Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26957 специалистов из 923 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Взаимоотношения с ребенком

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Светлана Михайловна Белова
АвторСообщение

Homa757

г. Пермь

№0 | 27.09.2018-15:37

Добрый день! Помогите разобраться в моей ситуации. У меня есть сын, ему 3 года. Я его очень люблю и меня очень беспокоит его нездоровая привязанность к своей тёте. Тётей является родная сестра мужа. Ей 39 лет, у неё нет своих детей и своей семьи, её семья это мама(моя свекровь), брат(мой муж), себя я туда не отношу и теперь мой сын. Мы временно живём в доме свекрови и она очень часто приходит к нам, а точнее к моему ребёнку и свекровь очень этому потокамет, я не знаю истинных причин, может ей жаль её, что у неё нет своих деток и семьи и она хочет её утешить при помощи моего ребёнка. У меня хорошие отношения с моим сыном, я конечно не могу с ним все время сидеть играть, есть дела по дому, а она когда приходит только и играет с ним, а в её отсутствие у свекрови только все разговоры с ребёнком о ней, что надо ей позвонить, что вот как ты с ней играл, какая она хорошая и так далее, как они ходили гулять и что они будут делать, когда она придёт, как итог у ребёнка к ней странная привязанность, когда она уходит начинаются жуткие истерики, что его невозможно ни чем отвлечь и успокоить, а в её присутствие, мы с мужем просто перестаём для него существовать, он не хочет со мной ни кушать, ни ложится спать ни идти куда-то, на все мои просьбы начинается истериками если я ухожу куда-то, в магазин, то ему вообще все равно, ушла я, когда вернулась, он не боится остаться без меня, что я могу куда-то деться. Меня это очень беспокоит, я боюсь, что если так будет и дальше, я вообще могу потерять контроль на своим ребёнком,потому что мама плохая, может и поругать и не всегда есть время поиграть, у мамы есть другие дела, когда та в свою очередь его только балует и развлекает. Запретить общение не могу, пыталась говорить, но меня они не слышат, считают, что я все придумываю. Подскажите, как быть???

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№1 | 27.09.2018-15:48

Добрый день! Если Вас устроит моя кандидатура, предлагаю консультацию в свободном режиме, когда каждый отвечает, по наличию времени. Вам это подходит?

Homa757

г. Пермь

№2 | 27.09.2018-15:53

Да!

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№3 | 27.09.2018-17:43

Очень хорошо! Тогда давайте познакомимся. Ко мне - можно на Вы, меня зовут Светлана. Как я могу обратиться к Вам? Сколько Вам лет? Работаете ли Вы сейчас? Если да, то кем? Если сейчас - нет, кем работали до последнего времени? Сколько лет Вы в браке? Посещает ли ребенок детский сад?

Homa757

г. Пермь

№4 | 27.09.2018-18:04

Светлана, очень приятно познакомиться! Меня зовут Татьяна на ты или на вы, как вам удобно! Мне 30лет,домохозяйка в данный момент, работала в строительной компании. Ребёнок в сад пойдёт только на следующий год, не хватило мест. В браке 5 лет

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№5 | 27.09.2018-18:27

№0 | Homa757 писал(а):
я боюсь, что если так будет и дальше, я вообще могу потерять контроль на своим ребёнком,потому что мама плохая, может и поругать и не всегда есть время поиграть, у мамы есть другие дела, когда та в свою очередь его только балует и развлекает.
Если я все правильно понимаю, Вы со своей золовкой боретесь за внимание Вашего сына. В принципе, в этом возрасте дети расширяют свой круг общения и могут быть привязаны к нескольким родственникам, но, тем не менее, мама у него - все равно, главная. Скажите, а как давно началась эта история с тетей? Сколько времени Вы с мужем живете у свекрови и сколько еще планируете прожить?

Homa757

г. Пермь

№6 | 27.09.2018-19:00

Начну по порядку, живём мы все время, что в браке, в данный момент купили свое жилье, идёт ремонт, в течении полугода планируем переезд. История с ней ещё началась до рождения ребёнка, она всегда беспардонно лезла в нашу семью, она считает себя неотъемлемой её частью,ещё до рождения ребёнка я могла придти с работы, а она лежит в нашей спальне. Мы из-за этого с мужем ругались, сама она не понимает, что я все же чужой человек и это может мне быть не приятно, но это было до тех пор, пока я не сказала, что мне это не нравится. Теперь вот с ребёнком, она пытается участвовать полностью в его жизни, наровне со мной, но не в плане ухода за ним, воспитания, а именно игр, общения с ним типа она играет, мама попу помыла, она дальше играет, или мама гладит, а она играет. Приходит через день, а то и каждый, а если не приходит, то обязательно пишет, как дела и т. Д. Мне порой кажется, что не я мама, а просто няня. Я не сколько не против их общения, но не до вот такого фанатизма. И когда её нет, он со мной просто идеальный ребёнок, она уезжала отдыхать на месяц практически, так за это время не было ни одной истерики, стоит ей появиться на пороге его как будто меняют. Я просто перестаю существовать и на все мои просьбы сразу крики, якобы я его отвлекаю от их общения.

Homa757

г. Пермь

№7 | 27.09.2018-19:15

Даже в ситуации с мужем, если она у нас в гостях и он приходит с работы, то ребёнок не бежит его встречать, а вообще не реагирует на его приход, мне обидно.Я считаю, что мы хорошие родители, не идеальные конечно, но мы много времени проводим всей семьёй, гуляем, посещаем интересные места, развиваем ребёнка, следим за тем, что ему интересно, играем в то, что вызывает интерес, муж мне очень помогает с самого рождения, и личные взаимоотношения с мужем у нас хорошие, ребенка ругаем только по делу, без фанатизма и требуем от него то, что можно требовать в его возрасте. И сами если мы и ругаемся, то только из-за них(свекрови и сестры), и в этом плане он больше даже солидарен со мной,причем это не навязанное мной мнение, а лично его

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№8 | 28.09.2018-07:27

Татьяна, доброго дня!
№6 | Homa757 писал(а):
ещё до рождения ребёнка я могла придти с работы, а она лежит в нашей спальне. Мы из-за этого с мужем ругались,
Я правильно понимаю, что это комната в квартире свекрови? Если так, это случаем, не ее бывшая комната? Сколько лет Вашему мужу? Как муж относится к своей сестре? Как я поняла, сейчас он больше на Вашей стороне? Как сейчас сестра относится к своему брату? Замечали ли Вы как они относились друг к другу до Вашего брака? Я правильно понимаю, что муж, до брака, жил вместе с мамой и сестрой?

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№9 | 28.09.2018-07:40

И еще, вот этот момент
№6 | Homa757 писал(а):
но это было до тех пор, пока я не сказала, что мне это не нравится.
Здесь я вижу, что Вы сумели отстоять границы Вашей с мужем пары. Сейчас Вам предстоит сделать что-то подобное и про ребенка, если Вам кажется, что границы Вашей семьи слишком нарушаются. Но мы еще проясним этот вопрос. У меня пока просто не прояснилось, если Ваша золовка - у Вас практически каждый день, когда Вы с мужем успеваете
№7 | Homa757 писал(а):
много времени проводим всей семьёй, гуляем, посещаем интересные места, развиваем ребёнка, следим за тем, что ему интересно, играем в то, что вызывает интерес,
?

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№10 | 28.09.2018-07:57

Теперь про ребенка. Как я понимаю, Вас беспокоят эти моменты
№0 | Homa757 писал(а):
когда она уходит начинаются жуткие истерики, что его невозможно ни чем отвлечь и успокоить, а в её присутствие, мы с мужем просто перестаём для него существовать, он не хочет со мной ни кушать, ни ложится спать ни идти куда-то, на все мои просьбы начинается истериками если я ухожу куда-то, в магазин, то ему вообще все равно, ушла я, когда вернулась, он не боится остаться без меня, что я могу куда-то деться.
И это
№7 | Homa757 писал(а):
если она у нас в гостях и он приходит с работы, то ребёнок не бежит его встречать, а вообще не реагирует на его приход, мне обидно.
Татьяна, пока это предположение, но думаю, здесь играет роль эмоциональный компонент. Игра и исследование для ребенка сейчас - самая Важная и увлекательная деятельность. Вот на эту слабость его и привлекает тетя. Как я понимаю, чуть раньше такого взаимопонимания между ними не было? Если да, то мое поедположение - верно. В возрасте от 0 до 2 примерно! для младенца не существует почти ничего кроме мамы и папы, где-то с 1,5 начинается интерес к окружающей среде, но до 2,5 примерно мама все еще важнее. А воты с 2,5, исследование выходит на первый план. Именно в этом возрасте дети активно "теряются". В магазине, например. Могут легко пойти с незнакомым человеком, если он предложил им что-то интересное. Не тревожьтесь, что он Вас меньше любит. Но можно и это обсудить. Как сейчас Вы проявляете свою любовь к сыну. И в каких проявлениях Вы видите, что он тоже любит Вас?

Homa757

г. Пермь

№11 | 28.09.2018-08:48

№8 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Нет, сестра давно живёт отдельно. В этой квартире, где живём сейчас мы, она не жила. У свекрови большая квартира, комнаты у всех свои. Мужу 30 лет, у них достаточно большая разница, поэтому общаются они на уровне родственников, бывает что сестры, братья бывают ещё и друзьями, помимо того, что они родственниками, такой связи нет у них. Сейчас отношения были такие же, как и раньше с её стороны, а муж да, больше на моей стороне. Он тоже порой злится на неё, что часто приходит, даже говорил в мягкой форме, но она воспринимает это, как шутку.

Homa757

г. Пермь

№12 | 28.09.2018-08:52

№9 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Я с ребёнком целый день, все работают, потом приходит она, чуть позже муж. У меня в принципе достаточно времени, чтобы быть с ребёнком. В дни, когда она не приходит и в выходные, мы говорим, что у нас планы нас не будет дома и тогда она не приходит, если мы уезжаем куда-то, она тоже не ходит. Возможно свекровь считает, что она так часто ходит к ней, но это не так, потому что когда нас нет, она неделю может не приходить(мы уезжаем гостить к моей маме, она живёт в другом городе)

Homa757

г. Пермь

№13 | 28.09.2018-09:06

№10 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Он всегда радовался, что она приходит, даже когда был маленький, но началось это в большей степени да, когда он стал более самостоятельный, начал ходить и понимать, о чем ему говорят, а уж сейчас, когда говорит и сам, то особенно понятно, что он её ждёт. Ещё мне всегда не нравилось, когда свекровь говорила ему, в ответ на где няня, что она на работе, я ему всегда пыталась объяснить и муж, что она с нами не живёт, у неё свой дом и есть свои дела. А свекрови либо не хотелось, либо она считает так проще и поэтому у него сложилось мнение, что она просто уходит на работу, как и все, хотя он знает, где её дом, но видимо не может как-то сопоставить эти вещи ещё. Может я не права, конечно. Я о нем забочусь, как и прежде, очень часто обнимаю и говорю, что люблю его, называю ласковыми словами, играю, гуляем, во время прогулок он задаёт много вопросов, стараюсь на все ему дать доступный ответ, он у нас очень смышленый для своего возраста. Он проявляет свою любовь, когда расслаблен, ложится спать, он может меня обнимать и говорить, что очень сильно любит и ещё жалеет, если я расстроена. Например, я говорю, так не нужно делать,например, когла он устраивает из-за тёти истерики, я потом начинаю объяснять что ей нужно домой, её ждут дела, уже поздно, не нужно так плакать, мама очень сильно расстраивается и тогда он меня жалеет и говорит, что больше не буду.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№14 | 28.09.2018-18:21

№11 | Homa757 писал(а):
общаются они на уровне родственников, бывает что сестры, братья бывают ещё и друзьями, помимо того, что они родственниками, такой связи нет у них.
Татьяна, анализируя сказанное Вами, я начинаю приходить к заключению, что роль Вашей золовки по отношению к Вашему сыну, - это роль сверстника... Я поясню. Смотрите, здесь Вы писали
№6 | Homa757 писал(а):
она всегда беспардонно лезла в нашу семью
№6 | Homa757 писал(а):
я могла придти с работы, а она лежит в нашей спальне
№6 | Homa757 писал(а):
сама она не понимает
№11 | Homa757 писал(а):
Он тоже порой злится на неё, что часто приходит, даже говорил в мягкой форме, но она воспринимает это, как шутку.
Вообще, такое поведение характерно для детей - отсутствие границ и такта с другими людьми, нарочито вызывающее поведение, нарушение запретов, игнорирование просьб - это все элементы детского поведения. Несмотря на то, что Вашей золовке почти 40, внутри нее, как и внутри всех нас, конечно же, живет "внутренний ребенок", но у большинства взрослых людей, внутренний ребенок контролируется "внутренним родителем", а также "внутренним взрослым", но похоже "внутренний ребенок" Вашей золовки вышел, так сказать, из под контроля, а, возможно, что он плохо контролировался и до того... Поэтому договориться "по взрослому" у Вас с ней или у Вашего мужа с ней и не получается. Ребенок - это совершенно безшабашная и импульсивная часть любого человека, но она является одновременно и самой энергичной, творческой и продуктивной частью. Ваша золовка, вероятно, именно этой частью и "взяла" Вашего сына. Он, так сказать, чувствует в ней "родственную душу", если можно так выразиться. Эдакие "Малыш и Карлсон", только в женском обличии.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№15 | 28.09.2018-18:30

№13 | Homa757 писал(а):
Может я не права, конечно.
Татьяна, Вы - безусловно правы в своих ощущениях, а они подсказывают Вам, что происходит что-то не то, т.е. Вы это описываете, как конкуренцию, но это не конкуренция. У Вас просто оказалось 2 ребенка. Но одному, все же, 40 лет, а другому, пока только 3. 40-летний обладает большей свободой действий, поэтому и приходит, когда ему вздумается, а 3-х летний такой свободой не обладает, поэтому и закатывает истерики. Я предполагаю, что истерики связаны, по большей части, именно с сильным вовлечением в игру, а поскольку лобные доли головного мозга трехлетки только начинают свое формирование, контролировать свои эмоции ему очень трудно, поэтому он и не откликается на Ваши просьбы и предложения во время такого интересного времяпрепровождения, покушать, идти спать или встречать папу. Дети этого возраста действительно могут очень сильно эмоционально увлечься, их бывает очень трудно переключить, а при попытке сделать это силой они закатывают истерики.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№16 | 28.09.2018-18:46

Татьяна, Вы пишите
№6 | Homa757 писал(а):
Я не сколько не против их общения, но не до вот такого фанатизма.
Что я могу Вам сказать... Договориться с Вашим ребенком у Вас сейчас не получится, он слишком мал, чтобы контролировать свое поведение самостоятельно, кроме того, я подозреваю, что Вы боитесь вот этого
№0 | Homa757 писал(а):
что мама плохая, может и поругать и не всегда есть время поиграть, у мамы есть другие дела, когда та в свою очередь его только балует и развлекает.
Здесь бы хорошо обсудить, как Вы воспринимаете свою родительскую роль и в чем вообще роль родителя. А каково это - быть "плохой" мамой и всегда ли надо быть только "хорошей"...
№6 | Homa757 писал(а):
Теперь вот с ребёнком, она пытается участвовать полностью в его жизни, наровне со мной, но не в плане ухода за ним, воспитания, а именно игр, общения с ним типа она играет, мама попу помыла, она дальше играет, или мама гладит, а она играет.
№6 | Homa757 писал(а):
Мне порой кажется, что не я мама, а просто няня.
Здесь, мне кажется, у Вас внутри как-то пошатнулась роль родителя, и Вы не можете быть уверены в своих действиях, что в свою очередь, мешает Вам выставить границы Вашей золовке, с которой, собственно, и предстоит решать этот вопрос, все же, несмотря на все, она - взрослый человек, и именно ей предстоит встать и уйти, если впереди - ужин и сон, задолго до того, как ребенка уже нужно будет вести на кухню и в постель. Это, конечно, вряд ли в корне решит проблему истерик, но Вы описываете очень нежную любовь Вашего сына к Вам, а значит, во время истерик, Вам, несмотря на все, придется принять на себя роль "плохого родителя", не боясь при этом потерять любовь сына.

Homa757

г. Пермь

№17 | 28.09.2018-19:22

№16 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Я неоднократно говорила ей и муж, что не нужно дожидаться, когда мы пойдём купаться и спать, нужно уходить раньше,пришла, поиграла пару часов, не обязательно дожидаться 9 часов, тем более, что это визиты не раз в месяц, а часто, чтобы слишком долго задерживаться! чтобы ребёнок мог ещё во что-то поиграть, например, с папой, а её я учу провожать, даже говорю, все тётя уходит, скажи пока, когда мы так делаем с мужем, это часто получается успешно, без истерик. Только она не всегда спешит уходить.

Homa757

г. Пермь

№18 | 28.09.2018-19:32

№16 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Здесь бы хорошо обсудить, как Вы воспринимаете свою родительскую роль и в чем вообще роль родителя. А каково это - быть "плохой" мамой и всегда ли надо быть только "хорошей"...
Я считаю, что родители во многом должны быть примером для ребёнка, хорошим примером. Заботиться, развивать, обучать, своим примером нужно показывать, как нужно делать, а как нельзя, ведь дети во многом копируют взрослых. Не ставить слишком жёстких рамок, давать развиваться фантазии ребёнка. Не слишком сюсюкаться, тем более он растёт будущим мужчиной. Я её боюсь поругать ребёнка, если это заслуженно, но не просто накричать, а объяснить, почему так не нужно делать. Показать, что родители в первую очередь ему друзья, что они хотят только добра.Это вкратце, модно ещё развивать эту тему. Но я оставляю право на ошибку в чем то и себе, ведь это мой первый опыт материнства и я так же многому учусь вместе со своим ребёнком.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№19 | 29.09.2018-09:47

№17 | Homa757 писал(а):
Только она не всегда спешит уходить.
Татьяна, доброе утро! Я все понимаю, но вот здесь же у Вас получилось
№6 | Homa757 писал(а):
но это было до тех пор, пока я не сказала, что мне это не нравится.
Думаю, сейчас Вам ничего не мешает сказать то же самое. Или Вы чего-то опасаетесь?

Homa757

г. Пермь

№20 | 29.09.2018-11:57

Да, опасаюсь! Свекровь вообще не терпит каких-то высказываний в её сторону, постоянно обижается и сразу это воспринимает в штыки все подобные слова. Однажды на то, что я сказала не нужно ходить к моему ребёнку каждый день, нет необходимости, что достаточно раз в неделю и если нужно посидеть, я позову,а свекровь мне в ответ, что это её дом и если она хочет, будет ходить каждый день. И ещё есть такой момент, когда мы купили квартиру, свекровь вообще это восприняла как что-то из ряда вон выходящее, тем более у неё не спросили совета, она до сих пор категорически не хочет даже об этом слышать и никогда не спрашивает, как продвигается ремонт и т. д. Принципиально не хочет принимать какое - либо участие, в свою очередь дочери она всегда стремится помочь, обеспечила её отдельным жильём, мне обидно за мужа. И порой у меня такие мысли, что она не хочет чтобы мы переезжали, потому что понимает, что доступ к моему ребёнку для её дочери будет только тогда, когда я приглашу, вот так ходить, без приглашения я не позволю, если здесь я не хозяйка и со мной можно не считаться, то там придётся это делать!

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№21 | 29.09.2018-20:36

Татьяна, добрый вечер!
№20 | Homa757 писал(а):
Свекровь вообще не терпит каких-то высказываний в её сторону, постоянно обижается и сразу это воспринимает в штыки все подобные слова.
Я, к большому моему сожалению, не совсем понимаю, зачем Вы сказали это свекрови? Или вот этот разговор
№14 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
я могла придти с работы, а она лежит в нашей спальне
№19 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
но это было до тех пор, пока я не сказала, что мне это не нравится.
тоже происходил при непосредственном участии свекрови? Т.е. свекровь является в вашем с золовкой общении неким переводчиком?
№20 | Homa757 писал(а):
когда мы купили квартиру, свекровь вообще это восприняла как что-то из ряда вон выходящее, тем более у неё не спросили совета, она до сих пор категорически не хочет даже об этом слышать и никогда не спрашивает, как продвигается ремонт и т. д. Принципиально не хочет принимать какое - либо участие, в свою очередь дочери она всегда стремится помочь, обеспечила её отдельным жильём, мне обидно за мужа.
А как сам муж относится к этой ситуации?
№6 | Homa757 писал(а):
Мы из-за этого с мужем ругались
№7 | Homa757 писал(а):
И сами если мы и ругаемся, то только из-за них(свекрови и сестры)
Татьяна, могу я узнать, если муж на Вашей стороне, о чем Вы с ним ругаетесь?

Homa757

г. Пермь

№22 | 30.09.2018-10:37

№21 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Я, к большому моему сожалению, не совсем понимаю, зачем Вы сказали это свекрови? Или вот этот разговор
Я это говорю не свекрови, а золовке, а свекрови она это все передаёт.

Homa757

г. Пермь

№23 | 30.09.2018-10:44

№21 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
На моей стороне в плане, что ему тоже это не нравится, он сам говорит, но пока мы здесь живём, он не хочет ругаться, я его понимаю, они его родственники, после слов свекрови я теперь так редко высказываюсь, а прошу его поговорить с сестрой, нормально объяснить ей, что во благо же ребёнка, не обязательно ему так много уделять внимание, потому что когда она собирается уходить, а он начинает истерики, она не пытается успокоить, а пытается быстрее сбежать, а успокаивать приходится нам,вот я прошу с ней поговорить, он злится из-за того, что пытался говорить, но она не понимает, поэтому когда я прошу ещё раз, ему это не нравится, он объясняет тем, что я уже не знаю как говорить, чтобы поняли.

Homa757

г. Пермь

№24 | 30.09.2018-10:47

А по поводу свекрови, пояснить, она пытается за неё вступиться, если мы разговариваем, обязательно влезет в разговор, она её оберегает очень, не дай Бог её кто-то обидет. Мне кажется свекровь мало волнует, что у внука истерики, главное её дочь наигралась, скрасила свой досуг.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№25 | 30.09.2018-10:56

Татьяна, доброе утро!
№23 | Homa757 писал(а):
но пока мы здесь живём, он не хочет ругаться, я его понимаю, они его родственники,
Т.е., вам с мужем ругаться нельзя, читай: постоять за себя и своего ребенка, а им, получается, делать, что угодно - можно. А постоять за себя нельзя. Вам не кажется, что здесь некое противоречие? Мне кажется, Вы сильнее и могли бы отстоять и себя, и сына. В помощь возьмите мужа. Я думаю Вам стоит побеседовать и со свекровью, и с золовкой - вдвоем с мужем, и, думаю, что в довольно категоричной форме.
[ Сообщение изменено: 30.09.2018 - 11:15 ]

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№26 | 30.09.2018-11:11

Конечно, не о том, чтобы она не приходила. Это ее дом, она, действительно, может хоть жить со своей матерью. И когда Вы посягнули на это право, свекровь и разозлилась. А именно в плане предупреждения истерик. Необходимо оговорить время игр с племянником. Очень четко, полчаса, например. Если, как Вы пишите, она наигравшись
№23 | Homa757 писал(а):
не пытается успокоить, а пытается быстрее сбежать,
, думаю, стоит предупредить, что в случае задержки, ей предстоит успокаивать переутомленного и голодного ребенка. Кроме того, я думаю, что в эти час полчаса, стоит оставить ей ребенка и на всякие менее приятные процедуры, типа мытья попы. Договоритесь с мужем, как, когда и что вы скажете. Один в поле - не воин.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№27 | 30.09.2018-11:12

№21 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
А как сам муж относится к этой ситуации?
И Вы как-то пропустили вот этот вопрос!

Homa757

г. Пермь

№28 | 30.09.2018-12:08

№27 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Муж получается между двух огней, ему не нравится их поведение, но он боится их обидеть, и в свою очередь понимает, что мне это не нравится и нужно что-то с этим делать. Свекровь-это такой тип человека, с которым нормально, полюбовно решить что-то нельзя, потому что мы пытались говорить с ними, они вроде бы поняли, но спустя некоторое время все опять возвращается. Мы ругались сильно, я уезжала с ребёнком на какое-то время к маме, для того чтобы все успокоились, обдумали, потом мы все сели говорили и я думала, что все все поняли, но пошло пару месяцев и все вернулось. Поэтому я и обратилась к специалистам, потому что уже не знаю, как мне себя вести, просто, понимаю, что может закончиться все большим скандалом, что мы просто не будем вообще общаться, мне бы этого не хотелось, не хотелось чтобы муж с ними ругался серьёзно. Поэтому я ждала, что мы переедем и ситуация изменится, но сейчас уже начала в этом сомневаться, это такие люди и переезд ничего не изменит, они так и будут себя считать неотъемлемой частью нашей семьи.

Homa757

г. Пермь

№29 | 30.09.2018-12:12

№26 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Кроме того, я думаю, что в эти час полчаса, стоит оставить ей ребенка и на всякие менее приятные процедуры, типа мытья попы. Договоритесь с мужем, как, когда и что вы скажете. Один в поле - не воин.
На это счёт мы с мужем придумывали, отводить на папу часов к ней в гости, например, нам нужно в магазин, мы тебе завезем на пару часов, чтобы он там ей навёл немного порядок и была возможность покормить, попу помыть, на что она говорила, либо я к вам приду, либо пусть и мама(свекровь) с ним приедет и получалось, что если не я буду рядом и мыть попу, то это она поручала свекрови. Как-то вот так этот эксперимент проходил

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№30 | 1.10.2018-10:00

Татьяна, добрый день!
№28 | Homa757 писал(а):
но он боится их обидеть
Вот в этом и заковыка вся. Зато они вас не боятся обидеть! Вы мне об этом уже довольно много написали.
№28 | Homa757 писал(а):
Поэтому я и обратилась к специалистам, потому что уже не знаю, как мне себя вести
Собственно, специалист - это не маг и не волшебник. Он - такой же человек, и тоже знает два способа. Первый Вы уже испробовали
№28 | Homa757 писал(а):
пытались говорить с ними, они вроде бы поняли, но спустя некоторое время все опять возвращается
И второй
№28 | Homa757 писал(а):
Мы ругались сильно, я уезжала с ребёнком на какое-то время к маме, для того чтобы все успокоились, обдумали
И, по всей видимости, второй способ оказался продуктивнее. Поскольку свекровь и золовка хорошо понимают язык ультиматумов. А переговоры для них - признак слабаков, которых можно продавливать. Ну, видимо, это так, судя по тому, что Вы описали. В семейной системе явно идет какая-то борьба. Но, к сожалению, большая ее часть не доступна для беседы с психологом, поэтому я могу лишь предполагать, кто и за что в ней борется. Однако дальше Вы пишите
№28 | Homa757 писал(а):
может закончиться все большим скандалом, что мы просто не будем вообще общаться, мне бы этого не хотелось, не хотелось чтобы муж с ними ругался серьёзно
Что в этом самое страшное? И что самое страшное в этом
№28 | Homa757 писал(а):
я ждала, что мы переедем и ситуация изменится, но сейчас уже начала в этом сомневаться, это такие люди и переезд ничего не изменит, они так и будут себя считать неотъемлемой частью нашей семьи
Сопоставьте эти два, по Вашему мнению, самых страшных развития событий и опишите их здесь. Давайте вместе подумаем, и из двух зол выберем наименьшее.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№31 | 1.10.2018-10:06

№29 | Homa757 писал(а):
Ну, и замечательно! Вам-то того и нужно было. Вы - молодец. Я думаю, все у Вас получится.

Homa757

г. Пермь

№32 | 1.10.2018-10:34

№30 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Сопоставьте эти два, по Вашему мнению, самых страшных развития событий и опишите их здесь. Давайте вместе подумаем, и из двух зол выберем наименьшее
Если быть краткой, без лишней воды, я боюсь, что разрушится наша семья, для меня это самое страшное. Мне не страшно с ними потерять общение, если они не бояться, почему должна этого бояться я. Пока у меня нет повода сомневаться в муже, но если вдруг получится так, что я вынуждена буду прекратить общение с ними, как он себя поведёт.

Homa757

г. Пермь

№33 | 1.10.2018-10:38

И ещё я считаю, возможно ошибаюсь, у них нет своих семей, а точнее ни у одной, ни у второй нет мужа, потому они так себя развязно ведут, золовке вообще мне кажется не понимает ценность семейных отношений, у неё никогда не было своей семьи и мне её порой бывает жаль, а от свекрови муж ушёл, не очень давно, но не к другой женщине, а просто, живёт один и она пытается детей (хотя в таком возрасте это уже глупо, им по 30 и больше лет), муж мой общается и не слушает её, а вот на дочь она все же влияет, она плохо о нем отзывается.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№34 | 1.10.2018-10:47

№32 | Homa757 писал(а):
как он себя поведёт.
Татьяна, а об этом лучше спросить у него самого. Но получается, что Вы теряете либо мужа, либо сына. Это я сейчас утрирую, конечно, и довожу до крайности. Но, как я вижу, именно это для Вас самые плохие варианты развития событий. Вероятно, именно их с мужем и следует обсудить.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№35 | 1.10.2018-10:48

№33 | Homa757 писал(а):
она плохо о нем отзывается.
Кто о ком плохо отзывается?

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№36 | 1.10.2018-10:51

№28 | Homa757 писал(а):
Мы ругались сильно, я уезжала с ребёнком на какое-то время к маме, для того чтобы все успокоились, обдумали,
Как Ваш муж отнесся к Вашему поступку?

Homa757

г. Пермь

№37 | 1.10.2018-12:55

И ещё я считаю, возможно ошибаюсь, у них нет своих семей, а точнее ни у одной, ни у второй нет мужа, потому они так себя развязно ведут, золовке вообще мне кажется не понимает ценность семейных отношений, у неё никогда не было своей семьи и мне её порой бывает жаль, а от свекрови муж ушёл, не очень давно, но не к другой женщине, а просто, живёт один и она пытается детей (хотя в таком возрасте это уже глупо, им по 30 и больше лет), муж мой общается и не слушает её, а вот на дочь она все же влияет, она плохо о нем отзывается.
№35 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Золовка о своём отце

Homa757

г. Пермь

№38 | 1.10.2018-12:59

№36 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Он был на моей стороне, пытался с ними общаться в наше отсутствие, но вины своей они не чувствовали, по мнению свекрови я не права, мне они помогают, а я так себя веду(они мне помогают, но я об этом не прошу, мне не нужна помощь 24 на 7).Сидя дома, не работая, я могу вполне справиться с ребёнком сама. А когда столько нянь вокруг него, это только отрицательно влияет на его поведение

Homa757

г. Пермь

№39 | 1.10.2018-13:13

Светлана, ещё такой момент, может это что прояснит, тут может даже не столько вина самой заловки, а ей управляет свекровь, свекровь такой человек, что все должно быть под её контролем и тот ко как она считает, если начинаешь идти по своему пути, это как "гладить кошку против шерсти". И заловки так бы не ходила часто, сколько это с подачи свекрови, пример, она не собиралась приходить, а свекровь ей звонит и спрашивает, ты придёшь, она нет, та ей, почему приходи, тебя Сава ждет(Сава это мой сын), понимаете как. Или такой момент, время подходит к 6,рабочий день заканчивается, свекрови заходит с работы и говорит, собери Саву, мы сейчас пойдём гулять придёт тётя, а может у нас семейные планы или что, это даже ей ну ум не приходит, я отвечаю нет, мы сейчас уходим, ждём папу и уходим с ним в гости, свекровь очень недовольна, звонит дочери, не приходи, у них оказывается свои планы. И так во всем, даже не всегда касаемо ребёнка.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№40 | 2.10.2018-07:09

№37 | Homa757 писал(а):
муж мой общается
Ваш муж, кроме матери и сестры, общается и поддерживает отношения со своим отцом, который, в свое время, поступил так, как счел нужным.
№33 | Homa757 писал(а):
а от свекрови муж ушёл, не очень давно, но не к другой женщине, а просто, живёт один
Как у Вас отношения со свекром? Как он относится к внуку? Как часто внук видит дедушку?

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№41 | 2.10.2018-07:15

№39 | Homa757 писал(а):
Татьяна, как я уже сказала, об остальных движениях в семейной системе я могу лишь догадываться, но мне не чем подтвердить или опровергнуть эти догадки, так как на приеме у меня только Вы и работаю я только с Вашими опасениями и трудностями. Я не в силах изменить Вашу свекровь, а также не могу помочь Вашей золовке. Я могу лишь поддержать Вас в Ваших собственных решениях. А также найти ресурсы, для их выполнения.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№42 | 2.10.2018-07:16

№38 | Homa757 писал(а):
Он был на моей стороне
Это прекрасно, значит он поддерживает Ваши решения. Кстати, оно было спонтанно или вы заранее договорились?

Homa757

г. Пермь

№43 | 2.10.2018-08:58

№40 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Да, муж поддерживает отношения, отношения хорошие. Мы ездим к нему в гости, не слишком часто, он живёт далеко, к нам он не приезжает, так как свекровь не желает его видеть в своей квартире. Внук о нем знает, что он есть, живёт далеко, когда приезжаем играет с ним, поначалу стесняется, но потом все хорошо, как будто каждый день видит.

Homa757

г. Пермь

№44 | 2.10.2018-09:00

№41 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Светлана, огромное спасибо! За поддержку и советы, я понимаю, что решения принимать мне и действовать за меня никто не будет! Но порой столько сомнений, как правильно поступить. Но, видимо, для всех хорошей быть не получиться в моей ситуации.

Homa757

г. Пермь

№45 | 2.10.2018-09:03

№42 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Спонтанное, после очередной истерики сына и бездействия с их стороны, поиграла и побежала, а вы успокаивает, я собралась и собрала сына и мы уехали.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№46 | 2.10.2018-12:39

№44 | Homa757 писал(а):
Но, видимо, для всех хорошей быть не получиться в моей ситуации.
Да. Выходов из Вашей ситуации - достаточно, но какие из них подойдут, я думаю, все же, стоит обсудить с мужем, поскольку вам вдвоем в этой лодке плыть предстоит: это может быть - мы остаемся со всеми в формально хороших отношениях. Вместе с мужем вы учитесь контенировать и выдерживать истерики ребенка. Затем стараетесь стать для него такими же привлекательными карлсонами, как его тетка. Второе, мы можем ни с кем не ссорясь, молча переехать на другое место жительства: к Вашей маме, свекру мужа, на съемное жилье и т. д. и т. п. Третье, можно из золовки сделать подругу. И ходить с ней и сыном в магазин или, например, вдвоем в парк, а сына оставить бабушке. Наверное, можно еще какие-то варианты найти, но Вам виднее в этом вопросе. В конце концов, даже если случится конфликт, Вы, действительно, можете полностью прикратить общение, хотя бы на время. Муж у Вас, явно, ведет себя как взрослый человек, поскольку поддерживает даже Ваши спонтанные решения, помогает Вам с ребенком, находится на Вашей стороне, но уважает решения других: он не прекратил общаться с отцом, несмотря на его уход от его матери и прекращение общения между родителями. Кроме того, он строит свой дом. Мне кажется, на него можно положиться. А Вы как думаете? Т.е. что бы Вы ни выбрали, ваше с мужем решение должно быть совместным.

Светлана Михайловна Белова

Психолог, Детский психолог Эрготерапевт

г. Тверь

7 консультаций

№47 | 2.10.2018-12:46

№45 | Homa757 писал(а):
я собралась и собрала сына и мы уехали
Втроем?

Homa757

г. Пермь

№48 | 2.10.2018-13:29

№46 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Да, на него безусловно можно положиться

Homa757

г. Пермь

№49 | 2.10.2018-13:30

№47 | Светлана Михайловна Белова писал(а):
Уехали втроём
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 67e63 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз