Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27337 специалистов из 932 городов

Я отдыхаю после маминой помощи!

Вопросы к специалистам
Консультирует: Сковородка Ольга Николаевна
АвторСообщение

Катюша6

г. Вологда

№0 | 30.10.2018-22:45

Здравствуйте! Хочется получить подтверждение или опровержение моим выводам по сложившейся ситуации: мама решила приехать и помочь мне по хозяйству (трое маленьких детей, муж ещё долго будет в командировке). И вот прошло десять дней, она уехала, а я рада! Все 10 дней я была в постоянном напряжении. Даже выпустить пар было некуда. Мама не видит границ, не принимает меня, как взрослого человека, многодетную мать, сама недовольство скрывает, жалуется другим на меня. Я считаю, что дело в неустановленных границах у меня и у неё тоже. Так ли это? Или в чем то другом проблема?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№1 | 30.10.2018-22:57

Добрый вечер, Катюша.
Я могу взять Вашу тему.

Катюша6

г. Вологда

№2 | 30.10.2018-23:11

Добрый вечер!

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№3 | 30.10.2018-23:22

Так Вы согласны?
Можно называть Вас - Катюша?
Ко мне можно на Вы или ты, и Ольгой называть. :)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№4 | 31.10.2018-01:33

Задам вопросы, если не захотите - не отвечайте.

№0 | Катюша6 писал(а):
Я считаю, что дело в неустановленных границах у меня и у неё тоже. Так ли это?

Мне кажется, что Вы как раз границу держите:
№0 | Катюша6 писал(а):
Все 10 дней я была в постоянном напряжении. Даже выпустить пар было некуда.
Это про сдерживание? что сдерживаете?

№0 | Катюша6 писал(а):
Мама не видит границ, не принимает меня, как взрослого человека, многодетную мать, сама недовольство скрывает, жалуется другим на меня.
Похоже, что мама навязывает Вам роль Дитя, а Вам сложно сопротивляться?
Опишите конкретнее, как по-Вашему она нарушает Ваши "границы"?

Недовольство тоже скрывает - не принято его предъявлять?
А что будет, если она скажет Вам о своем недовольстве?

Катюша6

г. Вологда

№5 | 31.10.2018-08:42

Конечно согласна) нужно выговориться)

Катюша6

г. Вологда

№6 | 31.10.2018-08:57

[quote=№4 | u11027 | Сковородка Ольга Николаевна |
Это про сдерживание? что сдерживаете?
Обе пытаемся сдерживать недовольство. Не знаю, зачем. Ворчим в сторону. Я не говорю, потому что боюсь её крика. Особенно в квартире, где убежать некуда.

Похоже, что мама навязывает Вам роль Дитя, а Вам сложно сопротивляться?
Опишите конкретнее, как по-Вашему она нарушает Ваши "границы"?
Недовольство тоже скрывает - не принято его предъявлять?
А что будет, если она скажет Вам о своем недовольстве?[/quote]
Она постоянно говорит мне, что делать. По всем вопросам. Она могла бы сказать:" можно сделать так", но говорит "сделай так!".
У нас разные стили воспитания детей. Я своим больше свободы даю. Потому что у меня её не было) а мама запрещает им то, что я разрешаю! И запрещает мне разрешать!
Ещё она всем навязывает свои вкусы и мнение. Говорит детям: "хочешь яблоко/на качель/домой? Да? Хочешь? Держи/Пойдём!" Не дожидаясь ответа и несмотря на отказ и сопротивление. Словно боится отказа.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№7 | 31.10.2018-14:49

№6 | Катюша6 писал(а):
Обе пытаемся сдерживать недовольство. Не знаю, зачем.
Зато знаете - почему. ;)
№6 | Катюша6 писал(а):
Я не говорю, потому что боюсь её крика.
она...
№6 | Катюша6 писал(а):
...Словно боится отказа.
У Вас есть "эмоциональные раны" или слабые места.
И чтобы человек не боялся - хорошо бы эти места не цеплять.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№8 | 31.10.2018-14:55

№6 | Катюша6 писал(а):
Она могла бы сказать:" можно сделать так", но говорит "сделай так!".
Когда она так говорит - Вы себя чувствуете ребенком, потому Вы как бы должны слушаться?
И появляется злость - на маму, а - на себя?
Что-то еще чувствуете в связи с этим?

№6 | Катюша6 писал(а):
Она постоянно говорит мне, что делать. По всем вопросам.
А можете ее представить в такой ситуации - маленькой?
сколько ей лет? как бы она могла выглядеть?
Дети бывают тоже очень категоричны и это - забавно. :)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№9 | 31.10.2018-15:01

№6 | Катюша6 писал(а):
Ещё она всем навязывает свои вкусы и мнение.
№6 | Катюша6 писал(а):
...а мама запрещает им то, что я разрешаю! И запрещает мне разрешать!
№6 | Катюша6 писал(а):
Она постоянно говорит мне, что делать.
Как думаете, ее жестко воспитывали?
Какая у нее есть - потребность?
Сколько лет маме?

Думали ли Вы как можно снизить ее стремление верховодить без запретов?
В каких вопросах - уступить? что при этом сказать детям?
(Вы же демократ)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№10 | 31.10.2018-15:05

№6 | Катюша6 писал(а):
Я не говорю, потому что боюсь её крика. Особенно в квартире, где убежать некуда.
Хочется убежать? Сложно выдержать ее крик?
На сколько лет Вы себя чувствуете? что вспоминается из детства?

Здесь может помочь визуализация - можно проигрывая такие ситуации поискать варианты Вашей другой реакции, более взрослой и уверенной.

Катюша6

г. Вологда

№11 | 31.10.2018-19:57

Что-то туго у меня с цитированием) я постараюсь так написать.
Когда мама говорит мне, что делать, меня раздражает то, что она считает меня несамостоятельной. И я стараюсь не делать её указаний или сделать по своему. Но уже не злюсь, когда её указания оказываются верными) и возможно злюсь на себя, что не могу ей сказать все открыто.
Боюсь, что закричит. Сильно боюсь её крика. Потому что за ним может последовать удар. Конечно, сейчас она меня не трогает. Лет в 12 она последний раз меня избила. Но я все ещё боюсь... Летом у неё в разгаре ссоры уже руки задрожали, думала ударит. Хоть я и была беременна.
Маму воспитывали жёстко.
А я думаю, что она мне не помогла вовремя стать самостоятельной. Сначала все за меня решала, потом в 17 лет сказала самой выбирать вуз. И была недовольна выбором. Уговаривала перевестись.

Катюша6

г. Вологда

№12 | 31.10.2018-19:59

И сейчас пытается нагнать упущенное. А я уже сама воспиталась и повзрослела. Без неё. А она не знает. Вот и "доучивает" меня.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№13 | 2.11.2018-01:26

Добрый вечер, Катюша.

№11 | Катюша6 писал(а):
Что-то туго у меня с цитированием)
Это не сложно - выделяете текст, появляется в рамке слово "цитировать", нажимаете и цитата появляется в окне ответа под последним постом.

Катюша6

г. Вологда

№14 | 2.11.2018-17:51

Спасибо)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№15 | 3.11.2018-03:42

Извините, не смогла ответить вчера.

№11 | Катюша6 писал(а):
Когда мама говорит мне, что делать, меня раздражает то, что она считает меня несамостоятельной.
А это может быть - ее формой заботы?
Вас устраивает Ваша реакция?

№11 | Катюша6 писал(а):
И я стараюсь не делать её указаний или сделать по своему.
Это Вас успокаивает, дает ощущение взрослости?
Взрослый - тот кто делает все по-своему?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№16 | 3.11.2018-03:43

№11 | Катюша6 писал(а):
Боюсь, что закричит. Сильно боюсь её крика. Потому что за ним может последовать удар. Конечно, сейчас она меня не трогает. Лет в 12 она последний раз меня избила. Но я все ещё боюсь...
Это печально читать.
В 12 лет сложно такому противостоять.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№17 | 3.11.2018-03:45

№11 | Катюша6 писал(а):
Маму воспитывали жёстко.
И Вы понимаете, что - именно это - определяет ее характер и поведение.

№11 | Катюша6 писал(а):
А я думаю, что она мне не помогла вовремя стать самостоятельной. Сначала все за меня решала, потом в 17 лет сказала самой выбирать вуз. И была недовольна выбором. Уговаривала перевестись.
За этим стоит потребность - как думаете какая?

Катюша6

г. Вологда

№18 | 5.11.2018-21:34

№17 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
За этим стоит потребность - как думаете какая?
Извините, сто долго не отвечала. Праздники, а я с детьми одна) устала кошмарно...
Я не знаю, какая потребность у мамы... Я считаю, что нужно объяснить ей, что я взрослая и не надо указывать мне, что делать. И советы тоже давать не надо, если не прошу.
Она бывает и хочет помочь, но выдаёт это в такой грубой форме, что хочется сделать наоборот.

Катюша6

г. Вологда

№19 | 5.11.2018-21:35

И я не знаю, как всю эту информацию ей тактично преподнести. Чтоб не страшно было сказать, и её не обидеть.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№20 | 6.11.2018-20:59

№18 | Катюша6 писал(а):
Извините, сто долго не отвечала. Праздники, а я с детьми одна) устала кошмарно...
Да, конечно, извиняю. У меня тоже не всегда есть время. :)
Обычно я сразу договариваюсь - писать по возможности и в будни.

№18 | Катюша6 писал(а):
Я не знаю, какая потребность у мамы...
Давайте предположим, что она стремится управлять - заставлять делать по-своему.
Плюс, Вы уже писали - боится отказа.
Могу предположить, что у нее сильная внутренняя тревожность и она так стабилизирует внешний мир, стараясь сделать его предсказуемым.
Что думаете?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№21 | 6.11.2018-21:01

№18 | Катюша6 писал(а):
Я считаю, что нужно объяснить ей, что я взрослая и не надо указывать мне, что делать. И советы тоже давать не надо, если не прошу.
Думаете, что она этого не знает?
Что полностью осознает и планирует эти свои действия?
Думаете, ее поведение так можно поменять?
Увы, придется объяснять и объяснять...
Потому что люди не делают чего-то просто так. ЗА этим что-то есть. ;)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№22 | 6.11.2018-21:47

№19 | Катюша6 писал(а):
И я не знаю, как всю эту информацию ей тактично преподнести. Чтоб не страшно было сказать, и её не обидеть.

Увы, отстаивание границ неизбежно ведет к конфликту.
Вам страшно ее обидеть, потому что опять же границы слабые.
Вам страшно стать виноватой?
а разве это не ее решение обидеться?
Тут нужно умение разделять ответственность и не вестись за эмоциями.

Свободу опекающие родители просто так не отдают, им это "невыгодно".
И в их представлении (с их т.зрения) - они не делают плохого.
Потому - нужно объяснять и объяснять свою точку зрения, и настаивать, что она тоже должна быть учтена.
Если Вы боитесь конфликтов, другая сторона чувствует слабину...
(И увы, не испытывает уважения = не считает Вас взрослой, равной)

Конечно, лучше говорить без злости и с уважением.
Но тогда - злость (раздражение) нужно разрядить, а уважение - включить через благодарность.
Тактичность предполагает - не давать жестких оценок человеку, а мягкие оценки - лишь поведению, больше опираться на себя и свои реакции.
Использовать "Я-сообщения", а плохое "обрамлять" в хорошее.
Например: "Мама я ценю твою заботу, мне бы было приятнее услышать совет в другой форме, за это я тебе буду благодарна, хотя могу и не следовать совету."
Естественно, ТАК стоит делать при подходящей ситуации, когда есть шанс быть услышанной, самой иметь силы не сорваться в обвинения и ссору.
Как-то так. Что думаете?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№23 | 6.11.2018-22:05

№18 | Катюша6 писал(а):
Я считаю, что нужно объяснить ей, что я взрослая и не надо указывать мне, что делать.

А Вы точно в этом вопросе прям взрослая-взрослая? :)
Может, есть сомнения? ;)

Тут есть нюанс - мама всегда будет старше Вас.
И увы, это не изменить, но и не дает ей права (!) мешать Вам взрослеть соответственно Вашим способностям и годам.
Ведь нельзя стать вдруг мудрой, нужен свой опыт и свои результаты.
Тут помогает мудрость прошлых веков - тренировать уважение к старшим, но в пределах разумного. :)
Как думаете, в чем Вы можете ей уступить?

Катюша6

г. Вологда

№24 | 8.11.2018-22:36

№20 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Могу предположить, что у нее сильная внутренняя тревожность и она так стабилизирует внешний мир, стараясь сделать его предсказуемым.
Что думаете?
Возможно. И я хочу помочь ей успокоиться.

Катюша6

г. Вологда

№25 | 8.11.2018-22:38

№21 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Потому что люди не делают чего-то просто так. ЗА этим что-то есть. ;)
Вот я надеюсь, что и мама тоже поймёт, что я не просто так с ней спорю, не из вредности. Да, объяснять...

Катюша6

г. Вологда

№26 | 8.11.2018-22:39

№22 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Если Вы боитесь конфликтов, другая сторона чувствует слабину...
(И увы, не испытывает уважения = не считает Вас взрослой, равной)
Все верно говорите...

Катюша6

г. Вологда

№27 | 8.11.2018-22:42

№22 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Например: "Мама я ценю твою заботу, мне бы было приятнее услышать совет в другой форме, за это я тебе буду благодарна, хотя могу и не следовать совету."
Естественно, ТАК стоит делать при подходящей ситуации, когда есть шанс быть услышанной, самой иметь силы не сорваться в обвинения и ссору.
Как-то так. Что думаете?
Полностью согласна. Просто в нашей семье всегда было принято либо молчать, либо кричать. Пора уже менять такой способ общения. Собственно, поэтому папа от нас и уехал, я думаю.

Катюша6

г. Вологда

№28 | 8.11.2018-22:43

№23 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
но и не дает ей права (!) мешать Вам взрослеть соответственно Вашим способностям и годам.
Вот это я и хочу ей объяснить.

Катюша6

г. Вологда

№29 | 8.11.2018-22:54

№23 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):

Тут есть нюанс - мама всегда будет старше Вас.
Я понимаю, что мама всегда будет стврше. Она постоянно говорит или дает понять, что она опытнее и мудрее и поэтому её стоит слушать. Но я считаю, что опыт и мудрость растут не всегда с той же скоростью, что и возраст. И в некоторых моментах воспитании детей я считаю себя чуть более опытной, т.к. умею то, чего не умеет мама. Ведь мы, её дети, уже выросли, а она так и не научилась с нами общаться.
Но зато мама вкусно готовит, хоть и не очень любит. Это годами выработанные рецепты, опыт.

Катюша6

г. Вологда

№30 | 8.11.2018-23:00

№23 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
А Вы точно в этом вопросе прям взрослая-взрослая? :)
Может, есть сомнения? ;)
Мне по статусу многодетной мамы положено быть взрослой) да и хочется) а мама заставляет чувствовать себя школьницей.
Вообще я застряла эмоционально в том возрасте, когда пора было начинать решать многое самой, а мама не давала. Только недавно начала осознанно и уверенно принимать серьёзные решения. А до этого даже с мужем вдвоём многое делали, не будучи уверенными в своём решении на 100%.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№31 | 9.11.2018-16:52

№24 | Катюша6 писал(а):
Возможно. И я хочу помочь ей успокоиться.

Хорошее желание - помочь.
А знаете, что Вашу маму может успокоить?
что снижает ее тревожность?

При этом, что для вас важнее - помочь себе или маме?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№32 | 9.11.2018-16:53

№25 | Катюша6 писал(а):
Вот я надеюсь, что и мама тоже поймёт, что я не просто так с ней спорю, не из вредности. Да, объяснять...

Пробовали объяснять?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№33 | 9.11.2018-16:57

№27 | Катюша6 писал(а):
Полностью согласна. Просто в нашей семье всегда было принято либо молчать, либо кричать. Пора уже менять такой способ общения. Собственно, поэтому папа от нас и уехал, я думаю.
Да, не лучший вариант молчать, т.к. - или прорвет все равно, или - эта энергия будет разрушать Ваш организм, а мысли - психику.

Папа вероятно не выдержал, эмоционально женщины сильнее мужчин.
Да и с детства мужчин учат большей эмоц.сдержанности.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№34 | 9.11.2018-16:59

№29 | Катюша6 писал(а):
Я понимаю, что мама всегда будет стврше. Она постоянно говорит или дает понять, что она опытнее и мудрее и поэтому её стоит слушать.

Как думаете, она зачем-то это говорит или просто так?
Может, это и есть ее потребность - чтобы больше слушали?
(но не обязательно - слушались)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№35 | 9.11.2018-17:14

№29 | Катюша6 писал(а):
Но я считаю, что опыт и мудрость растут не всегда с той же скоростью, что и возраст.

Да, увы. Соглашусь.

№29 | Катюша6 писал(а):
И в некоторых моментах воспитании детей я считаю себя чуть более опытной, т.к. умею то, чего не умеет мама. Ведь мы, её дети, уже выросли, а она так и не научилась с нами общаться.

Вероятнее всего, Вы знаете больше своей мамы, т.к. сейчас больше литературы, доступа к разной информации, психология и педагогика развиваются активно и тд.
Вы хотите больше признания от мамы Вашей компетентности?
Но обычно такое ценнее - от более компетентных людей...
Например, воспитателей, учителей. Они хвалят Ваших детей?

На ком больше ответственности за результат общения - кто знает больше или меньше?
Как Вы оцениваете себя, умеете разговаривать с мамой?
в чем это умение для Вас?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№36 | 9.11.2018-17:23

№30 | Катюша6 писал(а):
Мне по статусу многодетной мамы положено быть взрослой)

Ну, Вы и взрослая рядом с ними. :)
Ведь с детьми - это проще ощущать, это естественно.
Ваша мама тоже привыкла, что Вы младше и как бы по статусу ниже.
И увы, привычки бывают очень сильны.

№30 | Катюша6 писал(а):
а мама заставляет чувствовать себя школьницей.

Или - мамино поведение и Ваши привычные детские реакции на это поведение?
Возможно, Вы еще учитесь рядом с мамой чувствовать себя взрослой и равно не по опыту, а по статусу?
Катюша, а как Вы с другими взрослыми себя ощущаете, если они ведут себя как мама - советуют, вмешиваются, настаивают?

Катюша6

г. Вологда

№37 | 10.11.2018-23:37

№31 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
А знаете, что Вашу маму может успокоить?
что снижает ее тревожность?

При этом, что для вас важнее - помочь себе или маме?
Я не знаю, что может её успокоить.
Наверное, важнее помочь себе. Но я надеюсь, что, если помогу ей успокоиться, она перестанет лезть в мои дела.

Катюша6

г. Вологда

№38 | 10.11.2018-23:44

№34 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Как думаете, она зачем-то это говорит или просто так?
Может, это и есть ее потребность - чтобы больше слушали?
(но не обязательно - слушались)
Она так говорит, чтобы я не смела ей отвечать. Я должна её слушать, потому что она опытнее, так мама считает.
Может быть мама хочет хотя бы так самореализоваться - быть для детей советчиком. Я чувствую, что у нее занижена самооценка. На моей свадьбе она была рада, что "меня приняли в такую семью" - семью мужа. Только потому, что у родителей мужа есть высшее образование (у моих нет) и свекровь директор школы. Свекровь к моей маме обращается на "ты", как к подруге. А мама говорит "Вы".

Катюша6

г. Вологда

№39 | 11.11.2018-00:11

№35 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
На ком больше ответственности за результат общения - кто знает больше или меньше?
Понимаю, что в данном случае ответственность на мне. И ещё теперь понимаю, что не стоит злиться на маму из-за того, что она чего-то не знает. Но, с другой стороны, она и знать не хочет! Не верит тому, что я ей говорю, не верит интернету.

Катюша6

г. Вологда

№40 | 11.11.2018-00:15

№36 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Катюша, а как Вы с другими взрослыми себя ощущаете, если они ведут себя как мама - советуют, вмешиваются, настаивают?
Свекровь обычно не вмешивается в наши дела и открыто говорит об этом. Но иногда говорит свое мнение. Я отношусь спокойно. Когда другие вмешиваются - стараюсь не слушать.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№41 | 11.11.2018-00:54

№37 | Катюша6 писал(а):
Я не знаю, что может её успокоить.

Можно подумать и поэкспериментировать.

№37 | Катюша6 писал(а):
Наверное, важнее помочь себе.

Отличный вариант.
Думали о том, что Вас успокаивает и примиряет с таким ее поведением?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№42 | 11.11.2018-00:58

№38 | Катюша6 писал(а):
Она так говорит, чтобы я не смела ей отвечать. Я должна её слушать,
Так, а Вы - ДОЛЖНЫ ее слушать или не можете не слушать?

Может она ТАК говорит, чтобы Вы не смели возражать?
Если Вы научитесь не возражать, а соглашаться хотя бы с частью того, что она говорит, как думаете, ее напор ослабнет?
[ Сообщение изменено: 11.11.2018 - 01:13 ]

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№43 | 11.11.2018-00:59

№38 | Катюша6 писал(а):
Может быть мама хочет хотя бы так самореализоваться - быть для детей советчиком. Я чувствую, что у нее занижена самооценка.

Может. А в чем еще она сильна и любит делать?
Можете ли Вы в чем-то ее - высоко оценивать?
или как-то еще помогать укрепить самооценку?
[ Сообщение изменено: 11.11.2018 - 01:14 ]

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№44 | 11.11.2018-01:07

№39 | Катюша6 писал(а):
Понимаю, что в данном случае ответственность на мне.
Ну, большая часть на том, кто больше знает, и понимает.
Но не вся. ;)

№39 | Катюша6 писал(а):
И ещё теперь понимаю, что не стоит злиться на маму из-за того, что она чего-то не знает.

Уже хорошо. Не знать - норма.

№39 | Катюша6 писал(а):
Но, с другой стороны, она и знать не хочет! Не верит тому, что я ей говорю, не верит интернету.

Если уважать этот ее выбор, и не настаивать?
Можно уступить ей в "не верит", но описать возможные последствия этого?
и предупредить, что ей самой придется разбираться с последствиями?
Но тогда придется побыть "плохой" дочерью...

Как пример. Как-то женщина писала, что мама берет кредиты на закупку товаров в МЛМ, а она (дочь) вынуждена их гасить за нее.
Как думает, пока она платит - мама откажется от таких покупок?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№45 | 11.11.2018-01:10

№40 | Катюша6 писал(а):
Но иногда говорит свое мнение. Я отношусь спокойно.
В чем тут значимая разница?
Если Ваша мама так ценит ее, может стоит аккуратно обращать мамино внимание, как это у людей с образованием? :)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d8a74 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз