Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28094 специалиста из 947 городов

Неотвязная тема в стиле "не люблю мужа, люблю бывшего"

Потребность в ощущении "родности", семейности, нужности, ценности в отношениях с мужем - это:
Реальная потребность в паре, требующая удовлетворения
18 (72%)
Потребность из детства, прорабатывать которую нужно самостоятельно, не вовлекая мужа
5 (20%)
Романтический киношный бред
2 (8%)
Эгоизм, чрезмерная сосредоточенность на себе
0 (0%)
Ваш вариант
0 (0%)
Всего проголосовало: 25
АвторСообщение

Елена_Пат

Автор темы

№0 | 11.01.2019-15:57

Никак от меня не отвяжется одна тема. Несколько раз пыталась её проработать со специалистом, часто размышляю сама, но всё заходит в тупик. И тема снова и снова вылезает внутри меня.

Кратко её можно обозначить так: я не люблю своего мужа, я часто вспоминаю бывшего парня.
Замужем я 5 лет, муж у меня эмоционально холодный. Нечасто обнимает, целует, не говорит приятное. Он интеллектуал, и для него душевная близость со мной осуществляется в основном посредством разговора. Я от такой безэмоцинальности страдаю. Хочу ощущений семейности, душевной близости, что я кому-то родная, нужная, приятная.

На этой почве часто вспоминаю парня, с которым встречалась до мужа 3 года. Вместе не жили. Он всегда мог показать, что я ему нужна: частенько прижимал к себе, целовал, смотрел в глаза, ласково называл. Если я рассказывала, что кто-то меня "обижал", он сердился и грозил "морду набить" - пафосно, но мне было отрадно это слышать. В отношениях с ним как будто была уловлетворена какая-то витальная моя потребность: быть любимой, принятой, ценной, принадлежать.
А с мужем мы как будто отдельно. Как будто он мне посылает месседж: мы муж и жена, хозяйство у нас общее, ребёнок, финансово я тебя буду обеспечивать, но эмоционально ты как бы это... отдельно. Ты там с этим сама давай справляйся. Да и мне от тебя ничего такого не надо."
Были уже попытки в разных видах попросить мужа давать то, что мне нужно: обнимать и прочее, но все эти попытки заканчиваются мужниным я не такой и не буду притворяться. После чего ещё обиднее, и воспоминания об отношении ко мне бывшего парня ещё ярче оживают.

Хочу услышать идеи. Надежда моя на форум, на то, что разные люди выскажут своё видение ситуации. Вопрос вот в чём: что со мной происходит? Что мне нужно? Эти эмоциональные потребности в принадлежности, в ощущение "родности", семейности - они естественны в браке и каждый супруг вправе просить этого от своей второй половины? Или это какие-то неудовлетворенные детские потребности, которые мне нужно было бы предъявлять своим родителям 20 лет назад? Или это романтическая подростковая дурь из фильмов и книг, которую нужно выбить из головы и продолжать строить отношения в реальной жизни? Или это эгоизм, эгоцентризм, проявляющийся в сосредоточении на себе, своих эмоциях? Или ещё какой-то вариант, который я не вижу?

П. С. Тему развода с мужем прошу не затрагивать, по моим убеждениям это невозможно и неправильно. Да и муж на самом деле в целом хороший, просто именно этот аспект отношений - эмоциональный - сильно изматывает.

Елена_Пат

Автор темы

№1 | 11.01.2019-17:03

Заранее спасибо за ответы!

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

114 консультаций

№2 | 12.01.2019-08:19

№0 | Елена_Пат писал(а):
Эти эмоциональные потребности в принадлежности, в ощущение "родности", семейности - они естественны в браке
для меня они действительно естественны, поскольку любому человеку важно и признание его ценности, важности для партнера. Если вы кинестетик, то тактильные знаки внимания для вас важны от природы.
Но люди то разные.
Для вашего мужа тактильность, например, не важна, а может и неприятна. Возможно в его семье это не было принято.

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

234 консультации

№3 | 12.01.2019-08:21

№0 | Елена_Пат писал(а):
Были уже попытки в разных видах попросить мужа давать то, что мне нужно: обнимать и прочее, но все эти попытки заканчиваются мужниным я не такой и не буду притворяться.
Это не означает, что мж вас не любит и у вас нет эмоциональной близости

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

114 консультаций

№4 | 12.01.2019-08:23

№0 | Елена_Пат писал(а):
это эгоизм, эгоцентризм, проявляющийся в сосредоточении на себе, своих эмоциях?
нет, это не эгоизм.
Это ваша потребность, Вы же не сами себе их придумываете. Она есть и есть.
А любая неудовлетворенная насущная потребность ведет к появлению каких то других проблем. Может быть раздражительность, конфликтность, таким образом , не получая эмоций от другого, человек пытается их вызвать даже таким вот не самым конструктивным образом.
Не замечали за собой?
Или как у вас проявляется эта неудовлетворенность?

Ledi Milaja

№5 | 12.01.2019-08:24

Любому человеку нужно внимание, любовь, забота. То, что вы не получаете этого от своего мужа и вспоминаете тех, кто вам эти чувства давал- вполне нормально.
Люди из за отсутствия внимания идут изменять.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

114 консультаций

№6 | 12.01.2019-08:26

у меня подруга завела себе собаку, чтобы восполнить дефицит и тактильных ощущений и эмоциональности. Хотя муж у нее очень хороший, она его уважает и ценит, способен и приобнять, но , как говорит она, ей все равно не хватает всего этого

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

234 консультации

№7 | 12.01.2019-08:26

№0 | Елена_Пат писал(а):
Или ещё какой-то вариант, который я не вижу?
Это то, что вы с мужем отличаетесь в проявлении своих чувств и привязанности. Требовать от мужа точно не стоит, вы замуж выходили за взрослого состоявшегося человека и менять его нет смысла. Попросить можно и нужно, но выбор остается за другим человеком, давать или нет...Отсюда и мысли о другом человеке, который по психотипу вам был ближе, вы говорили на одном языке любви. И здесь выбор за вами уже остается

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

296 консультаций

Сейчас на сайте

№8 | 12.01.2019-08:27

№0 | Елена_Пат писал(а):
что со мной происходит? Что мне нужно? Эти эмоциональные потребности в принадлежности, в ощущение "родности", семейности -
Люди рождаются с потребностью в заботе,ласке и любви,начиная с того времени,когда его новорожденного берут на руки и прикладывают к груди.

Архипова Ольга Геннадьевна

Психолог, Карьерный консультант

г. Подольск

87 консультаций

№9 | 12.01.2019-08:30

В жизни пары есть этап осознания различий и принятия (или не принятия) их.
Можно учиться жить вместе "несмотря на", или принять решение завершить брак, если различия такой глубины, что не оставляют шанса.
Если в решении заинтересованы оба, то они придут на семейную терапию и будут лечить отношения вместе. Если заинтересованы только вы, то правило - "работает тот, кому больше надо". Вы можете в личной работе проживать этот кризис и искать пути решения внутреннего конфликта.

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

234 консультации

№10 | 12.01.2019-08:35

№0 | Елена_Пат писал(а):
Или это какие-то неудовлетворенные детские потребности, которые мне нужно было бы предъявлять своим родителям 20 лет назад?
А здесь уже нужно включить внутреннего критика или обратиться к специалисту для выяснения данного вопроса. Что это, инфантильная потребность в ощущении безопасности, стремление подтвердить свою значимость и ценность для человека, без которой нет ощущения жизни. Или это базовая потребность в любви и заботе, но если человек не способен вам это дать, жизнь не заканчивается и любовь к человеку, желание быть с ним от его поведения не зависит

Елена_Пат

Автор темы

№11 | 12.01.2019-14:14

№2 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Возможно в его семье это не было принято.
Да, это так. Плюс он и сам по себе - довольно сдержанный человек.
Только что мне с этим делать? Со своей потребностью, с невозможностью её удовлетворения. Какие могут быть варианты?
№2 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Если вы кинестетик, то тактильные знаки внимания для вас важны от природы.
И это именно так.
[ Сообщение изменено: 12.01.2019 - 14:17 ]

Елена_Пат

Автор темы

№12 | 12.01.2019-14:16

№3 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
Это не означает, что мж вас не любит и у вас нет эмоциональной близости
Может она и есть, но если я её не чувствую, то для меня это всё равно большая проблема.
Что он меня любит - это я знаю и вижу, но от этого не легче.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

114 консультаций

№13 | 12.01.2019-14:19

№11 | Елена_Пат писал(а):
Только что мне с этим делать?
кошка в доме!
для меня просто тактильный бальзам!

или собака, это еще и масса эмоций от нее и собаки еще и энергетические доноры к тому же

Елена_Пат

Автор темы

№14 | 12.01.2019-14:20

№4 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Не замечали за собой?
Или как у вас проявляется эта неудовлетворенность?
Так и проявляется, как Вы написали - раздражительность (у нас ещё маленький ребёнок, 2 года, так что поводов предостаточно). Ещё я чувствую, что именно из-за этой неудовлетворенности я вообще без сил, физических, душевных. Я по натуре сангвинистического склада, у меня раньше всегда постоянно подрывы были, всегда что-то хотелось делать новенькое, интересное, не сидела на месте, а как с мужем стала жить - постепенно это всё угасает, ничего не хочется. Очень уж много места, энергии, сил занимает эта неудовлетворенная потребность.

Елена_Пат

Автор темы

№15 | 12.01.2019-14:21

№5 | Ledi Milaja писал(а):
Любому человеку нужно внимание, любовь, забота. То, что вы не получаете этого от своего мужа и вспоминаете тех, кто вам эти чувства давал- вполне нормально.
Люди из за отсутствия внимания идут изменять.
Спасибо за поддержку. Иногда важно просто услышать, что ты нормальный в своих чувствах :)

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

114 консультаций

№16 | 12.01.2019-14:22

№14 | Елена_Пат писал(а):
тогда ищите возможности сделать себе хорошо.
Идите на массаж, раз в неделю отлично удовлетворяет тактильный дефицит
Бассейн - для сброса раздражения и расслабления

Фофанов Алексей Владимирович

Психолог

г. Биробиджан

9 консультаций

Сейчас на сайте

№17 | 12.01.2019-14:23

№0 | Елена_Пат писал(а):
Да и муж на самом деле в целом хороший, просто именно этот аспект отношений - эмоциональный - сильно изматывает.
скорее у муж предписание "Без чувств" в результате травмы у мальчика в детстве, для него проявить эмоции страшно, бессознательное страх что отвергнут. Его самого надо гладить первой, много и часто что сначала привык а потом постепенно проявить инициативу

Елена_Пат

Автор темы

№18 | 12.01.2019-14:23

№6 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
у меня подруга завела себе собаку, чтобы восполнить дефицит и тактильных ощущений и эмоциональности.
И помогает? У нас две кошки и маленький ребёнок, тактильности вроде много, но она какая-то какая-то... другая. Собаку конечно хочется)

Елена_Пат

Автор темы

№19 | 12.01.2019-14:24

№16 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
тогда ищите возможности сделать себе хорошо.
Идите на массаж, раз в неделю отлично удовлетворяет тактильный дефицит
Бассейн - для сброса раздражения и расслабления
Спасибо за советы!
И большое спасибо за внимание к моей теме 🤗

Елена_Пат

Автор темы

№20 | 12.01.2019-14:25

№7 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
Это то, что вы с мужем отличаетесь в проявлении своих чувств и привязанности. Требовать от мужа точно не стоит, вы замуж выходили за взрослого состоявшегося человека и менять его нет смысла. Попросить можно и нужно, но выбор остается за другим человеком, давать или нет...Отсюда и мысли о другом человеке, который по психотипу вам был ближе, вы говорили на одном языке любви. И здесь выбор за вами уже остается
Спасибо. Мне близки такие рассуждения. Хоть они и не очень утешительны, но зато без обмана и ожидания рецепта счастья.

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Москва

301 консультация

№21 | 12.01.2019-14:26

№0 | Елена_Пат писал(а):
Вопрос вот в чём: что со мной происходит?
Отсутствие эмоциональной гармонии.
№0 | Елена_Пат писал(а):
Что мне нужно?
Это вам вопрос.
№0 | Елена_Пат писал(а):
Эти эмоциональные потребности в принадлежности, в ощущение "родности", семейности - они естественны в браке и каждый супруг вправе просить этого от своей второй половины?
Я считаю, что большинству людей они естественны. Это суть социальной природы человека. Но выражены в каждом индивиде по разному.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

114 консультаций

№22 | 12.01.2019-14:27

№18 | Елена_Пат писал(а):
И помогает? У нас две кошки и маленький ребёнок, тактильности вроде много, но она какая-то какая-то... другая. Собаку конечно хочется)
ну, она рада, но дети у нее уже большие
а уж эмоций там через край)))

Skazochniza

№23 | 12.01.2019-14:27

Скоро ребенок ваш будет вас постоянно обнимать и давать сил)

Елена_Пат

Автор темы

№24 | 12.01.2019-14:31

№10 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
стремление подтвердить свою значимость и ценность для человека, без которой нет ощущения жизни
Кажется, есть такое... Именно "нет ощущения жизни" - это очень подходящее определение.
№10 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
любовь к человеку, желание быть с ним от его поведения не зависит
А у меня почему-то зависит... Видимо, любовь какая-то эгоцентричная. Или вообще не очень-то любовь.
Спасибо за Ваши ответы!

Елена_Пат

Автор темы

№25 | 12.01.2019-14:32

№17 | Фофанов Алексей Владимирович писал(а):
Его самого надо гладить первой, много и часто что сначала привык а потом постепенно проявить инициативу
Интересно :))) очень интересно :) спасибо за идею!

Елена_Пат

Автор темы

№26 | 12.01.2019-14:34

№23 | Skazochniza писал(а):
Скоро ребенок ваш будет вас постоянно обнимать и давать сил)
Спасибо за такой хороший прогноз! :)

Goldy88

№27 | 12.01.2019-14:38

Спасибо большое за тему! У меня точно такая же проблема с мужем ((которая спустя почти 10 лет семейной жизни ,привела к кризису(( не могу решить никак ..так и жить всю оставшуюся жизнь, с ощущением ,что тебя не любят...мне тоже кажется ,что если человека не тянет проявить ласку, нежность к жене..значит никакой любви нет, и мне так от этого плохо...слезы, вынос мозга по всяким поводам...а всего то и надо подойти и обнять ..но нет..((( очень сложно решить, имея ребенка...менять ли жизнь кардинально свою и других значимых людей...или так и страдать от неудовлетворённости всю оставшуюся жизнь...

Sharkasm

Сейчас на сайте

№28 | 12.01.2019-14:41

О. Прям как у нас. У меня жена тоже очень тактильная, целоваться любит, обниматься. А я вот вообще нет. У меня в семье так было не принято, потом к этому добавилось жесткое школьное воспитание. Тоже на этой почве бывают конфликты. Нам помогло:
1. котики.
2. честный разговор. В итоге когда ей вот прямо нужно, она просто говорит "обними меня", и я обнимаю. Хотя не буду скрывать, что для меня это сложно. Зато и она это ценит, потому что знает, чего мне это стоит.
4. общие дела. Например, где-то раз в неделю мы делаем вместе уборку. Под музыку. можем прервать на "потанцевать". Вместе готовим. Опять же, совместные просмотры фильмов на диване, когда она может у меня на коленках лежать. В общем, какие-то привычные рядовые действия, которые мы пытаемся делать вместе.

№17 | Фофанов Алексей Владимирович писал(а):
Его самого надо гладить первой, много и часто что сначала привык а потом постепенно проявить инициативу
Это может быть неприятно на физическом уровне и вызвать еще большее отторжение. Имхо, сначала надо это все с мужем обговорить. И если согласится - тогда да.

KlaraN

№29 | 12.01.2019-14:46

№0 | Елена_Пат писал(а):
мне эмоциональная близость тоже очень-очень-очень важна. и стоит на первом плане в отношениях. а потом уже бытовая, материальная, сексуальная, интеллектуальная и бог знает еще какая. так что ваши переживания я считаю оправданными

Фофанов Алексей Владимирович

Психолог

г. Биробиджан

9 консультаций

Сейчас на сайте

№30 | 12.01.2019-14:49

№28 | Sharkasm писал(а):
на физическом уровне и вызвать еще большее отторжение
то что он ее муж и они наверное занимаются сексом вообще это уже его согласие

Ольга Андреевна Родишевская (Болдузева)

Психолог, Психотерапия отношений

г. Москва

105 консультаций

№31 | 12.01.2019-14:51

№0 | Елена_Пат писал(а):
Эти эмоциональные потребности в принадлежности, в ощущение "родности", семейности - они естественны в браке и каждый супруг вправе просить этого от своей второй половины?

Потребность в эмоциональной близости, внутренней связи с другим человеком - базовая, биологически запрограммированная. Ожидать эмоционального тепла от партнера - естественно.
Просить можно, ваше право. Однако, судя по тому, что вы написали о муже, он не способен на близость. Тому есть причины и они совсем не в вас. И это то, на что вы никак не можете влиять.

Важно понимать, что если вы остаетесь в отношениях с мужем, то тоска по близости будет фоновой, т.е. она всегда будет вас сопровождать. Но может быть какие-то другие ваши важные потребности могут быть удовлетворена в отношениях с мужем.

В конце концов, нет таких отношений, в которых все потребности будут удовлетворены полностью. Поэтому приходится выбирать.

Sharkasm

Сейчас на сайте

№32 | 12.01.2019-14:55

№30 | Фофанов Алексей Владимирович писал(а):
то что он ее муж и они наверное занимаются сексом вообще это уже его согласие
Не совсем соглашусь. Возбуждение меняет поведение и восприятие. Но в спокойном состоянии может просто не быть такой потребности. Или включатся какие-то защитные системы, которые этому препятствуют. Но это уже не от автора зависит, а от ее мужа. У него ведь наверняка есть свои причины такого поведения и такого отношения к эмоционально-тактильной близости. Например, если это детская привычка - то это можно проработать. А если это особенность его нервной системы, то что с этим сделаешь?

Свободная душа

№33 | 12.01.2019-14:56

№0 | Елена_Пат писал(а):
Никак от меня не отвяжется одна тема. Несколько раз пыталась её проработать со специалистом, часто размышляю сама, но всё заходит в тупик. И тема снова и снова вылезает внутри меня.
Кратко её можно обозначить так: я не люблю своего мужа, я часто вспоминаю бывшего парня.
Замужем я 5 лет, муж у меня эмоционально холодный. Нечасто обнимает, целует, не говорит приятное. Он интеллектуал, и для него душевная близость со мной осуществляется в основном посредством разговора. Я от такой безэмоцинальности страдаю. Хочу ощущений семейности, душевной близости, что я кому-то родная, нужная, приятная.
На этой почве часто вспоминаю парня, с которым встречалась до мужа 3 года. Вместе не жили. Он всегда мог показать, что я ему нужна: частенько прижимал к себе, целовал, смотрел в глаза, ласково называл. Если я рассказывала, что кто-то меня "обижал", он сердился и грозил "морду набить" - пафосно, но мне было отрадно это слышать. В отношениях с ним как будто была уловлетворена какая-то витальная моя потребность: быть любимой, принятой, ценной, принадлежать.
А с мужем мы как будто отдельно. Как будто он мне посылает месседж: мы муж и жена, хозяйство у нас общее, ребёнок, финансово я тебя буду обеспечивать, но эмоционально ты как бы это... отдельно. Ты там с этим сама давай справляйся. Да и мне от тебя ничего такого не надо."
Были уже попытки в разных видах попросить мужа давать то, что мне нужно: обнимать и прочее, но все эти попытки заканчиваются мужниным я не такой и не буду притворяться. После чего ещё обиднее, и воспоминания об отношении ко мне бывшего парня ещё ярче оживают.
Хочу услышать идеи. Надежда моя на форум, на то, что разные люди выскажут своё видение ситуации. Вопрос вот в чём: что со мной происходит? Что мне нужно? Эти эмоциональные потребности в принадлежности, в ощущение "родности", семейности - они естественны в браке и каждый супруг вправе просить этого от своей второй половины? Или это какие-то неудовлетворенные детские потребности, которые мне нужно было бы предъявлять своим родителям 20 лет назад? Или это романтическая подростковая дурь из фильмов и книг, которую нужно выбить из головы и продолжать строить отношения в реальной жизни? Или это эгоизм, эгоцентризм, проявляющийся в сосредоточении на себе, своих эмоциях? Или ещё какой-то вариант, который я не вижу?
П. С. Тему развода с мужем прошу не затрагивать, по моим убеждениям это невозможно и неправильно. Да и муж на самом деле в целом хороший, просто именно этот аспект отношений - эмоциональный - сильно изматывает.
И вы нормальная и ваш муж нормальный. Просто вы разные. Вы живете чувствами а он разумом. На стоит ждать от лимона, что он станет апельсином)

Свободная душа

№34 | 12.01.2019-14:57

№32 | Sharkasm писал(а):
А если это особенность его нервной системы, то что с этим сделаешь?
Ничего. Вы либо принимаете его таким. Либо продолжаете страдать. Мы не можем изменить других людей. Только себя и своё отношение к вопросу

Свободная душа

№35 | 12.01.2019-14:58

№31 | Ольга Андреевна Родишевская (Болдузева) писал(а):
Потребность в эмоциональной близости, внутренней связи с другим человеком - базовая, биологически запрограммированная. Ожидать эмоционального тепла от партнера - естественно.
Просить можно, ваше право. Однако, судя по тому, что вы написали о муже, он не способен на близость. Тому есть причины и они совсем не в вас. И это то, на что вы никак не можете влиять.
Важно понимать, что если вы остаетесь в отношениях с мужем, то тоска по близости будет фоновой, т.е. она всегда будет вас сопровождать. Но может быть какие-то другие ваши важные потребности могут быть удовлетворена в отношениях с мужем.
В конце концов, нет таких отношений, в которых все потребности будут удовлетворены полностью. Поэтому приходится выбирать.
Абсолютно согласна

Sharkasm

Сейчас на сайте

№36 | 12.01.2019-15:01

№34 | Свободная душа писал(а):
Ничего. Вы либо принимаете его таким. Либо продолжаете страдать. Мы не можем изменить других людей. Только себя и своё отношение к вопросу
вот и я о том же. И тут уже автору придется решать, что важнее. И если важнее отношения и семья, то придется прорабатывать уже свое отношение и искать способы удовлетворения потребности.

Свободная душа

№37 | 12.01.2019-15:05

№36 | Sharkasm писал(а):
вот и я о том же. И тут уже автору придется решать, что важнее. И если важнее отношения и семья, то придется прорабатывать уже свое отношение и искать способы удовлетворения потребности.
Абсолютно согласна

Фофанов Алексей Владимирович

Психолог

г. Биробиджан

9 консультаций

Сейчас на сайте

№38 | 12.01.2019-15:06

[quote=№32 | u352534 | Sharkasm]У него ведь наверняка есть свои причины такого поведения и такого отношения к эмоционально-тактильной близости.[/quot
Он же скорее всего не психопат чтобы шарахаться , он здоровый человек. зачем все преувеличивать, просто навыков у него нет, это частая мужская проблема.

Рахэль

г. Хайфа (Израиль)

№39 | 12.01.2019-15:15

Мой муж тоже редко подходит и обнимает. Даже когда я плачу он не подходит. Уже все способы перепробовала. Но он не против чтобы я его обнимала. Когда мне плохо я всегда могу к нему прижаться и мне становится легче. Но он сам первый никогда не подойдет. Такой человек

Sharkasm

Сейчас на сайте

№40 | 12.01.2019-15:17

№38 | Фофанов Алексей Владимирович писал(а):
Он же скорее всего не психопат чтобы шарахаться , он здоровый человек. зачем все преувеличивать, просто навыков у него нет, это частая мужская проблема.
Ну так я вроде не о психопатах говорил. Просто не всегда дело в навыках. Иногда у человека такое строение нервной системы, что ему не нужен частый тактильный контакт. Он может вызывать раздражение. Это не психопатия - это просто особенность, это тоже вариант нормы. И тут уже остальное, имхо, зависит от самого человека. Если его партнер нуждается в тактильности, и мужчина хочет создать партнеру комфорт, то он как раз будет вырабатывать навык. Научится со временем. Так сказать, создаст условный рефлекс. Если есть какие-то психические установки поверх этой вот особенности - то может и не получиться без проработки. Но тут уже мужчине надо к психологу - разбираться, откуда взялись эти установки, и что с ними делать.

Елена_Пат

Автор темы

№41 | 12.01.2019-15:19

№28 | Sharkasm писал(а):
О. Прям как у нас. У меня жена тоже очень тактильная, целоваться любит, обниматься. А я вот вообще нет. У меня в семье так было не принято, потом к этому добавилось жесткое школьное воспитание. Тоже на этой почве бывают конфликты.
Спасибо Вам большое за отклик! Очень здорово почитать ответ "с той стороны". И за советы спасибо!
№28 | Sharkasm писал(а):
Это может быть неприятно на физическом уровне и вызвать еще большее отторжение. Имхо, сначала надо это все с мужем обговорить. И если согласится - тогда да.
Муж на всё говорит, что ему "нормально")) Трогаю - нормально, не трогаю - тоже нормально) Так что попробовать стоит.
[ Сообщение изменено: 12.01.2019 - 15:20 ]

Елена_Пат

Автор темы

№42 | 12.01.2019-15:20

№39 | Рахэль писал(а):
Мой муж тоже редко подходит и обнимает. Даже когда я плачу он не подходит. Уже все способы перепробовала. Но он не против чтобы я его обнимала. Когда мне плохо я всегда могу к нему прижаться и мне становится легче. Но он сам первый никогда не подойдет. Такой человек
Вот, то же самое! Я уже научилась плакать одна, стало даже комфортнее делать именно так)

Елена_Пат

Автор темы

№43 | 12.01.2019-15:22

№33 | Свободная душа писал(а):
Не стоит ждать от лимона, что он станет апельсином)
Да, всё верно :) Ждать точно не надо, а вот что сделать, чтобы стало лучше - об этом можно и подумать.
Спасибо за отклик!

Рахэль

г. Хайфа (Израиль)

№44 | 12.01.2019-15:23

№42 | Елена_Пат писал(а):
Вот, то же самое! Я уже научилась плакать одна, стало даже комфортнее делать именно так)
Я просто очень редко плачу. Но на него все равно не действует. Может нужно словами говорить как писали выше: "обними меня"? Может это сработает?

Елена_Пат

Автор темы

№45 | 12.01.2019-15:24

№27 | Goldy88 писал(а):
Спасибо большое за тему! У меня точно такая же проблема с мужем
И Вам спасибо за отклик! Видимо, много мужчин таких.
Что думаете делать?

Свободная душа

№46 | 12.01.2019-15:25

№43 | Елена_Пат писал(а):
а вот что сделать, чтобы стало лучше - об этом можно и подумать.
Я об этом написала выше ) только менять своё отношение к вопросу и искать удовлетворения в другом месте (массаж, техники расслабления, любовник)

Елена_Пат

Автор темы

№47 | 12.01.2019-15:25

№31 | Ольга Андреевна Родишевская (Болдузева) писал(а):
Важно понимать, что если вы остаетесь в отношениях с мужем, то тоска по близости будет фоновой, т.е. она всегда будет вас сопровождать.
Вот прочитала это и как будто смирилась с этим "фоном". Спасибо!

Свободная душа

№48 | 12.01.2019-15:25

№45 | Елена_Пат писал(а):
И Вам спасибо за отклик! Видимо, много мужчин таких.
Что думаете делать?
Я с таким развелась спустя 11 лет совсем иной жизни

Свободная душа

№49 | 12.01.2019-15:26

№48 | Свободная душа писал(а):
Я с таким развелась спустя 11 лет совсем иной жизни
Совместной жизни хотела сказать
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d9c8c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз