Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28102 специалиста из 947 городов

Тяжело после расставания

Вопросы к специалистам
Консультирует: Гладкова Елена Николаевна
АвторСообщение

A_n_n_a_

№0 | 27.12.2018-19:15

Рассталась с молодым человеком месяц назад. Отношения с ним были в целом хорошие, спокойные, но я не была с ним счастлива, и я поняла, что не уважала его. Но, иногда мне кажется, что я до сих пор его люблю его, плачу иногда по ночам, что хочу всё вернуть. В то же время, иногда я очень злюсь на него, рассказываю всем какой он плохой, как он плохо ко мне относился и ничего для меня не делал, и искренне в эти моменты радуюсь, что рассталась с ним. В эти же моменты я начинаю осознавать, что часто врала ему о том, что любила его, занималась с ним любовью, когда совсем не хотела, не договаривала всего ему, не была до конца с ним откровенна.
Недавно я прочитала одну книгу, и нашла там информацию об эгоцентричных личностях и о том, как у них развиваются отношения. Нашла в этом 100% себя. Я поняла, что ошибки в этих отношениях были только мои, и только я начала их портить, вносить в них проблемы и закончила их тоже я. А парень был только рад этому. Мне было очень очень больно осознавать это, когда я все время считала себя жертвой и плакала (когда еще встречалась парнем) часто от обиды на него.
Я быстро смирилась с тем, что вина во всем моя. Но появилось новое чувство - значит, парень хороший, он ни в чем не виноват, и я потеряла свое счастье. Я стала чаще думать о нем и хотеть все вернуть. Сегодня написала ему, он ответил, что сам хотел расстаться со мной, и ему от меня ничего не надо. Стало от этого больно.
Я понимаю, что не любила и не уважала его, но почему-то очень больно с ним распрощаться. Хочется забыть его, не думать о нем, или найти кого-то нового. Но я понимаю, что это, наверное, не выход из ситуации...
В общем, сейчас мне плохо, и хотелось бы поговорить с профессионалом, разобраться в том, что мне нужно сейчас вообще и как уже выйти из этого напряжения и тревоги.

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№1 | 27.12.2018-19:21

Добрый вечер, Анна!
Если Вас устраивает моя кандидатура, готова поработать с Вами в теме уже сегодня онлайн через час.

Условия проведения демо-консультации
Демо-консультации проводятся на протяжении 3-5 дней или в течение 1 часа ежедневно по договоренности, или в режиме свободной переписки в течении указанного срока в рабочие дни. Пожалуйста, указывайте наиболее удобный для Вас способ общения в рамках Вашего запроса!

A_n_n_a_

№2 | 27.12.2018-19:32

№1 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Здравствуйте! Давайте.
Я вот еще про что забыла сказать - я сейчас нацелена на то, чтобы убрать свой эгоцентризм и внушаю себе, что моё счастье зависит только от самой меня, а не от кого-то. (Это я насчет того, что я сказала, что не была счастлива с моим бывшим парнем)
Но мне сложно и непонятно, как с этим всем справиться и что мне нужно делать

A_n_n_a_

№3 | 27.12.2018-20:24

Жду вас

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№4 | 27.12.2018-21:26

Извините! Непредвиденные задержки.

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№5 | 27.12.2018-21:28

Давайте поговорим о Вашем "сейчас мне плохо". Вы могли бы описать, что включает для Вас это понятие, Ваше состояние, чувства, эмоции, страхи, которые возникли в связи с ситуацией.

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№6 | 27.12.2018-21:36

№0 | A_n_n_a_ писал(а):
Рассталась с молодым человеком месяц назад. Отношения с ним были в целом хорошие, спокойные, но я не была с ним счастлива, и я поняла, что не уважала его.
Я поняла, что инициатором расставания были Вы, но Ваш молодой человек тоже к этому стремился. Нет ли ощущения, что Вы рассчитывали, что он будет переживать об этом, а не принимать все как лучший исход? В чем проявлялось Ваше неуважение к нему? Что Вы имеете в виду, когда пишите, что не были с ним счастливы?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№7 | 27.12.2018-21:43

№0 | A_n_n_a_ писал(а):
Но, иногда мне кажется, что я до сих пор его люблю его, плачу иногда по ночам, что хочу всё вернуть. В то же время, иногда я очень злюсь на него, рассказываю всем какой он плохой, как он плохо ко мне относился и ничего для меня не делал, и искренне в эти моменты радуюсь, что рассталась с ним.
Похоже ли это состояние на желание обесценить все, что связано с этим человеком? Типа, если я для тебя не хороша, то знай, что и ты не идеален?
№0 | A_n_n_a_ писал(а):
В эти же моменты я начинаю осознавать, что часто врала ему о том, что любила его, занималась с ним любовью, когда совсем не хотела, не договаривала всего ему, не была до конца с ним откровенна.
Что мешало Вам вести себя по другому?
№0 | A_n_n_a_ писал(а):
Недавно я прочитала одну книгу, и нашла там информацию об эгоцентричных личностях и о том, как у них развиваются отношения. Нашла в этом 100% себя. Я поняла, что ошибки в этих отношениях были только мои, и только я начала их портить, вносить в них проблемы и закончила их тоже я. А парень был только рад этому. Мне было очень очень больно осознавать это, когда я все время считала себя жертвой и плакала (когда еще встречалась парнем) часто от обиды на него.
Я быстро смирилась с тем, что вина во всем моя.
ДЛя Вас это объяснение что-то прояснило, сделало саму ситуацию легче? В отношениях участвую, минимум, двое. И они привносят в них то, что либо делает отношения долгосрочными и гармоничными, либо то, что приводит к разладу и прекращению. Но оба! Ваша часть в расставании есть, в той же мере, как и есть его часть в таком исходе отношений. Поэтому брать ответственность за распад только на себя или винить в нем только партнера, это лишь способ справиться со своей ответственностью в произошедшем. Вам легче, когда виноваты Вы? Это не так больно, когда происходит разрыв? Не так тревожат мысли, почему все так произошло, ведь теперь есть реальный виновник.

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№8 | 27.12.2018-21:45

№0 | A_n_n_a_ писал(а):
Но появилось новое чувство - значит, парень хороший, он ни в чем не виноват, и я потеряла свое счастье. Я стала чаще думать о нем и хотеть все вернуть. Сегодня написала ему, он ответил, что сам хотел расстаться со мной, и ему от меня ничего не надо. Стало от этого больно.
В связи с этой ситуацией у меня возник вопрос: часто ли Вам приходилось извиняться в Вашей жизни или признавать себя виновной в чем-то, чтобы вернуть внимание другого, обычно важного для Вас, человека? Если такие ситуации были, то всегда ли Вы получали желаемое за такое свое поведение?

A_n_n_a_

№9 | 27.12.2018-22:07

№5 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Давайте поговорим о Вашем "сейчас мне плохо". Вы могли бы описать, что включает для Вас это понятие, Ваше состояние, чувства, эмоции, страхи, которые возникли в связи с ситуацией.
Страх того, что останусь одна.. я была уверена, что он без меня не сможет, я хотела быть лучшей его девушкой, чтобы он боялся меня потерять, но оказалось, что это совсем не так, и от этого мне очень обидно, чувствую разочарование, безысходность какую-то
№6 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Нет ли ощущения, что Вы рассчитывали, что он будет переживать об этом, а не принимать все как лучший исход?
Да да, именно так и было. Я когда уходила от него очень сильно надеялась, что он остановит меня, скажет, что не хочет меня терять и не отпустит.. И я тогда бы не ушла. Мне нужно было подтверждение его, что он меня любит, но он этого подтверждения не дал.
№6 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
В чем проявлялось Ваше неуважение к нему? Что Вы имеете в виду, когда пишите, что не были с ним счастливы?
Я не верила ему, когда он говорит, что устает на работе, что не может отказать в помощи по дому родителям, что у него еще какие-то причины, чтобы не приходить ко мне, чтобы не писать мне или чтобы не помогать мне психологически и материально. Он был слишком какой-то пассивный, ничего не хотел кроме как раз в неделю выпить пива и сходить в кино, не выполнял совершенно обещания свои, всё, что связано со мной - забывал (и даты наши, и мои просьбы, и наши договорённости о чем либо)

A_n_n_a_

№10 | 27.12.2018-22:10

№7 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Похоже ли это состояние на желание обесценить все, что связано с этим человеком? Типа, если я для тебя не хороша, то знай, что и ты не идеален?
По началу - нет, я действительно считала, что он меня не достоин, что не ценит меня и он был противен мне, я испытывала к нему даже жалость где-то и презрение. Но о временем, когда я начала все больше видеть СВОИ недостатки, это презрение начало проходить, и сейчас - да, я именно хочу обесценить все, что с ним связано

A_n_n_a_

№11 | 27.12.2018-22:11

№7 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Что мешало Вам вести себя по другому?
Страх потерять его и остаться одной

A_n_n_a_

№12 | 27.12.2018-22:17

№7 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):

ДЛя Вас это объяснение что-то прояснило, сделало саму ситуацию легче? В отношениях участвую, минимум, двое. И они привносят в них то, что либо делает отношения долгосрочными и гармоничными, либо то, что приводит к разладу и прекращению. Но оба! Ваша часть в расставании есть, в той же мере, как и есть его часть в таком исходе отношений. Поэтому брать ответственность за распад только на себя или винить в нем только партнера, это лишь способ справиться со своей ответственностью в произошедшем. Вам легче, когда виноваты Вы? Это не так больно, когда происходит разрыв? Не так тревожат мысли, почему все так произошло, ведь теперь есть реальный виновник.
Нет, мне не легче, что виновник я. Да, наверное, виноваты оба в разрыве.. просто я так зациклилась на этой ответственности, кто за что несет, кто в чем виноват, и во всем запуталась.. И поэтому у меня меняются чувства постоянно: когда я считаю виноватой себя, я жалею, что расстались и хочу вернуться, а когда считаю что виновен он, то мне становится легче, что всё произошло правильно и хорошо

A_n_n_a_

№13 | 27.12.2018-22:23

№8 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
В связи с этой ситуацией у меня возник вопрос: часто ли Вам приходилось извиняться в Вашей жизни или признавать себя виновной в чем-то, чтобы вернуть внимание другого, обычно важного для Вас, человека? Если такие ситуации были, то всегда ли Вы получали желаемое за такое свое поведение?
Что-то не получается вспомнить.. Хотя, у меня была знакомая в детстве, которая сразу прощала, если перед ней извиниться, но в ситуации с ней мне самой не хотелось, чтобы она меня прощала и продолжать дальше с ней общение.
Ну, родители, наверное, в детстве могли обидеться за что-нибудь на меня и я извинялась, чтобы они простили и всё было как обычно- хорошо.
В дружбе, я ссорилась с подругой, виноватой я считала ее, но я извинилась перед ней и первая пошла на мир, чтобы опять дружить с ней. Это сработало, она тоже тогда признала свою вину и мы помирились

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№14 | 28.12.2018-15:41

№9 | A_n_n_a_ писал(а):
Страх того, что останусь одна.. я была уверена, что он без меня не сможет, я хотела быть лучшей его девушкой, чтобы он боялся меня потерять, но оказалось, что это совсем не так, и от этого мне очень обидно, чувствую разочарование, безысходность какую-то
Анна! У Вас до этого были отношения? Что для Вас одиночество? Как Вы с ним справлялись раньше? Почему именно страх остаться одной? Откуда эта неуверенность в себе?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№15 | 28.12.2018-15:42

№9 | A_n_n_a_ писал(а):
Мне нужно было подтверждение его, что он меня любит, но он этого подтверждения не дал.
А с какой подтвержденностью любви Вы сталкивались в своей жизни? Как Вы понимали, что Вас любят другие раньше?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№16 | 28.12.2018-15:43

№9 | A_n_n_a_ писал(а):
Я не верила ему, когда он говорит, что устает на работе, что не может отказать в помощи по дому родителям, что у него еще какие-то причины, чтобы не приходить ко мне, чтобы не писать мне или чтобы не помогать мне психологически и материально. Он был слишком какой-то пассивный
Каким Вы видите мужчину рядом с собой? Каой он должен быть, по Вашему?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№17 | 28.12.2018-15:46

№9 | A_n_n_a_ писал(а):
не выполнял совершенно обещания свои, всё, что связано со мной - забывал (и даты наши, и мои просьбы, и наши договорённости о чем либо)
Это не наводило Вас на мысль, что он не особо дорожит Вашими отношениями? Может быть Вы уже видели, что это не те отношения, которых Вам хотелось? Тогда результат на самом деле объясним! Но, по каким-то причинам, он Вам не нравится. По каким? Вас нельзя бросать? Вы ценная? Вы необходимая? Вами должны дорожить? Решение о расставании может быть только Вашим?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№18 | 28.12.2018-15:47

№10 | A_n_n_a_ писал(а):
Но о временем, когда я начала все больше видеть СВОИ недостатки, это презрение начало проходить, и сейчас - да, я именно хочу обесценить все, что с ним связано
Тогда будет не так обидно за собственную неидеальность?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№19 | 28.12.2018-15:48

№11 | A_n_n_a_ писал(а):
Страх потерять его и остаться одной
Это два разных страха. Один - лишиться чего-то важного для себя. Другой - оказаться неважной, неценной другим. Какой страшнее?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№20 | 28.12.2018-15:51

№12 | A_n_n_a_ писал(а):
Да, наверное, виноваты оба в разрыве.. просто я так зациклилась на этой ответственности, кто за что несет, кто в чем виноват, и во всем запуталась.. И поэтому у меня меняются чувства постоянно: когда я считаю виноватой себя, я жалею, что расстались и хочу вернуться, а когда считаю что виновен он, то мне становится легче, что всё произошло правильно и хорошо
С обидой и тревогой легче справляться, когда есть понимание кто за что в ответе. Но в Вашем случае, для Вас, почему-то нужно терзать себя ответственностью за все - и за свои, и за его действия в отношениях, потому что в Вашем варианте Вы виноваты и в разрыве, и в том, что получили желаемое.

A_n_n_a_

№21 | 28.12.2018-17:47

№14 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Анна! У Вас до этого были отношения? Что для Вас одиночество? Как Вы с ним справлялись раньше? Почему именно страх остаться одной?
Да, были, но они были три года назад до этих отношений, и длились всего 4 месяца. Все эти три года я была одна, но я очень хотела, чтобы у меня был парень, я завидовала тем, у кого серьёзные отношения, хотела, чтобы у меня был человек, которого можно обнимать, целовать, с которым можно много времени проводить вместе, спать вместе и тд.. У меня были шансы начать с кем-нибудь отношения, но все кандидаты на это меня не устраивали, мне было с ними или неинтересно, или я считала себя намного взрослее психологически их, или просто было "что-то не то", не моё как будто. Но один раз эти три года я встретила мужчину, который показался мне почти просто идеальным, я очень сильно уважала его, так как он был очень сильный и морально и физически, он занимался серьезными делами(у него свой бизнес), и он из тех мужчин, которые не боятся ответственности и которые считают, что женщина не должна работать и готовы ее обеспечивать. Мы с ним общались очень тесно, каждый день, но меньше месяца, а потом он резко исчез, и целый год, пока у меня не начались вот эти последние отношения, я вспоминала о нем, и хотела с ним общаться.
Как только он исчез и я осталась опять одна, я всерьез задумалась о своем личностном развитии, потому что стала рассматривать такой вариант будущего, что я буду одна и мне захочется хорошо одеваться, краситься, кататься на своей машине и тд, для чего нужны деньги и я буду должна где-то их зарабатывать.
И в принципе в это время я не особо стала ждала отношений и мне было неплохо одной. Как раз в этот момент появился вот этот парень, с которым мы потом начали встречаться.
Страх остаться одной, я думаю, появился, когда я опять изменила свой вектор внимания не на свое развитие, а на то, что мой парень меня обеспечит и будет все для меня делать. За полгода отношений он дал понять, что он меня не обеспечит и свои проблемы должна решать я сама, что по сути и стало главной причиной моего несчастья с ним и желания расстаться.
А страх остаться одной из-за того, что за эти три года только вот 2 человека из десятков парней мне понравились и подошли для общения и чего-то большего. Мне просто кажется, что таких парней настолько мало, и не факт, что они на меня посмотрят, поэтому я и боюсь что буду одна.

A_n_n_a_

№22 | 28.12.2018-17:50

№15 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
А с какой подтвержденностью любви Вы сталкивались в своей жизни? Как Вы понимали, что Вас любят другие раньше?
До лет 17 я об этом и не думала. А вот в 16-17, когда я встретила того парня(в которым общалась не больше месяца и который исчез), я поняла для себя, что проявление любви от мужчины исходит по большей степени материально, чем словами и нежностью. Этого я и ждала

A_n_n_a_

№23 | 28.12.2018-18:03

№16 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Каким Вы видите мужчину рядом с собой? Каой он должен быть, по Вашему?

Ну я хотела бы, наверное, чтобы он был взрослым, амбициозным, стремился всего сам добиваться по жизни, и хотел действительно, чтобы я рядом с ним была счастлива, то есть, если темно и мне страшно идти одной до дома, чтобы он меня провожал, а не говорил, что он устал и хочет домой. Или если я смотрю в магазине на что нибудь и говорю "блин, так хочется вот это, жаль денег нет", чтобы он брал и покупал, а не говорил "ну потом купишь как нибудь", чтобы он спрашивал, куда я хочу пойти и чем я хочу заняться на этих выходных, а не делал, что хочет он(как мой бывший, возьмёт пиво и в кино, больше ничего не надо)

A_n_n_a_

№24 | 28.12.2018-18:10

№17 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Это не наводило Вас на мысль, что он не особо дорожит Вашими отношениями?
Наводило, но я верила его словам, что он меня любит и что я ему нужна, я отказывалась даже предположить что это не так, мне было это сделать слишком больно и неприятно
№17 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Может быть Вы уже видели, что это не те отношения, которых Вам хотелось? Тогда результат на самом деле объясним
Да, я поэтому и рассталась с ним.
№17 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Но, по каким-то причинам, он Вам не нравится. По каким? Вас нельзя бросать? Вы ценная? Вы необходимая? Вами должны дорожить? Решение о расставании может быть только Вашим?
Да да да, именно эти причины у меня и сидят внутри. Я сама себя виню за такой эгоцентризм, но ничего не получается с ним сделать. Хочется изменить установку, что мне все должны и вокруг меня вертится мир... Головой то я так не считаю, а вот чувства говорят об обратном

A_n_n_a_

№25 | 28.12.2018-18:11

№18 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Тогда будет не так обидно за собственную неидеальность?
Да, так легче переносить это

A_n_n_a_

№26 | 28.12.2018-18:13

№19 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Это два разных страха. Один - лишиться чего-то важного для себя. Другой - оказаться неважной, неценной другим. Какой страшнее?
Второй, наверное..

A_n_n_a_

№27 | 28.12.2018-20:19

№19 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Это два разных страха. Один - лишиться чего-то важного для себя. Другой - оказаться неважной, неценной другим. Какой страшнее?
В конце отношений и когда мы только расстались, меня очень страшило оказаться неважной, неценной. Также страшило, что все планы, которые я настроила с этим человеком, имена, которые я придумала нашим будущим детям, вся та уверенность, что мы будем вместе всегда - всё рухнуло, обнулилось, оказалось просто фантазией, которой не будет в жизни. Я до сих пор как только начинаю об этом думать, не могу сдержать слезы, очень больно осознавать, что все эти мечты о нашем будущем остались просто мечтами. Вот это наверно и есть страх потерять что-то важное для себя. Может быть, он страшнее всё-таки чем второй

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№28 | 28.12.2018-20:31

№21 | A_n_n_a_ писал(а):
Страх остаться одной, я думаю, появился, когда я опять изменила свой вектор внимания не на свое развитие, а на то, что мой парень меня обеспечит и будет все для меня делать. За полгода отношений он дал понять, что он меня не обеспечит и свои проблемы должна решать я сама, что по сути и стало главной причиной моего несчастья с ним и желания расстаться.
Насколько важно для Вас, чтобы кто-то заботился о Вашей обеспеченности и защищенности? Почему это так важно для Вас? В Вашей семье отец обеспечивал все потребности семьи? Мать работала? Для Вас такое положение вещей само собой разумеющееся? Вы не нуждаетесь в независимости? Для Вас важнее быть зависимой от кого-то или самостоятельной?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№29 | 28.12.2018-20:33

№21 | A_n_n_a_ писал(а):
А страх остаться одной из-за того, что за эти три года только вот 2 человека из десятков парней мне понравились и подошли для общения и чего-то большего. Мне просто кажется, что таких парней настолько мало, и не факт, что они на меня посмотрят, поэтому я и боюсь что буду одна.
Может быть делло в круге общения? Тех, кто Вам интересен в описанных для Вас планах, не найти просто так на улице. Сказки про Золушку это только сказки! Сейчас мужчины хотят видеть рядом с собой независимых, обеспеченных, иногда даже самодостаточных женщин, рядом с которыми они могут "отдохнуть от непосильной ответственности".

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№30 | 28.12.2018-20:36

№22 | A_n_n_a_ писал(а):
До лет 17 я об этом и не думала. А вот в 16-17, когда я встретила того парня(в которым общалась не больше месяца и который исчез), я поняла для себя, что проявление любви от мужчины исходит по большей степени материально, чем словами и нежностью. Этого я и ждала
Вы считаете, что все мужчины именно так проявляют свою любовь к женщине? Не маловато ли опыта для выводов? Возможно, вывод Вы делали не из конкретного случая, а от своих потребностей. Для Вас, возможно, быть любимой это не задумываться ни о чем, быть как за каменной стеной за кем-то. Все ли у Вас самой есть для того, чтобы искать того, кто даст Вам это, ничего не требуя взамен?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№31 | 28.12.2018-20:37

№23 | A_n_n_a_ писал(а):
Ну я хотела бы, наверное, чтобы он был взрослым, амбициозным, стремился всего сам добиваться по жизни, и хотел действительно, чтобы я рядом с ним была счастлива, то есть, если темно и мне страшно идти одной до дома, чтобы он меня провожал, а не говорил, что он устал и хочет домой. Или если я смотрю в магазине на что нибудь и говорю "блин, так хочется вот это, жаль денег нет", чтобы он брал и покупал, а не говорил "ну потом купишь как нибудь", чтобы он спрашивал, куда я хочу пойти и чем я хочу заняться на этих выходных, а не делал, что хочет он(как мой бывший, возьмёт пиво и в кино, больше ничего не надо)
А что Вы готовы дать взамен такому мужчине?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№32 | 28.12.2018-20:39

№24 | A_n_n_a_ писал(а):
Головой то я так не считаю, а вот чувства говорят об обратном
Думаю, что здесь как раз наоборот - чувства запускаются мыслями и фантазиями.
Вы один ребенок в семье? Какие отношения у Вас были с родителями? С мамой? С отцом?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№33 | 28.12.2018-20:40

№27 | A_n_n_a_ писал(а):
В конце отношений и когда мы только расстались, меня очень страшило оказаться неважной, неценной.
Можно ли сказать, что для Вас важно подтверждение Вашего мнения о себе окружающими и Вы зависите от него?

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№34 | 28.12.2018-20:42

№27 | A_n_n_a_ писал(а):
Я до сих пор как только начинаю об этом думать, не могу сдержать слезы, очень больно осознавать, что все эти мечты о нашем будущем остались просто мечтами. Вот это наверно и есть страх потерять что-то важное для себя. Может быть, он страшнее всё-таки чем второй
А может это больше похоже на неудовлетворение от нереализованных фантазий? И страх больше не от потери партнера, а от разочарования от несбывшихся иллюзий?

A_n_n_a_

№35 | 28.12.2018-20:55

№28 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Насколько важно для Вас, чтобы кто-то заботился о Вашей обеспеченности и защищенности? Почему это так важно для Вас? В Вашей семье отец обеспечивал все потребности семьи? Мать работала?
Ну, вообще, наверное, очень важно. Дело, наверное, в том, что я сама очень боюсь ответственности, и не верю в то, что Я САМА смогу зарабатывать столько, сколько бы мне хотелось иметь. И вся надежда на мужчину, что он будет сильнее и смелее меня, и сможет обеспечить нам комфортную жизнь. Мой отец, конечно, обеспечивает нас, основной доход в семье идет от него, но он довольно жадный, как мне кажется. Зарабатывает он очень мало, семья у нас малоимущая, доход свой повысить он никогда не стремился и не собирался, часто говорит такие фразы, типа:"куда нам то, нищим, лезть". Мама много лет вообще не работала, занималась нами - детьми, и домом. Потом ей наскучило это, да и денег не хватало, она пошла работать. В тот момент, когда она не работала, папа давал ей денег только на семью, на НЕЕ САМУ он не давал.
№28 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Для Вас такое положение вещей само собой разумеющееся? Вы не нуждаетесь в независимости? Для Вас важнее быть зависимой от кого-то или самостоятельной?
Вообще, мне бы хотелось работать, но только для своего удовольствия. Пахать ради денег, ради выживания я вообще не хочу. Я хочу, чтобы основными средствами обеспечивал муж. Мне легче, наверное, даже быть зависимой от него, чем быть сильной и независимой. Но я не знаю, чего мне хочется на самом деле...
Когда я остаюсь одна, я начинаю хотеть развиваться, даже думаю о том, чтобы сделать свой бизнес какой то, потому что я хочу жить в достатке. Но на самом деле я вообще очень боюсь этого всего, я даже в больницу то одна боюсь сходить, не то что там какие-то встречи, собеседования по работе, по бизнесу. И когда есть рядом надежный мужчина, который даст мне уверенность в завтрашнем дне, что я буду в достатке, я буду счастлива.
Но с каждым днем, слушая истории разных людей, встречая разных людей, я все больше думаю, что такая позиция инфантильная и неправильная, что нужно стремиться к самодостаточности и независимости. Но мне на самом деле не хочется к этому стремиться, хочется оставаться маленькой хрупкой девочкой, которую будут любить, ласкать и обеспечивать, как мама в детстве.

A_n_n_a_

№36 | 28.12.2018-20:56

№29 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Может быть делло в круге общения? Тех, кто Вам интересен в описанных для Вас планах, не найти просто так на улице. Сказки про Золушку это только сказки! Сейчас мужчины хотят видеть рядом с собой независимых, обеспеченных, иногда даже самодостаточных женщин, рядом с которыми они могут "отдохнуть от непосильной ответственности".
Я это понимаю, поэтому и хочу избавиться от эгоцентризма и инфантильности, мыслей, что все мне должны

A_n_n_a_

№37 | 28.12.2018-21:03

№30 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Вы считаете, что все мужчины именно так проявляют свою любовь к женщине? Не маловато ли опыта для выводов? Возможно, вывод Вы делали не из конкретного случая, а от своих потребностей. Для Вас, возможно, быть любимой это не задумываться ни о чем, быть как за каменной стеной за кем-то. Все ли у Вас самой есть для того, чтобы искать того, кто даст Вам это, ничего не требуя взамен?
Нет, у меня ничего для этого нет, и я не знаю, что для этого нужно иметь. Так, я скорее всего останусь одна до старости.
Когда я поняла, что много всего сделала для того, чтобы отношения начали портиться, я стала пытаться найти другие варианты проявления любви. В бывшем они были, и именно это заставило меня отчасти пожалеть, что мы расстались и даже написать ему с надеждой все вернуть

A_n_n_a_

№38 | 28.12.2018-21:07

№31 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
А что Вы готовы дать взамен такому мужчине?
Я не знаю, смотря, что ему нужно в девушке. Я обеспечу тепло, уют в доме, всегда будет готова вкусная еда, я сама из благодарности ему буду пытаться делать так, как ему бы хотелось, поддерживать его

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№39 | 28.12.2018-21:12

№35 | A_n_n_a_ писал(а):
Но с каждым днем, слушая истории разных людей, встречая разных людей, я все больше думаю, что такая позиция инфантильная и неправильная, что нужно стремиться к самодостаточности и независимости. Но мне на самом деле не хочется к этому стремиться, хочется оставаться маленькой хрупкой девочкой, которую будут любить, ласкать и обеспечивать, как мама в детстве.
Буду, наверное, слишком жестокой, если скажу, что спрос на "маленьких хрупких девочек" ушел из жизни общества на неопределенное время, пока стабильность хоть какая-то в обществе и мире не возродит спрос на такой типаж. А тех, кто рассчитывает на такие же отношения гораздо больше, чем желающих заботиться о ком-то подобном. Поэтому имеет смысл взглянуть в глаза реальности и подумать о своем существовании исходя из своих стартовых условий.

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№40 | 28.12.2018-21:12

№36 | A_n_n_a_ писал(а):
Я это понимаю, поэтому и хочу избавиться от эгоцентризма и инфантильности, мыслей, что все мне должны
И как планируете это делать?
[ Сообщение изменено: 28.12.2018 - 21:14 ]

A_n_n_a_

№41 | 28.12.2018-21:12

№32 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Думаю, что здесь как раз наоборот - чувства запускаются мыслями и фантазиями.
Вы один ребенок в семье? Какие отношения у Вас были с родителями? С мамой? С отцом?
Нет, нас трое детей. С обоими родителями хорошие отношения. Мама всегда была моей защитой и опорой, всегда всё пыталась и пытается делать, чтобы мы были счастливы. Папа просто любит меня, но мы не очень близко общаемся, и есть какая-то неловкость в общении. Это у него со всеми детьми. Думаю, из-за того что он с детства нами особо не занимался и не показывал себя в роли главы семьи, настоящего мужчины, отца. Он выделил в квартире себе отдельную комнату, и там постоянно сидит и не выходит практически. Как будто он нам просто сосед.

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№42 | 28.12.2018-21:14

№38 | A_n_n_a_ писал(а):
Я не знаю, смотря, что ему нужно в девушке. Я обеспечу тепло, уют в доме, всегда будет готова вкусная еда, я сама из благодарности ему буду пытаться делать так, как ему бы хотелось, поддерживать его
По Вашему, это равноценный обмен? Больше похоже на отношения хозяин- подчиненный. Или господин-холоп. Извините, опять за жесткое сравнение!

A_n_n_a_

№43 | 28.12.2018-21:15

№33 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Можно ли сказать, что для Вас важно подтверждение Вашего мнения о себе окружающими и Вы зависите от него?
Да, наверное можно

A_n_n_a_

№44 | 28.12.2018-21:16

№34 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
А может это больше похоже на неудовлетворение от нереализованных фантазий? И страх больше не от потери партнера, а от разочарования от несбывшихся иллюзий?
Ну да, верно

Гладкова Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитик online-консультант

г. Одесса (Украина)

49 консультаций

№45 | 28.12.2018-21:21

Анна!
Я на сегодня Вас покину. У меня еще есть работа по скайпу. Пишите все, что приходит в голову по вопросам или темам, которые мы с Вами поднимали тут. Я буду на сайте завтра. По времени сориентирую позже или будем в режиме свободной переписки.

A_n_n_a_

№46 | 28.12.2018-21:23

№42 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
По Вашему, это равноценный обмен? Больше похоже на отношения хозяин- подчиненный. Или господин-холоп. Извините, опять за жесткое сравнение!
Возможно, похоже. Возможно, неравноценный. Я не знаю

A_n_n_a_

№47 | 28.12.2018-21:23

№45 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
Анна!
Я на сегодня Вас покину. У меня еще есть работа по скайпу. Пишите все, что приходит в голову по вопросам или темам, которые мы с Вами поднимали тут. Я буду на сайте завтра. По времени сориентирую позже или будем в режиме свободной переписки.
Спасибо! Хорошо, до завтра

A_n_n_a_

№48 | 29.12.2018-11:02

№42 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
По Вашему, это равноценный обмен? Больше похоже на отношения хозяин- подчиненный. Или господин-холоп. Извините, опять за жесткое сравнение!
На самом деле мне НЕ кажется, что этот обмен неравноценный. Да и вообще, речь идет же об отношениях, о чувствах, о любви. человек, который любит, я думаю, не будет постоянно искать какой-то равноценный обмен за его поступки. Да и к тому же, я же не собираюсь без любви просто садиться на шею к какому-нибудь богатенькому "принцу" (вы просто сравнили это со сказкой про золушку), я же тоже хочу сама развиваться, зарабатывать, просто я не верю, что смогу заработать достаточно. И в этом плане хочется рассчитывать на мужчину.

A_n_n_a_

№49 | 29.12.2018-12:53

№15 | Гладкова Елена Николаевна писал(а):
А с какой подтвержденностью любви Вы сталкивались в своей жизни? Как Вы понимали, что Вас любят другие раньше?

Кстати, еще хочу дополнить, что помимо такого подтверждения любви :
№22 | A_n_n_a_ писал(а):
До лет 17 я об этом и не думала. А вот в 16-17, когда я встретила того парня(в которым общалась не больше месяца и который исчез), я поняла для себя, что проявление любви от мужчины исходит по большей степени материально, чем словами и нежностью. Этого я и ждала
Я хотела, наверное, на тот момент даже больше именно действий нематериальных: например, остаться со мной подольше, посидеть, поговорить(просто он после работы пару раз в неделю заходил ко мне(я совсем близко к его работе живу) на 20 минут, и потом как будто сбегал домой. Я ему предлагала его накормить, а он говорил что не хочет есть и что хочет домой. Хотя до того как он устроился на работу, он обещал, что как устроится, что чуть ли не жить у меня будет, будет кааждый день ко мне заходить, часто говорил:"поскорей бы уже". В итоге устроился, а видеться стали даже реже. Я к тому моменту уже на деньги "наплевала", мне хотелось хотя бы, чтобы мы виделись почаще. А он уже даже это стал не мочь делать. И мне хотелось, когда я уходила, подтверждения любви попыткой меня удержать, прийти ко мне, сесть рядом, сказать что ему не нравится, что он хотел бы изменить, и чтобы я сказала это же для себя, чтобы мы пришли к компромиссу. А он просто дождался, когда я уйду сама, и всё
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e99ef Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз