Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27766 специалистов из 940 городов

Офигевшая заведующая детсада! Пожаловаться вам хочу!

АвторСообщение

Поток света

Автор темы

№0 | 4.12.2018-12:08

Показать всё сообщение ▼
Здравствуйте. Столкнулась с неадекватным поведением заведующей детсада. Сразу скажу, сыну 2,10; я мама тревожная, история долгая.
Ситуация такая. Сын часто болеет, отсюда ходим в сад не часто. Недавно совсем отказался от дневного сна дома, соответственно в саду возникла дополнительная проблема. Я несколько раз была у заведующей по разным причинам, 2 раза в кабинете у психолога. Интересуюсь, что с моим ребенком, делюсь переживания, спрашиваю совета. Не согласна с жесткостью одного воспитателя. Это в целом.

Предупреждала, что возникли проблемы со сном воспитателей. В итоге 2 дня мучений, истерик, слез, боязни, когда оставляли на сон. Психолога они не вызывали.
Обратилась к заведующей. Она пообещала, что скажет психологу, но ушла в отпуск. И еще 2 мучительные для моего малыша попытки.
Когда сын вышел с очередного больничного и снова не заснул, сильно плакал, я забрала его в обед после звонка воспитателя и сама в месте с ребенка пошла к психологу. Только после этого она включилась.
Всю неделю психолог ходила, наблюдала, как ведет себя мой малыш после расставания со мной, приходила в тихий час, успокаивала. В результате 2 дня спал в саду по 10 минут, в другие два дня по 40 минут. Уже не плакал, ко мне просился, но без истерики. Когда прихожу после сна, дети полдничают, слышу, как он просится ко мне: хочу к маме.
На этой неделе утром расставался тяжело со мной 2 дня (слезы, крик, просьба взять на руки). Говорит: я боюсь садика, боюсь детей. Плюс уже на второй день температура 37.1. Только по утрам, к обеду нормализуется. В четверг была сильная истерика дома, прятался за диван, вырывался. Дал себя одеть и пошёл в сад только после того, как пообещала забрать до тихого часа.
Прихожу, говорю, я сегодня заберу сына в 12, объяснила почему. Воспитатели: нельзя забирать, только привыкать начал. Прибежала психолог: Вы что, уже прогресс есть, вы все сорвете. Я ей объясняю, что случилось, она опять. Говорю: пусть ребенок зайдет в группу, и мы поговорим наедине, сын беспокоится. Психологу по фигу, продолжает. Вижу, у сына уже слезы, по нарастающей, стал проситься на руки. Боится, что она его, как вчера, на руки возьмет и в группу от мамы унесет. Я ей опять, сын беспокоится, зайдите в группу. Ноль внимания. Тут у него началась истерика. В итоге психолог забрала его в группу. В тот же день сказала, что я, на ее взгляд, долго переодеваю ребенка, что лучше мне сразу убежать, а воспитатель сама разденет ребенка. Щас прям! За 21 дней из 3, 5 месяцев, которые он ходит в сад, всего 4 раза было очень трудное расставание утром. В остальные дни в целом заходит в группу сам, хорошо, перед этим я обнимаю его, целую.

В этот же день узнаю, что заведующая хочет меня видеть завтра в 8 утра. Пришла. И началось. Распекала меня по полной, отчитывала как девочку, ученицу. Потом психолог подошла. Уже второй день подряд убеждала меня, что когда детям задаешь конкретные вопросы, они и отвечаю, как задаешь (Плохо? Плохо. Хорошо? Хорошо). Так я задаю вопросы так, чтобы получить правдивый ответ, расспрашиваю. психолог, видимо, считает, что я задаю вопрос "тебе плохо в саду?", получаю ответ "да" и поднимаю тревогу. Но это не так.

Заведующая начала с того, доверяете ли вы нам. Ответила честно: "Учусь снова доверять". Она: "Вы уже поменяли один сад, может от нас в другой перейдете?" Я в ступоре. И начала в назидательном, поучительном тоне, немного на повышенных тонах: "Вы нам мешаете, не даете ребенку привыкнуть". Я сказала прямо: "Мне не нравится ваш назидательный тон, говорите со мной спокойно, на равных". Она: "Я так разговариваю". Дословно писать не буду. В общем она сказала следующее:

- воспитываете вы неправильно, у вас пробелы в воспитании сына;
- ребенок ваш вообще не приучен ко сну ( несправедливо, всегда спал по режиму, но 2 месяца назад все изменилось),
- он всего добивается криком (неправа, с ребенком можно договорится, дома он не всегда получает, что хочет, капризничает, как любой ребенок),
- я вас видела один раз в магазине, он требовал (и что, от усталости кричит, когда голоден, может капризничать, да, когда хочет есть, может требовать, но я не покупаю по его требованию, если голоден и булку просит, куплю, когда деньги есть);
- ко мне приходили другие родители и жаловались, что мы уделяем вашему ребенку много внимания (ответила, это не моя проблема, а ваши взаимоотношения с этими родителями);
- я за вами наблюдала, вы слишком долго переодеваете, прощаетесь с ребенком (ребенок заходит вовремя в группу, я прихожу чуть раньше, чтобы не торопиться, считаю, что расставание должно быть экологичным, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно, в безопасности);
- я в глазах ваших все читаю, я наблюдала, вы даже ходите так (отвечаю, вы, что можете проникать в мою голову и знать, о чем я думаю, бред, откуда вы знаете, о чем я думаю и куда иду);
- вы тревожитесь, убирайте тревогу (согласна);
- вы уже ко всем подходите, мне кажется, ищете причины, лишь бы ваш сын в сад не ходил (к кому ко всем? Вам кажется. Да,я беспокоюсь за сына, прошу вашей помощи. Боюсь, чтобы у него не было психологической травмы. Меня беспокоит постоянное повышение температуры на второй день посещения сада после очередного больничного. Ишь, как не нравится, что их теребят. Не нравятся неудобные дети и неудобные родители);
- вы везде ходите, высматриваете, подслушиваете (Заведующая неадекватна! Видела меня несколько раз, так как я прихожу чуть раньше (дохожу до сада быстрее, чем рассчитываю, и жду ребенка в раздевалке, пока он поест). Просят приходит к 15:00, а выводят ребенка только в 15:30);

- я знаю, почему вы ушли из другого сада, по этой же причине, к нам пришла из того сада мама из вашей группы и попросила не ставить ее с ребенка с вашим в одну группу (Значит, заведующая, которая кичится 30-летним опытом, собирает слухи и не знает фактов. Ответила: я забрала ребенка из того сада только по причине частых болезней, а с некоторыми мамами я действительно ругалась, так как водили больных детей. И эта мама тоже водила, лично ей я претензию высказывала. Им, видите ли, работать надо, а что мне делать. В этом саду ни слова про больных детей не говорила, поняла, что это бесполезно.
- за 30 лет моего стажа я впервые сталкиваюсь с такой мамой (замечательно, значит, я особенная, ну а что тут еще скажешь).

В высказываниях заведующей и психолога просматривались поляризованное мышление, обобщение, проецирование. Есть вопросы к их профессионализму. Они рассматривают моего ребенка не как уникальную личность, а как человека с неправильными чертами характера, с неугодным поведением.
Понятно - раз не нравится, что ты здесь делаешь. Финансы поют романсы, поэтому государственный сад. Но я не требую особого подхода. Мой сын выполняет требования сада, следует режиму через не хочу, протест, но следует. То есть с бубнами вокруг моего ребенка не бегают и стол отдельный не накрывают. То, что они помогают адаптировать, учитывают индивидуальные особенности, прописано в договоре.

Моя позиция: для меня мой малыш самый лучший, я принимаю его характер, гуманно корректирую, подстраиваюсь, договариваюсь. Против физического наказания, психологического давления, навязывания. Говорю, что не права, когда не права, прошу прощения, когда ошиблась, например, повысила голос, вспылила (бывает не часто).

Вопрос к вам такой, форумчане: как избавиться от негативного отношения к этой заведующей? Появилась неприязнь к ней. Если так, значит, я слабее. Хочу относиться нейтрально.

Что я думаю. У меня замечательный ребенок, вполне адекватно себя ведет (без преувеличения и закрытых глаз). С ним у меня нет проблем. Есть маленькие проблемки, куда без них. Насчет моей тревожности она права, но в остальном... Похоже, 30 лет стажа превратились в ее недостаток. Может, дорогу молодым, прощай советское воспитание. Дети, родители другие, мир другой.

Написала, чтобы вылить обиду из-за несправедливости, короче говоря, пожаловаться, как обиженный ребенок. Глупо, зато мне легче стало. Фух! )))

Петраковская Светлана Владимировна

Психолог, Консультант

г. Находка

№50 | 4.12.2018-14:37

№40 | Осторожность писал(а):
Психолог же допускает, что можно забирать из рук мамы кричащего ребенка и насильно заносить в группу.
Психолог допустила вот какую ошибку. Она не обсудила это с вами.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

117 консультаций

№51 | 4.12.2018-14:37

№43 | Осторожность писал(а):
Спасибо! Посетовал на некоторые слова заведующей из моего рассказала и умыл руки. У него другие проблемы, он считает, детсад - моя забота, впрочем, как и ребенок. Это моя забота. ((
Вы работаете?

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

3 консультации

Сейчас на сайте

№52 | 4.12.2018-14:38

№32 | Осторожность писал(а):
Продолжу работать над собой - становиться уверенной в себе, избавляться от позиции жертвы.
Да. Поддерживаю Вас в этом. Как только в Вас этого не станет, не будет ситуаций таких возникать для Вас, они будут не для Вас. Удачи Вам в этом.
Спасибо за доверие.

Москалева Елена Витальевна

Психолог

г. Краснодар

12 консультаций

№53 | 4.12.2018-14:38

№41 | Осторожность писал(а):
И в предыдущем, и в этом саду у ребенка две проблемы: частые простуды и тяжелое расставание с мамой. Он со мной почти не расставался, а тут разлука с мамой
Да, понимаю вас. Ваш сын пошел рано в детский сад - таким деткам адаптироваться сложнее и требуется часто больше времени чем, например, трехлеткам.
№41 | Осторожность писал(а):
Да, возможно подкрепляю, так как считаю, ребенку нужно адаптироваться так, как требует его психика, а не план заведующей и психолога.
Соглашусь с вами в том, что в каждом конкретном случае необходим индивидуальный подход и важно учитывать все факторы, влияющие на трудности адаптации.
Очень важен настрой мамы и семьи в целом, ее спокойствие и уверенность. Тут важно отделить реальную тревогу от невротической.
Осторожность, как вы собираетесь в детский сад? Как говорите с сыном? Как "договариваетесь"?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

271 консультация

№54 | 4.12.2018-14:41

№28 | Осторожность писал(а):
А муж выслушал, особо позицию свою не выразил, некоторые слова заведующей ему не понравились, в остальном был нейтрален, сказал, что лучше лишний раз не лезть на рожон. Я по-прежнему одна контактирую с детсадом.
Речь была не про то, что Вы одна контактируете с дет.садом. А про то, что вынуждены отдавать ребенка раньше его готовности потому что нет контакта между супругом и Вами на эту тему. И то что Вы писали, супруг продвигает идею Вашего скорейшего выхода на работу.

Конечно, если согласия в этом вопросе нет. Получается лебедь рак и щука.

Zavhoz

г. Москва

Бан до 18.12.2018

№55 | 4.12.2018-14:42

№38 | Петраковская Светлана Владимировна писал(а):
почему не через год-два?
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо
Потому, что через год-два будет все намного хуже

Zavhoz

г. Москва

Бан до 18.12.2018

№56 | 4.12.2018-14:44

№53 | Москалева Елена Витальевна писал(а):
Да, понимаю вас. Ваш сын пошел рано в детский сад - таким деткам адаптироваться сложнее и требуется часто больше времени чем, например, трехлеткам.
По моим наблюдениям наоборот легче. У них как раз идет процесс сепарации.

Dontcry

№57 | 4.12.2018-14:45

Они не виноваты, что вы решили вести ребенка в сад, когда он к этому не готов еще психологически.

Мартемьяна Свистунова

с. Синие Липяги

№58 | 4.12.2018-14:49

С такими заморочками лучше сидеть дома с ребенком, а не терроризировать ребенка, других родителей и весь коллектив сада.

Эльжбета

№59 | 4.12.2018-14:50

№37 | Осторожность писал(а):
Виноватых? Своей вины? Извините, я этими категориями не изъясняюсь. Ошибку допустить могу, сожалеть о сделанном могу, но быть виноватой... это не ко мне. Заведующая не компетентна и проявляет неадекватность в общении. По вашему, какую ошибку я допустила?


Почему вы считаете себя более компетентной, чем заведующая и штатный психолог? Обесцениваете их.
А вы типичная "Яжемать", которая трясется над ребенком.
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Провоцирование конфликта

Поток света

Автор темы

№60 | 4.12.2018-14:52

№24 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а):
Это было ,какой смысл это обсуждать и именно в обесценивающем ключе?Важна Ваша стратегия поведения в будущем при взаимодействии с заведующей.
Думаю, она хотела показать свою власть, что привыкла демонстрировать подчиненным, воспитанникам. Эта женщина не кажется истинным злодеем, скорее, таким образом она защищается, создает ореол авторитарности, подконтрольности. Я не вижу в ней сильную, уверенную в себе личность. Такие люди ведут себя иначе.
Не хочу с ней взаимодействовать. Буду отводить ребенка, забирать его из сада. Если заведующая назначит встречу, скорее, откажусь, так как не хочу общаться с неприятным мне человеком.

Поток света

Автор темы

№61 | 4.12.2018-14:54

№33 | Карайченцева Людмила Вячеславовна писал(а):
Как Вам то, что муж не выражает своей позиции и Вам приходится одной контактировать с администрацией сада?
А я не надеюсь на него в этом плане, бесполезно. Надеюсь только на себя.

Поток света

Автор темы

№62 | 4.12.2018-14:56

№36 | Екатерина Раменкова писал(а):
Вы серьезно, мамаша! Прям уникальный? Подумайте, что вы пишете-то...

Социализация, к слову, неплохая вещь. Многие для этого в сад отдают, а не потому, что сидеть не с кем. Чтоб потом человек из мира, где он якобы "уникальная личность" не звезданулся в мир, где всЕ уже было, и все уже были... Чем позже приземлится на нашу грешную планету с облаков мамкиной любви - тем больней будет...
Мамаши здесь нет. Обращайтесь уважительно, иначе бан.

Москалева Елена Витальевна

Психолог

г. Краснодар

12 консультаций

№63 | 4.12.2018-14:57

№56 | Zavhoz писал(а):
По моим наблюдениям наоборот легче. У них как раз идет процесс сепарации.
Так процесс сепарации и в год идет - ребенок начинает ходить самостоятельно без помощи взрослых. Но готов ли он сепарироваться в большей степени?
По моим наблюдениям адаптация проходит быстрее, если ребенок говорит, может самостоятельно есть и проситься в туалет.

Поток света

Автор темы

№64 | 4.12.2018-14:59

№38 | Петраковская Светлана Владимировна писал(а):
Автор, очень хочЕтся вас поддержать. Ваш малыш очень мал. И у меня складывается впечатление, что вы поторопились отдать его чужим людям (в садик). Отсюда такая гамма негативных чувств. Заведующая реально неправа, но это её проблемы.
Я помню себя, когда моя малышка была 2-3 - летней. И понимаю вас. Мне тогда доктор сказал ещё, что после родов организм восстанавливается 3 года. И вы уязвимы. Не надо подвергать себя (и сыночку) таким испытаниям. Может эта позиция была бы лучше? Зачем вам детский сад именно сейчас, почему не через год-два?
Спасибо. Ответ банален - необходимость зарабатывать деньги. Правда, с такой адаптацией работа откладывается на неопределенный срок, а ребенок испытывает стресс.

Поток света

Автор темы

№65 | 4.12.2018-15:02

№39 | Петраковская Светлана Владимировна писал(а):
Потому что вы ожидали от неё поддержки, понимания, защиты. А не отчитывания и осуждения. Я права?
Почему вы не вышли из кабинета. Умеете ли вы защищать себя? Четко отграничивать линию дозволенного, показать людям, как с вами нельзя? Хватает ли в вашей душе чувства безопасности, чтобы справляться с такими «заведующими»?
Честно говоря, ожидала равнодушия, но никак не обвинения. Вот именно, что теряюсь в подобных ситуациях. В теории знаю, как надо, а на практике не выходит. Чувства безопасности не хватает. Меня воспитывали так, что я не чувствовала себя в безопасности, чувствовал себя ненужной, некрасивой, нехорошей, одинокой и т.д.

Поток света

Автор темы

№66 | 4.12.2018-15:05

№42 | Карайченцева Людмила Вячеславовна писал(а):
А Вам запрещают забирать его после обеда?
Требуют, чтобы я в любом случае оставляла его на тихий час, независимо, была ли истерика и что говорит ребенок о садике, чтобы не забирала в 12 дня, до тихого часа. Всю неделю забирала ребенка в 15:30. Когда стою под дверью, слышу, как он неоднократно говорит: хочу к маме.

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

275 консультаций

№67 | 4.12.2018-15:11

№60 | Осторожность писал(а):
Думаю, она хотела показать свою власть, что привыкла демонстрировать подчиненным, воспитанникам. Эта женщина не кажется истинным злодеем, скорее, таким образом она защищается, создает ореол авторитарности, подконтрольности. Я не вижу в ней сильную, уверенную в себе личность. Такие люди ведут себя иначе.
Не хочу с ней взаимодействовать. Буду отводить ребенка, забирать его из сада. Если заведующая назначит встречу, скорее, откажусь, так как не хочу общаться с неприятным мне человеком.
Здравая и рациональная позиция.Полностью поддерживаю Ваши убеждения.

Поток света

Автор темы

№68 | 4.12.2018-15:12

№44 | Izdaleka писал(а):
Видимо Ваш ребенок еще мал для сада, Вы- тревожная и этот коктейль создаёт всем проблемы. Наверное Вы задолбали персонал одного сада, а теперь тоже самое происходит и со вторым.
Я не дятел, чтобы долбить, это, во-первых. Во-вторых, с персоналом того детсада мало общалась, ребенок часто болел. В-третьих, наверное, вас культуре общения не учили.

Поток света

Автор темы

№69 | 4.12.2018-15:14


№46 | Нилова Наталья Ивановна писал(а):
А он тут вроде как ни при чем?!
Он родной отец для ребенка?
Он хочет быть ни при чем, а я устала просить, требовать участия в этом вопросе.
[ Сообщение изменено: 4.12.2018 - 15:25 ]

Матвеева Гузель Гадилевна

Психолог, Психодраматерапевт

г. Москва

1 консультация

№70 | 4.12.2018-15:15

№64 | Осторожность писал(а):
Ответ банален - необходимость зарабатывать деньги
похоже Вам на самом деле этого не хочется, тут больше идет адаптация Вас как мамы к детскому саду, к разлуке, нежели сына. Что Вам дает такая крепкая симбиотическая связь с ребенком, от чего Вы пытаетесь убежать таким способом?

Поток света

Автор темы

№71 | 4.12.2018-15:17

№48 | Петраковская Светлана Владимировна писал(а):
Заведующая включила сирену с мигалками. Её цель была подавить, раздавить вас. И она смогла. Это ерунда, что «не встречала такую мамашу», конечно, встречала. И закатывала, извините, под асфальт. Такова её стратегия. Танк.
Автор.
Зачем вам всё это?
Кто вас может защитить?
Никто не может, только я сама себя.

Поток света

Автор темы

№72 | 4.12.2018-15:19

№51 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
Вы работаете?
Пока нет, с ребенком некому сидеть, когда он болеет.
[ Сообщение изменено: 4.12.2018 - 15:25 ]

Поток света

Автор темы

№73 | 4.12.2018-15:23

№53 | Москалева Елена Витальевна писал(а):
Да, понимаю вас. Ваш сын пошел рано в детский сад - таким деткам адаптироваться сложнее и требуется часто больше времени чем, например, трехлеткам.
Соглашусь с вами в том, что в каждом конкретном случае необходим индивидуальный подход и важно учитывать все факторы, влияющие на трудности адаптации.
Очень важен настрой мамы и семьи в целом, ее спокойствие и уверенность. Тут важно отделить реальную тревогу от невротической.
Осторожность, как вы собираетесь в детский сад? Как говорите с сыном? Как "договариваетесь"?
Чем длительнее больничные, тем сложнее сборы в сад по утрам. Тем не менее идет, хотя, как говорит, боится. Иногда плачет, не хочет одеваться. Обещаю, что обязательно приду, что принесу что-нибудь вкусное, что буду спешить, чтобы скорее забрать его. Сын говорит, что не будет плакать. Говорю, чтобы он говорил воспитатель, если что-нибудь понадобится, что они его помощники, пока мама на работе. Обязательно говорю, что люблю его.

Малиновская Екатерина Валерьевна

Психолог

г. Москва

№74 | 4.12.2018-15:24

Садик может наносить больше вреда, чем предполагается. Много энергии Мамы рассеивается на третьих лиц.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

117 консультаций

№75 | 4.12.2018-15:24

№72 | Осторожность писал(а):
Пока нет, с ребенком некому сидеть, когда она болеет.
А нужда в работе есть? (в семье ресурсов хватает?)

Поток света

Автор темы

№76 | 4.12.2018-15:24

№59 | Эльжбета писал(а):
Почему вы считаете себя более компетентной, чем заведующая и штатный психолог? Обесцениваете их.
А вы типичная "Яжемать", которая трясется над ребенком.
Потому что я знаю своего ребенка как никто другой. Да хоть, Матьжея. Я очень люблю своего малыша и хочу, чтобы ему было было хорошо, спокойно, чтобы он был счастлив.

Поток света

Автор темы

№77 | 4.12.2018-15:26

№74 | Малиновская Екатерина Валерьевна писал(а):
Садик может наносить больше вреда, чем предполагается. Много энергии Мамы рассеивается на третьих лиц.
Этого я и не хочу - траты энергии на третьих лиц, вместо того чтобы тратить ее на себя и своего ребенка.

Поток света

Автор темы

№78 | 4.12.2018-15:28

№70 | Матвеева Гузель Гадилевна писал(а):
похоже Вам на самом деле этого не хочется, тут больше идет адаптация Вас как мамы к детскому саду, к разлуке, нежели сына. Что Вам дает такая крепкая симбиотическая связь с ребенком, от чего Вы пытаетесь убежать таким способом?
Я боюсь, что ребенок получит психологическую травму и потом будет испытывать трудности, став взрослым. Боюсь, что без моего контроля за обращением, воспитанием ему навредят горе-воспитатели, которые ни одной книги по воспитанию детей не прочитали и не имеют представления о детской психологии.

Поток света

Автор темы

№79 | 4.12.2018-15:29

№75 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
А нужда в работе есть? (в семье ресурсов хватает?)
Нужда ест. Ресурсов не хватает.

Мартемьяна Свистунова

с. Синие Липяги

№80 | 4.12.2018-15:29

Вы не можете договориться с мужем по поводу работать или нет, сидеть дома или нет, муж не хочет содержать вас всех, а страдают сотрудники сада, а главное, и чужие дети тоже.Но вам же плевать на чужих детей. Главное, чтобы воспитатели бросили всю группу и кружили вокруг вашего одного часами. И психолога надо вызывать каждый раз, когда ваш ребенок плачет, у психолога же нет других занятий, других групп и других детей в саду.
№0 | Осторожность писал(а):
ко мне приходили другие родители и жаловались, что мы уделяем вашему ребенку много внимания (ответила, это не моя проблема, а ваши взаимоотношения с этими родителями)
у заведующей сейчас одна проблема: избавиться от вас, вынудить вас уйти в другой сад
№76 | Осторожность писал(а):
очень люблю своего малыша и хочу, чтобы ему было было хорошо, спокойно, чтобы он был счастлив.
это чудесно, но почему за счет других?
есть платные сады, где именно вашему, уникальному ребенку смогут уделить больше внимания, будут сильней ему в попу поддувать и с вами общаться крайне вежливо
денег нет? и опять мы возвращаемся к тому, что проблема в отношениях с мужем
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Провоцирование конфликта

elentus

№81 | 4.12.2018-15:30

Здравствуйте!
Я свою старшую дочь отдавала в сад в три года. Были такие истерики, она билась о стены и двери, чтобы ей мамочку вернули. Что делала я? Всю дорогу говорила, настраивала, а после истерики забирала с собой на работу))
Выход мы нашли все-таки. Ее стала водить бабушка!
Жизнь наладилась. За 4 года в саду я всего лишь несколько раз отводила ее сама перед самой школой.
Бабушку она просто целовала и убегала к деткам))
Может и вам стоит самой не сильно вникать в жизнь ребенка в саду, доверьтесь профессионалам. Поверьте, на утрениках они такие вещи показыват родителям, такие рисунки и аппликации, что диву даешься! Не стоит переживать, что он плачет, это он с вами такой, вы же мамочка, тем более тревожная. Не передавайте ему своего негатива на сад, а работайте и покупайте поощрения за хорошее поведение, пользы будет больше.
[ Сообщение изменено: 4.12.2018 - 15:31 ]

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

117 консультаций

№82 | 4.12.2018-15:31

№79 | Осторожность писал(а):
Нужда ест. Ресурсов не хватает.
То есть, муж "добывает" недостаточного для того, чтобы вы смогли быть с ребенком еще несколько лет? И по этой причине вы пытаетесь отдать дочь в садик, чтобы пойти работать?

Мартемьяна Свистунова

с. Синие Липяги

№83 | 4.12.2018-15:31

№78 | Осторожность писал(а):
Я боюсь, что ребенок получит психологическую травму и потом будет испытывать трудности, став взрослым.
от имеющейся ситуации, которую на 90% создаете именно вы, он пострадает куда сильней
без ваших излишних усилий его бы там адаптировали давным давно и уже ходил бы и радовался, не ваш первый и не ваш последний, они таких видели-перевидели и знают как работать с ними

совсем не готов ребенок? так чего вы его туда тащите?
а если готов, тогда и переживет это все легко

Поток света

Автор темы

№84 | 4.12.2018-15:34

№58 | Мартемьяна Свистунова писал(а):
С такими заморочками лучше сидеть дома с ребенком, а не терроризировать ребенка, других родителей и весь коллектив сада.
Да ладно, вот спасибо! ))С родителями общаемся привет-пока, коллектив вижу, когда отвожу и забираю ребенка.

Raiden

№85 | 4.12.2018-15:36

№0 | Осторожность писал(а):
Здравствуйте. Столкнулась с неадекватным поведением заведующей детсада. Сразу скажу, сыну 2,10; я мама тревожная, история долгая.
Ситуация такая. Сын часто болеет, отсюда ходим в сад не часто. Недавно совсем отказался от дневного сна дома, соответственно в саду возникла дополнительная проблема. Я несколько раз была у заведующей по разным причинам, 2 раза в кабинете у психолога. Интересуюсь, что с моим ребенком, делюсь переживания, спрашиваю совета. Не согласна с жесткостью одного воспитателя. Это в целом.
Предупреждала, что возникли проблемы со сном воспитателей. В итоге 2 дня мучений, истерик, слез, боязни, когда оставляли на сон. Психолога они не вызывали.
Обратилась к заведующей. Она пообещала, что скажет психологу, но ушла в отпуск. И еще 2 мучительные для моего малыша попытки.
Когда сын вышел с очередного больничного и снова не заснул, сильно плакал, я забрала его в обед после звонка воспитателя и сама в месте с ребенка пошла к психологу. Только после этого она включилась.
Всю неделю психолог ходила, наблюдала, как ведет себя мой малыш после расставания со мной, приходила в тихий час, успокаивала. В результате 2 дня спал в саду по 10 минут, в другие два дня по 40 минут. Уже не плакал, ко мне просился, но без истерики. Когда прихожу после сна, дети полдничают, слышу, как он просится ко мне: хочу к маме.
На этой неделе утром расставался тяжело со мной 2 дня (слезы, крик, просьба взять на руки). Говорит: я боюсь садика, боюсь детей. Плюс уже на второй день температура 37.1. Только по утрам, к обеду нормализуется. В четверг была сильная истерика дома, прятался за диван, вырывался. Дал себя одеть и пошёл в сад только после того, как пообещала забрать до тихого часа.
Прихожу, говорю, я сегодня заберу сына в 12, объяснила почему. Воспитатели: нельзя забирать, только привыкать начал. Прибежала психолог: Вы что, уже прогресс есть, вы все сорвете. Я ей объясняю, что случилось, она опять. Говорю: пусть ребенок зайдет в группу, и мы поговорим наедине, сын беспокоится. Психологу по фигу, продолжает. Вижу, у сына уже слезы, по нарастающей, стал проситься на руки. Боится, что она его, как вчера, на руки возьмет и в группу от мамы унесет. Я ей опять, сын беспокоится, зайдите в группу. Ноль внимания. Тут у него началась истерика. В итоге психолог забрала его в группу. В тот же день сказала, что я, на ее взгляд, долго переодеваю ребенка, что лучше мне сразу убежать, а воспитатель сама разденет ребенка. Щас прям! За 21 дней из 3, 5 месяцев, которые он ходит в сад, всего 4 раза было очень трудное расставание утром. В остальные дни в целом заходит в группу сам, хорошо, перед этим я обнимаю его, целую.
В этот же день узнаю, что заведующая хочет меня видеть завтра в 8 утра. Пришла. И началось. Распекала меня по полной, отчитывала как девочку, ученицу. Потом психолог подошла. Уже второй день подряд убеждала меня, что когда детям задаешь конкретные вопросы, они и отвечаю, как задаешь (Плохо? Плохо. Хорошо? Хорошо). Так я задаю вопросы так, чтобы получить правдивый ответ, расспрашиваю. психолог, видимо, считает, что я задаю вопрос "тебе плохо в саду?", получаю ответ "да" и поднимаю тревогу. Но это не так.
Заведующая начала с того, доверяете ли вы нам. Ответила честно: "Учусь снова доверять". Она: "Вы уже поменяли один сад, может от нас в другой перейдете?" Я в ступоре. И начала в назидательном, поучительном тоне, немного на повышенных тонах: "Вы нам мешаете, не даете ребенку привыкнуть". Я сказала прямо: "Мне не нравится ваш назидательный тон, говорите со мной спокойно, на равных". Она: "Я так разговариваю". Дословно писать не буду. В общем она сказала следующее:
- воспитываете вы неправильно, у вас пробелы в воспитании сына;
- ребенок ваш вообще не приучен ко сну ( несправедливо, всегда спал по режиму, но 2 месяца назад все изменилось),
- он всего добивается криком (неправа, с ребенком можно договорится, дома он не всегда получает, что хочет, капризничает, как любой ребенок),
- я вас видела один раз в магазине, он требовал (и что, от усталости кричит, когда голоден, может капризничать, да, когда хочет есть, может требовать, но я не покупаю по его требованию, если голоден и булку просит, куплю, когда деньги есть);
- ко мне приходили другие родители и жаловались, что мы уделяем вашему ребенку много внимания (ответила, это не моя проблема, а ваши взаимоотношения с этими родителями);
- я за вами наблюдала, вы слишком долго переодеваете, прощаетесь с ребенком (ребенок заходит вовремя в группу, я прихожу чуть раньше, чтобы не торопиться, считаю, что расставание должно быть экологичным, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно, в безопасности);
- я в глазах ваших все читаю, я наблюдала, вы даже ходите так (отвечаю, вы, что можете проникать в мою голову и знать, о чем я думаю, бред, откуда вы знаете, о чем я думаю и куда иду);
- вы тревожитесь, убирайте тревогу (согласна);
- вы уже ко всем подходите, мне кажется, ищете причины, лишь бы ваш сын в сад не ходил (к кому ко всем? Вам кажется. Да,я беспокоюсь за сына, прошу вашей помощи. Боюсь, чтобы у него не было психологической травмы. Меня беспокоит постоянное повышение температуры на второй день посещения сада после очередного больничного. Ишь, как не нравится, что их теребят. Не нравятся неудобные дети и неудобные родители);
- вы везде ходите, высматриваете, подслушиваете (Заведующая неадекватна! Видела меня несколько раз, так как я прихожу чуть раньше (дохожу до сада быстрее, чем рассчитываю, и жду ребенка в раздевалке, пока он поест). Просят приходит к 15:00, а выводят ребенка только в 15:30);
- я знаю, почему вы ушли из другого сада, по этой же причине, к нам пришла из того сада мама из вашей группы и попросила не ставить ее с ребенка с вашим в одну группу (Значит, заведующая, которая кичится 30-летним опытом, собирает слухи и не знает фактов. Ответила: я забрала ребенка из того сада только по причине частых болезней, а с некоторыми мамами я действительно ругалась, так как водили больных детей. И эта мама тоже водила, лично ей я претензию высказывала. Им, видите ли, работать надо, а что мне делать. В этом саду ни слова про больных детей не говорила, поняла, что это бесполезно.
- за 30 лет моего стажа я впервые сталкиваюсь с такой мамой (замечательно, значит, я особенная, ну а что тут еще скажешь).
В высказываниях заведующей и психолога просматривались поляризованное мышление, обобщение, проецирование. Есть вопросы к их профессионализму. Они рассматривают моего ребенка не как уникальную личность, а как человека с неправильными чертами характера, с неугодным поведением.
Понятно - раз не нравится, что ты здесь делаешь. Финансы поют романсы, поэтому государственный сад. Но я не требую особого подхода. Мой сын выполняет требования сада, следует режиму через не хочу, протест, но следует. То есть с бубнами вокруг моего ребенка не бегают и стол отдельный не накрывают. То, что они помогают адаптировать, учитывают индивидуальные особенности, прописано в договоре.
Моя позиция: для меня мой малыш самый лучший, я принимаю его характер, гуманно корректирую, подстраиваюсь, договариваюсь. Против физического наказания, психологического давления, навязывания. Говорю, что не права, когда не права, прошу прощения, когда ошиблась, например, повысила голос, вспылила (бывает не часто).
Вопрос к вам такой, форумчане: как избавиться от негативного отношения к этой заведующей? Появилась неприязнь к ней. Если так, значит, я слабее. Хочу относиться нейтрально.
Что я думаю. У меня замечательный ребенок, вполне адекватно себя ведет (без преувеличения и закрытых глаз). С ним у меня нет проблем. Есть маленькие проблемки, куда без них. Насчет моей тревожности она права, но в остальном... Похоже, 30 лет стажа превратились в ее недостаток. Может, дорогу молодым, прощай советское воспитание. Дети, родители другие, мир другой.
Написала, чтобы вылить обиду из-за несправедливости, короче говоря, пожаловаться, как обиженный ребенок. Глупо, зато мне легче стало. Фух! )))
Ключевые слова: "тревожная мама", "иначе воспитывать ребёнка самостоятельно". Мир жесток и не справедлив. Проблем не так много, как кажется. Либо делать самому по своим правилам. Либо не делать по чужим правилам.

Поток света

Автор темы

№86 | 4.12.2018-15:36

№80 | Мартемьяна Свистунова писал(а):
Вы не можете договориться с мужем по поводу работать или нет, сидеть дома или нет, муж не хочет содержать вас всех, а страдают сотрудники сада, а главное, и чужие дети тоже.Но вам же плевать на чужих детей. Главное, чтобы воспитатели бросили всю группу и кружили вокруг вашего одного часами. И психолога надо вызывать каждый раз, когда ваш ребенок плачет, у психолога же нет других занятий, других групп и других детей в саду.
у заведующей сейчас одна проблема: избавиться от вас, вынудить вас уйти в другой сад
это чудесно, но почему за счет других?
есть платные сады, где именно вашему, уникальному ребенку смогут уделить больше внимания, будут сильней ему в попу поддувать и с вами общаться крайне вежливо
денег нет? и опять мы возвращаемся к тому, что проблема в отношениях с мужем
Страдают? Серьезно? ))

Поток света

Автор темы

№87 | 4.12.2018-15:37

№82 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
То есть, муж "добывает" недостаточного для того, чтобы вы смогли быть с ребенком еще несколько лет? И по этой причине вы пытаетесь отдать дочь в садик, чтобы пойти работать?
Именно так.

Попова Ольга Федоровна

Врач-психотерапевт

г. Москва

946 консультаций

№88 | 4.12.2018-15:38

№40 | Осторожность писал(а):
Я ожидала помощи в смягчении адаптации.
Можно ли Вас попросить уточнить - какой конкретно?
Что было бы для Вас помощью в адаптации этого процесса?
№40 | Осторожность писал(а):
Допускает, что ребенку будет тяжело, но он обязательно привыкнет, то есть оставлять на сон через протест, истерику.
Допускает и выдерживает.
А Вы это допускаете? Выдерживаете или нет?
Это психолог для Вас или Вашего ребенка?

Москалева Елена Витальевна

Психолог

г. Краснодар

12 консультаций

№89 | 4.12.2018-15:38

№73 | Осторожность писал(а):
Попробуйте поиграть в ролевые игры с ребенком в детский сад. Обязательно проигрывая "проблемную" ситуацию и завергая ее позитивным финалом. Может помочь визуальная подсказка в виде распорядка дня или расписания на день и неделю. Любой, пусть и небольшой, подарок сюрприз только в случае отсутствия слез или истерик.
Сложно дать более точные и подробные рекомендации для вас на форуме - для этого нужны подробности. Обратитесь за консультацией к специалисту. Желательно, если это будет не психолог из детского сада - в этом случае ему будет проще занять нейтральную позицию и помочь вам.

Аннанас

№90 | 4.12.2018-15:39

№0 | Осторожность писал(а):
Вопрос к вам такой, форумчане: как избавиться от негативного отношения к этой заведующей? Появилась неприязнь к ней. Если так, значит, я слабее. Хочу относиться нейтрально.

Что я думаю. У меня замечательный ребенок, вполне адекватно себя ведет (без преувеличения и закрытых глаз). С ним у меня нет проблем. Есть маленькие проблемки, куда без них. Насчет моей тревожности она права, но в остальном... Похоже, 30 лет стажа превратились в ее недостаток. Может, дорогу молодым, прощай советское воспитание. Дети, родители другие, мир другой.


вот читаю и сразу вспоминаю свою заведующую - так та на любом ровном месте устроит такое шоу чтобы сразу все поняли что она - главная, что она пуп земли, что ее мнение самое самое... Что делать - верхний так сказать пласт работников часто мнит о себе очень много... И действительно им не хочется возиться с ребенком на свою зарплату или что там. если сад платный можно сказать что мы заплатили и хотим за свои деньги комфорта ребенку а не стресса. Потом может с ними договориться чтобы не на весь день оставался а только на половину дня? Но честно говоря, может в чем то они и правы - ребенок должен как то адаптироваться и может быть уход мамы вполне логичен здесь? Если вам все же нужен сад, надо как то смириться с тем что давят верхи и тихо мирно делать свое дело - ну договориться о половине дня, сказать что заплатили и будете ходить, в общем как то лавировать. Просто по опыту знаю что сад нужен для ребенка чтобы он потом адаптировался к школе. Может вы идете на поводу у малыша, надо его готовить к жизни, там маме не всегда будет место, чем раньше будет самостоятельным тем лучше. Потом малыш сильнее чем вам кажется, может быть убедить его в том что он сможет продержаться в саду, что он - будущий мужчина, что если он без истерик продержится в саду целый день - в воскресенье на пони покатаемся или что то в этом роде. В общем как то стимулировать чтобы он сам хотел продержаться в саду целый день. Даже скажите - ну ничего что ты пока один и не привык, там игрушки, сиди тихонько играй, будем играть в игру - продержаться в саду целый день без слез и нытья. Как то так... Потом надо самой тревожность убрать, это тяжело но можно. Иммунитет ребенку поднять, ну это вы сами знаете наверное как.

Матвеева Гузель Гадилевна

Психолог, Психодраматерапевт

г. Москва

1 консультация

№91 | 4.12.2018-15:40

№78 | Осторожность писал(а):
Ваши страхи понятны, к сожалению. А у Вас был какой-то личный печальный опыт из детства?

Поток света

Автор темы

№92 | 4.12.2018-15:40


№85 | Raiden писал(а):
Проблем не так много, как кажется. Либо делать самому по своим правилам. Либо не делать по чужим правилам.
Верно.

Врублевская Галина Александровна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

7 консультаций

№93 | 4.12.2018-15:42

№78 | Осторожность писал(а):
Я боюсь, что ребенок получит психологическую травму и потом будет испытывать трудности, став взрослым. Боюсь, что без моего контроля за обращением, воспитанием ему навредят горе-воспитатели, которые ни одной книги по воспитанию детей не прочитали и не имеют представления о детской психологии.

Добрый день. Похоже эти страхи усугубляют ситуацию. Когда человек что-то излишне контролирует и не доверяет, то попадает в треугольник Карпмана, в роль Контролёра (Тирана). В этом треугольнике ещё две роли Спасатель и Жертва. И на момент разговора с заведующей вы оказались в роли Жертвы. В общем по углам, ролям треугольника можно долго крутиться, теряя энергию, нервы и силы.Из этой "игры" нужно выходить.
Если из роли Контролёра, то хотя бы поискать достоинства воспиталелей как педагогов(и людей в целом) , чем они хороши, чем полезен опыт общения с ними для сына, для вас?

Zavhoz

г. Москва

Бан до 18.12.2018

№94 | 4.12.2018-15:43


№84 | Осторожность писал(а):
Да ладно, вот спасибо! ))С родителями общаемся привет-пока, коллектив вижу, когда отвожу и забираю ребенка.
Вы послушайте опыт людей. Психологи пытаються закрепить вашу невротическую позицию, по моим наблюдениям. А вот обычные пользователи, которые сами через это прошли, пытаются обратиться к вашему голосу разума.
[ Сообщение изменено: 4.12.2018 - 15:44 ]

Поток света

Автор темы

№95 | 4.12.2018-15:43

№88 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Можно ли Вас попросить уточнить - какой конкретно?
Что было бы для Вас помощью в адаптации этого процесса?
Допускает и выдерживает.
А Вы это допускаете? Выдерживаете или нет?
Это психолог для Вас или Вашего ребенка?
Я бы поверила ей, если бы она провела тестирование, предъявила, мол, вижу, что с ребенком все норм. А так, все только на словах. Когда зашла к ней в кабинет, она впервые видела и меня и моего сына. Не имея представления о нем, сказала, будем оставлять, привыкнет.
Дети все такие, поверьте, нужно время, в первое время он будет плакать, потом успокоится. Но ведь дети все разные. С чужим ребенком легче допускать и выдерживать.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

117 консультаций

№96 | 4.12.2018-15:44

№87 | Осторожность писал(а):
Именно так.
Значит точно к специалисту нужно вам обратиться. "Додать" дочери ресурсов. которых ей будет достаточно, чтобы спокойно приспособиться к садику.

Zavhoz

г. Москва

Бан до 18.12.2018

№97 | 4.12.2018-15:45

№95 | Осторожность писал(а):
Я бы поверила ей, если бы она провела тестирование, предъявила, мол, вижу, что с ребенком все норм.
Потому, что все было в пределах нормы в период адаптации. Смысл воспитателям звать психолога?

Аннанас

№98 | 4.12.2018-15:46

№81 | elentus писал(а):
Может и вам стоит самой не сильно вникать в жизнь ребенка в саду, доверьтесь профессионалам.
это хороший совет, я вообще не помню как отводила дочку в сад, отвела отдала и все... Психолог потом рассказывала как дочка ей там саги про деревню рассказывала, все нормально было, хотя я тоже очень тревожная. Но я отдала потому что мне все твердили что это надо для адаптации. Это действительно так, сад остался хорошим в воспоминаниях.

Попова Ольга Федоровна

Врач-психотерапевт

г. Москва

946 консультаций

№99 | 4.12.2018-15:47

№95 | Осторожность писал(а):
Я бы поверила ей, если бы она провела тестирование, предъявила, мол, вижу, что с ребенком все норм. А так, все только на словах. Когда зашла к ней в кабинет, она впервые видела и меня и моего сына. Не имея представления о нем, сказала, будем оставлять, привыкнет.
Дети все такие, поверьте, нужно время, в первое время он будет плакать, потом успокоится. Но ведь дети все разные. С чужим ребенком легче допускать и выдерживать.
Вы понимаете, что не ответили на мои вопросы?
Вероятно, на то, что Вы ответили - Вас беспокоит в разы больше.
Тут только важно понимать себя.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 6db43 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз