Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27707 специалистов из 937 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Как вернуть доверие супруга.

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Золотарева Анна Андреевна
АвторСообщение

LeylaWerden

№0 | 8.11.2018-23:18

Уже сегодня писала. Пришлось заново создавать тему, потому что специалист предложил платную услугу - но я в свою очередь, не могу себе это позволить. Пишу еще раз. Супруг не может мне открыться - его это очень беспокоит, это даже ставит вопрос, будут ли продолжаться отношения. Он говорит, что его часто предавали друзья, и это было очень больно, а когда мы только начали вместе жить, я делилась со всем с мамой, родителями, жаловалась на него, это ухудшило их отношения, теперь у меня большое чувство вины за это. Это для супруга было = предательство. Теперь прошло уже года 4 как я осознала пагубность таких откровений с родителями для отношений, но он до сих пор не может это забыть и не хочет мне доверять. Как мне вернуть его доверие? Большое спасибо тому, кто возьмется меня проконсультировать :)

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№1 | 8.11.2018-23:51

Здравствуйте! Я готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вас устраивают мои условия для консультаций (внизу, рядом с лампочкой).

Условия проведения демо-консультации
Консультация проходит в режиме свободного времени, т.е. клиент и специалист не обязательно должны быть одновременно на сайте.

LeylaWerden

№2 | 9.11.2018-12:51

№1 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Здравствуйте! Я готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вас устраивают мои условия для консультаций (внизу, рядом с лампочкой).
Условия проведения демо-консультации
Консультация проходит в режиме свободного времени, т.е. клиент и специалист не обязательно должны быть одновременно на сайте.
да, большое спасибо за отклик) буду рада :)

LeylaWerden

№3 | 9.11.2018-23:58

Предыдущий специалист указал на лишнее чувство вины, у Вас есть мысли на этот счет?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№4 | 10.11.2018-00:02

№0 | LeylaWerden писал(а):
Супруг не может мне открыться - его это очень беспокоит, это даже ставит вопрос, будут ли продолжаться отношения.
Что Вы (или супруг) имеете в виду под невозможностью открыться?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№5 | 10.11.2018-00:03

№0 | LeylaWerden писал(а):
он до сих пор не может это забыть и не хочет мне доверять.
А он хочет это забыть и начать доверять? Или это Вы хотите, чтобы он забыл?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№6 | 10.11.2018-00:04

№0 | LeylaWerden писал(а):
я делилась со всем с мамой, родителями, жаловалась на него,
По каким поводам жаловались? Что с ним было не так?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№7 | 10.11.2018-00:06

№3 | LeylaWerden писал(а):
Предыдущий специалист указал на лишнее чувство вины, у Вас есть мысли на этот счет?
Я не располагаю достаточным количеством информации, чтобы делать подобные выводы. На мой взгляд, чувство вины - бесперспективно. Но люди все равно его испытывают.
Вам оно скорее помогает в отношениях или скорее мешает?

LeylaWerden

№8 | 10.11.2018-01:25

№4 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
то Вы (или супруг) имеете в виду под невозможностью открыться?
по порядку отвечать буду. Честно сказать я сама смутно понимаю, какие-то сокровенные переживания видимо... Он мне то все подряд рассказывает и открыт, то вдруг заявляет, что очень много скрывает от меня и это вводит в тупик, это неожиданно для меня.Говорит, что в голове много мыслей и чувств, но на всей Земле нет человека, с которым он бы это разделял. Ему хочется, но почему-то по каким-то причинам он не может, в том числе и со мной... Стали разбираться почему и он вспомнил, что это началось у него, когда я пригласила своих родителей в нашу жизнь, жалуясь на него. Я три раза за это просила прощения, мы вроде не первый раз говорим про это. И родителям давно ничего не рассказываю, но видимо потеряв доверие однажды, очень тяжело его снова вернуть.
№5 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А он хочет это забыть и начать доверять? Или это Вы хотите, чтобы он забыл?
дело не в том больше, чтоб он забыл, а чтоб смог простить, ведь по фату получается не прощает. Он говорит, что хочет мне доверять, но не может, это напрягает меня, потому что во-первых : тяжело доверять человеку, который не доверяет тебе, а во-вторых мне хочется чтобы отношения были близкими, доверительными взаимно, и чтоб ему было комфортно со мной в отношениях, а если он не доверяет, то комфорта нет большого... хотя он говорит, что ему хорошо со мной, что хочет доверять мне больше, но внутри стоит какой-то блок. И какбы я не понимаю, что я могу с этим сделать? Это же его блок и по-хорошему ему надо с этим разобраться.... Но ведь и от меня тоже зависит наверное присутствие этого блока... А что тогда не так????
№6 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
По каким поводам жаловались? Что с ним было не так?
я конкретно не помню - но точно ничего такого интимного, по поводу того, что не помогает например, вещи раскидывает, что чувствую себя его мамой, что вообще пассивный в быту примерно так.
№7 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Я не располагаю достаточным количеством информации, чтобы делать подобные выводы. На мой взгляд, чувство вины - бесперспективно. Но люди все равно его испытывают.
Вам оно скорее помогает в отношениях или скорее мешает?
Я не возьмусь судить другого психолог, но предполагаю, что он сделал очень поспешные выводы обо мне. Я не погрязаю в чувстве вины, и тогда я так написала, потому что на тот момент его ощущала, сейчас если прислушаться к чувствам - то я не ощущаю большую вину. скорее не знаю, что делать или не делать) сейчас, чтоб супруг мог мне больше доверять.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№9 | 10.11.2018-11:50

№8 | LeylaWerden писал(а):
Говорит, что в голове много мыслей и чувств, но на всей Земле нет человека, с которым он бы это разделял. Ему хочется, но почему-то по каким-то причинам он не может, в том числе и со мной...
Чего касаются эти чувства и мысли, Вы тоже не знаете? В чем он видит выход?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№10 | 10.11.2018-11:52

№8 | LeylaWerden писал(а):
он вспомнил, что это началось у него, когда я пригласила своих родителей в нашу жизнь, жалуясь на него.
№8 | LeylaWerden писал(а):
точно ничего такого интимного, по поводу того, что не помогает например, вещи раскидывает, что чувствую себя его мамой, что вообще пассивный в быту примерно так.
Я тоже когда-то совершала подобные ошибки. Думаю, что большинство людей так или иначе высказывают недовольство партнером близким людям. Ваш супруг уверен, что он никогда и никому ничего о Вас не говорил?

LeylaWerden

№11 | 10.11.2018-11:53

№9 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Чего касаются эти чувства и мысли, Вы тоже не знаете? В чем он видит выход?
он пока не говорил об этом

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№12 | 10.11.2018-11:54

№8 | LeylaWerden писал(а):
Я три раза за это просила прощения, мы вроде не первый раз говорим про это.
Ваш супруг когда-нибудь озвучивал, что Вы могли бы делать, чтобы он Вас простил? Как могло бы выглядеть "наказание" за Ваш проступок?

LeylaWerden

№13 | 10.11.2018-11:55

№10 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Я тоже когда-то совершала подобные ошибки. Думаю, что большинство людей так или иначе высказывают недовольство партнером близким людям. Ваш супруг уверен, что он никогда и никому ничего о Вас не говорил?
да уверен) он всегда на расстоянии от родственников, да и вообще от всех людей. У него ярко выражено чувство личного пространства

LeylaWerden

№14 | 10.11.2018-11:55

№12 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Ваш супруг когда-нибудь озвучивал, что Вы могли бы делать, чтобы он Вас простил? Как могло бы выглядеть "наказание" за Ваш проступок?
наказание? :D нет, не озвучивал) я спрашивала, он лишь плечами пожимает

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№15 | 10.11.2018-11:56

№8 | LeylaWerden писал(а):
он говорит, что ему хорошо со мной, что хочет доверять мне больше, но внутри стоит какой-то блок. И какбы я не понимаю, что я могу с этим сделать? Это же его блок и по-хорошему ему надо с этим разобраться.... Но ведь и от меня тоже зависит наверное присутствие этого блока...
Совершенно верно, это его блок и только он сам может разобраться с ним. Для начала решить, нужен ему этот блок и для чего он ему. Вы каким-то образом актуализируете этот блок, но вряд ли являетесь причиной его возникновения.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№16 | 10.11.2018-11:58

№8 | LeylaWerden писал(а):
я не ощущаю большую вину. скорее не знаю, что делать или не делать) сейчас, чтоб супруг мог мне больше доверять.
Важно узнать у него, по каким индикаторам он поймет, что уже может доверять? И что тогда будет происходить между вами, если он сможет доверять?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№17 | 10.11.2018-11:59

№14 | LeylaWerden писал(а):
наказание? :D нет, не озвучивал) я спрашивала, он лишь плечами пожимает
Т.е. Вы сами себе должны определить наказание?

LeylaWerden

№18 | 10.11.2018-13:03

№17 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Т.е. Вы сами себе должны определить наказание?
я вообще не мыслил в этом ракурсе.... зачем наказание? разве не достаточно того, что я просто больше не делаю так.

LeylaWerden

№19 | 10.11.2018-13:05

№16 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Важно узнать у него, по каким индикаторам он поймет, что уже может доверять? И что тогда будет происходить между вами, если он сможет доверять?
это сложные вопросы. вероятно он боится быть непонятным, потому что мы разные.... он сам часто говорит, что мы очень разные - но вот смешно то, что я вижу в нас схожесть - возможно это моя иллюзия, возможно его...

LeylaWerden

№20 | 10.11.2018-13:14

возможно доверие было подорвано, когда он сознался мне в поцелуи с другой девушкой, а я бурно отреагировала?

LeylaWerden

№21 | 10.11.2018-13:15

это было в августе. мы чуть не расстались.

LeylaWerden

№22 | 10.11.2018-13:28

но я простила его. это была вторая подобная ситуация. и я не перестала доверять ему. так что мне не понятно, почему он не доверяет мне. сам признается еще, что боится, потому что когда он впервые расстался со своей девушкой, он это тяжело переживал, для него это была прямо катастрофа до проблем со здоровьем и теперь, как только происходит сближение и он начинает раскрываться, он вспоминает тот ад, который он пережил после расставания с той девушкой и тормозит себя, чтоб не повторилась история в случае непредвиденного (расставание, смерть и т. д.) да честно сказать в принципе я не чувствую потребности все-все о нем знать, раньше я ее остро ощущала, была просто жутким невротиком, но теперь я как-то выросла из этого, я уважаю его пространство, уважаю его выбор, даже не ползаю по соцсетям как раньше, не выслеживаю его поклонниц, мне это все не надо. Хочет делиться со мной чем-то,хорошо, я открыта к этому, не хочет - хорошо, это его дело. Но он сам говорит, что ЕГО это беспокоит... поэтому я задумалась, что я делаю не так, помимо того, что делала раньше. Я не давлю на него, не контролирую, ничего такого, как мне кажется не делаю, что бы вызывало желание закрыться... может проблема в том, что я постоянно меняюсь, я чувствую, что сильно и прогресивно меняюсь, появляются новые взгляды на жизнь, привычки, я тала намного увереннее в себе, может в этом причина...

LeylaWerden

№23 | 10.11.2018-16:25

поговорила с супругом, и говорит, что он мне не рассказывает вещи, которые могут негативно сказаться на отношениях. что хочет, но не может. Но это не измена, а какие-то мысли. блок - потому что знает, что я такое не приемлю. вот так. сижу перевариваю.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№24 | 10.11.2018-22:31

№18 | LeylaWerden писал(а):
я вообще не мыслил в этом ракурсе.... зачем наказание? разве не достаточно того, что я просто больше не делаю так.
Я имею в виду символическое "наказание". Вы совершили проступок (позволили себе обсуждать поведение супруга с родными людьми), он Вас "наказывает" за это - вспоминает, обвиняет, предъявляет претензии, не доверяет, упрекает в том, что не может больше доверять и т.п. Дальше должно следовать прощение, искупление "вины"? Поэтому и ставится вопрос: что будет достаточным "наказанием" за Ваш проступок, после чего можно будет простить?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№25 | 10.11.2018-22:32

№18 | LeylaWerden писал(а):
разве не достаточно того, что я просто больше не делаю так.
Видимо, для него недостаточно подтверждений того, что Вы больше так не делаете?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№26 | 10.11.2018-22:35

№19 | LeylaWerden писал(а):
он боится быть непонятным, потому что мы разные.... он сам часто говорит, что мы очень разные
Конечно, разные. Разве обязательно понимать все, о чем говорит партнер? Можно ведь принимать его любым, даже непонятным в чем-то? Главное, относиться с уважением к тому, что для него важно. Готов ли он понимать Вас? Понимает ли, что Вам трудно сейчас?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№27 | 10.11.2018-22:35

№19 | LeylaWerden писал(а):
вот смешно то, что я вижу в нас схожесть - возможно это моя иллюзия, возможно его...
Думаю, что есть и то, и другое - в чем-то разные, в чем-то похожи.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№28 | 10.11.2018-22:36

№20 | LeylaWerden писал(а):
возможно доверие было подорвано, когда он сознался мне в поцелуи с другой девушкой, а я бурно отреагировала?
А как Вы должны были отреагировать? Как объяснил причину своего поступка? Почему решил сознаться?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№29 | 10.11.2018-22:39

№22 | LeylaWerden писал(а):
сам признается еще, что боится, потому что когда он впервые расстался со своей девушкой, он это тяжело переживал, для него это была прямо катастрофа до проблем со здоровьем и теперь, как только происходит сближение и он начинает раскрываться, он вспоминает тот ад, который он пережил после расставания с той девушкой и тормозит себя, чтоб не повторилась история в случае непредвиденного (расставание, смерть и т. д.)
Возможно, расставание с той девушкой еще не окончено. В любом случае, это зона его ответственности, а не Вашей.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№30 | 10.11.2018-22:43

№23 | LeylaWerden писал(а):
это не измена, а какие-то мысли. блок - потому что знает, что я такое не приемлю.
Сочувствую, недосказанность в подобной ситуации порождает множество мыслей. А откуда он это знает?

LeylaWerden

№31 | 11.11.2018-08:17

№29 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Возможно, расставание с той девушкой еще не окончено. В любом случае, это зона его ответственности, а не Вашей.
что это значит? я не понимаю. он давно остыл к ней и забыл, насколько я понимаю.

LeylaWerden

№32 | 11.11.2018-08:20

№24 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Я имею в виду символическое "наказание". Вы совершили проступок (позволили себе обсуждать поведение супруга с родными людьми), он Вас "наказывает" за это - вспоминает, обвиняет, предъявляет претензии, не доверяет, упрекает в том, что не может больше доверять и т.п. Дальше должно следовать прощение, искупление "вины"? Поэтому и ставится вопрос: что будет достаточным "наказанием" за Ваш проступок, после чего можно будет простить?
я не думаю, что предъявление претензий что-то вообще дает. у нас как-то так не принято - обвинять, упрекать, поэтому я все равно плохо понимаю, о чем речь. Обычно мы просто разговариваем, что если что-то не так и не устраивает.

LeylaWerden

№33 | 11.11.2018-08:37

№25 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Видимо, для него недостаточно подтверждений того, что Вы больше так не делаете?
я не знаю. я вообще не думаю, что это теперь актуально. мы поговорили вчера, выяснилось, что это связано с другими женщинами, что я дома с двумя детьми, вся в мыле и без возможности следить за собой (элементарно катасрофическая нехватка денег, а ему хочется, чтоб я красиво выглядела, чтоб разнообразно одевалась и тд и тп, а у меня мало того, что нет одежды, так еще и денег на нее нет и честно сказать, почему-то после вчерашнего разговора и желания. Как-то что-то щелкнуло... я и так по возможности слежу за собой, из косметики, которая есть делаю макияж прическу ( хотя даже аксесуаров для волос нет) и он это как бы замечает, но ему нужно чтобы я такая была постоянно, а я же не кукла, я человек, очень уставший человек без ресурсов, чтоб постоянно быть красивой. Как внутренний протест. Хотя вчера мило пообщались, он высказался, стал теплее ко мне, мне это приятно, но внутри у меня какие-то чувства, которые мне тяжело понять, может из-за усталости, я то заказы делаю ночами, чтобы семья могла выжить, то с детьми бегаю, они маленькие - как начинают вместе орать ночью, и я бегаю, то одного то другого успокаиваю... а тут еще супруг: просто когда ты не следишь за собой (всего лишь такая 3 дня (!)), нет разнообразия во внешности, мне сразу неосознанно к другим женщинам тянет.... а да, еще секс у нас стал скучный, потому что делается все тихо под одеялом лишь бы детей не разбудить ну или в душе, но это все уже как понакатанной... а я устала тоже прявлять разннобразие и инициативу, придумывать новое, может мне и было бы это возможно, если бы я нормально спала, питалась, и имела время и деньги на то чтобы сходить в магазин, и купить себе средства для ухода за собой, косметику, обновила бы гардероб. Недавно смотрела Талли, и прямо чуть не разревелась. Настолько я понимаю главную героиню.

LeylaWerden

№34 | 11.11.2018-08:49

№28 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А как Вы должны были отреагировать? Как объяснил причину своего поступка? Почему решил сознаться?
это была сотрудница. я не знаю как должна была отреагировать :) наверное сказать: а, хорошо, понятно :D а я несколько дней не разговаривала почти с ним, потом решила уйти, потому что я уже прощала подобную ситуацию, когда он влюбился и продолжал общаться с той девушкой, игнорируя меня.
и тут он в итоге просил пощения, сказал, что не хочет все рушить. У нас были проблемы в от период, тот случай один за другим произошел, у супруга было что-то вроде депрессии. Он сознался спустя 3 месяца, сказал что все это время его мучает совесть. Что я очень хорошая и что больше хорошего я для него делаю, тем сильнее он вспоминает о том случае и пока он мне не сознается, его видимо не отпустит, как бы он ни старался забыть. Я расценила, что нет смысла рвать отношения, если он осознал, что не хочет ничего разрушать. Но еще я понимаю, что ресурсов на пощение таких вещей, связанных с другими девушками у меня маловато. И вот вчера видимо я обиделась или что-то вроде того, у меня какая-то злость внутри, внутренний протест. Может это просто усталость.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№35 | 12.11.2018-11:14

№31 | LeylaWerden писал(а):
я не понимаю. он давно остыл к ней и забыл, насколько я понимаю.
Иногда бывает так, что отношения давно закончились, а влияние осталось. Я не настаиваю, только предполагаю, что давняя боль, связанная с прошлыми отношениями, влияет на состояние Вашего мужа в настоящем времени.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№36 | 12.11.2018-11:16

№32 | LeylaWerden писал(а):
я не думаю, что предъявление претензий что-то вообще дает. у нас как-то так не принято - обвинять, упрекать, поэтому я все равно плохо понимаю, о чем речь.
Хорошо, давайте не будем употреблять этот термин. Каким образом муж дает Вам понять, что доверие к Вам подорвано? Как часто Вы понимаете, что должны возвращать доверие?
№0 | LeylaWerden писал(а):
Как мне вернуть его доверие?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№37 | 12.11.2018-23:02

№33 | LeylaWerden писал(а):
мы поговорили вчера, выяснилось, что это связано с другими женщинами, что я дома с двумя детьми, вся в мыле и без возможности следить за собой (элементарно катасрофическая нехватка денег, а ему хочется, чтоб я красиво выглядела, чтоб разнообразно одевалась и тд и тп,
Т.е. дело не в том, что Вы когда-то обсуждали его с родственниками, а в том, что Вы сейчас недостаточно ухоженно выглядите?
№33 | LeylaWerden писал(а):
нет разнообразия во внешности, мне сразу неосознанно к другим женщинам тянет....

Он не может Вам ДОВЕРЯТЬ, потому что его тянет к другим женщинам? Или все же речь не о доверии?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№38 | 12.11.2018-23:04

№33 | LeylaWerden писал(а):
то с детьми бегаю, они маленькие - как начинают вместе орать ночью, и я бегаю, то одного то другого успокаиваю...
Какого возраста у Вас дети? Каково участие мужа в этой беготне?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№39 | 12.11.2018-23:05

№33 | LeylaWerden писал(а):
я то заказы делаю ночами, чтобы семья могла выжить
№33 | LeylaWerden писал(а):
если бы я нормально спала, питалась, и имела время и деньги на то чтобы сходить в магазин, и купить себе средства для ухода за собой, косметику, обновила бы гардероб.
Что Ваш муж говорит по поводу финансового положения семьи?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№40 | 12.11.2018-23:08

№34 | LeylaWerden писал(а):
я уже прощала подобную ситуацию, когда он влюбился и продолжал общаться с той девушкой, игнорируя меня.
№34 | LeylaWerden писал(а):
случай один за другим произошел, у супруга было что-то вроде депрессии.
№34 | LeylaWerden писал(а):
ресурсов на прощение таких вещей, связанных с другими девушками у меня маловато.
А как у Вас с доверием к супругу? Какого поведения от Вас он ждет? На что Вы готовы?

LeylaWerden

№41 | 13.11.2018-02:24

№35 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Иногда бывает так, что отношения давно закончились, а влияние осталось. Я не настаиваю, только предполагаю, что давняя боль, связанная с прошлыми отношениями, влияет на состояние Вашего мужа в настоящем времени.
да, влияние безуловно осталось....
№36 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Хорошо, давайте не будем употреблять этот термин. Каким образом муж дает Вам понять, что доверие к Вам подорвано? Как часто Вы понимаете, что должны возвращать доверие?
чесно сказать я это не ощущала, пока он напрмую не сказал мне
№37 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Т.е. дело не в том, что Вы когда-то обсуждали его с родственниками, а в том, что Вы сейчас недостаточно ухоженно выглядите?
скорее дело в том, что он знает, что если он будет говориь со мной о том, что его к кому-то влечет - это вызовет ревность.
№37 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Он не может Вам ДОВЕРЯТЬ, потому что его тянет к другим женщинам? Или все же речь не о доверии?
думаю, на это я ответила выше)
№38 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Какого возраста у Вас дети? Каково участие мужа в этой беготне?
он по возможности помогает, но в целом небольшое.
№39 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что Ваш муж говорит по поводу финансового положения семьи?
с января он сменит работу, его пригласили работать по специальности (он музыкант) за хорошие деньги, так что скоро это изменится, но пока в силу некоторых обстоятельств он то сделать не может. Ох, я честно сказать не чувствую уже вктуальность этого вопроса. Я очень Вам благодарна, что Вы уделяете врея моему запросу, это очень важно. Просо вчера произошло открытие которое вообще поменяло мой взгляд на супруга и отношения... Очень хочу с Вами это обсудить и это напрямую связано с доверием. Позавчера супруг мне неожиданно сказал : ты знаешь, я похоже шизоид! Я не поняла о чем речь, спросила его, он сказал, что проходил тесты в интернете, и ему сказали эти тесты, что он шизоид. Он стал гуглить, читать об это и обнаружил, что все описанное там, почти каждый пункт (за исключение о слабом либидо) говорит как будто про него, все описанное очень похоже на его историю жизни. Мне стало инересно, я стала смотреть видео на ютубе психолога кстати с б17, Натальи Бандуры, у нее хорошо раскрыта тема шизоидов, и помимо нее я смотрела других психологов и поймала себя на том, что смотрела все видео с улыбкой на лице, потому что каждое слово и каждый признак - мне все это так знакомо, особенно про отношения с шизоидом, эти постоянные то отдаления, то сближения, и помимо этого почти все личностные признаки совпадают...и я как-то другими глазами посмотрела на супруга. Утром супругу рассказала обо все. Сказала: есть две новости - похоже ты прав, ты шизоид, и вторая, что я люблю тебя и принимаю тебя таким. И ты можешь меня подпускать ровно нстолько, насколько сам этого хочешь. И если тебе правда иногда нужно уединение - я это пойму. Он так обрадовался, выдохнул и вчера мы общались с ним, проводили вместе время и я почувствовала, что он больше как-то не зажимается - он как бы перестал бояться быть неприятным. Расслабился. так что наверное вопрос о доверии как-то сам пропал. Мы договорились, что если ему будет плохо - у него проблемы с социальным ввзаимодействием (за исключением меня и детей а иногда и со мной) - он может пойти к психотерапевту и что особенность его психики это ни плохо, ни хорошо это просто есть и надо это учитывать, когда случаются проблемы. Вот такая история.
№40 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А как у Вас с доверием к супругу? Какого поведения от Вас он ждет? На что Вы готовы?
у меня хорошо. я оставляю конечно место для себя, у меня есть друзья, вернее 2 подруги и несколько близких знакомых, есть свои увлечения, но то, что касается нас, отношений, я доверяю ему и мне кажется открыта с ним. а про остальные вопросы не совсем понимаю , что Вы имеете ввиду.

LeylaWerden

№42 | 13.11.2018-02:28

Благодарю Вас. Хотелось бы спросить : приходилось ли Вам иметь дело с шизоидными личностями? может у Вас будут какие-то рекомендации как психолога по этому вопросу?

LeylaWerden

№43 | 13.11.2018-02:29

№41 | LeylaWerden писал(а):
Какого возраста у Вас дети?
сыну 3 года, дочери 10 месяцев

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№44 | 13.11.2018-21:30

№41 | LeylaWerden писал(а):
дело в том, что он знает, что если он будет говориь со мной о том, что его к кому-то влечет - это вызовет ревность.
Скорее всего, вызовет. Зачем Вам эта информация? Вы можете как-то повлиять на его влечение? Это от Вас как-то зависит? Здесь скорее речь может идти о возвращении (или сохранении) Вашего к нему доверия, чем наоборот.
Если я правильно понимаю, сейчас бы Вы назвали эту тему иначе?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№45 | 13.11.2018-21:44

№41 | LeylaWerden писал(а):
проходил тесты в интернете, и ему сказали эти тесты, что он шизоид
№42 | LeylaWerden писал(а):
приходилось ли Вам иметь дело с шизоидными личностями?
Для того, чтобы вынести заключение о том, что происходит с Вашим супругом, и как с ним взаимодействовать, необходимо сначала пройти обследование (не в интернете, а у клинического психолога). Если речь идет о шизоидной акцентуации характера, то она характеризуется эмоциональной холодностью и неспособностью выражать теплые чувства и при­вязанности, скрытностью, патологической замкнутостью и недо­статком контактов с другими людьми, неспособностью переживать наслаждение, сниженным интересом к сексуальному общению, оторванностью от реальности и погруженностью в свой внутрен­ний мир, фантазированием про себя, недостаточной реакцией на похвалу или порицание, затруднением в усвоении общепринятых норм поведения, что проявляется в эксцентричных поступках.
Если (не дай Бог) это шизоидная психопатия, то есть расстройство личности, тогда основными особенностями человека являются замкнутость, слабая способность к эмпатии, низкая потребность в контактах с другими людьми, склонность к фантазированию и погруженность в свой внутренний мир. Таких людей обычно считают «странными», «чудаковатыми» или «отшельниками». Они мало интересуются реальностью, обычно плохо приспособлены к решению житейских вопросов, но проявляют живой интерес к сложным, отвлеченным, абстрактным темам.
№42 | LeylaWerden писал(а):
может у Вас будут какие-то рекомендации как психолога по этому вопросу?
Если обследование подтвердит наличие акцентуации, то нужно будет учиться принимать человека со всеми его особенностями. Если вдруг обнаружится расстройство, то его нужно лечить.

LeylaWerden

№46 | 14.11.2018-10:25

№45 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Для того, чтобы вынести заключение о том, что происходит с Вашим супругом, и как с ним взаимодействовать, необходимо сначала пройти обследование (не в интернете, а у клинического психолога). Если речь идет о шизоидной акцентуации характера, то она характеризуется эмоциональной холодностью и неспособностью выражать теплые чувства и при­вязанности, скрытностью, патологической замкнутостью и недо­статком контактов с другими людьми, неспособностью переживать наслаждение, сниженным интересом к сексуальному общению, оторванностью от реальности и погруженностью в свой внутрен­ний мир, фантазированием про себя, недостаточной реакцией на похвалу или порицание, затруднением в усвоении общепринятых норм поведения, что проявляется в эксцентричных поступках.
Если (не дай Бог) это шизоидная психопатия, то есть расстройство личности, тогда основными особенностями человека являются замкнутость, слабая способность к эмпатии, низкая потребность в контактах с другими людьми, склонность к фантазированию и погруженность в свой внутренний мир. Таких людей обычно считают «странными», «чудаковатыми» или «отшельниками». Они мало интересуются реальностью, обычно плохо приспособлены к решению житейских вопросов, но проявляют живой интерес к сложным, отвлеченным, абстрактным темам.
Если обследование подтвердит наличие акцентуации, то нужно будет учиться принимать человека со всеми его особенностями. Если вдруг обнаружится расстройство, то его нужно лечить.
спасибо)

LeylaWerden

№47 | 14.11.2018-10:28

№45 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Для того, чтобы вынести заключение о том, что происходит с Вашим супругом, и как с ним взаимодействовать, необходимо сначала пройти обследование (не в интернете, а у клинического психолога). Если речь идет о шизоидной акцентуации характера, то она характеризуется эмоциональной холодностью и неспособностью выражать теплые чувства и при­вязанности, скрытностью, патологической замкнутостью и недо­статком контактов с другими людьми, неспособностью переживать наслаждение, сниженным интересом к сексуальному общению, оторванностью от реальности и погруженностью в свой внутрен­ний мир, фантазированием про себя, недостаточной реакцией на похвалу или порицание, затруднением в усвоении общепринятых норм поведения, что проявляется в эксцентричных поступках.
Если (не дай Бог) это шизоидная психопатия, то есть расстройство личности, тогда основными особенностями человека являются замкнутость, слабая способность к эмпатии, низкая потребность в контактах с другими людьми, склонность к фантазированию и погруженность в свой внутренний мир. Таких людей обычно считают «странными», «чудаковатыми» или «отшельниками». Они мало интересуются реальностью, обычно плохо приспособлены к решению житейских вопросов, но проявляют живой интерес к сложным, отвлеченным, абстрактным темам.
Если обследование подтвердит наличие акцентуации, то нужно будет учиться принимать человека со всеми его особенностями. Если вдруг обнаружится расстройство, то его нужно лечить.
я бы сказала, что совпадает все, кроме пониженного интереса к сексуальному общению, но конечно, Вы правы) лучше обратиться к специалисту) но уверена, что психопатии у супруга нет. Я бы не смогла жить с психопатом.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№48 | 14.11.2018-22:09

№47 | LeylaWerden писал(а):
лучше обратиться к специалисту) но уверена, что психопатии у супруга нет.
Он готов пойти к специалисту?

LeylaWerden

№49 | 15.11.2018-08:12

№48 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Он готов пойти к специалисту?
честно сказать пока нет... видите, у него бывают странные периоды, когда ему очень плохо... особенно весной, вот в это период начинает чудить - плакать, смеяться, целоваться с кем попало :D сейчас он чувствует себя нормально - его ничего не беспокоит... у него абсолютно нет друзей кроме меня, бабушки он сам говорит, что видит огромную пропасть между ним и остальным обществом, но его это не волнует, ему вполне хватает общения со мной... мы с ним часто философствуем, он удивительный интересный собеседник, но при это он живет в каком-то своем мире, скрытом от всех, и он почему - то не хочет его открывать... про этот мир он сам говорил мне, ну и видио не хочет рассказывать про какие-то свои сексуальные мысли, и я в принципе не против, если барьер в доверии стоит в этом... меня устраивает это... ему видио хочется больше раскрываться, но в то же время, его наверное это тоже устраивает. С его стороны нет жестокости, или чего-то такого, то есть в принципе его поведение укладывается в норму... мне с ним очень интересно, я его принимаю таким, люблю его таким) знаете, я сколько общалась с молодыми любдьми - с ними обычно скучно, поговорить не о чем, только о бытовом и все - но это ведь не интересно! А с ним общаться очень интересно, с ним хорошо) Да конечно бывают сложные периоды... когда он начинает плакать ни с того ни с сего, в этот период я ему очень нужна и он говорит, что не знает как бы справился без меня... и в эти периоды конечно наверное стоит его отправить к специалисту, та он сам чувствует потребность в помощи. Еще видите, ему сложно пойти к специалисту, потому что он не доверяет людям, и он боится, что его не воспримут всерьез, что только платный специалист будет действительно внимателен к нему, и то это не факт... И тут мои слова и аргументы бессильны, потому что я не думаю так... но скоро у нас будет финансовая возможность обратиться к специалисту, так что думаю ы ей воспользуемся.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 3f67f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз