Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28095 специалистов из 947 городов

Отец отверг

Вопросы к специалистам
Консультирует: Турцева Яна Сергеевна
АвторСообщение

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№0 | 11.01.2019-01:08

Прошу помощи. Пережить случившееся.
Мой родной отец отказался общатся со мной до конца жизни. И я знаю, что он так и сделает, потому что так он сделал и со своей мамой, поругался и не общался с ней до самой её смерти, и с братом своим не общался больше никогда после ссоры. В общем, приехал ко мне домой и сказал что не хочет меня видеть, никогда больше. И ушел. На связь не выходит больше, двери не открывает. Мы в одном городе, но далеко.
До этого мы поругались по телефону, три месяца назад. На тему того, что я недостаточно уважительно отношусь к нему, не достаточно тепло к нему отношусь, не приезжаю поговорить (о прошлом, о том что отца беспокоит). На протяжении трех месяцев изредка созванивались, он просил приехать серьезно говорить с ним, я отказывалась, не хотела, такой был период в моей жизни что не было моральных сил с ним общаться, общение с ним не простое для меня, отец меня обвиняет в том, в чем я считаю себя не виноватой, у меня нет с ним взаимопонимания, есть страх перед ним, из детства, с мамой моей он враг. Поэтому не соглашалась я к нему ехать.
Мы живем отдельно уже 11 лет. У меня своя жизнь. У него никого нет вообще, кроме меня. С мамой моей в разводе давно, отношения разорваны, они враги, по его инициативе. Детство? Он домашним тираном был, хоть не пил не курил, и воспитывал меня много, занимался. Чем ставит меня в долг перед ним. Попрекает, что ли..Из детства у меня много боли, скандалы были между родителями, драки даже, страшно было очень за маму всегда. Ревновал он её. Оскорблял. Да за ни за что ей это все было. Много запрещал ей,работать,телевизор, общение ограничивал. Со мной тоже все строго было. Было туго, порой, проблемы с работой, мало где папа мог закрепиться надолго. Было и хорошее конечно. Он как будто старался создать идеальную семью, для себя, как он видит. Конечно же ничего не вышло. Мама была доведена до ручки скандалами и его тиранией. Обращалась в полицию с заявлением. Это было лет 18 назад. С папой похоже там жестко обошлись, он потом сотрясение лечил, в больницу лег. Я ходила в полицию с мамой, мне было около 12 лет. Была на ее стороне. За это отец меня проклинал, говорил страшные вещи и на нас с мамой всю жизнь держит обиду. Хоть потом мы и общались, еще долго жили вместе, потом деньгами помогали и мама и я, ведь папа не работал потом почти до самой пенсии.

А проблема моя в том, что я плачу каждый день из за его поступка -отказа от любых контактов со мной. На душе так плохо. Кажется, что меня частично убили. У меня панические атаки начались во время засыпания, не досып. Тревожность, хоть я и раньше была тревожна, но теперь это паники. Трудно верить хорошее. Страшно за отца, страшно за себя и семью. Я с ребенком сижу, на нем мое состояние сказывается не лучшим образом.
Прошу откликнутся специалиста, кто готов помочь проработать эту ситуацию, помочь преодолеть панические атаки

Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№1 | 11.01.2019-01:41

Доброго времени суток.
Согласны ли Вы поработать со мной?

Условия проведения демо-консультации
Консультация ведётся в свободном режиме.
Если клиент/психолог не отвечает (без предупреждения) по теме более 2 дней, тема может быть закрыта.

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№2 | 11.01.2019-08:03

Доброе утро! Да.

Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№3 | 11.01.2019-08:47

№2 | Smelkowa писал(а):
Доброе утро! Да.
Доброе утро. Как я могу к Вам обращаться?

№0 | Smelkowa писал(а):
плачу каждый день из за его поступка -отказа от любых контактов со мной.
Что для Вас значило общение с ним?
№0 | Smelkowa писал(а):
Страшно за отца, страшно за себя и семью
В чём заключается опасность для каждого из вас?

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№4 | 11.01.2019-11:24

Оксана

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№5 | 11.01.2019-11:28

Да особо ничего не означало, мы могли долго не общаться, он переодически пропадал на длительное время, однажды год ни слуху ни духу. Инициатор общения в основном он был, про прошлое рассказывал. Мне надо только было знать что жив здоров. Своим ничем не делилась.

Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№6 | 11.01.2019-12:50

№5 | Smelkowa писал(а):
Оксана, Вы описали очень много негативных аспектов общения с отцом, я чувствую много детских переживаний за ними. Как Вы думаете, почему Вы столь ярко отреагировали на это явление?
№0 | Smelkowa писал(а):
я плачу каждый день из за его поступка -отказа от любых контактов со мной.

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№7 | 11.01.2019-13:13

Я чуствую свою вину за то что он несчастный. От бессилия что то изменить. От невозможности помочь.
Я как то в один из последних наших разговоров все ему высказала что считаю на самом деле о его поведении в семье, его мыслях на счет мамы и меня. Наверно не надо было говорить потому что не переубедить этого человека. И на мою позицию и мои чувства ему дела небыло никогда.

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№8 | 11.01.2019-13:29

Я не чуствую вину за то что его жизнь в целом не сложилась, хоть его любимая фраза - я всю жизнь тебе отдал. Мне ничего не надо было от него, никогда. Он сам все делал добровольно, гулял со мной, учил, воспитывал. Потом что то в его голове, его жизни пошло не так и он разрушил всю нашу семью. Это уж точно не моя вина. А отец хотел чтобы я признала что это мы с мамой виноваты и раскаялась, и чтобы ребенку своему дошкольного возраста это рассказывала.
Я чувствую вину что я не смогла быть достаточно мудрой и дипломатичной, достаточно твердой и спокойной чтобы суметь отстоять свою позицию и не испорить отношения с отцом.
Я бросала фразы типа ненадо было меня рождать я не просила, фразы типа я ничего не просила у тебя, фразы типа что я хочу общаться только по праздникам. Это не надо было говорить...

Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№9 | 11.01.2019-14:15

№7 | Smelkowa писал(а):
Я чуствую свою вину за то что он несчастный.
Вы изолировали его? Думаю - нет. Он взрослый человек и делает то, что хочет. И делал это до Вас и без Вас делал бы тоже.
№7 | Smelkowa писал(а):
От бессилия что то изменить. От невозможности помочь.
А ему нужна эта помощь? И в чём?
№8 | Smelkowa писал(а):
Это не надо было говорить...
У Вас есть возможность написать ему письмо? От руки, в конвертике.
Напишите ему всё это. Выразите чувства в письме и отправьте. Его дело будет читать или нет.

Отношения, любые, это работа двоих. Ваш отец не хотел работать, ему легче разрывать. В этом нет ничьей вины.
Вы сорвались, бывает. Вы так долго копили, терпели...

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№10 | 11.01.2019-17:06

Я писала ему письмо бумажное, клеила на скотч на дверь его , квартиры. Нет ответа

Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№11 | 11.01.2019-18:02

№10 | Smelkowa писал(а):
Нет ответа
В том случае, который я Вам предлагаю, ответ не важен. Важно, что бы Вы высказали все чувства в той формулировке, в которой хотите. Сказали ему всё, что хотите.

Приклеить скотчем на дверь - достаточно громкий знак "заметь/ответь!".
Если бы он не приходил тогда, а просто перестал контактировать, как бы Вы себя вели?

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№12 | 11.01.2019-18:58

Я бы звонила иногда , узнать про здоровье, как дела, да и все. Мне тесное общение не нужно, но все же он мой отец и я хочу чтобы у него все было хорошо.

Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№13 | 11.01.2019-19:17

№12 | Smelkowa писал(а):
Я бы звонила иногда , узнать про здоровье, как дела, да и все. Мне тесное общение не нужно, но все же он мой отец и я хочу чтобы у него все было хорошо.
У него будет всё хорошо настолько, насколько он захочет.
Он хозяин положения. Если захочет - наладит необходимые контакты, например, решив начать общаться с Вами. Сейчас, видимо, он этого не хочет.
Звоните. Делайте тоже, что делали бы без этого эпизода. Остальное - его желание.

Его чувства ведь тоже следует уважать. Даже если это чувство обиды. Зачем ломиться и "ломать" его оборону? Обида никуда не денется.

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№14 | 11.01.2019-23:06

Да, Вы правы, пока мой отец не захочет сам меня видеть и говорить никакие мои порывы наладить отношения ничего не решают.
Я с мужем обсуждала эту ситуацию, он примерно то же самое говорит.
Буду верить что с отцом все хорошо.
Просто умом понимаю что к чему, но как начинаю вспоминать, опять слезы.


Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№15 | 11.01.2019-23:44

№14 | Smelkowa писал(а):
Буду верить что с отцом все хорошо.
А с мамой Вы общаетесь?
№14 | Smelkowa писал(а):
как начинаю вспоминать
Что именно вспоминать?

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№16 | 12.01.2019-11:28

С мамой да, общаемся, все хорошо

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№17 | 12.01.2019-11:56

Когда вспоминаю как он пришел и сказал про разрыв. Перед разрывом мы ругались по телефону, не раз. Изначально причина ссоры в том, что я не делала как он хочет, на самом деле глупая причина, я не хотела приезжать к нему с ребенком. Мне это было не удобно, я предлагала встретиться в другом месте, потом он настаивал,, одно зацепилось за другое, и понеслась....Он требовал, а когда он начинает на меня давить мне крышу рвет, я чуствую себя беспомощным ребенком, у меня страх вернуться в детство и подчинятся ему

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№18 | 12.01.2019-11:58

Вот такой глупый толчок к тому что случилось и я жалею об этом. Хотя наверно не так а иначе мы бы поругались

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№19 | 12.01.2019-12:05

Поругались бы потому что у него застарелые обиды, которые он на мне отыгрывает, несоразмерные моим желания на меня влиять
Наверно можно было вести себя и подругому мне, надо было поменять отнршение, проработать этот вопрос , просто он так плотненько вернулся ко мне после рождения моего ребенка. Хотел влиять и играть важную роль . А я не хотела, я не была к такому готова, я боюсь его воспитания как огня почему то. Я хотела просто нейтрально видиться иногда.

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№20 | 12.01.2019-12:09

Первый год с ребенком был для меня ох как не прост, еще его давление , у меня уже была трясучка когда он мне звонил. Держалась да, сначала держалась потом стала защищатся.

Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№21 | 12.01.2019-16:18

№16 | Smelkowa писал(а):
С мамой да, общаемся, все хорошо
Об отце с ней говорите?
№18 | Smelkowa писал(а):
Вот такой глупый толчок к тому что случилось и я жалею об этом.
Это совсем не глупый толчок. Вы сами пишете, что это его обыденное поведение, что Вы опасаетесь вновь быть у него "в подчинении".
К сожалению, на сколько я могу судить, общение с Вашим отцом складывается либо как он хочет, либо никак.
Вы защищали своё мнение, свою свободу. Есть ли в этом что-то зазорное?
№19 | Smelkowa писал(а):
боюсь его воспитания как огня
У Вас был личный опыт. Вы знаете как он воспитывает, отсюда и складываются Ваши ощущения по этому поводу.
№20 | Smelkowa писал(а):
Первый год с ребенком был для меня ох как не прост, еще его давление , у меня уже была трясучка когда он мне звонил. Держалась да, сначала держалась потом стала защищатся.
Создаётся впечатление, что Вы многим жертвовали ради него.

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№22 | 12.01.2019-23:15

Об отце с мамой говорим. Она жалеет его тоже. И когда разрыв случился я с мамой обсуждала. Она считает что он конечно не прав но хотела бы в глубине души чтобы я была дипломатичнее и сохранила общение с отцом.

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№23 | 12.01.2019-23:17

"К сожалению, на сколько я могу судить, общение с Вашим отцом складывается либо как он хочет, либо никак" - это так и есть

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№24 | 12.01.2019-23:19

№21 | Турцева Яна Сергеевна писал(а):
Создаётся впечатление, что Вы многим жертвовали ради него.
- Нет , жертв не было, но под его дудку плясать приходилось

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№25 | 12.01.2019-23:31

Яна Сергеевна, благодарю Вас за эту консультацию, многие аспекты случившегося стали понятнее и осознаннее, мне стало легче.
Буду надеятся что еще когда либо увижу отца и смогу сказать ему, что какими бы мы не были разными людьми, все уже есть как есть, и я благодарна ему за все, обид не держу и
хочу наладить общение если он готов.

Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№26 | 13.01.2019-01:01

№24 | Smelkowa писал(а):
- Нет , жертв не было, но под его дудку плясать приходилось
А Вы при этом чувствовали себя свободно и комфортно?
№25 | Smelkowa писал(а):
Яна Сергеевна, благодарю Вас за эту консультацию, многие аспекты случившегося стали понятнее и осознаннее, мне стало легче.
Буду надеятся что еще когда либо увижу отца и смогу сказать ему, что какими бы мы не были разными людьми, все уже есть как есть, и я благодарна ему за все, обид не держу и
хочу наладить общение если он готов.
Это замечательные слова, Оксана. Я рада, если смогла быть полезной.

Вы семья, этого не изменить. У Вас общая кровь. И, даже если вы не общаетесь, вы всё равно есть друг у друга.

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№27 | 13.01.2019-21:25

№26 | Турцева Яна Сергеевна писал(а):
А Вы при этом чувствовали себя свободно и комфортно?
Нет, конечно не комфортно

Турцева Яна Сергеевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

№28 | 13.01.2019-22:04

№27 | Smelkowa писал(а):
Нет, конечно не комфортно
Это я и имела ввиду. Вы жертвовали своим комфортом, возможно, чувством безопасности. Чтобы угодить отцу. Всю жизнь. Вы ему давали так много. Это достойно уважения.

Smelkowa

г. Санкт-Петербург

№29 | 14.01.2019-21:39

Яна, спасибо большое что помогли мне!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий a5d1b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз