Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27737 специалистов из 939 городов

Избавиться от зависимости в отношениях.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Максимова Елена Александровна
АвторСообщение

orakul13

№0 | 5.12.2018-18:49

Здравствуйте, это наверное самый дурацкий и глупый вопрос с которым сюда обращались, тем не менее для меня это важно. Можно ли как то накрутить в себе безразличие к другому человеку, как то настроить себя так, чтоб он просто перестал быть кем то значимым для меня? Просто отвыкнуть?
Речь идет о супруге, не о проходящем мимо человеке, не о знакомом ком то, а о супруге, с которым есть двое детей, с которым брак уже перевалил за свой первый десяток.
Зачем? Ну если кратко, то мои чувства в его сторону уже стали навязчивыми, я вечно боюсь что он изменит, уйдет и прочее, постоянно переживаю болезненно когда он что то обещает и не выполняет, практически контролирую его каждый шаг. Я готова врости в него, лишь бы быть с ним, если надо и жизнь за него отдать готова, хотя он этого не стоит. Своей зависимостью от него, уже достала и его и себя. Понимаю ненормальность этих отношений, перебороть себя не могу, как бы не старалась. Выход вижу только один. Надо как то убедить себя, что можно и без него. Многое в браке пережили и отношения у нас очень сложные, поэтому я вижу только такой выход. Но где этот выход найти и как до него дойти-увы не знаю.
Немного о себе. Выросла в семье чрезмерно строгой, отец-тиран. Вышла замуж не по любви, просто потому что устраивал меня своим отношением к детям(думала что будет хорошим отцом), не оправдал ожиданий(дети для меня желанные). Развод для меня не выход, хочу быть вместе, но не зависить от него и давать ему его личное пространство. Сама по себе я очень импульсивная, вспыльчивая. Раньше была очень сильной натурой, тяжело было до слез довести, сейчас я плакса. К психологам обращалась, стало только хуже. Решила что все таки что то со мной не так. Обратилась к психотерапевту, добавила себе еще комплексов и уверенность в том, что я отличаюсь от остальных и что в этом мире я лишняя.
Текст получился сумбурным, наверное потому что в голове бардак.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№1 | 5.12.2018-18:55

Добрый вечер, как я могу к Вам обращаться?

Условия проведения демо-консультации
Для людей нуждающихся в острой помощи, но у которых на данный момент -нет средств.

orakul13

№2 | 5.12.2018-18:56

№1 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Добрый вечер, меня зовут Алла, ко мне можно на "ты", мне так проще.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№3 | 5.12.2018-19:12

Алла, я понимаю. Но, мне удобней на Вы..
Алла, в чем ещё проявляется Ваша созовисимость к мужу? Можете перечислить ее основные компоненты.

orakul13

№4 | 5.12.2018-19:35

№3 | Максимова Елена Александровна писал(а):
контроль: аккаунты в соцсетях(вдруг с женщиной переписывался)-недоверие от того, что он очень(чрезмерно) любезный в общении с женщинами и это часто приводит к флирту(его поверение оценивают, как флирт)+он был в отношениях и ушел ко мне(страх что и от меня так же уйдет)
постоянно давлю в себе желание залезть к нему в телефон и общарить его. Два раза уже так делала за этот год, до этого года больше 6 лет не лазила без его ведома в телефон.
Мне хочется находиться с ним больше времени, чем он может удилить. Очень расстраиваюсь аж до истерики, если он много времени проводит за компьютером или телефоном. И там и там общение. Это бы не наводило на меня подозрений, если бы он не чистил историю. Как по мне, если человеку скрывать нечего, то он и не скрывает. Но мой супруг говорит что нужно доверять и таким образом пытается меня приучить к доверию, а мне только хуже. Внешне я могу улыбаться и делать вид что все хорошо, но я ему уже честно сказала, что когда вижу как он идя в туалет, на полпути возвращается за телефоном, а потом историю чистит, то у меня вместо доверия, которое он от меня ждет, появляется дикое недоверие и желание разбить ему голову этим телефоном.
Я начала навязывать себе темы, которые интересны ему, чтоб быть ближе к нему, чтоб лучше его понимать и мочь поддержать с ним разговор. Но это ему не интересно, да и мне конечно тоже. Знание чего то и интересоваться чем то по собственному желанию-вызывают разные эмоции.
У супруга есть друг. Женат, есть дети. В браке давно. Этот друг имеет влияние на моего супруга. Если мне что то нужно, а супруг против, то я могу смело обратиться к другу и он просто предложив эту идею, как свою может изменить мнение мужа. Т.е. муж сделает как тот сказал. У меня из-за этого появилась злость на этого друга, который не виноват, что мой супруг к его словам прислушивается, а к моим нет.
Мне хочется быть на месте его друга. Я хочу знать о каждом шаге супруга, я хочу быть с ним все время. Я хочу прекратить навязывать детям мысль что их папа самый лучший и любит их, я хочу чтоб он сам делал так, чтоб дети сами начали это считать правдой, а не моим навязанным мгнением. Честно говоря мне сложно собрать мысли в кучу, столько всего написала, но кажется, что на вопрос так и не ответила.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№5 | 5.12.2018-19:47

Да, у Вас много злости накопилось к нему.
Как Вы обычно выясняете отношения? Считаете ли стиль Вашего диалога - качественным?

orakul13

№6 | 5.12.2018-20:04

№5 | Максимова Елена Александровна писал(а):
разговор всегда начинаю я. для меня важно понять его и донести до него свои мысли. Но разговора у нас не получается. Все переходит в ссору. Я могу извиниться если перегнула или обидела или что то сказала не подумав, он же никогда не извиняется. Говорит что ему не за что. С детьми так же. Он никогда не извиняется если обидел. Говорит "не буду и все"(извиняться не будет)
Я могу объяснить что мне не нравится в его поведении, привожу примеры и объясняю почему мне это не нравится, чего бы я хотела. Он обычно просто обвиняет типа "а сама", но ни одного примера привести не может, говоря "ничего я говорить не буду" и злится. Он может слушать до бесконечности о том, когда я говорю что понимаю где была не права, что он то-то и то-то сделал стараясь, а я вот не заметила. Это он рад слышать, но стоит сказать о том, что он поступил как то не так -он сразу начинает переходить на повышенные тона и перебивать(после чего я орать начинаю) и разговор не клеится. Он буд то отключается когда слышит "мне нужно с тобой поговорить", начинает глаза закатывать, сидит скучает и отвлекается на комп или в телефоне копаться начинает. Зевает сидит, пока мы не поругаемся. Спустя время, он может что то спросить из того о чем мы с ним говорили(я говорила, он не слушал). Я говорю что мы уже об этом говорили, он отвечает "тебе что сложно повторить", отвечаю-что я не попугай, что если для него это не важная информация, то я не собираюсь в сотый раз говорить все тоже самое, что он опять не запомнит. И снова ссора. Раньше повторяла. Сейчас -нет. А зачем если он меня не слушает. Сейчас и не общаемся почти что.
ВРУ! Сейчас он меня вроде слушает, после того как на его "чего ты хочешь?", я ответила "сдохнуть". У меня сложный период. После общения с психологом(последним) я начала ему рассказывать о своих мыслях, в слезах-соплях, но рассказывала. Просто потому что надоело молчать и потому что так посоветовала психолог. Я рассказала ему все свои переживания, все что меня не устраивает, свои страхи и свои слежки за ним. Мы не поссорились. Он обнял меня, я рыдала как полоумная. На следующий день он уже не помнил о чем мы разговаривали и что я ему рассказала.
И так постоянно. Он меня не слышит. Критику в свой адрес не принимает, но любит критиковать других не приводя ни единого примера.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№7 | 5.12.2018-20:27

Я поняла, услышала.
Пока Ваше пространство отношений переполнено эмоциями.
Скажите, Алла, Вы обращались к психологу , психотерапевту, и были травмированы. Можете рассказать по какой причине?

orakul13

№8 | 5.12.2018-20:57

№7 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Ну к психотерапевту я обратилась с тем, что начинаю злиться и не могу это контролировать, вспышки гнева такие были, что аж до обсурда. Из-за мелочей выходила из себя, к примеру ушел в магазин за мороженым в брикетах, а принес в стаканчиках и шоколадное(терпеть его не могу). И у меня злость наступала, мне прям казалось это такой несправедливостью, что он купил то, что мне не нравится специально чтоб позлить меня или показать что я ему безразлична(сейчас конечно стыдно из-за этого) куча разных моментов была после чего я решилась на психиатра(психотерапевт)-врач сказала что у меня затяжная послеродовая депрессия, социофобия, ПА, невроз. Назначила мне лечение. Я пропила все. Были в отпуске, все как в сказке прошло, я меньше дулась, чаще смеялась, родственники сказали что я изменилась сильно. Я не стеснялась признаться что это заслуга лечения.
Тут я поняла что пока я в состоянии мне нужно избавиться от обвинений в сторону мужа. Пошла к психологу. Объяснила что часто ссоримся, что он "какашка", а я -молодец такая. Она меня выслушала, сначала меня напрягло то, что она не пыталась меня "перенастроить", а поддерживала версию что все беды от мужа. Когда я ей сказала что мне нужно избавиться от этого, мы стали с ней работать над тем, чтоб я прекратила винить его во всем случившемся. Она задавала кучу вопросов, на которые я отвечала обдуманно. Т.е. прям осмысленно это было, не на эмоциях. В итоге я ушла от нее радуясь что мой муж самый лучший, но огорчаясь от того что я всему виной. Дома размышляя над всем что она мне сказала я пришла к выводу, что я порчу всем жизнь. Пришла к ней с этим, и наша встреча видимо была напрасной, она только подтвердила мои слова. Точнее она то ничего не говорила и не навязывала, но она задавала такие вопросы, ответом на которые было -это моя вина. Ушла я полностью разбитая. С тех пор мысли о том, что я испортила всем жизнь не дают покоя. Были мысли о суициде. Даже прибегала к списку на две графы(она со мной так работала) где писала плюсы в пользу жизни и плюсы в пользу смерти. Как ни странно для того чтоб жить -причины можно высосать из пальца, это только дети. А вот почему я не должна жить-список огромен. Главное было то, что получается что я не даю жить своей семье своими тараканами. Они существуют рядом со мной. Они вынуждены подстраиваться под меня, тем самым теряя радость жизни. Все ссоры и скандалы-все я. И если бы меня не было, то они погоревав некоторое время смогли бы жить своей жизнью.
Я начала обдумывать как это сделать максимально обезопасив от психологической травмы для всех. Как сделать так, чтоб не винили мужа, как сделать чтоб не страдали дети. Мужа начала заставлять запоминать информацию что где находится детское. Какие кружки посещают, по каким дням, кто руководитель и прочее. Мужа это насторожило и он задал вопрос в лоб, я честно ему призналась что больше не вижу смысла в этом издевательстве. Сказала все спокойно, уже это не вызывало слез. Все было обдуманно. Составила список дел, который нужно обязательно завершить, большую часть выполнила. Потом решила опять сходить к психиатру. Рассказала ей все, кроме желания уйти из жизни. Получила ответ, что с капризной девочкой внутри себя нужно учиться справляться без лекарств, что я уже не маленькая и должна понимать что родные имеют право на собственную жизнь. Ушла от нее ни с чем. Только в еще более подавленном настроении. Дома все чаще плакала, муж выслушивал, изменился. Стал более внимательным в эти моменты...НО! Он все еще ничего не запоминает из того о чем я говорила. Я все переосмыслив поняла что он никудышный отец и что мне страшно оставлять на него своих детей, которые имеют множество успехов, которые он может загубить. Начала искать силы в себе для того чтоб жить дальше. Поняла что я нужна детям и это самое главное что может быть. Решила, что если я избавлюсь от зависимости по мужу, то наша семья будет счастлива. Долго думая я решила написать сюда.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№9 | 5.12.2018-22:13

№8 | orakul13 писал(а):
зависимости по мужу, то наша семья будет счастлива. Долго думая я решила написать сюда.
Спасибо за столь подробный рассказ. Вы хорошо умеете формулировать свои мысли. Это важно.
Как Вы в целом понимаете , чувствуете свое пространство личное?

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№10 | 5.12.2018-22:16

Алла, если сегодня я прервусь, мы завтра обязательно продолжим. Завтра , у меня будет время с 11.00 до 12.00 более свободное.

orakul13

№11 | 5.12.2018-22:42

№9 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Ну, личное пространство, это (в общем) когда человек живет своей независимой от семьи жизнью, при этом он не вредит семье, и занимается чем-то исключительно своим. Т.е. может побыть наедине с собой, иметь какие-то свои увлечения, которые не связаны с семьей, имеет какие то свои секреты. Может общаться с приятными, на его взгляд, людьми. Совершает что-то, за что ему не нужно отчитываться перед своей супругой/супругом. Так вот-у нас этого нет. Я понимаю, что это необходимо моему мужу. Вернее, у него это пространство есть, но я всегда в это пространство лезу. И причин несколько: он мало уделяет мне внимания(если обращает на меня внимание, то только когда ему приспичило....эммм....секса хочет), у меня недоверие к его действиям и словам. Если в первом случае все понятно, то по второму сейчас поясню. Чаще всего он пропадает(аж бежит из дому) у своего друга. Супруг имел неосторожность, рассказать мне (сто лет назад) о том, как его этот друг со своим приятелем имели связь единовременно с одной женщиной, друг при этом был женат. Вот как я могу теперь не опасаться за свои отношения, когда мой муж уезжает к другу на часик и пропадает на часа 3-4, на звонки не отвечает под предлогом "не слышал". На вопрос "что делали" отвечает "болтали". Почему то когда тот, к нам приходит, то их болталки не длятся более 40 минут и друг уходит. Я достаточно гостеприимная и негатива никакого не проявляю, поэтому сказать что он уходит из-за меня, я не могу.
Далее, помня о том, что супруг мой был в отношениях и спокойно ушел от туда, мне конечно же страшно что он может повторить опыт. Зная его натуру(я о флирте), естественно что у меня страх что он загуляет. Короче у меня такая неуверенность в нем, что приходится себя постоянно сдерживать и отвлекать, чтоб не провоцировать скандал на почве недоверия. Когда я ему объясняю причины моего такого поведения(что везде лезу) он начинает злиться и говорить мне, даже требовать наверное, о том, что я должна ему доверять, при этом он не создает мне условия для доверия. Он не старается меня успокоить, наоборот, говорит о том, что я могу думать что мне захочется, что он доказывать ничего не собирается. А последний раз вообще заявил "если бы я хотел изменить уже бы это сделал, вариантов и возможностей было -море, но я же этого не сделал", он потом увидев мою реакцию, начал говорить что не правильно выразился. А как тут можно еще выразиться. Получается, что он мне сам закладывает в голову эти сомнения, а потом хочет чтоб я свято ему доверяла. Я бы и рада, но всецело, увы, не могу. У меня прям сумасшествие какое-то от того, что он дает мне поводы для сомнений, а потом обвиняет в том, что я не даю ему вздохнуть. В общем, я понимаю что такое личное пространство, но держать дистанцию не могу. Он мне дает полную свободу, которая мне вообще не нужна. Я сама по себе одиночка. Я имею ввиду, что потребности в друзьях или общении с другими людьми у меня нет. Мне хватает моих детей, мамы и его. Хотя его мне сильно не хватает. Он устает от того что если я начала говорить, то меня сложно заткнуть, пока я до конца не выражу свою мысль. А по сообщениям моим, Вы наверное, уже поняли, что говорю я не однозначно "да/нет/возможно и прочее", я стараюсь сразу дать развернутый ответ, чтоб меня можно было максимально понять. Краткость -сестра таланта(вообще не про меня).

orakul13

№12 | 5.12.2018-22:43

№10 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Да, конечно, спасибо за уделенное время на меня.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№13 | 6.12.2018-11:32

Я поняла.
Алла, я поняла из Вашего рассказа, что для Вас важно мнение о Вас психологов, и Вы все таки боитесь внешней оценки Ваших отношений со стороны специалистов, и Вас можно ранить своими интерпретациями. Также что Вам очень важно внимание со стороны мужа.
Идём дальше. Вы можете рассказать немного о своем детстве: с кем было эмоциональное сближение, как складывались отношения с родителями? Как формировалась Ваша женская идентичность?

orakul13

№14 | 6.12.2018-12:48

№13 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Здравствуйте, не совсем верно поняли. Для меня важно не мнение психолога, оценка и прочее, я все это понимаю сама. Я абсолютно спокойно отношусь к критике в свой адрес, тем более со стороны, если она имеет подтверждение (примеры приводят, чтоб объяснить когда и что не так). Я на это не обижаюсь, а стараюсь работать над этим, поэтому и обращаюсь к специалистам, т.к. знаю свои минусы, а вот изменить их самостоятельно не могу и жду подсказки с их стороны для совместного решения этого.
Мнение мужа для меня очень важно. Меня мало волнует мнение окружающих, у каждого свои тараканы и мнение, я не буду переубеждать если это личностное мнение человека, к примеру кому-то нравится одно, мне-другое и я не лезу со своим уставом туда, где это не имеет смысла.
Т.е. изначально взвесив свое отношение к мужу, к семье в целом, свои задвиги и проанализировав поведение(свое в первую очередь) я поняла, что без помощи мне не обойтись, если я хочу сохранить для себя то, что очень важно. Я готова меняться и я рада что у меня это получается, но я часто срываюсь потому что не всегда удается себя контролировать. От этого впадаю в отчаяние и снова опускаю руки. Впадаю в глубочайшую депрессию, потом снова беру себя в руки и пытаюсь бороться дальше. Но наверное что то я делаю очень неправильно, рас такое происходит по сей день.
Про остальные вопросы-отвечу в следующем сообщении.

orakul13

№15 | 6.12.2018-13:22

№13 | Максимова Елена Александровна писал(а):
с кем было эмоциональное сближение, как складывались отношения с родителями? Как формировалась Ваша женская идентичность?
Эмоциональное сближение...вот честно даже не знаю. Мама всегда была на работе, папа работал вахтой и я его редко видела, но когда видела его, то это меня не очень то радовало. Папа очень жестокий и хорошенько покалечил психику мне и моим сестрам. Он за малейшую провинность мог отлупить так, что потом шевелиться было проблематично. Дружила я в основном с мальчишками, девочек почему то как друзей не воспринимала. Наверное потому что не видила у них искренней дружбы, да и они со мной не охотно общались. Если мне было чем их угостить, то мы-подруги, если же нет, то они не брали меня с собой играть. С мальчишками было проще-им от меня нужно было только мое присутствие и понимание того что мы сейчас делаем. Шкодничали конечно))
Подружки появились уже к годам 12. Тогда же я узнала для чего мне ростущая грудь. Парень (22 года) облапал меня, а я и не сопротивлялась, потому что не понимала что он делает. Поняв что мне эти ощущения понравились я начала прихорашиваться для него. Мама заметив с его стороны не детское отношение в мою сторону присекла это. Сказала что посадит его если он не уедит. Он уволился и переехал. В 14 лет я лишилась девственности с парнем, который сказал что я самая красивая. До этого мама всю жизнь говорила что я страшнее атомной войны. Сейчас задавая ей вопрос зачем она так говорила, она отвечает, что не хотела чтоб я зазнавалась, а вела себя скромно. Хотя я всегда комплексовала. Думала что я урод и радовалась любому вниманию в мою сторону со стороны мужчин. Я сильно привязывалась к своим мужчинам. Их было не много, но и гордиться их количеством тоже не приходится.
Мама никогда со мной откровенно не разговаривала, все мои вопросы относительно моей физиологии она присекала, говорила что это стыдно. (До 7 лет мы жили в Азии, это чтоб понятно было почему такая строгость).
Когда начались месячные(в 12 лет) я никому не сообщила сразу, т.к. думала что умираю. И только друг, который был старше меня на 2 года рассказал что так должно быть. Он заметил как я плачу на крылечке и начал расспрашивать. Я сказала что скорее всего умираю, потому что у меня "от туда" идет кровь. Он засмеялся и рассказал что случилось, что я стала девушкой. Откуда такие познания я не знаю, ведь это мы уже жили в России, так что наверное нечему удивляться. Я рассказала маме, мама сказала сестре, чтоб та показала как пользоваться прокладками. Все.
Будучи подростком я была бунтарем. Я не делала того чего ждали от меня родители. Я курила, при возможности пила. Они этого не замечали(как можно не заметить что твой ребенок пришел обкуреный или пьяный?! это же запах прежде всего). Ну видимо они были заняты чем то более важным. С отцом с 8 лет и до 20 лет я не общалась. Точнее он со мной. Он устал бороться с моим упрямсьтвом и в один день решил что я ему больше не дочь. Я пыталась общаться, но в ответ все что он мог сделать это швырнуть меня через всю комнату, чтоб я не мешала ему телек смотреть, отлупить мог за то, что видеокасету поставила не так, как она стояла, поставить на колени в угол на рис или горох на много часов. А вот прям быть отцом он не был. На вопрос к маме почему она позволяла это, она отвечает что заступалась как могла и очень его боялась. Когда хотела от него уйти, он сказал что нас постене размажет, если она порог дома переступит. Я ей не верю. Я считаю это отмазками. Если какой то урод издевается над моим ребенком, кем бы он не являлся для моего ребенка, я порву его в клочья, но не дам обижать дите. У нее как то все иначе. Незнаю. Я не была в ее положении(и слава Богу), поэтому мне сложно понять ее бездействие. Знаю что психика сильно пострадала у всех.
Сейчас с родителями я общаюсь. С мамой часто разговариваю по телефону(мы в разных городах), в день по нескольку раз созваниваемся и долго болтаем. Я ее очень люблю. Обиды у меня нет. Что было, то было.
С отцом отношения....сложные. Я люблю его по-своему, но он чужой. Я сейчас могу ему высказать все что о нем думаю, даже сказала что он никогда отцом не был и только издевался над нами. Он обиделся и опять сказал что я не его дочь. Мы месяц не общались. Потом я ему написала(в списке дел, которые нужно завершить это было, что нужно с ним помириться и сказать что люблю его и извиниться за дерзость). Так вот. Я написала ему, извинилась за свои слова. А куда деваться, как не крути он мой отец. А если что случится, то ссора это последнее что останется в памяти и будет потом грызть изнутри всю оставшуюся жизнь. Это глупо. Поэтому я решила что так нужно в первую очередь мне. Мы общаемся. Он ответил мне что сам бы не написал(это в его духе). Да и ладно.
В общем вся жизнь какая то через не то место сделанная. Сестры не считают нужным менять свое отношение к жизни. Обе обвиняют родителей в своих неудачах и таком воспитании. Отношения с ними сложные. Потому что для меня они все еще не выросли, имея свои детские обиды. Я младшая в семье.
Я всегда стараюсь разобраться в своих чувствах, вынести какой то урок для себя и избегать каких то ситуаций в воспитании своих детей, т.к. боюсь быть похожей на своих родителей. Детей я воспитываю в строгости, но без рукоприкладства. Если что то запрещаю, то аргументирую и предлагаю это компенсировать чем то. У меня нет такого что я ответила отказом на что то и на вопрос "почему" ответила "потому что". В общем детство было сложным, подростковый возраст -творила всякое. Будучи взрослой тоже совершаю ошибки, но стараюсь вынести какой то урок и избегать их повторения.

orakul13

№16 | 6.12.2018-14:06

еще добавлю. У нас в родительской семье случилась беда с сестрой. Пока мама все разгребала(я была беременная сыном-10 лет назад) и переживала, папа благополучно уехал в отпуск и привез от туда женщину на 10 лет младше себя. Спустя год родители развелись(это через 27 лет брака). Сейчас родители живут в одном поселке, их дома напротив друг друга. Они не общаются между собой. Папа меняет женщин и ведет мягко говоря аморальный образ жизни. Мама живет одна. Возможно это тоже повлияло на мой страх, что муж может уйти.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№17 | 6.12.2018-15:37

№16 | orakul13 писал(а):
еще добавлю. У нас в родительской семье случилась беда с сестрой. Пока мама все разгребала(я была беременная сыном-10 лет назад) и переживала, папа благополучно уехал в отпуск и привез от туда женщину на 10 лет младше себя. Спустя год родители развелись(это через 27 лет брака). Сейчас родители живут в одном поселке, их дома напротив друг друга. Они не общаются между собой. Папа меняет женщин и ведет мягко говоря аморальный образ жизни. Мама живет одна. Возможно это тоже повлияло на мой страх, что муж может уйти.
Да, безусловно может и повлиять. Сколько времени назад начался этот страх, и желание его контролировать? Когда Вы начали замечать остроту этих переживаний?

orakul13

№18 | 6.12.2018-16:18

№17 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Да у нас изначально отношения странные были. В смысле...сейчас.
Эх, вот же приходится Вам читать мои письма в трех томах, простите, не умею кратко, правда.
Мы познакомились с моим, тогда еще будущим, мужем в шашлычной. Он оказался приятелем моей одноклассницы и подруги(на тот момент мы дружили). Она пригласила его к нам за столик(он был там по работе, ждал начальника, который был на встрече). Мы разговорились и я узнала что он умеет проводить интернет. А так как я была студенткой, то мне было бы легче готовиться используя интернет. Родители мои были в отпуске, поэтому посоветоваться было не с кем и я самостоятельно решила провести интернет. Приехали через две недели родители и папа с порога наорал на меня, избил(мне было почти 18), разорвал провода и сказал чтоб я убиралась с его дома. (нельзя было никого в дом пускать из посторонних и уж тем более что то проводить без разрешения).
Я вся в слезах-соплях, позвонила ему и спросила нравлюсь ему или нет. Он от неожиданности словил паузу. Сказал что нравлюсь. Короче, я сказала чтоб он искал жилье для съема-будем съезжаться. Мама отговаривала, просила папу одуматься. Но я решила, что если сейчас упущу момент и не сбегу из этого ада, то всю жизнь буду жить с ними и буду битая.
Так вот мы начали с ним свой быт. Это был октябрь 2004, в марте 2005 мне исполнилось 18. Я уже работала и училась. Правда учебу пришлось бросить, потому что не хватало денег. В 19 мы расписались, я забеременела сыном, папа ушел от мамы, и мы переехали жить к моей маме. Где и начался весь ужас.
Муж у меня был большим любителем порно, а представьте в семье в которой я воспитывалась появился перверт какой то. Мама его ловила за...просмотром и ублажением себя. Разговаривала со мной и стыдила меня тем, что такой больной извращенец нам не нужен. В общем ссор было много, разговоров было много. Запретов на порно было очень много. Туда же попадали и изображения обнаженных тел и откровенные сцены. Потому что у нас было принято избегать любого упоминания о сексуальности в общем. Т.е. канал переключался как только на экране целуются или переодиваются. Понятно, да, на сколько все было строго/странно и т.д. И тут я привожу своего мужа, который полная противоположность моего воспитания. Естественно у меня началась борьба с ним. Я пыталась искоренить это "зло", которое мешало нам жить в мире и согласии. Я думаю что это и был тот момент, когда начались первые проверки. Чтоб обезопасить себя, чтоб мне никто мозг не выносил я выискивала и удаляла все что посчиталось бы не приличным в моей семье(родителей).
Потом я родила, муж начал задерживаться на работе, потом я узнала что у него шашни с уборщицей на работе, она сама мне сказала, я рассказала об этом мужу, требуя объяснений. Он Божился что это был просто флирт.
Потом спустя время я узнала от мужа(проговорился), что когда я была беременная он пару раз заезжал к своей бывшей(история умалчивает о том, что там было).
Потом, я писала выше, он признался про своего неверного друга, а как то рассказал, что в его жизни была девушка, которую он безумно любил, и что если бы она объявилась, он бы бросил все на свете и ребенок не был бы преградой и ушел к ней.
Вот одно на другое наложившись создало почву для недоверия. А примерно год назад, он перешел работать по вахте. Рассказывал мне сказки про то, что у него одни старухи работают и прочее. А потом я узнала, что работают там молоденькие девочки и он великолепно с ними общается, да не просто общается, а прям откровенно флиртует. Одна мне даже рассказывала какой он у меня обаяшка и веселушка. Как с ним здорово, какой он внимательный и заботливый. Я улыбалась и кивала, сказала что мне с ним очень повезло. Дошла до дома и разревелась. Все. Кончилось доверие, начались проверки. Ему все рассказала, он только в очередной раз сказал что я приувеличиваю и что он имеет право общаться с другими женщинами, что ему надоела моя ревность и прочее, как всегда все свалил на меня.
Кажется, это все. А -нет! Был еще момент. Есть девушка, достаточно беспорядочная в связях, молодая, мы с ней вместе работали, потом сдружились. Мой муж изначально был против нее, т.к. его напрягал ее образ жизни. Она терпеть не могла моего мужа. Меня все устраивало. Она приходила когда его не было, чтоб не злить его. Он не запрещал общаться, просто высказывал мне недовольство в ее адрес.
Его перевели на вахту и он начал ездить с ней одним автобусом(она тоже по вахте). И чисто случайно от нее я узнаю что они ехали вместе, при этом мест в автобусе было достаточно, но он уселся к ней и всю дорогу примило болтали на тему секса. Я спросила у него правда это или нет. Он сказал что мест не было и он вынуждено сел к ней. В общем поссорились, потому что мне доверять ему надо(в очередной раз). Так они и общались дальше. Теперь она прихорашиваться начала и интересоваться когда он дома будет, я ему сказала что меня это абсолютно не устраивает и даже расплакалась. Он опять мне про доверие, и смеется что та ради него прихорашивается. Это написала чтоб Вы понимали что у меня на самом деле есть причины не доверять ему. С ней я ограничила общение, не хочу, зачем мне это издевательство.
Моя цель не изменить его-он не поменяется, я хочу научиться жить без него, не думать о нем. Я понимаю что мне так проще будет. Отказаться от него не могу, после рождения дочери(8 лет назад) я поняла что люблю его. А за последние два года поняла что не жалею о том, что выбрала именно его. Он для все. Я люблю его очень. Но жить с ним испытывая все круги ада(эмоционально) это страшно.
Мне реально можно помочь или это бесполезная трата времени?

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№19 | 6.12.2018-17:06

Алла, все прочла. Все услышала. Можно помочь, у Вас есть хороший потенциал и это чувствуется. Главное выбрать форму.
Эффективней конечно было бы выбрать более интимный формат, и войти в Скайп, если Вы не живёте в Санкт-Петербурге. Можно остаться в рамках форума. Но, форум можно и помочь снять остроту проблемы..снять напряжение. Но, именно коррекция, явная и качественная может произойти, только в форме личного общения.

orakul13

№20 | 6.12.2018-17:14

№19 | Максимова Елена Александровна писал(а):
меня не напрягает общение тут. Может быть кому то когда-то будет полезно почитать это, для предотвращения моих ошибок.

orakul13

№21 | 6.12.2018-17:15

Я с ХМАО

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№22 | 6.12.2018-19:32

№18 | orakul13 писал(а):
Моя цель не изменить его-он не поменяется, я хочу научиться жить без него, не думать о нем. Я понимаю что мне так проще будет
Если перефразировать, то научиться жить вместе с ним, не растворяясь в нем?

orakul13

№23 | 6.12.2018-19:33

№22 | Максимова Елена Александровна писал(а):
все верно.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№24 | 6.12.2018-19:39

№21 | orakul13 писал(а):
Я с ХМАО
А , что значит эта фраза?)

orakul13

№25 | 6.12.2018-19:42

№24 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Ханты мансийский автономный округ

orakul13

№26 | 6.12.2018-19:42

я имела ввиду, что я не с Питера

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№27 | 6.12.2018-19:49

Я поняла. Если, что можно и в Скайп)
Алла, видимо у Вашего супруга тоже достаточно тревог, раз он с ними справляется с помощью маструбации и порно, в таком количестве.
Что Вы в нем любите больше всего?
За что он стал мужчиной номер один в Вашей жизни?

orakul13

№28 | 6.12.2018-19:59

№27 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Я люблю его всецело. Поэтому мне сложно выделить что то особенно. Наверное это больше не то, что я люблю, а то, что ценю в нем. Я люблю/ценю его за то, что он дает мне быть рядом с ним самой собой. Что столько лет терпит мой сложный характер, выдерживает мои истерики.
№27 | Максимова Елена Александровна писал(а):
За что он стал мужчиной номер один в Вашей жизни?
ну, он стал моим мужем, я родила от него своих желанных детей. Он дал мне дом, дал свободу выбора(хотя я в ней не нуждаюсь). Я могу с ним разговаривать открыто на любую тему, как с другом, отключившись от того, что он мой муж. Он этого мне не припомнит. Я могу рассказать ему как я разочарована в его родственниках и он не станет на меня обижаться, а просто воспримит, как мое мнение. Если бы он не был моим мужем, он стал бы для меня самым дорогим человеком-другом. И мне льстит, что спустя столько лет, я вызываю у него дикое желание секса. При этом я абсолютно ничего не делаю, а занимаюсь своими делами, но что то во мне заставляет его хотеть меня "здесь и сейчас". при том, что я уже не стройная девочка с торчащей грудью, а уже такая довольно плотная полустарушка с отвисшей грудью.

orakul13

№29 | 6.12.2018-20:01

№28 | orakul13 писал(а):
плотная полустарушка
я не о возрасте, мне 31. Я про общее состояние, которое сравнимо со старушкиным

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№30 | 6.12.2018-20:16

Я поняла. Расскажите о временах , когда Вы чувствовали , ощущали ,гармонию и мир внутри себя?

orakul13

№31 | 6.12.2018-20:28

№30 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Ох. Я даже не могу вспомнить было ли такое вообще. Хотя было. Мне было лет 14-15 я год прожила у бабушки в другом городе. С ней было не всегда хорошо, но спокойно. Когда я родила сына и меня забирали с роддома, я видела какими глазами муж смотрел на наш кулечик счастья, он не выпускал его из рук всю дорогу. Это были неописуемые ощущения. Когда в последнюю нашу с отцом ссору я написала первая и извинилась, когда он ответил я ощутила мир с собой. Когда созналась мужу в слежке за его действиями, когда наконец таки выговорилась ему и он обнял меня я ощутила гармонию, свою нужность и мир в душе.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№32 | 6.12.2018-20:49

Т.е Вы ощущаете мир и спокойствие, когда Вы чувствуете себя принятой и понятой?

orakul13

№33 | 6.12.2018-20:51

№32 | Максимова Елена Александровна писал(а):
все верно.

orakul13

№34 | 6.12.2018-20:58

Я отчетливо понимаю, что все мы разные. У меня ушло много времени чтоб понимать своего супруга, его действия. Для этого я ни к кому не обращалась за помощью, я просто искала в своей голове логическое объяснение почему он так поступает. Я смогла найти и принять это. Принять это просто принять, это не значит что я разделяю это или поддерживаю. Например. Он ушел к другу на часик, а сам уже 4 часа не возвращается. Когда я звоню-он не берет трубку. Потом врет, что не слышал. Это злит. Но ведь есть и разумное объяснение.
Уходит он туда, где ему комфортно, никто нервы не портит, не ноет и не требует чего то, что он не хотел бы делать. Ему там нравится и он не замечает времени. Я звоню-он не берет трубку, [pyfz что я начну грызть его тем, что он обещал не задерживаться, чтоб избежать этого он не берет. Врет что не слышал, потому что знает, что я буду опять недовольна, если бы он взял трубку и сказал что задержится и вот, чтоб избежать этих ненужных ему разбирательств, он просто врет что не слышал. Так сказать-взял бы обязательно, просто не слышал. Я могу найти оправдание каждому его действию. Это не значит, что меня это устраивает, это просто значит, что я понимаю причину.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№35 | 6.12.2018-21:00

Я сочувствую Вам. Видимо это сопровождается очень острыми чувствами. Какие они?

orakul13

№36 | 6.12.2018-21:12

№35 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Простите, не совсем понятен вопрос. Если Вы о негативных чувствах, то чаще всего это просто дикое отчаяние, волнение, ощущение ненужности и злобы в первую очередь на себя. У меня не бывает моментов, когда я могу сказать что мне себя жалко, потому что считаю что я сама виновата в том, что сейчас со мной происходит. Я виновата хотя бы в том, что допустила это, когда то пустив на самотек ситуацию, надеясь, что все само собой решится.
Во мне много тепла, нерастраченной любви и нежности, но из за ежедневной борьбы внутри себя, я отодвигаю все эти эмоции назад, чтоб решать какие то проблемы внутри семьи. Я не могу стать полноценной матерью, хоть я и стараюсь для детей, мне есть чем гордиться, но этого не достаточно. Это малая доля того, что я могу на самом деле. Иногда мне кажется, да не иногда, а чаще всего, что все мои беды от моей головы. Я не могу думать о чем то кроме проблем. Я не могу просто помечтать, мои мечты это цели, то, что реально можно достичь. Я долго засыпаю, потому что обдумываю пройденный день и строю планы на завтра, отмечая в голове что можно перенести на послезавтра, а что нужно сделать срочно. Мои сны всегда разные, но чаще всего это переживание каких то ситуаций. Я просыпаюсь уставшая, ложусь поздно, встаю рано. Не высыпаюсь. Часто бывает лень что то делать по дому. Иногда могу заплакать просто потому что какая то волна накатила. Но это прям доли секунд и я успокаиваюсь. Плачь я объяснить не могу, это просто всхлип и слезы, все. потом все прекращается. Я даже думала что у меня шизофрения, именно поэтому пошла к психиатру. Потому что реально боялась навредить кому то.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№37 | 6.12.2018-21:55

№36 | orakul13 писал(а):
Я даже думала что у меня шизофрения, именно поэтому пошла к психиатру. Потому что реально боялась навредить кому то.
Алла, а что Вам сказал психиатр, относительно подозрений на шизофрению?

orakul13

№38 | 6.12.2018-22:08

№37 | Максимова Елена Александровна писал(а):
сказала что все тянется с детства, что это нервоз или невроз, что у шизиков нет предыстории. Что ни один алкоголик не скажет что он алкоголик, поэтому мне надо выкинуть эти мысли. Сказала что я близка к нервной анарексии, что мои "заскоки" имеют основания, что это годами накопленный стресс, недовольства, перешедшие в тяжелую депрессию. Проводила каие то тесты(вопросы-картинки, формы всякие показывала) и направляла на мрт. Сказала что все в порядке физически, проблема моральная/душевная. У меня нет глюков, нет перепада настроения, хотя перепады с хорошего в плохое бывают часто. Когда я в настроении, а мне его резко испортили, но она сказала что это совершенно не то о чем она говорит. Сказала успокоиться и не зацикливаться.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№39 | 7.12.2018-09:30

Ясно.
Я поняла.
Алла, как Вы чувствуете себя сегодня? Опишите свое состояние, здесь и сейчас. О чем Вы думаете?

orakul13

№40 | 7.12.2018-09:48

№39 | Максимова Елена Александровна писал(а):
Жду мужа. Он сегодня приедет. Привела себя в порядок, чего уже тыщу лет не делала-накрасилась, волосы уложила, правда из халата все вылезти не решусь.
Перелопатила интернет в поисках "как себя успокоить, сдержать, не плакать, не взрываться, научиться самоконтролю". Соскучилась очень, но боюсь опять все испортить. Подозрения всякие не дают покоя. Постоянно стараюсь себя чем то отвлекать, но мысли такие навязчевые, постоянно лезут в голову. Уже несколько раз хотела включить его комп и посмотреть чем он занимался всю вахту(отслеживание по аккаунту), пока сдерживаюсь. Сама себе говорю что мне это не нужно. Что я не хочу этого.
За утро было 2 раза необъяснимого состояния. Резко тревожность наступила, такая, буд то мне за что то сейчас сильно влетит(я посуду мыла) и потом слезы потекли. Я не собиралась плакать. просто мыла посуду. Видимо уже сума схожу.
В целом сегодня настраиваю себя на позитив. Настроение более-менее нормальное(с периодическими заскоками, но я к ним привыкла), это скорее дурные мысли, которые не дают покоя. У меня уже паранойя развилась наверное. Надеюсь, что день пройдет без истерики и слез. Уж очень хочется контролировать этот ад внутри себя. Спасибо, что Вы со мной. Мне гораздо легче стало, чем было.

orakul13

№41 | 7.12.2018-10:44

перебирала таблетки, нашла назначеный мне в мае этого года фенозепам. сижу думаю-пропить что ли опять. Но мне он как то не подошел, больше толку было от фенибута и флуоксетина. И сидеть опять на лекарствах не хочется и портить отношения не хочется. Прям даже не знаю как быть. Наверное, пока повременю с таблетками. оставлю их на самый крайний случай. Пока держаться получается без них. После них всегда хуже. Это просто мысли.

orakul13

№42 | 7.12.2018-11:34

Можно малюсенькую подсказку/совет, как переключаться с состояния тревоги, подозрительности и не зацикливаться на этом. Перерыла интернет, но все методики мне не подходят. Я имею ввиду, если мне надо успокоиться здесь и сейчас, я не могу побежать релаксировать, замолчать и дышать-не дышать, усесться в позу лотоса и начать медитировать. Нужнно что то, что будет не заметно для окружающих. Просто подумать о чем то приятном у меня в такие моменты не выходит. Это так же, как когда я прорабатывала с психологом избавление от злости. Она говорила:представь эту злость, где она находится внутри тебя, увеличь ее и подними, вынь ее из себя и положи перед собой, рассмотри ее, вдохни глубоко-выдохни медленно, стряхни с себя руками все плохое"-на словах "представь себе" я не могу вообще ничего представить уже. В общем мне так и не удалось эту злость "вынуть".
Поэтому, может Вы знаете, как быстро переключиться. Я буду развивать это в себе, честное слово!

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№43 | 7.12.2018-12:36

Алла, все прочла. Отвечу , примерно часов в 14.00

orakul13

№44 | 7.12.2018-12:38

№43 | Максимова Елена Александровна писал(а):
хорошо.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№45 | 7.12.2018-15:17

№42 | orakul13 писал(а):
Можно малюсенькую подсказку/совет, как переключаться с состояния тревоги, подозрительности и не зацикливаться на этом
Алла, у всех свой секрет и снятия тревоги, в зависимости от структуры личности, и ее особенностей.
Если Вам не подходит Эмоционально-образная терапия, ( предложенная психологом), медетативные практики...то подходит на что другое.
А, именно - человек. Самое эффективное будет, хотя бы два раза встречаться, и говорить. Вы почувствуете, как будет становится легче.
Цель- наращивание своей "кожи".
Может помочь и релаксирующее музыка, и представление что Вы в Центре шара, который не имеет пробоин и светится красивым цветом...
Но, опять таки, это практики, где есть возможность и ресурс концентрироваться. А, сейчас, пока...высочайшая тревога, адресованная конкретно к человеку( мужу) , нужно просто этот объект разгрузить..

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№46 | 7.12.2018-15:18

№41 | orakul13 писал(а):
Наверное, пока повременю с таблетками. оставлю их на самый крайний случай. Пока держаться получается без них
Согласна полностью.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№47 | 7.12.2018-15:20

№40 | orakul13 писал(а):
Подозрения всякие не дают покоя. Постоянно стараюсь себя чем то отвлекать, но мысли такие навязчевые, постоянно лезут в голову
Это похоже на Обсессивно- компульсивная навигацию ( как раз пишу об этом статью,через неделю опубликую называется " Его здесь нет или Обсессивно- компульсивная навигация в любви" .

orakul13

№48 | 7.12.2018-16:33

№45 | Максимова Елена Александровна писал(а):
А, сейчас, пока...высочайшая тревога, адресованная конкретно к человеку( мужу) , нужно просто этот объект разгрузить..
не представляю как это сделать.

Максимова Елена Александровна

Психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№49 | 7.12.2018-16:49

Вы, говорили что скучаете по своему мужу. Попробуйте написать ему письмо. Опишите все ваши чувства, эмоции и тревоги.
Далее. Напишите за него ответ. Что он Вам скажет. А после напишите мне, что Вы испытываете, когда это сделали.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0c27f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз