Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22355 специалистов из 830 городов

Работа над внутренним ребенком

АвторСообщение

Анечка

№0 | 16.06.2014-14:05

Здравствуйте, меня зовут Аня, прочитала Вашу статью "Профилактика расставаний, или как излечить Внутреннего Ребёнка." и поняла, что мой "плачущий внутренний ребенок" до сих пор не вырос. Помогите пожалуйста с его "проработкой"

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№1 | 16.06.2014-17:43

Здравствуйте, Аня. Расскажите - от чего он плачет, когда начал, сколько ему лет.

Анечка

№2 | 17.06.2014-01:31

Плачет, мне так кажется, от недолюбленности, папой в первую очередь. Была обычная семья папа, мама и две дочки, я младшая. Папа был очень жостким, даже жестоким. Не помню,чтоб он говорил, что любит нас, объятий и веселых игр с ним тоже. Я его боялась, провинности наказывались, серьезные - физическими наказаниями. Нами занималась мама, но времени у нее было мало, она работала в 2-х часах езды от дома, летом после работы ехала на дачу. Она была умной, доброй, умиротворяющей, всегда спокойной (никогда не кричала, тем более не била), трудолюбивой (отдыхать не умела, чтение - вот самый лучший отдых), любящей, сильной, самой лучшей. Отца не стало, когда мне было 11, несмотря на его недостатки, думаю, что многое сложилось бы иначе, будь он жив. Мама тянула нас одна, когда я окончила школу, она впервые серьезно заболела, рак, первая операция. Потом еще несколько операций, щитовидка, рак, рак... Ее не стало, она так боялась доставить нам неудобство, что даже умерла как-то быстро, болела, но сражалась 10 лет, а когда узнала, что уже не излечиться, угасла буквально за 3 месяца. А я была в принципе беспроблемным ребенком, училась хорошо (окончила школу с медалью, техникум с красным дипломом), слушалась (поначалу боялась папу, потом не хотелось расстраивать маму). Но в то же время мама никогда не заставляла ни меня, ни сестру делать то, что не хочется, учеба давалась легко, а что касалась бытовых дел, уговаривала, "давила" на совесть.
После школы встретила парня, не могу сказать, что сразу полюбила, но ... он очаровал меня своей любовью ко мне и как-то незаметно переехал жить к нам. Одновременно к нам переехал мамин мужчина.
Мой муж, замечательный семьянин, заботливый отец, но мы с ним разные, пытаюсь его принимать таким, каков есть, однако получается далеко не всегда. Мы вместе уже 15 лет, за это время я уже дважды с ним пыталась расстаться. У нас двое сыновей, мы их очень любим, но вот мужа любить так, как я хотела бы, не получается. 9 лет назад я ушла от мужа и полуторагодовалого сына к другому, безумно влюбилась, но не сложилось... Он женился, у него тоже растет сын. Я вернулась к мужу, родила второго сына. Но несмотря на это не могу перестать думать о том другом. По вечерам, лежа в постели, "веду" с ним диалоги, что-то доказываю. Умом понимаю, что он просто "не мой", а как избавиться от этого наваждения не знаю. Он позвонит, и я таю, хотя уже приняла не раз "твердое" решение не общаться. Да и в общем целом с мужчинами не очень у меня получается общаться без смущения.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№3 | 17.06.2014-12:08

Доброе утро. Аня, а как складывались отношения между вашими родителями? Что вы видели и что про эти отношения думали? Вы единственный ребёнок в семье?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№4 | 17.06.2014-12:11

и расскажите мне, пожалуйста, про вашего папу больше - про ЕГО родительскую семью, первый ли это у него брак, что вы знаете о нём - его детстве, отношениях, влюблённостях, может быть. Какие чувства вы испытывали к нему в детстве, кроме страха? чего вам хотелось тогда от него?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№5 | 17.06.2014-12:31

И если у вас есть такая информация - что тяжёлого было в судьбе мамы и папы до того, как они встретились?

Анечка

№6 | 18.06.2014-01:27

Здравствуйте. Отношения родителей мне всегда были не понятны. Папа был главой семьи, решения принимал он, командовал, при этом в бытовых делах участвовал мало. Я не видела теплоты в их общении, может быть из-за их воспитания, объятия и поцелуи оставались за закрытой дверью их спальни. Папа был очень ревнив, хотя мама не была красавицей, поводов не давала, да и папа был ее первым мужчиной. Они поженились когда им обоим было около 20 лет, думаю потому что мама забеременела (так выходит по несложным подсчетам, хотя срок на момент свадьбы был маленьким, пару месяцев). У обоих это был первый брак.
У меня есть старшая сестра. Папа хотел сына. Но, мама была много раз беременна, папа не любил презервативы, оральные контрацептивы тогда не особо были в ходу, поэтому она часто делала аборты, кроме первой беременности, и беременности мною. Родители шутя рассказывали, что должен был родиться Дима, а родилась Аня. Плакать при папе было нельзя, он сердился, когда я была маленькая просил закрыть мне рот сиськой, думаю поэтому, во время переживаний я много ем. Хотя моя старшая сестра не отличается неуемным аппетитом (в юности она даже падала в голодные обмороки). Я уже писала, что папа был жестоким, а под действием алкоголя мог быть зверем. Несколько раз избил сильно маму, однажды на глазах у меня, ревущей и орущей.

Анечка

№7 | 18.06.2014-01:43

Дедушка до серьезной болезни пил, курил, бил бабушку. Они поженились после войны, обоим было уже за 30. Родили и воспитали двоих сыновей. Я знала деда уже непьющим и некурящим, аккуратистом. Бабуля работала до самой смерти, уже будучи пенсионеркой. Дед же на пенсии занимался садом-огородом (жили в собственном доме), очень был рукастым. Было время когда они расходились, у бабули была отдельная однокомнатная квартира, которая потом досталась нашей семье, когда бабушка болела, она приезжала и жила у нас. Папа уже в детстве был жестоким, часто дрался (видела его дневники, красневшие от замечаний типа "избил ребенка", "избил ребенка до крови", при том, что бабушка была педагогом). Видимо поэтому папу и его старшего брата отдали на греко-римскую борьбу. Дядя стал спортсменом, в нашей области известным, а папа после армии пошел работать токарем, тоже был рукастым. Но бить профессионально не разучился...
Мама была из многодетной семьи, младшей. В ее семье главой была бабушка, дедушку я не застала, но мама о нем всегда очень тепло рассказывала, видимо спокойный характер она унаследовала от него. Бабушка же была боевая, несмотря на большое количество детей , своих 6 (оставшихся в живых), а после смерти сестры приняла в семью еще 3, работала на ответственных должностях, была уважаемым и ценным работником. Об их семье, как об образцово-показательной, даже писали в местной газете. Но жили они бедно.

Анечка

№8 | 18.06.2014-01:48

Семья же отца была довольно состоятельной, они всегда помогали детям, для всех внуков при рождении открывали сберегательную книжку, чтобы к совершеннолетию сделать достойный подарок. Папа в приступах ярости заявлял маме, что взял ее голую. Мама работала с 18 лет, в институт не поступила, пошла работать на завод помощником токаря, а будучи уже беременной мной, поступила в институт, выучилась и стала работать инженером-конструктором, всегда говорила, что в этом была заслуга отцовых родителей, поддержали ее стремления. Папа же так и остался технарем, хоть и классным.

Анечка

№9 | 18.06.2014-01:54

Насколько это было возможно, я была папиной любимицей, меня меньше наказывали. Папа за мою упитанность даже дал мне нежное прозвище "Кабася". Может оттого, что я сразу плакала, меня было жальче. Сестра же была "стойким оловянным солдатиком", стискивала зубы и наказания выдерживала без слез. Несмотря на боязнь, я по своему любила папу, хотелось с ним побаловаться, поозорничать, хотелось, чтоб он гордился мною. Но в то же время, с определенного момента помню постоянное пульсирующее желание, чтоб он с нами не жил, как бы нам было хорошо без него. Мама отдавалась нам вся без остатка, несмотря на постоянную занятость, всегда приходила на помощь, я знала, что мама может все.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№10 | 18.06.2014-23:51

Аня, прежде, чем мы продолжим. Давайте вернёмся на пару шагов, и вы сформулируете свой запрос. Как вы поймёте, что ваш ребёнок "проработан"? Что было бы для вас хорошим решением? Какого результата вы ожидаете?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№11 | 19.06.2014-00:01

Аня, спасибо за подробные ответы, они нам будут нужны. Попутно у меня к вам ещё вопрос: расскажите о ваших мужчинах подробнее.
Вы пишите о муже, что он
№2 | Анечка писал(а):
замечательный семьянин, заботливый отец
а какой он для вас партнёр? В чём вы
№2 | Анечка писал(а):
с ним разные
в чём именно принимать его
№2 | Анечка писал(а):
получается далеко не всегда
У вас не получается его
№2 | Анечка писал(а):
любить так, как я хотела бы
а как хотели бы?
И, наконец, почему с другим мужчиной
№2 | Анечка писал(а):
не сложилось...
и каким он был - расскажите.


Анечка

№12 | 19.06.2014-12:49

№10 | Оксана Гринко писал(а):
Как вы поймёте, что ваш ребёнок "проработан"? Что было бы для вас хорошим решением? Какого результата вы ожидаете?
Когда избавлюсь от болезненной зависимости к "не моему" мужчине. Разберусь в своих отношениях к мужчинам, к своим и в общем. Буду чувствовать себя счастливой независимо от присутствия в моей жизни дорогих мне людей.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№13 | 19.06.2014-14:25

Жду ответа на остальные вопросы

Анечка

№14 | 19.06.2014-14:37

Мой муж заботливый, любящий.
У нас разное мировоззрение, отношение к финансам.
Он очень экономный, на грани иногда со скупостью, всегда заботится о завтрашнем дне, ему очень важно знать, что есть запас средств. Я напротив люблю тратить, считаю что жить нужно сегодня, завтра для меня безусловно тоже важно, но ведь мы работаем и зарабатываем, если же вдруг кто-то потеряет работу, найдет другую.
И исходя из отношения к финансам вытекают разные приоритеты, для меня важно, чтоб дети получили хорошее образование, занимались интересующими их занятиями, а это к сожалению бесплатно сделать не получается.
В наших отношениях исчезла страсть, близость с ним не приносит мне должного удовольствия, понимаю, что проблема в голове, но ничего с этим поделать не могу. Приходится "играть"...

Анечка

№15 | 19.06.2014-14:48

С другим мужчиной не сложилось, потому что, как мне кажется, он не может любить. Он руководствуется во всем пониманием того, что ему как индивиду нужно, а что мешает достигать цели. Он говорил, что когда я рядом, ему в жизни больше ничего больше не нужно, но он так жить не хочет. В начале наших отношений он был идеальным в моем понимании, сейчас его отношение ко мне немного изменилось. Мы с ним практически "на одной волне", взгляды на жизнь в целом совпадают, кроме взглядов на отношения двоих людей. Он очень внимательный (не только ко мне, как я поняла потом), интересный и интересующийся.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№16 | 19.06.2014-15:07

Скуповато ). Буду спрашивать ещё. Как проявляется проявляется, что он любящий? Любящий и заботливый - для вас синонимы? Как проявляется его забота?Зарабатываете ли вы достаточно сами, или в какой-то мере зависимы от мужа? Считается ли муж с вашим мнением, другими словами - уважает ли? Или больше заботится и обеспечивает?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№17 | 19.06.2014-15:12

Про вашего второго мужчину. Скажите его имя (или придумайте) - так мне будет легче отвечать. Верно ли я поняла, что когда вы рядом, вы занимаете всё его жизненное пространство и для него это не комфортно? Я не очень понимаю характер вашей сегодняшней связи. 9 лет назад вы были близки и пытались вместе жить. Сейчас вы просто общаетесь, сохраняя душевную связь? И каков его взгляд на
№15 | Анечка писал(а):
отношения двоих людей

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№18 | 19.06.2014-15:36

Одновременно начнём работу. Скажите, Аня, чувствовала ли ваша мама себя желанной и любимой? Была ли она довольна своей женской долей? Не приходило ли ей в голову разойтись? Если да, то почему она осталась в браке? Какие качества вашего отца или какие её соображения удерживали её рядом с ним?

Анечка

№19 | 19.06.2014-15:37

Не знаю как
№16 | Оксана Гринко писал(а):
проявляется, что он любящий?
Просто знаю, что он меня любит, он простил мне измену и не упрекает ею. Любящий и заботливый, если ответить не задумываясь, это не синонимы, но что касаемо конкретного контекста, то наверное да. Заботливость его проявляется ... если его угощают чем-то, всегда несет домой мне и детям, зная, что я люблю шелковицу, не ленится нарвать и принести (у него на работе растут деревья), он встает раньше, очень тихо все делает, чтоб не разбудить (я сова)... Зарабатываем мы практически одинаково, было время, когда я не работала, и тогда конечно он обеспечивал семью, но его стараний маловато, поэтому я оба раза вышла на работу из декрета когда деткам было около года. Нет я понимаю, что можно быть экономнее, но не считаю что нужно экономить на нормальной еде (икру мы не едим ежедневно, но мясо, овощи и фрукты в меню семьи есть всегда, практически всегда в доме есть конфеты) и одежде (не стесняюсь отовариваться в секондхенде, для себя одежду чаще шью). Сказать что осознанно он считается с моим мнением не рискну, но подумав чаще принимает мои аргументы во внимание. Муж мной гордится, всем рассказывает, что у него умная жена.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№20 | 19.06.2014-15:45

звучит так, что у вас тёплый и действительно заботливый муж. И похожее описание в ваших текстах уже звучало:
№2 | Анечка писал(а):
была умной, доброй, умиротворяющей, всегда спокойной (никогда не кричала, тем более не била), трудолюбивой (отдыхать не умела, чтение - вот самый лучший отдых), любящей, сильной, самой лучшей
как вы сами считаете - сходство есть?

Анечка

№21 | 19.06.2014-16:41

Его зовут Андрей, я не занимаю все его пространство, я занимаю его мысли, отвлекая от цели, при этом у меня такой цели нет. Так действует на него мое женское начало, когда он расслабляется и не контролирует себя. Мы были близки 9 лет назад, потом расстались. Но т.к. работали вместе невольно и вольно еще "общались" 2 года. Потом он женился и я поставила для себя точку на нашей несостоявшейся любви. Думала получилось "забыть", работать мы продолжали вместе и уже общались по приятельски-дружески, с его "волшебного пинка" я окончила высшее образование, научилась водить. Потом он сменил работу и я подумала, что наконец "излечусь" совсем, но с периодичностью в месяц он звонил, спрашивал как дела и я таяла, на этом фоне мы несколько раз встречались, он подвозил меня домой и нет-нет пытался поцеловать. А в моей семье на тот момент уже был запланирован второй ребенок. Думала, что когда Андрей об этом узнает, перестанет звонить, ан нет, напротив, когда сыну было 8 месяцев, он сделал своеобразное признание, что я была бы для него идеальным партнером, потому как понимаю его. Я растаяла снова. После этого было несколько головокружительных интимных встреч. Но... Я знала, что он никогда не уйдет из семьи и не уверенна, что хотела бы этого, однако если б он мне предложил быть с ним, не смогла бы устоять, несмотря на болезненность наших отношений. Сейчас я пытаюсь с ним не общаться, постоянно одергиваю себя, при желании ему позвонить (специально удалила телефон из телефонной книжки, но уже запомнила) или написать, умом понимаю, что мысли о нем, общение мешают жить дальше. Раньше была уверенна, что хорошо его знаю и понимаю, а сейчас уже сомневаюсь. Не знаю каков его взгляд на отношения двоих, но точно не такой как у меня.

Анечка

№22 | 19.06.2014-16:51

По поводу мамы, не уверенна, что она чувствовала папину любовь. И навряд ли была довольна своей женской долей. Но она никогда не жаловалась... Мы с ней говорили конечно по душам, все что помню, что она рассказывала: "стою в ванной, стираю, папа заходит "просит любви", а мне не до этого, хочется побыстрее закончить и отдохнуть". А когда папа ушел к другой он ей сказал, что она не сексуальная. Не помню, чтоб она когда либо делилась желанием с папой разойтись, она его любила, но... была уверенна, что одной двоих детей не поднять.

Анечка

№23 | 19.06.2014-16:52

Сходство у мамы с мужем только в заботе, где-то даже жертвенности и безусловной любви к родным, характеры же у них совершенно разные.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№24 | 19.06.2014-17:04

№23 | Анечка писал(а):
Сходство у мамы с мужем только в заботе, где-то даже жертвенности и безусловной любви к родным
- это имеет большое значение.
Вот как вы описываете отношение мужа к вам:
- он заботится о завтрашнем дне в материальном плане, как дальновидный и опытный взрослый. Вам это присуще в меньшей мере.
№14 | Анечка писал(а):
люблю тратить, считаю что жить нужно сегодня
- он несёт в клювике домой угощения и охраняет ваш сон.
- он простил измену и мирится с тем, что его женщина к нему как к мужчине холодна (либо предпочитает этого не замечать). Насколько я поняла - даже может вас шантажировать - чтобы вы оставались рядом с ним.
Этим описанием он напоминает вам скорее принимающего родителя или партнёра-мужчину?
Аня, звучит так, как будто вы всё ещё ищите родительской любви. Именно родительская любовь такая - жертвенная, принимающая, заботящаяся. Именно такую любовь вам даёт ваш муж:
№19 | Анечка писал(а):
Любящий и заботливый, если ответить не задумываясь, это не синонимы, но что касаемо конкретного контекста, то наверное да.
И неслучайно вы вышли за него замуж сразу после смерти мамы (насколько я подсчитала). Он помог вам пережить её смерть и даже где-то занял её место в вашей страдающей душе (вернее сказать - в душе маленькой недолюбленной Анечки) .
Но другая ваша часть - взрослая женщина Анна - понимает, что любовь мужчины и женщины должна быть другой.
Именно поэтому вы
№2 | Анечка писал(а):
мужа любить так, как я хотела бы, не получается
№14 | u56118| Анечка писал(а):
исчезла страсть, близость с ним не приносит мне должного удовольствия
к родителям другие чувства, нежели к партнёру. И с родителями не спят.
[ Сообщение изменено: 19.06.2014 - 17:29 ]

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№25 | 19.06.2014-17:07

появилась новая информация о том, что папа ушёл к другой женщине. Расскажите об этом подробнее.

Анечка

№26 | 19.06.2014-17:59

Мама умерла, недавно, пять лет назад, мы уже с мужем переживали возрождение отношений, по крайней мере пытались. А вот отца у меня не стало, когда я еще была на пороге отрочества. Да, Вы правы, муж не просто может шантажировать, он шантажировал меня сыном, когда я от него ушла, но вернулась я не поэтому, хотя забыть этот факт не смогу. Не могу определить кого муж мне напоминает больше
№24 | Оксана Гринко писал(а):
принимающего родителя или партнёра-мужчину
. Наверное в большей мере первого, так как в моменты близости очень заботится о том, чтоб не сделать мне больно, то есть затмевающей все и вся страсти даже с его стороны нет.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№27 | 19.06.2014-18:02

Я думаю, на момент знакомства с мужем вы уже знали, что теряете маму? Думаю, это сыграло свою роль в вашем выборе - о чём я сказала выше.

Про папу мы пока ещё не всё выяснили.

Анечка

№28 | 19.06.2014-18:06

№25 | Оксана Гринко писал(а):
появилась новая информация о том, что папа ушёл к другой женщине. Расскажите об этом подробнее.
Мне было лет 10-11. Мама очень переживала, но отпустила его. Папа, как потом оказалось, ушел к женщине с двумя сыновьями, которая его не любила. Они пожили вместе какое-то время, папа даже стал аккуратнее с алкоголем, потому что та ему сказала, что он "становится дурачком". Но потом, будучи в гостях, папа выпив, приревновал ее к кому-то и за это ударил или избил (не знаю точно). Она в отличие от моей мамы не стала этого терпеть, она ведь его даже и близко не любила, и попросила съехать. Папа просил у мамы прощение, хотел вернуться, но она не согласилась (думаю ей тяжело далось расставание, не хотела больше боли). Мама предлагала разменять квартиру (хотя до этого об этом речи не шло), говорила папе, что у него наладится еще жизнь. Но он решил иначе. Папа повесился (в его роду было "проклятие"). Мама его похоронила и потом до смерти ухаживала за свекром (больше было не кому, его старший сын не особо этим заботился).

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№29 | 19.06.2014-18:09

что за "проклятие"?

Анечка

№30 | 19.06.2014-18:10

№27 | Оксана Гринко писал(а):
Я думаю, на момент знакомства с мужем вы уже знали, что теряете маму? Думаю, это сыграло свою роль в вашем выборе - о чём я сказала выше.
Нет, мама заболела через год, но она тоже начала встречаться с мужчиной, а сестра родила своего сына.

Анечка

№31 | 19.06.2014-18:12

Хоть я не особо верю в такие вещи, но... однажды ходила к "пара-психологу" (так она себя называет, думаю, она как-то "читает" био-поля), которая сказала, что кто-то из отцовских предков строил виселицы и за это его прокляли, самоубийством окончили жизнь три сестры моего деда (не знаю какие они мне бабки) и его оба сына (мой отец и его старший брат).

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№32 | 19.06.2014-18:25

Мы не знаем про виселицы. Но теперь мы точно знаем, что в роду вашего отца много боли. И много агрессии. И это то, с чем жил ваш папа всю жизнь. Из того, что вы рассказали
№6 | Анечка писал(а):
Плакать при папе было нельзя, он сердился
ваш папа не мог переносить боль - ни чужую, ни свою. Агрессия - это один из способов справляться с этой болью. Ваш папа был научен этому способу с самого детства - у своего отца, который потерял трёх сестёр. Алкоголь - ещё один такой способ. Часто мужчинам тяжело плакать. Легче - драться и пить.

Аня, но боль всегда там, где есть любовь. Уверена, он очень любил своего отца, переживавшего смерть трёх! сестёр. И маму, которую избивал отец. И справляться он мог только таким способом:
№7 | Анечка писал(а):
был жестоким, часто дрался (видела его дневники, красневшие от замечаний типа "избил ребенка", "избил ребенка до крови"
Такой способ, который он нашёл в детстве - закрепился. И в своей собственной семье он стал им пользоваться тоже. В разных ситуациях: когда ваша уставшая мама не отвечала ему взаимностью и ему казалось, что он отвергнут. И когда он искал соперника, из-за которого его, возможно, отвергают.
[ Сообщение изменено: 19.06.2014 - 18:54 ]

Анечка

№33 | 19.06.2014-18:33

Оксана, я это понимаю, что в том, каким был мой папа, он не виноват, я знаю, что он любил и маму и меня, но по-своему. Зная, что он хотел сына, очень жалею, что папа не нашел в себе сил жить, у него бы было трое внуков-мальчишек и он бы их многому научил (моя сестра любит рыбачить, папа всегда брал ее на рыбалку).

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№34 | 19.06.2014-18:35

-
[ Сообщение изменено: 19.06.2014 - 18:54 ]

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№35 | 19.06.2014-18:47

Вы пишите:
№2 | Анечка писал(а):
многое сложилось бы иначе, будь он жив
Что должно было случиться или не случиться - чтобы он не принял этого решения: уйти из жизни?
[ Сообщение изменено: 19.06.2014 - 18:53 ]

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№36 | 19.06.2014-18:52

и что действительно могло бы быть по-другому, если бы он остался жив?

Анечка

№37 | 19.06.2014-23:55

Не знаю, что могло его остановить от этого шага, возможно возврат в семью, но это было бы болезненным для мамы.
По другому, думаю ни сестра ни я так рано не вышли бы замуж за не совсем подходящих им людей. А еще, маме было очень финансово тяжело, и в лихие 90 она ввязалась в авантюру, мы чуть не потеряли жилье, потом выплачивали "не свой" долг, думаю это очень подкосило мамино здоровье, она себя "ела" за такой неоправданный риск. В итоге денег стало еще меньше, а зарплату или не платили или отправляли в ОБС, мы торговали на рынке на выходных, в будни мама работала, а после работы ехала на дачу (летом) и конечно же экономила-экономила.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№38 | 20.06.2014-00:28

Аня, предлагаю продолжить завтра. Спокойной вам ночи!

Анечка

№39 | 20.06.2014-01:11

И вам того же, до завтра.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№40 | 20.06.2014-10:40

Аня, доброе утро. Как связана смерть вашего папы и то, что вы с сестрой вышли замуж за "не совсем подходящих вам людей"?






Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№41 | 20.06.2014-10:47

Предлагаю сегодня поговорить про терпение. И про вашу маму.
Интересный текст про женщину, к которой ушёл ваш отец:
№28 | Анечка писал(а):
которая его не любила
№28 | Анечка писал(а):
Она в отличие от моей мамы не стала этого терпеть, она ведь его даже и близко не любила
Терпеть и любить - не одно и то же. Одно не предполагает другое. Иногда и при наличии любви чрезмерное терпение разрушает отношения. Вы пишете, что ваша мама
№22 | Анечка писал(а):
никогда не жаловалась
она терпит, даже когда
№6 | Анечка писал(а):
Несколько раз избил сильно маму
№6 | Анечка писал(а):
папа не любил презервативы
- и в результате фактически переживает смерть нескольких детей. И даже в конце жизни
№2 | Анечка писал(а):
боялась доставить нам неудобство, что даже умерла как-то быстро
Это судьба вашей мамы, которую не изменить, её только можно принять с уважением. Но одновременно важно понять, что терпение как отказ от права переживать и показывать собственные чувства ни к чему хорошему не приведёт. И не тащить это убеждение в собственную жизнь из детстсва:
№6 | Анечка писал(а):
Плакать при папе было нельзя
№9 | Анечка писал(а):
стискивала зубы и наказания выдерживала без слез
Поэтому для отношений с мужчинами важно прояснить пункт 1: очень важно и нужно показывать свои чувства - так вы остаётесь искренними и освобождаетесь от напряжения. Даже если это будет больно - переживайте эту боль вместе - это не разрушит, а укрепит отношения. Вместо этого вы внутри одна, а "снаружи" - для семьи - другая:
№14 | Анечка писал(а):
Приходится "играть"
№26 | Анечка писал(а):
он шантажировал меня сыном... забыть этот факт не смогу
Проговаривать можно не только обиды, но и проблемы с нежеланием близости, разные взгляды на финансы.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№42 | 20.06.2014-10:49

Что будет, если вы станете обсуждать эти темы с мужем открыто? Как вам то, что я написала про терпение - откликается ли?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№43 | 20.06.2014-10:51

Попрошу вас, Аня, сделать такое задание.
Вот инструкция к нему: отвечать надо от имени ребенка, т.е. вспомнить как бы вы ответили тогда, когда вам было 4-10 лет. Итак,
Ответы записываем в пункте А.
1. Напишите, пожалуйста, негативные черты личности Вашего отца, или те черты, которые вы в детстве воспринимали как негативные (например, агрессивный, пьющий, злой, суровый, ленивый, трудоголик, т.д.)
2. Напишите, пожалуйста, негативные черты личности Вашей матери, или те черты, которые вы в детстве воспринимали как негативные.
Ответы записываем в пункте Б.
1. Напишите, пожалуйста, положительные черты личности Вашего отца, или те черты, которые вы в детстве воспринимали как положительные.
2. Напишите, пожалуйста, положительные черты личности Вашей матери, или те черты, которые вы в детстве воспринимали как положительные.
Ответы записываем в пункте В.
В детстве я больше всего хотел(а) получить….
Ответы записываем в пункте Г.
Вспомните, пожалуйста, самую яркую, приятную, для Вас ситуацию из детства, когда Вам было хорошо…. Запишите те чувства, которые вы тогда испытывали.
Ответы записываем в пункте Д.
Вспомните, пожалуйста, неприятную или не очень приятные, повторяющиеся ситуации из детства… Как вы тогда справлялись с этим? Что делали?

Анечка

№44 | 20.06.2014-12:17

№40 | Оксана Гринко писал(а):
Аня, доброе утро. Как связана смерть вашего папы и то, что вы с сестрой вышли замуж за "не совсем подходящих вам людей"?
Думаю мы обе искали заботы, недополученной, может быть папа бы повлиял на выбор, в моем случае например, я бы побоялась так быстро начать жить с мужем под одной крышей, а там сложилось бы все иначе. А сестры ухажер после серьезного разговора с нашим папой думаю сам бы испарился. А мама... никак не влияла на наш выбор, она его просто принимала.

Анечка

№45 | 20.06.2014-12:27

По поводу терпения. Я знаю что терпеть и любить, не одно и то же и маму в этом вопросе не понимала, но ее так наверное воспитали. Мою сестру тоже избивал муж, мама ее тогда жалела (не знаю что она ей говорила, не слышала), а когда я узнала, сказала ей сразу, чтоб уходила от него и что всегда ее поддержу. Я физическое насилие наверное простить не смогла бы.
А по поводу нежелания близости, я не знаю как об этом говорить, чтоб его не обидеть. Я к мужу отношусь с теплотой, но наверное больше как к близкому.

Анечка

№46 | 20.06.2014-12:28

Задание выполню поздним вечером, нужно над ним подумать

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№47 | 20.06.2014-17:04

Тогда на вечер ещё подкину вам вопросиков ;-)
о чём с Андреем мысленно
№2 | Анечка писал(а):
"веду" с ним диалоги
?
Что за цель у него - от которой вы его отвлекаете?
№21 | Анечка писал(а):
я занимаю его мысли, отвлекая от цели, при этом у меня такой цели нет. Так действует на него мое женское начало, когда он расслабляется и не контролирует себя
И как мысли о женщине могут отвлекать от цели? Обычно мысли о любимой вдохновляют мужчин на движение к цели. Если, конечно, это не зависимость и не одержимость другим человеком.
Почему, не смотря на вашу к нему любовь вы не уверены - хотите ли быть с ним?
№21 | Анечка писал(а):
он никогда не уйдет из семьи и не уверенна, что хотела бы этого, однако если б он мне предложил быть с ним, не смогла бы устоять
№21 | Анечка писал(а):
Не знаю каков его взгляд на отношения двоих, но точно не такой как у меня
А какой у вас? И почему вы уверены, что у него другой взгляд?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№48 | 20.06.2014-17:09

№21 | Анечка писал(а):
он сделал своеобразное признание, что я была бы для него идеальным партнером, потому как понимаю его
вы и могли быть ему таким партнёром, но он отказался, если я правильно поняла. Как вы считаете, почему сейчас, когда вы оба заняты - он пытается удерживать эту связь? -
№21 | Анечка писал(а):
с периодичностью в месяц он звонил, спрашивал как дела и я таяла, на этом фоне мы несколько раз встречались, он подвозил меня домой и нет-нет пытался поцеловать

Анечка

№49 | 21.06.2014-00:36

Начну с более легкого...
С Андреем веду диалоги о том, что бы ему сказала, если б он захотел поговорить о нас, о том, почему мы расстались тогда, рассказываю, как мне больно было, как плохо сейчас после каждого звонка, встречи. Пытаюсь что-то доказать... что не прав, что нужно ценить то, что есть. Прошу разобраться наконец в своих чувствах и сделать выбор.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 42f33 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз