Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23380 специалистов из 850 городов

Проблемные отношения

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Светлана Поднебесная
АвторСообщение

Наталия88

№0 | 22.07.2014-10:25

Добрый день!
Ситуация в следующем. Мне 26 лет. 8 лет я встречалась с мужчиной. Это были очень болезненные отношения, т.к. из-за своего мягкого характера я многое ему позволяла: он пользовался моим хорошим отношением, позволял себе не работать, выпивал, иногда поднимал руку на меня, дважды позволял себе уезжать в отпуск без меня ("Ты сильно поправилась, мне стыдно будет с тобой на пляже"). Пару лет назад я попыталась уйти. Собрала вещи, уехала. Но через 2 недели вернулась, т.к. он просил прощения, обещал измениться, плакал. Пару месяцев было все хорошо, а потом вернулось как было. Алкоголь стал чаще. Признаюсь, что тоже с ним выпивала, т.к. не могла трезво смотреть на все это.
Так прошло еще время. Периодически все у нас было хорошо, периодически ссорились. Т.е. по сути, все было "ровно" - я смирилась (в целом-то, может, все было и неплохо), обросла комплексами, что больше никому не нужна, его тоже все устраивало.
4 месяца назад я поняла, что так больше продолжаться не может, я дошла до точки кипения. Собрала вещи, уехала. Ему спокойно сказала, почему это делаю. Он меня не понял. По его мнению, у нас все было хорошо, ну да, ссорились, но кто не ссорится?
Около двух недель после разрыва мы еще общались, встречались как друзья. Затем я познакомилась с мужчиной, который начал за мной ухаживать, закрутился роман. Бывшему я сказала, что больше общаться не имеет смысла и перестала отвечать на его звонки и сообщения.
Роман с мужчиной набирал обороты, прошло несколько месяцев. Я чувствовала себя нужной, любимой, меня ценили и уважали.
А потом я узнала, что у бывшего появилась девушка из другой страны. Он съездил к ней в гости, у них все было хорошо.
И я как с ума сошла. Мне захотелось вернуть наши с ним отношения, я чувствовала, что только он мне нужен.
Я позвонила, назначила встречу. Встреча прошла хорошо, мы поговорили, мне казалось, что он многое переосмыслил и понял свои ошибки. Мы решили возобновить отношения. Но буквально через пару дней меня "отпустило". Я вспомнила причины своего ухода. Сказала ему, что возвращать ничего не буду. Он очень расстроился, попросил подумать как следует. Я взяла время "на подумать".
И вот в это время "на подумать" я узнаю, что эта девушка приезжает к нему в гости. И я опять как с цепи сорвалась - ревела вечерами в подушку, думала только о нем. Со своим мужчиной отношения оставались нормальными, он также продолжал заботиться обо мне.
Прошло еще какое-то время. Меня опять начало "отпускать".
Все это время мы общались с ним в соц сетях, постоянно выясняли отношения, кто прав, кто виноват (виновата была, конечно, я, по его мнению, ведь это я ушла от него). Я снова и снова понимала, что сделала правильный шаг, уйдя от него, ведь этот человек не ценит и не уважает меня, но при этом не прерывала общения, т.к. уже дважды сделала ему больно и мне не хотелось делать это в третий раз.
Сейчас мы находимся в нейтралитете - общаемся (и по телефону, и в соц сетях, и встречи бывают), но не возобновляем отношения.
Если спросить, что он мне дает как личности, то я не смогу ответить, т.к. по сути, он ничего не добился для своих 30 лет. У него на данный момент нет работы, нет высшего образования (он то восстанавливается, то вновь отчисляется), ничем не интересуется кроме развлечений и телевизора. Но меня тянет к нему.
Мне хочется понять для себя, почему? Может, в этом есть какие-то психологические причины или это я просто глупая?
Буду благодарна за помощь!

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№1 | 22.07.2014-10:34

Добрый день, Наталия!

Предлагаю вместе разобраться с причинами Вашей привязанности к этому человеку.

Наталия88

№2 | 22.07.2014-10:40

Светлана, с удовольствием!
Что для этого от меня нужно?

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№3 | 22.07.2014-10:43

Для начала расскажите, пожалуйста, о своем детстве.

Выросли ли Вы в полной семье? Как складывались отношения между Вашими родителями? Есть ли у Вас братья или сестры? Или Вы единственный ребенок в семье?

Наталия88

№4 | 22.07.2014-10:59

Да, у меня была полная семья, мама и папа. Для моих родителей это второй брак, я в нем единственный ребенок. От первых браков у них остались дети. С маминым сыном я часто раньше общалась (он старше на 13 лет), с папиным никогда не общались, но знали друг о друге.
Папа выпивал. Ну как выпивал? Раз в год (или два) мог уйти в запой на неделю где-то. Если мама ловила момент, то папу прокапывали лекарством и все. Если нет, то запой доводил до псих больницы (были приступы белой горячки).
Насчет отношений между родителями...Трудно судить. Громких скандалов между ними не было, т.к. папа был спокойным человеком, это мама часто кричала и на него, и на меня. Я помню, что мама часто повторяла, что "она все для нас, а мы не ценим, нам ничего не нужно". Она говорила именно "нам". Высказывала папе, что ему ничего не надо кроме машины и дачи. Что он часто лежит на диване. Но при всем при этом, она быстро отходила, они мирились, и дальше жили как ни в чем не бывало.
Если мама ругалась на меня, то, чаще всего, папа за меня заступался, если считал, что мама не права.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№5 | 22.07.2014-11:04

Что Вы чувствовали, какой Вы себя чувствовали, что с Вами происходило в момент, когда
№4 | Наталия88 писал(а):
мама часто кричала
№4 | Наталия88 писал(а):
мама часто повторяла, что "она все для нас, а мы не ценим, нам ничего не нужно".

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№6 | 22.07.2014-11:08

№4 | Наталия88 писал(а):
Высказывала папе, что ему ничего не надо кроме машины и дачи. Что он часто лежит на диване.
это было действительно так, с Вашей точки зрения?

и есть ли схожесть с Вашей ситуацией
№0 | Наталия88 писал(а):
он ничего не добился для своих 30 лет. У него на данный момент нет работы, нет высшего образования (он то восстанавливается, то вновь отчисляется), ничем не интересуется кроме развлечений и телевизора

?


Наталия88

№7 | 22.07.2014-11:17

№5 | Светлана Поднебесная писал(а):
Что Вы чувствовали, какой Вы себя чувствовали, что с Вами происходило в момент, когда
1. Разочарование в себе, что не смогла сделать так, чтобы понравилось маме.
2. Приходило раздражение. "Ну КАК еще сделать, чтобы понравилось?"
3. Если что-то делала, то, вспоминая предыдущий крик, терялась концентрация, я допускала ошибки и снова был скандал.
4. Если честно, я бы не сказала, что было все для нас, а мы неблагодарные.

№6 | Светлана Поднебесная писал(а):
это было действительно так, с Вашей точки зрения?
Наверное, да. Т.к. чаще всего папа был или в гараже, или дома на диване (зимой,весной,осенью). Летом обязательно дача. Т.е. мы довольно редко проводили свой досуг все вместе. Каждый был занят своим: папа в гараже, мама на кухне, я у себя (уроки или что-то вроде того). Летом общий выезд на дачу (которую я потом уже терпеть не могла).

№6 | Светлана Поднебесная писал(а):
и есть ли схожесть с Вашей ситуацией
Я считаю, что папа с этой точки зрения более успешный мужчина.
Т.к. он много работал, неплохо зарабатывал. Мы поменяли квартиру на лучшую, у нас была хорошая машина, дача с удобствами. У папы было образование, он многое умел делать руками. Бывало, что его приглашали на "калым", он не отказывался. Т.е. мог полностью обеспечить нас с мамой.
И, возможно, его гараж и дача были отдушинами после работы.
Да, для него лучший отдых был полежать перед телевизором, например, а не сходить в кино или театр.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№8 | 22.07.2014-11:23

№7 | Наталия88 писал(а):
1. Разочарование в себе, что не смогла сделать так, чтобы понравилось маме.
2. Приходило раздражение. "Ну КАК еще сделать, чтобы понравилось?"
3. Если что-то делала, то, вспоминая предыдущий крик, терялась концентрация, я допускала ошибки и снова был скандал.

Можно сказать, что Вы чувствовали себя виноватой? Можно ли описать Ваше состояние на этот момент :"Я - неправильно делаю"?

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№9 | 22.07.2014-11:25

№7 | Наталия88 писал(а):
4. Если честно, я бы не сказала, что было все для нас, а мы неблагодарные.

Вы правы, Наталия, в своих сомнениях. Скорей всего, это был способ общения Вашей мамы с окружающими

Наталия88

№10 | 22.07.2014-11:30

№8 | Светлана Поднебесная писал(а):
Можно сказать, что Вы чувствовали себя виноватой? Можно ли описать Ваше состояние на этот момент :"Я - неправильно делаю"?
Я думаю да. Ведь, например, плохо помыла пол, не увидела пыль, не обратила внимания, считая, что и так сойдет. В итоге, мамина проверка качества уборки и скандал, что я не могу все сделать хорошо с первого раза. Или оценки. Я довольно неплохо училась, но были и "тройки". За которые я получала нагоняй. И мама всегда говорила, что это все от моей невнимательности (например, невнимательно прочитала задание, следовательно, неправильно решила = плохая оценка). И чем больше я на этом концентрировалась, чем больше хотела сделать хорошо, тем хуже у меня получалось.

№9 | Светлана Поднебесная писал(а):
Скорей всего, это был способ общения Вашей мамы с окружающими
Просто сейчас я уже рассуждаю более разумно. Тогда мне казалось, что мама права, ведь она и работала, и обед всегда был, и в доме чисто. Что мне стоило сделать маме приятное в виде, хороших оценок, например? По сути, ничего. Но как-то не получалось.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№11 | 22.07.2014-11:43

[
№10 | Наталия88 писал(а):

Складывается такое впечатление, что чтобы Вы ни сделали, как бы ни поступили - все было плохо. Вы старались изо всех сил угодить маме и не удавалось.
Это было так?

И когда Вам не удавалось сделать так, чтобы маме понравиться, то ещё более чувствовали себя виноватой и критиковали себя
№7 | Наталия88 писал(а):
1. Разочарование в себе, что не смогла сделать так, чтобы понравилось маме.
ещё и раздражались на себя
№7 | Наталия88 писал(а):
2. Приходило раздражение. "Ну КАК еще сделать, чтобы понравилось?"

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№12 | 22.07.2014-11:45

Наталия, я покидаю нашу тему до вечера. Вернусь к ней примерно к 18:00

Наталия88

№13 | 22.07.2014-11:50

№11 | Светлана Поднебесная писал(а):
Складывается такое впечатление, что чтобы Вы ни сделали, как бы ни поступили - все было плохо. Вы старались изо всех сил угодить маме и не удавалось.
Это было так?
Не прям все-все было плохо, но похвала звучала так "Да, ты сделала хорошо, но в следующий раз может быть еще лучше". А куда лучше я не понимала... Или зачем это лучше, если и так хорошо?
Т.е. складывалось ощущение, что одна мама знала, как надо, объясняла, а я не понимала или понимала это по-своему.
№11 | Светлана Поднебесная писал(а):
ещё более чувствовали себя виноватой и критиковали себя
Да, критиковала, ведь это Я не понимала, как надо сделать, а не кто-то другой.

Наталия88

№14 | 22.07.2014-11:50

№12 | Светлана Поднебесная писал(а):
Наталия, я покидаю нашу тему до вечера. Вернусь к ней примерно к 18:00
Спасибо! Я буду ждать.

Наталия88

№15 | 22.07.2014-11:57

И еще хотелось бы добавить про отношения с мамой.
Мы никогда с ней не говорили по душам. Вернее, мама хотела, я считала, что вроде как это надо, мы начинали говорить, но каждый такой разговор заканчивался нотациями. Тут не так сделала, там не то сказала. Или "А лучше было сказать вот так или вот так сделать" "А я в твоем возрасте..." "А мне моя мама так говорила..." Ну и т.д.
И такая тенденция продолжается до сих пор.
В 18 лет я уехала от родителей жить отдельно. Приезжая в гости, рассказывала как у меня дела. И опять начиналось "А почему вот так? А зачем ты это сделала? А надо вот..," И все жаление пропадало. И это до сих пор так. А мама, особенно после смерти папы (2 года назад), на меня обижается, что я ей ничего не рассказываю, мало уделяю ей времени. Общаемся мы чаще всего только по каким-то бытовым или деловым вопросам. А вот по душам нет.
И еще.
Например, я мама мне говорит, мол, убеди меня, что я не права. Я начинаю ей приводить существенные на мой взгляд аргументы, и все мои аргументы разбиваются в пух и прах. Через какое-то время я сделала для себя вывод, что переубеждать маму бесполезно, каждая останется при своем мнении, ведь чтобы я не говорила, она не воспринимает.

Наталия88

№16 | 22.07.2014-15:05

Сегодня он пригласил меня к себе в гости. Я долго сомневалась. В итоге отказалась. Тогда он написал, что это был мой последний шанс вернуться к нему, что если я отказалась ехать, значит, и не хочу вернуть отношения. Написал, чтобы я забыла его, не звонила и не писала. С одной стороны, хорошо, что он сам это написал, мне не надо было ему отказывать, предателем оказалась не я. А с другой... Мне дико больно. Так он был хотя бы в нейтралитете, а теперь его не будет совсем....

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№17 | 22.07.2014-18:27

Добрый вечер, Наталия!

Продолжим.

№13 | Наталия88 писал(а):
Не прям все-все было плохо, но похвала звучала так "Да, ты сделала хорошо, но в следующий раз может быть еще лучше"
Можно перефразировать: "Не дотягиваешь ты до "хорошо ".

Фразы, построенные по принципу "Да......., но...." являются обесценивающими. Первая часть фразы после слова "Да" - говорит о том, что хорошо, а вторая часть после слова "но..." обесценивает первую часть.

Завуалированное осуждение.

№13 | Наталия88 писал(а):
складывалось ощущение, что одна мама знала, как надо,
А говорила ли она Вам, как надо?
Судя по
№13 | Наталия88 писал(а):
А куда лучше я не понимала... Или зачем это лучше, если и так хорошо?
не было четкого описания, что и как должно быть. В результате чего
№13 | Наталия88 писал(а):
я не понимала или понимала это по-своему.
и вот после этого вы
№13 | Наталия88 писал(а):
№11 | Светлана Поднебесная писал(а):
ещё более чувствовали себя виноватой и критиковали себя
Да, критиковала, ведь это Я не понимала, как надо сделать, а не кто-то другой.

Когда нет четко обозначенных градаций, что такое "хорошо", а что такое "плохо",
тогда у ребенка не складывается картинка, как себя вести, что можно делать, а что нельзя. Ребенок вынужден постоянно сверять свои проявления с реакцией родителей. Если к тому же его поступки постоянно осуждаются, то неизбежно возникновение у ребенка неуверенности в себе и вины.


Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№18 | 22.07.2014-18:36

№16 | Наталия88 писал(а):
Наталия, представьте себе, что Вы приехали к нему, у Вас возобновились отношения. Вы через некоторое время поженились. И т.д...
Хотели бы Вы прожить с человеком всю жизнь, который
№0 | Наталия88 писал(а):
позволял себе не работать, выпивал, иногда поднимал руку на меня, дважды позволял себе уезжать в отпуск без меня ("Ты сильно поправилась, мне стыдно будет с тобой на пляже").
?
№0 | Наталия88 писал(а):
ничем не интересуется кроме развлечений и телевизора.
?

Хотите себе такую судьбу?



Наталия88

№19 | 23.07.2014-08:03

№17 | Светлана Поднебесная писал(а):
А говорила ли она Вам, как надо?
Говорила, что надо делать хорошо, а не спустя рукава.

№17 | Светлана Поднебесная писал(а):
Ребенок вынужден постоянно сверять свои проявления с реакцией родителей
Именно так и было.
№18 | Светлана Поднебесная писал(а):
Хотели бы Вы прожить с человеком всю жизнь, который
№18 | Светлана Поднебесная писал(а):
Хотите себе такую судьбу?
Нет, не хочу. Но уровень моей боли без него настолько высок, что мне проще смириться с его недостатками, чем перетерпеть эту боль. Т.е. без него боль постоянная, мне ничего не хочется, нет настроения и т.д. А с ним тоже больно, но не постоянно... Как-то вот так.

Извините, что вчера не смогла выйти не форум.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№20 | 23.07.2014-11:34

Здравствуйте, Наталия!

Как Вы себя чувствуете? Готовы ли Вы продолжать нашу работу?

Если готовы, то для начала ответьте на вопросы:

Наталия, Ваш изначальный запрос был
№0 | Наталия88 писал(а):
меня тянет к нему
№0 | Наталия88 писал(а):
почему?
№0 | Наталия88 писал(а):
в этом есть какие-то психологические причины или это я просто глупая?

Этот запрос остается?

Когда получите ответ на свой запрос, что Вы собираетесь с ним делать?

Поможет ли Вам ответ на этот вопрос справиться с Вашей болью
№19 | Наталия88 писал(а):
уровень моей боли без него настолько высок, что мне проще смириться с его недостатками, чем перетерпеть эту боль.
?




Наталия88

№21 | 23.07.2014-12:13

Здравствуйте, Светлана.
№20 | Светлана Поднебесная писал(а):
Как Вы себя чувствуете? Готовы ли Вы продолжать нашу работу?
Я немного подавлена, плохо спала. Готова, да.

№20 | Светлана Поднебесная писал(а):
Этот запрос остается?
Да, мне хочется разобраться в себе.

№20 | Светлана Поднебесная писал(а):
Когда получите ответ на свой запрос, что Вы собираетесь с ним делать?
Врага нужно знать в лицо. Если всему виной психологическое расстройство, то работать над ним, дабы не повторять таких ошибок.

№20 | Светлана Поднебесная писал(а):
Поможет ли Вам ответ на этот вопрос справиться с Вашей болью
Справиться полностью с болью нет, но мне почему-то кажется, что будет легче.

Наталия88

№22 | 23.07.2014-13:47

Несмотря на свои вчерашние обещания, он мне пишет сегодня в соц сети.
Спрашивает, как дела? как у меня прошел вечер...
А еще поделился, что, возможно, станет отцом....
Такое чувство, что он просто пытается меня морально раздавить, отомстить за мой уход.
И бьет в самое больное ((( Я-то не смогла родить ему ребенка, как мы не пытались (((

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№23 | 23.07.2014-18:57

№21 | Наталия88 писал(а):
Готовы ли Вы продолжать нашу работу?
Готова, да.
Хорошо

Продолжим:)

Наталия, что Вы чувствуете, КАКОЙ вы себя чувствуете, когда
№22 | Наталия88 писал(а):
бьет в самое больное ((( Я-то не смогла ... как мы не пытались (((

похоже ли это на то, когда
№4 | Наталия88 писал(а):
мама часто кричала
№4 | Наталия88 писал(а):
мама часто повторяла, что "она все для нас, а мы не ценим, нам ничего не нужно".
№7 | Наталия88 писал(а):
что-то делала, то, вспоминая предыдущий крик, терялась концентрация, я допускала ошибки и снова был скандал.
№15 | Наталия88 писал(а):
каждый такой разговор заканчивался нотациями. Тут не так сделала, там не то сказала.
?






Наталия88

№24 | 23.07.2014-20:07

№23 | Светлана Поднебесная писал(а):
что Вы чувствуете, КАКОЙ вы себя чувствуете, когда
Обиду, разочарование, ревность, чувство, будто упускаю свой шанс, страх остаться одной (мол, у него же вон все наладилось). Чувствую себя разбитой что ли...Как будто у меня было счастье, а я своими руками его сломала.

№23 | Светлана Поднебесная писал(а):
похоже ли это на то, когда
похоже в том, что я также чувствую себя виноватой (это я ведь ушла, поэтому он с другой), я также испытываю раздражение (зачем он это говорит, если видит, как мне больно).
Кстати, он также говорил, что он все для меня. А когда я пыталась от него добиться, ЧТО именно он для меня сделал, ничего конкретного я не услышала.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№25 | 23.07.2014-20:25

Получается, что у Вас одинаковые переживания при взаимодействии с мамой и бывшим молодым человеком
№24 | Наталия88 писал(а):
я также чувствую себя виноватой (это я ведь ушла, поэтому он с другой), я также испытываю раздражение (зачем он это говорит, если видит, как мне больно).
Кстати, он также говорил, что он все для меня.
исходя из этого можно предположить, что те и другие отношения развиваются по одному и тому же сценарию, где Вам приходится оправдываться, чувствовать себя виноватой, неправильной, раздражаться и т.д.

Как Вы на это смотрите, Наталия?






Наталия88

№26 | 23.07.2014-20:53

№25 | Светлана Поднебесная писал(а):
Как Вы на это смотрите, Наталия?
Да, наверное так и есть.
Единственное различие какое я бы назвала, это то, что бывший молодой человек конкретно говорил, что во мне не так. Например, лишний вес, местами лень. И я с ним была согласна. С лишним весом я боролась. Когда впервые зашел об этом разговор, я села на диету, стала заниматься физически. Сбросила. Потом опять запустила себя, набрала вес 120 кг (при начальном весе, когда познакомились в 60 кг). Потом скинула до 90 кг (сейчас держу 95 кг). Когда скинула, он меня хвалил, говорил, молодец, но это не предел (опять фраза "да.., но..") Но чем больше он мне это говорил, тем больше мне не хотелось делать. Ну вот я такая, что теперь? Меня нельзя любить?
Сейчас по этому поводу он говорит, что у него поменялись вкусы, он полюбил пышек. Новая девушка у него такая же по комплекции как я.
Или тема с алкоголем. Он пил тайно от меня, но я-то вижу, что пил. В итоге, он признается, у нас скандал. А, по его словам, пил потому, что я его пилила насчет работы, нехватки денег, насчет того, что мы редко куда-то ходим. Вернее, мы по началу много где были, но потом все чаще стали сидеть дома. Я не могу объективно оценить, пилила я его или нет. Периодически говорила, что мне не нравится. Ведь это правильно в отношениях, когда люди высказывают причину своего недовольства партнеру, а потом преодолевают это недовольство. А он это воспринимал в штыки.
После того, как мы первый раз разошлись, он мне обещал, что будем ходить, не будет алкоголя. Все вернулось постепенно через несколько месяцев. И снова дом, алкоголь, недовольство. Плюс к этому добавилось "Вот, ты же ушла, ты меня бросила".

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№27 | 23.07.2014-22:17

№26 | Наталия88 писал(а):
Единственное различие какое я бы назвала, это то, что бывший молодой человек конкретно говорил, что во мне не так
,
а мама использовала завуалированную критику в виде "да..., но", а также
№15 | Наталия88 писал(а):
каждый такой разговор заканчивался нотациями. Тут не так сделала, там не то сказала. Или "А лучше было сказать вот так или вот так сделать" "А я в твоем возрасте..." "А мне моя мама так говорила..."
- критика остается критикой, как бы ее не сказали



Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№28 | 23.07.2014-22:25

Не наводит ли Вас на размышления эта похожесть?

Наталия88

№29 | 23.07.2014-22:44

№28 | Светлана Поднебесная писал(а):
Не наводит ли Вас на размышления эта похожесть?
Наводит. Выстраивается цепочка мое действие - критика в мой адрес - мое ощущение виновности.
А самое интересное, что когда мне говорят, мол, молодец, у тебя так здорово получается/ты так здорово это сделала, спасибо! Я не могу до конца верить этому человеку. Мне постоянно видится в этом какой-то подвох, насмешка.
Например, мужчина, который сейчас со мной, меня хвалит (за вкусный ужин, за чистую квартиру, бывает, что просто говорит "Спасибо, что ты есть у меня"). Мне приятно, но не отпускает чувство того, что я в чем-то допустила промах и из-за воспитания он не может сказать правду. Я не могу поверить в то, что я сделала что-то хорошо и кому-то это понравилось. Я постоянно переспрашиваю "А точно понравилось? А точно хорошо?" От чего, бывает, окружающие злятся. Ведь сказали же "Хорошо!" зачем сто раз переспрашивать?
На работе я постоянно проверяю и перепроверяю. Каждую букву, каждую цифру. Очень боюсь допустить промах. Да...Как в детстве, сделаешь что-то не так, мама будет ругать, а это неприятно. Так и тут. Допустишь ошибку и будут ругать. Хотя я знаю, что именно ругать не будут. Ну, допустила и допустила, с кем не бывает. Максимум, что скажут "Будь внимательнее в следующий раз". Все.
Пока писала, пришла в голову мысль, что чаще я делаю что-то не для себя, не для удовлетворения своих каких-то потребностей, а для других. Если получилось, человек доволен, мне хорошо (но червячок точит, что, может и не все хорошо), не получилось - я расстраиваюсь, виню себя, что опять что-то сделала не так.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№30 | 24.07.2014-00:15

№29 | Наталия88 писал(а):
Наводит. Выстраивается цепочка мое действие - критика в мой адрес - мое ощущение виновности.

Отлично! Да, так есть.

№29 | Наталия88 писал(а):
А самое интересное, что когда мне говорят, мол, молодец, у тебя так здорово получается/ты так здорово это сделала, спасибо! Я не могу до конца верить этому человеку. Мне постоянно видится в этом какой-то подвох, насмешка.

Получается, что Вам привычнее воспринимать себя виноватой и "нетакой", чем "молодцом" и "я здорово сделала".

И отсюда следующая привычные действия
№29 | Наталия88 писал(а):
Я постоянно переспрашиваю "А точно понравилось? А точно хорошо?"
№29 | Наталия88 писал(а):
я постоянно проверяю и перепроверяю. Каждую букву, каждую цифру. Очень боюсь допустить промах.
корни идут отсюда
№29 | Наталия88 писал(а):
Как в детстве, сделаешь что-то не так, мама будет ругать, а это неприятно
и отсюда
№13 | Наталия88 писал(а):
Не прям все-все было плохо, но похвала звучала так "Да, ты сделала хорошо, но в следующий раз может быть еще лучше". А куда лучше я не понимала... Или зачем это лучше, если и так хорошо?
Т.е. складывалось ощущение, что одна мама знала, как надо, объясняла, а я не понимала или понимала это по-своему.

И тут следующий привычный паттерн поведения (Вы молодец, что увидели это!:))
№29 | Наталия88 писал(а):
чаще я делаю что-то не для себя, не для удовлетворения своих каких-то потребностей, а для других.
чтобы
№29 | Наталия88 писал(а):
Если получилось, человек доволен, мне хорошо
но этого не выходит, т.к.
№29 | Наталия88 писал(а):
Я не могу до конца верить этому человеку. Мне постоянно видится в этом какой-то подвох, насмешка.
и в результате
№29 | Наталия88 писал(а):
червячок точит, что, может и не все хорошо

В Вашей жизни когда-то появился человек - Ваш бывший - который полностью подтверждал Ваше представление о себе:
№29 | Наталия88 писал(а):
мое ощущение виновности.
№29 | Наталия88 писал(а):
может и не все хорошо
№29 | Наталия88 писал(а):
не отпускает чувство того, что я в чем-то допустила промах
№7 | Наталия88 писал(а):
что-то делала, то, вспоминая предыдущий крик, терялась концентрация, я допускала ошибки

и представления о мире, о близком человеке, об отношениях между близкими людьми :
№15 | Наталия88 писал(а):
ведь чтобы я не говорила, она не воспринимает.
№4 | Наталия88 писал(а):
"она все для нас, а мы не ценим, нам ничего не нужно".
№4 | Наталия88 писал(а):
мама часто кричала и на него, и на меня
№15 | Наталия88 писал(а):
Мы никогда с ней не говорили по душам.
№15 | Наталия88 писал(а):
разговор заканчивался нотациями. Тут не так сделала, там не то сказала. Или "А лучше было сказать вот так или вот так сделать" "А я в твоем возрасте..." "А мне моя мама так говорила..
подтверждал он это своими поступками и словами:
№0 | Наталия88 писал(а):
он пользовался моим хорошим отношением, позволял себе не работать, выпивал, иногда поднимал руку на меня, дважды позволял себе уезжать в отпуск без меня ("Ты сильно поправилась, мне стыдно будет с тобой на пляже").
№22 | Наталия88 писал(а):
он просто пытается меня морально раздавить, отомстить за мой уход. И бьет в самое больное ((( Я-то не смогла родить ему ребенка, как мы не пытались (((

Что скажете?

Наталия88

№31 | 24.07.2014-08:25

№30 | Светлана Поднебесная писал(а):
Что скажете?
Да, действительно. Бывший молодой человек поддерживал и убеждал меня в этом, но я, т.к. привыкла к этому с детства, не придавала этому особого значения. Да, дискомфортно, но привычно же... А затем, наверное, произошел эффект накопления. Я дошла до точки и ушла от него. Первые месяцы мне было хорошо - никто не критикует, не винит. А затем, видимо, эйфория прошла, мне снова стало дискомфортно, но уже там, где наоборот, должно быть хорошо. К этому добавилась ревность к его новым отношениям. И, как следствие, я попыталась вернуть себя в зону своего комфорта. Это как дурная привычка. Знаешь, что плохо, но все равно делаешь (я, например, ногти грызу. Бывает, отращиваю, красивые ухоженные руки, а потом срыв и все, опять до крови обкусано все).
Получается, чтобы помочь себе, мне надо уяснить для себя, что мне должно быть комфортно постоянно, когда меня хвалят, что я не во всем виновата.

Наталия88

№32 | 24.07.2014-08:49

А еще подумалось, что, может, я не могу разорвать до конца эти отношения потому, что испытываю те же эмоции, что и с мамой. Т.е. отношения с ним для меня как отношения с мамой. А мама - это близкий и родной человек, от которого невозможно уйти и забыть про него.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№33 | 24.07.2014-10:16

Доброго дня Вам, Наталия)

№31 | Наталия88 писал(а):
дискомфортно, но привычно
это основное, что заставляет обычно человека оставаться в
№31 | Наталия88 писал(а):
зоне своего комфорта.

№31 | Наталия88 писал(а):
Получается, чтобы помочь себе, мне надо уяснить для себя, что мне должно быть комфортно постоянно, когда меня хвалят, что я не во всем виновата.
Не совсем так.
№31 | Наталия88 писал(а):
уяснить для себя
-
это получить информацию. Информация без опыта - ничего не изменит. Нужны новые привычки: воспринимать себя
№29 | Наталия88 писал(а):
"молодец" , " так здорово получается", "здорово это сделала"
И поступать, жить, исходя из этого восприятия себя
А это уже более глубокая работа со специалистом

Хочу обратить внимание, какое Вы использовали жесткое директивное слово "уяснить" по отношению к себе; используемые слова хорошо демонстрируют отношение к чему-либо или кому-либо. Можно предположить, что Вы жестки и требовательны по отношению к себе.
Это так? Не есть ли это продолжение отношения Вашей мамы к Вам?

№32 | Наталия88 писал(а):
А еще подумалось, что, может, я не могу разорвать до конца эти отношения потому, что испытываю те же эмоции, что и с мамой. Т.е. отношения с ним для меня как отношения с мамой. А мама - это близкий и родной человек, от которого невозможно уйти и забыть про него.
Браво!

В отношениях с этим молодым человеком Вы проигрываете свои отношения с мамой. Если я правильно Вас поняла, то из родительского дома Вы ушли к нему жить. Такая, какая Вы есть, со своими привычками, других отношений Вы просто бы не смогли создать. Нет такого опыта.
Возможно, что сегодняшние отношения с другим мужчиной - это результат Ваших осознаний и
№31 | Наталия88 писал(а):
эффект накопления
когда
№31 | Наталия88 писал(а):
Я дошла до точки и ушла от него

Но задержаться в этом сложно
№31 | Наталия88 писал(а):
Первые месяцы мне было хорошо - никто не критикует, не винит. А затем, видимо, эйфория прошла, мне снова стало дискомфортно, но уже там, где наоборот, должно быть хорошо. К этому добавилась ревность к его новым отношениям. И, как следствие, я попыталась вернуть себя в зону своего комфорта.
так как нет другого опыта.

№32 | Наталия88 писал(а):
мама - это близкий и родной человек, от которого невозможно уйти и забыть про него.
Вы правы! И не нужно забывать и уходить от мамы
Нужно менять отношение к себе и способы взаимодействия с мамой. Вслед за этим поменяются и отношения, и будут притягиваться другие мужчины, с другим отношением к Вам












Наталия88

№34 | 24.07.2014-10:48

Добрый день, Светлана!
№33 | Светлана Поднебесная писал(а):
Это так? Не есть ли это продолжение отношения Вашей мамы к Вам?
Да, это так. Как раньше - если делать, то делать хорошо, а если получается плохо, то лучше вообще не делать. Правда, вторая часть предложения уже добавлена от себя, а не слова мамы.
№33 | Светлана Поднебесная писал(а):
Если я правильно Вас поняла, то из родительского дома Вы ушли к нему жить. Такая, какая Вы есть, со своими привычками, других отношений Вы просто бы не смогли создать. Нет такого опыта.
Да, именно так. До этого были краткосрочные романы. Но если вспомнить, то всегда меня оставляли молодые люди. И как бы я не хотела вернуть отношения, они (мужчины) были категорически против. Я страдала, переживала, но месяц-два и все в порядке. А тут получается, что если бывший молодой человек не шел бы на контакт, то было бы проще. Хотя, наверное, несравнимые вещи - краткосрочные романы и 8 лет жизни.
№33 | Светлана Поднебесная писал(а):
это результат Ваших осознаний
Да, я очень хочу вырваться из этого круга. Хочу чувствовать себя свободной от старых отношений. Не страдать, не переживать, а вспоминать как опыт. Какой бы он ни был.
№33 | Светлана Поднебесная писал(а):
Нужно менять отношение к себе и способы взаимодействия с мамой. Вслед за этим поменяются и отношения, и будут притягиваться другие мужчины, с другим отношением к Вам
Т.е. через изменение в отношении к себе придет и опыт, я правильно понимаю?

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№35 | 24.07.2014-11:51

№34 | Наталия88 писал(а):
Т.е. через изменение в отношении к себе придет и опыт, я правильно понимаю?
Как только Вы начнете менять отношение к самой себе, Вы начнете совершенно по-другому выстраивать отношения с людьми, отсюда придет опыт и новые привычки в Вашу жизнь. И конечно же новые отношения:)
[ Сообщение изменено: 24.07.2014 - 11:55 ]

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№36 | 24.07.2014-11:54

Наталия, Ваш запрос изначальный был
№0 | Наталия88 писал(а):
меня тянет к нему.
Мне хочется понять для себя, почему? Может, в этом есть какие-то психологические причины

Получили ли Вы ответ на него?
Если да, то напишите, пожалуйста, что именно Вы получили из нашей работы, что поняли

Если - нет, то как я Вам ещё могу помочь получить ответ на Ваш запрос?

Наталия88

№37 | 24.07.2014-12:12

№36 | Светлана Поднебесная писал(а):
Получили ли Вы ответ на него?
Если да, то напишите, пожалуйста, что именно Вы получили из нашей работы, что поняли
Да, я получила ответ на свой вопрос.
Из нашей с Вами работы я поняла, что мои болезненные, проблемные отношения тянутся из отношений с мамой.
Мне казалось, что я во всем виновата, критиковала себя, раздражалась на других. Но теперь понимаю, что если работать над собой, верить в свои силы, говорить себе, что все получится, что я молодец (утрирую, конечно, передаю суть), то и отношения (не только с мужчинами, а вообще) будут складываться по-другому. Появится уверенность в себе. Исходя из этого, я больше не буду цепляться за тех людей, которые меня не ценят и не уважают. Я буду знать себе цену. Если привести в гармонию душевное состояние, то захочется привести и внешнее. Похудеть, перестать грызть ногти. Главное - это верить в свои силы, а не слушать, какая я плохая со стороны.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№38 | 25.07.2014-12:19

Доброго дня, Наталия!)

№37 | Наталия88 писал(а):
Из нашей с Вами работы я поняла, что мои болезненные, проблемные отношения тянутся из отношений с мамой.
Да.

Исходя из этой информации, как Вы сейчас смотрите на Ваши отношения с бывшим молодым человеком?



Наталия88

№39 | 25.07.2014-14:05

Добрый день, Светлана!
№38 | Светлана Поднебесная писал(а):
Исходя из этой информации, как Вы сейчас смотрите на Ваши отношения с бывшим молодым человеком?
Я считала нормальным то состояние, в котором пребывала. Т.е. обвинения, критику просто надо было перетерпеть и жить дальше, ведь я так привыкла с мамой. Поругает и перестанет.
А этого допускать было нельзя. В том плане, что, например, с тем же лишним весом. Можно ведь было сказать "Милая, да, ты поправилась (я ведь тоже не слепая, видела это), но вместе мы это преодолеем!" А не по факту "Ты толстая и делай с этим что хочешь".
Я понимаю, что возвращаться в эти отношения нельзя, т.к. он не изменится, это факт, а сломать меня окончательно может. Ведь опыта других отношений у меня нет. И опять все пойдет по кругу. А я этого уже не хочу. Я хочу быть счастливой сама по себе, а не зависеть от настроения другого человека. Ведь если у него плохое настроение, он сорвется на мне, а дальше по цепочке.
Еще я понимаю, что он "действовал мне во благо" (Кстати, как мама в детстве, мол, шоковая терапия. Унизить, чтобы я разозлилась на себя и сделала как надо. А я вместо этого только винила себя). Т.е. он ругался на меня за что-то, а я вместо того, чтобы это сделать, еще больше уходила в себя и чувствовала вину.
Опять-таки я понимаю, что он не развит как личность, ему мало что интересно. А мне хочется развиваться, узнавать новое, путешествовать. Но ведь нельзя насильно человеку навязать то, что ему не нравится.Получается, мне опять надо под него подстроиться, а я этого делать больше не хочу. Это очень гнетет меня. В паре должна быть гармония, а не когда один тянет за собой другого.

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№40 | 25.07.2014-14:42

№39 | Наталия88 писал(а):
Замечательно!

№39 | Наталия88 писал(а):
Я понимаю, что возвращаться в эти отношения нельзя, т.к. он не изменится, это факт, а сломать меня окончательно может
№39 | Наталия88 писал(а):
Я хочу быть счастливой сама по себе, а не зависеть от настроения другого человека.Ведь если у него плохое настроение, он сорвется на мне, а дальше по цепочке
№39 | Наталия88 писал(а):
я понимаю, что он не развит как личность, ему мало что интересно. А мне хочется развиваться, узнавать новое, путешествовать.
Наталия, я вижу, что Вы не только нашли
№0 | Наталия88 писал(а):
психологические причины
Вашей привязанности, но и укрепились в мнении, что Вам с этим человеком не по пути
ЗдОрово! Рада за Вас.

№37 | Наталия88 писал(а):
если работать над собой, верить в свои силы, говорить себе, что все получится, что я молодец (утрирую, конечно, передаю суть), то и отношения (не только с мужчинами, а вообще) будут складываться по-другому. Появится уверенность в себе. Исходя из этого, я больше не буду цепляться за тех людей, которые меня не ценят и не уважают. Я буду знать себе цену. Если привести в гармонию душевное состояние, то захочется привести и внешнее. Похудеть, перестать грызть ногти. Главное - это верить в свои силы, а не слушать, какая я плохая со стороны.
Да:)

Кстати, лишний вес, привычка грызть ногти - телесные проявления накопленной вины, непринятия и критики самой себя. Привычка грызть ногти, особенно когда
№31 | Наталия88 писал(а):
до крови обкусано все
- проявление жесткой критики самой себя, "самоедство".
Как только уменьшится критика в свой адрес, как только будет больше принятия себя и отношение к себе
№37 | Наталия88 писал(а):
я молодец
эта привычка сама по себе будет уходить.

С моей точки зрения, Вам желательна индивидуальная очная работа с психологом на эту тему. Так как в онлайн-формате нереально проработать детские травмы и нереально развить новое - необходимые Вам качества.
Но это уже решать Вам!

Как Вы считаете наша работа закончена?

Наталия88

№41 | 25.07.2014-14:55

№40 | Светлана Поднебесная писал(а):
Как Вы считаете наша работа закончена?
Именно в таком формате, я думаю, да.
На следующей неделе я улетаю в отпуск, а по возвращении приму решение насчет очной консультации.
Спасибо Вам большое, Светлана!! ))

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№42 | 25.07.2014-15:07


Хорошего Вам отпуска и отдыха:)
Удачи желаю Вам, Наталия!

Наталия88

№43 | 25.07.2014-16:07

Спасибо большое, Светлана!! )))

Светлана Поднебесная

Психолог, Консультант

г. Москва

5 консультаций

№44 | 25.07.2014-16:29

Тему я закрываю.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fac14 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз