Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28102 специалиста из 947 городов

Противен муж

Вопросы к специалистам
Консультирует: Гарганеев Сергей Валерьевич
АвторСообщение

molcalivaya

№0 | 4.01.2019-14:15


Мне противен секс с мужем, в связи с этим секса нет уже 3 года точно, еще года два до этого секс был нерегулярным и постепенно сошел на нет( зарождались вот эти мои ощущения). Точно знаю, что у мужа нет секса на стороне. Мне 33 года, муж на 5 лет старше. В браке 12 лет, еще 5 лет до брака встречались. Что значит противен? Муж издает звуки, которые мне не приятны: «пыхтит», к тому же за годы брака он набрал вес, и в целом внешне стал для меня сексуально не привлекателен. Эти два фактора мешают мне возбудиться, и все это приводит к тому, что в конечном итоге я испытываю унизительные ощущения, как будто меня насилует мерзкий человек. И ключевое здесь - не «насилует», а то что это делает мерзкий, совершенно мне не приятный человек.

Как произошло, что так долго мы прожили с такой проблемой? Изначально я думала что все это как-то пройдет, что это мои субъективные ощущения - ответ на какие-то мелочные обиды на него, которые возникают в обычной жизни. Нам хорошо было вместе и без секса, поэтому казалось что такой факт не сильно значителен и никак не повлияет в целом на отношения. Параллельно мы решили что готовы к ребенку ( примерно чз 5 лет брака, до этого сознательно занимались подготовкой материальной базы для этого). У нас возникли сложности с зачатием, и ушло три года на поиски причин и лечение. За это время появилась обида на него, что все тягости лечения легли на меня, это все меня выматывало, а его никак это не касается.. Дополнительно я погрузилась с головой в работу - думала, что это отвлечет и заменит мои сексуальные потребности. отсутствие секса воспринималось логично для обоих - я устала и мне не до этого. В это время у мужа появилась физиологическая проблема - из-за редкости он стал дико перевозбуждаться при прелюдии и сам секс стал очень короткий ( буквально пара фрикций и все). Естественно, это закрепило ощущение «насилия» да и вообще такой секс полностью перестал приносить мне удовольствие. Потом была беременность и пока малыш рос, отсутствие секса опять было объяснительно - угроза беременности и усталось от ухода за младенцем.

За эти годы я так и не нашла, как сказать об этом мужу. Я не знаю как это сделать. Я думаю о том, что любому мужчине будет не приятно услышать «ты мне противен, тк ты пыхтишь». Как сформулировать это, чтобы не ранить самооценку мужчины, я не знаю. Про лишний вес я регулярно ему говорю и он знает, что я недовольна его внешним видом. ( но опять же не говорю что и секса поэтому нет). Он видимо не считает свой внешний вид большой проблемой, тк
ничего не делает, чтобы это изменить. Думаю, что по поводу секса он думает, что дело во мне, что я просто перестала получать удовольствие от этого. В остальном он меня очень любит, поэтому я уверена, что свою потребность он решает мастурбируя, а не на стороне. И поэтому этот вопрос не поднимается, тк нам было хорошо и интересно и без секса.

Сейчас ребенок подрос ( ему год) и я почувствовала в себе необходимость заняться этой проблемой, тк во-первых стало не хватать этой разрядки, что приносит именно секс, а во-вторых муж за эти годы стал меня много раздражать в обычной жизни, и кажется, что если вернется секс, то я буду не такой напряженной, смогу быть расслабленной и более лояльной к нему в бытовом плане.

Запроса в этом два: я не могу разобраться, действительно ли дело только во внешних причинах отсутствия секса, или это своеобразная реакция на «угасание» моей к нему любви? И как все-таки сказать об этом мужу, тк без озвучивания проблемы ему я не смогу ее решить, я это понимаю.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№1 | 4.01.2019-16:45

Здравствуйте.
Расскажите о себе поподробнее.
Как к Вам обращаться?
Ваша занятость?
Представьте: мы проработали Ваш запрос. Каковы ожидания - как Ваша жизнь предположительно изменится?

molcalivaya

№2 | 4.01.2019-20:13

Здравствуйте. Спасибо, что взяли на рассмотрение мою тему. Меня зовут Ирина. Я работаю сама на себя, занимаюсь переводами иностранных статей для русскоязычных сайтов. Сейчас в декрете, но продолжаю работать когда появляется такая возможность. Мне кажется, отстутствие секса отрицательно сказывается на моем настроении и энергии, бывают периоды, когда мне не хочется ухаживать за собой ( для кого? для мужа, который сам противен мне внешне и не хочет это менять?) Я ожидаю, что после нашей работы я найду смелость или правильные слова, сообщу об истинных прчинах проблемы мужу, он прислушается, поработает над собой, или мы поработаем над этим вместе, и проблема отвращения уйдет. У нас наладится интимная жизнь, и я перестану придираться к нему по пустякам, он перестанет меня раздражать. Ему будет спокойнее со мной ( никто не ворчит и не выносит мозг), у меня повяится былая легкость и доброжелательность, я снова буду "сиять", появится энергия для дальнейших планов на жизнь. Я буду ощущать себе полноценно счастливой женщиной в браке. Но! ( возможно ли двоякое видение итога работы?) если муж проигнорирует мое сообщение, я готова поднять тему резонности дальнейшей совместной жизни, тк мне кажется моя раздражительность по отношению к нему постепенно убивает взаимную любовь.

molcalivaya

№3 | 4.01.2019-20:31

Еще могу добавить, что когда я начала задумываться над этой проблемой, в голове почему-то всплыли два эпизода из прошлого, оба произошли в подростковом возрасте, лет в 14-15. Однажды я проснулась ночью от того, что меня гладил какой-то пьяный мужчина. Оказалось, это коллега отца по пьяни заблудился по дороге до туалета, забрел в мою комнату и начал ко мне приставать. Я выбежала в коридор, он вышел следом, никто ничего не понял, тк он был слишком пьян. Второй эпизод ппроизошел с мужем моей старшей сестры; мы жили все вместе ( мои родители, я и сестра с мужем и маленьким ребенком). Муж сестры регулярно выпивал. Однажды вечером мы оказались одни дома и он начал ко мне приставать. Я закрылась в туалете и сидела там два часа, молилась, чтобы кто-нибудь вернулся домой, тк этот муж пытался выломать дверь. Не помню как все закончилось ( благополучно для меня в итоге), но ощущение унижения и мерзости происходящего очень похожи на то, что я пережила тогда. На самом деле, не могу сказать что тогда они сильно меня травмировали, я никогда не всопминала об этих эпизодах, только сейчас. Мой муж не пьет, поэтому я не знаю, могут ли эти события в прошлом быть причастны к моим ощущениям к мужу сейчас, но на всякий случай решила вам рассказать.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№4 | 5.01.2019-13:52

Ну, прежде всего:
Представьте себе: в одно прекрасное утро Вы проснулись человеком, понявшим проблемы, нашедшей выход из положения. То есть, все Ваши проблемы разрешились.
расскажите, как изменится Ваша жизнь после этого?

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№5 | 5.01.2019-13:53

Наметьте для себя критерии, по которым Вы поймете, что проблема - решается. Что это за критерии?

molcalivaya

№6 | 5.01.2019-15:10

№4 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
Ну, прежде всего:
Представьте себе: в одно прекрасное утро Вы проснулись человеком, понявшим проблемы, нашедшей выход из положения. То есть, все Ваши проблемы разрешились.
расскажите, как изменится Ваша жизнь после этого?

Я вроде бы описала как я это вижу... Я стану чувствовать себя счастливой, а именно: Я буду не озлобленной, спокойной. Буду чувствовать себя в равновесии, и тогда малейшие стрессы и неурядицы в моей жизни ( не только семейной, а вообще) не будут меня расстраивать так глубоко и сильно, как сейчас. Или вы что-то другое подразумеваете в ответе на этот вопрос? Тогда поясните, пожалуйста, еще раз.

molcalivaya

№7 | 5.01.2019-15:12

№5 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
Наметьте для себя критерии, по которым Вы поймете, что проблема - решается. Что это за критерии?

1 муж начнет сбрасывать вес/следить за своим внешним видом для меня
2 я начну возбуждаться от его прикосновений
3 он перестанет так часто меня раздражать по пустякам ( уйдут мысли « да сколько можно это терпеть!»)
4 я буду просыпаться с желанием что-то делать специально для него ( из разряда « испеку его любимый торт для него СПЕЦИАлЬНО)
5 появятся сексуальные фантазии с его участием
6 муж станет более внимательным к моим просьбам/ словам
7 муж станет более заботливым по отношению ко мне

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№8 | 5.01.2019-19:18

Ирина, что первостепенно из Вашего списка касательно Вас?

Например, п.1,6 и 7 - это про мужа.
П.3 - это про то что он Вас раздражает, или про то, что Вам трудно быть терпимой к мужу?

molcalivaya

№9 | 5.01.2019-20:05

Вы верно подметили - п. 3 это скорее про то, что мне трудно быть к нему терпимой сейчас. И глядя на это под таким углом, я бы поставила это на первое место. Отсюда просится вывод, что критерии, конкретно саязанные с сексом для меня снова не на первом месте...

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№10 | 6.01.2019-06:15

№9 | molcalivaya писал(а):
Стало быть... давайте то что на 1 месте? М?

molcalivaya

№11 | 6.01.2019-08:02

Вы знаете, все-таки на первое место сейчас поставлю «мне трудно быть терпимой к мужу». Сама себя удивила таким выбором, но в целом к нему готова и если поразмыслить, это причина всей остальной моей неудовлетворенности.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№12 | 6.01.2019-08:46

№11 | molcalivaya писал(а):
мне трудно быть терпимой к мужу»
Расскажите, что Вы не терпите в муже. 1...2....3.... и т.д.

molcalivaya

№13 | 6.01.2019-10:57

что не терплю

1 внешние особенности, которые мне неприятны. лишний вес, редкое мытье, запах изо рта. Всегда удивляюсь, ну неужели это самому себе незаметно?
2. умозаключение пессимиста. если случается какая-то ситуация, его девиз: все пропало! нет настроя бороться, мыслить позитивно, а именно что все зависит от нас самих, а не от внешних факторов.

3. медлительность, забывчивость, нерасторопность в быту, а именно: может пойти в гараж, долго собираться, и забыть ключи от него. могу сказать захвати мусор, он скажет ага, и тут же не захватить. Такое ощущение иногда, что у него в голове белый шум, а не мыслительные процессы. Таких примеров могу привести очень много.
сюда же про быт: меняет лампочку, оставляет стул в ванной. И этот стул может стоять неделю, мешать под ногами, и он его как будто не замечает. Или ждет что я уберу? Я убирала миллион раз, и так же просила его миллион раз, но ситуация всегда одна и та же - либо я «ворчу и обращаю внимание», либо делаю сама. Таких мелочей тоже очень много.
4. иногда ведет себе как ребенок, но раздражает именно то, что это выглядит абсолютно неадекватно когда дело касается других людей. Например: идем в гости к его другу, он забыл адрес. Вместо того,чтобы позвонить сам, он попросит меня это сделать. Если я откажусь,тк я не понимаю в чем сложность позвонить и спросить адрес у друга, он тогда ему напишет. Да, он стесняется лишний раз звонить, беспокоить людей, но иногда это доходит до крайности! И тогда меня это выводит из себя.
5. к тому что «белый шум» в голове: допустим, может лежать на диване читать книгу, прекрасно зная, что вместо этого можно приготовить поесть или подубраться,тк допустим я занята ребенком и у меня есть работа, а у него в данный момент- нет. ( он тоже самозанятый). И я знаю, что он делает это не назло, и не считает что это чисто женская обязанность, а просто «витает в облаках».

Возможно, я таких пунктов могу написать еще очень много. Но задумалась... это соответствует вопросу « что я не терплю», или это все-же о том, как он меня раздражает?.. Запуталась.

Если это важно: могу сформулировать одной фразой: это все про то, что он как будто живет один себе на уме, как будто не с семьей и людьми под его ответственностью.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№14 | 7.01.2019-11:52

Ирина, это ведь возникло не сразу как у вас возникла семья. Наверняка в Вашей жизни с мужем был период, когда все было хорошо? Хорошо бы знать - когда все это описываемое Вами безобразие началось?

molcalivaya

№15 | 7.01.2019-17:46

ох, я сейчас в замешательстве. Начала думать, анализировать... под «безобразием» вы подразумеваете его поведение или мою реакцию на это? Есть вещи, которые были всегда. Значит, все же это скорее новая моя реакция. Пытаюсь вспомнить, когда я начала так бурно реагировать ( внутри себя). Наверное во время нашей активной работы, когда мы зарабатывали на «будущее наших детей», я была очень загружена, работала без отдыха очень долго. В тот период было много стрессов и глобальная усталость. Наверное, тогда все началось. Еще делаю вывод, что скорее всего и проблемы с сексом начали зарождаться в это же время примерно. Получается так: я много работала- много уставала - не выдержала- появилось раздражение - пошли проблемы в сексе.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№16 | 8.01.2019-17:15

№15 | molcalivaya писал(а):
Ирина, что чувствовалось в тот момент (кроме усталости)? Что за стрессы? Это все только с Вами происходило?
Как муж на это все реагировал?

molcalivaya

№17 | 8.01.2019-20:15

Я, конечно же, считаю, что происходило только со мной) Я гиперответственный человек ( стрессую, например, когда опаздываю или когда мне нужно сдавать работу, а я вдруг чувствую, что могу не успеть ( при этом успеваю конечно же в итоге), - т.е. у меня на самом деле не самая устойчивая психика) нахамили в транспорте - я стрессую, не приняли статью с первого раза - стрессую, и т.д. Т.е. это не глобальные стрессы вроде сгорел дом или смерть близкого человека. Но любые мелочи, когда их много и они выводят из равновесия регулярно, добавить к этому регулярный недосып и отсутствие отдыха - и получился описанный выше результат. Что чувствовала... не могу вспомнить особо, но возможно как раз потому, что была работа 24/7 и поэтому некогда было что-то еще чувствовать. Помню, думала в то время над парадоксом, что зарабатываю много, но у меня абсолютно нет времени чтобы это все тратить... зачем же тогда столько работать?.. Муж у меня уравновешенный чк, его сложнее вывести из себя мелочами жизни, поэтому внешне он выглядел нормальным. Ну и работал меньше чем я, но помогал мне по дому и т. д. Поэтому я не думаю, что тот период как-то особо на него повлиял; но мы это прямо не обсуждали. Я не жаловалась на жизнь ему, т.к. во-первых, была благая цель во имя будущего, во-вторых, несмотря на стрессы, мне нравилась моя работа, в-третьих - и без разговоров по мне было видно что я загнанная лошадь.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№18 | 9.01.2019-18:18

№0 | molcalivaya писал(а):
Запроса в этом два: я не могу разобраться, действительно ли дело только во внешних причинах отсутствия секса, или это своеобразная реакция на «угасание» моей к нему любви?
И то и другое вследствие того, что двое в браке с большим стажем не могут договориться.
А вот что касается запроса... попробуйте, перечитав все написанное выше, еще раз его сформулировать: что хотите-то?

molcalivaya

№19 | 10.01.2019-15:07

Согласна с вашим утверждением, не можем договориться, потому что и не пробовали). Но я прихожу к тупику, тк мне кажется что если сказать что меня не устраивает секс, то муж с большим энтузиазмом прислушается к моим словам и возьмется за себя и свое поведение. ( осознает степень моего раздражения) Тк сейчас все, что говорю ( что меня не устраивает в обычной жизни) воспринимается просто как моя сварливость. Типа ну что поделать, все жены ворчат и постоянно недовольны, и моя такая же. И все живется как живется дальше. Так вот как сказать? Помогите мне сформулировать правильно разговор, если это в компетенции. Я специально искала терапевта-мужчину, тк надеялась, что мужчина сможет подсказать нужные формулировки, которые с одной стороны, не унизят, чтобы
не опустились руки совсем; а с другой стороны - обратят внимание на серьезность ситуации, чтобы не было вот этого «опять она что-то там недовольна». Получается, с первым запросом более-менее разобрались) отстутствие секса - все же результат остальных семейных разногласий. А вот второй запрос остается актуальным. Как сказать?

molcalivaya

№20 | 10.01.2019-15:12

Поясню, почему несмотря на то, что я выше указала, что дело в общей нетерпимости к мужу, я снова вернулась к сексуальной проблеме: кажется, что во-первых, начав с нее, будет эффективнее всего достучаться до мужа. Ну и, соответственно, если он начнет работать над собой, то у меня будет меньше раздражений, я буду видеть что работа идет, и у меня появится энтузиазм к остальным вещам.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№21 | 12.01.2019-10:59

Ирина, а Ваш муж как-то реагирует на "положительные" перемены, которые происходят когда-нибудь с Вами?
№0 | molcalivaya писал(а):
В остальном он меня очень любит, поэтому я уверена, что свою потребность он решает мастурбируя, а не на стороне.
В связи с чем Вы так в этом уверены?
Была ли у Вас когда-нибудь потребность (желание, фантазия) об измене?

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№22 | 12.01.2019-11:00

Опишите себя.
Как Вы в присутствии Вашего мужа развиваетесь? Чего достигли в браке? Что готовы делать для собственного развития?
Аналогично - как в браке с Вами развивается Ваш муж? Что достиг? Что собирается делать для развития?
Ведь семья, любовь - это действия в первую очередь.

molcalivaya

№23 | 12.01.2019-13:48

№21 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
Ирина, а Ваш муж как-то реагирует на "положительные" перемены, которые происходят когда-нибудь с Вами?

Он поддерживает меня в любых моих идеях. Например: поехать отдыхать в место, которое я захочу, или если я захочу пойти на курсы для себя ( чего угодно, красоты, кулинарии и тд), он всегда одобряет, говорит, конечно, будет здорово! Что касается внешности - ну, допустим, сделала я маникюр. Сам по себе он не скажет - о, какой красивый! Мне нравится! Скорее не заметит, мли даже если знал что я после маникюра, то не спросит - ну покажи что ты там сделала. Только если я «напрошусь» на комплимент - смотри, классно как! - Он искренне отреагирует, ух какая красота. И так во всем, по большей части. Для него я по умолчанию всегда красивая, чего бы я там не делала. Хочется, чтобы восхищение мной было само, без вот этих вот «выпрашиваний».

molcalivaya

№24 | 12.01.2019-13:57

№21 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
В связи с чем Вы так в этом уверены?
Была ли у Вас когда-нибудь потребность (желание, фантазия) об измене?

Уверена, тк его работа тоже удаленная, и мы 24 часа в сутки вместе. Всегда, везде. А если куда-то и надо, то это на час - в магазин, допустим. Тут просто некогда и негде на стороне) Я скорее могу сделать вывод, что сексуальной разрядки совсем нет, тк допустим физиологически он может быть не здоров ( лишний вес,сидячая работа - все это может снизить либидо). Прям фантазия или желание именно об измене... Это именно чтобы не с ним? Нет, но, во-первых, не исключаю что это потому что нет достойных кандидатов ( даже для фантазий). Были бы интересные кандидатуры - может быть и фантазировала, но сказать точно не могу. Но бывают фантазии просто о сексе. Не знаю, я вижу себя в них со стороны, а второй человек это не конкретное лицо. Просто мужчина как некая сила, что-ли... Т.е. у него нет лица, это скорее фантазии о моих желаниях и ощущениях.

molcalivaya

№25 | 12.01.2019-14:01

№22 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а):
Опишите себя.
Как Вы в присутствии Вашего мужа развиваетесь? Чего достигли в браке? Что готовы делать для собственного развития?
Аналогично - как в браке с Вами развивается Ваш муж? Что достиг? Что собирается делать для развития?
Ведь семья, любовь - это действия в первую очередь.


можно чуть больше прояснить вопросы? У меня приходят ответы только про нажитое совместное имущество, и профессиональные достижения за время брака, но вы же не про это. Не знаю пока , что еще сюда ответить.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№26 | 12.01.2019-15:12

№25 | molcalivaya писал(а):
можно чуть больше прояснить вопросы?
№25 | molcalivaya писал(а):
про нажитое совместное имущество, и профессиональные достижения за время брака, но вы же не про это
Да. Я про то - как Вы изменились в браке, какие лучшие стороны приобрели? Аналогично - про мужа. Готовы ли Вы разделять увлечения мужа, учиться его хобби, быть ему соратником, помощником в его делах, заинтересовывать Вашего мужа чем-либо? Аналогично - в отношении него?

molcalivaya

№27 | 13.01.2019-17:41


Вчера написала огромное сообщение, а, оказывается, оно не отправилось!!!

Немного сложно оценивать себя со стороны... В браке поднялась моя самооценка. благодаря сильной моральной поддержке мужа я сделала свою карьеру - и стала ощущать себя увереннее не только в профессиональном плане, но и вообще как личность. С моим мнением считаются, я не боюсь его высказывать. Несколько лет назад у мужа появилось серьезное хобби, и я это хобби поддержала ради него( сначала отнеслась скептически, но потом сама втянулась наравне). Сейчас это хобби занимает практически все свободное время, все мысли мужа - о нем. Это тоже стало раздражать, тк хочется чтобы ресурсы и думы были скорее о планировании будущего семьи. Я даже предлагала монетизировать это хобби, чтобы он мог работать и в удовольствие и в пользу семьи, но, как писала ранее, его пессимистичный настрой «это невозможно».
По поводу готовности заинтересовать - не знаю. Не понимаю, не вижу чем, например?
Когда человека знаешь 17 лет, сложно уже
чем-то удивить). К тому же, у меня какое-то бессилие относительно него. Кажется, что ничем кроме нового мягкого дивана, на котором он будет лежать и ничего не делать, его уже не заинтересуешь...
Я готова быть помощницей и поддерживать его. Но для этого нужно, чтобы он как-то действовал... А этого нет.

Что муж приобрел в браке. Он научился заботиться, демонстрирует это на мне и ребенке. Он отличный отец, лучше, чем я себе представляла и представить такого не могла. «научился» - не уверена что так., но он мамин любимец и в его семье все вертелось вокруг него, там ему ни о ком не надо было заботиться. Поэтому делаю вывод, что со мной это появилось и развилось. У меня нет таких хобби, где можно было его привлечь, но в целом он поддерживает все мои идеи и начинания, поэтому готов быть моим соратником, я уверена. А заинтересовывать меня... затрудняюсь ответить на этот вопрос.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№28 | 15.01.2019-07:07

№27 | molcalivaya писал(а):
Но для этого нужно, чтобы он как-то действовал...
Ирина, мужчины - даже если повесить на стену плакат более чем из 3 слов - будут долго соображать. Они просто так устроены.
Видите, сколько Вы имеете всего положительного от брака!
Вам ВМЕСТЕ хорошо?
Обратитесь к опыту, когда вам вдвоем было хорошо. Причем, обратите внимание на то, что Вы конкретно делали, чтобы это хорошо - было. Это освежит.
За 17 лет брака многое что меняется. Все мы меняемся, и надо сказать, к такому состоянию Ваш муж пришел именно в браке. Трудно сказать, есть ли в этом какой-то Ваш вклад, но - люди склонны меняться индивидуально. Может быть у него на роду написано - в определенном возрасте набрать вес, заострить те или иные черты характера, эти явления совершенно непредсказуемы. Самое главное - он сохранил свои качества, поступки по отношению к Вам и к детям за 17 лет брака, и эти мелочи, которые раздражают Вас - это скорее всего его индивидуальность.
Нам с Вами нужно поработать над Вашим принятием ситуации, мужа. И если Вы хотите, чтобюы от мужа была обратная связь в действиях, нужно эти действия инициировать самой. Возможно, через детей. Например, ввести за правило - совместные прогулки перед сном. Или: взять на себя за правило утреннюю прогулку. Пусть даже Вы этого не хотите и не любите. Слаженная семья "втягивает" в себя того, кто более пассивен, поэтому вряд ли от мужа стоит ожидать, например, когда вся семья идет гулять перед сном - лежбище на диване. Особенно, если Вы с прогулок будете ему "приносить" интрересные ему факты, события...
То есть, надо продумать Ваши действия именно те, которые Вы бы хотели видеть в муже.

molcalivaya

№29 | 15.01.2019-08:50

Сергей Валерьевич, спасибо! Мне отзываются ваши слова. Я готова поработать над принятием ситуации. Можно, я возьму пару дней на раздумья, мне хочется глубже осмыслить вышесказанное. Думаю, что у меня появятся вопросы касаемо этого, и захочется их обсудить с вами.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№30 | 15.01.2019-09:19

Ирина, мы вообще-то с Вами в теме и не прощаемся)) Конечно нужно!!!

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№31 | 15.01.2019-09:23

Кстати, навело меня на мысль: а какие правила существуют в Вашей семье? Попробуйте их сформулировать. Возможно - обсудить с мужем, с детьми. И возможно, Вам действительно захочется что-то подкорректировать или прописать заново. Или разработать что-то новое...

molcalivaya

№32 | Вчера - 10:28

Добрый день! Перечитываю, не могу грамотно сформулировать вопросы... Принятие ситуации и мужа - как работать над этим? В момент раздражений возможно только медитировать, или есть какие-то еще техники? ( Ведь Раздражаюсь не всегда, чаще всего когда я сама или устала, или по какой-то другой причине «на взводе», а тут муж еще...)))) Или работать над принятием - это скорее о том, чтобы в спокойном состоянии думать над положительными моментами брака... В общем, в голове каша на этот счет, и хочется разобраться.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№33 | Сегодня - 18:07

№32 | molcalivaya писал(а):
работать над принятием - это скорее о том, чтобы в спокойном состоянии думать над положительными моментами брака
Воооот!
Действительно, брак, вернее, семья - не должна застаиваться.
Начнем с себя.
Вы описываете Вашего мужа (не буду перечислять Ваше описание его) - как нечто обрюзгшее, ленивое, рассеянное... Про таких в простонародии говорят "тюфяк".
Но Вас он считает единственной женщиной, с которой ему хорошо.
Его-то Вы хорошо, достаточно ярко, емко описали.

А если посмотреть на Вас:
1) глазами мужа:
2) Вашими глазами (что бы Вы подумали о такой женщине как Вы, если бы Вам пришлось с ней встретиться).
Попробуйте.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e9481 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз