Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27743 специалиста из 939 городов

Построить новые отношения с партнером

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Золотарева Анна Андреевна
АвторСообщение

bearman

№0 | 23.10.2018-13:43

Здравствуйте!

Жили с девушкой 9 лет. Жили, если можно сказать, гражданским браком. Мы серьезно никогда не ссорились и можно по пальцам пересчитать сколько раз повышали голос друг на друга. В прошлом году начали планировать свадьбу и детей, но все пошло иначе.

В этом году наши отношения начали портиться и скорее всего по моей причине, а именно из-за моего поведения. Я не пью, не играю, не изменял никогда, но я просто не уделял должного внимания. Я не делал комплиментов, не хвалил ее, не дарил подарков, я даже ни разу не произнёс "Я тебя люблю", я просто принимал её и всё, что она делает как должное.

Мы оба начали чувствовать, что отношения портятся и каждый на это реагировал по своему, я всё больше погружался в себя и молчал, а она постоянно пыталась себя чем-то занять. На эту тему мы не говорили долго. Но после одного инцидента я начал игнорировать её. Просто два человека жили под одной крышей не проронив ни слова 2 недели. Мне казалось, что это довольно хороший урок для нее, я выбрал именно этот способ вместо ругани.

Спустя 2 недели, я остыл и начал разговор первым, в ходе разговора я узнал, что она была этим просто шокирована (с её слов), она начала сомневаться во мне, в моей любви к ней, в моих планах на счет нее, начала сомневаться в своих чувствах ко мне, она больше не могла сказать, что любит меня. Она даже думала о том, чтобы уехать к маме.

Я понял, что был неправ, начал вести себя иначе, начал ей уделять время, выбираться на прогулки с ней, но в ней уже чувствовался холод. Она старалась всё меньше времени проводить дома со мной, т.е. в выходные выбираться в магазины, да подольше. А когда она была дома, то постоянно то в телевизоре, то в ноутбуке, то в телефоне. Вся эта ситуация посеяла сомнения и во мне. Я ей об этом рассказал, это снова было шоком для нее (опять же с её слов). Далее еще 2 недели этих странных отношений, когда каждый сомневался в партнере и ходил как в воду опущенный. Были "Я" и "ОНА", но не было "НАС". В один вечер я предложил ей пожить отдельно, понимая, что так продолжаться не может, что диалог почему-то не складывается, а мы продолжаем отравлять друг друга своим молчанием, что и мне и ей нужно разобраться во всём этом, а она сама уйти не сможет. Она уехала.

Я продержался 3 дня. За эти 3 дня как мне кажется я разобрался в своих чувствах. Я осознал, что она мне всегда нравилась, мне с ней всегда было комфортно рядом, она делала всё, чтобы мне было хорошо, а от меня действительно отдачи было 0. Всё это время я старался состояться как мужчина, который бы обеспечивал семью, чтобы она ни в чем не нуждалась, я думал, что это действительно самое важное, но я упускал многие важные для нее и незначительные на тот момент вещи для меня. Но я действительно планировал с ней семью, хотел от нее детей, но почему-то то ли боялся, то ли стеснялся говорить ей всякие комплименты и нежности, и редко рассказывал о своих планах.

С тех пор прошло 3 месяца, мы живем раздельно, общаемся в сети, иногда встречаемся. Стараюсь каждые выходные её куда-то вытаскивать, в будни редко удается провести время вместе. Свои эмоции я более менее успокоил, стараюсь меньше затрагивать тему наших отношений и как-то напоминать ей обо всём том прошлом. Но примерно раз в неделю я все равно пытаюсь получить от неё ответ хотела ли бы они быть со мной, хотела ли бы она строить со мной новые отношения, приятно ли ей со мной. Я не прошу её начать меня любить и не прошу возвращаться прямо сейчас, я просто пытаюсь разобрать наши ошибки, поговорить по душам и понять смотрим ли мы в одну сторону и хотела ли бы она быть со мной в будущем. Вчера мне отчасти это удалось, она не отрицает, что моя компания ей нравится, что она не хотела бы прерывать общение, что она возможно даже скучала по мне когда мы почти неделю не общались, что ей было бы приятно, если мы когда-нибудь снова будем вместе и между нами не будет всех этих обид, страхов, сомнений. Но всё равно каждый такой разговор у нее сопровождается злостью (по её признанию), злостью на себя за то, что она не может мне дать тех чувств, и ответов на мои вопросы (вопросы о наших отношениях и её желаниях), злостью на меня за то, что я от неё требую каких-то ответов.

Я понимаю, что решать за нее и думать за нее я не могу, но мне хотелось бы сделать со своей стороны всё, что в моих силах. Поэтому прошу помощи у Вас.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№1 | 24.10.2018-14:30

Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№2 | 24.10.2018-14:31

Сколько Вам лет?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№3 | 24.10.2018-14:31

№0 | bearman писал(а):
Поэтому прошу помощи у Вас.
Какого результата Вы ждете от нашего общения?

bearman

№4 | 24.10.2018-15:35

№1 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?
Меня зовут Артур, мне 29 полных лет.

№3 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Какого результата Вы ждете от нашего общения?
Хочу получить понимание, что я со своей стороны могу сделать в этой ситуации, как мне выстроить отношение с партнером чтобы и ему и мне было комфортно, как выстроить/изменить свое поведение таким образом, чтобы отношения развивались в позитивном ключе.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№5 | 24.10.2018-16:16

№4 | bearman писал(а):
Хочу получить понимание, как мне выстроить отношение с партнером чтобы и ему и мне было комфортно
Отношения нельзя выстроить в одиночку - для того, чтобы обоим было комфортно, необходимо участие и движение навстречу друг другу обоих партнеров. Какова вероятность, что Ваша девушка захочет участвовать в выстраивании отношений?
Озвучивает ли она Вам свои ожидания?
Или сейчас она ничего от Вас не хочет?
№0 | bearman писал(а):
она начала сомневаться во мне, в моей любви к ней, в моих планах на счет нее, начала сомневаться в своих чувствах ко мне, она больше не могла сказать, что любит меня.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№6 | 24.10.2018-16:24

№4 | bearman писал(а):
отношения развивались в позитивном ключе.
Что Вы имеете в виду? Какими должны стать ваши отношения?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№7 | 24.10.2018-16:25

№0 | bearman писал(а):
она не может мне дать тех чувств, и ответов на мои вопросы (вопросы о наших отношениях и её желаниях), злостью на меня за то, что я от неё требую каких-то ответов.
Как Вы предполагаете это изменить?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№8 | 24.10.2018-16:26

№0 | bearman писал(а):
ей было бы приятно, если мы когда-нибудь снова будем вместе и между нами не будет всех этих обид, страхов, сомнений.
На что она обижается? На что обижаетесь Вы?
Чего она боится? Чего боитесь Вы?
В чем она сомневается? В чем сомневаетесь Вы?

bearman

№9 | 24.10.2018-17:22

№5 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Отношения нельзя выстроить в одиночку - для того, чтобы обоим было комфортно, необходимо участие и движение навстречу друг другу обоих партнеров. Какова вероятность, что Ваша девушка захочет участвовать в выстраивании отношений?
Озвучивает ли она Вам свои ожидания?
Или сейчас она ничего от Вас не хочет?
Я понимаю, что в одиночку ничего не выйдет и должно быть желание обоих партнеров.
Я не могу добиться сейчас от нее какого-то конкретного ответа на вопрос хочет она выстраивать отношения или нет. Каждый раз когда я задаю этот вопрос она замолкает, замыкается, перестает писать, когда я прошу ответить на ранее озвученный вопрос, то она начинает злиться, злится на себя, за то что она не может дать мне чувств, что она чувствует, что мне от этого неприятно и злится на меня за то, что я от неё требую этот ответ, мол я прошу разобраться во всем здесь и сейчас и дать мне ответ.

Когда я попросил её пофантазировать на тему "Было ли бы тебе приятно спустя какое-то время вновь быть вместе и между нами не было бы каких-то преград из страхов, сомнений, обид", то она ответила, что да, было бы приятно.

Сейчас вот именно какое-то подвешенное состояние. Она не против общаться, не против встречаться и гулять, поэтому вроде бы вероятность, что она захочет участвовать в выстраивании отношений есть и она на мой взгляд высока. Свои ожидания она не озвучивает, а я уже опасаюсь говорить с ней на тему наших отношений

bearman

№10 | 24.10.2018-17:28

№6 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что Вы имеете в виду? Какими должны стать ваши отношения?
Я бы хотел жениться на ней, стать с ней настоящей семьей. Чтобы каждый не стеснялся своих эмоций, чувств, открыто говорил обо всём, что не нравится, искал компромиссы и разрешал спорные ситуации. Мне бы хотелось гармоничных отношений, где я не буду больше каким-то тираном, а она больше не будет затюканной девочкой, которая слова боится сказать. Мне бы хотелось чтобы никто никого не подавлял, а обоим было хорошо и комфортно, приятно друг с другом.

bearman

№11 | 24.10.2018-17:35

№7 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как Вы предполагаете это изменить?
Ну для начала я думаю перестать (пока) говорить на тему наших отношений, стать просто близким другом, приятно проводить с ней время, чтобы оба были счастливы, чтобы у нас друг с другом были связаны только положительные эмоции. Возможно спустя какое-то время она расслабится, станет откровеннее и мы сможем без лишних эмоций поговорить о наших отношениях в будущем. Судя по всему её очень беспокоит мысль, что вот сейчас у неё каких-то бабочек в животе, что она бы и рада быть со мной, но вот что-то мешает. У меня сложилось такое вот ощущение.

bearman

№12 | 24.10.2018-17:51

№8 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
На что она обижается? На что обижаетесь Вы?
Чего она боится? Чего боитесь Вы?
В чем она сомневается? В чем сомневаетесь Вы?
Я думаю у нее достаточно обид на меня, за мою грубость, за какие-то слова, за то, что я не понимал её мыслей, за то, что я не поддерживал её когда ей это было нужно, что она рядом со мной чувствовала себя ненужной, за то, что я позволил нашим отношениям скатиться до текущего состояния. Я огорчён, что она боялась говорить мне всё, что хотела (опасаясь моей грубой реакции), что она порой была слишком поддатлива, что не могла иногда отстоять своего мнения, не могла донести до меня своих мыслей, я бывал достаточно упрямым и толстошкурым порой, она не могла преодолеть этого.

У меня сложилось впечатление, что она боится вновь раскрыться и дать волю чувствам, боится, что я остался тем же грубым, толстошкурым, что я снова буду делать ей больно своими поступками и поведением. Боится снова сделать что-то не так и она будет чувствовать моё недовольство. Я боюсь, что она так и не сможет преодолеть этот страх, что она не захочет его преодолевать, что она не захочет разбираться во всём этом и просто убежит.

У неё были сомнения (и сейчас наверное есть), что она мне не подходит, что она делает что-то не так, возможно сомневается в себе, в своих чувствах каких-то. А я иногда сомневаюсь, что вообще правильно делаю, что как-то пытаюсь её постоянно вывести на душевную беседу, что как-то к ней лезу постоянно. Сомневаюсь, что ей вообще это нужно.

Это всё опять же из её некоторых слов + моих ощущений, что у неё сейчас действительно в голове я не знаю, а говорит она об этом пока неохотно.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№13 | 24.10.2018-17:55

№9 | bearman писал(а):
Я не могу добиться сейчас от нее какого-то конкретного ответа на вопрос хочет она выстраивать отношения или нет.
Как Вы для себя трактуете ее отказ говорить с Вами на эту тему?
Как часто Вы задаёте ей вопросы, на которые у неё может не быть ответа?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№14 | 24.10.2018-17:56

№9 | bearman писал(а):
Она не против общаться, не против встречаться и гулять, поэтому вроде бы вероятность,
А Вы чего от неё сейчас хотите? Если можно общаться, встречаться и гулять?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№15 | 24.10.2018-17:58

№10 | bearman писал(а):
Я бы хотел жениться на ней, стать с ней настоящей семьей.
Хотите или хотели бы? Ей об этом говорили?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№16 | 24.10.2018-17:59

№10 | bearman писал(а):
Мне бы хотелось гармоничных отношений, где я не буду больше каким-то тираном, а она больше не будет затюканной девочкой, которая слова боится сказать.
А кем вы оба будете в этих отношениях, если не тираном и затюканной девочкой?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№17 | 24.10.2018-18:00

№11 | bearman писал(а):
Ну для начала я думаю перестать (пока) говорить на тему наших отношений, стать просто близким другом, приятно проводить с ней время, чтобы оба были счастливы, чтобы у нас друг с другом были связаны только положительные эмоции.
Да, возможно, сейчас это наиболее конструктивный вариант.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№18 | 24.10.2018-18:02

№11 | bearman писал(а):
Возможно спустя какое-то время она расслабится, станет откровеннее и мы сможем без лишних эмоций поговорить о наших отношениях в будущем.
Сколько Вы готовы ждать? Что Вы намерены делать, если она так и не расслабится?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№19 | 24.10.2018-18:06

№12 | bearman писал(а):
Я огорчён, что она боялась говорить мне всё, что хотела (опасаясь моей грубой реакции), что она порой была слишком поддатлива, что не могла иногда отстоять своего мнения, не могла донести до меня своих мыслей, я бывал достаточно упрямым и толстошкурым порой, она не могла преодолеть этого.
Вы огорчены? Или обижаетесь? По поводу чего, например, Вы проявляли упрямство или грубость?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№20 | 24.10.2018-18:08

№12 | bearman писал(а):
Я думаю у нее достаточно обид на меня, за мою грубость, за какие-то слова, за то, что я не понимал её мыслей, за то, что я не поддерживал её когда ей это было нужно, что она рядом со мной чувствовала себя ненужной, за то, что я позволил нашим отношениям скатиться до текущего состояния.
Она готова принять Ваши извинения? Если Вы, конечно, готовы извиняться.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№21 | 24.10.2018-18:10

№12 | bearman писал(а):
Я боюсь, что она так и не сможет преодолеть этот страх, что она не захочет его преодолевать, что она не захочет разбираться во всём этом и просто убежит.
И что Вы будете делать, если она не захочет или не сможет?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№22 | 24.10.2018-18:12

№12 | bearman писал(а):
я иногда сомневаюсь, что вообще правильно делаю, что как-то пытаюсь её постоянно вывести на душевную беседу, что как-то к ней лезу постоянно. Сомневаюсь, что ей вообще это нужно.
И зачем Вы это делаете, если не уверены в правильности своих поступков? На какой результат в итоге рассчитываете?

bearman

№23 | 24.10.2018-18:20

№13 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как Вы для себя трактуете ее отказ говорить с Вами на эту тему?
Как часто Вы задаёте ей вопросы, на которые у неё может не быть ответа?
Думаю, что она не знает на них ответа, иногда думаю, что она специально не отвечает мне отказом, чтобы не сделать больно (она не раз говорила, что не хотела бы делать мне больно), а иногда мне кажется, что она в принципе не думает об этом, хотя я не представляю как это возможно.

Я спрашивал её раза 3 может быть с интервалом в неделю или две.

bearman

№24 | 24.10.2018-18:25

№14 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А Вы чего от неё сейчас хотите? Если можно общаться, встречаться и гулять?
Я часто задаю себе этот вопрос. Наверное мне хотелось бы быть ближе к ней, обнимать, целовать, быть рядом каждый день, проводить с ней больше времени нежели раз в неделю, а то и две. Ну и хотелось бы ощущать себя нужным тоже.

bearman

№25 | 24.10.2018-18:28

№15 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Хотите или хотели бы? Ей об этом говорили?
Мы с ней планировали свадьбу в этом году, это не было прям так типа мы сели за стол и решили, что играем свадьбу, но периодически говорили о том что вот ближе к осени распишемся, а потом попытаемся сразу завести ребенка, чтобы его день рождения вышел на лето. Но потом всё вот это началось, мы уже разъехались, я позвал её очередной раз поговорить и сделал предложение не требуя ответа прямо здесь и сейчас. Возможно это был не самый умным поступок, возможно она расценила это как желание вернуть любой ценой, но я сделал так как мы планировали.

Ну и потом я несколько раз говорил ей, что хочу с ней семью и детей от неё хочу.

bearman

№26 | 24.10.2018-18:44

№16 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А кем вы оба будете в этих отношениях, если не тираном и затюканной девочкой?
Я бы был более терпимым, внимательным, заботливым, умеющим слушать, более эмоциональным. Её бы хотел видеть более смелой, самостоятельной, открытой, чтобы она не стеснялась и не боялась обсуждать какие-то вещи со мной и могла иногда настоять, если это обосновано. Я бы хотел, чтобы мы были гибче, чтобы могли меняться иногда ролями. Раньше во мне этой гибкости не хватало, а она не могла выбраться из своей роли из-за этого. Вот хотелось бы избавиться от этого.

bearman

№27 | 24.10.2018-18:48

№18 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Сколько Вы готовы ждать? Что Вы намерены делать, если она так и не расслабится?
Не знаю, я уже как-то перестал ждать и ставить какие-то сроки. Я думал до ноября подожду и всё, а потом сам обозначу конец текущих отношений, а дальше будь, что будет. Но я не знаю зачем мне это, чего я этим добьюсь. Эмоции я свои вроде бы успокоил, а искать кого-то другого намеренно я не хочу. Мне казалось, что текущие отношения нас к чему-то обязывают или ограничивают, возможно это действительно так. Я думаю всё в любом случае произойдёт само, т.е. она не расслабится, а я однажды проснусь и пойму, что я уже не чувствую к ней почти ничего и буду жить дальше более свободным может быть, а там уже будь что будет.

bearman

№28 | 24.10.2018-18:58

№19 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Вы огорчены? Или обижаетесь? По поводу чего, например, Вы проявляли упрямство или грубость?
Наверное всё таки огорчён. Я был упрям и не проявлял эмоций, я просто не понимал как это говорить "Я тебя люблю", "Я по тебе скучаю" и прочие такие вещи, я упорно не помогал ей по дому, потому что считал, что такие вещи она должна уметь и мочь делать сама (уборки, стирки и прочие такие вещи), я упорно игнорировал её плохое настроение и не пытался как-то её взбодрить, в конце концов я упорно не замечал того, что она делает для меня, не благодарил, не поддерживал. Мог грубо с ней разговаривать, я не помню чтобы как-то специально оскорблял её плохими словами, но возможно иногда смысл сказанного мог быть очень грубым, да и в целом я был груб порой, мог крикнуть, попросить замолчать, попросить не надоедать и всё в этом духе.

bearman

№29 | 24.10.2018-19:00

№20 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Она готова принять Ваши извинения? Если Вы, конечно, готовы извиняться.
Я извинялся, извинялся как умею, просил прощения за какие-то конкретные вещи, за всё в целом. Но я ни разу не спрашивал прощает ли она меня, а нужно ли это спрашивать? А сейчас подходящее время? Я не знаю.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№30 | 24.10.2018-19:03

Артур, я сегодня больше не смогу быть на сайте. Обязательно отвечу Вам завтра.

bearman

№31 | 24.10.2018-19:03

№21 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
И что Вы будете делать, если она не захочет или не сможет?
Разве я могу что-то поделать? Во мне постоянно идёт борьба двух мнений. Первое - что нужно добиваться любви, да, возможно это будет не сразу, возможно она меня возненавидит, т.е. просто не терять надежды и постоянно пытаться добиваться её. Второе - что насиловать человека не стоит, т.е. если он не хочет, то какой смысл его пытаться принуждать, надоедать ему. И я не знаю какого именно придерживаться и надо ли придерживаться какого-то одного решения, а может есть третье?

bearman

№32 | 24.10.2018-19:08

№22 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
И зачем Вы это делаете, если не уверены в правильности своих поступков? На какой результат в итоге рассчитываете?
Если бы я знал результат своих действий, то делал бы только правильно, но я не знаю чего ожидать. Я просто пытаюсь узнать её желания, её ожидания, чтобы понимать чего она хочет, может быть она снова ждёт, что я прочту её мысли и сделаю как она хочет. Если мы не можем поговорить о прошлом, сделать какие-то выводы вместе, обсудить какие-то спорные моменты, то как можно построить будущее? Просто забыть и начать сначала? А это так работает?

Сейчас я решил, что в ближайшие недели не буду сам поднимать тему отношений и пытаться к ней как-то навязываться.

bearman

№33 | 24.10.2018-19:08

№30 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Артур, я сегодня больше не смогу быть на сайте. Обязательно отвечу Вам завтра.
Конечно, хорошо. Спасибо.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№34 | 25.10.2018-09:30

№23 | bearman писал(а):
Думаю, что она не знает на них ответа, иногда думаю, что она специально не отвечает мне отказом, чтобы не сделать больно (она не раз говорила, что не хотела бы делать мне больно), а иногда мне кажется, что она в принципе не думает об этом, хотя я не представляю как это возможно.
Вы видите в этом нежелании говорить скорее шанс на восстановление отношений, или скорее страх Вашей реакции на расставание? Или что-то ещё?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№35 | 25.10.2018-09:32

№23 | bearman писал(а):
Я спрашивал её раза 3 может быть с интервалом в неделю или две.
Что-то происходило между вами в эти интервалы, что давало Вам повод рассчитывать на какой-то новый ответ?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№36 | 25.10.2018-09:33

№24 | bearman писал(а):
Наверное мне хотелось бы быть ближе к ней, обнимать, целовать, быть рядом каждый день, проводить с ней больше времени нежели раз в неделю, а то и две.
Как часто Вы инициируете это общение? Как часто она соглашается?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№37 | 25.10.2018-09:34

№24 | bearman писал(а):
Ну и хотелось бы ощущать себя нужным тоже.
Чего Вы от неё ждёте? Что Вам необходимо, чтобы ощущать себя нужным?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№38 | 25.10.2018-09:36

№25 | bearman писал(а):
Но потом всё вот это началось, мы уже разъехались, я позвал её очередной раз поговорить и сделал предложение не требуя ответа прямо здесь и сейчас.
И как она к этому отнеслась?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№39 | 25.10.2018-09:37

№26 | bearman писал(а):
Её бы хотел видеть более смелой, самостоятельной, открытой, чтобы она не стеснялась и не боялась обсуждать какие-то вещи со мной и могла иногда настоять, если это обосновано
А она этого хочет? Каким бы она хотела видеть Вас?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№40 | 25.10.2018-09:41

№27 | bearman писал(а):
Не знаю, я уже как-то перестал ждать и ставить какие-то сроки. Я думал до ноября подожду и всё, а потом сам обозначу конец текущих отношений, а дальше будь, что будет. Но я не знаю зачем мне это, чего я этим добьюсь.
Вы ей этот срок озвучивали или это Ваше внутреннее согласие подождать ее решения. Зачем Вам определять срок? Затем, чтобы после наступления этого срока при отсутствии шагов навстречу со стороны девушки переставать ждать, разворачиваться в другую сторону и учиться жить дальше без неё.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№41 | 25.10.2018-09:42

№28 | bearman писал(а):
я упорно не помогал ей по дому, потому что считал, что такие вещи она должна уметь и мочь делать сама (уборки, стирки и прочие такие вещи), я упорно игнорировал её плохое настроение и не пытался как-то её взбодрить, в конце концов я упорно не замечал того, что она делает для меня, не благодарил, не поддерживал.
А как сейчас намерены действовать? Что-то изменилось в ваших установках и ожиданиях?

bearman

№42 | 25.10.2018-10:20

№34 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Вы видите в этом нежелании говорить скорее шанс на восстановление отношений, или скорее страх Вашей реакции на расставание? Или что-то ещё?
В этом нежелании говорить я вижу нежелание разбираться в том, что было не так в наших старых отношениях, а значит нежелание делать выводы, которые можно учесть в новых отношениях. Расставания я не хочу, но не то чтобы боюсь, это скорее очень глубокое сожаление, что мы не можем быть вместе с этим человеком.

bearman

№43 | 25.10.2018-10:21

№35 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что-то происходило между вами в эти интервалы, что давало Вам повод рассчитывать на какой-то новый ответ?
Как правило это были какие-то встречи, мы вместо гуляли, смеялись, в общем были очень позитивные встречи после которых мне казалось, что возможно сейчас она готова поговорить об этом.

bearman

№44 | 25.10.2018-10:25

№36 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как часто Вы инициируете это общение? Как часто она соглашается?
Я пишу к ней каждый день, мы желаем доброго утра и спокойной ночи друг другу, как правило инициатор я, но иногда и она. В течении дня иногда интересуюсь как день проходит, после работы интересуюсь как день прошёл. Каждые выходные стараюсь звать её погулять, последние три недели мы гуляли, она соглашается. Иногда в будни приглашаю погулять после тренировки, но в будни она чаще отказывается, говорит, что устает, что на работе завал.

bearman

№45 | 25.10.2018-10:27

№37 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Чего Вы от неё ждёте? Что Вам необходимо, чтобы ощущать себя нужным?
Мне бы хотелось, чтобы она тоже проявляла какую-то инициативу, шла навстречу, первой предлагала погулять или как-то иначе провести время, да хотя бы просто писала почаще. А то я иногда чувствую себя как банный лист, который прицепился и все тащит её куда-то, пишет ей, а мне просто хочется быть вместе и как-то выдёргивать её из этого режима "работа-тренировка-дом".

bearman

№46 | 25.10.2018-10:29

№38 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
И как она к этому отнеслась?
Плакала. Спрашивала "Зачем сейчас?", а я ей ответил "Потому что мы так хотели, мы это планировали". Кольцо оставила.

bearman

№47 | 25.10.2018-10:36

№39 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А она этого хочет? Каким бы она хотела видеть Вас?
Она хотела бы быть увереннее в себе, её мучают мысли, что она постоянно что-то не доделывает, что могла бы сделать что-то лучше, она хочет чувствовать себя нужной. Когда я спросил о том, что бы я мог сделать со своей стороны, чтобы дать ей это чувство нужности, она ответила "Не знаю". А о том каким бы она хотела видеть меня я у неё опять же не спрашивал, я опасаюсь разговаривать с ней на эту тему. Я просто вспоминаю то, что она иногда мне говорила и стараюсь делать выводы. Ей от меня не хватало внимания, заботы, помощи, поддержки иногда.

bearman

№48 | 25.10.2018-10:43

№40 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Вы ей этот срок озвучивали или это Ваше внутреннее согласие подождать ее решения. Зачем Вам определять срок? Затем, чтобы после наступления этого срока при отсутствии шагов навстречу со стороны девушки переставать ждать, разворачиваться в другую сторону и учиться жить дальше без неё.
Нет, ей не озвучивал, это моё внутреннее согласие подождать. Я и так живу без неё по идее, а из головы мне её не выкинуть какой бы срок я себе не поставил. Да и не знаю какой срок можно поставить чтобы я смогу просто взять и развернуться. Я уже не так сильно страдаю, меня не трясет от одной мысли о расставании, тем более пока с её стороны есть какое-то желание общения и встреч. Наверное если бы она просто оборвала со мной все контакты, то было бы больнее, но быстрее, но она не хочет, да и я тоже.

bearman

№49 | 25.10.2018-11:00

№41 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А как сейчас намерены действовать? Что-то изменилось в ваших установках и ожиданиях?
Я перестал бояться выражать эмоции при ней, по отношению к ней. Пересмотрел и другое свое поведение, думаю помогать в хозяйстве своей женщине нужно, это справедливо и честно. Заботиться тоже важно, ведь она обо мне заботится.

В целом я пересмотрел всё свое поведение, попытался поставить себя на её место и мне бы со мной таким наверное было бы неприятно, поэтому я её понимаю и меняюсь. Я стараюсь и к другим людям относиться иначе, стал вежливее к родным и вообще к случайным людям.

Сейчас мне кажется, что я мог бы стать тем, кого она хочет видеть рядом и мне для этого даже не надо себя как-то переделывать, надо просто стать немного искреннее в своих чувствах и эмоциях, не бояться показаться каким-то слабым от этого.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ab783 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз