Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27449 специалистов из 929 городов

Отцы и дети :)

АвторСообщение

Vadim11

Автор темы

№0 | 8.11.2018-18:53

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Я мужчина. Проблема вот в чём: последнее время замечаю за собой - что внутренне уступаю всё отцу - он главнее, он важнее, он чуть ли не сам Бог. И я понимаю, что сейчас живу не для себя - а для него как будто. Все эти выполнения формальностей: "Быть хорошим, выглядеть хорошо пред людьми, положение в обществе - всё (карьера или что-то схожее), гонка за одобрениями.." Меня аж взрывает от злости. Хочу его убить - так зол на него. Мне кажется когда я был маленьким он постоянно лез в чужие дела с советами, прочей ерундой - ведь он всегда прав епт, остальные должны слушать его, а чуть что не так, сразу появляется у него прямое право срывать всё своё недовольство на людях кто находится рядом. Ты сразу виноват перед ним. И я чувствую эту "коронованность" до сих пор. Я как будто продолжаю выполнять его хотелки, и лишь бы было ему хорошо. Причём я вижу это не только в своём отце, в людях схожим его возраста порой тоже свойственна такая манера поведения - меня они дико раздражают, хочется в глотку вгрызться и не отпускать. Причём эти же самые люди - ведут пассивный образ жизни - диван, у кого бутылка, у кого игрушка (телефон или планшет). Мало знакомых. Вечно боятся быть опозоренными. И им нужно чтобы всё было по правилам. По закону грубо говоря . Который выдумали такие же как они - хранители правды и мира. Атланты хуе..вы ахах

Хочу просто жить, а не быть обязанным. Перестать гнаться за статусами и начать гнаться за желаниями. Идей нету как изменить ситуацию. Интересны ваши размышления по этому поводу.

Оленникова Виктория

Психолог, Символдраматист

г. Волгоград

21 консультация

№1 | 8.11.2018-19:09

№0 | Vadim11 писал(а):
И я понимаю, что сейчас живу не для себя - а для него как будто.

Готовы работать над собой?
https://www.b17.ru/blog/29343/
Отношение со стороны отца похоже на то, что называют "нарциссическим воспитанием". Так, действительно, происходит во многих семьях.
Отца Вы вряд ли измените - но можно научиться, действительно, на первое место ставить свои желания и разумные цели (меньше реагируя на нарциссические обострения)

Надеждин Сергей Алексеевич

Психолог, Семейный психолог Коуч

г. Москва

43 консультации

Сейчас на сайте

№2 | 8.11.2018-19:17

№0 | Vadim11 писал(а):
Хочу просто жить, а не быть обязанным. Перестать гнаться за статусами и начать гнаться за желаниями.
Это абсолютно нормальное желание. Скажите пожалуйста нет возможности жить отдельно от отца?

Светлана Борисова

Психолог, Консультант

г. Одесса (Украина)

26 консультаций

№3 | 8.11.2018-19:29

№0 | Vadim11 писал(а):
им нужно чтобы всё было по правилам. По закону грубо говоря . Который выдумали такие же как они - хранители правды и мира. Атланты хуе..вы ахах
Ну не примите за дерзость, но речитатив у Вас не зрелый. Возможно следует повзрослеть ментально и тогда отец начнёт пислушиваться к Вам и даже спрашивать Вашего совета.

Про правила не ясно пока о чём Вы сетуете... Педофил Валера томно мастурбирующий под школой гонимый местной школотой или полицией тоже вероятно сетует на ху..ых Атлантов у которых всё по правилам... Сетуют на них и воры карманники и цыгане попрошайки... Да, в обществе есть правила... Приличия и законодательного права. Так и живём... И даже в каждой избе свои правила. То им ноги на стол не клади, то за обедом не чавкай...

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

314 консультаций

№4 | 8.11.2018-23:03

№0 | Vadim11 писал(а):
Перестать гнаться за статусами и начать гнаться за желаниями.
Почему вам хочется перестать это делать? Какие у вас тогда будут цели, какая будет мотивация? Что плохого быть лучшим?

Войтукевич Наталья Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

3 консультации

№5 | 8.11.2018-23:46

Те желания, что вы хотите реализовать, и то, что делаете «для отца», не совпадают? Ваши взгляды на жизнь, принципы разные?

Vadim11

Автор темы

№6 | 9.11.2018-02:33

№1 | Оленникова Виктория писал(а):
Обожаю психологические ярлыки
Люди до конца не понимая о чём речь, вкидывают их бесконечно

Vadim11

Автор темы

№7 | 9.11.2018-02:34

№2 | Надеждин Сергей Алексеевич писал(а):
Это абсолютно нормальное желание. Скажите пожалуйста нет возможности жить отдельно от отца?
Пока не получается
Да всё равно это же и на других людей транслируется

Vadim11

Автор темы

№8 | 9.11.2018-02:38

№3 | Светлана Борисова писал(а):
Ну не примите за дерзость, но речитатив у Вас не зрелый. Возможно следует повзрослеть ментально и тогда отец начнёт пислушиваться к Вам и даже спрашивать Вашего совета.
Про правила не ясно пока о чём Вы сетуете... Педофил Валера томно мастурбирующий под школой гонимый местной школотой или полицией тоже вероятно сетует на ху..ых Атлантов у которых всё по правилам... Сетуют на них и воры карманники и цыгане попрошайки... Да, в обществе есть правила... Приличия и законодательного права. Так и живём... И даже в каждой избе свои правила. То им ноги на стол не клади, то за обедом не чавкай...

Ну конечно угоди отцу - стань таким каким он хочет. Тогда может соизволит заметить. Нет милочка - эти люди не принимают точку зрения других людей. И я взрослый с детства - требования от родителей сделали своё дело.

Да да правила в кавычках. 1 придумал заставил другого послушаться через принудительные меры. Все эти нормы и правила у каждого свои. И все лгут выдавая, свои правила за единственные верные в мире. Вы ребенка тоже своего по правилам и нормам подгонять будете или уже делаете? ЧТо есть норма? Сами повзрослейте

Vadim11

Автор темы

№9 | 9.11.2018-02:42

№4 | Лариса Бандура писал(а):
Почему вам хочется перестать это делать? Какие у вас тогда будут цели, какая будет мотивация? Что плохого быть лучшим?
Да мне хочется жить своей жизнью, а не жизнью которую мне даёт папкина норма. "Людям не хами, хуй у всех в рот бери - люди важней тебя. Статус это всё - человек выше заслуживает больше других. Глупость выращенная в Совке, где людей не замечали впринципе. Все должны да и только. Сейчас этот совок в автобусе ездит с улыбкой наоборот." Советую посмотреть на людей вокруг. Поймёте о чём речь

Vadim11

Автор темы

№10 | 9.11.2018-02:44

№5 | Войтукевич Наталья Сергеевна писал(а):
Те желания, что вы хотите реализовать, и то, что делаете «для отца», не совпадают? Ваши взгляды на жизнь, принципы разные?
Разные жизненные установки. Я пошёл видно внутренним миром в маму. Где правят чувства и эмоции. А папа зациклен на форме. И я хочу быть "солнцем", а не бездушной коробкой, которой можно только спрятаться.

Мама с папой разные люди. Вообще не знаю почему они сошлись. Наверное зависимость прост. Теперь я вижу как они несчастны и обесценивают последнее чтобы держаться как гавно на воде

Ольга Яценко

Психолог

г. Владивосток

№11 | 9.11.2018-02:46

№0 | Vadim11 писал(а):
И я чувствую эту "коронованность" до сих пор.
Мне эта фраза напомнила сюжет из жизни львов.
Большой, матерый лев гордо вышагивает перед своим прайдом и тут на него с рыком выскакивает молодой львенок.
И комментатор объясняет :" В тот момент, когда этот молодой лев сможет старого побороть, он становится главным, а старому придется жить под его началом и по тем законам, который он установит."
Это в дикой природе, но и мы, как не крути, часть природы и ее законы нами управляют.

Vadim11

Автор темы

№12 | 9.11.2018-02:47

№11 | Ольга Яценко писал(а):
Мне эта фраза напомнила сюжет из жизни львов.
Большой, матерый лев гордо вышагивает перед своим прайдом и тут на него с рыком выскакивает молодой львенок.
И комментатор объясняет :" В тот момент, когда этот молодой лев сможет старого побороть, он становится главным, а старому придется жить под его началом и по тем законам, который он установит."
Это в дикой природе, но и мы, как не крути, часть природы и ее законы нами управляют.
Интересные размышления. Возможно жажда власти отчасти толкает на подобное. Но мне не нужны его ресурсы. Я хочу забрать свои. Я чувствую как меня истощает ОН изнутри.(

Ольга Яценко

Психолог

г. Владивосток

№13 | 9.11.2018-02:54

№12 | Vadim11 писал(а):
Я чувствую как меня истощает ОН изнутри.(
это грустно.
Но сам факт того, что Вы это осознаете, уже движение к избавлению от зависимости от его мнения и суждения.
Мне так думается.

Vadim11

Автор темы

№14 | 9.11.2018-03:00

№13 | Ольга Яценко писал(а):
это грустно.
Но сам факт того, что Вы это осознаете, уже движение к избавлению от зависимости от его мнения и суждения.
Мне так думается.
Мне даже так чувствуется. Возможно у вас есть идеи как ускорить процесс? :) Я хочу испытывать собственные чувства и мысли, а не биться об его шаблоны лбом)
Он ещё такой человек противный - молчит со мной рядом. Как я начинаю делать, внутри меня уже идёт борьба (сына и родителя), а потом он может подключиться, а может и нет. И это столько сил забирает(

Ольга Яценко

Психолог

г. Владивосток

№15 | 9.11.2018-03:05

Вы знаете, я немного тревожусь, что мои идеи, родившиеся лишь из того немного, что я успела узнать, не только не позволят ускорить процесс, а еще и затянуть его(.
Все таки, это формат форума, где участники лишь высказывают свое мнение)

Vadim11

Автор темы

№16 | 9.11.2018-03:08

№15 | Ольга Яценко писал(а):
Вы знаете, я немного тревожусь, что мои идеи, родившиеся лишь из того немного, что я успела узнать, не только не позволят ускорить процесс, а еще и затянуть его(.
Все таки, это формат форума, где участники лишь высказывают свое мнение)
Не берите так много ответственности на себя. Я сам же решаю к чьему мнению прислушиваться, а какое послать куда подальше. И я отвечаю, за то что, буду делать или не делать)

Александра Смирнова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

208 консультаций

№17 | 9.11.2018-03:10

№0 | Vadim11 писал(а):
Перестать гнаться за статусами и начать гнаться за желаниями.
А какие у вас есть желания? Сколько вам лет?

Ольга Яценко

Психолог

г. Владивосток

№18 | 9.11.2018-03:16

№14 | Vadim11 писал(а):
Я хочу испытывать собственные чувства и мысли, а не биться об его шаблоны лбом)
Иногда для того, чтобы перестать биться лбом о стену, или "шаблоны" (как в вашем случае) достаточно поискать "дверь".

Vadim11

Автор темы

№19 | 9.11.2018-03:25

№17 | Александра Смирнова писал(а):
А какие у вас есть желания? Сколько вам лет?
Стать смелым и решительным. А большим желаний четко выделять сейчас как-то не могу) Разве стать независим от отца..
Ну а всякие сьездить за границу иль сходить в клуб - они просто всегда были и есть)
Мне 23

Александра Смирнова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

208 консультаций

№20 | 9.11.2018-03:30

№19 | Vadim11 писал(а):
Стать смелым и решительным. А большим желаний четко выделять сейчас как-то не могу) Разве стать независим от отца..
Ну а всякие сьездить за границу иль сходить в клуб - они просто всегда были и есть)
Мне 23
А вы сейчас в чем зависимы от него ?

Vadim11

Автор темы

№21 | 9.11.2018-03:36

№20 | Александра Смирнова писал(а):
А вы сейчас в чем зависимы от него ?
От его настроения, от его агрессии. - Он не проявляет ничего ко мне. И поэтому только догадывайся что опять не так или ещё что. Да и просто уже с детства привык что его нос в любом деле всё обесценит, всё унизит.

Демина Мария Сергеевна

Психолог

г. Хабаровск

№22 | 9.11.2018-03:43

№8 | Vadim11 писал(а):
Ну конечно угоди отцу - стань таким каким он хочет. Тогда может соизволит заметить.
А если он так и не заметит? Бывает так, что люди склонны обесценивать других, чтобы чувствовать себя хорошо. Тогда шансов на признание (по крайней мере на его озвучивание) крайне мало.

Vadim11

Автор темы

№23 | 9.11.2018-03:46

№22 | Демина Мария Сергеевна писал(а):
А если он так и не заметит? Бывает так, что люди склонны обесценивать других, чтобы чувствовать себя хорошо. Тогда шансов на признание (по крайней мере на его озвучивание) крайне мало.
Так вот в этом-то вссё и дело! ) Человек держится лишь благодаря обесцениванию и унижению) А меня это изнутри разъедает

де Бомон-ле-Роже

Сейчас на сайте

№24 | 9.11.2018-03:53

№8 | Vadim11 писал(а):
Ищите одобрения у него? Это ж классика. Фиг знает, но надо как-то сепарироваться. иначе всю жизнь будет "не для себя, а для папы".
Что будет если вы сделаете не так как принято отцом?

Демина Мария Сергеевна

Психолог

г. Хабаровск

№25 | 9.11.2018-03:57

№23 | Vadim11 писал(а):
Да для ребёнка не почувствовать признания родителя очень травматично, ведь родитель - важнейшая фигура, не смотря на реальные обстоятельства. В сепарации от родителей и принятии их такими, как они есть важную часть занимает целостное восприятие родителя со всеми ресурсами и ограничениями, осознавание действительности и выращивание собственного внутреннего взрослого.
Такая работа проводится в рамках психотерапии. Психотерапевт - дополнительный ресурс, который помогает "протирать очки" и поддерживать. Ведь очень легко завалиться в переживания, снова столкнувшиь с обесцениванием.

Vadim11

Автор темы

№26 | 9.11.2018-04:00

№24 | де Бомон-ле-Роже писал(а):
Ищите одобрения у него? Это ж классика. Фиг знает, но надо как-то сепарироваться. иначе всю жизнь будет "не для себя, а для папы".
Что будет если вы сделаете не так как принято отцом?
В детстве внушали чувство вины в таких ситуациях. И сверху агрессии подливали. Сейчас уже не знаю - меньше этих чувство. Но так неприятно всё это. Сам уже готов поводы искать чтобы слить еему агрессию

Vadim11

Автор темы

№27 | 9.11.2018-04:02

№25 | Демина Мария Сергеевна писал(а):
Да для ребёнка не почувствовать признания родителя очень травматично, ведь родитель - важнейшая фигура, не смотря на реальные обстоятельства. В сепарации от родителей и принятии их такими, как они есть важную часть занимает целостное восприятие родителя со всеми ресурсами и ограничениями, осознавание действительности и выращивание собственного внутреннего взрослого.
Такая работа проводится в рамках психотерапии. Психотерапевт - дополнительный ресурс, который помогает "протирать очки" и поддерживать. Ведь очень легко завалиться в переживания, снова столкнувшиь с обесцениванием.
Да какое признание.. Поколение эгоистов)) Сейчас страной правят такие же) Всё себе. Остальных как бы и нет

Демина Мария Сергеевна

Психолог

г. Хабаровск

№28 | 9.11.2018-04:09

№27 | Vadim11 писал(а):
Это эмоции. Гнев, обида, печаль, как мне кажется заключены в Ваших словах. Это нормально. И правда, очень больно, когда родитель не в состоянии дать любви и признания своему ребёнку

де Бомон-ле-Роже

Сейчас на сайте

№29 | 9.11.2018-04:12

№26 | Vadim11 писал(а):
В детстве внушали чувство вины в таких ситуациях. И сверху агрессии подливали. Сейчас уже не знаю - меньше этих чувство. Но так неприятно всё это. Сам уже готов поводы искать чтобы слить еему агрессию
А куда сливаете сейчас? Не стоит копить, выльется потом в какой-нибудь неудобоваримой форме.
Может попробовать составить разговор с отцом? Только если спокойно. Эмоционально подготовиться к тому, что он будет орать, например, и всяко обзываться. Он вряд ли поймет, но вам поможет по другому к этому относиться.

Vadim11

Автор темы

№30 | 9.11.2018-04:16

№28 | Демина Мария Сергеевна писал(а):
Это эмоции. Гнев, обида, печаль, как мне кажется заключены в Ваших словах. Это нормально. И правда, очень больно, когда родитель не в состоянии дать любви и признания своему ребёнку
Конечно я обижен)) Я хотел быть маленьким - а не взрослым от рождения и всё уметь. Также не интересно даже) И зол..

Спасибо за сочувствие или сострадание - не знаю, что это из этого) Но приятно

Vadim11

Автор темы

№31 | 9.11.2018-04:18

№29 | де Бомон-ле-Роже писал(а):
А куда сливаете сейчас? Не стоит копить, выльется потом в какой-нибудь неудобоваримой форме.
Может попробовать составить разговор с отцом? Только если спокойно. Эмоционально подготовиться к тому, что он будет орать, например, и всяко обзываться. Он вряд ли поймет, но вам поможет по другому к этому относиться.
Сливаю, везде где смогу - на людях близких..)
Разговаривать не хочу с этим человеком.. Мне противно от одной мысли.. Что мол я к нему такой пойду, буду искать каких-то ответных чувств. А увижу снова каменное лицо. И обиду в душе.

Демина Мария Сергеевна

Психолог

г. Хабаровск

№32 | 9.11.2018-04:18

№30 | Vadim11 писал(а):
Это, как раз, и есть признание легальности Ваших чувств, сопереживание, пребывание в контакте.
Мне жаль, что это демонстрирую я, а не Ваш отец.

Демина Мария Сергеевна

Психолог

г. Хабаровск

№34 | 9.11.2018-04:23

№30 | Vadim11 писал(а):
но знаете, возможно мой ответ послужит Вам примером того, что можно получить и мотивацией в поиске психотерапевта

Vadim11

Автор темы

№35 | 9.11.2018-04:24

№34 | Демина Мария Сергеевна писал(а):
но знаете, возможно мой ответ послужит Вам примером того, что можно получить и мотивацией в поиске психотерапевта
Я одно время думал о том чтобы пойти к мужчине-психотерапевту спецом. Но я посмотрел анкеты - и понял, что они для меня не авторитет. И что-то слушать от них я не желаю.

Демина Мария Сергеевна

Психолог

г. Хабаровск

№36 | 9.11.2018-04:35

№35 | Vadim11 писал(а):
Не может ли быть это тем же самым обесцениванием? Это же защитный механизм. Пойти в терапию бывает страшно.
Вы не знаете тех психотерапевтов и много фантазируете про них. Есть такая поговорка: хочешь, чтобы тебя полюбили, сделай так, чтобы тебя узнали. Оценить по достоинству человека можно только вступив с ним в отношения и пробыв там некоторое время.
И ещё, мне кажется, при выборе терапевта и в самой терапевтической работе, если затеетесь, Вам будет свойственно обесценивать терапевта (хоть женщину, хоть мужчину) некоторое время, так как это самый натренированный защитный механизм.

Vadim11

Автор темы

№37 | 9.11.2018-04:37

№36 | Демина Мария Сергеевна писал(а):
Не может ли быть это тем же самым обесцениванием? Это же защитный механизм. Пойти в терапию бывает страшно.
Вы не знаете тех психотерапевтов и много фантазируете про них. Есть такая поговорка: хочешь, чтобы тебя полюбили, сделай так, чтобы тебя узнали. Оценить по достоинству человека можно только вступив с ним в отношения и пробыв там некоторое время.
И ещё, мне кажется, при выборе терапевта и в самой терапевтической работе, если затеетесь, Вам будет свойственно обесценивать терапевта (хоть женщину, хоть мужчину) некоторое время, так как это самый натренированный защитный механизм.
Я ходил к психотерапевту раньше. Это никогда не было для меня напрягом.
Просто внешне и подсознательно я чувствую как и другие какие люди слабы внутр нее, а какие сильные. Я не хочу идти к человеку, который заполняет себя знаниями, но при этом никто по жизни.

Демина Мария Сергеевна

Психолог

г. Хабаровск

№38 | 9.11.2018-04:39

№37 | Vadim11 писал(а):
Мда, похоже, внутри Вас обесценивания очень много...

Vadim11

Автор темы

№39 | 9.11.2018-04:40

№38 | Демина Мария Сергеевна писал(а):
Мда, похоже, внутри Вас обесценивания очень много...
Да! )

Демина Мария Сергеевна

Психолог

г. Хабаровск

№40 | 9.11.2018-04:42

№39 | Vadim11 писал(а):
Как раз и надо идти к такому терапевту, которого Вы обесцениваете и разговаривать об этом. Учиться ценить разные части жизни и личности, а не только определённые

Vadim11

Автор темы

№41 | 9.11.2018-04:44

№40 | Демина Мария Сергеевна писал(а):
Как раз и надо идти к такому терапевту, которого Вы обесцениваете и разговаривать об этом. Учиться ценить разные части жизни и личности, а не только определённые
Возможно вы и правы! Я обязательно подумаю над этим)
Я ведь вижу себя никем точно также)
Я просто не хочу искать оправданий своим слабостям и недостаткам. И встретив, человека который уже нашёл себе "оправдания" - смогу ли я получить что-то ценное и важное от него?

Демина Мария Сергеевна

Психолог

г. Хабаровск

№42 | 9.11.2018-04:46

№41 | Vadim11 писал(а):
Да! Это принятие Вас целого со слабостями. Это Вас научит самому принимать и ценить себя.

Грэта

Сейчас на сайте

№44 | 9.11.2018-05:51

№10 | Vadim11 писал(а):
Разные жизненные установки. Я пошёл видно внутренним миром в маму. Где правят чувства и эмоции. А папа зациклен на форме. И я хочу быть "солнцем", а не бездушной коробкой, которой можно только спрятаться.
Мама с папой разные люди. Вообще не знаю почему они сошлись. Наверное зависимость прост. Теперь я вижу как они несчастны и обесценивают последнее чтобы держаться как гавно на воде
Вы сначала свою жизнь проживите, а потом родителей судите.
Ещё неизвестно, что из Вас получится.

Vadim11

Автор темы

№45 | 9.11.2018-07:21

№44 | Грэта писал(а):
Вы сначала свою жизнь проживите, а потом родителей судите.
Ещё неизвестно, что из Вас получится.
Дада - когда вы кого-то последний раз судили? Вот и закройтесь

Оленникова Виктория

Психолог, Символдраматист

г. Волгоград

21 консультация

№46 | 9.11.2018-10:23

№6 | Vadim11 писал(а):
Обожаю психологические ярлыки

Где Вы их увидели?
Воспитание может быть разным - в том числе и нарциссическим. И это не ярлык, а описание отношения родителей к детям и их ожиданий от детей (о которых Вы же сами и написали, говоря, что жили как бы для отца, чтобы ему было хорошо)

И еще - это открытая бесплатная тема. Психологи здесь не работают и Вы не являетесь клиентом.. Следовательно, консультировать Вас никто не будет - в теме просто ведется разговор, не более того.

Ухова Татьяна Михайловна

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

г. Краснодар

232 консультации

№47 | 9.11.2018-10:28

№0 | Vadim11 писал(а):
Проблема вот в чём: последнее время замечаю за собой - что внутренне уступаю всё отцу
Проживание Эдипова комплекса может накрыть в любом возрасте, если он не полностью пережит вовремя. А время- это раннее детство.

Ухова Татьяна Михайловна

Психолог, Врач-невролог Семейный психолог

г. Краснодар

232 консультации

№48 | 9.11.2018-10:30

Как отношения с мамой?
У Вас.
У отца.

Vadim11

Автор темы

№49 | 9.11.2018-13:07

№46 | Оленникова Виктория писал(а):
Обожаю психологические ярлыки
№46 | Оленникова Виктория писал(а):
Где Вы их увидели?
Воспитание может быть разным - в том числе и нарциссическим. И это не ярлык, а описание отношения родителей к детям и их ожиданий от детей (о которых Вы же сами и написали, говоря, что жили как бы для отца, чтобы ему было хорошо)
И еще - это открытая бесплатная тема. Психологи здесь не работают и Вы не являетесь клиентом.. Следовательно, консультировать Вас никто не будет - в теме просто ведется разговор, не более того.
Нарциссическое воспитание - уже ярлык - название, которые подразумевает под собой определённые вещи. Вы закинули мне это прямо с ходу. Фактов никаких под это - слово быстрее ветра..

Я и обсуждаю. Психологи как будто высшая каста и не могут ошибаться или быть не правы:? ахахах

Vadim11

Автор темы

№50 | 9.11.2018-13:10

№47 | Ухова Татьяна Михайловна писал(а):
Проживание Эдипова комплекса может накрыть в любом возрасте, если он не полностью пережит вовремя. А время- это раннее детство.
Общаемся, формально в основном. "Привет, как дела?" - по американски)
Отец мой со своей матерью общается формально по праздникам. А с моей общается хорошо

Кузнецова Маргарита Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Калининград

6 консультаций

№51 | 9.11.2018-13:14

№0 | Vadim11 писал(а):
Здравствуйте, уважаемые форумчане. Я мужчина. Проблема вот в чём: последнее время замечаю за собой - что внутренне уступаю всё отцу - он главнее, он важнее, он чуть ли не сам Бог. И я понимаю, что сейчас живу не для себя - а для него как будто. Все эти выполнения формальностей: "Быть хорошим, выглядеть хорошо пред людьми, положение в обществе - всё (карьера или что-то схожее), гонка за одобрениями.." Меня аж взрывает от злости. Хочу его убить - так зол на него. Мне кажется когда я был маленьким он постоянно лез в чужие дела с советами, прочей ерундой - ведь он всегда прав епт, остальные должны слушать его, а чуть что не так, сразу появляется у него прямое право срывать всё своё недовольство на людях кто находится рядом. Ты сразу виноват перед ним. И я чувствую эту "коронованность" до сих пор. Я как будто продолжаю выполнять его хотелки, и лишь бы было ему хорошо. Причём я вижу это не только в своём отце, в людях схожим его возраста порой тоже свойственна такая манера поведения - меня они дико раздражают, хочется в глотку вгрызться и не отпускать. Причём эти же самые люди - ведут пассивный образ жизни - диван, у кого бутылка, у кого игрушка (телефон или планшет). Мало знакомых. Вечно боятся быть опозоренными. И им нужно чтобы всё было по правилам. По закону грубо говоря . Который выдумали такие же как они - хранители правды и мира. Атланты хуе..вы ахах
Хочу просто жить, а не быть обязанным. Перестать гнаться за статусами и начать гнаться за желаниями. Идей нету как изменить ситуацию. Интересны ваши размышления по этому поводу.
Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, сколько лет прошло с тех воспоминаний, когда отец лез в чужие дела с советами?
Какие изменения Вы замечаете сейчас в нем, в Вас? Начиная с возраста, внешнего вида, заканчивая мыслями, поведением?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 01353 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз