Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28076 специалистов из 946 городов

Женщина с ребенком от другого брака

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Пономаренко Елена Ивановна
АвторСообщение

Dmitriy26

№0 | 8.01.2019-18:19

Думаю уже несколько месяцев о том, чтобы создать семью с женщиной, у которой есть ребенок от предыдущего брака (муж стал наркоманом).

Но достаточно часто гнетут мысли о том, что у нее уже есть ребенок. Иногда просыпаюсь рано утром и это беспокоит – начинаю думать о ситуации в постели.

Вычленяя возможные проблемы, выделю:

1. Ребенок будет наследником всего, что нажил ты, наравне с твоими детьми.

2. Он может требовать много внимания будущей жены.

3. Расходы на ребенка могут расти пропорционально доходу семьи – до бесконечности.

Я планирую поставить этого ребенка на место какого-нибудь увлечения жены, то есть, в чем-то ее придется ограничивать по сравнению со свободной женщиной. Но в чем?

Ограничение расходов на красоту, в том числе процедуры и самую лучшую одежду, которую только сможем позволить, полностью неприемлемо.

Но при этом я согласен, что ребенок должен получать все необходимое: полноценное питание по науке, теплую надежную одежду (это на первом месте). Я где-то видел специальное приложение для смартфона от 2016 года, согласно которому расходы на ребенка, включая такие моменты, как велосипед, в самые сложные периоды его жизни составляют где-то 150 000 рублей в год. Это, конечно, даже немного.

Себя тоже не обделишь, однако и с запасом после жены.

То есть, покупать ребенку одежду дорогих фирм и дорогие модели телефонов (предметы роскоши) я не планирую, даже если буду покупать дизайнерскую одежду жене и себе.

И еще нюанс. Не хотелось бы брать ребенка в путешествия (отпуск). Иначе это уже не отдых, судя по тому, что рассказывали другие люди.

Подскажите, пожалуйста, реалистичен ли такой план в долгосрочной перспективе?

Спасибо!

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№1 | 8.01.2019-18:28

Доброго времени.
Предлагаю себя в собеседники. Я не только психолог, но и женщина, вторично вышедшая замуж и имеющая сына от первого брака.
Подходит моя кандидатура?

Тут мои стандартные условия, чтобы представление обо мне было полнее
Условия проведения демо-консультации
Длительность демо 14 рабочих дней. После этого либо завершаем, либо переходим в платный формат. Суббота и воскресенье - выходные, начинать тему лучше с понедельника.
О времени и длительности каждой следующей беседы договариваемся в завершении текущей.
Время от времени я даю "задание" для самостоятельной работы. Выполнение их обязательно. Все задания обсуждаются во время их получения и могут быть скорректированы по обоюдной договорённости
Тема завершения консультации обсуждается.
Изменение этих условий возможно при условии обсуждения и обоюдной нашей договорённости.

Dmitriy26

№2 | 8.01.2019-18:34

Подходит (это даже больше, чем я ожидал); условия принимаю.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№3 | 8.01.2019-18:54

Тогда давайте о формате договоримся.
Есть два варианта:
- мы оба в теме в определенное время, живо беседует
- мы в теме в удобное каждому из нас время (я вам подбрасываю идеи и вопросы, вы -рассуждаете)

Какой из вариантов вам удобнее?

Dmitriy26

№4 | 8.01.2019-19:46

Мне было бы лучше в удобное каждому из нас время.

Dmitriy26

№5 | 8.01.2019-19:50

О себе: мужчина, 43 года.

Качества, которые стараюсь развивать в себе: целеустремленность, уверенность в себе, решительность.

Качества, от которых избавляюсь: религиозность, аскетизм, альтруизм и тому подобные (при принятии решений поступаю наоборот от них).

Dmitriy26

№6 | 8.01.2019-20:03

Мне сегодня понравилось, как психолог в статье (http://www.psychologies.ru/articles/odinokie-uspeshnyie-40-letnie/) разгадал всех описываемых женщин.

Может, и у меня что-то такое есть.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№7 | 8.01.2019-21:25

Гадания - это не ко мне)

№4 | Dmitriy26 писал(а):
Мне было бы лучше в удобное каждому из нас время.
И меня. Договорились.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№8 | 8.01.2019-21:31

№5 | Dmitriy26 писал(а):
О себе
- Это первый брак?
- У вас раньше были отношения, которые вы могли бы называть семейными? Как долго (длительность)?
- Ребенок это как?) Мальчишка, девчушка? Возраст? Интересы?
- Планируете иметь общих детей?

Если не хотите об этом открыто (эта тема видна для поисковиков, т.е. всем), можете ответить в личном сообщении. (кнопка "Ещё" под любым моим сообщением)

Dmitriy26

№9 | 8.01.2019-22:44

1. Да, это первый брак.

2. Полностью семейных отношений не было, у одной женщины с ребенком часто бывал дома с ночевками (приезжал в ее город), также вместе ездили на отдых (снимали квартиру на юге) с ее ребенком.

Почему-то та девочка мне не мешала. Но мать ее всегда оставляла с подругой, когда ездила ко мне в город или мы ходили по куда-то в ее городе (повезло, что такая возможность была). А на совместном отдыхе та девочка (она была лет одиннадцати в тот момент) тоже почему-то не мешала, только что при занятии сексом тщательно запирали дверь.

Но продолжать серьезные отношения я тогда не решился, так как та женщина была старше меня. Сейчас вижу, что это было правильно.

3. Ребенок - это девочка пяти лет, видел ее только на фотографиях. Про то, что у нее есть интересы, наверное, рано говорить.

4. Да, я хотел бы двух своих детей. Но пару лет хорошо бы пожить так.

Потом сначала одного ребенка, а по ситуации затем и второго.

Dmitriy26

№10 | 9.01.2019-07:39

Пусть та женщина, которую я описал в пункте 2, будет Натальей (имя изменил).

В случае с ней, своего ребенка, в том числе финансово, содержала она, а также всегда она договаривалась, с кем его оставить (возможные расходы на бебиситтера я не нес). Иногда я помогал ребенку с уроками.

Так что полноценно оценить, что значит жить с женщиной с ребенком семьей, я все же не мог.


Своих детей у меня нет.


В моем детстве где-то лет с пяти–шести мы жили сначала с одним отчимом (отца мама выгнала за пьянство), а после смерти первого – с 9 лет – с другим отчимом.

Отчимы меня никогда не били, я бы даже сказал, что были мягче со мной чем родной отец.

Я видел, как отчимам было тяжело, и для себя твердо решил на женщине с ребенком не жениться.

Однако в данном случае:
а) мне кажется, что с девочкой, а не мальчиком, мне, как мужчине, будет заметно легче.
б) сложно найти нормальную свободную женщину, которая сама хотела бы создать семью с детьми и не имеющую их пока, среди дам уже от 25 лет.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№11 | 9.01.2019-13:03

№10 | Dmitriy26 писал(а):
Я видел, как отчимам было тяжело, и для себя твердо решил на женщине с ребенком не жениться.
Если представить фантастическую возможность беседы с самим собой, тем, что принял твёрдое решение, то смогли бы вы теперь как-то пояснить тому себе, что это было не осмотрительно (так твердо решать)?
Какие бы слова вы подобрали?

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№12 | 9.01.2019-13:06

№10 | Dmitriy26 писал(а):
В случае с ней, своего ребенка, в том числе финансово, содержала она, а также всегда она договаривалась, с кем его оставить (возможные расходы на бебиситтера я не нес). Иногда я помогал ребенку с уроками.
Это было решение Натальи? Ваше? Или совместное?

А нынешняя избранница (как мы её назовём?) какие ожидания озвучивает? Как она видит ваши отношения в супружестве?

Dmitriy26

№13 | 9.01.2019-15:27

Тот, кто принял твердое решение не жениться на женщине с ребенком, на основании пункта "а" согласен персмотреть его, так как мужчине общаться с девочкой намного легче; но новое решение он пока не принял.

По пункту "б" он говорит, что нужно как можно больше зарабатывать и развивать другие качества, которые нравятся женщинам, чтобы взвинтить конкуренцию за тех женщин, которые свободны.

Можно нянять человека, который будет просматривать профили в социальных сетях за деньги; мать в декретном отпуске может согласиться за приемлемые суммы.

Dmitriy26

№14 | 9.01.2019-15:37

№12 | Пономаренко Елена Ивановна писал(а):
Это было решение Натальи? Ваше? Или совместное?

Так само собой сложилось. У меня денег не спрашивали, я не предлагал.

Еду (когда я приезжал) мы покупали за мои деньги, но это уже мелочи, особенно в сравнении с тем, сколько мы тратили на увеселительные заведения (в молодости я был транжирой).

Я допускал возможность жениться на Наталье где-то процентов на пятнадцать (сейчас проанализировал). В основном хотелось секса, а она была красивая и хороша в постели.

Также она сама работала на деньги выше среднего и у нее был еще один мужчина - старше ее, которому она в случае моего предложения готова была полностью отказать (тоже чувствовала, что я ничего не решил).
[ Сообщение изменено: 9.01.2019 - 15:53 ]

Dmitriy26

№15 | 9.01.2019-15:42

№12 | Пономаренко Елена Ивановна писал(а):
А нынешняя избранница (как мы её назовём?) какие ожидания озвучивает? Как она видит ваши отношения в супружестве?

Стандартная жизнь вместе, у меня сложилось такое впечатление.

Я был бы против, чтобы избранница (пусть будет Анна) работала даже полный рабочий день.

Сейчас развивается "тема", должна обеспечить такое где-то через полгода. То есть, по плану все финансы будут на мне.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№16 | 9.01.2019-16:06

Правильно ли я уловила: есть сомнение в способности реализовать предстоящие потребности вероятной семьи?

Пока так читается.
Если ошибаюсь - поправьте, пожалуйста.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№17 | 9.01.2019-16:41

Ещё впечатление.

Наталье вы были не нужны как муж/добытчик (в силу её само_стоятельности_достаточности)
Анна выражает интерес в вас как муже/добытчике

Наталья не интересовала как объект заботы, хоть вам это и не было в тягость
Анна интересует как объект заботы, но ...
№0 | Dmitriy26 писал(а):
Вычленяя возможные проблемы, выделю:

1. Ребенок будет наследником всего, что нажил ты, наравне с твоими детьми.

2. Он может требовать много внимания будущей жены.

3. Расходы на ребенка могут расти пропорционально доходу семьи – до бесконечности.

Dmitriy26

№18 | 9.01.2019-18:58

№16 | Пономаренко Елена Ивановна писал(а):
... есть сомнение в способности реализовать предстоящие потребности вероятной семьи?

Нет, как раз сейчас я считаю финансовые персепективы сильным моментом.

Но если в какой-то момент я не буду оправдывать ее ожидания по деньгам, то с моей стороны никаких вопросов и сомнений не будет.

Буду спрашивать ее сам, как дочь и любым способом помогать ей в том числе в воспитании.

То есть, по всем вопросам право голоса тогда отдам.

Dmitriy26

№19 | 9.01.2019-19:16

Основной вопрос: устроит ли меня жизнь с женщиной с ребенком при обычных требованиях женщины в этой части или все же лучше поискать бездетную, не жалея сил?

Чтобы потом не разочароваться.

Одновременно моя мать очень много чего делала неправильно: она скорее купила бы мне новые кроссовки или еще что такое, чем себе обновку, в которой бы выглядела лучше. Возможно, для того, чтобы я не чувствовал комплекс, что расту без отца.
[ Сообщение изменено: 9.01.2019 - 19:18 ]

Dmitriy26

№20 | 9.01.2019-19:17

Наталья была старше меня на 13 лет.

Читал когда-то у Эрика Берна про женщин, которые выигрывали отца в детстве. Наталья была именно такая - красавица, даже родной отец был в нее влюблен. Это отражается на характере во взрослой жизни.

Анна тоже такая, как и моя мать (я в обеих этих женщинах узнаю свою мать в этой части, особенно в Анне, прямо как будто это моя мама).

Такие женщины редки, и конкуренция за них очень большая, так как они выигрывают всех мужчин. Наверное, именно они совращали в свое время надзирателей и бежали из тюрем, и совершали другие подобные подвиги.

Эта Анна мне "сносит крышу", но я допускаю, что если очень много искать, можно найти такую без детей.

№17 | Пономаренко Елена Ивановна писал(а):
Анна выражает интерес в вас как муже/добытчике

На это я и делаю ставку (чем еще женщину привлечь?).

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№21 | 9.01.2019-20:23

Со взрослыми более или менее понятно.
А что с дочерью Анны - она способна выиграть Вас?

Dmitriy26

№22 | 9.01.2019-20:49

В пять лет трудно что-либо сказать; скорее всего, она будет симпатичной, но не более.

То есть, она все время будет проигрывать матери как женщина.

Dmitriy26

№23 | 9.01.2019-20:56

Кстати, недавно заходил на страницу дочери Натальи в социальной сети, она по внешности весьма средняя.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№24 | 9.01.2019-21:00

Дмитрий, расскажите о разнице между своим и не своим ребенком.
Важны именно ваши размышления по этому поводу.

Dmitriy26

№25 | 10.01.2019-10:14

Чужой ребенок имеет к тебе отношение не более, чем любой другой произвольно выбранный человек.

На чужого ребенка я не согласен тратить ни деньги, ни время, ни усилия. Поэтому я и хочу поставить его на место какого-нибудь увлечения (или чего-то подобного) жены, на которое бы требовались мои ресурсы.

Как в советское время: чтобы купить ходовую вещь, в нагрузку – одновременно – часто требовалось купить никому не нужную (оторванные от реальной экономики фабрики производили много неликвида). Также и чужой ребенок – нагрузка, так как ты хочешь быть с этой конкретной женщиной.

Воспитывать чужого ребенка скорее всего и не получится, так как он будет говорить, что ты ему не отец.

Свой ребенок – это нормально, можно смотреть как делали и делают другие в такой ситуации.

В своем ребенке ты будешь узнавать себя.

Свой ребенок – это наследник. Оставлять имущество чужому человеку глупо, лучше было поменьше работать или все тратить при жизни.

Раньше, когда я смотрел на фотографии этого ребенка, то мне становилось больно, как будто я комплекс подбираю. Сейчас я смотрю на на него мельком.

Мне один человек сказал, что можно в такой ситуации обойтись без своих детей. Но если свои не нужны, то чужие нужны еще меньше – однозначно лучше вместо последних пожить для себя.

Наверное, и педагогика дает какое-то удовлетворение, но мои жизненные приоритеты:
1. Деньги,
2. Любовные отношения и секс,
3. Роскошь, в том числе соответствующие впечатления.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№26 | 10.01.2019-10:21

Дмитрий, в вашей жизни было 3 мужчины, исполнявших роль отца.
Кому из них вы были своим?

Dmitriy26

№27 | 10.01.2019-10:34

Отчимы относились ко мне лучше, чем отец. Второго отчима я хорошо помню. Наверное, поэтому я и сделал твердый вывод на женщине с ребенком самому не жениться.

Dmitriy26

№28 | 10.01.2019-10:42

Но вовсе не факт, что мама и те трое мужчин все делали правильно.

Когда новичок приходит в какую-то сферу, то он делает ошибки, приводящие к убыткам. А для опытного специалиста деньги идут рекой.

Лучше обучиться специальности и получать прибыль и удовольствие от работы (аналогия).
[ Сообщение изменено: 10.01.2019 - 10:45 ]

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№29 | 10.01.2019-10:43

Вы не ответили на вопрос.

Точнее - ушли от ответа

Dmitriy26

№30 | 10.01.2019-10:46

В отношении тертьего, как нме казалось, сорее я не дотягивал до того, чтобы быть своим.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№31 | 10.01.2019-10:49

Это важный вопрос и очень важный ответ.
Подумайте ещё. Запишите сюда размышления.

Как вы ощущали свой вы ребёнок или чужой.
чье-то Увлечение или Родной человек?

Dmitriy26

№32 | 10.01.2019-11:02

Второй отчим хорошо относился к моим нуждам, но на то, что уже просто хотелось и вызывало бы зависть одноклассников он деньги тратить был против, даже когда стал хорошо зарабатывать. Мать такие вещи каждый раз выбивала.

Dmitriy26

№33 | 10.01.2019-11:02

Второго отчима я воспронимал как хорошего воспитателя, скорее.
[ Сообщение изменено: 10.01.2019 - 11:05 ]

Dmitriy26

№34 | 10.01.2019-11:05

Родной я отчимам не был, именно что родной ощущал уже только от отца и то, когда встречался с ним уже лет с одиннацдати, а то и с более страшего возраста.

Dmitriy26

№35 | 10.01.2019-11:07

Отец мной занимался немного.
[ Сообщение изменено: 10.01.2019 - 11:17 ]

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№36 | 10.01.2019-11:13

Что для вас значит "свой" и
"чужой"?
В собственных ощущениях и переживаниях.

Dmitriy26

№37 | 10.01.2019-11:18

Любовь от отца я чувствовал, когда он узнавал себя во мне анатомически; хорошо помню, что он сказал, что "уши у меня их", когда сидели за столом вместе с бабушкой с его стороны.

Наверное, свой для меня значит что-то такое же.

Dmitriy26

№38 | 10.01.2019-11:20

Чужой - когда должен, получается, что в противоположность "хочу".

И чужой со стороны отчимов - конечно, меньше любви, а больше работа, добросовестное исполнение обязательств.

Dmitriy26

№39 | 10.01.2019-11:23

С обязанностями по отношению к собственному ребенку сталкиваешься заметно реже, здесь больше "хочу". И обязательства будут не по отношению к женщине, а независимо от этого, перед собой.

Dmitriy26

№40 | 10.01.2019-11:31

Чужой ребенок - впечатление "что-нужно делать из-за него".

Свой ребенок - "оно же свое." "Соизмеряй с другими приоритетами" - ограничение.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№41 | 10.01.2019-12:15

№40 | Dmitriy26 писал(а):
Чужой ребенок - впечатление "что-нужно делать из-за него".
Свой ребенок - "оно же свое." "Соизмеряй с другими приоритетами" - ограничение.
Очень интересно. Можете развернуть?

Dmitriy26

№42 | 10.01.2019-13:34

Ассоциации

1. чужой ребенок

Теперь что-то придется делать, а неизвестно что взамен. Нажил проблему.

Он мне не нужен, а принимать придется.

Обуза, обременение [в понимании есть образ, его трудно выразить словами].

2. Свой ребенок

Так и должно быть, так и все (в хорошем смысле).

Это интересно.

Обязательства перед матерью по продолжению рода. Да и отец был бы рад.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№43 | 10.01.2019-14:06

Вы очень удивитесь, если я сообщу, что существуют люди, путающие эти понятия до наоборот?
Причем, чаще всего, не осознанно.
Среди них встречаются и женщины, даже матери...

Dmitriy26

№44 | 10.01.2019-14:47

Ошибиться можно на какое-то короткое время, рано или поздно поймешь, как есть на самом деле.

То, что я встречал в интернете, женщины терпят детей от первого брака мужа даже еще меньше (это меня удивило).

Я основываюсь на тех вопросах, которые они задают психологам и вообще на форумах.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№45 | 10.01.2019-14:57

№44 | Dmitriy26 писал(а):
женщины терпят детей от первого брака мужа даже еще меньше
Когда мы с коллегами разбирались в этой теме, пришли к мнению, что сложность не в детях, а в структуре новой семьи: на сколько она будет обособлена от "прошлого".

Ведь у девочки (мы дадим ей имя или она останется бесполым ребенком?) есть отец. И не только вы будете принимать или не принимать её. И она будет принимать или не принимать вас.

Dmitriy26

№46 | 10.01.2019-17:01

Муж Анны, пусть он будет Олег, сейчас в тюрьме, и ему там быть еще шесть лет (но может выйти раньше года на два по условно-досрочному освобождению), Олег сам продавал наркотики, чтобы заработать себе на них.

Но Анна хочет расстаться с Олегом из-за употребления им наркотиков, а не тюремного срока.

Тем не менее, свекровь очень бы хотела сохранить Анну для Олега, так как считает ее отличной женой для сына. От нее можно ожидать всякие козни и интриги.

Я неплохо научился разбирать психотипы людей, исходя из деления на пять (астеник, шизоид, истероид, эпилептоид и гипертим). Лет двадцать назад узнал про них в книгах Жикаренцева, потом читал про это в том числе у Вагина и Левенталь.

Свекровь по психотипу истероид.

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№47 | 10.01.2019-17:09

№46 | Dmitriy26 писал(а):
психотипы людей исходя из деления на пять (астеник, шизоид, истероид, эпилептоид и гипертим)
Та ещё классификация, но если вам это помогает.

№46 | Dmitriy26 писал(а):
Свекровь по психотипу истероид.
Вполне возможно для семьи с химически зависимыми.

Девочка (вы по прежнему увиливаете от конкретизации
№45 | Пономаренко Елена Ивановна писал(а):
мы дадим ей имя или она останется бесполым ребенком?
) будет связывать вас с семьёй Олега и его матери. Вольно или не вольно. Особенно, если останется "чужой"

Вопрос. Анна хочет расстаться с Олегом или жить жизнь с вами?

Dmitriy26

№48 | 10.01.2019-17:09

Пусть дочь Анны будет Катей.

Я понимаю, что в отношении ребенка самое главное - не обижать его и не наказывать (это прерогатива матери).
[ Сообщение изменено: 10.01.2019 - 17:16 ]

Пономаренко Елена Ивановна

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

г. Новороссийск

158 консультаций

№49 | 10.01.2019-17:11

№48 | Dmitriy26 писал(а):
Я понимаю, что в отношении ребенка самое главное не обижать его и не наказывать (это прерогатива матери).
С чего вдруг?)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий c2e92 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз