Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25235 специалистов из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Отношения с молодым человеком

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Макарова Инна Юрьевна
АвторСообщение

3v

г. Москва

№0 | 17.06.2014-20:18

Добрый день, Инна!

Меня зовут Лиза, мне 22 года.
Я встречаюсь с молодым человеком полтора года, большую часть времени у нас отношения на расстоянии (молодой человек уехал учиться в другую страну, поэтому мы общаемся только через интернет и когда навещаем друг друга).
В целом, я довольна нашими отношениями, однако есть несколько проблем, которые меня беспокоят:
1. Я чувствую в себе желание вызвать у него ревность. Я не изменяю ему и не думаю об этом, но сообщаю ему (иногда в юмористической форме) о том, что за мной пытаются ухаживать другие молодые люди. Не думаю, что я хочу заставить его страдать, скорее мне кажется, что таким образом я приобретаю для него (в своих глазах) бОльшую значимость, хотя я не думаю, что это правильно.
2. Мне кажется, иногда я скрываю свой гнев и стараюсь выместить свою обиду на молодого человека, например, язвительными замечаниями. То есть я не говорю ему напрямую, так как в первый момент обиды я чувствую себя настолько уязвленной, что мне не хочется обсуждать эту тему. У молодого человека это вызывает недоумение.
3. Иногда у меня возникает чувство, что молодой человек пытается мной манипулировать. Например, ему очень нравится, когда я делаю ему массаж, и он начинает (простите) клянчить или делать обиженное лицо, если я не соглашаюсь. Иногда я злюсь на это, иногда уступаю. Но в целом, меня раздражает эта ситуация, и я не знаю, как реагировать правильно, так как если я стою на своем, я чувствую вину впоследствии.
4. Молодого человека (он мой ровесник) пугает мысль о свадьбе. Он говорит, что, во-первых, боится самой церемонии (быть в центре внимания), а во-вторых, не чувствует себя готовым сейчас брать ответственность. Мы решили обоюдно, что лучше всего пожениться через 2 или 3 года, когда мы оба устроимся на работу и бытовые вопросы будут решены. Однако мне кажется, что с его стороны это только отсрочка принятия решения, так как он очень остро реагирует на такие вопросы. А меня как будто тянет разговаривать на эту тему.
5. У нас есть некоторые проблемы в сексуальной жизни. Он мой первый партнер, я лишилась девственности примерно через полгода. Однако я чувствовала, что он на меня давит (сначала это было прямым образом, но потом после того, как я объяснила, что мне не нравится, что в этом важном для меня решении на меня давят, его давление приняло несколько иную форму). Первый опыт для меня был негативным, потому что мне не хватало ласки и я чувствовала себя, как будто меня использовали. Сейчас я чувствую, что его отношение поменялось, мы оба в принципе довольны, но некоторые проблемы , касающиеся как моего возбуждения, так и его потери у молодого человека, остались.
Как Вы думаете, дело в том, что у нас нет регулярных отношений, или причина в каких-то личных проблемах в наших отношениях (например, мне кажется, что мы не так хорошо друг друга чувствуем)?


Прошу прощения за длинное сообщение.
Заранее спасибо за Вашу помощь.

С уважением,
Лиза

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№1 | 17.06.2014-20:30

Здравствуйте, Лиза.
Наоборот спасибо вам за такое подробное и четкое описание.
Завтра в течение дня я вам отвечу, сегодня, к сожалению, не успеваю.

3v

г. Москва

№2 | 17.06.2014-20:37

Большое спасибо, буду ждать!

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№3 | 18.06.2014-13:49

№0 | 3v писал(а):
я довольна нашими отношениями
Лиза, а чем именно вы довольны в этих отношениях? Что вас в них устраивает?
Как часто вы навещаете друг друга, кто обычно к кому приезжает?

Желание вызывать ревность может быть следствием того, что вы находитесь на расстоянии. Вам достаточно проявлений его чувств к вам?

№0 | 3v писал(а):
То есть я не говорю ему напрямую, так как в первый момент обиды я чувствую себя настолько уязвленной, что мне не хочется обсуждать эту тему.
Ну, здесь остается только попробовать уговорить себя сказать сразу, что вам не понравилось. То есть не откладывать разговор о проблеме на потом, не копить отрицательные эмоции, а высказаться сразу, но все же не резко, а пытаясь конструктивно решить возникший вопрос.
А что чувствуете, когда впоследствии начинаете язвительно высказываться? Как он реагирует?

№0 | 3v писал(а):
Однако мне кажется, что с его стороны это только отсрочка принятия решения, так как он очень остро реагирует на такие вопросы. А меня как будто тянет разговаривать на эту тему.
Опять же это может быть просто способом вызвать какие-то сильные эмоции в общении друг с другом. Часто у людей, чьи отношения протекают на расстоянии, оказывается именно нехватка проявлений чувств друг от друга.

№0 | 3v писал(а):
Иногда у меня возникает чувство, что молодой человек пытается мной манипулировать
Что для вас значит "манипулировать"?

Про сексуальную жизнь поговорим чуть позже, пока мне бы хотелось прояснить эти вопросы.

3v

г. Москва

№4 | 18.06.2014-14:28

№3 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Лиза, а чем именно вы довольны в этих отношениях? Что вас в них устраивает?
Как часто вы навещаете друг друга, кто обычно к кому приезжает?

Я сама себе начала нравиться. Я обрела уверенность, что я привлекательна как девушка, интересна как человек в длительных отношениях. Мне кажется, я стала по-другому смотреть на отношения с другими людьми. Мне хватает общения только с близкими людьми, я не стремлюсь сближаться с теми, кто мне не интересен. И сейчас меня больше не беспокоит эта моя особенность.
Мне никогда не бывает с ним скучно, он очень веселый.
Он всегда готов меня выслушать, даже если не всегда может мне помочь.
Мы доверяем друг другу, делимся чем-то важным.
Он привлекает меня как молодой человек и как потенциальный спутник жизни, мне нравится радовать его, смешить, делать какие-то вещи вместе (кататься на велосипедах, смотреть его любимый футбол и т д).
Мы никогда не ссоримся подолгу, так как кто-то из нас идёт на перемирие.
Я не боюсь показаться ему смешной или глупой (раньше боялась), мне кажется, он готов мириться с моими чудачествами

За этот год он приезжал 3 раза (на каникулы в декабре, после моего дня рождения в феврале и недавно после экзаменов), а я к нему два раза (в ноябре и апреле). К сожалению, у нас нет материальной возможности видеться чаще.

3v

г. Москва

№5 | 18.06.2014-14:31

№3 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Желание вызывать ревность может быть следствием того, что вы находитесь на расстоянии. Вам достаточно проявлений его чувств к вам?

Нет, я думаю, что мне очень не хватает тепла в отношениях. Мы общаемся почти каждый день по скайпу и в течение дня сообщениями, но мне кажется, мне этого мало. Особенно, когда мне грустно и я хочу поддержки. Мы говорили с ним на эту тему, но не нашли какого-то решения. К счастью, уже в августе мы будем жить опять в одном городе.

3v

г. Москва

№6 | 18.06.2014-14:34

№3 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Ну, здесь остается только попробовать уговорить себя сказать сразу, что вам не понравилось. То есть не откладывать разговор о проблеме на потом, не копить отрицательные эмоции, а высказаться сразу, но все же не резко, а пытаясь конструктивно решить возникший вопрос.
А что чувствуете, когда впоследствии начинаете язвительно высказываться? Как он реагирует?

Я пытаюсь говорить сразу, но иногда возникают такие ситуации, что мне настолько обидно, что у меня буквально перехватывает дыхание. Иногда, наоборот, я даже не осознаю, что мне что-то обидно и разбираюсь только по прошествии времени.
Я чувствую, что хочу его задеть, как будто я мщу ему за то, что он сделал мне больно. Но сама я не чувствую облегчения, мне неприятно, что я делаю ему больно. Он расстраивается, не понимает, что случилось, старается перевести все в шутку и, если не получается, обижается.

3v

г. Москва

№7 | 18.06.2014-14:37

№3 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Что для вас значит "манипулировать"?

Пытаться добиться чего-то от человека, заставить его что-то делать против его желания, может быть, пытаться вызвать при этом какие-то чувства (например, чувство вины, жалость или сострадание).

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№8 | 19.06.2014-08:29

№6 | 3v писал(а):
Я чувствую, что хочу его задеть, как будто я мщу ему за то, что он сделал мне больно.
Тем более очень важно сразу говорить, что не так. Мне очень нравится эта статья, в ней четко рассказывается, что можно сделать, а от чего лучше воздержаться, если вы хотите конструктивно выразить свои чувства
http://www.b17.ru/article/13087/
Посмотрите, пожалуйста, и расскажите свои мысли о прочитанном.

Нет, я думаю, что мне очень не хватает тепла в отношениях.
Часто это и является основным источником трудностей. По скайпу действительно трудно получить необходимую поддержку, особенно, если для вас это, например, физические прикосновения (погладить по голове, подержать за руку и т.д. Подробнее об этом можно посмотреть в книге Пять языков любви http://www.b17.ru/books.php?book=5_love_language )
Хорошо, что уже буквально меньше чем через 2 месяца вы будете вместе. Возможно, возникнут другие вопросы, ведь личное и постоянное взаимодействие будет совсем непохожим на ваши теперешние отношения на расстоянии, но часть проблем снимется сама по себе.

№7 | 3v писал(а):
Пытаться добиться чего-то от человека, заставить его что-то делать против его желания, может быть, пытаться вызвать при этом какие-то чувства (например, чувство вины, жалость или сострадание).
Все мы пытаемся манипулировать друг другом. Кто-то посуду мыть не любит, кто-то массаж хочет, но это не так страшно, если взамен для вас тоже что-то делают. Грубо говоря, вы затратили часть своей энергии на массаж своему молодому человеку, а назавтра он сделал что-то приятное вам, и вы почувствовали, как наполнились энергией от него.
Манипуляция вредна лишь тогда, когда одна сторона желает только лишь получать, ничего не отдавая взамен. В ваших отношениях это так?

3v

г. Москва

№9 | 19.06.2014-12:24

№8 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Посмотрите, пожалуйста, и расскажите свои мысли о прочитанном.

Спасибо большое за статью! Я, наконец, взглянула на наши конфликты со стороны молодого человека.
Мне кажется, я совершаю все те ошибки, о которых тут говорится.
Про то, что нужно говорить от первого лица, я слышала, но на практике я забываю это применять. В момент, когда меня охватывают эмоции, только мое самолюбие кричит о том, что меня обижают, и я забываю обо всем.
Если я говорю, какие именно чувства испытываю (обиду, одиночество), молодой человек зачастую говорит: "Да, вот я такой плохой, я всегда виноват". Наверное, мне нужно попробовать не обвинять его, а просто выражать чувства.
Я почти постоянно в разговорах вспоминаю те или иные ситуации, сейчас, когда думаю об этом, злюсь на себя. В те моменты мне кажется, что моя позиция недостаточна крепкая, нужны дополнительные аргументы. Наверное, это вызывает в партнере отрицательные эмоции.
Мне кажется, я почти все время употребляю фразу "Ты же знаешь, что мне неприятно...". Я даже не ожидала, что она может нести отрицательное значение! Хотя когда я примеряю ее на себя, понимаю, что у меня она бы вызвала раздражение, как будто меня тычут носом в то, где именно я в который раз не права.
Уточняю я так же редко: часто в конце ссоры оказывается, что я не знаю о том, что мой партнер по-другому чувствовал или имел в виду что-то другое, не то, что я думала.
Я пытаюсь поделиться своими чувствами, а потом прийти к общему решению, однако зачастую мы оба не знаем, какое именно решение нужно принять. То есть бывает такое, что мои слова вообще не наводят его на какие-то мысли.
Мне кажется, у нас с партнером часто такая тактика ведения разговора: он говорит, что я должна была сделать (указывает мои ошибки), я чувствую обиду на то, что получаю не поддержку, а критику, поэтому в ответ начинаю иронизировать, пытаться избавиться от его позиции некоторого превосходства.
Я чувствую, что за время нашего общения молодой человек начал меняться (стал более нежным и внимательным по отношении ко мне), но иногда я просто не замечаю важность этих изменений. Такое впечатление, как будто я хочу всего и сразу. И моего партнера это обижает, он говорит: "Но я же меняюсь, я же стараюсь делать то-то и то-то". А я как будто воспринимаю все как должное.

3v

г. Москва

№10 | 19.06.2014-12:24

№8 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Подробнее об этом можно посмотреть в книге Пять языков любви http://www.b17.ru/books.php?book=5_love_language )
Большое спасибо, обязательно прочитаю книгу в ближайшем будущем!

3v

г. Москва

№11 | 19.06.2014-12:40

№8 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Манипуляция вредна лишь тогда, когда одна сторона желает только лишь получать, ничего не отдавая взамен. В ваших отношениях это так?

Мне кажется, у меня какая-то неправильная позиция с этим обменом! Некоторые вещи (например, то, что он встречает меня из поездок на машине, или помогает мне нести какие-то тяжести, открывает передо мной дверь) я воспринимаю как само собой разумеющееся. Хотя я понимаю, что он совершенно не обязан делать что-то из этого. Тем не менее, иногда я жду еще каких-то действий с его стороны: например, букет цветов или какой-нибудь маленький сюрприз не только по случаю праздника.
Что я делаю для наших отношений? Кроме того, что иногда (по собственной инициативе или по его просьбе) готовлю ему что-то вкусное и делаю массаж, мне кажется, я больше готова помочь ему (с выбором подарка родственникам, с поискам материалов по учебе, с какими-то бытовыми трудностями). Если какие-то такие проблемы возникают, он обращается ко мне, и как правило я помогаю решить проблему.
Но к нему с подобным мне сложно обращаться: частично он не может помочь, в части случаев он действительно помогает, а иногда мне легче самой решить проблему, чем получить не тот результат, который получу от него. Мне кажется, у нас разный подход к проблемам друг друга: я почему-то считаю, что раз у него проблема, я должна сделать все, что могу, чтобы ему помочь. А он так, по-видимому, не считает. Мы не обсуждали эту тему, потому что я считаю, что это его выбор, помогать мне или нет. Его вклад я могу оценить только по тому, как я бы поступила на его месте. В принципе пока меня устраивает его позиция, но не устраивает моя, потому что после всего у меня остается какой-то осадок, что я делаю больше в наших отношениях.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№12 | 19.06.2014-12:55

№9 | 3v писал(а):
Наверное, мне нужно попробовать не обвинять его, а просто выражать чувства.
Отличная идея.
№9 | 3v писал(а):
Я чувствую, что за время нашего общения молодой человек начал меняться (стал более нежным и внимательным по отношении ко мне), но иногда я просто не замечаю важность этих изменений.
Чаще говорите ему о том, что вы видите изменения в нем, что вы благодарны ему за это и это для вас много значит.
Кстати, покажите ему эту статью, будет очень полезно обсудить ее вдвоем, узнать мнение друг друга о пунктах в ней.
№11 | 3v писал(а):
Что я делаю для наших отношений?
№11 | 3v писал(а):
Мне кажется, у нас разный подход к проблемам друг друга
Конечно, разный! И в той книжке про языки любви (кстати, она совсем тоненькая, но очень познавательная) как раз и обсуждается такой момент: что я должна делать, чтобы партнер понимал, что я его люблю. И что я хочу, чтобы делал он,чтобы уже я понимала, что он любит меня.

Мне просто не хочется пересказывать основную идею книги, поскольку лучше автора я не скажу)))

№11 | 3v писал(а):
Мы не обсуждали эту тему, потому что я считаю, что это его выбор, помогать мне или нет.
Во-первых, возникающие проблемные моменты надо спокойно и конструктивно проговаривать. Во-вторых, да, это его выбор. Но иногда он просто может не догадаться, что сейчас мог бы сделать для вас что-то, что для вас было бы помощью.
Он не обязан читать ваши мысли (равно как и вы - его), поэтому просьба о помощи вполне уместна.

3v

г. Москва

№13 | 19.06.2014-13:04

№12 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Чаще говорите ему о том, что вы видите изменения в нем, что вы благодарны ему за это и это для вас много значит.

Мне бывает сложно выражать свои чувства словами, но я попробую, спасибо большое!

№12 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Кстати, покажите ему эту статью, будет очень полезно обсудить ее вдвоем, узнать мнение друг друга о пунктах в ней.
Попробуем обсудить сегодня или завтра вечером!

3v

г. Москва

№14 | 19.06.2014-13:04

№12 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Конечно, разный! И в той книжке про языки любви (кстати, она совсем тоненькая, но очень познавательная) как раз и обсуждается такой момент: что я должна делать, чтобы партнер понимал, что я его люблю. И что я хочу, чтобы делал он,чтобы уже я понимала, что он любит меня.

Эту книгу, получается, тоже лучше читать вдвоем?

3v

г. Москва

№15 | 19.06.2014-13:06

№12 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Он не обязан читать ваши мысли (равно как и вы - его), поэтому просьба о помощи вполне уместна.

Есть такой момент: я боюсь отказа с его стороны. Мне не хочется переступать черту и заходить за его личные границы. Наверное, мне нужно пробовать и смотреть его реакцию.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№16 | 19.06.2014-13:24

№14 | 3v писал(а):
Эту книгу, получается, тоже лучше читать вдвоем?
В принципе, да, но для начала можете сами посмотреть, а потом предложить ему.
№15 | 3v писал(а):
Есть такой момент: я боюсь отказа с его стороны. Мне не хочется переступать черту и заходить за его личные границы.
А что такого страшного случится, если он откажет?
Спросить - как раз значит признавать границы! И спокойно принимать мотивированный отказ тоже говорит об умении признавать границы. Вот заставлять - это нарушение границ. А просьба о помощи - совсем наоборот.

3v

г. Москва

№17 | 19.06.2014-14:42

№16 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
В принципе, да, но для начала можете сами посмотреть, а потом предложить ему.
Хорошо, спасибо Вам большое!

№16 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
А что такого страшного случится, если он откажет?
Мне кажется, мы оба расстроимся. Я не могу спокойно выслушать отказ. Просто иногда я чувствую, что ему не очень хочется мне помогать, и тогда я решаю, что лучше вообще не просить. Хотя в аналогичных ситуациях я готова помочь ему.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№18 | 19.06.2014-16:37

№17 | 3v писал(а):
Я не могу спокойно выслушать отказ
Почему? Что с вами происходит в это время? Часто ли вам отказывают?
Немного о родительской семье: с кем жили, какие отношения в семье?

Лиза, мы с вами идем сейчас в эту сторону, но все предыдущие темы актуальны - и пробовать говорить о своих чувствах, и учиться выражать их по примеру статьи (не прям уж стопроцентно как там сказано, выбирайте и подстраивайте под себя), и читать книгу.

3v

г. Москва

№19 | 20.06.2014-13:34

№18 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Почему? Что с вами происходит в это время? Часто ли вам отказывают?
Мне не легко дается просить кого-то о чем-то, что мне на самом деле важно. И если это происходит, то я чувствую как с отказом не принимают какую-то часть меня.
У меня как раз есть свежий пример!
Вчера вечером я предложила молодому человеку обсудить статью. Я также прочла книгу,составила наши списки "приоритетов" в проявлении любви и думала с ним и это обсудить.
Я сказала ему, что считаю, что в этой статье написано многое из того, что я не делаю, но мне бы хотелось. Потому что я представляю себя на месте партнера и вижу, почему это вызывает не ту реакцию, какую мне бы хотелось. Он согласился, что можно попробовать. Я спросила, есть ли у него какие-то соображения, он сказал только, что в принципе согласен с тем, что говорится в статье. Тогда я начала зачитывать пункты последовательно и комментировать. Я говорила, что я делаю не так, приводила примеры. А он принял все на свой счет (как мы потом выяснили). Сказал, что не понимает зачем все это нужно, что не собирается разговаривать по шаблону, что на его взгляд все это нелепо! Я почувствовала, что мне обидно: я пытаюсь сделать что-то для нас обоих, а он говорит, что моя затея глупая! Я начала его убеждать, что это нормальная ситуация, когда человек не переходит в конфликтной ситуации через какие-то границы (не обвиняет, не оскорбляет). Он не согласился. Я заплакала. Он сказал, что не понимает, зачем ему говорить о его чувствах, он же не девушка. Я сказала, что мне это нужно, чтобы понять его, что, на мой взгляд, нельзя быть близким тому человеку, которого не понимаешь. Он сказал, что он вот такой человек, зачем ему меняться. Потом сказал, что я сама не следую этой статье прямо сейчас. Я не выдержала, сказала ему, что я не идеальна и никогда этого не говорила, и положила трубку. Со мной случилась истерика. Я рыдала, мне было так обидно. Обиднее, наверное, из-за того, что я надеялась на другую реакцию. Через пару звонков я сняла трубку, он попросил сразу разобраться, в чем дело.
Оказалось, что он воспринял все в штыки, потому что подумал, что я хочу, чтобы он сразу изменил свое поведение. Хотя я не говорила этого.
Поговорили, что меня расстроило. Я поняла, что чувствовала в этом споре и в предыдущих, что он загораживается от меня, я чувствую себя одиноко, мне грустно.
Решили, что надо попробовать что-то из той статьи применять.
И что он попробует в следующий раз сказать мне, что чувствует.

3v

г. Москва

№20 | 20.06.2014-13:44

№18 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Немного о родительской семье: с кем жили, какие отношения в семье?

Жила и живу сейчас с родителями и старшей сестрой (старше на 3 года).
С сестрой у нас почти всю жизнь (кроме нескольких лет в детстве) были доверительные отношения. Она для меня человек, к которому я могу прийти в любой ситуации, рассказать что-то и знать, что она не изменит обо мне отношения (что очень для меня важно), готова поддержать и выслушать.
Отношения с папой больше формальные: мне кажется, мы так и не научились находить общие темы для разговора. Мне кажется, что ему не слишком интересно со мной или сестрой.
Мама интересуется моей жизнью, но мне кажется, что часто она слишком старается, переходит личные границы. Я рассказываю ей только то, что считаю нужным. Несколько раз так было, что она обращала мои прошлые слова против меня (например, упрекала меня в том, с кем я общаюсь), и мне кажется, это отразилось на наших отношениях.
Вообще мы с сестрой выбрали разные стратегии: она сознательно идет на конфликты с родителями, ссорится, мирится с ними. Хотя я чувствую, что за последние годы ее поведение изменило ситуацию в семье: атмосфера стала более дружелюбной, мама перестала давить.
Я же иду на прямые конфликты, когда по-другому не получается. Для меня каждая ссора - очень большой стресс, поэтому я стараюсь их избегать

3v

г. Москва

№21 | 20.06.2014-13:48

№18 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Лиза, мы с вами идем сейчас в эту сторону, но все предыдущие темы актуальны - и пробовать говорить о своих чувствах, и учиться выражать их по примеру статьи (не прям уж стопроцентно как там сказано, выбирайте и подстраивайте под себя), и читать книгу.

Да, спасибо большое!
Книгу я прочитала, даже составила списки для себя и молодого человека (как я вижу). Спросила его мнение, вкратце объяснив смысл, он переделал на свой вкус.
У меня такой порядок:
время
слова поощрения
помощь
подарки
прикосновения

У него такой:
прикосновения
время
помощь
подарки
слова поощрения

Мне кажется, в наших отношениях мне очень не хватает поддержки с его стороны. Причем как в чем-то важном, так и в каких-то обычных ситуациях

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№22 | 20.06.2014-17:03

№19 | 3v писал(а):
И если это происходит, то я чувствую как с отказом не принимают какую-то часть меня.
Здесь кроется ошибка в названии. Не принимают не вас всю или часть вас, а не принимают просто какое-то ваше предложение.
Грубо говоря, вы предлагаете мне отбивную, я говорю "спасибо, нет", но это не значит, что я отвергаю вас как повариху или ту вашу часть, которая считает, что мясо - это вкусно и полезно.
Я просто отказываюсь от того, в чем не чувствую потребности - от отбивной.

№19 | 3v писал(а):
У меня как раз есть свежий пример!
Вы молодец! Вы попробовали на практике что-то сделать. И, в общем-то, эффект был неудивителен: поначалу, когда люди только учатся говорить о чувствах, обсуждать свои взаимоотношения, это нередко не вызывает сразу того понимания, которое хотелось бы получить. Поэтому реакция вашего молодого человека вполне естественна и простительна.
Важно ведь другое: несмотря на бурную эмоциональную реакцию (в общем-то, обоих), вы смогли сразу же обсудить ситуацию и все же прийти к некоему результату:
№19 | 3v писал(а):
Решили, что надо попробовать что-то из той статьи применять.И что он попробует в следующий раз сказать мне, что чувствует.

Я бы сказала, что это замечательный итог. За который, правда, пришлось немножко заплатить слезами, но с ростом взаимопонимания в таких скользких вопросах их будет все меньше и меньше (слез), пока вы оба не научитесь разрешать вопросы спокойно и конструктивно.

Теперь про языки любви. Его основной язык сразу многое прояснил: прикосновения! То есть когда он просит вас сделать ему массаж, это не просто так, а потому что за счет ваших прикосновений к нему он чувствует, что вы любите его. Какие уж тут манипуляции))) Как считаете?

Соответственно ваш язык о совместном времяпрепровождении, о тех делах (как развлекательных, так и нет), которые вы выполняете вместе. Ни его, ни ваш язык невозможно удовлетворить на расстоянии. Это может объяснять некоторые сложности в общении, которые возникли именно после его переезда. Просто когда он вернется и вы снова будете в зоне досягаемости друг друга, не забывайте про эти моменты и показывайте друг другу свою любовь наилучшим для партнера способом))

3v

г. Москва

№23 | 20.06.2014-18:11

Здесь кроется ошибка в названии. Не
принимают не вас всю или часть вас, а не
принимают просто какое-то ваше
предложение.

Мне очень сложно отделить себя от своих действий.Особенно, если я прикладываю много усилий.
Я согласна с Вами, но не знаю, как изменить свое отношение


Я бы сказала, что это замечательный итог. За который, правда, пришлось немножко
заплатить слезами, но с ростом
взаимопонимания в таких скользких вопросах их будет все меньше и меньше (слез), пока вы оба не научитесь разрешать вопросы спокойно и конструктивно.

Да, спасибо большое Вам за поддержку!

Какие уж тут манипуляции))) Как
считаете?

Да, я тоже об этом подумала! Меня раньше очень смущало, что для него это так важно, а для меня нет

Просто когда он вернется и вы
снова будете в зоне досягаемости друг друга,
не забывайте про эти моменты и показывайте
друг другу свою любовь наилучшим для
партнера способом))

Да, я надеюсь, что скоро часть проблем уйдет!
Правда, я не совсем понимаю, как мне уговорить его оказывать мне поддержку. Для него самого она не важна, и он не умеет поддерживать меня. Как Вы думаете, стоит воспользоваться советами из этой книги? То есть писать списки того, что именно нам обоим нужно для удовлетворения потребностей в любви?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№24 | 21.06.2014-14:49

№23 | 3v писал(а):
Как Вы думаете, стоит воспользоваться советами из этой книги? То есть писать списки того, что именно нам обоим нужно для удовлетворения потребностей в любви?
Запросто! Только не спешите и не давите на него. Опять же разница в восприятии нового: вы раз и прочитали, раз и поняли, раз и приняли эти сведения. Возможно, ему нужно больше времени: перечитать еще раз, обдумать эту информацию, что-то принять для себя, что-то отвергнуть. Опять же - надо понимать это и не спешить.

Можно так и сказать: вот насколько тебе приятно, когда я делаю тебе массаж, прикасаюсь к тебе и .д., настолько и мне хорошо, когда ты говоришь мне "... ... ..." (и конкретный пример).

№23 | 3v писал(а):
Мне очень сложно отделить себя от своих действий.Особенно, если я прикладываю много усилий.
Скажите, а своего Внутреннего Ребенка вы принимаете? (к слову, рассказывать про внутренних Ребенка-Родителя-Взрослого или имеете о них представление?)
А то складывается впечатление, что вы сами себя принимаете не просто так, безусловно, а именно за какие-то действия, результаты и т.д.?

3v

г. Москва

№25 | 21.06.2014-22:55

№24 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Опять же - надо понимать это и не спешить

Да, Вы правы: если я начинаю спешить, он воспринимает это как давление и начинает сопротивляться

№24 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Можно так и сказать: вот насколько тебе приятно, когда я делаю тебе массаж, прикасаюсь к тебе и .д., настолько и мне хорошо, когда ты говоришь мне "... ... ..." (и конкретный пример).

Да, я попробую, только, наверное, уже при личном контакте, когда мы встретимся. Мне кажется, так он с большей готовностью меня слушает.

№24 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Скажите, а своего Внутреннего Ребенка вы принимаете? (к слову, рассказывать про внутренних Ребенка-Родителя-Взрослого или имеете о них представление?)

Расскажите, пожалуйста! Это как-то относится к бессознательному, сознанию и сверх-я по Фрейду?

№24 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
А то складывается впечатление, что вы сами себя принимаете не просто так, безусловно, а именно за какие-то действия, результаты и т.д.?

Я думаю, так и есть. Мне кажется, частично это из-за влияния папы: даже если я делала что-то очень хорошо (я так считала), он никогда полностью не был мной доволен. Как будто я всегда не дотягиваю до какой-то планки, но если даже дотяну, это значит, что я выполнила норму, а не сделала что-то особенное. И ещё я часто чувствовала некоторое снисхождение к тому, что я делаю. Я думаю, что я перенесла это отношение на себя и теперь сама уже так себя оцениваю.
И ещё мне кажется, мне трудно принимать отказ, потому что я сама очень редко могу отказать. Я только в последнее время учусь говорить "нет" и не чувствовать при этом вину.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№26 | 23.06.2014-10:05

№25 | 3v писал(а):
Расскажите, пожалуйста! Это как-то относится к бессознательному, сознанию и сверх-я по Фрейду?
Нет-нет, это про другое, хоть и похоже.
Эрик Берн придумал такую вещь: в каждом из нас есть внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый (подробнее в книге http://www.b17.ru/books.php?book=peoples_who_play_games )
Если упрощенно про каждого получится так:
Внутренний Ребенок - это эмоции, чувства, капризы, желания, это "я хочу, давай, весело, грустно" и т.д. Это естественность и спонтанность, это энергия, но это и существо, к которому надо прислушиваться, чьи желания надо удовлетворять.
Непринятый Ребенок, Ребенок, которого не слышат - это несчастный Ребенок.

Внутренний Родитель - это социальные нормы и запреты, часто во многом усвоенные от реальных родителей, это "надо, нужно, нельзя, можно", это и забота о Ребенке, разумный контроль за его действиями (вряд ли пятое по счету мороженое будет полезно, хоть Ребенку его и хочется)))
Хороший Родитель сочетает заботу и контроль в разумных дозах. Родитель, в которого извне вложено не совсем то, что надо (различные утверждения и т.д.) чаще всего бывает слишком контролирующий ("ты должна делать вот так, если не будешь - ты плохая и т.д.").

Внутренний Взрослый - это такой безэмоциональный компьютер, который руководствуется целесообразностью тех или иных действий в каждой конкретной ситуации, это логика, разум.

Так вот, про принятие внутреннего Ребенка. Если человек не принимает эту важнейшую часть себя (именно она дает энергию для жизни, удовольствие от нее), отвергает Ребенка, не слышит его, бесконечно долбит всякими должен-надо-нельзя, не удовлетворяет его потребности, то этот несчастный Ребенок будет бунтовать, пытаясь привлечь внимание к своим потребностям.

№25 | 3v писал(а):
даже если я делала что-то очень хорошо (я так считала), он никогда полностью не был мной доволен.
Важно понимать, что в своей жизни мы делаем что-либо для себя, оцениваем это сами, хвалим себя за достижения (причем видим, что достижения вообще-то есть), на промахах учимся. Когда мы делаем это для кого-то (папы, мамы, учителя, мужа, ребенка и т.д.), всегда есть риск, что это не оценят должным образом, поскольку никто кроме нас самих не знает, как именно мы хотим, чтобы нас оценили или похвалили.
Первично ваше отношение к себе.Поэтому папу из внутреннего Родителя надо вынимать, он там зря обосновался. Вы сами вполне в состоянии сделать что-либо, при помощи Взрослого оценить, насколько качественно вы это выполнили, и с позиции Родителя похвалить себя за сделанное

3v

г. Москва

№27 | 23.06.2014-15:58

№26 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Первично ваше отношение к себе.Поэтому папу из внутреннего Родителя надо вынимать, он там зря обосновался. Вы сами вполне в состоянии сделать что-либо, при помощи Взрослого оценить, насколько качественно вы это выполнили, и с позиции Родителя похвалить себя за сделанное

Спасибо большое за объяснение!
Я понимаю, что это не правильно, что я ищу поддержки от других людей, не находя поддержки внутри себя. Но я ничего не могу с этим поделать.
Мне кажется, что все, что я делаю, недостаточно хорошо, то есть можно сделать лучше.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№28 | 26.06.2014-09:10

Давайте попробуем сделать несколько... назовем их медитациями.
Первая - "Дом, где живет Ребенок". Она нужна для того, чтобы посмотреть, как себя чувствует ваш внутренний Ребенок - самая энергичная и энергетическая часть.

Выберите время, когда вас никто не побеспокоит, сядьте поудобнее, можно закрыть глаза, можно не закрывать. Я попрошу вас представлять кое-что. Не пытайтесь вызывать образы насильно или делать их такими, какими вам хотелось бы их видеть. То, что будет само всплывать в фантазии - и есть самое правильное и верное.

Представьте, что вы идете по дороге к дому, в котором живет ваш внутренний Ребенок. Оглядитесь: какая местность вокруг, время года, подходя к дому - разглядите его, какой он?

Заходя в дом, вы оказываетесь в прихожей. Снова осмотритесь: как все выглядит, есть ли вещи на вешалке?

Проходите по коридору к комнате, где находится Ребенок, заходите: как там? Как выглядит Ребенок, чем он занят?
Вначале понаблюдайте за ним, потом попробуйте подойти, поговорить, поиграть. Спросите, чего он хочет, чтобы вы сделали для него?

Затем представьте, что вы и есть этот ребенок - как вы, что чувствуете, что хочется? Какое отношение к женщине, которая стоит рядом (взрослая вы)?

Снова вернитесь в себя, если хочется что-то сделать - сделайте. Если получится - попробуйте напитать Ребенка энергией, накормить его, поиграть - если ему это нужно.

Сделав медитацию, опишите основные ее моменты, что представлялось, что чувствовали при этом.

3v

г. Москва

№29 | 26.06.2014-11:18

Спасибо, попробую сегодня вечером. Потом напишу результат!

3v

г. Москва

№30 | 8.07.2014-16:02

Инна, спасибо Вам большое за Вашу помощь!
Прошу прощения, что так долго не отвечала: в последнее время очень много дел навалилось (сессия, диплом, поиск работы). К сожалению, сейчас нет свободного времени.
Ещё раз спасибо Вам!

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

73 консультации

№31 | 8.07.2014-16:10

№30 | 3v писал(а):
Инна, спасибо Вам большое за Вашу помощь!
На здоровье)
№30 | 3v писал(а):
К сожалению, сейчас нет свободного времени.
Можно не закрывать эту тему, если что-то понадобится по этому вопросу, напишете сюда же.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий a8c8a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз