Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23087 специалистов из 849 городов

Семейные системные расстановки

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Ткачук Оксана
АвторСообщение

olga-dove

№0 | 25.06.2014-18:57

Здравствуйте. Я запуталась немного... Вероятно моя история имеет отношение к семейным переплетениям. Помогите, пожалуйста, мне сориентироваться в ситуации. Мой отец в молодости отказался от своего ребенка и так не женился на женщине, которая его родила. В дальнейшем он женился на моей маме и у него родились две дочери. Я, младшая, так же родила от мужчины, который точно так же отказался от меня и от нашей общей дочери. Он был до встречи со мной уже женат и у него была дочь.В его семью лезть не стала, а просто сообщила о факте рождения дочери. Он сказал, что ему нужно все обдумать и пропал. Я не стала себя навязывать... Точно так же себя повел мой отец, не смог ни на что решиться и поплыл по течению и не видел свою дочь 37 лет. Мне неприятно и я чувствую себя бессильной повлиять на эту ситуацию. Все предсказуемо и повторяется точь в точь вплоть до мелочей. Мне больно осознавать, что его нет в моей жизни и в жизни нашей общей дочки. Но я благодарна ему за ребенка. Я замужем, муж удочерил мою дочь. С папиной первой дочерью мы восстановили отношения по моей инициативе. Сейчас общаемся. Мне надо принять все как есть? Я отработала чужой сценарий?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№1 | 25.06.2014-23:48

Ольга (можно вас так называть?), добрый вечер. Отвечу вам завтра - с новыми силами ).
Почему выбрали меня?

olga-dove

№2 | 26.06.2014-11:10

Да, конечно). Потому, что Вы занимаетесь расстановками, а как мне кажется, мою историю можно рассматривать с позиции системного подхода, т.к. прослеживается причинно-следственная связь.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№3 | 26.06.2014-23:26

Ольга, добрый вечер. Давайте вместе поисследуем - имеет ли папина история отношение к вашей истории. Расскажите мне - откуда вы её знаете? Кто её рассказывал и с какими чувствами? Что вы сами думаете про тот период жизни вашего отца? какие чувства у вас возникают/ли по этому поводу?

Далее. Расскажите про ваше детство. Как ваши родители относились друг другу и к вам с сестрой?

Вы, когда вступали в отношения с мужчиной женатым, на что надеялись? Чего сейчас от него хотите? Какие чувства к нему испытываете?

Ваш муж удочерил вашу дочь - кто был инициатором? Как ваша дочь называет вашего мужа? Знает ли она о своём настоящем отце и что вы ей по этому поводу говорите?

Жду ваших ответов.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№4 | 27.06.2014-09:14

И мне хотелось бы уточнить - какого результаты вы хотите для себя в результате консультации?

olga-dove

№5 | 27.06.2014-13:09

Узнала от старшей сестры. Папа родом из деревни и наша старшая сестра Наташа тоже там родилась. Она сама нашла мою сестру, когда мы ездили к бабушке, и рассказала ей. Эта тема особенно не всплывала, пока я не повзрослела. Периодически мы расспрашивали папу в минуты его откровенности). А подробно я его уже расспросила, когда со мной приключилась вся эта история. . Он ссылался на то что Наташа родилась 8 месячной и он не был уверен, что она его дочь. Я осуждаю папу за малодушие. Его не связывали узы брака в тот момент. Но, как он мне рассказал, что из многих мелочей все сложилось так, как сложилось.

olga-dove

№6 | 27.06.2014-13:17

Что касается моих чувств, то я окончательно не разобралась, является ли моя жизненная ситуация зеркальным отображением поведения и чувств оставленной папой женщины или я перекладываю ответственность за совершенные мною поступки на папу.

olga-dove

№7 | 27.06.2014-13:28

Про детство. Папа был хорошим для нас отцом,внимательным и добрым. Но плохим мужем для мамы. С ее слов. Но в детстве я не замечала какого-то негативного отношения папы к маме. Он никогда ее не оскорблял при нас, не унижал и не поднимал руку. Да, они часто ссорились, но инициатором ссор, как нам казалось тогда всегда была мама. Вместе они никуда не ходили и не ездили. Но с нами детьми папа проводил много времени. И если возникала какая-то проблема я всегда ее рассказывала в первую очередь папе.

olga-dove

№8 | 27.06.2014-13:54

Замуж я выходила с трезвым сердцем. Мне хорошо, спокойно и комфортно было с мужем. Но прожив с ним пару лет я пришла к выводу что не вижу себя рядом с ним всю жизнь. Не было с моей стороны любви. И даже мои теплые изначальные чувства зачахли, когда стали вмешиваться в наши отношения его родственники. Мы жили не отдельно, не смотря на мои уговоры идти снимать отдельное жилье. И в сексуальном плане не было совместимости.В результате я ушла от него и мы собирались подавать на развод. Женатый мужчина для меня было табу. Я всегда пользовалось вниманием мужчин. А чувство собственного достоинства не позволяло скатиться до отношений с мужчиной для которого ты всего лишь отвлечение от женатых будней. Но он оказался в нужный момент в нужном месте. Я попала в больницу и он был рядом, поддерживал меня. До встречи с ним я никогда и ни к кому не испытывала такие сильные чувства. Не надеялась, что уйдет из семьи. Пыталась противиться и разрывать отношения, но т.к. мы работали вместе и он был очень настойчив все привело к близости. Я забеременнела от одного раза. И экстренная гормональная контрацепция не помогла. В тот период мой муж стал снова предпринимать действия, что бы я вернулась к нему. И я , когда узнала о беременности, пришла к нему с разговором на чистоту и о разводе. Но он осознанно принял решение сохранить наш брак и растить ребенка как своего родного. Пожалел меня. Дочь еще совсем меленькая и мой муж замечательный отец для нее.

olga-dove

№9 | 27.06.2014-14:44

Конечно чувства со временем притупились к отцу дочери. Но не прошли окончательно. Я рада, что ребенок именно его, похож на него и в ней течет его кровь. Я очень счастлива была с ним,ни о чем не жалею. Мне его не хватает...но если он не захотел, что бы ни я , ни наша общая дочь были в его жизни, значит он не нуждается во мне. И все прошло с его стороны. Я это осознаю и принимаю и пытаюсь примириться с этим фактом. Мои чувства к мужу не стали больше. Став мамой я уже действую из интересов ребенка и хочу , что бы у нее был отец. Хотя я бы хотела, что бы настоящий отец тоже был в ее жизни. Пусть как между мужчиной и женщиной наши отношения не возможны, то мы не перестаем с ним быть родителями одного ребенка. Я бы хотела, что бы он не проявлял к ней такого безразличия, искренне интересовался, как она растет, посмотрел на нее.

olga-dove

№10 | 27.06.2014-15:53

Результат. Мне важно высказаться именно специалисту, возможно Ваша консультация поможет посмотреть на мою ситуацию с другой стороны. И еще я хочу определиться,имеет ли мне смысл делать расстановку, навести порядок в моей системе и выйти из череды этих переплетений, определиться с отношениями с отцом моей дочери, с мужем, с папой. Но опасаюсь,что некорректно сделанная интерпретация расстановщика пополнит копилку моих проблем. А потом придется еще избавляться от навешанной проблемы))) Я не склонна видеть метод Хеллингеракак панацею от всех бед, но меня мучает одно, что согласно его представлениям новая система имеет преимущество над старой. Я не оправдываю себя этим, но мне не дает покоя и я не могу полноценно жить со своим мужем, а в мыслях принадлежать другому человеку, растя от него ребенка.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№11 | 27.06.2014-23:28

Ольга, добрый вечер. Если вы знакомы с методом расстановок, то, безусловно, вы знаете о том, что то, что мы осуждаем или не принимаем в родителях - тут же появляется в нашей жизни.
№5 | olga-dove писал(а):
Я осуждаю папу за малодушие.
Важно дать папе право на ту жизнь и ту судьбу, которую он себе выбрал. В результате этого решения ваш папа познакомился с вашей мамой, и вы получили самый ценный подарок - жизнь. Осуждая папу, вы не принимаете жизнь в полной мере, не позволяете себе быть счастливей..

Я предлагаю вам мысленно представить папу и сказать ему: "Дорогой папа! Ты большой, а я маленькая, ты даёшь, а я беру, и я возьму все, что ты дашь мне, с чем бы это не было связано. Я беру всё это по той цене, которой это тебе стоило. Я благодарна тебе, что когда то ты выбрал маму, а она выбрала тебя. От вашей любви родилась я. Дорогой папа, я просто твоя маленькая дочка. Ты очень нужен мне как мой папа. Только ты и мама - вы для меня самые правильные". И мысленно поклонитесь ему. Этот поклон будет означать ваше согласие с ним и его выбором, ваше уважение к этому.


Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№12 | 27.06.2014-23:40

Представьте теперь женщину из прошлого вашего отца - она стоит рядом с ним. Скажите ей: "Я вижу тебя. И я уважаю тебя, как первую жену моего отца. Благодаря тому, что ты ушла, место рядом с ним заняла моя мама. И в результате этого на свет смогла появиться я. Я ценю этот подарок. Пожалуйста, будь ко мне дружелюбна, если я буду счастлива в личной жизни. Всё, что было между вами меня не касается. Это ваше". Представьте, что вы держите большую сумку (саквояж - что угодно) - в нём история вашего отца и этой женщины. Отдайте им её со словами: "Это ваше. Пожалуйста, держите это сами". Если ваша душа согласна - поклонитесь и ей тоже - в знак уважения.

Посмотрите теперь - как она на вас смотрит? Как смотрит на вас ваш папа? Как вы себя чувствуете, что изменилось?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№13 | 27.06.2014-23:45

После вашего ответа продолжим.

olga-dove

№14 | 30.06.2014-23:16

Спасибо, Оксана. Я долго не отвечала, т.к. мне требовалось время на настоящее уединение и настройка на определенное душевное состояние, чтобы мысленно визуализировать и поговорить с папой и его первой женой. И если раньше у меня возникала подсознательная потребность поговорить с этой женщиной и сказать ей примерно то же самое, то что вы мне написали, то вот желание принять папу без осуждения не возникало. Спасибо, что помогли мне это сделать. Это важно для меня. Осуждение и обида на него была сильная. Уже легче. Не скажу, что чувствую мгновенные перемены, но с папой разговаривая сегодня по телефону ощущалась легкость и большая радость от разговора.. Смотрели они оба в моем воображении одинаково спокойно. Поклон так же не вызывал у меня никаких внутренних преград.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№15 | 1.07.2014-00:18

Пожалуйста, Ольга :-).
Когда вы обижались - вы будто ОТ ИМЕНИ этой женщины это делали, это значит - вы идентифицировались с ней. Поэтому в представлении вам важно было отдать её судьбу ЕЙ (в виде сумки). Тогда вы сможете проживать вашу судьбу, а не повторять снова чужую, понимаете? Думаю, не лишним будет ещё раз сказать ей в воображении: "У тебя своя судьба, у меня - своя".

У Берта Хеллингера есть молитва, которая называется "На заре жизни". Вы можете проговаривать её, если претензии к папе будут ещё возникать. Вот она (частично мы её уже использовали):

Дорогой папочка,
я принимаю все, что ты даешь мне, все целиком,
без исключений.
Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе
и стоит мне.
Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость.
Это не должно было быть напрасно.
Я чту и храню это,
И если будет позволено, передам дальше - своим детям,
так же, как ты.
Я принимаю тебя как своего папу,
и принадлежу тебе как твоя дочь.
Ты — тот, кто мне нужен,
а я — тот ребенок, который нужен тебе.
Ты большой, а я маленькая.
Ты даешь, я беру.
Дорогой папа!
Я рада, что ты выбрал маму.
Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№16 | 1.07.2014-00:29

Теперь про вашу дочь. Ольга, кого она считает отцом?
№9 | olga-dove писал(а):
Став мамой я уже действую из интересов ребенка и хочу , что бы у нее был отец
Как вы верно заметили - у неё уже есть отец. Очень важно, чтобы она это знала и понимала. Ваш муж - не может быть ей отцом. Для вашей дочери он - муж мамы, и хорошо, если она будет дружелюбно и уважительно к нему относиться. Этого достаточно.

№9 | olga-dove писал(а):
Мне его не хватает...но если он не захотел, что бы ни я , ни наша общая дочь были в его жизни, значит он не нуждается во мне. И все прошло с его стороны.
- это важно разделять. Ваш бывший мужчина мог принять решение не быть с вами в отношениях (и это решение надо уважать), но он по-прежнему отец вашего общего ребёнка. И для девочки очень важно присутствие в её жизни папы. Попробуйте донести это до него - ради дочери. Может быть, если он поймёт, что вы не претендуете на него как на мужчину, он сможет быть ближе к дочке? как вы считаете?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№17 | 1.07.2014-00:36

И последнее, о чём бы я хотела сказать на сегодня:
№10 | olga-dove писал(а):
новая система имеет преимущество над старой
Именно. Но когда вы выбрали жить с мужем, то ваша с ним система стала новой по отношению к системе - "вы и отец ребёнка". Ваш муж, оставаясь первым, стал в то же время третьим.

Но у меня возникает вопрос: действительно ли вы выбрали мужа? Или
№10 | olga-dove писал(а):
в мыслях принадлежать другому человеку
?

olga-dove

№18 | 1.07.2014-10:29

Моей дочери еще нет и года) И когда говорить ей про настоящего отца мы не знаем. Он считает ее своей дочерью и очень трепетно и заботливо относится ко мне и к ней, помогает. И естественно все в один голос твердят, что бы я ничего не раскрывала, а то разрушу свою семью и у дочери ни одного отца не будет, ни второго. Приводят народную мудрость "Не тот отец, что жизнь дал, а кто воспитал" и в таком духе...Родители мужа не знают, что это не его родная дочь.
[ Сообщение изменено: 1.07.2014 - 10:47 ]

olga-dove

№19 | 1.07.2014-10:37

Я на самом деле уважаю и принимаю тот факт, что отец ребенка принял решение не быть со мной в отношениях. И считаю, что насильно никогда не надо притягивать мужчину, а тем более лезть в его семью. Но сейчас я полагаю, что оттолкнула его , когда решилась ему сказать, что у нас есть общая дочь, о своих настоящих чувствах к нему. Может быть поэтому он и ушел в подполье) С момента нашего последнего разговора прошел почти месяц. Я не хочу расстягивать всю эту историю на годы... Возможно мне стоит, выждав паузу, попробовать выйти с ним снова на контакт, обозначив, что не претендую на него как на мужчину. Хоть мне совсем не хочется снова унижаться, но тогда я смогу с чистой совестью по отношению к дочери сказать, что сделала все, что могла.

olga-dove

№20 | 1.07.2014-10:46

№17 | Оксана Гринко писал(а):
то ваша с ним система стала новой по отношению к системе - "вы и отец ребёнка". Ваш муж, оставаясь первым, стал в то же время третьим.
А я то думала, что вернулась снова в старую систему)
Да, действительно я очень часто вспоминаю отца ребенка, т.к. чувства пережитые к нему были очень сильны. Я стараюсь настроиться на мужа, но это далеко не всегда получается. Я задумываюсь, смогу ли я любить наших с ним будущих детей так же сильно, как я люблю дочь, рожденную от любимого мужчины. Я не хочу рожать второго ребенка, только для того, что бы обеспечить себе гарантию комфортной жизни. Я не скажу, что мы плохо живем. Нет, у нас очень хорошие,уважительные, теплые и доверительные отношения, на которых можно всю жизнь прожить, заботясь друг о друге. Но я тоскую по отцу ребенка. Возможно со временем это пройдет, ведь проходит все. Но т.к. мы общаемся с вами в настоящем времени, я говорю вам о том, что болит на сегодняшний день. Я не уверена, что восстановив общение дочери и его,я сохраню покой в своей душе.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№21 | 1.07.2014-11:42

Ольга, доброе утро ). Давайте разберёмся.
№18 | olga-dove писал(а):
Он считает ее своей дочерью и очень трепетно и заботливо относится ко мне и к ней, помогает
Он может считать её своей дочерью, но она - не его дочь. Это факт. Закрывать на это глаза - значит, обманывать всех, в том числе - близких мужа. В этом мало уважения.
№18 | olga-dove писал(а):
Родители мужа не знают, что это не его родная дочь
Более того, хоть это и не основная тема консультации, но тем не менее считаю должной до вас это донести: Ваш муж не обязан воспитывать вашу дочь, и вкладываться в неё. Но, безусловно, он может это делать, если это его личный выбор. Если вы это от него это принимаете, то будьте готовы это как-то компенсировать - заботой ли, помощью ли его родственникам, любовью ли. На какую именно благодарность он рассчитывает, как считаете, Ольга? Если на вашу любовь, то готовы ли вы дать то, чего нет в вашей душе к нему? Про любовь здесь нет ни слова:
№20 | olga-dove писал(а):
Нет, у нас очень хорошие,уважительные, теплые и доверительные отношения
№8 | olga-dove писал(а):
Не было с моей стороны любви.
Если же вы не можете компенсировать то, что он даёт - вы остаётесь у него в долгу. Долг, который невозможно компенсировать, нарушает порядок "дать-взять" и рождает чувство тягостной несвободы. То, что я вам пишу - тоже из расстановочных порядков.
И последний вопрос: Вы хотите прожить оставшуюся вам жизнь
№20 | olga-dove писал(а):
заботясь друг о друге
, втайне
№20 | olga-dove писал(а):
я тоскую
о любви? Примерьте сейчас эту ситуацию на себя. Представьте себя 60-летней. Как вы себя чувствуете? Довольны ли вы своей прожитой жизнью - как женщина?
[ Сообщение изменено: 1.07.2014 - 12:12 ]

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№22 | 1.07.2014-11:53

Теперь про отца девочки. Скажите, пожалуйста, его имя, мне так будет проще комментировать
№19 | olga-dove писал(а):
Но сейчас я полагаю, что оттолкнула его , когда решилась ему сказать, что у нас есть общая дочь, о своих настоящих чувствах к нему
Вероятно, он был совсем не готов к такому повороту событий:
№8 | olga-dove писал(а):
Я забеременнела от одного раза
Но это уже произошло, он встал перед серьёзным выбором. Это большое испытание для его души. Как он с этим справится - мы не знаем. Можно только надеяться, что у него хватит душевных сил сохранить связь со своим ребёнком.
№19 | olga-dove писал(а):
совсем не хочется снова унижаться
№20 | olga-dove писал(а):
Я не уверена, что восстановив общение дочери и его,я сохраню покой в своей душе
Вы действуете в интересах ребёнка. Сейчас они важнее, чем ваши личные. Или нет?
№19 | olga-dove писал(а):
С момента нашего последнего разговора прошел почти месяц. Я не хочу расстягивать всю эту историю на годы...
Эта история длиной в вашу жизнь, хотите вы этого или нет. Чтобы вы не решили, вы вдвоём навсегда - родители вашей дочери.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№23 | 1.07.2014-12:37

Ольга, мне бы хотелось в свой день рождения приободрить вас ). Поэтому скажу вам, что ваша душа очень мудра, мудрее всех советчиков со стороны
№18 | olga-dove писал(а):
естественно все в один голос твердят
Вы УЖЕ проделали определённый путь, когда стали изучать расстановки, задумываться о судьбе вашего рода и о связи с ней вашей собственной жизни.
Спасибо вам за эту работу. Буду готова продолжить завтра. Хорошего дня!

olga-dove

№24 | 1.07.2014-14:25

№21 | Оксана Гринко писал(а):
Если вы это от него это принимаете, то будьте готовы это как-то компенсировать - заботой ли, помощью ли его родственникам, любовью ли.
Да, я знаю про обмен "брать-давать" и то, что отдаю мужу меньше, чем он заслуживает и дает мне (так было всегда, а теперь особенно), и от этого чувствую себя виноватой и раздражаюсь на него без видимой для него причины. Хотя причина - это мое чувство вины перед ним. Я чувствую себя не уверенно, т.к. в минуты ссор, у меня возникают мысли, что он сожалеет о том, что взял на себя такую нагрузку, но в силу своей порядочности тянет ее. Потом останавливаю себя, т.к. благодаря ему дочь растет в хороших условиях и спокойной обстановке, чего бы сложно было бы обеспечить, оставшись у родителей и растя дочь без мужской поддержки.
№21 | Оксана Гринко писал(а):
На какую именно благодарность он рассчитывает, как считаете, Ольга?
Мой муж не сторонник яркого проявления чувств и , как мне кажется ему достаточно с моей стороны доброго, понимание, принятие его интересов, потребностей и желаний,создание спокойной и уютной атмосферы дома.

olga-dove

№25 | 1.07.2014-15:16

№21 | Оксана Гринко писал(а):
И последний вопрос: Вы хотите прожить оставшуюся вам жизнь
Я всегда задую себе этот вопрос и ответ всегда разный в зависимости от моего эмоционального состояния. Иногда однозначно нет, т.к. не хочу прожить жизнь тоскуя по любви. А иногда думаю, что сколько семей живут без африканских страстей и такие семьи долговечны, а основанные по сильной любви и эмоциям быстро перегорают. Скажет ли мне дочь спасибо если я уйду от человека, который ее растит как собственную дочь, только потому, что я не чувствую к нему той любви, которая у меня была к ее отцу. Если родной отец(Дима)не решиться наладить с ней отношения, то я ее лишу и возможности иметь хоть и не родного, но очень важного в жизни девочки человека. Будет ли мой новый избранник так хорошо относиться ко мне и к моей дочери? На все эти вопросы у меня нет ответа поэтому
№21 | Оксана Гринко писал(а):
Представьте себя 60-летней. Как вы себя чувствуете? Довольны ли вы своей прожитой жизнью - как женщина?
я выбрала себя тактику "жить настоящим" и приспосабливаться к той обстановке, что есть на данный момент.

olga-dove

№26 | 1.07.2014-15:31

В большей степени да.
№22 | Оксана Гринко писал(а):
Вероятно, он был совсем не готов к такому повороту событий:

Когда я ему рассказала, он был расположен ко мне. Внимательно слушал, попросил время "переварить" услышанное, сказал, что будем разговаривать на эту тему,поблагодарил в конце разговора, что сказала ему правду. Я прекрасно понимала, что ему надо время, и не давила. Но, к сожалению, дальнейшие его поведение меня огорчило. Никаких больше попыток дальше прояснить ситуацию и определиться, как нам двоим теперь действовать, он не предпринимал. Мы больше не разговаривали и я не навязывала себя. Более того, в последний рабочий день он демонстративно дал мне понять, что ему не приятно мое присутствие рядом. Я чувствовала себя униженной, это мешает мне снова сделать попытку поговорить с ним.

olga-dove

№27 | 1.07.2014-15:33

№22 | Оксана Гринко писал(а):
Вы действуете в интересах ребёнка. Сейчас они важнее, чем ваши личные. Или нет?
Да, так и есть
№22 | Оксана Гринко писал(а):
Эта история длиной в вашу жизнь, хотите вы этого или нет. Чтобы вы не решили, вы вдвоём навсегда - родители вашей дочери.
Подобное я ему и пыталась донести

olga-dove

№28 | 1.07.2014-15:44

С днем рождения!))) Огромное вам, спасибо,Оксана, за то что вы делаете для меня. Спасибо за поддержку и теплые слова!

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№29 | 4.07.2014-09:19

Спасибо, Ольга. Очень приятно )

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№30 | 4.07.2014-09:39

№24 | olga-dove писал(а):
отдаю мужу меньше, чем он заслуживает и дает мне (так было всегда, а теперь особенно)
Если вы нарушаете баланс "дать-взять" и в большей степени берёте, то вы уходите от партнёрских отношений и приближаетесь к детско-родительским, где вы - ребёнок, муж - родитель. Потому что дети берут, родители дают. Это, конечно, комфортно - быть взрослым и ещё иметь доброго родителя рядом с собой. Но в результате этого перекоса возникает проблема:
№8 | olga-dove писал(а):
И в сексуальном плане не было совместимости.
и ещё одна:
№24 | olga-dove писал(а):
чувствую себя виноватой и раздражаюсь на него без видимой для него причины. Хотя причина - это мое чувство вины перед ним.
И тогда мне это напоминает другую картинку:
№7 | olga-dove писал(а):
они часто ссорились, но инициатором ссор, как нам казалось тогда всегда была мама
И это сходство - даже в отношениях мужчины с детьми:
№24 | olga-dove писал(а):
благодаря ему дочь растет в хороших условиях и спокойной обстановке
№7 | olga-dove писал(а):
с нами детьми папа проводил много времени. И если возникала какая-то проблема я всегда ее рассказывала в первую очередь папе
Но, Ольга, хорошее отношение к вам папы не стало гарантом вашей счастливой личной жизни. Ребёнок счастлив в первую очередь тогда, когда счастливы родители. Если они любят друг друга. Если у ребёнка перед глазами образ счастливой пары. Потому что, вырастая, этот ребёнок не только несёт эту модель в свою будущую взрослую жизнь, но и редко позволяет себе быть счастливее родителей.
Если вы и вправду остаётесь с мужем ради дочери, то в чём здесь для вашей дочери польза, объясните мне?

Теперь я задам вам неудобный вопрос: в чём ВАША выгода такого решения (остаться с мужем)? Становится ли ВАША жизнь легче, комфортнее, спокойнее, защищённее?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№31 | 4.07.2014-09:43

№24 | olga-dove писал(а):
№21 | Оксана Гринко писал(а):
На какую именно благодарность он рассчитывает, как считаете, Ольга?
Мой муж не сторонник яркого проявления чувств и , как мне кажется ему достаточно с моей стороны доброго, понимание, принятие его интересов, потребностей и желаний,создание спокойной и уютной атмосферы дома.
Вы уверены в этом или вам это только "кажется"? Может быть вам спросить его об этом: достаточно ли ему вышеперечисленных опций? и согласен ли он с тем, они заменят вашу любовь?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№32 | 4.07.2014-09:55

№25 | olga-dove писал(а):
я выбрала себя тактику "жить настоящим" и приспосабливаться к той обстановке, что есть на данный момент.
Выбирать, конечно, только вам. Я могу только предложить вам поразмышлять над вопросами.
№25 | olga-dove писал(а):
не хочу прожить жизнь тоскуя по любви
- это та модель, которую бессознательно впитывает ваша дочь уже сегодня.
№25 | olga-dove писал(а):
иногда думаю, что сколько семей живут без африканских страстей и такие семьи долговечны, а основанные по сильной любви и эмоциям быстро перегорают
любовь и страсть - разные вещи. Есть долговечные семьи, где партнёры любят друг друга. Почему-то ЭТОТ вариант вы не перечислили.
№25 | olga-dove писал(а):
Скажет ли мне дочь спасибо если я уйду от человека, который ее растит как собственную дочь, только потому, что я не чувствую к нему той любви, которая у меня была к ее отцу
Она не должна оценивать ваши поступки. В идеале она должна иметь счастливую маму. Сейчас вы будто перекладываете свою ответственность за жизненный выбор на ребёнка, которому нет и года. И вдобавок - жертвуете ради неё своим личным счастьем. Такая жертва - это неподъёмный груз, который вы сейчас на неё возлагаете и который будет влиять на её будущую судьбу.
№25 | olga-dove писал(а):
Будет ли мой новый избранник так хорошо относиться ко мне и к моей дочери?
Ваш выбор зависит от вас.
[ Сообщение изменено: 4.07.2014 - 10:08 ]

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№33 | 4.07.2014-10:03

Теперь о Диме.
№26 | olga-dove писал(а):
Никаких больше попыток дальше прояснить ситуацию и определиться, как нам двоим теперь действовать, он не предпринимал.
№26 | olga-dove писал(а):
Более того, в последний рабочий день он демонстративно дал мне понять, что ему не приятно мое присутствие рядом.
Вероятнее всего, ему пришлось выбирать: своя семья и спокойствие либо общение с дочерью. И, может быть, он выбрал первое. Но жизнь длинная. Душа претерпевает в ней разные изменения. Возможно, наступит момент, когда она потянется к дочери и он не сможет этому противиться. Ваша задача здесь - уважать его решение. И если будет ещё возможность - постараться донести - как он нужен вашей дочке.

olga-dove

№34 | 4.07.2014-23:37

№30 | Оксана Гринко писал(а):
вы уходите от партнёрских отношений и приближаетесь к детско-родительским, где вы - ребёнок, муж - родитель.
Да, вы правы, так и происходит, я занимаю позицию ребенка с мужем. И он оказался очень заботливым и принимающим родителем. [quote=№30 | u30558 | Оксана Гринко] С Димой выстраивались впервые для меня равные отношения. Я была совершенно другая и в полной мере раскрывалась как женщина с ним. Не было резкости и психов, которые постоянны в моем поведении с мужем. Даже когда назревали недопонимания все улаживалась таким удивительно простым, уважительным и конструктивным диалогом.

olga-dove

№35 | 4.07.2014-23:47

№30 | Оксана Гринко писал(а):
Теперь я задам вам неудобный вопрос: в чём ВАША выгода такого решения (остаться с мужем)?
Хороший вопрос))) Выгода в первую очередь ( и вероятно основная) это возможность не жить с моими родителями. Даже если бы я и осталась без поддержки мужа, то сделала бы все, что бы жить с дочкой отдельно от моих родителей. Точнее от мамы.
№30 | Оксана Гринко писал(а):
Становится ли ВАША жизнь легче, комфортнее, спокойнее, защищённее?
Да, стала комфортнее и защищеннее.

olga-dove

№36 | 4.07.2014-23:55

№31 | Оксана Гринко писал(а):
Вы уверены в этом или вам это только "кажется"? Может быть вам спросить его об этом: достаточно ли ему вышеперечисленных опций? и согласен ли он с тем, они заменят вашу любовь?
Я у мужа спрашивала , что в его понимании любовь он и назвал эти "опции". В его жизни была сильная любовь в школьные и послешкольные годы, подобного он ни к кому больше не испытывал. Он пытался после того, как я от него ушла сделать попытки сблизиться с разными женщинами, но не сложилось. Причем ни одна не вызывала особенных эмоций.И, как он мне сказал, что " надо снова притираться", "конфетно-букетный период проходить", а я уже как родная. Ну, и пожалел меня.

olga-dove

№37 | 5.07.2014-00:00

№32 | Оксана Гринко писал(а):
- это та модель, которую бессознательно впитывает ваша дочь уже сегодня.
Вы серьезно заставили меня задуматься, Оксана, над этим. Спасибо.
Меня мама всегда накручивала:"Главное что бы тебя любили, а не ты. Тебе достаточно только испытывать благодарность, заботиться о нем." А на мой вопрос, как же ложиться в постель с нелюбимым. "А тебе и не надо изображать амазонку в постели".
[ Сообщение изменено: 5.07.2014 - 00:12 ]

olga-dove

№38 | 5.07.2014-00:09

№32 | Оксана Гринко писал(а):
Есть долговечные семьи, где партнёры любят друг друга.
Именно к этому варианту и стремилась моя душа. Я хочу любить НЕ меньше, чем любят меня. Уходя от мужа я испытывала легкость и не сомневалась в правильности принятого решения.
№32 | Оксана Гринко писал(а):
Почему-то ЭТОТ вариант вы не перечислили.
Пыталась примерить на себя навязанный шаблон (от которого тошнит), что в каждой паре кто-то всегда любит больше.Я так не хочу.

olga-dove

№39 | 5.07.2014-00:12

№32 | Оксана Гринко писал(а):
Такая жертва - это неподъёмный груз, который вы сейчас на неё возлагаете и который будет влиять на её будущую судьбу.
Ком в горле...

olga-dove

№40 | 5.07.2014-00:15

№33 | Оксана Гринко писал(а):
И если будет ещё возможность - постараться донести - как он нужен вашей дочке.
Вряд ли эта возможность предоставиться, т.к. я в декрете, а по выходу моя должность сокращена. Это если только мне снова решиться выйти с ним на контакт.

olga-dove

№41 | 5.07.2014-01:00

Хочу у вас спросить,Оксана, возможно ли мне с мужем перейти в партнерские отношения и как?)
№33 | Оксана Гринко писал(а):
Возможно, наступит момент, когда она потянется к дочери и он не сможет этому противиться.
Я очень надеюсь, что это обязательно произойдет. Но если вдруг все сложиться по другому не лучше ли иметь приемного отца, чем расти вообще без никакого? Ведь потом девочка везде будет искать недостающего отца.
№33 | Оксана Гринко писал(а):
И если будет ещё возможность - постараться донести - как он нужен вашей дочке.
Оксана, пожалуйста, расскажите мне про важность родного отца в жизни ребенка, что бы мне самой это глубже понять и донести до него. Возможно я не до конца ее понимаю, пытаясь подыскать замену.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№42 | 5.07.2014-09:53

Ольга, с вами приятно работать. Спасибо вам за ваши ответы - в них виден труд вашей души. Если будет сегодня возможность - постараюсь ответить подробно и по порядку. Сейчас с ходу напишу только про
№41 | olga-dove писал(а):
важность родного отца в жизни ребенка
Душа ребёнка
№41 | olga-dove писал(а):
будет искать недостающего отца.
даже в том случае, если у неё есть приёмный. И даже в том случае, если ей говорят, что приёмный - и есть родной (попросту обманывая). В последнем случае возможен вариант (случаи из практики), что у ребёнка развивается шизофрения (душа ребёнка как бы расщепляется - одна её часть верит, что муж мамы и есть родной отец, другая - продолжает искать родного).

Кроме того, последствия будут в том, что в будущей жизни она может выбирать недоступных для неё мужчин (как сейчас недоступен для неё папа) - женатых, в связи с родителями и поэтому закоренелых холостяков, недоступных по причине собственных нерешенных проблем (алкоголики и пр.)

Ольга, я вас сейчас меньше всего хочу напугать. Этого может и не быть. Но вы как родители должны постараться сейчас дать ей свою любовь. У неё в голове должна быть картина, что
1) как бы не разошлись дороги её папы и мамы, она родилась в любви
2) папа и мама её очень любят

Связь с обоими родителями, безусловно, тоже очень важна. Вы оба - её опора на всю её последующую жизнь. Если она в детстве будет её чувствовать, то станет уверенно чувствовать себя и во взрослой жизни.


olga-dove

№43 | 7.07.2014-00:00

№42 | Оксана Гринко писал(а):
Ольга, с вами приятно работать. Спасибо вам за ваши ответы - в них виден труд вашей души.
И вам спасибо, Оксана, за вашу работу). Я рада, что обратилась именно к вам и не ошиблась с выбором))
№42 | Оксана Гринко писал(а):
Но вы как родители должны постараться сейчас дать ей свою любовь.
То, что зависит от меня я буду стараться сделать. Как мне можно свести к минимуму последствия, если отец дочери не пожелает быть в ее жизни?

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№44 | 8.07.2014-23:04

Добрый вечер, Ольга. Вот выдалась свободная минутка - пишу.
№41 | olga-dove писал(а):
Хочу у вас спросить,Оксана, возможно ли мне с мужем перейти в партнерские отношения и как?)
Вы уже многое знаете про "как". Во-первых - занять позицию взрослой женщины и выйти из роли Ребёнка. Пресекать его попытки быть для вас Родителем.
№34 | olga-dove писал(а):
Да, вы правы, так и происходит, я занимаю позицию ребенка с мужем. И он оказался очень заботливым и принимающим родителем.
Общаться с ним
№34 | olga-dove писал(а):
простым, уважительным и конструктивным диалогом
и найти опору в себе, в первую очередь. И ещё - сохранять баланс "дать-взять".
Но надо понимать, что если вы примете решение оставаться с мужем, вам необходимо вдвоём пройти терапию. Потому что, судя по всему, у вашего мужа тоже есть свои переплетения:
№36 | olga-dove писал(а):
я уже как родная
№36 | olga-dove писал(а):
пожалел меня
Ольга, какие варианты есть у вас с жильём, если вы решите жить отдельно?
№35 | olga-dove писал(а):
сделала бы все, что бы жить с дочкой отдельно от моих родителей. Точнее от мамы
и вдогонку вопрос о маме - какие у вас с ней отношения? (в начале консультации мы говорили в основном о вашем отце). Пока мне понятно, что вы послушная мамина дочка, вы на 100% выполняете мамин завет:
№37 | olga-dove писал(а):
Главное что бы тебя любили, а не ты. Тебе достаточно только испытывать благодарность, заботиться о нем
И не смотря на то, что
№38 | olga-dove писал(а):
Пыталась примерить на себя навязанный шаблон (от которого тошнит), что в каждой паре кто-то всегда любит больше.Я так не хочу.
- вы так и живёте.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№45 | 8.07.2014-23:11

№43 | olga-dove писал(а):
Как мне можно свести к минимуму последствия, если отец дочери не пожелает быть в ее жизни?
Рассказывать ей о нём. Как она похожа на него (ты такая же умница, красавица, и пр.) Говорить о том, что вы очень любили друг друга, и из этой любви родилась она. Сказать, что папа просто не смог по-другому. Но не смотря ни на что - очень её любит. Старайтесь, чтобы в душе её не было претензий к нему.

Старайтесь, чтобы и у вас не оставалось к нему претензий. Чтобы ваша дочь не переняла их. Пока так.

Ткачук Оксана

Психолог

г. Минск (Беларусь)

6 консультаций

№46 | 8.07.2014-23:13

№10 | olga-dove писал(а):
возможно Ваша консультация поможет посмотреть на мою ситуацию с другой стороны
Ольга, у меня вопрос к вам - на что вы УЖЕ посмотрели с другой стороны? Что это изменило в вашей душе? И самое главное - что вы будете с этим делать?

olga-dove

№47 | 10.07.2014-11:18

№44 | Оксана Гринко писал(а):
Во-первых - занять позицию взрослой женщины и выйти из роли Ребёнка. Пресекать его попытки быть для вас Родителем.
Это огромная работа переделывать стиль отношений , который укоренился с годами и не уверена, что справлюсь с этим. Это равнозначно для меня по сложности или решиться уйти от мужа и строить новую жизнь, или выстраивать с ним НОВЫЕ партнерские отношения. Но меня так пугает перспектива остаться один на один со своей жизнью, что на данный момент я пробую улучшить нашу семейную жизнь)
№44 | Оксана Гринко писал(а):
и найти опору в себе, в первую очередь
Когда я нахожу эту опору, то мне кажется, что мой муж мне не нужен...
№44 | Оксана Гринко писал(а):
И ещё - сохранять баланс "дать-взять".
Это взаимосвязано. Пока мне легче меньше брать от него, чем отдавать больше. Когда он помогал мне с ребенком, то меня давило то, что я нем могу отплатить ему чувствовала долг перед ним. Теперь не получая помощи с ребенком,я все равно злюсь, что кручусь как белка в колесе и ребенок, и готовка и дом на мне и еще успеваю следить за собой, а от него нет отдачи. Обо всем надо просить, как будто он не знает, что тяжело с маленьким ребенком все успевать и не выгорать. Справляясь со всем сама, у меня возникает опять же тот самый вопрос, что меня тогда держит с мужем. Я как будто квартирантка. Возможно это только начальный трудный этап перехода на новые отношения с мужем и данные мысли естественны.

olga-dove

№48 | 10.07.2014-11:22

№44 | Оксана Гринко писал(а):
Потому что, судя по всему, у вашего мужа тоже есть свои переплетения:
Меня интересовал этот вопрос и на данный момент мне известно, что у его мамы между первым и вторым сыном (моим мужем)было два аборта. И ее свекровь защитила ее и настояла, что бы сохранить ребенка. И теперь он их радость и отдушина. Никогда не конфликтует ни с кем и для всех старается быть хорошим.

olga-dove

№49 | 10.07.2014-11:27

№44 | Оксана Гринко писал(а):
Ольга, какие варианты есть у вас с жильём, если вы решите жить отдельно?
Снимать жилье, т.к. родительская квартира двухкомнатная и с ними еще живет моя старшая сестра, которая не замужем.Пока я в декрете, нет достаточной финансовой возможности жить отдельно и растить дочь. Это если полагаться на помощь папы или сестры.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 84243 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз