Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27745 специалистов из 939 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Трудоголизм парня или мне противопоказан фриланс

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Данила Плотников
АвторСообщение

Ирина Домодедова 1990

№0 | 3.10.2018-01:39

Добрый вечер, всем!
Пишу потому, что в последние дни становится эмоционально всё хуже и хуже.
Ситуация такая:
Живем с парнем (Алексей) в районе 2-ух лет. Снимаем. Оба в разводе.Он с хорошим высшим образованием, всегда стремился зарабатывать и у него это неплохо получалось (препод). С нами живет еще мой ребенок (дошкольник).
Я уже год на фрилансе по его совету, так как он тоже имел плавающий график. Всё было хорошо, мы часто ездили в поездки, бывали дома, всё было хорошо.
В августе этого года его пригласили работать в школу по строгому графику с 09 до 16. Мы оба были рады, так как это означало доп. доход и стабильность. В итоге он согласился и все свои занятия (репетиторство) переместил на время после 16. В итоге, вышло, что на данный момент у него 6 дней в неделю оказались забиты "под завязку". То есть в 8 его уже нет дома, а возврщается он в 22:30 в лучшем случае (уставший, голодый и выжатый как лимон).
Я его люблю, и он меня, никаких сомнений, но я перестала его видеть.
Я такой человек, который любит объятия, поцелуи, слова, совместные занятия... и тут- пустота. Такая внезапная и резкая.
Я вижу его 5 минут утром, когда веду ребенка в сад, а вечером, он возвращается и бодрствует час-два, пока я укладываю ребенка. Затем я полная сил радуюсь его приходу, обнимаюсь, а он уже думает о следующем дне и работе снова.

Я поднимала с ним эту тему, на что он говорит, что ему хватает видеть меня столько, сколько на данный момент получается. Что он не скучает, что он обожает свою работу и дико рад, что сейчас у него именно такой график и именно такая загруженность.
Я еле выбила у него один целый свободный от работы день - вторник. В него он по работе только разговаривает по телефону. В него мы стараемся встреиться с его друзьями, активно провести время.
Интим свелся на 1 раз в неделю, из-за коротких встреч.
Цветы, ухаживания- всё пропало. До этого он был крайне романтичен и порой непредсказуем на разные приятности.
Знаете, уже месяц мы живет по его графику. Я укладываю свою работу в день, так что вечерами свободна. Поставила ему условия в 22 быть дома, так как я уже переживаю. Он стал прихожить в 22 и до 24 решать рабочие проблемы по телефону сидя на кухне.
После- отправляется спать.
Не скажу, что он стал груб, нет. Наоборот, он чувствует какую-то незримую вину, ведь я столько раз ему говорила о том, что мне его не хватает.
Последнюю неделю, у меня ком к горлу подкатывает, когда я вижу, как он покушает, расскажет мне как у него обстоят дела с учениками, преподавателями и т.д. и спокойно плетется в кровать.
В голове проносится : "А я?... А я что, не человек? У меня тоже были интересные моменты и есть что рассказать!! Не уходи!! Я тут!!"
Пишу и плачу.
Многие говорят "парень работает, не алкоголик, не наркоман, радуйся! Ну не видишь и ладно, займись чем-нибудь своим!"
А мне такое видение непонятно. Я вообще перестала ощущать тепло от него. Он всего себя тратит вне дома, мне не остается ни капли...
Один раз заболталась с ним в кровати до 2 ночи, потом он бросил мне фразу "вообще-то мне вставать завтра рано, я уже хочу поскорей уснуть и встав поехать на любимую работу".
Уточню, никакой любовницы и объекта обожания у него там нет. Он верный и преданный.

Я очень боюсь, что так долго не протяну, мне нужна помощь(
На вопрос "а как бы ты хотела чтобы было?" напишу ответ сразу. Хотя бы как у многих, с утра и до 18-19 часов. Потом дома. Ужин, разговоры, общение с ребенком. Может, прогулка...

Все мои просьбы уменьшить нагрузку были восприняты в штыки - сразу нет.
Говорит "Я тебя люблю, я с тобой живу, я тебя вижу каждый день, мне тебя хватает".
А у меня - катастрофа и боль. Мне кажется, меня просто задвинули...
Я пробовала себя уговаривать, но стала невротиком. Всё хуже и хуже. Накапливается. Если его нет после 22, меня начинает трясти, руки холодеют, слезы наворачиваются. Мозг как бы снова мне говорит "видишь, ему до тебя дела нет. у него интересная работа,а что ты? Ты скучна". Плачу каждый день в постели, когда он засыпает. Я просто не могу приспособиться к его графику- никак...
Сегодня он пришел с работы в 22:30, сказав, что забыл меня предупредить, что задержится. Я постаралась не думать о задержке. Сижу, смотрю на его, он мне воодушевленно рассказывает, что сказал какой-то его ученик, а я залипла и думаю "ненавижу? или ты меня бесишь? или раздражаешь? заткнись уже". И тут мне стало страшно, ведь я его люблю! Как мне такое в голову вообще пришло?
Мы легли, он сразу уснул, я пишу с ноута, он храпит. И тут я снова себя поймала на том, что я остервенело его толкаю от раздражения и досады. Я не хочу так! Он мне дорог! Я не понимаю, что со мной.
Что мне делать? У меня депрессия? Что мне поможет?

Спасибо!

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№1 | 3.10.2018-02:12

Ирина, здравствуйте!
Готов с вами работать. Если вы согласны - скажите, чего бы вы хотели от этой демо-консультации? Что было бы для вас результатом?

Ирина Домодедова 1990

№2 | 3.10.2018-02:15

№1 | Данила Плотников писал(а):
Здравствуйте, Данила! Спасибо за отклик!
Я очень хочу остаться в отношениях, не быть Алексею помехой, а научиться быть стимулом.
Поэтому, нуждаюсь в помощи. Мне очень тяжело жить с ощущением тошноты в желудке, комка, дикого волнения, как будто сейчас что - то произойдёт. (как перед кабинетом стоматолога)

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№3 | 3.10.2018-02:20

Я вижу, как вам одиноко в отношениях. И я удивлен, что вы пишите сейчас, что считаете себя помехой для мужа. Как будто что-то остается за кадром в этой истории... В связи с этим я предлагаю вам попробовать рассказать мне все то же, но только от имени мужа. Как бы он, как вам кажется, рассказал о том, что происходит в ваших отношениях? Пофантазируйте, не пытайтесь угадать, что точно он бы написал. Мне интересно, как вы это видите, чувствуете...

Можно так и начать: "Я, Алексей, живу со своей девушкой около двух лет..."

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№4 | 3.10.2018-02:23

№2 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Мне очень тяжело жить с ощущением тошноты в желудке, комка, дикого волнения, как будто сейчас что - то произойдёт.
Вы писали, что ком в горле у вас появился, например, когда он не выслушал вас. А когда появляется тошнота? А волнение?

Ирина Домодедова 1990

№5 | 3.10.2018-02:34

№3 | Данила Плотников писал(а):
Я Алексей, живу с девушкой и её ребёнком. Работаю преподавателем. Очень долго имел работу постольку-поскольку, и вот наконец - то в августе мне дали место, где я могу обучать большее количество детей, за хорошие деньги все свое время.
Ирину я люблю, у неё сложный характер. В последнее время, вместо того что бы порадоваться за меня, она начала наоборот тянуть меня на дно. Моё счастье от работы ежедневно омрачается вечером. Иду домой уже нехотя, так как знаю, что она меня давно ждёт и это давит. Ночами ссоримся, можем не спать, ругаться, плакать, а на утро мне вставать. Она не разделяет моей радости, а жаль. Со временем, я думаю проблем не будет, так как я смогу выделять ей достаточно денег на развлечения.
Она просит быть с ней рядом, но тогда кто будет работать? Она хочет слишком много времени от меня. Я не вижу необходимости общаться болтше часа в день по вечерам. Так что она тяготит, давлеет,я это чувствую. А на работе я полон сил, я экстрпверт и я получаю энергию от детей, я вижу как они думают и вижу, что это мои результаты. От этого мурашки по спине. Вот это жизнь. Вкладывать, и как можно больше. Во вторник мы с Ириной планируем активности, чтобы ей было не скучно, как иногда бывает в остальные дни.

[ Сообщение изменено: 3.10.2018 - 02:39 ]

Ирина Домодедова 1990

№6 | 3.10.2018-02:37

№4 | Данила Плотников писал(а):
Ком да, когда не выслушивает или дежурно задаёт вопрос.
Тошнота и тревога к вечеру днем просто раздражение, что утром его совсем не застала и даже поцеловать не успела. С 20 возникает мысль "а вдруг раньше придёт? Ну вдруг!" потом к 21 думаю о том, чтобы не задержался после 22. И уже в 22 холодеют руки и трясёт как от холода. В 23 я уже не в состоянии нормально его встретить, с улыбкой и обьятиями. А он в недоумении...

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№7 | 3.10.2018-02:39

№5 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Я Алексей, живу с девушкой и её ребёнком. Работаю преподавателем. Очень долго имел работу постольку-поскольку, и вот наконец - то в августе мне дали место, где я могу обучать большее количество детей, за хорошие деньги все свое время.
Ирину я люблю, у неё сложный характер. В последнее время, вместо того что бы порадоваться за меня, она начала наоборот тянуть меня на дно. Моё счастье от работы ежедневно омрачается вечером. Иду домой уже нехотя, так как знаю, что она меня давно ждёт и это давит. Ночами ссоримся, можем не спать, ругаться, плакать, а на утро мне вставать. Она не разделяет моей радости, а жаль. Со временем, я думаю проблем не будет, так как я смогу выделять ей достаточно денег на развлечения.
Она просит быть с ней рядом, но тогда кто будет работать? Она хочет слишком много времени от меня. Я не вижу необходимости общаться болтше часа в день по вечерам. Так что она тяготит, давлеет,я это чувствую. А на работе я полон сил, я экстрпверт и я получаю энергию от детей, я вижу как они думают и вижу, что это мои результаты. От этого мурашки по спине. Вот это жизнь. Вкладывать, и как можно больше. Во вторник мы с Ириной планируем активистки, чтобы ей было не скучно, как иногда бывает в остальные дни.
Сейчас, когда это писали, какие мысли и чувства возникали?

Ирина Домодедова 1990

№8 | 3.10.2018-02:41

Он мне не муж.. Говорит, что push-ить отношения со мной дальше не готов. Что переживает, вдруг я это не то, что ему нужно. Обосновывает тем, что время от времени ругаемся. И говорит что будет думать о браке, если год как минимум у нас в отношениях будет ударить мир да любовь.
То есть любить люблю очень, но женой не вижу пока. Понимаю его как рационалиста, но обидно, как женщине.
[ Сообщение изменено: 3.10.2018 - 02:45 ]

Ирина Домодедова 1990

№9 | 3.10.2018-02:44

№7 | Данила Плотников писал(а):
Что он меня не понимает совсем и считает мои просьбы маниакальными, навязчивыми. Я писала почти с его недавних слов.

Обидно, что он мне в лицо так и заявляет, что да, работа это 80% моего времени. Я так сам хочу, и буду. А не как ты хочешь 50/50. И не как у других.

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№10 | 3.10.2018-02:46

№8 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Он мне не муж..
Звучит так, словно вы боитесь его потерять, хотите удержать. И оттого - цепляетесь еще сильнее. Это так?

Ирина Домодедова 1990

№11 | 3.10.2018-02:48

№10 | Данила Плотников писал(а):
Боюсь. Он в последнее время живет по правилам Лабковского. То есть если я начну ежедневные скандалы и разборки и если я скажу, что меня так не устраивает, то получу ответ "не устраивает-давай расставаться."
При этом он точно этого не хочет. И да, боюсь потерять... Боюсь передавить. Было. Проходили уже.

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№12 | 3.10.2018-02:50

И оттого - цепляетесь еще сильнее?

№5 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Она просит быть с ней рядом, но тогда кто будет работать? Она хочет слишком много времени от меня.

Ирина Домодедова 1990

№13 | 3.10.2018-02:56

№12 | Данила Плотников писал(а):
Я не знаю,както назвать. Вроде бы не цепляюсь. Просто чувствую, что это мой человек, люблю. Но так не хватает...
И обидно, что он меня считает уже прилипалкой. Знакомились наоборот, он говорил, что не верит, что такая красивая и умная девушка как я, выбрала его. Не верил своему счастью. А сейчас, мы будто ролями поменялись.

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№14 | 3.10.2018-03:05

№13 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
А сейчас, мы будто ролями поменялись.
Вы это связываете только с работой, или с чем-то еще?

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№15 | 3.10.2018-03:17

Ирина, я хочу сейчас лечь спать. И уже завтра прочту ответ. Хочу еще прочесть внимательно прошлую вашу демо-консультацию, чтобы полнее представлять ситуацию.

Ирина Домодедова 1990

№16 | 3.10.2018-03:17

№14 | Данила Плотников писал(а):
С лабковским. Он как наслушался, перестал идти на уступки, компромиссы. Стал не гибким. Говорит "прогибаться больше не буду. В прошлом браке как тряпка был, хотя не любил, старался семью сохранить. А сейчас ошибок не допущу. Если есть у тебя большие притензии ко мне - обходи стороной. Зато я теперь не невротик"

Ирина Домодедова 1990

№17 | 3.10.2018-03:18

№15 | Данила Плотников писал(а):
Буду вам очень признательна.
Спокойной ночи!

Ирина Домодедова 1990

№18 | 3.10.2018-10:00

Хочу дополнить, так как состоялся утренний разговор.

Я сказала Алексею, что перестала себя чувствовать желанной и вообще деушкой. Что ухаживания уже давно прекратились и не осталось ничего. Что стала испытывать раздражение.

Получила ответ по смс,так как утром успела сказать только я и довела его до плача.

"Да разве в словах суть? Опять полгода у тебя цветов не было, одиночество вон, "молчать по отношению к тебе", "мне очень плохо"... Хотя делаю ли я тебе плохо? Делаю ли я что-нибудь, чтобы сделать тебе плохо?

Например, гружу ли я тебя пару раз в неделю? Требую ли что-то делать? Заставляю что-то делать?

Слышал я уже это всё, и не раз :( Просто стабильно раз в некоторое время ты начинаешь грузить. Цель, видимо, подмять меня как-то под твои желания и вернуть в привычное невротичное состояние, но методы у тебя какие-то малоэффективные.
У меня нет сейчас человека, который разделяет со мной мою жизнь. Есть работа, которая мне нравится, от которой я получаю удовольствие и кайфую, и есть дома пороховая бочка, которая иногда в порядке, а иногда взрывается. Человека, с которым я бы чувствовал себя легко, нет.
Я тоже чувствую одиночество, если тебе интересно
И не потому, что "мало времени провожу с тобой", а от тотального непонимания
К кому бежать домой? К пороховой бочке?
Ага, пришёл домой, увидел улыбку, сегодня (может быть) все будет ок. И то не факт. Только если я буду соответствовать каким-то ожиданиям.



И мой ответ:
Я верю в то что мы любим друг друга, но не может (не знаем как) дать друг другу того, что второй хочет. Хочется верить ещё в то, что это поправимо
Да! Делаешь. Отсутствием плохих действий ты не делаешь плохого прохожему, а мне делаешь, так как именно это я и воспринимаю как одиночество. Понимаешь? Отсутствием каких-либо вообще действий в мою сторону. Ничего плохого, но и ничего хорошего.
Даже в работу ты ежедневно вкладываешь, стараешься.
Ты тратишь свои силы и эмоции. На меня нет. Как на пустое место.
Мало быть в отношениях и не делать ничего плохого.
Ты живёшь своей жизнью не связанной со мной. Ты уходишь, приходишь, кушаешь, докидываешь мусор, посуду, белье и спишь. Где я? А вот где: я дома занимаюсь бытом, работаю, а вечером жду тебя, для общения, любви и ласки. И ничего из этого не получаю.
Если я живу с котом, и не делаю ему плохо (не бью, не выгоняю) значит ли это, что я хочу с ним жить? Нет. Я просто существую рядом с ним. Он вообще соседский. Он мне до фонаря, но плохо я делать ему не хочу. Зачем?
Имеет ли он право на чувство одиночества? Вроде бы живёт с человеком. Его не бьют. Но да, имеет, потому что ему как любому социальному существу нужны тепло и ласка, которых ему не дают.
Понимаешь, о чем я? Даже эксперимент был, что животные умирают от одиночества, если просто содержать их в чистоте и сытости.
Пойми меня, пожалуйста.


Что скажете? Вот вам оба видения это ситуации.

Ирина Домодедова 1990

№19 | 3.10.2018-10:31

Он говорит, что на работе ему лучше, чем дома. Что ученики ему радуются безвозмездно, ничего не требуя.Просто рады его видеть и всё. Что да, в работу он ежедневно вкладывается и старается по собственному желанию, что работа приносит не только деньги, но и радость.

Ирина Домодедова 1990

№20 | 3.10.2018-10:32

И еще сообщение:
Я устал, Ир, короче. Меня это вообще не устраивает, жить так. Очень не хочется чтобы на работе мне было лучше, чем дома, а пока так. Домой прихожу и по умолчанию уже напряг какой-то, даже если ты "улыбаешься".

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№21 | 3.10.2018-14:58

Ирина, ознакомился с вашей прошлой демо-консультацией. Изменилось ли что-то после нее?

№18 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
для общения, любви и ласки
Скажите, а в каких ситуациях вы чувствуете от Алексея любовь, ласку? Когда вы, правда, чувствуете насыщение от этого?

Да, вы писали:
№0 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
На вопрос "а как бы ты хотела чтобы было?" напишу ответ сразу. Хотя бы как у многих, с утра и до 18-19 часов. Потом дома. Ужин, разговоры, общение с ребенком. Может, прогулка...

Сейчас же меня интересуют мелочи — небольшие моменты, когда в сложившейся ситуации вы не чувствуете себя одиноко рядом с ним.

Ирина Домодедова 1990

№22 | 3.10.2018-16:01

№21 | Данила Плотников писал(а):
Ирина, ознакомился с вашей прошлой демо-консультацией. Изменилось ли что-то после нее?

Скажите, а в каких ситуациях вы чувствуете от Алексея любовь, ласку? Когда вы, правда, чувствуете насыщение от этого?
.

Да, знаете,изменилось. Мы переехали, стали мало общаться с моими родителями, перестали ругаться на эти темы. Потом прекрасно отдыхали летом семьей втроем.
Стало всё сильно лучше.

Я чувствую любовь и ласку от кого бы то ни было, когда человек уделяет мне хотя бы пару-тройку часов в сутки, когда меня обнимают в постели, говорят теплые слова. Что-то днем пишут в сообщения. Не забывают. Итогда, как было раньше, радуют маленьими сюрпризами. То есть я в такие моменты вижу, что человек думал обо мне и днем, на работе. И рад вечером приходить домой ужинать или с предложением куда-то сходить.

Я описываю ситуацию, которая была раньше у нас.
И она, кстати, в корне не устраивала Алексея. Он говорил, что его каждый день бесило, что его энергия и время улетают вникуда и что он дома просиживает деньги.


[ Сообщение изменено: 3.10.2018 - 16:09 ]

Ирина Домодедова 1990

№23 | 3.10.2018-16:09

№21 | Данила Плотников писал(а):

Сейчас же меня интересуют мелочи — небольшие моменты, когда в сложившейся ситуации вы не чувствуете себя одиноко рядом с ним.

На данный момент, не чувствую себя одиноко по вторникам. И то, когда я добивалась пустого вторника, мне было сказано, что да, ок, но я не буду с тобой дома сидеть каждый выходной и обниматься. Я, может, хочу с друхьями уехать, может с родителями встретиться, может один побыть. Не надо у меня это выходной забирать и расписывать день под себя.

То есть в итоге, на меня он не выделил ни минуты из своего графика. У меня в голове возникает вопрос "зачем я тебе вообще??" Я его знаю, точно не стирать и не убирать. Он сам со всем может прекрасно справляться.
И получаю ответ снова, что "мне достаточно просто вечером спать в одной кровати, и пока кушаю, моюсь, готовлюсь к завтрашнему дню немного поболтать с тобой."
Чего мне мало. В такой ситуации чувствую себя как кот, из вышеописанной ситуации.

Ирина Домодедова 1990

№24 | 3.10.2018-16:21

Вот еще диалог с сегоняшнего дня:

Алексей: Мне кажется, что-то у тебя с состоянием. ПМС может, я не знаю.

Я: У меня к тебе порой только раздражение. А у тебя?

Алексей:Нет, у меня не только раздражение. Но реально тяжело иногда, в особенности в локальной окрестности грузевных разговоров
И обязанность соответствовать ожиданиям (приходить до 22, быть бодрым) меня бесит, и когда ты мозг выносишь меня бесит. Когда не делаешь этого, меня не бесит, но я боюсь, что это такое затишье.

Я: как ты ко мне относишься на данный момент?

Алексей: Ну вот тут самый основной момент - это определить к "кому" - к "тебе". К человеку, с которым мы вместе по жизни идём, чувство есть. К пороховой бочке - нет
Ну то есть, к человеку, который посвятил свою жизнь тому, чтобы мне было тяжело с ним взаимодействовать вечером/утром/в выходной, я не могу испытывать никаких положительных эмоций.

Я: Совсем недавно мне, честно, казалось и я была уверена, что наши отношения перешли на новый уровень и крепнут. Я стала радоваться твоим успехам, достижениям. Утвердилась во мнении, что ты это неотъемлемая часть моей жизни надолго, что чувства точно не мимолетные, что твою неудачу я воспринимаю как свою, что смотрим мы в одну сторону, что ты во мне тоже нуждаешься, что нам друг с другом сильно лучше, чем с кем бы то ни было. Было ли у тебя такое чувство как у меня?

Алексей: Да, и есть сейчас.

Ирина Домодедова 1990

№25 | 3.10.2018-17:07

Сейчас позвонил, сказал, что у него есть окно в 2 часа и он хочет сходить со мной в сад за ребенком. Это очень радует, но не меняет ситуацию в целом.

Ирина Домодедова 1990

№26 | 3.10.2018-19:51

Отменил вечерние занятия и после сада пошел со нами домой. Предложил 2 часа поиграть в онлайн игру, которую мы начали еще летом. Я очень рада. Но повторюсь, глобальной проблемы это не решает. И еще, смотрите, получется, что как только я высказываю свое недовольство- он всё отменяет и уделяет мне повышенное внимание.
Я не хочу так. Ведь это временное и это больно. Как, если, лошадь пришпорить- она побежит, да. Но не по собственной воле и недолго. А если таким злоупотреблять- ничего хорошего не будет.

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№27 | 3.10.2018-20:01

№24 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Вот еще диалог с сегоняшнего дня
Это прекрасно, что вы стараетесь прояснять отношения.

№26 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Но повторюсь, глобальной проблемы это не решает.
Я вижу, как он старается что-то сделать. И не думаю, что возможны резкие и глубокие перемены. В этом случае очень важно поддержать мужчину, поблагодарить, отметить изменения. Дать ему позитивный отклик, чтобы он хотел делать это еще. И не обесценивать его попытки что-то наладить сравнением с желанными изменениями или ввергать его в вину, что он делает это только из-за вашего толчка. Получается ли у вас это?

Ирина Домодедова 1990

№28 | 3.10.2018-20:07

№27 | Данила Плотников писал(а):
Да, в данный момент я рада. Уложу ребенка скоро, и попробую делать, как вы посоветовали сегодня. Быть радостной и благодарной. Да, он старается.
Вы не предполагаете, что произойдут перемены и его время пребывания со мной увеличится? Тогда что мне делать в такой ситуации? Лично и абстрагированно от него разбираться в себе и учить себя жить с этим одиночеством?

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№29 | 3.10.2018-20:15

№28 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Вы не предполагаете, что произойдут перемены и его время пребывания со мной увеличится?
Я не предполагаю, что это произойдет быстро. Изменения происходят медленно. И важнее здесь не столько, как ЕМУ получается уделять вам время, а то - насколько ВАМ получается ценить это и доносить до него.

Ирина Домодедова 1990

№30 | 4.10.2018-00:18

То есть мне нужно смириться с тем, что он мне почти не уделяет времени и научиться ценить малость?
Другого выхода с этим человеком у меня не имеется? Как-то донести до него необходимость чаще общаться и ненормальность его нынешнего распорядка.

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№31 | 4.10.2018-00:41

№30 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Как интересно вы меня слышите... попробую иначе.

Каких изменений вы хотите от Алексея?
Как вы думаете, насколько быстро эти изменения могут произойти?
Как вы можете поддержать эти изменения?
Что из вашего поведения, быть может, останавливает эти изменения?

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№32 | 4.10.2018-00:42

И да, как у вас прошло время вместе?

Ирина Домодедова 1990

№33 | 4.10.2018-02:18

№32 | Данила Плотников писал(а):
И да, как у вас прошло время вместе?
Хорошо! Мы сходили за ребёнком, вместе провели час минимум, потом пошли в кафе поужинали,потом я уложила ребёнка, мы с ним сели за компы, играли до 12, потом чинили его комп, потом интим (правда, с моей подачи), потом снова играли. Вот сейчас два ночи и мы только что легли спать. Он провел со мной все время с 18:30 и до двух ночи. Сказал, что с 8 Окт по 12 Окт у детей каникулы и на следующей неделе с утра и днем он будет свободен.
Договорились пойти на личный приём к специалисту в эти дни. Разобрать проблемы вместе

Я очень благодарна ему за вечер. Мне показалось, что и он хотел провести вечер именно так.

Ирина Домодедова 1990

№34 | 4.10.2018-02:24

№31 | Данила Плотников писал(а):
Как интересно вы меня слышите... попробую иначе.
Каких изменений вы хотите от Алексея?
Как вы думаете, насколько быстро эти изменения могут произойти?
Как вы можете поддержать эти изменения?
Что из вашего поведения, быть может, останавливает эти изменения?

Хочу, чтобы у него появилась потребность в моем обществе.
Думаю, что за полгода что-то может точно поменяться.
Вот с поддержкой сложнее. Я этот месяц себя контролировала, чтобы встречать его улыбкой и подавлять в себе раздражение от его невнимания. И итог - срыв, рыдания.
Изменения к лучшему останавливает моя реакция, недальновидная, локальная, здесь и сейчас. Моё неумение терпеть, продолжать улыбаться и радоваться, даже когда все правила нарушены и он пришёл в 24 часа.

Ирина Домодедова 1990

№35 | 4.10.2018-02:28

№29 | Данила Плотников писал(а):
Я не предполагаю, что это произойдет быстро. Изменения происходят медленно. И важнее здесь не столько, как ЕМУ получается уделять вам время, а то - насколько ВАМ получается ценить это и доносить до него.
Уточню, что мне и выбивать особо то нечего. Так как школа это чёткое время утром и днем, а частные уроки по вечерам также расписаны и практически не двигаются, так как имеют форму абонементов. То есть весь его график на год стал практически непоколебим. Если предположить,что Алексей захотел вдруг видеть меня 3 часа в сутки, то он способен отщипнуть время только лишь у своего сна. Что в частности и мешает мне ставить условия. Если он откажется от чего-то одного, следом съедет весь график.

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№36 | 4.10.2018-12:29

№33 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Я очень благодарна ему за вечер. Мне показалось, что и он хотел провести вечер именно так.
Очень рад за вас!

№34 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Вот с поддержкой сложнее. Я этот месяц себя контролировала, чтобы встречать его улыбкой и подавлять в себе раздражение от его невнимания. И итог - срыв, рыдания.
Изменения к лучшему останавливает моя реакция, недальновидная, локальная, здесь и сейчас. Моё неумение терпеть, продолжать улыбаться и радоваться, даже когда все правила нарушены и он пришёл в 24 часа.
А возможно ли выражать свое раздражение здесь и сейчас, не доводя до срыва и не отталкивая другого?

Хочу также спросить - что с вашими ощущениями тошноты в желудке, комка, волнения, сейчас, после такого вечера?

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№37 | 4.10.2018-23:09

Ирина, я сегодня уезжаю в командировку до понедельника. Буду оффлайн.

Вернусь и готов продолжить консультацию.

Также мне очень хочется посоветовать Вам книгу: Карен Прайор, "Не рычите на собаку". В сети можно найти электронный формат. Мне кажется, Вы найдете в этой книге очень много полезного для себя.

Ирина Домодедова 1990

№38 | 7.10.2018-01:37

"А возможно ли выражать свое раздражение здесь и сейчас, не доводя до срыва и не отталкивая другого?"

Нет, потому, что тогда выйдет так, что я каждый день злая и дуюсь. Поэтому коплю недельку, чтобы уж не каждый день мозг выносить. Хотя хочется.

Книгу прочту, спасибо за рекомендацию.

Еще у меня появился вопрос про ревность.
Хочу обсудить это отдельно.
Я разобрала свою ревность по полочкам и поняла следующее:
Моя ревность состоит из нескольких причин.

1. Страх. Страх потерять человека. Страх, что разлюбит. Не вижу в дальнейшем своей полноценной жизни без этого человека. Ведь я его не случайно выбрала, а сначала влюбилась, затем полюбила, затем свыклась\притерлась. То есть расхождения у нас минимальные. Мы уже прошли путь и на данный момент подходим друг другу за исключением мелочей. Кстати, важный момент. Нет страха, что мне изменят или обманут. В таком случае я сама буду форсить расставание, потому как не хочу жить с плохим человеком, с предателем. Будет злоба, обида, и не трудно будет простить и расстаться и не жалеть. А боюсь я как раз в один момент получить фразу "я влюбился, нам нужно расстаться". Ведь это не предательство. Это факт, причем честное его донесение до меня. Вот это будет для меня самое болезненное, то, чего я опасаюсь. Человек в моих глазах останется хорошим, желанным, чистым, честным. У меня не будет причин его ненавидеть, злиться, чтобы расстаться. В этом случае, мои чувства могут не пройти по отношению к нему из-за отсутствия его злого умысла в мой адрес. Это самый важный пункт.

2. Потребности. Мне не хватает от него ласки, тепла, любви, внимания. Я полагаю, что он растрачивается на других, пока он работает. (не в интимом смысле, а просто энергетически тратится). Играет роль моё чувство собственности по отношению к его энергии и чувствам.

3. Контроль. Из-за желания всё контролировать испытываю тревожность,неспокойствие. И это питает ревность.

И это всё при том, что человек ни разу за 2 года не дал объективного повода ревновать.

Приведу простой пример.
Я спокойно отношусь к его ученикам в школе, так как для меня и для него это дети. Несовершеннолетние подростки. Я понимаю, что к ним он неспособен чувствовать что-то схожее с влюбленостью.
Иное дело преподавание в ВУЗе. Я категорически буду против, если он переведется преподавать туда. Так как тут я уже могу допустить влюбленность на фоне ежедневного тесного контакта учитель-ученик. При этом ежедневно я буду подвергаться сравнительному анализу, что-то вроде "хм, с девчонками так забавно, они веселые, беззаботные, а дома жена с проблемами, с ребенком\детьми, не такая эрудированная, уже не такая молодая.". Так вот тут я вижу и понимаю, почему он может не хотеть идти домой с работы.
И такое положение дел меня бы не устроило. Вс эта ситуация повышает вероятность влюбиться в кого-либо. А я не исключаю, что мы вскоре можем столкнуться с этим. Отсюда тоже возникает страх перед будущим.

Как можете это прокомментировать?


Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№39 | 8.10.2018-12:46

№38 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Как можете это прокомментировать?
А каких именно комментариев Вы бы хотели? Я вижу, как Вы внимательно анализируете своё чувство ревности, но не вижу чёткого вопроса.

Ирина Домодедова 1990

№40 | 8.10.2018-12:48

№39 | Данила Плотников писал(а):
Нормально ли это? НУжно ли с этим бороться? Как?
Это же мешает мне строить отношения.

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№41 | 8.10.2018-13:18

№40 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Нормально ли это? НУжно ли с этим бороться? Как?
Конечно, нормально. Я не знаю, нужно ли с этим бороться. Но если есть понимание, что это мешает строить отношения, то конечно.

И каждая отдельная причина — отдельный запрос.

№38 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
1. Страх. Страх потерять человека. Страх, что разлюбит. Не вижу в дальнейшем своей полноценной жизни без этого человека.
А что будет, если, правда, бросит? Разлюбит? Чего Вы боитесь?

№38 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
2. Потребности.
Действительно, ревность часто сообщает нам о неудовлетворенных потребностях. И здесь вопрос, который я задавал ранее — что Вы можете сделать для того, чтобы эти потребности удовлетворялись?

№38 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Играет роль моё чувство собственности по отношению к его энергии и чувствам.
Примеряю эту фразу на себя (если бы так моя жена говорила) — мне было бы крайне несвободно рядом с человеком, который бы так претендовал на мою энергию и чувства. Наверное, мне бы очень хотелось сбежать... А как Вы бы чувствовали себя, если б кто-то хотел так владеть вашей энергией и чувствами?

№38 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
3. Контроль. Из-за желания всё контролировать испытываю тревожность,неспокойствие.
А зачем Вам всё контролировать?

Ирина Домодедова 1990

№42 | 8.10.2018-14:00

№41 | Данила Плотников писал(а):
А что будет, если, правда, бросит? Разлюбит? Чего Вы боитесь?
Боюсь той боли, которую получу. Уже проходила это. Мы уже расставались полгода назад, и 3 дня я не знала куда себя деть, ничего не воспринимала из окружающего мира вообще, сказать, что мне было плохо и больно- ничего не сказать. Больше я такого не хочу. И никому не пожелаю. В итоге получается, что я себя очень жалею и берегу. И еще причина это мое решение, что данный человек мне нужен по жизни.

№41 | Данила Плотников писал(а):
что Вы можете сделать для того, чтобы эти потребности удовлетворялись?
Ничего. Поросить его пожертвовать либо сном, либо работой, что крайне глупо и плохо скажется на нем.


№41 | Данила Плотников писал(а):
А как Вы бы чувствовали себя, если б кто-то хотел так владеть вашей энергией и чувствами?
Договаривалась бы. Слушала и делала бы что-то посильное.

№41 | Данила Плотников писал(а):
А зачем Вам всё контролировать?
Не знаю. У меня мама такая. Всю жизнь видела, что если она что-то не досмотрит за папой, то всегда всё плохо выходит. Это не про измены, это про хозяйственные дела. Ну и если ему кто-то звонит, она всегда узнает, кто звонил. Чтобы её картина мира не сильно отличалась от реальности. Я тоже считаю, что без контроля наши отношения станут такими как хочет Алексей, что меня крайне не устраивает. Без контроля и моих условий он будет приходить в 12 ночи и видеться мы будем 1-2 раза в неделю.
А при таком раскладе я уже не вижу смысла строить с ним семью. Не хочу капитана дальнего плавания.

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№43 | 8.10.2018-14:15

№42 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Мы уже расставались полгода назад
Вместе с тем, у Вас есть и опыт, как Вы справились?

№42 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Договаривалась бы.
Это действие, а не чувство. Что бы Вы чувствовали?

№42 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Не знаю. У меня мама такая. Всю жизнь видела, что если она что-то не досмотрит за папой, то всегда всё плохо выходит. Это не про измены, это про хозяйственные дела. Ну и если ему кто-то звонит, она всегда узнает, кто звонил. Чтобы её картина мира не сильно отличалась от реальности. Я тоже считаю, что без контроля наши отношения станут такими как хочет Алексей, что меня крайне не устраивает. Без контроля и моих условий он будет приходить в 12 ночи и видеться мы будем 1-2 раза в неделю.
А при таком раскладе я уже не вижу смысла строить с ним семью. Не хочу капитана дальнего плавания.
Такое ощущение, что Вы не очень-то доверяете мужчинам. Это так? Хотя предоставление доверия и свободы (см. прошлый пункт) может крайне благотворно сказаться на том, будет ли у мужчины желание быть рядом и удовлетворять Ваши потребности.

Ирина Домодедова 1990

№44 | 8.10.2018-14:20

№43 | Данила Плотников писал(а):
Вместе с тем, у Вас есть и опыт, как Вы справились?
Никак. Я пришла извиняться. И с того самого момента, я стала в прогнутой позиции, нежели раньше.

№43 | Данила Плотников писал(а):
Это действие, а не чувство. Что бы Вы чувствовали?
Что я нужна, что меня не хватает. Это очень приятно. Ощущать нужность.

№43 | Данила Плотников писал(а):
Это так?
Это так. Мужчины падки. ТУт все дело в женщине. Смотря какая попадется. Я знаете, даже больше не доверяю женщинам в его окружении. Я знаю, практически наверняка, что женщина, если захочет-добьется своего. НАстоящая женщина уж точно. Также думаю и о себе. Не буду говорить в процентах, что бОльшую часть рандомных мужчин я могу соблазнить.
[ Сообщение изменено: 8.10.2018 - 14:24 ]

Ирина Домодедова 1990

№45 | 8.10.2018-14:22

Как раз таких и считаю настоящими женщинами. Я представляю, что могу столкнуться с проблемами\преградами, если захочу кого-то увести\соблазнить. Но, это всё временное. Не вижу для себя недостижимых мужчин. За редкими исключениями.
Хочется верить, что мой- такой. Исключение. Но))) Вряд ли, так как их единицы.
Уточню, что никого не уводила, и не буду. Не трогаю несвободных вообще. Нельзя.

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№46 | 8.10.2018-14:37

№45 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Не вижу для себя недостижимых мужчин.
Мне кажется, это отличная опора для того, чтобы не бояться остаться одной!

№45 | Ирина Домодедова 1990 писал(а):
Хочется верить, что мой- такой.
Такой - это какой?

Ирина Домодедова 1990

№47 | 8.10.2018-14:48

№46 | Данила Плотников писал(а):
Мне кажется, это отличная опора для того, чтобы не бояться остаться одной!
я не одна боюсь отсаться, а без него. Именно без него. Не хочу другого

№46 | Данила Плотников писал(а):
Такой - это какой?
Редкий) не падкий на соблазн даже самой искусной)

Данила Плотников

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№48 | 8.10.2018-16:46

Необычный такой вопрос хочу задать.
Учитывая всё вышесказанное, если бы Вы не ревновали, то что с Вами было бы тогда? Что Вам пришлось бы сделать?

Ирина Домодедова 1990

№49 | 8.10.2018-18:28

В смысле, как обстояла бы наша совместная жизнь с Алексеем, если бы я никогда не испытывала чувство ревности?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d4594 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз