Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26957 специалистов из 923 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Комплекс неполноценности

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Ишанов Сергей Александрович
АвторСообщение

viki225

№0 | 9.10.2018-19:29

Здравствуйте, у меня такая проблема. С недавних пор я стала ощущать себя одинокой, никому не нужной. Мне всё время кажется, что все люди, которые со мной общаются делают это только лишь из жалости ко мне. и что они меня используют в своих целях, а потом возьмут и бросят. Так же я не могу контролировать свои эмоции. я постоянно психую без повода, я разбила уже три телефона, сейчас по-тиху ломаю ноутбук. постоянно присутствует какая-то злость, агрессия. я потеряла радость к жизни. посещали мысли сделать суицид. я постоянно нахожусь в какой-то депрессии, и никак не могу выбраться из нее. Я знаю, что мои друзья меня любят, но я постоянно злюсь на них, и срываюсь

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№1 | 9.10.2018-19:36

Здравствуйте! Согласен взять Вашу тему. Если Вас устраивает моя кандидатура, то можем работать в свободном режиме, согласны?

viki225

№2 | 9.10.2018-19:37

№1 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Здравствуйте,да,я согласна

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№3 | 9.10.2018-19:50

Хорошо! Скажите, пожалуйста, как к Вам можно обращаться? Если для Вас возможно, рассажите немного о себе: возраст, учитесь или работаете, вы сейчас живете одна, с родителями или с кем-то из друзей.
Расскажите, пожалуйста ситуацию, которая сейчас беспокоит больше всего и с которой Вам хотелось бы начать.

viki225

№4 | 9.10.2018-20:23

№3 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория.23 года. Работаю на скорой помощи в другом городе(отработка после колледжа), учусь заочно в институте. Живу на данный момент одна,снимаю квартиру.
На данный момент меня беспокоит то,что я не могу контролировать свои эмоции. Злюсь без видимой на той причины, могу на ровном месте разозлиться,швырнуть близлежащей вещью в стену(обычно это телефон), но иногда это бывают стулья, чашки,тарелки,мышка от компьютера. Я злюсь,когда мне звонят мама или бабушка, они это все чувствуют. У меня пропала радость у жизни,мне кажется,что никто меня не любит,не ценит,что я никому не нужна, что со мной все общаются только из жалости, что используют. Ещё у меня пропал аппетит,я похудела на 5 кг. Мне все лень, я практически не готовлю ничего, целыми днями сижу в интернете, изредка захожу на кухню,поставить чайник. Мне ничего не интересно. Весной я просаживала все деньги в онлайн-игре. Мне было все равно,что со мной будет, хотелось умереть, и сейчас хочется.
Я хочу избавиться от этих дурных мыслей,перестать злиться, искать во всем хорошее и вернуться к нормальной жизни,без негатива. Негатив сейчас мой товарищ, он мной движет

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№5 | 9.10.2018-20:38

Виктория, спасибо Вам за подроное описание. Агрессия приходит к нам когда нам нужно что-то защитить, когда возможности для спокойного разрешения какой-то трудности, у нас нет. Агрессия требует чтобы ее прожили и выразили ее к тому, кому она адресуется, кто ее источник, но важно найти конструктивный способ ее выражения. Пока из того, что написали складывается впечатление, что телефон, стулья, тарелки, чашки как некоторое замещение вырадения агрессии, т.к. ее трудно выразить к ее источнику и показать свои границы.

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№6 | 9.10.2018-20:38

Виктория, если не возражаете, давайтеипока попробуем сосредоточиться на проблеме, связанной с агрессией, злостью.

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№7 | 9.10.2018-20:39

Может быть Вы можете описать конкретный эпизод. Может быть Вам во время него позвонила мама или бабушка. Может можно описать как Вы чувствовали, что начинали злиться.

viki225

№8 | 9.10.2018-21:35

№7 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Я если честно уже не помню с чего началась эта агрессия. Может быть с того момента,как мне мама сказала: таких как ты у меня может быть тысяча, а мать у меня одна, если с ней что-нибудь случится,я тебя прибью.
Просто был один случай,когда я очень сильно накосячила, и после этого пошли обвинения в мой адрес,обзывания, упреки. Потом я очень сильно поругалась со своей лучшей подругой, дело дошло до того,что она хотела прекратить со мной общение, но вскоре все наладилось. И видимо оно одно на другое навалилось и пошла эта агрессия на близких мне людей

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№9 | 9.10.2018-21:53

Виктория, тогда один момент, который уже обнаруживается - это внимание к своей агрессии. Пожалуйста, наблюдайте, когда она она появляется, в какой ситуации, и если я спрашиваю себя: "почему я ее чувствую?" какой ответ ко мне приходит.

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№10 | 9.10.2018-21:53

Еще обнаруживается, что как будто ваша агрессия - это страха потерять отношения с мамой и с лучшей подругой. Агрессия на близких часто выражается в виде ярости, которая "просит" чтобы в отношениях с близкими что-то поменялось, изменилось, т.к. для Вас эти отношения важны и хочется, чтобы они были хорошими.

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№11 | 9.10.2018-21:54

Как для Вас эти слова мамы, что Вы почувствовали, когда она их сказала?
№8 | viki225 писал(а):
как мне мама сказала: таких как ты у меня может быть тысяча, а мать у меня одна, если с ней что-нибудь случится,я тебя прибью.

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№12 | 9.10.2018-21:57

Если для Вас сейчас значимо, мы можем более подробно посмотреть на ссору с подругой и понять почему так произошло. Может быть в отношениях с подругой также возникает чувство, что она Вас использует, или общается с Вами из-за жалости. также упоминали, что постоянно злитесь на друзей, срываетесь на них. Возникает вопрос, почему? Для Вас что-то трудно в отношениях с друзьями? Или возникает впечатление, что это злость беспричинная?

viki225

№13 | 10.10.2018-06:32

№11 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
[/quo[quote=№11 | u31663 | Ишанов Сергей Александрович]Как для Вас эти слова мамы, что Вы почувствовали, когда она их сказала?
Было не очень приятно это слышать, все таки я ее ребёнок,и что бы не случилось,она должна быть всегда рядом и поддерживать, а ей видимо было все равно на меня ещё в детстве. Должной материнской любви я не получила.
И ещё у меня очень сильная агрессия ко всем своим пациентам. Захожу к ним в дом-все нормально,но когда они начинают рассказывать о своих проблемах я начинаю злиться, могу нагрубить

viki225

№14 | 10.10.2018-06:41

№12 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Если для Вас сейчас значимо, мы можем более подробно посмотреть на ссору с подругой и понять почему так произошло. Может быть в отношениях с подругой также возникает чувство, что она Вас использует, или общается с Вами из-за жалости. также упоминали, что постоянно злитесь на друзей, срываетесь на них. Возникает вопрос, почему? Для Вас что-то трудно в отношениях с друзьями? Или возникает впечатление, что это злость беспричинная?
Я считаю,что в этой ссоре только лишь моя вина. Я ревновала её к другим людям, т.е. как это моя лучшая подруга общается ещё с кем-то. Наша дружба стала охладевать, тёплое отношение переросло в холод, она стала отдаляться. Потом когда я попала в больницу никто из друзей не навестил даже. Может ещё это дало какой-то толчок. В общем я её стала упрекать в этом, сказала что ей плевать на меня и т.д. Естественно такое общение никому не понравится и некоторое время мы как кошка с собакой. Я видела,что я ей не нужна. Я продолжала ей писать, но она могла неделями не отвечать на сообщения. Я умоляла дать мне шанс, и спустя некоторое время мы встретились и как будто и не было никакой ссоры, но видимо за тот период что мы не общались мысль о том что я никому не нужна закралась глубоко в подсознание и не отпускает. И мне кажется,что она из жалости со мной. Но так же я понимаю,что это не так,зная её, то если бы она не хотела иметь со мной никаких дел,то и не давала бы мне этот шанс все исправить и наладить отношения. Значит я ей нужна. Но избавится от мысли о жалости и ненужности я не могу

viki225

№15 | 10.10.2018-06:56

Вас что-то трудно в отношениях с друзьями? Или возникает впечатление, что это злость беспричинная?

Я не могу найти общий язык с одногодками. Мне комфортнее общаться с людьми старше себя(подруга старше меня на 15 лет) мне с одногодками не интересно, а в своей подруге я нашла человека с которым я могу поговорить обо всем,о чем не могу сказать родителям. Именно подруга посоветовала мне обратиться сейчас помощью к специалистам, говорит"если ты сейчас не начнешь меняться,дальше будет только хуже, и тогда понадобится помощь психиатра"
Родителям я не могу рассказать тех вещей,что рассказываю ей. Она для меня как старшая сестра, мне с ней комфортно и уютно.
Да,моя злость беспричинная. Мы один раз шли по улице, я ей подарила коробку конфет и она решила меня ими угостить. Я взяла одну, она говорит бери ещё, я говорю что не хочу. Она мне сама сует в руку. Я беру эту конфету и со злостью кладу назад в коробку,тем самым выбивая коробку из рук и все конфеты оказываются на асфальте.
Я не знаю почему так произошло,но это не нормально и с этим надо что-то делать

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№16 | 10.10.2018-12:12

Виктория, здравствуйте! Сегодня веду занятия и смогу Вам ответить обстоятельно около 20.00 вечера. Как и обсуждали - продолжаем консультацию в свободном режиме.

viki225

№17 | 10.10.2018-12:17

№10 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Да,чуть не забыла, родители против моего общения с подругой, т.к. она не подходит мне по возрасту и пытаются всячески нас разругать. Дошло до того,что когда мы были в ссоре,и вели не очень позитивную переписку (выясняли отношения) мою страницу взломали,и написали ей сообщение, потом моя мама хотела с ней поговорить, чем ещё больше усугубила ситуацию, вот тогда я ещё больше разозлилась на неё. Потому что она продлила масла в огонь, и я тогда совсем поникла,ушла в себя, пыталась наладить отношения с подругой,но она не хотела больше вести со мной никаких переписок. А я не собираюсь плясать под дудку своих родителей, я сама вправе выбирать себе друзей и общаться с теми людьми, которые мне приятны, это моя жизнь,а не их. И муж подруги тоже против нашей дружбы, он ревнует ее ко мне. Мы вынуждены общаться и встречаться тайно от ее мужа и моих родителей и то на пол часа, час, потому что всякий раз кода мы встречаемся, начинаются бесконечные звонки на ее телефон (как чувствует).
Я из-за этого тоже злюсь

viki225

№18 | 10.10.2018-12:47

№16 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, здравствуйте! Сегодня веду занятия и смогу Вам ответить обстоятельно около 20.00 вечера. Как и обсуждали - продолжаем консультацию в свободном режиме.
Да конечно

viki225

№19 | 10.10.2018-13:25

№5 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, спасибо Вам за подроное описание. Агрессия приходит к нам когда нам нужно что-то защитить, когда возможности для спокойного разрешения какой-то трудности, у нас нет. Агрессия требует чтобы ее прожили и выразили ее к тому, кому она адресуется, кто ее источник, но важно найти конструктивный способ ее выражения. Пока из того, что написали складывается впечатление, что телефон, стулья, тарелки, чашки как некоторое замещение вырадения агрессии, т.к. ее трудно выразить к ее источнику и показать свои границы.

Да, я не знаю как мне справляться с эмоциями, я не могу выплескивать свой негатив на близких, иначе это ни к чему хорошему не приведёт. Но и бить посуду,технику это тоже не вариант. Я не знаю как справляться с этими эмоциями

viki225

№20 | 10.10.2018-15:33

И вот сейчас,ко мне приехала бабушка на пару дней. Она что-то спрашивает, а меня это начинает раздражать. Я словила себя на мысли: а что меня раздражает?
И я не нашла ответ, потому что я не знаю что именно

viki225

№21 | 10.10.2018-15:43

Хотя,нет,знаю, они меня достали своими упреками. Каждый раз они мне говорят одно и то же. Я уже устала, я хочу жить так,как я хочу,а не как они

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№22 | 10.10.2018-21:49

№13 | viki225 писал(а):
Виктория, как будто слышится Ваша тоска по материнской любви... И досада на маму, что не хватает ее поддержки в Вашей жизни...

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№23 | 10.10.2018-21:50

№13 | viki225 писал(а):
Виктория, здесь хочется уточнить, действительно ли ко всем пациентам? Или есть все-таки те, с кем агрессия не возникает или возникает в меньшей степени?
Давайте попробуем в этой ситуации также спросить: Про что эта агрессия?
Может быть она про то, что когда люди начинают рассказывать о своих проблемах у меня нет возможности их слушать? Что я перегружена трудностями в своей жизни?
Или агрессия возникает при любой проблеме, которую рассказывают пациенты? Как это обычно бывает, когда врачу, которого вызывают на дом, рассказывают в чем суть проблемы по которой ее/его вызвали.
Уточните, пожалуйста, ответы на эти вопросы.

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№24 | 10.10.2018-21:51

№14 | viki225 писал(а):
Виктория... Возникает чувство, что большой источник чувства ненужности и того, что другие со мной общаются из-за жалости появился после того, как Вы оказались в больнице... Чувствуется Ваша горечь из-за того, что никто из друзей не навестил Вас... Эта горечь, боль дала "толчок" для упреков в адрес подруги... Это усилило недопонимания и сложности, которые есть у Вас в отношениях с подругой... Можно представить, что ожидая упреков в свой адрес подруга могла меньше Вам звонить и стремясь избежать этих упреков не посещать Вас в больнице. Что может быть несколько жестоко с ее стороны... Даже не ответить Вам, не сказать, что не могу прийти, не получается... А просто не выходя на связь...

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№25 | 10.10.2018-21:52

Если можно спросить, из-за чего Вы были лежали в больнице?

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№26 | 10.10.2018-21:52

№14 | viki225 писал(а):
Виктория, у меня складывается впечатление, что Вам нужно поговорить с подругой... Как будто у Вас нет до конца ясности, какая Ваша дружба... Я имею в виду, получили ли Вы от подруги подтверждение Вашей дружбы? Был ли у Вас искренний разговор?

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№27 | 10.10.2018-21:52

№14 | viki225 писал(а):
Но так же я понимаю,что это не так,зная её, то если бы она не хотела иметь со мной никаких дел,то и не давала бы мне этот шанс все исправить и наладить отношения. Значит я ей нужна.
Виктория, вот здесь как будто не хватает ясности... У Вас, действительно, есть чувство, что она дала Вам шанс?
Ведь (мне необходимо это написать для уточнения, хотя Вам об этом может быть неприятно думать), что она могла дать Вам формальное согласие продолжить дружбу, в глубине не имея этого согласия...

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№28 | 10.10.2018-21:54

№14 | viki225 писал(а):
Я считаю,что в этой ссоре только лишь моя вина. Я ревновала её к другим людям, т.е. как это моя лучшая подруга общается ещё с кем-то. Наша дружба стала охладевать, тёплое отношение переросло в холод, она стала отдаляться
Виктория, тема ревности, это отдельная тема... Но из того, что можно уточнить в диалоге в рамках данной темы: признание за собой, что я могу ревновать, и снова вопрос к себе, почему я приревновала? Где моя граница того, что я могу оставить себе и где оставить другому человеку? Чувства, интересы Вашей подруги, время вместе, которое она могла с кем-то разделять это та граница, где кончается Ваше право на влияние, требования. Здесь ее область и то, что остается Вам - это признавать и обращаться к своим чувствам, интересам, где кончается граница Вашей подруги. И здесь уже она с Вами должна соотноситься.
Понятна эта мысль? Виктория, но как отметил, ревность заслуживает отдельной темы для рассмотрения...

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№29 | 10.10.2018-21:55

№15 | viki225 писал(а):
Виктория, спасибо Вам за описание ситуации с коробкой конфет. Тогда складывает впечатление, что Вы импульсивный человек? Вспыльчивый? Раздражительный?
Замечали ли Вы раньше за собой эти черты или они начались с какого-то времени? Как думаете?
Из этого примера еще можно увидеть, что подруга пыталась засунуть конфету Вам в руку сама. Вы сказали: я не хочу. А она вместо того чтобы принять Ваше не хочу, решила Вам все-таки конфету дать, в чем-то как будто не считаясь с Вашим не хочу. Может быть она думала, что знала лучше Вас? В этом моменте есть некоторое не принятие всерьез к Вашему слову со стороны подруги и это то, что может вызвать раздражение, недовольство. Но тут еще момент, что Ваша реакция возможно была сильнее, чем можно предположить на основе этой ситуации, что Вы среагировали более импульсивно, чем заслуживает эта ситуации... В этом может быть как что-то накопленное (т.е. та агрессия, которая накопилась раньше и теперь выходит), так и Ваши собственные черты, что Вам так вообще свойственно реагировать... Как думаете? Нужно в этом разобраться.

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№30 | 10.10.2018-21:56

№15 | viki225 писал(а):
Виктория, здесь важно уточнить. Как будто Вас что-то напугало... Может быть у Вас есть возможность описать, о чем именно Вы говорили с подругой из-за чего она Вам сказала, что нужно обратиться к психологу и если не обратишься, то потом пойдешь к психиатру? В чем именно она Вам сказала меняться?

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№31 | 10.10.2018-21:56

№15 | viki225 писал(а):
Не со всеми можно найти общий язык... Это радость, что есть человек с кем мы Вы общий язык нашли - с Вашей подругой... Из-за того, что общение с ровесниками и одногруппниками не складывается, то для Вас тогда ценность общения с лучшей подругой особенно возрастает... Она единственный человек с кем Вы можете поговорить откровенно... С кем Вы открыты и от кого в силу близости дружбы можно получить сильное ранение в случае непонимания в отношениях...

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№32 | 10.10.2018-21:57

№17 | viki225 писал(а):
Виктория, здесь как будто больше становится видна Ваша злость... Она связана с сильным раздражением... Потому что то, что Вы пытаетесь делать и чего очень сильно хотите (общение с подругой) находит много препятствий, как в лице родителей, так и мужа подруги... Ваше стремление к общению с ней становится нереализованным и вызывает раздражение. Здесь Вас не видят в Вашем стремлении, считают, что знают лучше с кем Вам стоит вести дружбу...
Как Вы думаете, почему Ваша мама против Вашей дружбы? Только из-за разницы в возрасте? Или есть еще что-то из-за чего она говорит "Нет!" Вашей дружбе?
Против Вашей дружбы также муж подруги... У него ревность, как Вы написали...

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№33 | 10.10.2018-21:58

№19 | viki225 писал(а):
Конечно, с выплескиванием негатива нужны быть осторожным. Здесь вопрос в том, как использовать силу агрессии, чтобы показать эту силу ее источнику (Вы сейчас упомянули близких, поэтому источником может быть кто-то из них) для того чтобы отстоять Ваши интересы и показать то, что для Вас важно, чтобы защитить свою ценность.

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№34 | 10.10.2018-21:58

№21 | viki225 писал(а):
Виктория, отлично, что Вам удалось уже увидеть, что злость возникает из-за упреков... Из-за одних и тех же упреков...
Если можете, пожалуйста, опишите эти упреку, что Вам говорят?...

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№35 | 10.10.2018-22:04

Извините, не успел ответить около 20.00... Думаю, стоит учитывать возможность некоторых задержек при ответах в данном формате
Также серия моих ответов получилась длинной, это связано с тем, что появляется моменты, которые важно уточнить/прояснить.

viki225

№36 | 10.10.2018-22:12

№23 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, здесь хочется уточнить, действительно ли ко всем пациентам? Или есть все-таки те, с кем агрессия не возникает или возникает в меньшей степени?
Давайте попробуем в этой ситуации также спросить: Про что эта агрессия?
Может быть она про то, что когда люди начинают рассказывать о своих проблемах у меня нет возможности их слушать? Что я перегружена трудностями в своей жизни?
Или агрессия возникает при любой проблеме, которую рассказывают пациенты? Как это обычно бывает, когда врачу, которого вызывают на дом, рассказывают в чем суть проблемы по которой ее/его вызвали.
Уточните, пожалуйста, ответы на эти вопросы.
Есть агрессия к определённым людям. Бывает приедешь и на тебя с порога начинают наезжать. Куча вопросов, когда отвечаешь: я не знаю, начинают возмущаться: как, вы же врач.
Отвечаю: я не врач,я обычный фельдшер, я не лечу людей,я оказываю помощь, и если надо забираю в больницу, чтоб там назначили лечение
На что они отвечают: мы не хотим в больницу. А что вы будете колоть,если вы не знаете что у неё/него?
Я тогда стараюсь сдерживать себя
Бывают одинокие люди,которые вызывают скорую,только чтоб поговорить, начинают рассказывать о своих проблемах, а у меня нет желания их слушать, мне бы со своими проблемами разобраться,а они мне о своём.
Ну и куда же без вечно недовольных пациентах, к которым уже едешь в злом настроении,потому что знаешь,что там может произойти.
Есть пациенты,к которым приятно ехать и с которыми действительно можно поговорить на нейтральные темы, но таких единицы

viki225

№37 | 10.10.2018-22:14

№25 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Если можно спросить, из-за чего Вы были лежали в больнице?
Обследование, выясняла причину своей температуры и стремительного похудения,тошноты по утрам,потери аппетита

viki225

№38 | 10.10.2018-22:16

№26 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, у меня складывается впечатление, что Вам нужно поговорить с подругой... Как будто у Вас нет до конца ясности, какая Ваша дружба... Я имею в виду, получили ли Вы от подруги подтверждение Вашей дружбы? Был ли у Вас искренний разговор?
Да,разговор был и тогда я поняла,что она меня простила, иначе не дала бы шанс

viki225

№39 | 10.10.2018-22:20

№27 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, вот здесь как будто не хватает ясности... У Вас, действительно, есть чувство, что она дала Вам шанс?
Ведь (мне необходимо это написать для уточнения, хотя Вам об этом может быть неприятно думать), что она могла дать Вам формальное согласие продолжить дружбу, в глубине не имея этого согласия...
Я чувствую,что она дала шанс. И после определённого разговора я в этом убедилась. Я выучила ее, и могу по ее интонации и взгляду понять как она относится ко мне

viki225

№40 | 10.10.2018-22:25

№28 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, тема ревности, это отдельная тема... Но из того, что можно уточнить в диалоге в рамках данной темы: признание за собой, что я могу ревновать, и снова вопрос к себе, почему я приревновала? Где моя граница того, что я могу оставить себе и где оставить другому человеку? Чувства, интересы Вашей подруги, время вместе, которое она могла с кем-то разделять это та граница, где кончается Ваше право на влияние, требования. Здесь ее область и то, что остается Вам - это признавать и обращаться к своим чувствам, интересам, где кончается граница Вашей подруги. И здесь уже она с Вами должна соотноситься.
Понятна эта мысль? Виктория, но как отметил, ревность заслуживает отдельной темы для рассмотрения...
Я ее ревную ко всем, я не могу спокойно реагировать на то,что она общается с другими.
Может это эгоистично с моей стороны, но я с этой ревностью ничего не могу поделать. Я понимаю,что я не имею права ограничивать ее в общении с другими людьми, но иногда я не могу себя сдерживать, высказываю ей это,она злится и мы ругаемся

viki225

№41 | 10.10.2018-22:32

№29 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, спасибо Вам за описание ситуации с коробкой конфет. Тогда складывает впечатление, что Вы импульсивный человек? Вспыльчивый? Раздражительный?
Замечали ли Вы раньше за собой эти черты или они начались с какого-то времени? Как думаете?
Из этого примера еще можно увидеть, что подруга пыталась засунуть конфету Вам в руку сама. Вы сказали: я не хочу. А она вместо того чтобы принять Ваше не хочу, решила Вам все-таки конфету дать, в чем-то как будто не считаясь с Вашим не хочу. Может быть она думала, что знала лучше Вас? В этом моменте есть некоторое не принятие всерьез к Вашему слову со стороны подруги и это то, что может вызвать раздражение, недовольство. Но тут еще момент, что Ваша реакция возможно была сильнее, чем можно предположить на основе этой ситуации, что Вы среагировали более импульсивно, чем заслуживает эта ситуации... В этом может быть как что-то накопленное (т.е. та агрессия, которая накопилась раньше и теперь выходит), так и Ваши собственные черты, что Вам так вообще свойственно реагировать... Как думаете? Нужно в этом разобраться.
Раньше я не была такой агрессивной, скорее всего это накопленное за то время,когда мы не общались. Мы шли,шутили, разговаривали. Тут причина во мне, я была настроена агрессивно,хотя причин не было для этого. Да с этим надо разобраться

viki225

№42 | 10.10.2018-22:38

№30 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, здесь важно уточнить. Как будто Вас что-то напугало... Может быть у Вас есть возможность описать, о чем именно Вы говорили с подругой из-за чего она Вам сказала, что нужно обратиться к психологу и если не обратишься, то потом пойдешь к психиатру? В чем именно она Вам сказала меняться?
Мы говорили о семье,детях и я сказала; кто меня полюбит, меня не за что любить, во мне нет ничего хорошего, я всех бешу,раздражаю,упрекаю,надо мной все издеваются,ненавидят,используют, и общаются только лишь из жалости.
И она мне сказала: обратись к специалисту,ты сама не справишься,у тебя развился комплекс неполноценности,что я создала вокруг себя купол из негатива, злости,агрессии и не даю хорошему прийти в свою жизнь.
Она хочет,чтоб я научилась видеть в любой ситуации позитивные моменты, чтоб научилась радоваться жизни

viki225

№43 | 10.10.2018-22:40

№31 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Не со всеми можно найти общий язык... Это радость, что есть человек с кем мы Вы общий язык нашли - с Вашей подругой... Из-за того, что общение с ровесниками и одногруппниками не складывается, то для Вас тогда ценность общения с лучшей подругой особенно возрастает... Она единственный человек с кем Вы можете поговорить откровенно... С кем Вы открыты и от кого в силу близости дружбы можно получить сильное ранение в случае непонимания в отношениях...
Да,она единственная,с кем мне комфортно, с кем я могу быть сама собой, не скрываясь за маской

viki225

№44 | 10.10.2018-22:43

№32 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, здесь как будто больше становится видна Ваша злость... Она связана с сильным раздражением... Потому что то, что Вы пытаетесь делать и чего очень сильно хотите (общение с подругой) находит много препятствий, как в лице родителей, так и мужа подруги... Ваше стремление к общению с ней становится нереализованным и вызывает раздражение. Здесь Вас не видят в Вашем стремлении, считают, что знают лучше с кем Вам стоит вести дружбу...
Как Вы думаете, почему Ваша мама против Вашей дружбы? Только из-за разницы в возрасте? Или есть еще что-то из-за чего она говорит "Нет!" Вашей дружбе?
Против Вашей дружбы также муж подруги... У него ревность, как Вы написали...
Мама не понимает,как можно дружить с человеком старше себя, какие могут быть общие интересы,тем ы для разговоров и т.д. точно так же и ее муж считает. А ещё он думает,что у меня к ней не совсем дружеские чувства

viki225

№45 | 10.10.2018-22:48

№34 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, отлично, что Вам удалось уже увидеть, что злость возникает из-за упреков... Из-за одних и тех же упреков...
Если можете, пожалуйста, опишите эти упреку, что Вам говорят?...
Что я не самостоятельная, трачу деньги на всякую ерунду, что я такая плохая,не ценю их заботу, что я упрямая,не слушаю их советов,начинают диктовать,как сне жить,с кем дружить,с кем не дружить,что покупать,что не покупать. Но я не могу жить по их правилам,потому что меня это не устраивает, я начинаю психовать,ругаться с ними,они обижаются. Они не хотят меня понять, бабушка привыкла жить экономя на всем и теперь внушает и мне тоже самое.

viki225

№46 | 10.10.2018-22:51

№35 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Извините, не успел ответить около 20.00... Думаю, стоит учитывать возможность некоторых задержек при ответах в данном формате
Также серия моих ответов получилась длинной, это связано с тем, что появляется моменты, которые важно уточнить/прояснить.
Ничего страшного.
да,мне тоже так проще(когда идёт полный разбор всех моментов)

viki225

№47 | 11.10.2018-11:09

№39 | viki225 писал(а):
Я чувствую,что она дала шанс. И после определённого разговора я в этом убедилась. Я выучила ее, и могу по ее интонации и взгляду понять как она относится ко мне
Когда мы были в ссоре, я умоляла её дать мне шанс, она говорила что-то типа: ладно,хорошо. И потом когда я начинала ей что-то писать, то в ответ получала только лишь: да,нет,не знаю,хорошо или вообще игнор. Она не интересовалась мной, я чувствовала и видела,что она не хочет этого общения. Прошло где-то 4 месяца после моих уговоров, я ей обещала что изменюсь, буду себя контролировать и она говорит: давай начинай нормальное общение. Да, мы не виделись 5 месяцев после того как поругались.
Я начала с простого: как дела,что делаешь и слово за слово я ей предложила встретится, она согласилась. Потом она стала интересоваться мной, снова стала подкалывать(это мне и надо было,это её такая некая изюминка) мы не знали когда получится встретиться и вот мы общались и она говорит: а что ты делаешь в воскресенье? Давай встретимся.
Мы встретились и общались так,как это было до ссоры. Потом она позвала меня к себе на дачу (что опять говорит о том,что она простила и хочет общения), и когда мне надо было уезжать, мы сидели на лавочке, я попросила прощения. На что она ответила: разве не видно,что я тебя простила, если бы это было не так,то тебя бы здесь не было.. И обняла.
Да и на протяжении всего дня,что мы провели вместе,когда мы встречались взглядом,я видела,что да,она простила, но мне надо было словесно попросить прощения
Она так же стала просить меня о помощи,а в те моменты,когда она мне давала якобы шанс,говорила,что:хорошо,мы будем общаться, но без всякой помощи друг другу, что б не было потом упрёков

Ишанов Сергей Александрович

Психолог

г. Москва

№48 | 11.10.2018-23:03

Виктория, добрый вечер! Извините, сегодня не смогу Вам ответить... Я хотел бы ответить Вам более сосредоточенно, чем могу это сделать сейчас... Отвечу подробно Вам завтра, в первой половине дня. Спасибо Вам за сообщения, картина того, что происходит, становится более видной.

viki225

№49 | 12.10.2018-07:05

№48 | Ишанов Сергей Александрович писал(а):
Виктория, добрый вечер! Извините, сегодня не смогу Вам ответить... Я хотел бы ответить Вам более сосредоточенно, чем могу это сделать сейчас... Отвечу подробно Вам завтра, в первой половине дня. Спасибо Вам за сообщения, картина того, что происходит, становится более видной.
Хорошо, буду ждать
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e26c1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз