Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26203 специалиста из 908 городов

Ребёнок от первого брака.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Румянцева Татьяна Вениаминовна
АвторСообщение

Ариша

№0 | 17.04.2014-22:35

Здравствуйте.
Меня зовут Ирина. Я замужем. Муж прекрасный человек, настоящий мужчина с большой щедрой душой и золотым сердцем. Я нашла человека который тонко чувствует меня и понимает без слов. У нас есть проблема, которую мы не можем решить самостоятельно.
Вот в чём дело:
У супруг есть сын от первого брака. Его зовут Кирилл, ему 9 лет. Хороший, добрый, умный мальчик, очень наблюдательный.
Мы забираем его на выходные дни. Расскажу как проходят эти дни.
Для нас с мужем это пытка.
Мы привозим ребёнка и он садиться за компьютер и сидит там целыми днями, если отлипает от бука значит смотрит телевизор или играет в телефон. Обедаем и ужинаем так же с телевизором.И так практически каждый выходной. Я ужасно против компьютера, против того, что он целыми днями сидит за ним сгорбившись, против обедов с телевизором.
Супруг считает, что это нормально.
Я предлагаю, всем вместе, поиграть в настольные игры, почитать книги...супруг говорит,что ребёнку это будет не интересно.
После еды я прошу ребёнка убрать за собой всё, помыть тарелку, чашку, хочу что бы ребёнок самостоятельно мог всё делать.....муж же несётся всё делать за ребёнка. Я пытаюсь объяснить супругу, что к самостоятельности надо приучать с детства, он со мной согласен, но делает всё по привычки за ребёнка.
Ещё одна проблема в деньгах.
Ребёнок как только видит папу, оно слово купи, купи то, купи это, и практически всё покупается. Ребёнок не в чём не знает отказа. В результате легко досталось, легко сломалось. При этом обеспечение ребёнка полностью на папе. Супруг платит за всё, полностью обувает, одевает ребёнка.
Говорю,что нельзя полностью потакать ребёнку, всем его прихотям. Хочу, что бы ребёнок ездил к папе, потому что это папа. Я считаю, что у супруга есть чувство вины к сыну, и не достающую долю внимания он восполняет деньгами.
Вывод:
1. У нас с супругом разные понятия о воспитании детей.
2. Я не могу спокойно понять, принять и полюбить ребёнка.

Что делать? Как построить крепкую, дружную семью??

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

248 консультаций

№1 | 18.04.2014-01:19

Ирина, для вас это конечно очень сложная ситуация. Эта ситуация включает в себя сразу несколько систем отношений, которые связаны между собой и требуют от вас к ним согласованного и рационального отношения.

Вы и ваш муж - это первая самая важная для вас отдельная система.
Ваш муж и его ребенок - другая отдельная от вас система отношений, имеющая свою историю, в эту систему вы не "вхожи". Можете ее только наблюдать.
Вы, муж и ребенок мужа - самая большая система, самая сложная для регулирования.
Вы и ребенок мужа - система, которая зависит с одной стороны от двух последних, с другой, больше всего может контролироваться вами, определяться вашим отношением к сыну мужа.

Первая система - ваш ресурс и опора во всех взаимоотношениях. Очень важно, чтобы она была ведущей.
Относительно второй системы: вы можете занять наблюдательную позицию и помогать мужу быть хорошим отцом только через выражение своих чувств, типа: "Когда ты моешь за сына посуду, я беспокоюсь, вдруг это повредит развитию его самостоятельности. Как ты думаешь?"
Вы можете влиять более сильно только на свои взаимоотношения с сыном мужа. Какими вы хотите видеть эти взаимоотношения? Как вам самой нравится проводить время с ним? И нравится ли вообще?
Что вы можете делать для себя в выходные дни, чтобы они для вас проходили продуктивно и интересно, несмотря на разногласия по поводу воспитания ребенка?
В вашей ответственности находятся только две системы из четырех - это ваша "вотчина" с точки зрения психологических границ. Две другие - "вотчина" мужа - его ответственность. Важно чтобы вы ему доверяли.

Ариша

№2 | 18.04.2014-09:49

Спасибо Татьяна за ответ.
Подскажите, как можно продуктивно, всем вместе проводить выходные дни?
Что придумать, что бы всем было интересно и полезно?
Мы периодически в выходные ездим к друзья в деревню, ходим месте в кино, в цирк, но эти походы тоже проходят для нас не легко.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

248 консультаций

№3 | 18.04.2014-10:53

№2 | Ариша писал(а):
Подскажите, как можно продуктивно, всем вместе проводить выходные дни?
Что придумать, что бы всем было интересно и полезно?
Очень хорошие вопросы для обсуждения со своими мужчинами)) Вам будет хорошо вместе, если придумается такое времяпровождение, которое нравится каждому из вас. Узнать это можно только в процессе переговоров.
№2 | Ариша писал(а):
Мы периодически в выходные ездим к друзья в деревню, ходим месте в кино, в цирк, но эти походы тоже проходят для нас не легко
Есть маленькая хитрость для поддержания своего самочувствия в трудных совместных ситуациях: спросить себя, что раздражает или расстраивает при совместных походах. Далее спросить себя: как я могу относиться к этому, чтобы настроение было более позитивное? или чему я могу радоваться в этой ситуации? Что могу сделать, чтобы позитивного внутри у меня было больше? Т.е. поставить перед собой задачу сохранять внутри себя позитивное настроение и настрой несмотря ни на что. Найти для этого способы. Ведь наши эмоции зависят от нашей внутренней оценки происходящего. Если вы будете меньше требовать и ожидать какого-то определенного поведения от взаимоотношений мужа и его сына, найдете смягчающую для вас внутри точку зрения на их отношения, вы сможете более снисходительно и позитивно реагировать.
Может помочь такая идея: "Отношения мужа и его сына - итог отношений моего мужа и его бывшей жены. Если бы между ними все было хорошо, то отношения мужа с его сыном были бы более гармоничными. Благодаря несложившимся отношениям в его бывшей семье, я имею возможность иметь отношения с этим мужчиной. Принимая особенности его отношений с сыном, я делаю возможным укреплять наши с ним отношения...."
Вам поможет справиться с трудностями понимание той идеи, что полная гармония в ваших отношениях с его сыном невозможна, ведь есть еще его бывшая жена. Некоторая ревность, чувство вины относительно друг друга могут быть у вас всех, это неизбежно. Поэтому простых и удовлетворяющих полностью отношений достичь невозможно. ВАжно принять эту невозможность как данность этой ситуации и находить те моменты, которым вы можете радоваться. Это безусловно трудно, поэтому вам потребуются ресурсы для поддержки себя. Как вы заботитесь о себе? Чем себя радуете? Это важно делать специально, иначе раздражение и неудовлетворенность будут мешать выстраивать и корректировать отношения.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 75c3f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз