Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27676 специалистов из 934 городов

Как разрешать конфликтную ситуацию без ссоры

АвторСообщение

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№0 | 3.12.2018-14:49

К созданию этой темы меня подтолкнули несколько тем на форуме "Вопросы к специалистам", в которых описывается одна и та же ситуация, очень типичная.

Двое. После периода взаимной влюбленности начинается недовольство другой стороной. Самое распространенное - женщине начинает не хватать внимания мужчины. Завоевал - и занялся своими делами, а ей по-прежнему хочется романтики. И еще помощи в быту.

И вот она начинает об этом пытаться поговорить, она боится, что он ее больше не любит, она упрекает его за игнор, - а он, вместо того, чтобы поговорить об этом и вернуть в жизнь романтику, избегает этих разговоров и только отдаляется всё больше и больше. Она переходит в наступление, пытается "достучаться", начинаются ссоры. Вскоре может наступить и разрыв.

Знакомая ситуация?

У меня, кстати, тоже такое в жизни было. И переломным моментом в моем общении с мужем стала замечательная книга Маршалла Розенберга "Язык жизни. Ненасильственное общение."

Эта книга научила меня понимать свои потребности, стоящие за эмоциями, и понимать потребности мужчины, стоящие за его проявлениями. И говорить о своих и его потребностях так, что вместо отдаления происходит сближение, всё более глубокое и теплое.

Эту книгу я всегда рекомендую своим клиентам, сталкивающимся с ситуацией, когда "не можем поговорить о проблеме , только ссоримся".

А здесь, на форуме, пришла в голову идея, сделать такую тему- игру, в которой можно потренироваться перекладывать на язык ненасильственного общения (ННО) различные жизненные конфликтные ситуации, может быть для кого-то актуальные.

Кому это интересно?

Если отклик будет, то дополню старт-топик правилами выстраивания диалога по структуре ННО для тех, кто не может сразу прочитать книгу. Хотя лучше сначала прочитать, а потом уже тренироваться, так будет намного понятнее.
_________________________________________________
Отклик есть, ИГРАЕМ !! (собственно процесс начинается отсюда http://www.b17.ru/forum/message_id.php?id=37252752&light=1 )
_________________________________________________
Игра «Тренируемся в ненасильственном общении»

Берем жизненную ситуацию (он или она чем-то недовольны, обижены, злы, и т.п.)

Вместо обычного «почему ты все время… тра-та-та?!» или «сколько можно тра-та-та ?!» стараемся сформулировать свои мысли по следующим 4-м правилам:


1. Наблюдения. Сформулируйте, что вы наблюдаете. Основное на этом шаге: в описании наблюдаемого не должно быть никакой оценки, обобщения или сравнения с собственными ожиданиями.

Например, наблюдение: «ты пришел вчера в 10 вечера», а НЕ оценка-обобщение «ты опять пришел поздно»

2. Чувства. Что вы чувствуете (когда происходит описанное в п.1)? Не путаем чувства с мыслями, домысливаниями и оценками.
Продолжаем пример: «мне было грустно и одиноко», а НЕ «я тебе совсем не нужна»

3. Потребности.
Люди испытывают чувства, потому что у них есть потребности, которые удовлетворены или не удовлетворены. Соответственно, на этом шаге нужно понять, а какие потребности не удовлетворены, что возникают чувства, описанные на шаге 2 ?
тут могут быть интересные открытия.

В описываемом примере может обнаружиться, что грусть и одиночество от подозрений, что не нужна. Т.е., потребность быть нужной. Но эта потребность «не удовлетворяется» только собственными подозрениями, а не фактом прихода мужа в 10 часов. Ну если логически подумать, так ведь?
Вот так и крутим, ищем потребность, связанную с фактом. Пока либо не найдем, либо уйдут негативные чувства и желание выяснять отношения – а лучше обратиться к психологу, чтобы проработать свой страх быть ненужной.

Допустим, нашли потребность: «мне хотелось рассказать тебе об интересной встрече, и послушать о том, что интересно тебе, потому что я тебя люблю»

4. Просьба. А что вы хотите от собеседника для того, чтобы удовлетворить свои потребности? Здесь ОСНОВНОЕ : просьба - это то, что могут не удовлетворить и это нормально. А если вы считаете, что, если собеседник не идёт вам навстречу, то он плохой человек, то это не просьба, а требование. Есть и вторая проблема: просьба сформулирована неконкретно, и собеседник не понимает, а что именно он должен делать. Например, если сказать человеку: “будь, пожалуйста, внимательней”, с высокой степенью вероятности у него в голове не появится конкретной последовательности действий, которую он должен совершить.
Пример: «Пожалуйста, приходи сегодня в 8, сможешь?»___
Взаимодействие участников игры:

Кто-то берет одну из предложенных ситуаций, описывает ее, и от лица «страдающей» стороны предлагает формулировку по 4-м шагам.

Другие представляют себя на месте того, к кому обращено высказывание и от его лица дают обратную связь: задело, не задело, хочется пойти навстречу, или наоборот хочется послать и защищаться.

И предлагают свои варианты.

P.S. Сначала форумулировки получаются тяжеловесные и странные, потом их можно "причесывать" , делать более человечески звучащими http://www.b17.ru/forum/message_id.php?id=37261314&light=1
__________________________________________

Это первый этап игры – понимание и предъявление Себя. Потом будет следующий – понимание Другого.


[ Сообщение изменено: 7.12.2018 - 13:04 ]

id176163

г. Санкт-Петербург

№1 | 3.12.2018-14:56

мне кажется, конфликтная ситуация - это локализованное событие (напр., семейный скандал), а вы показываете в описании скорее не отдельную ситуацию, а большую проблему...

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№2 | 3.12.2018-14:58

№1 | id176163 писал(а):
мне кажется, конфликтная ситуация - это локализованное событие (напр., семейный скандал), а вы показываете в описании скорее не отдельную ситуацию, а большую проблему...
Спасибо, возможно нужно поменять название темы, чтобы она лучше отражала суть, подумаю над этим.

Денисова Анна

Психолог, Аналитический психолог

г. Тверь

45 консультаций

№3 | 3.12.2018-15:40

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Ненасильственное общение

Это, конечно, прекрасно, а с аффектами автор что предлагает делать, если ссора не предусматривается?

Литвинова Ангелина Сергеевна

Психолог, ТА-терапевт

г. Москва

380 консультаций

№4 | 3.12.2018-15:45

№3 | Денисова Анна писал(а):
Это, конечно, прекрасно, а с аффектами автор что предлагает делать, если ссора не предусматривается?
А с бессознательным так вообще - атассссс....Само в соре вываливается...

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№5 | 3.12.2018-15:47

№3 | Денисова Анна писал(а):
а с аффектами автор что предлагает делать
а с аффектами интересно происходит, если есть этот алгоритм. Некоторые его ученики прямо бумажку с 4 пунктами с собой носили, как шпаргалку ) Когда ты заглядываешь в себя с целью увидеть свою потребность, из-за неудовлетворения которой такая ЭМОЦИЯ, она теряет характер аффекта. Тут главное - намерение, изначальное: переводить свое общение в режим ненасилия (в обе стороны). Если оно есть, всё получается.

Оксана Этхемоглу

Психолог, Консультант

г. Анкара (Турция)

10 консультаций

№6 | 3.12.2018-15:48

Поддерживаю, очень интересная тема, и книга потрясающая!

Лана

№7 | 3.12.2018-15:51

мне очень интересно, поищу книгу.

Денисова Анна

Психолог, Аналитический психолог

г. Тверь

45 консультаций

№8 | 3.12.2018-15:56

№5 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Когда ты заглядываешь в себя с целью увидеть свою потребность, из-за неудовлетворения которой такая ЭМОЦИЯ, она теряет характер аффекта. Тут главное - намерение, изначальное: переводить свое общение в режим ненасилия (в обе стороны). Если оно есть, всё получается.


Т.е. намерение должно быть сильнее аффекта. А если не получилось, значит не сильно-то и намеревался?

Галина Зарипова

Психолог

г. Екатеринбург

51 консультация

Сейчас на сайте

№9 | 3.12.2018-16:00

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Язык жизни. Ненасильственное общение."
Этот автор опирается на потребности, внутренние ценности каждого, верно я помню?

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№10 | 3.12.2018-16:04

№8 | Денисова Анна писал(а):
А если не получилось, значит не сильно-то и намеревался?
Разве сразу получается сыграть этюд или перепрыгнуть планку? Не получилось - повторяем и тренируемся. Тут сила намерения и рулит

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№11 | 3.12.2018-16:14

№9 | Галина Зарипова писал(а):
Этот автор опирается на потребности, внутренние ценности каждого, верно я помню?
в целом да, он говорит о том, что человеку по природе вообще-то свойственно испытывать радость, когда он дарит и принимает со-переживание, по природе человек стремится к тому, чтобы иметь общение на уровне сердца

Я хочу, чтобы в моей жизни было сопереживание — поток между мною и другими, который соединяет нас на уровне сердца.
Маршалл Розенберг

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

Сейчас на сайте

№12 | 3.12.2018-16:17

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
У меня, кстати, тоже такое в жизни было.
Ваш тоже пил?
Как и в форумских историях?

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№13 | 3.12.2018-16:19

№12 | Лидия Викторовна Шумина писал(а):
Нет.
Это Вы к тому, что когда пьет, то ННО не поможет?

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

Сейчас на сайте

№14 | 3.12.2018-16:42

№13 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Нет.
Это Вы к тому, что когда пьет, то ННО не поможет?
Не знаю, что такое ННО. Начинать надо с того, чтобы не путать причину со следствием.

Еще хорошо бы не считать мужчину бестолковым, а себя главной. Иначе с чего ему помогающая роль в хозяйстве отводится?

Может и ННО тогда будет неактуально.

julia svetlova

г. Новосибирск

Сейчас на сайте

№15 | 3.12.2018-16:46

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
сделать такую тему- игру, в которой можно потренироваться перекладывать на язык ненасильственного общения (ННО) различные жизненные конфликтные ситуации, может быть для кого-то актуальные.
Классная идея.

Давайте попробуем.

julia svetlova

г. Новосибирск

Сейчас на сайте

№16 | 3.12.2018-16:47

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Если отклик будет,
Какой именно отклик вам нужен?

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Преподаватель Консультант онлайн

г. Москва

3 консультации

№17 | 3.12.2018-16:51

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
он, вместо того, чтобы поговорить об этом и вернуть в жизнь романтику, избегает этих разговоров и только отдаляется всё больше и больше.
Ну доколе!!!! Нет уже никаких сил это выносить!!!!!! Ну почему недовольна она, а менять поведение должен он? Ну откуда берется эта дичь????????

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Преподаватель Консультант онлайн

г. Москва

3 консультации

№18 | 3.12.2018-16:51

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Вскоре может наступить и разрыв
И чем скорее, тем для него же лучше.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Преподаватель Консультант онлайн

г. Москва

3 консультации

№19 | 3.12.2018-16:53

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Кому это интересно?
Мне!!!!!!! Я хочу поиграть¡!!!!!!!

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Преподаватель Консультант онлайн

г. Москва

3 консультации

№20 | 3.12.2018-16:54

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Если отклик будет, то дополню старт-топик правилами выстраивания диалога по структуре ННО для тех, кто не может сразу прочитать книгу. Хотя лучше сначала прочитать, а потом уже тренироваться, так будет намного понятнее.
Почитаю! Чур я играю! Дополните, пожалуйста правилами!!!!

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Преподаватель Консультант онлайн

г. Москва

3 консультации

№21 | 3.12.2018-16:56

№5 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
а с аффектами интересно происходит, если есть этот алгоритм. Некоторые его ученики прямо бумажку с 4 пунктами с собой носили, как шпаргалку ) Когда ты заглядываешь в себя с целью увидеть свою потребность, из-за неудовлетворения которой такая ЭМОЦИЯ, она теряет характер аффекта. Тут главное - намерение, изначальное: переводить свое общение в режим ненасилия (в обе стороны). Если оно есть, всё получается.
Конечно теряет! Цель эмоций донести информацию о потребностях и вероятности их удовлетворения (по Симоночу). Когда информация поступает в сознание эмоции умолкают.

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

Сейчас на сайте

№22 | 3.12.2018-16:57

Что плохо в ссоре?

Поссорились - помирились.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Преподаватель Консультант онлайн

г. Москва

3 консультации

№23 | 3.12.2018-16:58

Люди, не морочте голову! Давайте играть!!!! Пишите правила и ситуацию! Я книгу читать побежала!

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№24 | 3.12.2018-16:59

№16 | julia svetlova писал(а):
Какой именно отклик вам нужен?
он уже есть ) будем играть, сейчас буду правила писать ))

julia svetlova

г. Новосибирск

Сейчас на сайте

№25 | 3.12.2018-16:59

№23 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
:)

julia svetlova

г. Новосибирск

Сейчас на сайте

№26 | 3.12.2018-16:59

№24 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Классно:)

Инфинити

№27 | 3.12.2018-17:06

№5 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
а с аффектами интересно происходит, если есть этот алгоритм. Некоторые его ученики прямо бумажку с 4 пунктами с собой носили, как шпаргалку ) Когда ты заглядываешь в себя с целью увидеть свою потребность, из-за неудовлетворения которой такая ЭМОЦИЯ, она теряет характер аффекта. Тут главное - намерение, изначальное: переводить свое общение в режим ненасилия (в обе стороны). Если оно есть, всё получается.
Слабо по эмоции дойти до убеждений, которые и вызывают эмоции и аффект, чтобы устранить причины, а не бесконечные последствия?)))

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Преподаватель Консультант онлайн

г. Москва

3 консультации

№28 | 3.12.2018-17:09

Ура! Играем! Мне на тренинг надо правда бежать! До моего возвращения тему не закрывать! Хочу играть!!!!!!

Екатерина Страженских

Психолог, Травматерапевт

г. Санкт-Петербург

№29 | 3.12.2018-17:12

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Кому это интересно?
Очень интересно! Хочу играть! Правда не особо поняла о чем речь, но книгу уже скачиваю.

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№30 | 3.12.2018-17:22

№27 | Инфинити писал(а):
Слабо по эмоции дойти до убеждений, которые и вызывают эмоции и аффект, чтобы устранить причины, а не бесконечные последствия?)))
о, если уж идти к причинам, то за убеждениями следует защитный шаблон, который прикрывает какую-то травму, и уж вот когда ее исцелим, то тогда точно копаться в последствиях не придется!)) Но это тема терапии, а ННО - это старт, хотя бы что-то, что начинает помогать даже без глубоких проработок

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№31 | 3.12.2018-17:24

Пока я кропаю правила, - подкиньте, кто заявился участвовать, несколько простых жизненных ситуаций, из которых в привычном режиме претензий вырастает ссора, обида и т.п. Будем на этих ситуациях тренироваться

Инфинити

№32 | 3.12.2018-17:24

№30 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
о, если уж идти к причинам, то за убеждениями следует защитный шаблон, который прикрывает какую-то травму, и уж вот когда ее исцелим, то тогда точно копаться в последствиях не придется!)) Но это тема терапии, а ННО - это старт, хотя бы что-то, что начинает помогать даже без глубоких проработок
Защиты можно безболезненно обойти через образы.
Начинает помогать и дальше блуждать в защите страхов?)

julia svetlova

г. Новосибирск

Сейчас на сайте

№33 | 3.12.2018-17:27

№31 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Будить подростка утром в школу:)

Ермаков Сергей

Психолог, Природноориентированная терапия

г. Владимир

4 консультации

№34 | 3.12.2018-17:29

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
говорить о своих и его потребностях так, что вместо отдаления происходит сближение, всё более глубокое и теплое.

А как этому противоречат или мешают ссоры?

Не понимаю я этой "фобии ссор". Они не только нормальны, но в общем-то... неизбежны и нужны, а главное, - никак не мешают сближению, пониманию, налаживанию диалога и т.д. зачастую даже наоборот, помогают во всём этом.

Просто... ссоры (даже громкие) и насилие - это совсем разные вещи.

И учиться "ненасильственному общению" нужно лишь тем, для кого насилие - является базовой моделью поведения и имеются проблемы с самоконтролем.

Все остальные вполне могут и ссориться иногда. Превращать любую спорную и неоднозначную ситуацию в "терапевтические игры" из серии "давай обсудим наши чувства" - это глупость, как по мне.

Екатерина Страженских

Психолог, Травматерапевт

г. Санкт-Петербург

№35 | 3.12.2018-17:35

№31 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Пока я кропаю правила, - подкиньте, кто заявился участвовать, несколько простых жизненных ситуаций, из которых в привычном режиме претензий вырастает ссора, обида и т.п. Будем на этих ситуациях тренироваться
1.Муж приехал поздно с работы, заранее не предупредил, ужин остыл.
2. Жена пошла в магазин за хлебом, а принесла очередное платье.
3. Муж хотел после работы посидеть за компьютером, а жена хотела общения.
4. Всю дорогу жена показывала куда и как надо ехать на машине, муж не выдержал, скандал.
Первое что в голову пришло.

Zavhoz

г. Москва

№36 | 3.12.2018-17:37

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Завоевал - и занялся своими делами, а ей по-прежнему хочется романтики. И еще помощи в быту.
Люди разучились переступать через свои чувства и заботы

Марита Сергеевна

№37 | 3.12.2018-17:51

№35 | Екатерина Страженских писал(а):
1.Муж приехал поздно с работы, заранее не предупредил, ужин остыл.
И это проблема?! Для кого?
№35 | Екатерина Страженских писал(а):
2. Жена пошла в магазин за хлебом, а принесла очередное платье.
Ну у меня скорее муж принесет очередной сувенир - в дом или мне.
В общем, не знакома с такими проблемами.
№35 | Екатерина Страженских писал(а):
4. Всю дорогу жена показывала куда и как надо ехать на машине, муж не выдержал, скандал.
Тоже не актуально вообще для меня. Я помню взбунтовалась как-то, кажется на 20 году жизни, что муж мне про все рассказывает, что мы по дороге видим в поездке, причем всегда очень интересно и познавательно, а мне может в это время не хочется ничего познавать, а хочется на придорожный цветочек посмотреть.
Вот, когда я это поняла, то все прямым текстом и сказала.

Мироненко Евгений Викторович

Психолог, Очно и скайп

г. Астана (Казахстан)

№38 | 3.12.2018-17:52

№35 | Екатерина Страженских писал(а):
Муж приехал поздно с работы, заранее не предупредил, ужин остыл.
Ужин подогрели в микроволновке.
№35 | Екатерина Страженских писал(а):
Жена пошла в магазин за хлебом, а принесла очередное платье.
Померила и отнесла обратно в магазин.
№35 | Екатерина Страженских писал(а):
Муж хотел после работы посидеть за компьютером, а жена хотела общения.
Сыграли вмести в "Танки"
№35 | Екатерина Страженских писал(а):
Всю дорогу жена показывала куда и как надо ехать на машине, муж не выдержал, скандал.
После первого указания посадил жену в водительское кресло.

julia svetlova

г. Новосибирск

Сейчас на сайте

№39 | 3.12.2018-17:53

№37 | Марита Сергеевна писал(а):
№38 | Мироненко Евгений Викторович писал(а):
В теме ожидается игра.

А не терапевтирование участников:)

Марита Сергеевна

№40 | 3.12.2018-17:56

№34 | Ермаков Сергей писал(а):
Все остальные вполне могут и ссориться иногда. Превращать любую спорную и неоднозначную ситуацию в "терапевтические игры" из серии "давай обсудим наши чувства" - это глупость, как по мне.
Это конец... По мне.

Марита Сергеевна

№41 | 3.12.2018-17:56

№39 | julia svetlova писал(а):
В теме ожидается игра.
Так мы еще не играем?)
А вопросы были для чего?

julia svetlova

г. Новосибирск

Сейчас на сайте

№42 | 3.12.2018-17:57

№41 | Марита Сергеевна писал(а):
Примеры для игры.

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№43 | 3.12.2018-17:57

№34 | Ермаков Сергей писал(а):
Не понимаю я этой "фобии ссор".
а что Вы понимаете под ссорой? Может, мы о разном?
Бывают ссоры без упреков, обвинений и негативных оценок личности "собеседника" (в которых трудно провести грань, где начинается оскорбление)?

Марита Сергеевна

№44 | 3.12.2018-17:59

№43 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
Бывают ссоры без упреков, обвинений и негативных оценок личности "собеседника" (в которых трудно провести грань, где начинается оскорбление)?
Без упреков и обвинений не бывают, без оскорблений, конечно, бывают.

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

Сейчас на сайте

№45 | 3.12.2018-17:59

№35 | Екатерина Страженских писал(а):
1.Муж приехал поздно с работы, заранее не предупредил, ужин остыл.
Лучше так, муж пришел утром, а дома, ни ужина, ни завтрака, ни жены.

Малинина Марина Валерьевна

Психолог, RPT эмоционально-образная терапия

г. Москва

Автор темы

88 консультаций

№46 | 3.12.2018-17:59

№37 | Марита Сергеевна писал(а):
№38 | Мироненко Евгений Викторович писал(а):
Оригинальные предложения по выходу из создавшихся ситуаций приветствуются, но суть темы в тренировке ННО, и прошу немного терпения ))) сейчас, допишу ) это как-то спонтанно возникло всё, без подготовки )

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

Сейчас на сайте

№47 | 3.12.2018-18:00

№37 | Марита Сергеевна писал(а):
это проблема?! Для кого?
Может для ужина?

Лидия Викторовна Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия

г. Москва

Сейчас на сайте

№48 | 3.12.2018-18:01

№35 | Екатерина Страженских писал(а):
2. Жена пошла в магазин за хлебом, а принесла очередное платье.
Из булошной?

Марита Сергеевна

№49 | 3.12.2018-18:02

№0 | Малинина Марина Валерьевна писал(а):
ненасильственного общения (ННО)
А что такое насильственное общение?
как можно заставить общаться насильно, если это не общение подчиненного с начальником?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d9282 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз