Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28093 специалиста из 947 городов

Мама контролирует, манипулирует моими чувствами или мне кажется?

АвторСообщение

Tauriel

Автор темы

№0 | 11.01.2019-16:17

Нас в семье трое детей, я старшая и очень долгожданная - мама долго родить не могла. Мой папа погиб, мама через время вышла замуж повторно и появились брат и сестра.
Новый папа хорошо ко мне относился, но у него слабость - алкоголь. Родители на этой почве часто ругались.
Так совпало, что когда появилась сестра (мне было 7), мы переехали, а через пару лет появился брат. Друзей у меня было в школе немного, пара подруг и все - одноклассники недолюбливали, дразнили, и я замкнулась в себе. Было очень больно, когда меня ложно обвинили в краже, без причины, и мама не разбираясь отлупила при посторонних, мол "Соседи слышали, ты представляешь что могли подумать о нас? Что я еще могла сделать?"
Время после школы - возня с младшенькими, уроки и спать. Затем добавилось еще забирать из садика. С подругами не часто общалась, иногда после школы и все. Отношения с одноклассниками были все хуже, в какой-то момент дошло до того, что я со слезами просила перевести в другую школу. Но в ответ только: "Не обращай внимания, давай не будем уходить, даже руководитель ваша меня просила, ты же учишься хорошо..."
И я дала себе слово: когда поступлю в универ, буду делать то, что сама посчитаю нужным и для меня важным. Кстати, специальность хотела гуманитарную, но родители настояли на технической, хотя со школы были огромные проблемы с точными науками "У нас же город с заводами, сможешь на стабильную работу устроиться!"
Я решила, что отучусь 4 года, постараюсь даже специальность полюбить, найти плюсы, а потом пойду на второе, что сама выберу, но после второго курса не выдержала и училась как получится.
Дома был вечный дурдом, скандалы родителей давили морально, я искала возможности находиться там как можно меньше - кружки, подработки. Мама не понимала, обижалась, что не звоню и не говорю где я, что мало помогаю с домашними делами и вечно пропадаю. Я не могла молчать долго, начала говорить прямо, что хочу и чего не хочу. В ответ только что я неблагодарная, и дети у других людей нормальные, а я сама себе на уме и родителей не уважаю. Я переехала в общежитие, и даже когда мне запрещали все равно сбегала туда. Как потеряла стипендию старалась подрабатывать. чтобы денег не просить.
На четвертом курсе решила, что уйду из дома. Периодически во время скандалов говорила об этом маме, но она всерьез не воспринимала, а когда сказала, что точно не вернусь - не поверила.
Этот момент совпал с началом моих серьезных отношений. Любимый человек когда узнал, что я из дому ушла, предложил переехать к нему-мол, не дело где попало жить. Мама же до сих пор кажется думает, что я просто скрывала от нее, что с парнем живу. Очень переживала о моей репутации, стеснялась отвечать на вопросы посторонних обо мне, да и сейчас ничего не изменилось.
После 4го курса она стала настаивать, чтобы я на 5й пошла, мол 4 это не высшее. Долго ругались на эту тему, но потом так сложилось что парень решил ехать в другую страну. Я даже под сомнение не ставила, как жить дальше - еду с ним. И снова новый скандал, мол мне надо учиться дальше, а потом бы к нему поехала.
В итоге все же уехала, хотя она даже близких подключила, говорили что он сейчас сам уехал и пока соберешься он другую найдет... Когда уезжала - скучала поначалу только за младшими... А в скайпе смотрела на слезы мамы, нервничала...
С того времени прошло 5 лет, чего я только не наслушалась: часто намекала на его несерьезность потому что не расписались, или что он маменькин сынок, потому что его родители как и он видят перспективу развиваться в этом городе, а не дома, и что я своего мнения не имею, и ее не люблю поэтому приезжаю раз в год (кстати сама она тоже далеко от бабушки живет), а вот она пока детей не было по 3-4 раза ездила к матери, и много чего... Я знаю, что среди родственников только бабушка по маме просто счастлива за то, что у нас в отношениях все спокойно и я счастлива, только она говорит, что это главное, и понимает, что хоть и тяжело далеко от родных, но так сложилось, каждый делает свой выбор и с ним жить.
Как мне себя вести с ней? Иногда можем нормально поговорить, иногда просто слушаю о том, какие у нее проблемы навалились, но о своих говорить не могу - знаю, что будет потом с близкими подружками обсуждать, да и сама нервничать, а у нее с сердцем проблемы...Когда начинает прямо сравнивать с другими, так и слышится укор, стараюсь не обращать внимания и отвечать нейтрально, но когда прямо начинает заявлять якобы на мои ошибки то срываюсь, напоминаю, что она в лицо при первом знакомстве моему парню сказала "Я в ваши отношения влазить не буду, хочу сразу сказать, мол тещи разные бывают, а я не такая". Разговор заканчивается обоюдной истерикой и слезами.
Последний раз - по некоторым причинам пришлось съехать с арендованной квартиры, решили сразу уже свою брать. Решили помощь попросить у родителей. Сначала порадовалась за нас, а потом начала говорить, что мы еще не расписались, и я не буду иметь в этой квартире никакого права, и она не хочет, чтобы меня обманули и т д.
Я никогда в своем любимом человечке не сомневалась, у нас не бывает крупных ссор, все вполне стабильно, мы доверяем друг другу, но объяснить маме этого не могу. Как настроить наше общение, чтобы она не обвиняла меня в равнодушии, в неуважении к ее мнению, нелюбви к ней, недоверии? Мол это и есть причины, почему я ей редко рассказываю, что мы планируем, и из-за этого редко езжу домой. Говорит, что "у тебя есть сестра и брат, ты даже не видишь, как они взрослеют". Будто я сама не скучаю и мне не больнее от этого тычка носом.
Теперь еще и история с больной второй бабушкой обострилась - мол я с ней общаться не могу, она не умеет со мной разговаривать, требовательная, я не вынесу если она лежачей станет..." Я понимаю, что бабушка на моей совести (по первому папе), и когда критическая ситуация случится придется именно мне что-то предпринимать, но надо же решать проблемы по мере их появления...
Иногда я практически впадаю в депрессию на пару-тройку дней после таких разговоров, появилась проблема - когда сильно нервничаю, начинаю задыхаться, посоветовали успокоительные принимать...
Хотя обычно стараюсь быть позитивной, в любых ситуациях в первую очередь руководствоваться разумом, а не эмоциями...Как мне с этим всем справиться? Мама и впрямь настолько сильно влияет на меня или я себя накручиваю?

Прошу прощения, очень длинно получилось, накипело...

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№1 | 11.01.2019-16:30

Здравствуйте!
Чувствуется, что у Вас накипело... Искренне сочувствую.

№0 | Tauriel писал(а):
Как мне с этим всем справиться?
Выпишите все проблемы в столбик. Определите, какие необходимо решить в первую очередь, а какие - могут подождать. И тогда уже можно будет ориентироваться в направлении движения.

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

41 консультация

№2 | 11.01.2019-16:42

№0 | Tauriel писал(а):
Как мне с этим всем справиться?
Крепиться. В детстве Вы спасали маму, сейчас ее стало некому спасать, вот и цепляется.
Чаще общайтесь с бабушкой, которая Вас поддерживает. И вообще с людьми, которые желают Вам счастья.
Чтобы не так сильно скучать по брату и сестре - общайтесь с ними отдельно от мамы, сейчас столько возможностей, в соцсетях все есть, телефоны у всех.

№0 | Tauriel писал(а):
И я дала себе слово: когда поступлю в универ, буду делать то, что сама посчитаю нужным и для меня важным
Дали слово себе - держите!

Tauriel

Автор темы

№4 | 11.01.2019-16:58

№2 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
С младшими мы и правда общаемся часто, но личного общения все равно не хватает... Вспоминается, как любила им сюрпризы устраивать, сказку создавать, пока маленькие были. Сейчас они такие большие уже, совсем не дети, а я толком и не видела, как они выросли... Знаю, как и чем живут, но этого как-то мало что ли... Боюсь, что однажды отдалимся очень.

Постараюсь крепиться)

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

41 консультация

№5 | 11.01.2019-17:01

№4 | Tauriel писал(а):
С младшими мы и правда общаемся часто, но личного общения все равно не хватает... Вспоминается, как любила им сюрпризы устраивать, сказку создавать, пока маленькие были. Сейчас они такие большие уже, совсем не дети, а я толком и не видела, как они выросли... Знаю, как и чем живут, но этого как-то мало что ли... Боюсь, что однажды отдалимся очень.
Вы говорите это, будто Вы их мама...
Да даже если и материнское чувство - рано или поздно все равно дети вырастают и отделяются. Ваша мама это не принимает в отношении Вас. Вы - в отношении них...

Tauriel

Автор темы

№6 | 11.01.2019-17:04

№1 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Ну первоначально хочется понять, как с мамой общаться, реагировать на колкости так, чтобы и ей обидно не было, и она понимала - я ее люблю, но хочу жить как мне виднее, как чувствую, а не как "дочка тети Лены/Вали/Светы"

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№7 | 11.01.2019-17:07

№6 | Tauriel писал(а):
первоначально хочется понять, как с мамой общаться, реагировать на колкости так, чтобы и ей обидно не было, и она понимала - я ее люблю
Мама знает, что "колет" Вас? Вы ей говорили о том, что она своими словами причиняет боль? Не намёками-взглядами, а прямо говорили?
И что - в ответ?

Tauriel

Автор темы

№8 | 11.01.2019-17:09

№5 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
Может и есть что-то такое, я ими очень много занималась пока маленькие были... Просто когда приезжаю в гости чувствую, что они в некоторой степени поддерживают ее мнение, будто я их всех бросила, хотя в остальном отношения все равно у нас хорошие. От этого непонимания и больно, хотя может когда повзрослеют и поймут меня...

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

41 консультация

№9 | 11.01.2019-17:10

№8 | Tauriel писал(а):
когда приезжаю в гости чувствую, что они в некоторой степени поддерживают ее мнение
Лучше спросите их напрямую. Уверена - скажут, что скучают и что желают всего хорошего)

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодраматист

г. Ростов-на-Дону

41 консультация

№10 | 11.01.2019-17:11

№8 | Tauriel писал(а):
они в некоторой степени поддерживают ее мнение, будто я их всех бросила
№2 | Ковалева Вера Юрьевна писал(а):
сейчас ее стало некому спасать, вот и цепляется.
И цепляться будет за всех, кто может стать ее союзником. Дети быстро в это втягиваются. Свято место пусто не бывает, спасали Вы, теперь будет спасать кто-то еще.

Калина_красная

№11 | 11.01.2019-17:13

№0 | Tauriel писал(а):
Последний раз - по некоторым причинам пришлось съехать с арендованной квартиры, решили сразу уже свою брать. Решили помощь попросить у родителей

Ну если такие тяжелые отношения с мамой , то лучше не связывать себя еще и ее помощью. Если вы с парнем хотите быть взрослыми и чтобы никто не лез - то и помощи не просите.

Tauriel

Автор темы

№12 | 11.01.2019-17:13

№7 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Когда пытаюсь сказать прямо, то либо говорит что я себе это придумала и она ничего такого не делала/говорила, либо что я ее обвиняю, не люблю, считаю плохой матерью, и она ни разу от своих знакомых не слышала, чтобы ей такое дети говорили.
Вот только дети других либо уехали от своих родителей в другой город, либо с личной жизнью у них все плохо (несчастливы или одиноки, девочки - матери-одиночки или с "репутацией" похуже)

Lollol

№13 | 11.01.2019-17:15

№0 | Tauriel писал(а):
Сначала порадовалась за нас, а потом начала говорить, что мы еще не расписались, и я не буду иметь в этой квартире никакого права, и она не хочет, чтобы меня обманули и т д.
Тут Ваша мама права на 100500%. Слушайте маму.
№0 | Tauriel писал(а):
Я никогда в своем любимом человечке не сомневалась, у нас не бывает крупных ссор, все вполне стабильно, мы доверяем друг другу, но объяснить маме этого не могу.
Не аргумент. Жизнь по разному складывается.
Если жилье покупаете вместе то и собственниками должны быть оба - самый безопасный вариант.

№0 | Tauriel писал(а):
Мама и впрямь настолько сильно влияет на меня или я себя накручиваю?
Она на Вас не влияет. Из-за этого у Вас и скандалы.

Прислушивайтесь , соглашайтесь , а делайте как Вам удобно.

Tauriel

Автор темы

№14 | 11.01.2019-17:15

№11 | Калина_красная писал(а):
Да мы-то все это время сами справлялись, но вот впервые безвыходная ситуация получилась, пришлось обратиться.

Lollol

№15 | 11.01.2019-17:16

№12 | Tauriel писал(а):
Когда пытаюсь сказать прямо, то либо говорит что я себе это придумала и она ничего такого не делала/говорила, либо что я ее обвиняю, не люблю, считаю плохой матерью, и она ни разу от своих знакомых не слышала, чтобы ей такое дети говорили.
Вот только дети других либо уехали от своих родителей в другой город, либо с личной жизнью у них все плохо (несчастливы или одиноки, девочки - матери-одиночки или с "репутацией" похуже)
Забейте))) Ваша мама пошла по лёгкому пути ...
Живите своей жизнью. Общайтесь с тем кем нравится.

Lollol

№16 | 11.01.2019-17:18

№14 | Tauriel писал(а):
Да мы-то все это время сами справлялись, но вот впервые безвыходная ситуация получилась, пришлось обратиться.
А в чем проблема оформить квартиру 50/50?
Что б и мама была довольна и помощь оказали?

Калина_красная

№17 | 11.01.2019-17:18

№14 | Tauriel писал(а):
Да мы-то все это время сами справлялись, но вот впервые безвыходная ситуация получилась, пришлось обратиться.
И сразу за огромной суммой.
[ Сообщение изменено: 11.01.2019 - 17:19 ]

Калина_красная

№18 | 11.01.2019-17:19

№16 | Lollol писал(а):
А в чем проблема оформить квартиру 50/50?
Что б и мама была довольна и помощь оказали?
Молчел-то тоже вложится на 50%?

Lollol

№19 | 11.01.2019-17:19

№17 | Калина_красная писал(а):
И сразу за огромной суммой.
Прям огромной?

Калина_красная

№20 | 11.01.2019-17:20

№19 | Lollol писал(а):
Прям огромной?
Свою квартиру покупать собрались !

Lollol

№21 | 11.01.2019-17:21

№18 | Калина_красная писал(а):
Молчел-то тоже вложится на 50%?
70/30, 50/50 или 60/40 согласно купленным билетам.

Lollol

№22 | 11.01.2019-17:21

№20 | Калина_красная писал(а):
Свою квартиру покупать собрались !
Мб им на первый взнос не хватает))) Автор, а ну признавайтесь сколько просили.

Slava_

№23 | 11.01.2019-17:25

№0 | Tauriel писал(а):
и мама не разбираясь отлупила при посторонних, мол "Соседи слышали, ты представляешь что могли подумать о нас?
№0 | Tauriel писал(а):
В ответ только что я неблагодарная, и дети у других людей нормальные, а я сама себе на уме и родителей не уважаю.
№0 | Tauriel писал(а):
Очень переживала о моей репутации, стеснялась отвечать на вопросы посторонних обо мне
Мама действительно манипулирует вашими чувствами и вам не кажется. Все это характерные манипуляции и характерные черты манипулятора - зависимость от чужого мнения, кто и, что подумает и скажет например.

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№24 | 11.01.2019-17:25

№12 | Tauriel писал(а):
Когда пытаюсь сказать прямо
А можно привести кусочек какого-нибудь разговора дословно, когда Вы пытаетесь сообщить маме об её "колкости"? И станет понятно, в чем кроется непонимание.

Tauriel

Автор темы

№25 | 11.01.2019-18:08

№16 | Lollol писал(а):
№18 | Калина_красная писал(а):

Да брали-то в ипотеку, и с первым взносом разобрались, и на услуги риелтора хватало, на страховку, кое-какой мебелью за 5 лет сами успели обзавестись, но некоторые пусть и копеечные вещи, которые нужно оплатить уже в процессе оформления всплыли, плюс хотелось сразу кое-что докупить в саму квартиру - колонки не было, стиралку ту же. Вообще просили не конкретную сумму, а по возможности, сколько получится.

Я неофициально работаю, поэтому в сделке покупки участвовать не могу.
А расписываться планировали в этом году, с квартирой вопрос образовался неожиданно, вот и получилось немного наоборот

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№26 | 11.01.2019-18:39

№25 | Tauriel писал(а):
Я неофициально работаю, поэтому в сделке покупки участвовать не могу.
В таком случае мама права: нет Вашей доли в квартире - нет и денег на эту долю.

Lollol

№27 | 11.01.2019-18:49

№25 | Tauriel писал(а):
Я неофициально работаю, поэтому в сделке покупки участвовать не могу.
Ложь, п*здежь и надувательство. В ипотеке участвовать Вы не можете, а в квартире можете.
Ну тут как не крути квартира куплена до брака - поэтому Вашего там 0 целых 0 десятых.
Я понимаю опасения Вашей мамы. Ей было бы намного спокойнее если бы Вы были просто расписаны. Кстати , что мешает просто расписаться?
С другой стороны ее давление никак Вас ни к чему не приблизит. Она давит - Вы сопротивляетесь. Так вообще замуж никогда не выйдете.
Вашей маме скорее всего 50+?

Tauriel

Автор темы

№28 | 11.01.2019-20:02

№24 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Ну например когда о работе заговариваем. В данный момент я фрилансер, мне нравится то, чем я занимаюсь - статьи, обработка видео, работа над сайтами... А специальность у меня "металлорежущие станки и инструменты".
Я говорю, что не хочу работать на производстве, мне нравится мое занятие, а заниматься расчетом и чертежами я не хочу, и не факт что меня вообще поставят бумажками заниматься, а не в цеху работать.
А мне: "Ты даже не пробовала, почему ты не пойдешь и не попробуешь? Это стабильная работа, оплачивается больничный-отпуск и т д."
Я говорю, что я вообще не хотела на это учиться, мне это с трудом давалось, я хотела или на воспитателя или на психолога идти.
А мне: так чего не пошла? кто не давал?
Я: так вы же сами утверждали, что психолог это не перспективно, а воспитатели получают копейки.
А мне: не было такого, я тебе предлагала на всякий случай подать и в другой университет документы, ты сама не захотела.
Я: о первых вы с папой перед поступлением весь год мне талдычили, что нужно техническую специальность получать, я устала слушать и не хотелось даже пробовать, все равно бы не пустили там учиться. А во-вторых ты на бухгалтера предлагала.
Мама: ты все выдумываешь, и вообще я не слышала ни разу, чтобы родителей образованием попрекали!

Училась я кстати на бюджете, сначала со стипендией, потом не вытянула и потеряла, чем меня же потом и упрекали, мол если бы хотела то вытянула бы... Поначалу я действительно пыталась зубрить, 3 сессии вытягивала на "хорошо", а потом все...

Tauriel

Автор темы

№29 | 11.01.2019-20:05

№24 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Я понимаю, что она просто переживает за меня, хочет, чтобы у меня была хорошая работа, но я не хочу себе ту работу, какую она мне советует... Может, потому что она почти всю жизнь на заводе, иногда и в праздники дома не могла отдохнуть, и здоровье очень сильно там посадила, я этого не хочу, хочу заниматься любимым делом...

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№30 | 11.01.2019-20:07

№28 | Tauriel писал(а):
Я поняла, как строятся ваши с мамой диалоги. Но не увидела, где Вы сообщаете маме об её "колкостях" в Ваш адрес.

Tauriel

Автор темы

№31 | 11.01.2019-20:12

№27 | Lollol писал(а):
Расписываться в этом году собирались, в прошлом году только получили новые паспорта (гражданство), с ними и собирались расписываться. Правда, планировали сначала это, а потом квартиру. Но хозяева вдруг решили продавать эту, мы подумали что может не стоит тогда новую съемную искать, а лучше в ипотеку взять и ту же сумму платить уже за свое.
Можно было конечно просто подписи поставить пойти, но хотелось хоть небольшой праздник устроить, поэтому и отложили до лета, на это ж тоже деньги нужны, хочется за свои сделать.

Tauriel

Автор темы

№32 | 11.01.2019-20:31

№30 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Я поняла, как строятся ваши с мамой диалоги. Но не увидела, где Вы сообщаете маме об её "колкостях" в Ваш адрес.
Я не уверена, что это можно именно колкостями назвать... Просто обычно наш спор заканчивается ее обвинением, что я вот такая-сякая неблагодарная, я начинаю язвить, мол "ну извини, что я такая неидеальная и другие дети для тебя лучше, чем свой ребенок, и видишь ты во мне только негативное, а достижений будто и никаких", на что она мне отвечает что она никогда не говорила, что я плохая, что всем всегда хвалила меня. Я тогда говорю" а почему ты хвалишь меня кому-то, но никогда мне лично не сказала, что я молодец, не похвалила?"
Мама очень сдержана в чувствах, когда-то я пыталась это ей объяснить. Пока я была совсем маленькой, мы теснее были что ли, она нежнее и внимательнее. А когда наша семья так сказать увеличилась, я стала главной опорой, от меня ждали беспрекословного послушания и понимания во всем, на ней много всего повисло, и я это понимаю.
Тем не менее, никакой близости, только если где-то в людном месте "на публику" обнимет, мол это моя старшенькая, полюбуйтесь какая уже стала! То есть лично мне эмоционально только о моих ошибках, проступках, а если о чем-то хорошем сообщаю - сдержанное "ну молодец". А посторонним красочно о моем "хорошем", а если похвастаться пока нечем - то ей стыдно от этого...
Или другой случай, когда я говорю, что она не могла принять мой выбор жить с парнем. Я имею в виду, что она не могла меня окончательно от себя отпустить, старалась зазывать меня домой разными просьбами еще чаще, чем когда просто в общежитии жила. А она воспринимает мои слова, словно я обвиняю ее в том, что ей мой выбор человека не понравился. Тут вообще как будто на разных языках говорим...

Lollol

№33 | 11.01.2019-20:32

№31 | Tauriel писал(а):
Можно было конечно просто подписи поставить пойти, но хотелось хоть небольшой праздник устроить, поэтому и отложили до лета, на это ж тоже деньги нужны, хочется за свои сделать
Надеюсь это желание быть как ВСЕ не сыграет с Вами злую шутку.
№31 | Tauriel писал(а):
а лучше в ипотеку взять и ту же сумму платить уже за свое.
Оно конечно лучше.

Александр Ковальчук

Психолог, Эксперт семейных отношений

г. Краснодар

14 консультаций

№34 | 11.01.2019-20:33

№0 | Tauriel писал(а):
Мама контролирует, манипулирует моими чувствами или мне кажется?
Все дело в наложении ваших личностных границ. Смотрите мою рекомендацию об этом.

Lollol

№35 | 11.01.2019-20:35

№32 | Tauriel писал(а):
Я не уверена, что это можно именно колкостями назвать... Просто обычно наш спор заканчивается ее обвинением, что я вот такая-сякая неблагодарная, я начинаю язвить, мол "ну извини, что я такая неидеальная и другие дети для тебя лучше, чем свой ребенок, и видишь ты во мне только негативное, а достижений будто и никаких", на что она мне отвечает что она никогда не говорила, что я плохая, что всем всегда хвалила меня. Я тогда говорю" а почему ты хвалишь меня кому-то, но никогда мне лично не сказала, что я молодец, не похвалила?"
Потому что мама по другому не умеет, а учиться не хочет. Ее так воспитали, поэтому она думает, что и с Вами прокатит.


№32 | Tauriel писал(а):
А когда наша семья так сказать увеличилась, я стала главной опорой, от меня ждали беспрекословного послушания и понимания во всем, на ней много всего повисло, и я это понимаю.
Это ее выбор. Ее дети. Вы сами были ребенком, это жестоко когда родители лишают старших детства.

Lollol

№36 | 11.01.2019-20:39

№28 | Tauriel писал(а):
Ну например когда о работе заговариваем. В данный момент я фрилансер
Не парьтесь. Моя бабушка вечно меня спрашивает почему мой муж не на работе)
№28 | Tauriel писал(а):
Мама: ты все выдумываешь, и вообще я не слышала ни разу, чтобы родителей образованием попрекали!
А что она Вам скажет?! Да, я тебя продавила и горжусь этим. Она сразу станет плохой. А так плохая Вы, а она вся в белом. Это газлайтинг, распространенный метод воспитания. Многие родители делают так, потому что это проще чем признать свои ошибки.

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№37 | 11.01.2019-20:41

№32 | Tauriel писал(а):
обычно наш спор заканчивается ее обвинением, что я вот такая-сякая неблагодарная, я начинаю язвить
А я спросила изначально о другом:
№7 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Мама знает, что "колет" Вас? Вы ей говорили о том, что она своими словами причиняет боль? Не намёками-взглядами, а прямо говорили?
И что - в ответ?

Иванова Ольга Ивановна

г. Париж (Франция)

№38 | 11.01.2019-20:44

№31 | Tauriel писал(а):
Можно было конечно просто подписи поставить пойти, но хотелось хоть небольшой праздник устроить, поэтому и отложили до лета, на это ж тоже деньги нужн
Ну и поставьте. А будут деньги-отметите .

Tauriel

Автор темы

№39 | 11.01.2019-21:16

№37 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Ну дословно не вспомню, потому как прямо я ей пыталась говорить еще пока училась, но это приводило к сильнейшим скандалам и к моему битию... потому как "не смею так разговаривать с матерью и вообще не должна пререкаться и упрекать в чем-либо". Бывало, что говорила, что мне тоже плохо от наших скандалов, что она меня не понимает, она отвечала что не видит, и если бы мне было плохо и больно, то я вела бы себя по-другому, а вот ей и правда больно, и я ее обижаю и до слез довожу, заставляю таблетки пить. Когда я просила ее остановиться и дать успокоиться и мне и ей, оставить меня одну в моей комнате, ее это не останавливало, она просто ходила причитала, пока я не отреагирую и эмоции еще острее не станут.

Иногда говорила ей в глаза, что мне надоело, что она на мне срывается после скандалов с папой, что я не хочу быть чем-то, на ком можно отыграться после ссоры с папой или проблем на работе, что я тоже человек, но уже не помню, что она отвечала... что-то вроде "ты себе напридумывала и живешь в своих фантазиях".

Она часто сравнивает меня со второй бабушкой, мол ты ведешь себя как она, "она не поехала к больной матери, потому что ей муж запретил, и ты такая же". Я ей много раз говорила, что мне не нравится сравнение с кем-либо вообще, пыталась объяснить, что сравнение с другими детьми делает мне больно, я чувствую себя недостаточно хорошей дочкой. Она же говорит, что как можно не сравнивать себя с кем-то, типа это ж стимул быть лучше кого-то. Я говорю, что мне не важно мнение посторонних, мне важно мнение только близких людей, но она не понимает как это. А по поводу бабушки пытаюсь ей объяснить, что чаще ездить как минимум финансово невозможно, как максимум тонкости оформления документов, иногда просто не стоит выезжать. И одно дело беспрекословно подчиняться мужчине, и совсем другое когда вопросы решаются совместно.
Единственное, в чем мне наверное тяжело не только ей прямо сказать, но и самой признаться - я нереально нервничаю перед поездкой. Я планирую в этом году съездить в гости, так как в прошлом вообще не получилось... И хочется, и страшно, так как до этого были очень напряженные поездки - уезжала не со слезами от расставания, а из-за скандалов - то не сказала спасибо, за то что "своего, домашнего" надавали, а я всего лишь хотела уменьшить груз, так как ехать на автобусе и через границу тащить тоже не все подряд можно, в итоге даже водитель возмутился и часть "гостинцев" запретил; то слишком мало побыла, насмотреться не успели, зачем билеты заранее покупала, осталась бы еще на недельку-другую...

Иногда говорю ей, что она бывает слишком заботливой, так нельзя - навязывать что-то свое не посоветовавшись, но она говорит что это я не права, нормальные дети поступают так как им старшие советуют, потому что им виднее.

После того как переехала я вообще всевозможными способами стараюсь уворачиваться от провокационных слов, чтобы не пришлось ни говорить прямо что думаю, ни пытаться оправдаться, потому как в обоих случаях только поссоримся. Стараюсь либо в шутку перевести, либо сказать нейтральное "мм, понятно, хорошо, ясно". Но от этого не легче...

Впервые мама решилась к нам в гости приехать, через пару месяцев... и мне от этого немного страшно, хотя давно хотелось чтобы приехала. Находит желание "не опозориться", я так не нервничала даже перед приездами свекрови... И еще мучает ощущение, что будут разговоры " с подвохом"...

Tauriel

Автор темы

№40 | 11.01.2019-21:19

может вы и правы, роспись просто поставить можно, а летом устроить что-то красивое... не с ведущими и развлечениями, а просто чтобы все было душевно и приятно.)

Калина_красная

№41 | 11.01.2019-23:26

№31 | Tauriel писал(а):
Расписываться в этом году собирались, в прошлом году только получили новые паспорта (гражданство), с ними и собирались расписываться. Правда, планировали сначала это, а потом квартиру. Но хозяева вдруг решили продавать эту, мы подумали что может не стоит тогда новую съемную искать, а лучше в ипотеку взять и ту же сумму платить уже за свое.
Можно было конечно просто подписи поставить пойти, но хотелось хоть небольшой праздник устроить, поэтому и отложили до лета, на это ж тоже деньги нужны, хочется за свои сделать.

И по этим причинам ваш молодой человек теперь 100%ый владелец квартиры, в которую вы оба вкладывались?

Калина_красная

№42 | 11.01.2019-23:27

№39 | Tauriel писал(а):
Иногда говорю ей, что она бывает слишком заботливой, так нельзя -
Мне мнение - яйца курицу не учат. У вас конечно может быть свое мнение , но учить маму нельзя. Оставьте ее при своем мнении.

Калина_красная

№43 | 11.01.2019-23:39

№39 | Tauriel писал(а):
Единственное, в чем мне наверное тяжело не только ей прямо сказать, но и самой признаться - я нереально нервничаю перед поездкой. Я планирую в этом году съездить в гости, так как в прошлом вообще не получилось... И хочется, и страшно, так как до этого были очень напряженные поездки - уезжала не со слезами от расставания, а из-за скандалов - то не сказала спасибо, за то что "своего, домашнего" надавали, а я всего лишь хотела уменьшить груз, так как ехать на автобусе и через границу тащить тоже не все подряд можно, в итоге даже водитель возмутился и часть "гостинцев" запретил; то слишком мало побыла, насмотреться не успели, зачем билеты заранее покупала, осталась бы еще на недельку-другую...

Да, тяжелые у вас отношения. У вас обеих друг к другу очень высокие ожидания. И каждая из вас не выполняет ожидания другой. Поэтому и такой надрыв. Когда кто-то из вас поймет наконец , что другую не изменить, и перестанет это пытаться сделать, станет легче.

Tauriel

Автор темы

№44 | 12.01.2019-00:33

№41 | Калина_красная писал(а):
И по этим причинам ваш молодой человек теперь 100%ый владелец квартиры, в которую вы оба вкладывались?
Я в этом проблемы не вижу, документально по-моему этот вопрос всегда можно решить и после росписи, например дарственную на половину квартиры оформить, может и другие варианты есть, я в этих вопросах не слишком пока разбиралась.

А если кому-то конкретно важен вопрос именно владения хоть какой-то собственностью - у меня есть дом от бабушки, он же при мне и останется.

Я понимаю, что жизнь по-всякому может повернуться, но честно говоря не к этому моменту я пост писала, не считаю я проблемой, что документально квартира будет его. И не было у нас никогда понятий "мое-твое", не смотрели никогда, что и за чьи деньги покупается. Если это очень важно, то и вклад его больший, так как заработок выше.
Может это и не правильно на чей-то взгляд, но я никогда не придавала слишком большого значения материальным деталям...

Tauriel

Автор темы

№45 | 12.01.2019-00:41

№42 | Калина_красная писал(а):
Мне мнение - яйца курицу не учат. У вас конечно может быть свое мнение , но учить маму нельзя. Оставьте ее при своем мнении.
Ну знаете, смотря в какой ситуации... одно дело просто переживать, дитё живет за тысячу км, как там она, что она... Но совсем другое, когда приезжаешь в гости, а на обратный путь собирают баулы с закатками... Я понимаю желание покормить нас вкусненьким, но я и сама ведь могу это приготовить! Или каких-то овощей свежих пару кг вполне можем себе позволить купить и не такое, а мне их уже подкладывают даже не спрашивая, надо ли... А мне остается только удивляться, откуда незапланированная сумка появилась! Или когда то же самое с помощью знакомых пытаются передать - хочется объяснить. что не нужно так заморачиваться, времена уже не те, продукты не в дефиците....
А если начинаю нервничать, отказываться, то начинаются обиды, слезы...

Ирина Коцишевская

Психолог

г. Владимир-Волынский (Украина)

№46 | 12.01.2019-01:39

-
[ Сообщение изменено: 12.01.2019 - 01:50 ]

Ирина Коцишевская

Психолог

г. Владимир-Волынский (Украина)

№47 | 12.01.2019-01:49

Здравствуйте, Tauriel! От всей души советую Вам прочитать, или хотя бы просмотреть книгу Сьюзан Форвард "Токсические родители". В свое время она была находкой для меня и многое помогла переосмыслить, понять.
У вас в совсем раннем возрасте была потеря близкого человека и алкоголизм другого члена семьи, что уже травмирует психику ребенка. Вынужденная необходимость выполнять роль взрослого
№0 | Tauriel писал(а):
Время после школы - возня с младшенькими, уроки и спать. Затем добавилось еще забирать из садика.
указывает на то, что помимо навалившихся проблем у Вас еще и было украдено детство. В ситуации
№0 | Tauriel писал(а):
Было очень больно, когда меня ложно обвинили в краже, без причины, и мама не разбираясь отлупила при посторонних, мол "Соседи слышали, ты представляешь что могли подумать о нас? Что я еще могла сделать?"
и
№0 | Tauriel писал(а):
Но в ответ только: "Не обращай внимания, давай не будем уходить, даже руководитель ваша меня просила, ты же учишься хорошо..."
своим поступком мать дала Вам четко понять: "Ты как личность не важна, читай - тебя не существует"...
Очень грустно, что Вам довелось все это пережить, с искренним сочувствием скажу, что детям, выросших в неблагоприятном климате, типично сомневаться в том правдивы ли их чувства, или это только кажется!? Пожалуйста, перестаньте оправдывать других, это может быть одной из причин "кратковременных" депрессий (кого-то же надо наказать!).
И кстати,
№0 | Tauriel писал(а):
обычно стараюсь быть позитивной
, может Вы вправду позитивная, и если бы не было этого
№0 | Tauriel писал(а):
обвиняла меня
,
№0 | Tauriel писал(а):
тычка носом
,
№28 | Tauriel писал(а):
потом не вытянула и потеряла, чем меня же потом и упрекали, мол если бы хотела то вытянула бы...
,
№39 | Tauriel писал(а):
"ты себе напридумывала и живешь в своих фантазиях".
,
№39 | Tauriel писал(а):
нормальные дети поступают так как
настроение было бы лучше? И как Вы думаете,
№0 | Tauriel писал(а):
Мама и впрямь настолько сильно влияет на меня или я себя накручиваю?
Приятного дня, Tauriel! Интересно будет услышать обратную связь :)

Tauriel

Автор темы

№48 | 12.01.2019-02:33

№47 | Ирина Коцишевская писал(а):
Спасибо большое за книгу, обязательно поищу. У меня действительно иногда бывают периоды на несколько дней, когда я вообще будто ничего не чувствую, не понимаю, теряюсь в своих ощущениях, не замечаю время, и что я вообще делаю, как на автомате живу... В последнее время это часто происходит, меня это пугает, и причина бывает не всегда в маме и нашем недопонимании...

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

№49 | 12.01.2019-08:24

№45 | Tauriel писал(а):
на обратный путь собирают баулы с закатками... Я понимаю желание покормить нас вкусненьким, но я и сама ведь могу это приготовить! Или каких-то овощей свежих пару кг вполне можем себе позволить купить и не такое, а мне их уже подкладывают даже не спрашивая, надо ли... А мне остается только удивляться, откуда незапланированная сумка появилась!
Когда родителей не станет, Вы об этом будете вспоминать совсем иначе. И эти моменты будут Вашим жизненным ресурсом.

Жаль, что вы с мамой не слышите друг друга. Если реально хотите перемен в отношениях - идите в терапию. Форум тут мало чем поможет.

Lollol

№50 | 13.01.2019-02:49

№44 | Tauriel писал(а):
Я в этом проблемы не вижу, документально по-моему этот вопрос всегда можно решить и после росписи, например дарственную на половину квартиры оформить, может и другие варианты есть, я в этих вопросах не слишком пока разбиралась.
А если кому-то конкретно важен вопрос именно владения хоть какой-то собственностью - у меня есть дом от бабушки, он же при мне и останется.
Я понимаю, что жизнь по-всякому может повернуться, но честно говоря не к этому моменту я пост писала, не считаю я проблемой, что документально квартира будет его. И не было у нас никогда понятий "мое-твое", не смотрели никогда, что и за чьи деньги покупается. Если это очень важно, то и вклад его больший, так как заработок выше.
Может это и не правильно на чей-то взгляд, но я никогда не придавала слишком большого значения материальным деталям...
Многие так думали, а потом с детьми ни с чем оставались.
Как то так.

Tauriel

Автор темы

№51 | 13.01.2019-15:08

№49 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Когда родителей не станет, Вы об этом будете вспоминать совсем иначе. И эти моменты будут Вашим жизненным ресурсом.
Жаль, что вы с мамой не слышите друг друга. Если реально хотите перемен в отношениях - идите в терапию. Форум тут мало чем поможет.

Я вроде как и понимаю её, и в последнее время стали лучше находить общий язык... Но иногда очень сильно ссоримся, от этого очень больно...

Спасибо за совет, попробую обратиться.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e3c1c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз