Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28102 специалиста из 947 городов

Ненавижу родителей мужа

Вопросы к специалистам
Консультирует: Янина Смирнова
АвторСообщение

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№0 | 3.01.2019-14:44

У меня сильнейшая злость к родителям мужа. И эту злость я выплескиваю чаще на ребёнка которому ещё нет двух лет. И реже на мужа.
Мне 29, мужу 34, родителям в районе 65 лет. Они живут рядом с нами, часто хотят видеться, раза три в неделю, все время зовут нас в гости. Через день пишут или звонят, точнее свекровь связывается с нами. В отношениях с сыном, моим мужем, она вообще хочет знать каждый его шаг. Меня раздражает что она контролировать все хочет, все время навязывает свою точку зрения, советует все, всех хочет накормить насильно своей едой. Приносит продукты когда мы не просим и обижается если ей «в ноги не начать кланяться» за это. Все время из себя жертву строит, тем самым манипулируя всеми вокруг, особенно сыном. Даже если хвалит меня какая я хозяйка хорошая например, потом говорит что я ей даже спасибо не сказала за ее похвалу.
Пытается контролировать внука, моего ребёнка, с момента когда он ещё не родился даже. А когда родился, она с мужем, не принимали во внимание наше мнение о кормлении и наведывались без предупреждения к нам домой и ежедневно звонили чтобы узнать погуляли ли мы и тд. В этом случае больше года понадобилось установки границ, и теперь они не приходят без предупреждения и не звонят/пишут ежедневно.
Но советы по кормлению, воспитанию, по тому как нам жить и питаться поступают. Ещё в ссорах со свекровью она часто выговаривает, что ее сын ей не пишет и не звонит каждый, а только раз-два в неделю и приезжает к ним минимум раз в неделю. Потому что я стою между ними, хотя я с ней их отношения вообще не обсуждаю. И мужу наоборот говорю чтобы он ей позвонил, если несколько дней не общался.
Я не понимаю почему у меня такие сильные чувства агрессии и злости в отношении них, и хочу в этом разобраться с помощью психолога, тк сама не справляюсь.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№1 | 3.01.2019-14:54

Олеся, добрый день! Если вас устраивает моя кандидатура, то можем постараться разобраться в волнующей вас ситуации.

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№2 | 3.01.2019-15:07

Здравствуйте! Да, устраивает. Можем начать. Удобнее на вы, если вы не против

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№3 | 3.01.2019-17:56

Да, конечно. Я так к вам и обратилась.)
Вас устроит общение в свободном режиме?

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№4 | 3.01.2019-21:05

№3 | Янина Смирнова писал(а):

Вас устроит общение в свободном режиме?
Да, устроит

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№5 | 4.01.2019-21:55

№3 | Янина Смирнова писал(а):
Янина, если у вас нет возможности общаться, то пожалуйста открепитесь от моего вопроса. Зачем же просто так занимать, ведь я могла уже обсудить свой запрос

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№6 | 5.01.2019-01:19

Олеся, прошу прощения! Я непредвиденно выехала за город, где нет интернета. Если вы еще согласны, то можем продолжить. Я задам вам несколько вопросов. Если завтра решите обратиться к другому специалисту, то напишите.
№0 | Olesssyaaaa писал(а):
В этом случае больше года понадобилось установки границ, и теперь они не приходят без предупреждения и не звонят/пишут ежедневно.
Это ваша маленькая победа, что получилось установить некоторые границы. Но наверное пока они имеют несколько разрывов, то есть у вашей свекрови всё же получается просачиваться туда, куда бы вам не хотелось.
№0 | Olesssyaaaa писал(а):
Но советы по кормлению, воспитанию, по тому как нам жить и питаться поступают. Ещё в ссорах со свекровью она часто выговаривает, что ее сын ей не пишет и не звонит каждый, а только раз-два в неделю и приезжает к ним минимум раз в неделю. Потому что я стою между ними, хотя я с ней их отношения вообще не обсуждаю.
Всё, что вы описываете является так же нарушением границ. Просто свекровь раньше вашу границу перешагивала, а теперь она проползает под колючую проволоку. Тем не менее результат один - вас это раздражает, если не сказать больше. Это нормально! У каждого человека (даже ребёнка) есть свои границы. Если человек не любит тактильных прикосновений, а его начать обнимать через силу, то ничего кроме негатива это не вызовет. Таким образом это его никак не раскрепостит.
№0 | Olesssyaaaa писал(а):
Я не понимаю почему у меня такие сильные чувства агрессии и злости в отношении них,
Вы испытываете чувство вины? Считаете, что не имеете право? Сколько продолжается эта ситуация? С первого случая у вас такая сильная реакция злости и агрессии? Или интенсивность накопившаяся?

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№7 | 5.01.2019-01:22

Вы описываете сложные отношения только со свекровью, но несколько раз упоминаете родителей во множественном числе
№0 | Olesssyaaaa писал(а):
злости в отношении них
Свекр тоже как-то негативно влияет? Это их единственный сын?
[ Сообщение изменено: 5.01.2019 - 01:28 ]

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№8 | 5.01.2019-01:27

№0 | Olesssyaaaa писал(а):
У меня сильнейшая злость к родителям мужа. И эту злость я выплескиваю чаще на ребёнка которому ещё нет двух лет. И реже на мужа.
Здесь вы так же пишите о двух родителях.
На ребёнка срываетесь по какой причине? Как вам кажется?
Потому что он и их часть тоже?
Потому что он более беззащитен? Каким-то образом наказываете его за поведение его бабушки? Потому что она ведь поучает во многом что связано с ребёнком. Значит его наличие провоцирует свекровь на нарушение ваших личных границ. Как вам кажется? С рождением ребёнка её активность по внедрению в вашу семью усилилась?

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№9 | 5.01.2019-03:52


№6 | Янина Смирнова писал(а):
Олеся, прошу прощения! Я непредвиденно выехала за город, где нет интернета. Если вы еще согласны, то можем продолжить. Я задам вам несколько вопросов. Если завтра решите обратиться к другому специалисту, то напишите.
Всё в порядке. У меня просто нервное напряжение, конечно продолжу с вами

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№10 | 5.01.2019-05:19

№6 | Янина Смирнова писал(а):
Вы испытываете чувство вины?
Да, тк мне кажется что перегибаю часто и делаю замечания или спорю. В последнее время, я смогла уменьшить это. Тк меньше стала тревожиться из-за ребёнка, что они сделают все неправильно. Но вина не перед ними, а перед собой и перед ребёнком. Больше всего не хочу на него срываться.
Ещё есть чувство, что они не заслуживают такого хорошего внука. И про мужа моего так же мелькает мысль.

№6 | Янина Смирнова писал(а):

Считаете, что не имеете право?
Сколько продолжается эта ситуация?

Право имею, но нужно становится умнее и взрослее. Я не хочу столько энергии и эмоций тратить в отношениях с ними.

С первого случая у вас такая сильная реакция злости и агрессии? Или интенсивность накопившаяся?
Раньше я могла решать когда и сколько видеться с ними, но с появлением ребёнка я не могу сильно ограничить общение, тк есть чувства долга что им нужно видеть внука.
С появлением ребёнка реакция моментально усилилась во много раз, длится уже год и 10 месяцев. Раньше я могла абстрагироваться, меня просто не касались многие моменты, я молчала и не так сильна была моя злость. Накопление есть, тк я часто прокручиваю все раздражающие меня моменты даже когда мы не видимся. Но злюсь на себя, что сразу не установила границы и из-за этого много стресса себе создала.

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№11 | 5.01.2019-05:43

№7 | Янина Смирнова писал(а):
Вы описываете сложные отношения только со свекровью, но несколько раз упоминаете родителей во множественном числе
Свекр тоже как-то негативно влияет? Это их единственный сын?

У них ещё есть старшая дочь, но она живет в 3000 км и приезжает раз в год, но общается свекровь с дочкой вроде ежедневно.

Свекр тоже советует постоянно как одевать внука, как кормить. Давал всегда сладкое ребёнку, наперекор нашим с мужем просьбам не давать ближайшие пару лет или как минимум до года строгое питание. Да даже до шести месяцев они ему давали яблоко, арбуз, когда оставались наедине, хотя прикорм ещё не вводился. И на все ответ:
Раньше мы все ели и как-то выросли;
Лишаете ребёнка детства, детям нудно сладкое;
Я пятерых воспитал и ЛУЧШЕ ВАС ВСЕ ЗНАЮ, будет меня девчонка учить (мужу так же говорит, но конечно иначе его называет).
Большими буквами - это его обычный ответ вообще на всё в его адрес.


Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№12 | 5.01.2019-06:11

№8 | Янина Смирнова писал(а):
Здесь вы так же пишите о двух родителях.
На ребёнка срываетесь по какой причине? Как вам кажется?
Потому что он и их часть тоже?
Потому что он более беззащитен? Каким-то образом наказываете его за поведение его бабушки? Потому что она ведь поучает во многом что связано с ребёнком. Значит его наличие провоцирует свекровь на нарушение ваших личных границ. Как вам кажется? С рождением ребёнка её активность по внедрению в вашу семью усилилась?

Они мне неприятны, а приходится быть с ними родственниками и слишком часто общаться и видеться. Конечно это с появлением ребёнка произошло и усилилось, выше писала уже. Мне неприятно что он их внук.

На ребёнка злюсь тк не могу его оставить бабушке с дедушкой и не переживать за него, а заняться своими делами. Я могу только отпустить гулять с ними или чтобы они у нас дома сидели, но сейчас зима они долго не гуляют, но и летом это часа два только. И то, раз в неделю примерно я оставляю. Тк в выходные с мужем А домой они к нам нечасто соглашаются, тк хотят чтобы они сидели с ним у них дома. Дома у них тоже оставляла, но они его кормят чем попало, а не принесенной мной едой.
Про наказание: дедушка любит пользоваться духами, очень сладкими и очень много наносит, а меня тошнит от них даже когда мы по улице идём не близко друг к другу. После встреч ребёнок пахнет этими духами очень сильно, тк он его постоянно на руках носит, и я не могу его кормить грудью. И было несколько случаев когда я мучила ребёнка мытьем или наносила свои духи чтобы перебить запах:( могла ещё выговаривать, что это из-за твоего дедушки и тп. Это изменилось когда он сменил духи. Боюсь что вернутся скоро к ним обратно.

Я пишу только негативное про них, но они делают и много хорошего для нас. Просто ненависть такая сильная, что перекрывает хорошее. И это печально. Они часто говорят, что не понимают уже как правильно, тк что они не сделают или скажут, всё не так мне. Хотя я стала гораздо меньше делать им замечания, или не отвечать когда не поступает прямого вопроса ко мне. Чтобы не накалять обстановку.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№13 | 5.01.2019-19:10

№10 | Olesssyaaaa писал(а):
Я не хочу столько энергии и эмоций тратить в отношениях с ними.
Да, это совершенно верно. На такие токсичные отношения уходит много сил. А учитывая наличие маленького ребёнка ваши ресурсы тратятся постоянно и преимущественно не в том направлении в котором хотелось бы.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№14 | 5.01.2019-19:15

№10 | Olesssyaaaa писал(а):
Раньше я могла решать когда и сколько видеться с ними, но с появлением ребёнка я не могу сильно ограничить общение, тк есть чувства долга что им нужно видеть внука.
Что мешает сейчас выделить определённое время для их общения? Например, пусть это будет вторник. Может они живут в иллюзии, что вы совершенно против их присутствия и внедряются всеми правдами и неправдами, чтобы отвоевать себе законное место? Что если и они и вы будете знать, что есть специально отведённое время для общения с внуком? Тогда и они и вы будете морально к этому готовы. К вам не будут "ломиться в форточку" и вы будете знать что ожидать и какое время.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№15 | 5.01.2019-19:18

№10 | Olesssyaaaa писал(а):
есть чувства долга что им нужно видеть внука.
Для этого нужно выбрать время устраивающее обе стороны и соблюдать правила. Муж кого поддерживает в сложившейся ситуации?

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№16 | 5.01.2019-19:19

Наверное у свекрови тоже есть моменты, когда она не готова видеть вас в гостях?!

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№17 | 5.01.2019-19:26

№10 | Olesssyaaaa писал(а):
Накопление есть, тк я часто прокручиваю все раздражающие меня моменты даже когда мы не видимся. Но злюсь на себя, что сразу не установила границы и из-за этого много стресса себе создала.
Навязчивые негативные жевания закончатся сами собой, когда будут выстроены границы. Это никогда не поздно сделать. Да, это будет сложнее, чем первоначально. Обязательно будет негативный переломный период. Но оставшись твердо на своей позиции вы почувствуете облегчение. Здесь надо просто позволить себе устанавливать правила в своей жизни. Боязнь быть плохой девочкой и неблагодарной невесткой это часто убеждения навязанные из вне. Если вы испытываете столько негатива, значит происходящее противоречит вашему естеству. Но общественное неограниченное чувство долга диктует терпеть. Вот это раздирание на части хочу/надо и порождает навязчивую негативную "жевачку" в голове.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№18 | 5.01.2019-19:52

№12 | Olesssyaaaa писал(а):
Я пишу только негативное про них, но они делают и много хорошего для нас. Просто ненависть такая сильная, что перекрывает хорошее.
Поделитесь положительным в ваших взаимоотношениях. Что именно "хорошее" они делают?

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№19 | 5.01.2019-20:44

№18 | Янина Смирнова писал(а):
Поделитесь положительным в ваших взаимоотношениях. Что именно "хорошее" они делают?

Они никогда не отказывают в сидении с внуками (у мужа ещё есть старший сын от первого брака с которым они сидят два дня, раз в две недели), помогают деньгами если нужно, продккьы покупают нам если едут в магазин, тк я занимаюсь покупками, но не всегда могу выйти. Мы не нуждаемся настолько в деньгах, но они денег не просят за это.
Свекровь приходит погладить белье, может приготовить еду если попросить, но я не прошу. Ещё старается прислушиваться к нам в отношении границ и к тому как кормить ребёнка - это заметно, но у неё не получается к сожалению. Ещё она пытается стать мне кем-то вроде матери, тк у меня ее нет, но я не хочу пускать ее близко, тк как только я это делала много раз, она делала какую-нибудь глупость, неспециально, и я очень разочаровывалась в ней и плакала и было очень обидно что я поверила ей и пустила близко. Она начинает как с подружкой общаться, и рассказывать мне постоянно сплетни про своих знакомых, родственников, отношения моего мужа с его бывшей женой и всякую чернуху из новостей. Ещё звонить и писать по несколько раз в день. И советов становится больше, тк она «по-дружески» теперь может сказать. В общем, я ее больше не подпускаю близко к себе.
Начала с хорошего и закончила плохим)
Часто, почти ежедневно зовут нас в гости, 10 минут до них идти . Они хотят чтобы мы много проводили времени с ними, но мы отказываемся от частого и долгово времяпрепровождения. Но муж их очень сильно любит.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№20 | 5.01.2019-23:12

№19 | Olesssyaaaa писал(а):
(у мужа ещё есть старший сын от первого брака с которым они сидят два дня, раз в две недели),
Вот видите там есть установленные рамки, которые все соблюдают и уважительно к ним относятся.

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№21 | 5.01.2019-23:46

№20 | Янина Смирнова писал(а):
Вот видите там есть установленные рамки, которые все соблюдают и уважительно к ним относятся.
Муж просто привозит к ним ребёнка, почти не спрашивая, потому что я не очень хочу чтобы он у нас был. Да и сам ребёнок хочет к дедушке.
Но они не соблюдают лечебную диету ребёнка, и он ест весь день конфеты с печеньками в доступе. И ещё, при малейшем поводе тыкают мужу что они решают все вопросы про ребёнка и он вообще отношения никакого не имеет. Тк он у них дома. Поэтому я не хочу чтобы они что-либо решали про моего ребёнка, зная к чему это приведёт.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№22 | 6.01.2019-01:08

№21 | Olesssyaaaa писал(а):
Поэтому я не хочу чтобы они что-либо решали про моего ребёнка, зная к чему это приведёт.
Вы совершенно правы, дети это ответственность родителей. При соблюдении правовых и этических норм только они в праве решать, что лучше для их чада. Другое дело, что со стороны могут появляться советы и наставления, от этого никуда не денешься. Но как только вы выстроите уверенную стратегию внутри себя, то все это почувствуют обязательно. Пока у вас метания между долгом и своими личными порядками, то бессознательно чувствуя слабину нарушители границ именно и попадают в цель.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№23 | 6.01.2019-01:23

№19 | Olesssyaaaa писал(а):
Часто, почти ежедневно зовут нас в гости, 10 минут до них идти .
Если рассуждать соблюдения границ с точки зрения территориальной близости, то родственники живущие на одной лестничной клетке должны просто без спроса приходить друг к другу и собственным ключом открывать дверь.
Понятно, что если люди живут в другом городе, то они видятся реже. Но и при таком далёком местонахождении, если не соблюдать интересов друг друга, то можно так же превратиться в навязчивого человека. Например, звонить по несколько раз в день и продолжительно разговаривать. Связываться по скайпу ежедневно и подолгу навязывать своё общение. Приезжать в отпуск и жить у родных месяц. Ну а как? Мы же год не виделись! Постоянно давать советы, когда тебя об этом не просили. Желание в чужой жизни занимать без спроса одну из главных ролей это "нарушение". И здесь с "нарушителями" надо потрудиться, но создать правовой кодекс, иначе будет, как в сказке про ледяной и лубяной домик (когда лиса просилась у зайки хвостик на пороге погреть, а потом его из его же избушки и выгнала).

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№24 | 6.01.2019-01:28

№19 | Olesssyaaaa писал(а):
Они хотят чтобы мы много проводили времени с ними, но мы отказываемся от частого и долгово времяпрепровождения. Но муж их очень сильно любит.
То, что муж любит своих родителей это прекрасно. Так же прекрасно, что они сохранили свой брак. Вашему ребёнку он сможет постараться привить хорошую семейную модель, где родители любят детей, а дети родителей. Модель, где люди живут всю жизнь вместе и помогают друг другу. Эта модель только требует корректировки и всё, всё основное у неё имеется.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№25 | 6.01.2019-01:42

№19 | Olesssyaaaa писал(а):
Они хотят чтобы мы много проводили времени с ними, но мы отказываемся от частого и долгово времяпрепровождения.
Запретить им желать этого невозможно. Это их личное стремление, им может казаться что это хорошо. Но в любых отношениях не бывает "они хотят". Есть "вы" и "они". И ваши желания должны быть обоюдными или хотя бы всех устраивать. Два разных государства, которые могут быть дружественными или в состоянии "военных действий".
Знаете такое избитое выражение "вода камень точит"? Если вы выберите грамотную стратегию, и без чувства вины начнёте её соблюдать для построения тех отношений, которые вас устроят, то со временем всё получится. Это сложно, но возможно. Так же возможно мучиться в таких отношениях всю жизнь и это тоже будет сложно. Выбирать вам свои сложности и желаемые результаты! Только в первом случае у вас есть возможность выстроить то, что устроит вас. А во втором вы будете испытывать неудобства всегда без определённой цели. Ну разве что из чувства вины и чувства долга.

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№26 | 6.01.2019-19:57

№25 | Янина Смирнова писал(а):
Запретить им желать этого невозможно. Это их личное стремление, им может казаться что это хорошо. Но в любых отношениях не бывает "они хотят". Есть "вы" и "они". И ваши желания должны быть обоюдными или хотя бы всех устраивать. Два разных государства, которые могут быть дружественными или в состоянии "военных действий".
Знаете такое избитое выражение "вода камень точит"? Если вы выберите грамотную стратегию, и без чувства вины начнёте её соблюдать для построения тех отношений, которые вас устроят, то со временем всё получится. Это сложно, но возможно. Так же возможно мучиться в таких отношениях всю жизнь и это тоже будет сложно. Выбирать вам свои сложности и желаемые результаты! Только в первом случае у вас есть возможность выстроить то, что устроит вас. А во втором вы будете испытывать неудобства всегда без определённой цели. Ну разве что из чувства вины и чувства долга.
Как только выбрать эту стратегию. Я в своей жизни ещё ничего не смогла организовать, потому что не знаю как это сделать. Мне сегодня хочется, а завтра уже не хочется, поэтому по плану не могу ничего делать.
Вы можете пример привести?
Как выстраивается стратегия поведения?

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№27 | 7.01.2019-11:21

№26 | Olesssyaaaa писал(а):
Мне сегодня хочется, а завтра уже не хочется, поэтому по плану не могу ничего делать.
Мы с вами обсуждаем ваши взаимоотношения с родственниками мужа. То есть ваши недовольства их сверхвмешательством в вашу семейную жизнь, в воспитание ребёнка.
Этого вопроса тоже касается ваша плавающая позиция хочется/не хочется? То есть сегодня вам кажется, что они нарушают ваши личные границы, а завтра, что ничего страшного в этом нет? Просто выстраивание стратегии возможно только в тех вопросах, которые имеют важность и требуют решения. В противном случае результат будет тоже плавающий. Например, то свекровь в "близких подружках", то совершенно наоборот.

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№28 | 8.01.2019-15:57

№27 | Янина Смирнова писал(а):
Этого вопроса тоже касается ваша плавающая позиция хочется/не хочется? То есть сегодня вам кажется, что они нарушают ваши личные границы, а завтра, что ничего страшного в этом нет?
Это больше связано не с границами, плавающая позиция, а с питанием и оставлением ребёнка с ними. Есть какие-то дни, что я переживаю и не могу оставить ребёнка, а иногда думаю что нельзя его оберегать постоянно от всего. Мне приходится себя сильно переубеждать, вероятнее даже меня окружающие переубеждают - я не уверена в своей позиции и могу менять свое мнение.
Есть моменты которые я четко установила в голове и что делать родителям нельзя. Но осталось то, что когда им оставляешь ребёнка, они начинают распоряжаться им, и считать что они все теперь решают касаемо его. Начинается как-будто борьба у нас за лидерство, либо часто я просто наблюдаю со стороны не вмешиваясь, готовая вмешаться чуть что, и у меня появляется невроз. И он меня беспокоит. Т.е. меня беспокоит в отношениях с родителями мужа именно как они ведут себя с моим ребёнком. Я боюсь потерять контроль. Поэтому когда они рядом я нервная и дёрганная. И воспринимал это как нарушение границ.
Я хочу установить границы без ссор, что когда я им оставляю ребёнка они ухаживают за ним на основе наших правил, когда мы все вместе, то мы за ним ухаживаем, но решаем все вопросы связанные с ребёнком всегда мы. Когда доходит до ссоры и крика, тогда на время они могут действовать по такому сценарию, но быстро все возвращается обратно, они снова принимаются за своё.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№29 | 8.01.2019-22:00

№28 | Olesssyaaaa писал(а):
Но осталось то, что когда им оставляешь ребёнка, они начинают распоряжаться им, и считать что они все теперь решают касаемо его.
Они в своём доме находятся, скорее всего поэтому у них ощущение свободы действий. Попробуйте их приглашать приходить к вам для общения с ребёнком. На своей территории вы вправе устанавливать свои правила и настаивать на них. Одно дело, когда люди у себя или когда они в гостях. Выберите день, время и продолжительность посещений. Например среда, после завтрака и до обеденного сна. Почитайте официальные права родителей и они вас избавят от вины перед старшим поколением. Не вы берёте берёте у них ребёнка, а они у вас. Вы приняли решение выйти замуж, вы приняли решение о рождении ребёнка, следовательно ребёнок это ваша родительская ответственность. Почему после его рождения в навязчивой манере свои решения внедряют родители мужа? Ссора не выход. Тактика, терпение и чёткое понимание своих прав и обязанностей изменит ситуацию.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№30 | 8.01.2019-22:04

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№31 | 11.01.2019-22:12

№30 | Янина Смирнова писал(а):

Я стала оставлять свекрам ребёнка на 2,5 часа три раза в неделю по вечерам, они его кормят и следят за ним у себя дома. С тем чем его кормить почти разобрались, но она часто намекает, чтобы я бросила кормить его грудью потому что при ней он мало ест еды. Не только к эти дни когда они с ним сидят, а вообще - она два раза ходила с нами в кафе и он ничего там не ел кроме булки.

Сегодня была ситуация:
Сначала она мне днём по телефону начала говорить то, что я написала выше и нагнетать ситуацию, что он единственный ребёнок который ничего не ест и намекнула что из-за грудного молока.
Тогда я злилась на себя, что повелась на ее причитания и начала ей доказывать - как обычно.
А потом вечером, когда я забирала его, она сказала что он хорошо поел и я начала говорить, что он перед приходом к ним съел ещё больше и когда я рассказала сколько, она начала говорить: это разве много для него!!!

Мне хочется убивать, прошло уже 45 минут как я уехала от них, а мне хочется кричать, плакать и бить что-нибудь. И снова срываюсь на ребёнке (не бью конечно). Ещё меня бесит жуткая духота у них дома и то, что они не слушают меня, что жарища жуткая и мне плохо становится когда я прихожу и ребёнка жалко.
У меня сейчас снова выплёскивается гнев и я безумно злая! И вот именно так всегда происходит, они меня выводят очень легко. Выход только научиться молчать и не позволять ввести себя в спор? Получается как будто я терплю, и всегда так не получится.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№32 | 12.01.2019-22:57

Олеся, если вы не против ,продолжим завтра общение. Я обязательно вам отвечу.

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№33 | 12.01.2019-23:35

№32 | Янина Смирнова писал(а):
Олеся, если вы не против ,продолжим завтра общение. Я обязательно вам отвечу.
Конечно, спасибо.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№34 | 13.01.2019-23:40

Олеся, как обстоит ваша ситуация на сегодняшний день?
№31 | Olesssyaaaa писал(а):
Я стала оставлять свекрам ребёнка на 2,5 часа три раза в неделю по вечерам, они его кормят и следят за ним у себя дома.
Я вам предлагала поменять территориальную традицию. Что мешает приходить в гости к внуку на вашу территорию? В гостях люди всегда ведут себя иным образом. В своём доме выдвигать свои правила гораздо проще.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№35 | 13.01.2019-23:52

№31 | Olesssyaaaa писал(а):
Сегодня была ситуация:
Сначала она мне днём по телефону начала говорить то, что я написала выше и нагнетать ситуацию, что он единственный ребёнок который ничего не ест и намекнула что из-за грудного молока.
Тогда я злилась на себя, что повелась на ее причитания и начала ей доказывать - как обычно.
Олеся, я могу вам предложить попробовать технику "пауза". Это обезопасит вас от спонтанных реакций, гнева и последующего чувства вины. Постарайтесь, когда вас что-то начинает раздражать брать паузу. Это значит, когда по телефону это происходит, то прервать любезно разговор. Есть масса способов: ребёнок что-то уронил, позвонили в дверь, горит на плите и т.д.. Только всё это надо делать достаточно искренне, а не грубо. Для этого нужно помнить мотивы, то есть для чего вы это делаете. Не позволяйте себя затягивать в сети выяснения отношений. Тоже самое во время личной встречи. Говорите, что вы как мать точно знаете, что лучше для вашего ребёнка. Говорите, что в вашей семье такие правила. Говорите, что у вас другой взгляд на грудное вскармливание и это бессмысленно обсуждать. Не старайтесь спорить! Этим вы подбрасываете в костёр дров. Иногда даже лучше согласиться и делать по-своему, чем до последней капли крови отстаивать свою точку зрения. Если это из раза в раз не приносит результат, то нужно менять тактику. Вы сами начнёте себя уважать с первого раза, как только одержите маленькую победу. Она будет заключаться в вашем наблюдении за ситуацией со стороны. Это позволит излишне не нервничать и как следствие не мучиться чувством вины.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№36 | 14.01.2019-00:22

№31 | Olesssyaaaa писал(а):
А потом вечером, когда я забирала его, она сказала что он хорошо поел и я начала говорить, что он перед приходом к ним съел ещё больше и когда я рассказала сколько, она начала говорить: это разве много для него!!!
Когда свекровь это говорит, то вы чувствуете обвинение себя в том, что вы плохая мать. Пытаетесь доказать ей, что это не так. Потому что любой гнев и агрессия это форма страха. Агрессия это замороженный страх. Вы боитесь обвинения с их стороны? Вы сами недовольны собой, потому что не соответствуете своему образу "идеальной матери"? Они подливают вам масла в неуверенность в себе? Боитесь, что они сравнивают вам с предыдущей невесткой не в вашу пользу? Вариантов может быть ещё больше. Механизм именно такой. Родители мужа попадают в цель и вы злитесь.
Попробуйте ситуацию разложить на событие, свои мысли об этом событии и свои чувства на основе этих мыслей.
Например:
№31 | Olesssyaaaa писал(а):
я забирала его, она сказала что он хорошо поел
- это событие.

№31 | Olesssyaaaa писал(а):
начала говорить, что он перед приходом к ним съел ещё больше
- это произошло на основе ваших мыслей о том, что вас упрекают в "некачественном" материнстве и вы стали оправдываться, потому что уже возникают чувства. Это чувство вины. Значит вы сами в себе недостаточно уверены. Как правило это происходит агрессивно.
Дальше, вы испытываете гнев, злость. Прежде всего за то, что к вам относятся несправедливо и за то, что опять оказались втянуты в борьбу. И так по кругу.
Событие поменять невозможно. Изменению поддаются только собственные мысли и чувства. Это не просто.
Опишите, как бы можно было трансформировать свои мысли и чувства на примере вышеописанного события?

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№37 | 15.01.2019-09:12

№34 | Янина Смирнова писал(а):
Олеся, как обстоит ваша ситуация на сегодняшний день?
Я вам предлагала поменять территориальную традицию. Что мешает приходить в гости к внуку на вашу территорию? В гостях люди всегда ведут себя иным образом. В своём доме выдвигать свои правила гораздо проще.

Так как ребёнка я забираю поздно, после девяти, а свекры ложатся спать обычно в девять иногда даже раньше, они просто откажутся так часто и поздно ездить к нам. Мы уже оставляли четыре раза вечером и когда я вчера попросила утром посидеть у нас дома чтобы я уехала по делам, а приеду уже ко сну ребёнка и мне надо придти и сразу уложить спать. Свекровь, как обычно, начала перетягивать одеяло на себя и говорить:
- зачем у вас? У нас квартира больше, ему есть где побегать и ещё какие-то доводы.
И мне неудобно было бы их просить по вечерам сидеть у нас, тк это нам надо с мужем, и часто.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№38 | 15.01.2019-18:36

Олеся, до этого вы упоминали, что не можете отказать в общении родителям мужа с внуком сугубо из побуждения долга. Именно о частой необходимости обращаться к свекрам вы не упоминали. В таком случае будет сложнее донести свои пожелания, поскольку вы инициатор и нуждаетесь в их помощи. Дополнительно это происходит на территории, где они полноправные хозяева. Но даже там вы можете продолжить отстаивать свои права ссылась на свои родительские права и взывая к здравому смыслу. Вот только перепробовав множество тактик нахождения общего языка никто не даст вам гарантии, что они вас услышат. И здесь вы опять испытаете регулярный гнев. Поэтому прежде всего прийдется пересматривать свои реакции на события.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№39 | 15.01.2019-18:38

№36 | Янина Смирнова писал(а):
Опишите, как бы можно было трансформировать свои мысли и чувства на примере вышеописанного события?
Вы не ответили на мой вопрос. Попробуйте пофантазировать!

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№40 | 16.01.2019-00:38

№36 | Янина Смирнова писал(а):
Когда свекровь это говорит, то вы чувствуете обвинение себя в том, что вы плохая мать. Пытаетесь доказать ей, что это не так. Потому что любой гнев и агрессия это форма страха. Агрессия это замороженный страх. Вы боитесь обвинения с их стороны? Вы сами недовольны собой, потому что не соответствуете своему образу "идеальной матери"? Они подливают вам масла в неуверенность в себе? Боитесь, что они сравнивают вам с предыдущей невесткой не в вашу пользу? Вариантов может быть ещё больше. Механизм именно такой. Родители мужа попадают в цель и вы злитесь.
Попробуйте ситуацию разложить на событие, свои мысли об этом событии и свои чувства на основе этих мыслей.
Например: - это событие.
- это произошло на основе ваших мыслей о том, что вас упрекают в "некачественном" материнстве и вы стали оправдываться, потому что уже возникают чувства. Это чувство вины. Значит вы сами в себе недостаточно уверены. Как правило это происходит агрессивно.
Дальше, вы испытываете гнев, злость. Прежде всего за то, что к вам относятся несправедливо и за то, что опять оказались втянуты в борьбу. И так по кругу.
Событие поменять невозможно. Изменению поддаются только собственные мысли и чувства. Это не просто.
Опишите, как бы можно было трансформировать свои мысли и чувства на примере вышеописанного события?

Мне кажется тут есть один выход, выслушать то, что говорит свекровь и ничего не отвечать касаемо этой темы и ее слов. Тк любой мой ответ будет провоцировать диалог.

Мои мысли: она всегда про всех внуков и детей говорит, что худые и мало едят. А он веселый и здоровый ребёнок.

Поэтому я бы просто улыбнулась и сказала: хорошо, спасибо.
Продолжила бы одевать ребёнка и с ним разговаривать.

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№41 | 16.01.2019-00:39

№35 | Янина Смирнова писал(а):
Олеся, я могу вам предложить попробовать технику "пауза". Это обезопасит вас от спонтанных реакций, гнева и последующего чувства вины. Постарайтесь, когда вас что-то начинает раздражать брать паузу. Это значит, когда по телефону это происходит, то прервать любезно разговор. Есть масса способов: ребёнок что-то уронил, позвонили в дверь, горит на плите и т.д.. Только всё это надо делать достаточно искренне, а не грубо. Для этого нужно помнить мотивы, то есть для чего вы это делаете. Не позволяйте себя затягивать в сети выяснения отношений. Тоже самое во время личной встречи. Говорите, что вы как мать точно знаете, что лучше для вашего ребёнка. Говорите, что в вашей семье такие правила. Говорите, что у вас другой взгляд на грудное вскармливание и это бессмысленно обсуждать. Не старайтесь спорить! Этим вы подбрасываете в костёр дров. Иногда даже лучше согласиться и делать по-своему, чем до последней капли крови отстаивать свою точку зрения. Если это из раза в раз не приносит результат, то нужно менять тактику. Вы сами начнёте себя уважать с первого раза, как только одержите маленькую победу. Она будет заключаться в вашем наблюдении за ситуацией со стороны. Это позволит излишне не нервничать и как следствие не мучиться чувством вины.

Спасибо, я обязательно так буду делать.

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№42 | 16.01.2019-00:50

№36 | Янина Смирнова писал(а):
Когда свекровь это говорит, то вы чувствуете обвинение себя в том, что вы плохая мать. Пытаетесь доказать ей, что это не так. Потому что любой гнев и агрессия это форма страха. Агрессия это замороженный страх. Вы боитесь обвинения с их стороны? Вы сами недовольны собой, потому что не соответствуете своему образу "идеальной матери"? Они подливают вам масла в неуверенность в себе? Боитесь, что они сравнивают вам с предыдущей невесткой не в вашу пользу? Вариантов может быть ещё больше. Механизм именно такой. Родители мужа попадают в цель и вы злитесь.
Предыдущую невестку они, мягко сказать, не любят. Но про мое материнство, я действительно так считаю, что я плохая мать. И знаю что ребёнок реально плохо ест. Но с ней не хочу это обсуждать. Прежде чем мне что-то говорить про ребёнка, она всегда начинает с того, что она считает меня прекрасной мамой и хозяйкой)
И да, я заранее боюсь, каждый день,что они меня начнут обвинять в чем-то.

Olesssyaaaa

г. Санкт-Петербург

№43 | 16.01.2019-00:59

№38 | Янина Смирнова писал(а):
Олеся, до этого вы упоминали, что не можете отказать в общении родителям мужа с внуком сугубо из побуждения долга.
Я пробую перебороть свой страх оставляния ребёнка и зависимость от него. И длиться это две недели только, поэтому не было историй до этого.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№44 | 16.01.2019-07:14

№40 | Olesssyaaaa писал(а):
Мои мысли: она всегда про всех внуков и детей говорит, что худые и мало едят. А он веселый и здоровый ребёнок.
Это распространённое убеждение людей более старшего поколения. Это можно объяснить историческим путём. Поколения послевоенных детей и детей времён советских дефицитов воспитаны таким образом, что еда это роскошь и форма выражения любви. Не было повального увлечения внутренним миром, как сейчас. Главное, это поддержать организм в живом состоянии, а значит накормить. А во время голода первыми умирают конечно худые. Поэтому обижаться на эти убеждения не стоит. Это не ваша вина. Хотя я понимаю каа выматывает подобная навязчивая назойливость.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№45 | 16.01.2019-07:21

№40 | Olesssyaaaa писал(а):
Поэтому я бы просто улыбнулась и сказала: хорошо, спасибо.
Продолжила бы одевать ребёнка и с ним разговаривать.
Для того, чтобы успешно это сделать, а не оскалиться стиснув зубы и потом находиться сутки в бешенстве есть единственный выход - укрепиться в своей позиции, быть уверенной в своих действиях и одновременно дать право окружающим на свою точку зрения, рационально объяснив себе её. Потому что на самом деле вас злит не чужая точка зрения, а собственное чувство вины и неуверенности.

Янина Смирнова

Психолог

г. Краснодар

№46 | 16.01.2019-07:31

№43 | Olesssyaaaa писал(а):
Я пробую перебороть свой страх оставляния ребёнка и зависимость от него.
Если страх излишний, то от него надо избавляться. А по поводу зависимости, то это ребёнок полностью зависит от вас, он ещё слишком мал. Он нуждается в вас постоянно. Мама для малыша это целая вселенная, она проводник в окружающий мир. Именно от вас зависит как он будет его воспринимать. Или мир прекрасен и доброжелателен (всё в меру) или это только минное поле.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 2c56a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз