я чувствую привязанность.
У вас отлично получается отслеживать свои внутренние связи. Это позволяет рассчитывать на хороший результат от работы фразами.

- я принимаю, что качество её жизни начинает зависеть от моих действий
- я принимаю, что я чувствую привязанность

Привязанность (именно такого рода, о которой вы говорите) - это плохо? Почему плохо?

Надежда Саломатина

№15 | 27.09.2018-10:04

№14 | Роза Козел писал(а):
У вас отлично получается отслеживать свои внутренние связи. Это позволяет рассчитывать на хороший результат от работы фразами.
Благодарю. Очень надеюсь на результат.

Это плохо, потому что я не могу позволить себе уехать, пока не создам нужных условий для жизни родителей. А такая возможность и желание у меня есть. Приходится откладывать.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№16 | 27.09.2018-11:11

№15 | Надежда Саломатина писал(а):
Это плохо, потому что я не могу позволить себе уехать, пока не создам нужных условий для жизни родителей. А такая возможность и желание у меня есть. Приходится откладывать.
- я принимаю, что я не могу позволить себе уехать
- я принимаю, что мне приходится откладывать

Вот здесь мне нужны ваши ответы на два вопроса.

Первый - почему плохо, что не можете уехать?
Второй - что будет, если уедете, не создав нужных условий для жизни родителей?

Надежда Саломатина

№17 | 27.09.2018-13:49

№16 | Роза Козел писал(а):
почему плохо, что не можете уехать?
Потому что я хочу построить свою семью.
№16 | Роза Козел писал(а):
- что будет, если уедете, не создав нужных условий для жизни родителей?
Цитировать | Ответ | Ещё »
Я буду себя корить что бросила их в таких условиях.
И от них тоже будет обида в мой адрес.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№18 | 27.09.2018-16:53

№17 | Надежда Саломатина писал(а):
Потому что я хочу построить свою семью.
Значит, невозможность уехать не даёт построить семью. Фраза должна произноситься с принятием негативного момента, вот так:
- я принимаю невозможность построить свою семью (постарайтесь произнести, не сопротивляйтесь. пусть эта невозможность временная, но она сейчас всё-таки присутствует)
№17 | Надежда Саломатина писал(а):
Я буду себя корить что бросила их в таких условиях.
И от них тоже будет обида в мой адрес.
- я принимаю, что я буду себя корить (тут чувство вины нарисовалось, видите?)
- я принимаю, что не могу бросить их в таких условиях (или произнесите другой вариант, если так точнее - "я принимаю, что не хочу бросать их в таких условиях")
- я принимаю, что от них будет обида в мой адрес

1. Кроме того, что у вас будет вина, а у них обида - вы чем-нибудь ещё руководствуетесь в своём нежелании их бросать в таких условиях? Есть же ещё какие-то мотивы, верно? Попробуйте временно абстрагироваться от эмоций, и подумать - что будет (плохого, нежелательного), если вы бросите их в таких условиях?

2. А эти эмоции, сами по себе, будут иметь какие-то нежелательные последствия? То есть ваше чувство вины к чему приведёт? А их обида к чему приведёт? Вот эти моменты тоже продумайте и опишите.

3. И потом также скажите, почему плохо, что невозможно построить свою семью?

Вот сейчас вы увидите, в процессе размышления, что одна изначальная фраза про то, что мама всегда всем недовольна - по цепочке затрагивает очень серьёзные области вашей жизни, и их несколько, так что неудивительно, что у вас внутри так много рождается негатива в ответ на этот факт. Я потом немного подробнее объясню, как все эти вещи функционируют.

Постарайтесь вдумчиво ответить на все три вопроса, не пропустите что-то важное.

Надежда Саломатина

№19 | 27.09.2018-17:15

№18 | Роза Козел писал(а):
Кроме того, что у вас будет вина, а у них обида - вы чем-нибудь ещё руководствуетесь в своём нежелании их бросать в таких условиях? Есть же ещё какие-то мотивы, верно?
Здесь речь не о условиях. А о отъезде вообще, может быть. Как они говорят, без меня, у них нет стимула что либо делать. Приходится в это верить. Потому что в моё отсутствие 9 лет, не было НИКАКИХ изменений в лучшую сторону. Да и вообще изменений. Плюс внуки, в которых они души не чают. А уезжать мы собираемся очень далеко и возможности видиться очень часто у нас не будет. Поскольку я не собираюсь ложить свою жизнь на алтарь " все для родителей " я решила что если оставлю их в прекрасных пригодных для счастливой, спокойной жизни условиях, то чувство вины меня беспокоить не будет. Невозможно ведь всегда жить с родителями. Они это тоже понимают. Вот тут, наверное и кроется вся суть моих претензией. Потому что это мама должна стимулировать своего мужа к действиям, а не я.

Надежда Саломатина

№20 | 27.09.2018-17:19

№18 | Роза Козел писал(а):
- что будет (плохого, нежелательного), если вы бросите их в таких условиях?
Если конкретно на вопрос, то ничего существенного кроме обычных рядовых неудобств, с которыми они живут очень давно. Естественно я хочу их исправить, чтобы им было комфортно.

Надежда Саломатина

№21 | 27.09.2018-17:28

№18 | Роза Козел писал(а):
эти эмоции, сами по себе, будут иметь какие-то нежелательные последствия? То есть ваше чувство вины к чему приведёт? А их обида к чему приведёт?
Мне оно точно не даст покоя. Я не смогу спокойно делать свою жизнь счастливой, если буду думать что обидела родителей.
За них говорить, как будет, не могу. Чего опасаюсь я, так это проблем с их здоровьем. Считаю, что чувство обиды не несёт за собой ничего хорошего.

Надежда Саломатина

№22 | 27.09.2018-17:33

№18 | Роза Козел писал(а):
скажите, почему плохо, что невозможно построить свою семью
Потому что я этого заслуживаю. Потому что я хочу свою, счастливую гармоничную семью.

Надежда Саломатина

№23 | 27.09.2018-17:36

№18 | Роза Козел писал(а):
изначальная фраза про то, что мама всегда всем недовольна - по цепочке затрагивает очень серьёзные области вашей жизни
Вот, кстати, второй пункт, о том что мама - транжира, можно детально не разбирать. Он утыкается во всё выше сказанное.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№24 | 27.09.2018-18:48

№19 | Надежда Саломатина писал(а):
Как они говорят, без меня, у них нет стимула что либо делать.
- я принимаю, что без меня у них нет стимула что-либо делать
- я принимаю, что без меня у них не будет никаких изменений
№19 | Надежда Саломатина писал(а):
А уезжать мы собираемся очень далеко и возможности видиться очень часто у нас не будет.
- я принимаю, что у нас не будет возможности часто видеться
№19 | Надежда Саломатина писал(а):
я решила что если оставлю их в прекрасных пригодных для счастливой, спокойной жизни условиях, то чувство вины меня беспокоить не будет.
Здесь получается, что если вы не создадите условий - то у родителей не будет достаточно счастливой и спокойной жизни, какой вы для них бы хотели. Затронуты такие ценности (ваши), которых вы желаете для них. Это счастье и спокойствие. Поэтому нужно произносить фразы с "отсутствием" этих ценностей. Фразы эти не приведут к чему-то плохому, не бойтесь их произносить. Всё наоборот происходит.

Как только вы озвучиваете трижды эту фразу, частичка внутреннего счастья и спокойствия возвращается к вам - то есть туда, где она должна быть. Как только она вернулась на место - ваше внутреннее напряжение, пропорционально величине этой частички, уходит. И ваше восприятие ситуации становится более гармоничным.

- я принимаю отсутствие счастья
- я принимаю отсутствие спокойствия
№19 | Надежда Саломатина писал(а):
Потому что это мама должна стимулировать своего мужа к действиям, а не я.
- я принимаю своё убеждение, что мама ДОЛЖНА стимулировать своего мужа к действиям

Сейчас объясню смысл этой фразы. Как только в вашей речи проскальзывает слово "должен" - это означает, что вы хотите видеть реальность другой. Вы хотите, чтобы было иначе. А на деле получается вот так. Происходит конфликт между вашим вИдением ситуации и реальной обстановкой. Вы убеждены, что "должна". И вот это ваше убеждение "съедает" часть вашей позитивной энергии, рождая отрицательные эмоции, лишая вас спокойствия. Поэтому фраза с принятием убеждения поможет вам немного отстраниться, освободиться от него и, опять же таки, приобрести более гармоничное вИдение ситуации.

№20 | Надежда Саломатина писал(а):
Если конкретно на вопрос, то ничего существенного кроме обычных рядовых неудобств, с которыми они живут очень давно. Естественно я хочу их исправить, чтобы им было комфортно.
Здесь отсутствие такой ценности, как комфорт. Жизнь родителей, а ценность ваша. Поэтому и отсутствие - у вас (то есть в вашем восприятии). Произносим.

- я принимаю отсутствие комфорта
№21 | Надежда Саломатина писал(а):
Мне оно точно не даст покоя. Я не смогу спокойно делать свою жизнь счастливой, если буду думать что обидела родителей.
Здесь также идёт потеря спокойствия и счастья. Гипотетическая. Воображаемая. И вот эта воображаемая потеря (представляемая вами) как раз и порождает в вас напряжение. Фразы освободят вас, потом просто увидите, как будет потихоньку отпускать. Повторюсь - не пугайтесь этих слов, они не приводят к потере. А наоборот - к обретению.

- я принимаю потерю спокойствия
- я принимаю потерю счастья
№21 | Надежда Саломатина писал(а):
Чего опасаюсь я, так это проблем с их здоровьем. Считаю, что чувство обиды не несёт за собой ничего хорошего.
- я принимаю проблемы со здоровьем у родителей (очень неприятная фраза? или спокойно смогли произнести?)
№22 | Надежда Саломатина писал(а):
№18 | Роза Козел писал(а):
скажите, почему плохо, что невозможно построить свою семью
Потому что я этого заслуживаю. Потому что я хочу свою, счастливую гармоничную семью.
Снова идёт окончание цепочки, затронуты высшие ценности. Счастье и гармония. Принимайте отсутствие их (потому что если не создать семью, то счастье и гармония, им сопутствующие, будут отсутствовать)

- я принимаю отсутствие счастья
- я принимаю отсутствие гармонии
№23 | Надежда Саломатина писал(а):
Вот, кстати, второй пункт, о том что мама - транжира, можно детально не разбирать. Он утыкается во всё выше сказанное.
А вот это мы потом всё-таки проверим, для надёжности. Нужно вести "ковровую бомбардировку", потому что если что-то пропустить, оно потом всё равно вылезет.

Вопрос у меня к вам пока только один - было ли на какой-то из этих фраз сильное сопротивление, неприятные эмоции? Чтобы проверить себя, сначала все фразы, которые я дала - произнесите, как обычно, трижды. Переждите минутку. Вернитесь к ним снова и попробуйте по одному разу их снова сказать. Будет ли реакция такой же неприятной?

Если да, назовите мне эти фразы.

Надежда Саломатина

№25 | 27.09.2018-19:05

№24 | Роза Козел писал(а):
я принимаю проблемы со здоровьем у родителей
Очень задела, конечно..
Повторно, прочла легче

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№26 | 28.09.2018-09:14

№25 | Надежда Саломатина писал(а):
№24 | Роза Козел писал(а):
я принимаю проблемы со здоровьем у родителей
Очень задела, конечно..
Повторно, прочла легче
Хорошо, значит надо эту фразу тоже довести до высшей ценности.

Объясню немного. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с недовольством мамы, в вашем подсознании автоматически, очень быстро (в доли секунды) исполняются сценарии, которые выглядят вот именно так, как эти цепочки фраз, которые мы с вами уже выстроили.

И каждая цепочка заканчивается ощущением потери или отсутствия очень важных вещей в вашей жизни. Конкретно здесь у вас идёт многократное ощущение потери счастья, спокойствия, комфорта, гармонии. Это высшие человеческие ценности, и без них жизнь не имеет смысла. Есть и другие - любовь, свобода, удовольствие, наслаждение, жизнь, полнота жизни, быть самим собой, безопасность, одобрение и т.п.

И чем больше таких ценностей затронуто - тем сильнее ваша негативная реакция на поведение матери.

Фразы, которые мы строим - этот негативный сценарий нейтрализуют, то есть СТИРАЮТ. Это как вирус, и он подлежит удалению. Потому что высшие ценности - это такие вещи, которые невозможно у нас отнять на самом деле. Они - эти состояния - безусловны, то есть не зависят от каких-то внешних условий.

Может быть, по первом прочтении, это не совсем понятно, но это так. И вот когда цепочка фраз закончена, и высшие ценности определены - ваше бессознательное словно "вспоминает" об этом и "думает" - ага, это же у меня есть, это нельзя потерять. Это зависит от меня, а не от других. И возвращает себе это состояние. Таким образом, ваше отношение к поведению матери становится более спокойным, непривязанным. Вы перестаете так сильно от него (от поведения) зависеть и так сильно на него реагировать.

Вы по-прежнему будете стремиться к тому, чего хотите, но будете делать это более эффективно, не тратя энергию на лишний негатив.

Теперь про здоровье родителей. Нужно и здесь найти высшую ценность, которая затронута.

Проблемы со здоровьем у родителей - почему это плохо?

Надежда Саломатина

№27 | 28.09.2018-11:03

№26 | Роза Козел писал(а):
Проблемы со здоровьем у родителей - почему это плохо?
Потому что, я боюсь, что кто то из родителей, может остаться один.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№28 | 28.09.2018-12:45

№27 | Надежда Саломатина писал(а):
Потому что, я боюсь, что кто то из родителей, может остаться один.
- я принимаю свой страх, что кто-то из моих родителей может остаться один

Почему это плохо? То есть не почему страх плохо, а почему плохо, что кто-то из них останется один?

Надежда Саломатина

№29 | 28.09.2018-13:06

№28 | Роза Козел писал(а):
почему плохо, что кто-то из них останется один?
Цитировать | Ответ | Ещё »

Потому что это приведет к трудностям. Моральным и материальным, для меня и сестры. Ни к чему не решаемому это не приведёт. Сначала я хотела написать что в таком случае, я опять буду привязана в одному из них, а потом подумала, что они взрослые и в состоянии прожить без моего постоянного участия. Бросить мы никого не бросим, в любом случае и всегда поможем.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№30 | 28.09.2018-14:47

№29 | Надежда Саломатина писал(а):
Потому что это приведет к трудностям. Моральным и материальным, для меня и сестры.
- я принимаю моральные и материальные трудности

Теперь нужно сказать либо:
1) что плохого в этих трудностях
либо:
2) что из-за них теряется хорошего и важного.

На какой вопрос быстрее приходит ответ, на какой легче ответить - на тот и отвечайте. Можете на оба, если хотите.

Надежда Саломатина

№31 | 28.09.2018-15:23

№30 | Роза Козел писал(а):
что из-за них теряется хорошего и важного.
Теряются время, силы и деньги

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№32 | 28.09.2018-16:42

№31 | Надежда Саломатина писал(а):
Теряются время, силы и деньги
- я принимаю потерю времени
- я принимаю потерю сил
- я принимаю потерю денег

Что из этих пунктов самое неприятное? Когда найдёте - ответьте, почему это плохо.

Надежда Саломатина

№33 | 28.09.2018-17:21

Самое неприятное, деньги. Плохо это потому что, с большим удовольствием я бы укладывала их в своих детей, чем в родителей.

Надежда Саломатина

№34 | 28.09.2018-18:21

Когда я об этом думаю, появляется неприятное ощущение, от которого я не могу избавиться. Я считаю что родители к своим годам, должны были " нажить " базу, хотя бы для себя. Если уж детям не помогать, то хотя бы сделать так, чтобы детям не приходилось помимо себя, еще и им помогать. Это я чисто материальный план имею ввиду.
Помогите пожалуйста, как по Вашей методике, принять сей факт?

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№35 | 29.09.2018-08:44

№34 | Надежда Саломатина писал(а):
Помогите пожалуйста, как по Вашей методике, принять сей факт?
Именно этим мы с вами и занимаемся, Надежда. Делаем так, что все эти вещи принимаются на глубинном уровне, на уровне бессознательного. Не спешите, я чуть позже обращу ваше внимание на получившийся эффект, и вы почувствуете разницу.

Потом дам статьи для самостоятельного применения методики, попрактикуетесь.

- я принимаю своё убеждение, что родители к своим годам ДОЛЖНЫ были нажить базу хотя бы для себя (этой фразой мы немного абстрагируемся от убеждения)

А сейчас другие фразы, которые возвращают к реальности и помогают избавиться от убеждения (ненужного, кстати говоря, и только мешающего спокойно жить)

- я принимаю, что мои родители НЕ ДОЛЖНЫ были нажить базу для себя
- я принимаю, что мои родители НЕ НАЖИЛИ базу для себя

И по вашим словам я делаю вывод, что плохого в этом то, что - вкладывая деньги в родителей, вы ущемляете материально собственных детей, так?

- я принимаю, что мне придётся ущемлять материально собственных детей (эту фразу можете подкорректировать, чтобы она вам точнее "ложилась" на ваши ощущения)

Заметьте, что вся работа по сей момент, которую мы проделываем - это пока ещё только ПЕРВАЯ фраза из трёх (самых первых про маму, помните?). И видите, сколько всего в этой маленькой фразе "зашифровано"? Стоит ли после такого удивляться, что мы иногда так бурно реагируем на некоторые вещи? Именно потому, что из одной фразы мгновенно "распаковывается" целый кусок нашей жизни, причём самое дорогое затронуто.

Далее вопрос. То, что вы ущемляете материально своих детей - почему это плохо?

Надежда Саломатина

№36 | 29.09.2018-09:08

№35 | Роза Козел писал(а):
То, что вы ущемляете материально своих детей - почему это плохо?
Все дело, как раз в том, что я хочу детям, дать больше, чем мои родители дали мне. Чтобы им было легче, чем мне.

Надежда Саломатина

№37 | 29.09.2018-09:10

Т. Е. Если правильно ответ сформулировать.. Потому что, я не смогу дать детям того, чего хотела бы дать. Либо мне придется приложить вдвое больше усилий для этого.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№38 | 29.09.2018-15:04

№37 | Надежда Саломатина писал(а):
Потому что, я не смогу дать детям того, чего хотела бы дать. Либо мне придется приложить вдвое больше усилий для этого.
- я принимаю, что я не смогу дать детям того, что хотела бы дать (это не значит, что вы с этим соглашаетесь. это предположительный вариант. внутренне вы даже не обязаны принимать, смиряться и т.п., - просто произнесите слова, этого достаточно)

- я принимаю, что мне придётся приложить вдвое больше усилий для этого

Выберите, какая из этих фраз отражает худший вариант, и опять вопрос: почему это плохо?

Надежда Саломатина

№39 | 29.09.2018-15:30

№38 | Роза Козел писал(а):
я принимаю, что я не смогу дать детям того, что хотела бы дать
Худшая, конечно же, эта.
Плохо это потому что им придётся сложно в жизни, как и было мне

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№40 | 29.09.2018-15:36

№39 | Надежда Саломатина писал(а):
Плохо это потому что им придётся сложно в жизни, как и было мне
- я принимаю, что им придётся сложно в жизни (гипотетически! поэтому не сопротивляйтесь произношению)
- я принимаю, что мне было сложно в жизни

Вот здесь тоже серьёзная тема раскрывается. Вы хотите избавить детей от того, через что прошли сами. Поэтому сейчас давайте не на детей акцент сделаем, а на вас.

Что в жизни было самого сложного (из-за того, что вам не дали, не смогли дать родители), и от чего вы хотите оградить детей?

Надежда Саломатина

№41 | 29.09.2018-22:21

Самым сложным было жертвовать своими интересами из за банального отсутствия денег.

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№42 | 30.09.2018-08:34

№41 | Надежда Саломатина писал(а):
Самым сложным было жертвовать своими интересами из за банального отсутствия денег.
- я принимаю, что мне пришлось жертвовать своими интересами

Давайте немного сократим цепочку, и я не буду вас спрашивать, какими именно интересами. А можно спросить вот так: что важного, хорошего и ценного отсутствовало (или было потеряно) из-за этого?

Надежда Саломатина

№43 | 30.09.2018-09:03

Да, спасибо. Так лучше всего.
Отсутствовала юность,
Свобода выбора
возможность самореализации в желаемых сферах
Потеряна независимость
Чувство собственного достоинства

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№44 | 30.09.2018-11:26

№43 | Надежда Саломатина писал(а):
Отсутствовала юность,
Свобода выбора
возможность самореализации в желаемых сферах
Потеряна независимость
Чувство собственного достоинства
- я принимаю отсутствие юности
- я принимаю отсутствие свободы выбора
- я принимаю отсутствие возможности самореализации в желаемых сферах
- я принимаю потерю независимости
- я принимаю потерю чувства собственного достоинства

После того, как произнесёте все эти фразы - переждите минутку и снова пробегитесь по ним взглядом, прислушайтесь к себе - задевает ли вас сильно какая-то из них?

Если нет, то уже возможно будет проконтролировать первоначальный результат нашей проработки. Но если да, то нужно обязательно продолжить цепочку.

Надежда Саломатина

№45 | 30.09.2018-12:26

№44 | Роза Козел писал(а):
задевает ли вас сильно какая-то из них?
Не задевает))

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№46 | 30.09.2018-15:59

№45 | Надежда Саломатина писал(а):
Не задевает))
Отлично.

Всё, что мы делали до этого самого момента - это проработка первой фразы про маму, вернее проработка тех подсознательных сценариев, которые она в себе содержит.

Теперь контроль результата. Это делается возвратом к первоначальной фразе и оценкой своей реакции на неё. Если она по-прежнему вызывает в вас какие-то неприятные мысли и отрицательные эмоции - значит, мы сняли "верхний слой", и фраза содержит ещё, помимо него, глубинный слой - то есть ещё какие-то сценарии.

Чем сильнее фраза неприятна - тем больше в ней "сидит" этих сценариев. Мы с вами уже достаточно много их "выловили", и я думаю, что ваша реакция уже должна была хотя бы в некоторой степени ослабнуть.

Итак, напоминаю фразу - "Мама всегда всем недовольна". Какие ещё неприятные мысли и эмоции вызывает фраза? Есть ли они вообще?

Надежда Саломатина

№47 | 30.09.2018-16:58

№46 | Роза Козел писал(а):

Итак, напоминаю фразу - "Мама всегда всем недовольна". Какие ещё неприятные мысли и эмоции вызывает фраза? Есть ли они вообще?
Сама по себе фраза, негативных эмоций не вызывает. Скорее мысли, ну, недовольна, ну и что.. интересно, конечно проверить как я отнесусь к ситуации, которая заставляет меня так говорить про маму.. но в последнее время, у нас затишье. Не происходит таких ситуаций, которые меня бесят, если можно так выразиться. Странно даже.. Потому что раньше даже от этой фразы у меня внутри дрожало что то..

Роза Козел

Психолог, Вербальная терапия

г. Москва

42 консультации

№48 | 30.09.2018-18:14

№47 | Надежда Саломатина писал(а):
Сама по себе фраза, негативных эмоций не вызывает. Скорее мысли, ну, недовольна, ну и что..
№47 | Надежда Саломатина писал(а):
Странно даже.. Потому что раньше даже от этой фразы у меня внутри дрожало что то..
Воооот! Просто замечательно. Вот это и есть перемена восприятия, вот так она первоначально проявляется. Когда проработаем все три фразы - тогда, скорее всего, начнёте уже на практике ощущать, как реагируете иначе на маму.

И вот это вот "ну и что" - как раз показатель, что появился внутренний ресурс, который позволяет принимать происходящее, но одновременно справляться с ним, то есть обретаешь своеобразный иммунитет.

И из этого состояния проще всего предпринять какие-то действия, которые могут ещё и саму ситуацию изменить к лучшему. А вот из состояния, когда вас обуревают негативные эмоции - предпринять что-то конструктивное бывает практически нереально.

Ну что ж, если готовы к следующему этапу работы - приступаем ко второй фразе. "Она транжира", либо "Она не воспринимает меня всерьёз" - выбирайте, с какой фразой предпочтёте сейчас работать?

Надежда Саломатина

№49 | 30.09.2018-18:57

Я очень рада таким переменам. Даже дышать легче стало. Спасибо Вам!

№48 | Роза Козел писал(а):
выбирайте, с какой фразой предпочтёте сейчас работать?
Пожалуй со второй.. " она транжира " даже сейчас, замечая ее действия, которые я считаю не разумной тратой , " закипать " начинаю. Удается помолчать, но приходится заставлять себя промолчать.
Что от меня требуется?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d09fe Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз