Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27708 специалистов из 937 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Муж-газлайтер.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Егор Синишин
АвторСообщение

Натура утонченная

№0 | 29.10.2018-21:00

№0 | Сегодня - 17:31

Здравствуйте, Егор.
Я-женщина 42 лет. Замужем, двое детей (15 и 6). В браке 7 лет, младший сын общий. Старшего родила без мужа, ростила одна и помогали родители. С мужем познакомилась на работе, он был еще в браке (~13 лет, сыну 10), но от жены ушел к родителям. Я хотела замуж, чтобы у сына был если не отец, то наставник старший товарищ и правильные отношения мужчины и женщины перед глазами. Но вышло все иначе. Муж моего сына не принял. Тем временем я родила младшего. Затем стало понятно, что у младшего проблемы развития. Это означало, что с ребенком нужно заниматься, посещать занятия со специалистами и т.д. мой выход но работу стал маловероятным в ближайшей перспективе. Когда младшему было 2 года, я выпроводила мужа со скандалом и силой из квартиры,где мы жили ( кв.моих родителей), потому что чаша моего терпения переполнилась. Стало понятно, что легче и спокойнее быть одной с 2-мя детьми, чем с энергетическим вампиром. Унижения и оскорбления в адрес сына и меня не прекращались. По сути наши отношения напоминали конкурентные, причем с его стороны. Он был рад всем моим промахам, ошибкам, никогда не упускал возможности меня этим задеть, упрекнуть, раскритиковать. Я в отличии от него, даже испытывая уже нелюбовь к нему, все таки проявляла чувство сострадания и такта.Он не работал более полугода, работу не искал, рассчитывая на знакомых, лежал и играл в самолетики до 4 утра. В общем, свою территориальные автономию я отстояла. Но осталась полностью финансово зависима от него.
За 4 года,что мы не живем вместе наши отношения были разными: я подавала на развод, он пытался меня отговорить, обещая нормальные здоровые отношения, полные заботы, мы одевали супружеские кольца, а дальше опять начинался его газлайтинг: унижение, придирки,критика, двойные стандарты, обвинения меня в неадекватности и прочее. На мои попытки защиты и противостояния сразу следует угроза о сокращении мат.помощи с его стороны. И вот эти качели довели меня до того, что более года я принимаю антидепрессанты, а летом у меня обнаружена онкология. Муж навещал меня после операции в больнице, оплатил некоторые обследования. Но никакой помощи личной он не оказал мне в послеоперационный период и теперь, когда я прохожу химию. Ситуация только ухудшилась, ведь я стала еще более зависима от него, от своей болезни. Он ведет себя просто вызывающе хамски, оспаривает и блокирует мои решения, унижает меня в присутствии детей, шантажирует деньгами, негативно отзывается при детях о моих умственных способностях, образовании, способности заниматься хозяйством и воспитанием детей. Считает себя абсолютом, при этом ни карьеры, ни мужских навыков в быту, ленив, по женски склочен, за ним в споре должно быть последнее слово, эгоцентричен, жаден, неблагодарен, беспринципен,трцслив с равными и высокомерен с теми, кто в чем то ему уступает. Мерзкиц тип. Проблема в том, что я больше не могу так жить. У меня все меньше сил на борьбу с ним, не могу держать удар, выдохлась. Нужно найти способ поставить его на место, иначе я полностью разрушусь, а я нужна детям и одинокому больному отцу. Мысли о суициде,как о самом простом способности из этой адской игры, меня посещали. Накидывала петлю на шею, но не решилась. Видимо не созрела. Но это несложно решается. И все таки я надеюсь...
Прошу взгляда со стороны на мою ситуацию и какого то здравого совета. Спасибо.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№1 | 29.10.2018-21:19

Здравствуйте!
Как мне к Вам обращаться?
Также сообщите пожалуйста, ознакомились ли Вы с моими условиями для данного вида консультаций, и согласны ли Вы на них?(они тут под спойлером, внизу страницы - около лампочки)

Натура утонченная

№2 | 29.10.2018-22:45

Меня зовут Татьяна. Да, я прочла условия перед тем, как Вам написать.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№3 | 30.10.2018-15:38

Приятно познакомиться с Вами, Татьяна.
Судя по тому, что Вы написали, и ситуация и переживания у Вас непростые. Сочувствую Вам!
Мне важно понять следующее: чего бы Вы хотели от нашей работы здесь? Что было бы идеальным или самым лучшим для Вас результатом?

Натура утонченная

№4 | 30.10.2018-16:45

Хотелось бы понять, как вести себя в этой ситуации с мужем, какими способами оградить себя и детей от его разрушительного влияния. Я не могу, даже в случае развода, запретить мужу общаться с младшим сыном. Но так не хочется, чтобы сын на примере отца стал таким же закомплексованным человеком, самоутверждающимся за счёт других, вечно недовольным. Наш сын очень позитивный, общительный ребенок. Мне хочется научиться защите и правильному поведению с мужем. Скорее всего, Вы заметите и обратите мне внимание и на мои недостатки. А там посмотрим.. может начало разговора выльется в продолжительное и полезное общение. Спасибо

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№5 | 30.10.2018-18:47

Хорошо, Татьяна. Можете тогда подробнее рассказать о том, как Вы сейчас ведёте себя с мужем?

Натура утонченная

№6 | 30.10.2018-19:24

Последний раз (В прошедшую субботу) мы крупно поругались из за тумбочки к письменному столу для младшего. Он купил недорогой стол и тумбу на колесах с ящиками. После его сборки, я попыталась откатить ее и она захромала. Сломалось пластиковое колесо. Когда он приехал к сыну, я ему напомнила об этом, он посмотрел на поломку и сразу обвинил меня в ней. Я, естественно,начала нервничать: конечно, я на ней каталась! Он ответил, что он ничего не будет больше делать. Я уточнила, что он не готов сделать тумбу для своего сына? Ни для меня, ни моего старшего, а для младшего? Сказала, если не будешь делать - забирай домой, мне здесь дрова не нужны. Или я ее выброшу. Но это вкратце. Дальше по обычному сценарию, эскалация конфликта.Пришли мы к тому, что я сказала, что не позволю себя оскорблять в присутствии детей в своем же доме. (Это кв-ра куплена моими родителями для проживания меня с моей новой семьей, теперь оформлена на меня). Он ответил, что это он еще не оскорбляет,а вот если начнет и т.д. Я ответила, что как начнет, так и закончит и больше в квартиру не попадет вообще и будет с сыном общаться у себя дома. Не смотря на наше раздельное проживание, он по прежнему имеет ключи от этой квартиры, приезжает когда хочет, не ставя меня в известность. Т.е. в этом вопросе он независим. В субботу он приезжает, чтобы провести день с ребенком. Я всех кормлю. Ребенок занят своими делами, муж в телефоне или телевизоре. Встречи чисто формальные. Но бывают и вылазки куда то, не часто.
Я стараюсь с ним лишний раз не вступать в разговор, чтобы не быть спровоцированной на конфликт. Разговор с ним, как вязкой болото, а главное, что мое мнение для него ничтожно. Себя считает экспертом во всех областях, не то что там какие то академики. Когда приезжает, здороваюсь, обращаюсь с каким то фразами, но стараюсь избегать обсуждений и просьб к нему. Но и при этом он пытается ко мне придраться, какие то глупые претензии предъявляет. Я начинаю заводиться, меня возмущают его слова, пытаюсь ответить не просто достойно, а с лихвой. Поэтому, жалея детей, стараюсь свести общение с ним, когда он с нами, к минимуму.
Тумбу отремонтировали мой отец за 10 мин.
И еще.. Я понимаю, что со стороны я выгляжу наверно не очень правильной, а муж мой страдальцем. Но, к таким отношениям мы шли все эти годы. Сначала я много с ним беседовали о наших отношениях, что мне не нравится в них, какими я хотела бы их видеть, что меня расстраивает его отношение к моему сыну и т.д. все было проговорено 150тыс.раз. Поэтому моя тактика сегодня: краткость-сестра таланта. Никакие аргументы не способны хотя бы немного поменять угол его зрения на вопрос. Бессмысленно! Прислушаться к моему мнению, выполнить мою просьбу для него признак мужской слабости, признак подкаблучника... такова логика мужа.

Натура утонченная

№7 | 30.10.2018-22:31

Пример с этой злосчастной тумбой я так подробно описала, чтобы стало понятно, что муж готов переложить ответственность за свою ошибку на кого угодно, но никогда не признает, что сам не прав. Никогда не извиняется, а делает вид, что все нормально и ничего плохого и не было. Это его кредо. Он не готов был признать в данном случае, что купил некачественный дешевую вещь, которая без всякой нагрузки и минимальной эксплуатации вышла из строя. И так во всем. От этой несправедливости, беспринципности, двойных стандартов, а также неуважительного отношения ко мне просто сносит крышу и я срываюсь. А у него это вызывает только злорадную усмешку, вот мол, неадекватная. Если же получается доказательно уличить мужа в двойных стандартах,то его реакция на это будет: такого не было, сама дура.
Конечно, мне сложно дать свой объективный психологический портрет, но могу сказать, что я честный, порядочный и нетрусливый человек. Да, я эмоциональная и могу быть несдержена. И если я хочу обидеть словами, то смогу это сделать. Потому что не "тварь дрожащая" и считаю, что супруги должны быть партнерами, а не так, что один -господин, ему все можно, ему все позволено и положено, а другая -рабыня,молчаливая, покладистая, работящая, главное - ничего не просящая.

Натура утонченная

№8 | 2.11.2018-12:16

Егор, что же Вы молчите?

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№9 | 5.11.2018-00:00

Простите, Татьяна. Что-то изменилось в сигнализации о новых сообщениях на сайте - она стала как-то незаметнее.
Я почти каждый день не сайт захожу - ни разу не видел что новые сообщения на форуме есть. А раньше видно было сразу.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№10 | 5.11.2018-00:06

Сожалею что из-за этого получилось, что я так долго молчал.
Если Вы не против, то я готов продолжить. Постараюсь быть внимательнее. Поищу - может какие-то настройки тут дополнительные включить удастся.

Егор Синишин

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Минск (Беларусь)

546 консультаций

№11 | 5.11.2018-00:10

Вижу, что у Вас с мужем похоже застарелый конфликт со множеством накопленных старых обид с обоих сторон. В первом приближении пока ситуация мне кажется достаточно понятной. Давайте тогда дальше продвигаться.
Попробуйте коротко сформулировать Вашу проблему.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ab6e5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз