Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27682 специалиста из 935 городов

Чувство вины, меж двух огней или что делать?

АвторСообщение

Екатерина8

Автор темы

№0 | 12.10.2018-12:25

Всем доброго времени!
Запутался клубок чувств, мыслей и переживаний. Хочется хоть чуточку разобраться, нужен взгляд со стороны. Помогите, пожалуйста, уважаемые специалисты и участники форума!

Попробую описать...
Мы с мужем и двумя детьми живём со свекрами. Живём мирно, спокойно, но мечтаем и видим будущее по-разному.
Свекровь мечтает жить вместе и дальше, ну или хотя бы в одном городе.
А мы хотим переехать в другую страну. Сейчас обстоятельства складываются так, что, если все пройдет успешно, то через год мы могли бы уже уехать.

Проблема в том, что о нашем переезде свекровь слышать не хочет совсем. Она говорит, что хочет видеть внуков.
Свекровь очень сильно к нам привязана. Я понимаю ее желание, оно естественно.
Мои родители тоже мечтают, чтобы мы жили ближе, но т.к. я с 16 лет не живу вместе с ними, а последние 7 лет вообще только летом в отпуске видимся, то им не так тяжело принять наше желание.

Я знаю, что какой бы окончательный выбор мы не сделали, остаться жить тут или поехать жить туда, то всю оставшуюся жизнь я буду оборачиваться и задавать вопрос: "А что, если бы приняли другое решение?"

Я знаю точно, что если бы наши родные дали добро на переезд, то никаких сомнений бы не было. Мне не страшно, я верю, что все получится, мне кажется, что все будет хорошо.

В общем, я не знаю как правильно поступить. Исполнить свое желание, поехать и знать насколько эгоистично мы поступили, понимая, что наш отъезд может послужить причиной для депрессии или каких-либо психосоматических заболеваний для свекрови.
Или остаться и отказаться от всего того, что мог бы дать нам этот переезд - от материального и профессионального, от возможностей для наших детей, от более благополучной нашей старости.

Свекровь говорит, что семья - самое важное в жизни человека и чтобы быть счастливым, главное, чтобы в семье все было хорошо.
А для меня семья - это часть пазла и важна гармония. Вот сейчас у меня все хорошо в семье, и я вроде как должна радоваться, но мне много чего не хватает. Мне не хватает общения, потому что я в декрете. Мне не хватает любимой работы и не хочется выходить на свою старую работу, а возможностей для смены сферы деятельности сейчас не могу найти. Мне не хватает социальной жизни, потому что кроме продуктовых магазинов я никуда не хожу.

А может быть все только кажется, и ничего хорошего от переезда ожидать не стоит? Может быть это только фантазии, что мы сможем чего-то добиться?

Честно, я запуталась...

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

73 консультации

№1 | 12.10.2018-12:30

№0 | Екатерина8 писал(а):
Мне не страшно, я верю, что все получится, мне кажется, что все будет хорошо.
"слушайте" себя. Это же ваша жизнь.
№0 | Екатерина8 писал(а):
я не знаю как правильно поступить
правильно для кого?
№0 | Екатерина8 писал(а):
наш отъезд может послужить причиной для депрессии или каких-либо психосоматических заболеваний для свекрови.
если это так, то не только переезд будет для этого причиной, а все что ей не понравится жизни.

Захарова Снежана Олеговна

Психолог, Консультант

г. Краснодар

28 консультаций

№2 | 12.10.2018-12:34

№0 | Екатерина8 писал(а):
оставшуюся жизнь я буду оборачиваться и задавать вопрос: "А что, если бы приняли другое решение?"
Откуда это знаете?
№0 | Екатерина8 писал(а):
Свекровь говорит, что семья - самое важное в жизни человека и чтобы быть счастливым, главное, чтобы в семье все было хорошо.
Ваша семья это муж и дети!
А не все родственники, какие бы отношения между вами были
Свекровь манипулирует это ясно как белый день

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

73 консультации

№3 | 12.10.2018-12:34

№0 | Екатерина8 писал(а):
Я знаю, что какой бы окончательный выбор мы не сделали, остаться жить тут или поехать жить туда, то всю оставшуюся жизнь я буду оборачиваться и задавать вопрос: "А что, если бы приняли другое решение?"
скорее, вы будете задавать этот вопрос, если не используете этот шанс. Потому что про то, как здесь вы уже знаете, а вот про то, как там, это вы можете никогда не узнать, если не попробуете следовать своим желаниям и вИдению своей жизни.

Екатерина8

Автор темы

№4 | 12.10.2018-12:35

№1 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):

Да, согласна, что жизнь моя. Моя жизнь, в которой есть долг и перед родителями, и перед собой, и перед детьми.

У меня ощущение, что нет компромисса, что какой бы выбор не был сделан, то кто-то будет страдать.

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

73 консультации

№5 | 12.10.2018-12:39

№4 | Екатерина8 писал(а):
Моя жизнь, в которой есть долг и перед родителями
как вы представляете свой ДОЛГ перед родителями? когда отработаете его?

Екатерина8

Автор темы

№6 | 12.10.2018-12:39

№2 | Захарова Снежана Олеговна писал(а):
Откуда это знаете?
Ваша семья это муж и дети!
А не все родственники, какие бы отношения между вами были
Свекровь манипулирует это ясно как белый день

Просто это решение, как мне кажется, одно из тех, которое определяет жизнь.

Я тоже считаю, что семья - это мы с супругом и дети. Но есть "ниточка", которая все время дёргается - а правильно ли я считаю...

Захарова Снежана Олеговна

Психолог, Консультант

г. Краснодар

28 консультаций

№7 | 12.10.2018-12:39

№4 | Екатерина8 писал(а):
которой есть долг и перед родителями, и перед собой, и перед детьми.
Откуда долг??

Захарова Снежана Олеговна

Психолог, Консультант

г. Краснодар

28 консультаций

№8 | 12.10.2018-12:40

№6 | Екатерина8 писал(а):
Но есть "ниточка", которая все время дёргается - а
Ниточка это долг?
Дайте угадаю, свекровь про это намекала?

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

73 консультации

№9 | 12.10.2018-12:40

№4 | Екатерина8 писал(а):
У меня ощущение, что нет компромисса, что какой бы выбор не был сделан, то кто-то будет страдать.
это когда есть долг.

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

73 консультации

№10 | 12.10.2018-12:41

№6 | Екатерина8 писал(а):
а правильно ли я считаю...
правильно для кого? Что значит для вас "правильно"?

Манойленко Ирина Петровна

Психолог, Клинический психолог

г. Ростов-на-Дону

145 консультаций

№11 | 12.10.2018-12:42

Здравствуйте, Екатерина! Согласна с коллегами.
А я обратила внимание на это
№0 | Екатерина8 писал(а):
Вот сейчас у меня все хорошо в семье, и я вроде как должна радоваться, но мне много чего не хватает. Мне не хватает общения, потому что я в декрете. Мне не хватает любимой работы и не хочется выходить на свою старую работу, а возможностей для смены сферы деятельности сейчас не могу найти. Мне не хватает социальной жизни, потому что кроме продуктовых магазинов я никуда не хожу.
Задайте себе вопрос: От чего я бегу? Можно ли всё, чего не хватает получить в этой стране?
Прислушайтесь к глубинному ответу.

Твердислова Юлия Вадимовна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

7 консультаций

№12 | 12.10.2018-12:44

Получаеться, что свекрови наплевать на то, что ваша жизнь будет гораздо хуже, чес могла бы быть, если б вы переехали. Надо ли прислушиваться к человеку, которому все равно на вас, лишь бы себе комфортно?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

698 консультаций

№13 | 12.10.2018-12:46

№0 | Екатерина8 писал(а):
Я знаю, что какой бы окончательный выбор мы не сделали, остаться жить тут или поехать жить туда, то всю оставшуюся жизнь я буду оборачиваться и задавать вопрос: "А что, если бы приняли другое решение?"

Но история не приемлет сослагательного наклонения. Мы никогда не узнаем, как оно было бы, если бы...

С одной стороны:

№0 | Екатерина8 писал(а):
наш отъезд может послужить причиной для депрессии или каких-либо психосоматических заболеваний для свекрови.

С другой:

№0 | Екатерина8 писал(а):
остаться и отказаться от всего того, что мог бы дать нам этот переезд - от материального и профессионального, от возможностей для наших детей, от более благополучной нашей старости.

Что может быть ценнее человеческой жизни? Только две человеческих жизни.

№0 | Екатерина8 писал(а):
Может быть это только фантазии, что мы сможем чего-то добиться?

Бывает и так. А как в Вашем случае, нужно смотреть...

Екатерина8

Автор темы

№14 | 12.10.2018-12:46

№5 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
как вы представляете свой ДОЛГ перед родителями? когда отработаете его?

Долг четко сформирован нашей действительностью и менталитетом. Мое понятие долга и понятие долга у свекрови отличаются.

Отработаю? Полностью - никогда. Как я могу вернуть все, что родители вложили в нас. Я могу только передать своим детям жизнь, заботу и любовь. Из поколения в поколение, так сказать.

Екатерина8

Автор темы

№15 | 12.10.2018-12:50

№8 | Захарова Снежана Олеговна писал(а):
Ниточка это долг?
Дайте угадаю, свекровь про это намекала?

Да, свекровь намекала. И бабушка мужа.
Я вижу, что сейчас проигрывается сценарий такой же, как был у родителей мужа.
Они тоже могли уехать и не единожды, но отказались. Свекровь сказала, что она оценила все плюсы и минусы и сделала этот выбор.

Екатерина8

Автор темы

№16 | 12.10.2018-12:51

№10 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
правильно для кого? Что значит для вас "правильно"?

Правильно - с минимальными "потерями" для всех

Екатерина8

Автор темы

№17 | 12.10.2018-12:52

№11 | Манойленко Ирина Петровна писал(а):
Здравствуйте, Екатерина! Согласна с коллегами.
А я обратила внимание на это
Задайте себе вопрос: От чего я бегу? Можно ли всё, чего не хватает получить в этой стране?
Прислушайтесь к глубинному ответу.

Нет, нельзя получить все в нашей стране.

Исхакова Зульфия Галимулловна

Психолог, Травмотерапевт Онлайн-консультант

г. Уфа

14 консультаций

№18 | 12.10.2018-12:53

-
[ Сообщение изменено: 12.10.2018 - 12:58 ]

Захарова Снежана Олеговна

Психолог, Консультант

г. Краснодар

28 консультаций

№19 | 12.10.2018-12:54

№15 | Екатерина8 писал(а):
Я вижу, что сейчас проигрывается сценарий такой же, как был у родителей мужа.
Отлично что вы понимаете откуда растут ноги
№15 | Екатерина8 писал(а):
Свекровь сказала, что она оценила все плюсы и минусы и сделала этот выбор.
Это жизнь свекрови - ее выбор и еежизнь
Вы определитесь для себя хотите свою жизнь или чью-то чужую?!
Чтобы определится мое это или чужое, достаточно обратится к психологу за помощью -
Наилучший вариант
Если вы сами знаете, что хотите по другому , это может быть как ваше желание, так и протест
Влияние свекрови велико, будто вы под ее родительским крылом полностью
[ Сообщение изменено: 12.10.2018 - 12:55 ]

Екатерина8

Автор темы

№20 | 12.10.2018-12:54

№12 | Твердислова Юлия Вадимовна писал(а):
Получаеться, что свекрови наплевать на то, что ваша жизнь будет гораздо хуже, чес могла бы быть, если б вы переехали. Надо ли прислушиваться к человеку, которому все равно на вас, лишь бы себе комфортно?

Она думает, что у нас и тут все складывается хорошо, а там не понятно как будет.
Поговорка "лучше синица в руках, чем журавль в небе" очень хорошо описывает ее отношение к этому вопросу

Захарова Снежана Олеговна

Психолог, Консультант

г. Краснодар

28 консультаций

№21 | 12.10.2018-12:55

№16 | Екатерина8 писал(а):
Правильно - с минимальными "потерями" для всех
В вашей ситуации - потери будут у вас
И далеко не факт что минимальные
Для всех хорошим не будешь

Баева Виктория Борисовна

Психолог

г. Владикавказ

№22 | 12.10.2018-12:56

№0 | Екатерина8 писал(а):
Или остаться и отказаться от всего того, что мог бы дать нам этот переезд - от материального и профессионального, от возможностей для наших детей, от более благополучной нашей старости.
- таким образом, для кого будет лучше? Кто принимаете решения в вашей семье? Будет ли у вас возможность приезжать в Россию? Если вы останетесь, не будете ли вы обвинять свекровь всю жизнь в том, что вы не реализовали ваши желания?

Екатерина8

Автор темы

№23 | 12.10.2018-12:59

№18 | Исхакова Зульфия Галимулловна писал(а):
-
Да, я думала над экологичностью желаний

Манойленко Ирина Петровна

Психолог, Клинический психолог

г. Ростов-на-Дону

145 консультаций

№24 | 12.10.2018-13:01

№17 | Екатерина8 писал(а):
Нет, нельзя получить все в нашей стране.
Тогда думайте, анализируйте, размышляйте.
Вы можете найти много "подсказок" в этой теме. Мнений будет много и они могут быть разными, но окончательное решение всё-таки за Вами.
Важно быть готовым принять все последствия принятого решения и быть готовым к возможным трудностям, а также быть готовым просить о помощи и принимать эту помощь. Важна Золотая середина.

Возможно найдёте для себя какие-то полезные или интересные мысли.
http://www.b17.ru/article/31206/?prt=111260

Coriolan

№25 | 12.10.2018-13:02

№0 | Екатерина8 писал(а):
А может быть все только кажется, и ничего хорошего от переезда ожидать не стоит? Может быть это только фантазии, что мы сможем чего-то добиться?
А готовы Вы остаться, а потом винить свекровь и прочих, что упустили свой шанс.
Даже если Вы уедите и ничего не получится, что врядли, Вы всегда можете вернуться обратно и принять эту попытку и опыт, изучить все подводные камни.

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

73 консультации

№26 | 12.10.2018-13:03

№14 | Екатерина8 писал(а):
Как я могу вернуть все, что родители вложили в нас.
а они требуют?
№14 | Екатерина8 писал(а):
Отработаю? Полностью - никогда.
а если просто любить родителей, а не долг отрабатывать? Но любовь к родителям - это не самопожертвование. Ваши родители хотят видеть вас счастливой? А что для вас быть счастливой?

Екатерина8

Автор темы

№27 | 12.10.2018-13:03

№22 | Баева Виктория Борисовна писал(а):
- таким образом, для кого будет лучше? Кто принимаете решения в вашей семье? Будет ли у вас возможность приезжать в Россию? Если вы останетесь, не будете ли вы обвинять свекровь всю жизнь в том, что вы не реализовали ваши желания?

Да, возможность приезжать будет.

Спросить свекровь о готовности взять на себя ответственность за этот выбор? :)

Твердислова Юлия Вадимовна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

7 консультаций

№28 | 12.10.2018-13:04

№20 | Екатерина8 писал(а):
Она думает, что у нас и тут все складывается хорошо, а там не понятно как будет.
Поговорка "лучше синица в руках, чем журавль в небе" очень хорошо описывает ее отношение к этому вопросу
Но это ведь ваша, жизнь, а не ее! Значит и поступать надо по своим меркам!

nikunik

№29 | 12.10.2018-13:05

№0 | Екатерина8 писал(а):
В общем, я не знаю как правильно поступить. Исполнить свое желание, поехать и знать насколько эгоистично мы поступили, понимая, что наш отъезд может послужить причиной для депрессии или каких-либо психосоматических заболеваний для свекрови.
Или остаться и отказаться от всего того, что мог бы дать нам этот переезд - от материального и профессионального, от возможностей для наших детей, от более благополучной нашей старости.
Зависит от того, кто вам дороже в этой жизни - вы сама или свекровь.

Исхакова Зульфия Галимулловна

Психолог, Травмотерапевт Онлайн-консультант

г. Уфа

14 консультаций

№30 | 12.10.2018-13:07

№0 | Екатерина8 писал(а):
Исполнить свое желание, поехать и знать насколько эгоистично мы поступили, понимая, что наш отъезд может послужить причиной для депрессии или каких-либо психосоматических заболеваний для свекрови.
Мое сообщение по ошибке удалилось. Дублирую.
Я считаю, что в данном случае эгоистично ведёт себя ваша свекровь. Эгоист - это тот, кто заставляет других делать себе хорошо. Ваша свекровь заставляет вас отказаться от ваших желаний в угоду себе. Вы же не заставляет ее ехать с вами.
Вы Не несёте ответственности за состояние здоровья других взрослых людей, чтобы вы не делали. Все причины болезннй внутри самого человека и связаны они с тем, как человек относится к самому себе.

Тут моя статья как отличить эгоизм от любви к себе https://www.b17.ru/blog/69392/ возможно, будет полезна
[ Сообщение изменено: 12.10.2018 - 13:10 ]

Екатерина8

Автор темы

№31 | 12.10.2018-13:09

№26 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
а они требуют?
а если просто любить родителей, а не долг отрабатывать? Но любовь к родителям - это не самопожертвование. Ваши родители хотят видеть вас счастливой? А что для вас быть счастливой?

Свекровь хочет, чтобы мы были счастливые. Когда с ней разговариваешь, то она говорит, что это наша жизнь, наша ответственность. А когда дело доходит до эмоций, то слово с эмоциями абсолютно противоположны

Оргазм

Анкета удалена

№32 | 12.10.2018-13:10

уедите, разведетесь, дети вырастут- разъедутся... Обычная жизнь современной женщины, которая "хотела больше"

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

32 консультации

Сейчас на сайте

№33 | 12.10.2018-13:11

№0 | Екатерина8 писал(а):
Свекровь может говорить все, что угодно. Причем вполне искренне.
А Вам стоит снизить свою значимость для нее в своем же представлении.
Ну и с чувством выны отработать не помешает. На дорожку, так сказать)

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Гештальттерапевт

г. Воронеж

81 консультация

№34 | 12.10.2018-13:11

Полярное мышление «мы или они» не приведет к успешному разрешению ситуации. Можно бесконечно долго приводить аргументы за или против, остаться или уезжать, делать или не делать...и т.д. НО любое решение не будет хорошим нам100%. Это во первых.

А во вторых, важно понять КАК вы оказались в этой ситуации расщепления? Как получилось что вам в голову ВООБЩЕ приходят мысли заботится о взрослом человеке? Какие процессы запускают вашу тревогу? Мысли о будущей депрессии или болезнях свекрови, или о собственном сожалении?

Мне кажется разбираться нужно не с ситуацией, а с собой. Со своей Созависимой частью, которая отвлекает вас от собственных интересов и вынуждает заботиться о других людях себе в ущерб. Почему вам так просто удалось сепарировать вы от своих родных и не удается от чужих?

Екатерина8

Автор темы

№35 | 12.10.2018-13:21

№34 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Полярное мышление «мы или они» не приведет к успешному разрешению ситуации. Можно бесконечно долго приводить аргументы за или против, остаться или уезжать, делать или не делать...и т.д. НО любое решение не будет хорошим нам100%. Это во первых.
А во вторых, важно понять КАК вы оказались в этой ситуации расщепления? Как получилось что вам в голову ВООБЩЕ приходят мысли заботится о взрослом человеке? Какие процессы запускают вашу тревогу? Мысли о будущей депрессии или болезнях свекрови, или о собственном сожалении?
Мне кажется разбираться нужно не с ситуацией, а с собой. Со своей Созависимой частью, которая отвлекает вас от собственных интересов и вынуждает заботиться о других людях себе в ущерб. Почему вам так просто удалось сепарировать вы от своих родных и не удается от чужих?

С "во-первых" согласна.

Заботиться о другом побуждает то, что другой заботится обо мне. Наверное так.

Мои родители всегда давали мне свободу выбора и ценили мой выбор. Я привыкла, что ко мне так относятся, как ко взрослому человеку. Я не боюсь с ними спорить и отстаивать свои интересы.
Родители мужа относятся к нам по-другому. И если ещё несколько лет назад я часто принимала их авторитетное мнение, то сейчас я уже не считаю, что их жизненный опыт намного ценнее моего.

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

243 консультации

№36 | 12.10.2018-13:25

№0 | Екатерина8 писал(а):
знаю точно, что если бы наши родные дали добро на переезд, то никаких сомнений бы не было. Мне не страшно, я верю, что все получится, мне кажется, что все будет хорошо.
А может поступить по взрослому, взять ответственность на себя? Ведь родители разрешают только детям

Екатерина8

Автор темы

№37 | 12.10.2018-13:29

№36 | Петров Сергей Викторович писал(а):
А может поступить по взрослому, взять ответственность на себя? Ведь родители разрешают только детям

Тут больше не о разрешении со стороны родителей, а о том, что мне бы эмоционально было бы комфортно знать, что наше желание приняли близкие люди.

Не знаю где подходит та невидимая грань между хорошими отношениями между родственниками и, как уже выяснили, созависимостью.

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

73 консультации

№38 | 12.10.2018-13:33

№37 | Екатерина8 писал(а):
мне бы эмоционально было бы комфортно знать, что наше желание приняли близкие люди.
близкие люди могут не принять ваше желание (по разным причинам). Тогда для вас это будет "не разрешение родителя"?

Твердислова Юлия Вадимовна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

7 консультаций

№39 | 12.10.2018-13:35

№31 | Екатерина8 писал(а):
Свекровь хочет, чтобы мы были счастливые. Когда с ней разговариваешь, то она говорит, что это наша жизнь, наша ответственность. А когда дело доходит до эмоций, то слово с эмоциями абсолютно противоположны
Вы обращали ее внимание на это?

Твердислова Юлия Вадимовна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

7 консультаций

№40 | 12.10.2018-13:37

№37 | Екатерина8 писал(а):
Тут больше не о разрешении со стороны родителей, а о том, что мне бы эмоционально было бы комфортно знать, что наше желание приняли близкие люди.
Не знаю где подходит та невидимая грань между хорошими отношениями между родственниками и, как уже выяснили, созависимостью.
В хороших отношениях родственники могут договариваться и принять выбор другого. Манипуляции на чувстве вины к хорошим отношениям точно не относяться

Екатерина8

Автор темы

№41 | 12.10.2018-13:48

№38 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
близкие люди могут не принять ваше желание (по разным причинам). Тогда для вас это будет "не разрешение родителя"?

Не поняла вопроса.
Я не спрашиваю разрешения что-то делать или нет. Но, т.к. наше решение затрагивает не только наши интересы, но и интересы родителей, то, думаю, что некая согласованность необходима

Екатерина8

Автор темы

№42 | 12.10.2018-13:57

№39 | Твердислова Юлия Вадимовна писал(а):
Вы обращали ее внимание на это?

Она не проявляет открыто эмоции со мной.
У нее был скандал со свекром, который помог нам в самом начале пути. Мы случайно услышали, когда вышли из дома на улицу. Это была самая настоящая истерика.
Остальные моменты - ухудшение настроения при попытках поговорить.

Мне кажется, что свекровь до последнего не поверит в реальность нашего переезда. Мы пытаемся, чтобы она как-то привыкла к этой мысли, осознала хоть чуть-чуть, а не "обухом по голове", когда придется поставить перед фактом

Екатерина8

Автор темы

№43 | 12.10.2018-13:59

№40 | Твердислова Юлия Вадимовна писал(а):
В хороших отношениях родственники могут договариваться и принять выбор другого. Манипуляции на чувстве вины к хорошим отношениям точно не относяться

Я надеюсь, что мы сможем договориться :)

Твердислова Юлия Вадимовна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

7 консультаций

№44 | 12.10.2018-14:11

№43 | Екатерина8 писал(а):
Я надеюсь, что мы сможем договориться :)
Даже если не сможете, это ваша жизнь, и прожить ее надо так, что бы не было мучительно больно из за несбычи мечт) вот север же наоборот рад за вас! Я понимаю, неприятно, когда твое решение не одобряют, но упускать такие возможности будет намного неприятное. Вы сами потом будите ее обвинять и даже правильно делать. Так что если вы поведетесь на манипуляции, это лишь ухудшит отношения в будущем

Макшанцева Екатерина Алексеевна

Психолог, Ведущий групп

г. Астрахань

20 консультаций

№45 | 12.10.2018-14:16

№0 | Екатерина8 писал(а):
Свекровь говорит, что семья - самое важное в жизни человека и чтобы быть счастливым, главное, чтобы в семье все было хорошо.

Хм... но вы же тоже ее семья и ваше счастье включает ваше желание переехать. Согласно этой логике - она должна вас по идее поддержать. Но получается это правило распространяется только на вас? А она может его обходить?

И, к сожалению, так бывает - не все наши решения поддерживаются родителями. Но разве это не часть взросления?

Solitary man

Сейчас на сайте

№46 | 12.10.2018-14:22

№0 | Екатерина8 писал(а):
Проблема в том, что о нашем переезде свекровь слышать не хочет совсем
Пхахаха, нашла свекровь на кого вину свалить за себя))

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

73 консультации

№47 | 12.10.2018-15:33

№41 | Екатерина8 писал(а):
Я не спрашиваю разрешения что-то делать или нет.
да, не спрашиваете. А ведете себя и мыслите так, как будто хотите получить это разрешение.

Екатерина8

Автор темы

№48 | 12.10.2018-15:42

№47 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
да, не спрашиваете. А ведете себя и мыслите так, как будто хотите получить это разрешение.

Возможно. Но ведь без сопротивления идти легче.

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

243 консультации

№49 | 12.10.2018-15:51

№37 | Екатерина8 писал(а):
Не знаю где подходит та невидимая грань между хорошими отношениями между родственниками и, как уже выяснили, созависимостью.
Если вы способны принимать решения даже если никто не одобрить, то вы скорее здоровы, а если при определённых обстоятельствах нет, то вы зависимы
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e6ccd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз