Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26952 специалиста из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Вопрос

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Румянцева Татьяна Вениаминовна
АвторСообщение

Алиса1

№0 | 7.06.2014-23:52

Здравствуйте Татьяна Вениаминовна. У меня такой к вам вопрос. Как на семейной жизни женщины отражается опыт взаимоотношений ее родителей? Что она перенимает в свой собственный опыт семейной жизни от опыта ее родителей? Хочу понять причину моих неудавшихся трех браков. Или может быть во всех браках причины все разные и они не как не взаимосвязаны? Спасибо.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

249 консультаций

№1 | 8.06.2014-01:27

№0 | Алиса1 писал(а):
Как на семейной жизни женщины отражается опыт взаимоотношений ее родителей? Что она перенимает в свой собственный опыт семейной жизни от опыта ее родителей?
Алиса, у вас очень многоплановый вопрос. Я бы ответила так: опыт взаимоотношений родителей конечно отражается, но как именно он перенимается и влияет на собственную супружескую жизнь зависит от множества факторов. Человек может сознательно "копировать" взаимоотношения из своей родительской семьи, если они очень нравились, и может наоборот, сознательно "строить" свою семью в противоположном направлении от родительской модели семьи. Т.е. распределение ролей в семье, способы реагирования на стрессовые или радостные события; способы проведения досуга, способы общения и воспитания детей и т.д. и т.п. могут так или иначе быть связаны с родительской семьей.

№0 | Алиса1 писал(а):
Хочу понять причину моих неудавшихся трех браков. Или может быть во всех браках причины все разные и они не как не взаимосвязаны?
Очень важная и трудная задача - определить причины, приводящие к разрыву и завершению брака. Мой опыт показывает, что взаимосвязи между происходящим в отношениях с разными партнерами обязательно могут быть, несмотря на имеющиеся различия между ними самими.
Более конкретно Алиса, увы сказать не могу, так как нет от вас подробной информации ни о вашей родительской семьи, ни о своих браках.

Алиса1

№2 | 8.06.2014-14:32

№1 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Мой опыт показывает, что взаимосвязи между происходящим в отношениях с разными партнерами обязательно могут быть, несмотря на имеющиеся различия между ними самими
Мой самоанализ мне подсказывает что, мое желание БЫТЬ ХОРОШЕЙ..., чтобы меня ЛЮБИЛИ тянется еще с детства. Это выражалось в моем первом браке. Все что должна делать жена делалось, но любви и признания от мужа я не чувствовала . Тогда я подумала : может я не достаточно стараюсь..? И еще больше старалась отдать, быть хорошей , пошла на рынок зарабатывать денег, тогда когда муж не работал.. А еще..: я старалась сохранить брак!
Но после пятилетних моих стараний - муж ушел, оставив меня с дочкой.

Алиса1

№3 | 8.06.2014-14:35

№2 | Алиса1 писал(а):
Но после пятилетних моих стараний - муж ушел, оставив меня с дочкой
Помню, мама меня упрекнула: была бы хорошей муж от тебя не ушел бы!

Алиса1

№4 | 8.06.2014-14:41

Потом, не успев прийти в себя , я выскочила еще раз замуж. Не знаю, может чтоб заглушить боль и обиду, а может чтоб доказать себе и другим, и маме в том числе, что Я ХОРОШАЯ.. и я это хотела доказать во втором браке..! Но сценарий повторился. Опять я осталась одна. Потом после пятилетнего перерыва, в третий раз замужество..

Алиса1

№5 | 8.06.2014-14:43

Прожив в третьем браке почти четыре года, муж от меня ушел! После чего начались панические атаки. И тогда я задумалась...

Алиса1

№6 | 8.06.2014-14:47

№5 | Алиса1 писал(а):
После чего начались панические атаки
Я очень сильно боялась осуждения, в первую очередь со стороны родителей !

Алиса1

№7 | 8.06.2014-14:48

Я очень старалась сохранить третий брак, но у меня не получилось!

Алиса1

№8 | 8.06.2014-21:55

Но я решила вернуть третьего мужа во что бы то не стало пока никто не узнал. После возвращения, первое время все было нормально, но постепенно мне становилось не до отношений, потому что состояние панических атак выматывало окончательно. Через полтора года я наконец избавилась от ПА. За все это время пока мне было тяжело, муж вел себя безразлично к моему состоянию не проявлял заботу, внимание. Я не чувствовала от него поддержки. Параллельно работая над устранением симптомов ПА, велась работа над мышлением в когнитивном направлении. Мои чувства к мужу стали постепенно охладевать . Потом он уехал сказав что устал от всего этого (может потому что я не давала ему то, что давала раньше, а я не могла дать ему то что давала раньше, потому что не оставалось ни сил и желания). Через неделю он позвонил и попросил пустить обратно, сказав что обо всем расскажет когда приедет. Я пустила. По приезду он рассказал мне что ездил к женщине с которой в соц. сети общался еще до первого ухода. А дальше..., я стала понимать что давно у него ко мне ничего нету и ничего хорошего для меня не делает ! Наши отношения стали никакими, интимной отношения стали редкими, потом вообще перестали быть. Я хочу с ним расстаться, но что то останавливает... Наверное наивно полагая что верну былые чувства, а может быть надеюсь что все наладится, а может быть .., Я ЖЕ ХОРОШАЯ, потому не могу выгнать его, ведь ему жить негде ! А еще может быть.., я думаю что найду ту истинную, скрытую причину, о которой не знаю и устраню ее и тогда.. ?? И тогда все наладиться !

Алиса1

№9 | 8.06.2014-22:26

Есть идея, что разорвать отношения легче но понять истинную причину, почему не сложились три раза отношения с мужчинами - это сложно но важно, дабы не наступать больше на грабли. Понятное дело что нормальные отношения это ответственность двух людей..

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

249 консультаций

№10 | 9.06.2014-18:33

Алиса, спасибо за ответы, очень важные уточнения и рассказ о себе. Можно ли так сказать, что своим мужьям вы старались доказать что вы хорошая, точно также как вашим родителям в детстве? Какие отношения были и есть у вас с вашими родителями? Была ли между вами близость, хорошие поддерживающие отношения? Были ли близкими и поддерживающими ваши отношения с вашими мужчинами? Могли ли вы делиться своими желаниями и хотениями друг с другом?

Когда один партнер старается другому что-то доказать, подтвердить свою "хорошесть", то отношения не становятся партнерскими, удовлетворяющими обоих, становятся зависимыми, а значит не равными. И тогда от менее равного могут уйти... Такая у меня гипотеза возникла.
Алиса, часто заинтересованность в "хорошей оценке" идет из детской ситуации в родительской семье, но детско-родительские отношения по сути очень отличаются от супружеских: в детстве мы очень зависим от родительской оценки и подстраиваемся под них. Супружеские же отношения являются априорно отношениями двух взрослых и равноправных людей, которым важна совместная удовлетворенность. Т.е. очень важен навык заботиться о себе самом и выстраивать эту заботу внутри отношений с супругом. Если этот навык не отработан, то тогда происходит "погружение" в зависимость и неравные отношения, а неравного себе взрослого трудно любить....
Напишите, охарактеризуйте свои отношения с родителями и мужьями с точки зрения заботы ваших собственных потребностей. Что удавалось?

Алиса1

№11 | 9.06.2014-18:45

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
своим мужьям вы старались доказать что вы хорошая, точно также как вашим родителям в детстве?
Видимо да.. и родителям и себе, и сестре..

Алиса1

№12 | 9.06.2014-18:48

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Какие отношения были и есть у вас с вашими родителями?
Папа был жестоким человеком , он бил нас и маму, я его боялась. Мама больше внимание уделяла старшей сестре и я чувствовала что она ее больше любит, а мне лишь поручения всякие давала! Я оч старалась что мама и на меня обратит внимание, старалась все делать хорошо что она поручала.

Алиса1

№13 | 9.06.2014-18:53

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Была ли между вами близость, хорошие поддерживающие отношения?
Нет, не было, я не чувствовала поддержки. У меня было слабое зрение и мне все давалось с трудом, в том числе и учеба. Я не чувствовала поддержки и когда поступала в ВУЗ, мне было обидно что даже никто не поинтересовался, куда я хочу поступить и кем хочу быть по профессии. После школы была предоставлена свобода действий и мне было тяжело..

Алиса1

№14 | 9.06.2014-18:57

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Были ли близкими и поддерживающими ваши отношения с вашими мужчинами? Могли ли вы делиться своими желаниями и хотениями друг с другом?
С первым мужем точно нет, более того он ушел от меня в самое трудное для меня время , оставив в дочкой одну. А вот второй и третий муж
(с которым я сейчас все еще живу) оказывали знаки внимания, ну там посуду помыть, что то по дому сделать и т д. Что сейчас не происходит.

Алиса1

№15 | 9.06.2014-19:00

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Могли ли вы делиться своими желаниями и хотениями друг с другом?
У меня остались хорошие воспоминания о втором муже. Мне было тяжело после развода, но он как то поддерживал меня. Я была с ним более открыта в своих желаниях. С нынешним мужем в первое время чувствовалось с его стороны некую зажатость и это отражалось на меня , я так же себя вела.

Алиса1

№16 | 9.06.2014-19:02

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Когда один партнер старается другому что-то доказать, подтвердить свою "хорошесть", то отношения не становятся партнерскими, удовлетворяющими обоих, становятся зависимыми, а значит не равными. И тогда от менее равного могут уйти...
Согласна.

Алиса1

№17 | 9.06.2014-19:02

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Алиса, часто заинтересованность в "хорошей оценке" идет из детской ситуации в родительской семье
да

Алиса1

№18 | 9.06.2014-19:04

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Супружеские же отношения являются априорно отношениями двух взрослых и равноправных людей, которым важна совместная удовлетворенность
К сожалению это понимаешь наделав столько ошибок, из-за детских установок, которые дают о себе знать и во взрослой жизни.

Алиса1

№19 | 9.06.2014-19:07

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Т.е. очень важен навык заботиться о себе самом и выстраивать эту заботу внутри отношений с супругом. Если этот навык не отработан,
Хочу научится и отработать

Алиса1

№20 | 9.06.2014-19:15

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Напишите, охарактеризуйте свои отношения с родителями
Если говорить сейчас, то чувствую как будто должна им...И в тоже время есть ..., даже не знаю что есть..., может обида, где то и агрессия и страх. Но не смотря на все это в душе, стараюсь звонить маме, стараюсь выполнить ее просьбы. К папе.., вообще он редко звонит, но когда звонит по тел. появляется некая тревога, страх..И мне не нравиться когда он приходит ко мне, что бывает редко и то .., приходит что то попросить напечатать на компе. Мне кажется я его все еще боюсь, хоть им уже обоим за 70 лет.

Алиса1

№21 | 9.06.2014-19:19

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
заботы ваших собственных потребностей
Я больше исполняла потребности родителей, разве что квартиру которую отец мне отдал чтоб на улице после развода не осталась, или к ним не перешла жить , (что я точно бы не сделала)

Алиса1

№22 | 9.06.2014-19:20

Я до сих пор не могу понять маму, как она могла жить с таким человеком?! Говорит ради вас, детей.

Алиса1

№23 | 9.06.2014-19:41

№10 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
мужьями с точки зрения заботы ваших собственных потребностей. Что удавалось?
В скобках я буду указывать что удавалось.
Я хотела чтоб меня любили и выражали эти чувства..,(со всеми мужьями по разному, а вообщем - редко) . Я мечтала что выйду замуж и у нас будут дети, муж будет любящим отцом (полагаю любящий отец не оставит своего ребенка) Обо мне будет забота - это помощь по дому.. и не только, (бывало такое.., со вторым и третьим мужем) . Материальное обеспечение, (третий муж вначале зарабатывал) ответственность в принятии важных решений и вообще мне очень нравиться в мужчине чувство ответственности за свою семью (этого не чувствовалось, может я сама много на себя брала )

Алиса1

№24 | 9.06.2014-19:57

Интимные отношения были не удовлетворительными. Вообще эта тема очень важная в семейных отношениях, но закрытая для меня. Я всегда этого вопроса стеснялась, что то обсудить или еще что то.. , это с детства, из семьи .

Алиса1

№25 | 9.06.2014-20:07

№21 | Алиса1 писал(а):
заботы ваших собственных потребностей
Мне кажется я больше была исполнительницей потребностей ..Может это из -за установки .."ДОЛЖНА БЫТЬ ХОРОШЕЙ" ?

Алиса1

№26 | 9.06.2014-22:20

И вообще я думаю что уже давно исполняю роль мамочки что ли, исполнительницы потребности что ли. Думаю этому надо это посоветовать (у кого в жизни проблемы)
Этой...,- надо это сделать...и т д . Как будто нуждаются в моей помощи, поддержки. Откуда это и зачем во мне это ? Может опять желание "быть хорошей"?

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

249 консультаций

№27 | 9.06.2014-22:32

Скорее всего вы еще выбирали себе мужчин, которые эмоционально были чем-то похожи на родителей: не очень благодарных и скупых на положительные эмоции, и соответственно воссоздавались те отношения, которые были в вашей родительской семье.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

249 консультаций

№28 | 9.06.2014-22:38

И которые были привычны для вас. Если травматичные отношения не переработаны (а с родителями у вас были травматичные отношения), то в отношениях с другими людьми они возобновляются - отыгрываются, чтобы стать управляемыми. Так сейчас, испытывая сильный дискомфорт вам "приходиться" поднимать пласт прошлого и переосмысливать его, приходя к тому, что вам хочется совсем других отношений, чем были в вашей родительской семье и в браках.... Т.е. вы "созрели" до новых для себя и удовлетворяющих вас отношений...главное теперь их потихоньку выстраивать, отделяя от прошлого и прислушиваясь к себе: как вам самой хочется чтобы было.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

249 консультаций

№29 | 9.06.2014-22:40

№26 | Алиса1 писал(а):
И вообще я думаю что уже давно исполняю роль мамочки что ли, исполнительницы потребности что ли. Думаю этому надо это посоветовать (у кого в жизни проблемы)
Этой...,- надо это сделать...и т д . Как будто нуждаются в моей помощи, поддержки. Откуда это и зачем во мне это ? Может опять желание "быть хорошей"?
Да, конечно. Когда мы кому-то помогаем и советуем что-то, то можем чувствовать себя сильными, взрослыми и знающими. Значит внутри этих ощущений не хватает, есть потребность быть значимой для других.

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

249 консультаций

№30 | 9.06.2014-22:42

А из каких семей ваши мужья? Как распределялись роли в их родительских семьях? Принято ли было делать что-то вместе, помогать друг другу? Как ваши мужчины относились к своим матерям?

Алиса1

№31 | 10.06.2014-01:12

№28 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Так сейчас, испытывая сильный дискомфорт вам "приходиться" поднимать пласт прошлого и переосмысливать его, приходя к тому, что вам хочется совсем других отношений
Именно так.

Алиса1

№32 | 10.06.2014-01:14

№28 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Т.е. вы "созрели" до новых для себя и удовлетворяющих вас отношений...главное теперь их потихоньку выстраивать, отделяя от прошлого и прислушиваясь к себе: как вам самой хочется чтобы было

Алиса1

№33 | 10.06.2014-01:20

Ценное наблюдение..! Это так и этого хочется на самом деле - выстраивать новые удовлетворяющие меня отношения, ведь я всегда себе в этом отказывала. Главное этому научиться, а для этого видимо нужно слушать себя и свои желания...

Алиса1

№34 | 10.06.2014-01:35

.
№30 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
А из каких семей ваши мужья? Как распределялись роли в их родительских семьях? Принято ли было делать что-то вместе, помогать друг другу? Как ваши мужчины относились к своим матерям?
У первого мужа семья приблизительно была похожа на мою семью, отец тиран, мама исполнительница требований отца. О его взаимоотношений в семье мне известно лишь это. Но когда мы жили вместе, он частенько выпивал и его родные приходили и устраивали у нас дома скандалы с ним. Я стала видеть что как муж и семьянин он не состоялся...Разочарование. Я вынуждена была пойти работать чтоб прокормить семью.

Алиса1

№35 | 10.06.2014-01:40

У второго мужа, мама была главой семьи, папа был исполнителем.. Их в семье было три сына. Они выполняли в доме почти всю работу и женскую тоже, в основном он и старший брат. Муж не лестно отзывался о матери. Помню он говорил, что видел как его мама изменяла его отцу с чужим мужчиной . У него была на нее злость и обида.

Алиса1

№36 | 10.06.2014-01:49

Третий муж вообще прожил тяжелое детство и отчимом, который был его по поводу и без повода. Он один был не родным а остальные дети были родными от его матери и от отчима чувствовал холодное отношение к себе. После армии и смерти отчима, многодетная семья из девяти детей остались на его попечении, мама стала выпивать и ему еще о она доставляла хлопот. Он рассказывал такой эпизод: когда ему было десять лет, он очень сильно хотел велосипед и мама ему сказала: "заработай на каникулы и купи себе велосипед", что он и сделал..., заработал , но мама у него забрала все деньги до копейки. У него осталась думаю обида и недоверие к женщинам. Когда я ему это говорю он отрицает, хотя думаю так оно и есть.

Алиса1

№37 | 10.06.2014-01:51

Почти всю работу в доме доставалось ему, едва успевал делать уроки, не говоря об играх на улице с мальчиками.

Алиса1

№38 | 10.06.2014-02:01

Он был официально три раза женат. Первая жена у него умерла после десяти лет совместного проживания. А проживал он с бывшей покойной женой, с ее сестрой и детьми сестры, на их жилплощади . После смерти жены он женился на ее сестре и стали воспитывать ее детей. Общих детей у них так и не стало, что и явилось причиной его ухода от нее, так как очень хотел своих детей. А дальше еще одна не удачная женитьба, где жена его просто посреди зимы выгнала на улицу. Потом он пожил один почти пять лет, пока не встретил меня. Когда мы общались он говорил что хочет своих детей, но я так и не смогла родить.., а может и не хотела (на подсознательном..) так как однажды оставалась в сложной ситуации одна с ребенком.

Алиса1

№39 | 10.06.2014-02:02

№36 | Алиса1 писал(а):
Третий муж вообще прожил тяжелое детство с отчимом, который
бил

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

249 консультаций

№40 | 10.06.2014-08:38

Получается Алиса, не только вы, но и ваши мужчины были заложниками прошлых отношений из родительских семей. Вы были очень комплементарны (подходили) друг другу для возобновления не удовлетворяющих отношений.
Мужья имели установку на неуважение жены в семье, вы на страх и подчинение в рамках отношений. И все это по кругу..... очень печальному и изматывающему всех ((

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

249 консультаций

№41 | 10.06.2014-12:38

Для того чтобы преодолеть влияние прошлого важно, с одной стороны, его осознать и переосмыслить (что мне не нравилось и почему). С другой, формировать такие отношения и такое настоящее, которое бы хотелось. Для этого необходимо как можно более подробно представить, а как бы вам самой хотелось чтобы было в вашей семье. Это достаточно долгий, но очень позитивный путь, требующий вдумчивости и конкретных шагов в каждый день от вас.

Алиса1

№42 | 11.06.2014-00:39

№40 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
но и ваши мужчины были заложниками прошлых отношений из родительских семей.
Да

Алиса1

№43 | 11.06.2014-00:39

№40 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
Вы были очень комплементарны (подходили) друг другу для возобновления не удовлетворяющих отношений.
Скорее всего это так.

Алиса1

№44 | 11.06.2014-00:42

№41 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
важно
№41 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
осознать и переосмыслить (что мне не нравилось и почему)
Надо вспомнить и подумать об этом

Алиса1

№45 | 11.06.2014-00:46

Чтобы сформировать новые отношения нужно
№41 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
осознать и переосмыслить (что мне не нравилось и почему)
А потом
№41 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
подробно представить, а как бы вам самой хотелось чтобы было в вашей семье

Алиса1

№46 | 11.06.2014-00:48

Ведь так?

Румянцева Татьяна Вениаминовна

Психолог, Психоаналитик семейный психолог

г. Ярославль

249 консультаций

№47 | 11.06.2014-17:58

Да, Алиса, это очень важные отдельные процессы, которые тем не менее могут происходить параллельно. Очень важно насытить себя энергией желательных изменений и сначала думать и планировать, и делать, что хочется делать и говорить своим близким и для себя. А когда возникают препятствия, то осмысливать откуда они идут, как связаны с прошлым, чтобы понять как их преодолеть. Тогда процессы изменений пойдут быстрее и приятнее для вас.

Алиса1

№48 | 11.06.2014-20:02

№47 | Румянцева Татьяна Вениаминовна писал(а):
хочется делать и говорить своим близким
Нынешнему мужу я озвучиваю свои пожелания, но изменений не вижу. Потому и чувствую себя плохо. Что же не так то, может я не так говорю о своих пожеланиях, или не в том тоне? Не могу понять . У него сейчас депрессия (я так подозреваю)видя его апатию и безразличие ко всему. В какой то степени думаю что и я в этом виновата. И поэтому хочу чтоб он снял квартиру и стал жить отдельно, (и я это ему озвучила) может его жизнь без меня наладиться. Да и мне тяжело и без его депрессии, потому что почти все приходиться делать самой, ремонт в квартире, коммунальные платежи и т д. Вот хочу понять: почему я до сих пор его не выставила, прощала три раза, на что надеюсь? Может просто обманываю себя, что все наладиться, может жалко его? Да жалко, да надеюсь что он изменится. Неужели это меня удерживает возле этого мужчины?? Как понять Татьяна Вениаминовна? А то, что хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону - это да! Устала мучиться и страдать от неудовлетворенности.

Алиса1

№49 | 11.06.2014-20:06

Получается и его оставить хочу и жизнь с ним наладить хочу! Но так разве может быть?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 61a16 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз