Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26144 специалиста из 905 городов

Отношения с бывшем мужем

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Макарова Инна Юрьевна
АвторСообщение

Швед

Анкета удалена

№0 | 29.08.2014-15:41

Здравствуйте! Меня зовут Елена. У меня такая проблема не могу отпустить бывшего мужа, хотя так его никогда не называю не в мыслях, не в разговорах. История 4 года назад случайно узнала, что у мужа вторая семья в которой растет сын, в этот же день выгнала, собрала вещи, через неделю подала на развод. Узнав это он начал атаку СМС, встречи после работы, разговоры по телефону ночь на пролет - основная тема - сын родился от случайной связи, он помогает им только потому что там сын. Я и дочки (на тот момент 7 лет и 3 года) самое дорогое для него.Конечно я сдалась!! Вот он дома, я рада, но он продолжал ходит туда, я терпела, разговаривала, ждала. Он все это время не работал. На год они с этой женщиной раставались, он переживал, я успокайвала, уговаривала их помериться ради сына - вообщем куча ошибок и нервов (лечилась около 6 месю у невропоталога) Не живет с нами на сегоднягний момент 1 год 6 мес., я случайно увидела его с ней в магазине, сразу забрала ключи от нашей квартиры. Моя проблема все время думаю о онем, сексом все это время занимаюсь только с ним, не смотря на то что в этот период он жил с ней и сыном, даю деньги вдолг зная, что не будет возврата. Нам он не помогает материально. И всё время чего-то жду надеюсь, даже что самое унизительное слежи за ним. Все время дмумала вот увижи их семью - и все не буду с ним общаться, но продолжаю. Как собачка бегу и жду его реакции - обнимут меня или пошлют. ПОМОГИТЕ как то перестать себя унижать!!!

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№1 | 29.08.2014-15:52

Здравствуйте, Елена.
Если вас устраивают мои условия демо-консультаций, можем поработать с вами над этим вопросом.

Швед

Анкета удалена

№2 | 29.08.2014-16:30

Да

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№3 | 29.08.2014-18:21

№0 | Швед писал(а):
Моя проблема все время думаю о онем
А что именно думаете? Какими эмоциями окрашены ваши мысли?

№0 | Швед писал(а):
И всё время чего-то жду надеюсь
Чего ждете? На что надеетесь?

Елена, пожалуйста, сформулируйте, чего вы бы хотели получить от нашей консультации?Какой итог был бы для вас предпочтительным.

Сегодня по возможности еще напишу, если вы сможете ответить, завтра буду не в сети, скорее всего, и появлюсь в теме в воскресенье.

Швед

Анкета удалена

№4 | 29.08.2014-19:27

Думаю как он живет, скучает ли по нам, чем занимается и т.д. Эмоции разные и беспокойство и желание и любовь, обида, нет только злости и желания ругать его.

Жду понимания - нормальны ли вообще такие переживания, или я глубоко себя копаю и надо просто все забыть.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№5 | 29.08.2014-21:33

Как вам кажется, вы его до сих пор любите?

Швед

Анкета удалена

№6 | 30.08.2014-15:49

не могу однозначно ответить на этот вопрос, скорее да чем нет

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№7 | 1.09.2014-08:28

Естественно, ваши переживания нормальны для такой ситуации.

Другое дело, закрыта ли для вас эта ситуация, можете ли вы идти вперед, жить и развиваться дальше или же вы застряли в прошлом и вместо движения вперед топчетесь на одном, причем очень болезненном месте?
№0 | Швед писал(а):
И всё время чего-то жду надеюсь
№0 | Швед писал(а):
все время думаю о онем
№0 | Швед писал(а):
даю деньги вдолг зная, что не будет возврата
№0 | Швед писал(а):
Как собачка бегу и жду его реакции

Швед

Анкета удалена

№8 | 1.09.2014-12:45

№7 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Другое дело, закрыта ли для вас эта ситуация, можете ли вы идти вперед, жить и развиваться дальше или же вы застряли в прошлом и вместо движения вперед топчетесь на одном, причем очень болезненном месте?

Я не могу про себя сказать, что я стою на месте судите сами:
- поменяла 2 работы, с каждый раз с повышением дохода и условиями труда.
- пошла заниматься спортом, при чем в первые и делаю это регулярно и с удовольствие
- научилась вязать крючком
- кататься на роликах и коньках
Конечно я понимаю что это всё внешние проявление. В душе таже тоска и надежда.
Дело в том, что наверно он меня очень хорошо изучил и дергает меня за ниточки, хотя может это мой фантазии.
Хотя вот реальный пример: Сегодня 1 сентября - звонок в 9 утра от него (что само по себе странно встает с кровати не раньше 12 часов) вопрос: Во сколько сегодня у дочек линейки? Мой ответ в 11.00 и в 12.00, в ответ мне ок.
Забрала дочек из дома, привела в школу. Ждала звонка от него - ничего нет. 11.30 - смс - "Предательницы !!!!" Я судорожно - смс- "Приезжай" Мне смс "меня не могли взять", я оправдываясь "Я думала ты сам приедешь",мне в ответ "Ну надо-же! Где дак они вообще ни о чём не думают...! А тут дак думали они!! " (оригинальная смс) Как это понять?
Младшая дочь потом позвонила ему чтобы пришел чай пить, пришел улыбается.
При чем обо всем этом мои мысли, а зачем все он это делает? В чем подвох?

Поповоду моих ожиданий - произойдет чудо и человек придет и скажет и поймет, что я лучше всех.
Может во мне говорить обида, что мне изменили, и обзывают меня только плохими словами, и я немогу понять правда ли я такая как Он говорит.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№9 | 1.09.2014-13:17

№8 | Швед писал(а):
В душе таже тоска и надежда.
Я больше про внутреннее, вот именно про это. Для вас эта ситуация (вне всяких сомнений травмирующая) продолжается, вы на что-то надеетесь, чего-то ждете.

Зачем вам нужно, чтобы вас оскорбляли и унижали ("обзывают меня только плохими словами"), почему вам важно его мнение о вас ("придет и скажет и поймет, что я лучше всех")?

Швед

Анкета удалена

№10 | 1.09.2014-13:31

№9 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Зачем вам нужно, чтобы вас оскорбляли и унижали ("обзывают меня только плохими словами"), почему вам важно его мнение о вас ("придет и скажет и поймет, что я лучше всех")?
Вот это очень хороший вопрос на который я немогу ни как ответить не себе, не кому либо!
Я уже пыталась сказать что это какая форма проявления чтобы он меня заметил, хотя больнее от этого мне . Хотя я чаще всего в голове знаю что не надо ему ничего писать или говорить, писать в ответ я услышу только ругательства в свой адрес но немогу себя сдержать и делаю это.
Почему мне нужно его одобрение - наверно потому что поверить в то что человек которого я люблю, к которому я очень хорошо отношусь и знаю, который жил со мной 15 лет - так обо мне говорит, значит это на чем-то основано.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№11 | 1.09.2014-16:53

Давайте ка мы с вами сделаем одно упражнение.

Небольшая вводная часть: люди очень склонны вкладывать в других частички себя: свои эмоции, мысли, чувства, ожидания (ожидания о том, каким должен быть человек, как он должен поступать и т.д.). И если с человеком осуществляется разрыв, то это невостребованные частички себя так в нем и остаются. Они очень хотят вернуться, они тянут своего хозяина обратно. А хозяин думает, что его не к своим частичкам в другом человеке тянет, а именно к этому человеку.

Бывает, что и к самому человеку тоже, но все-таки свое лучше забрать и при себе оставить.

Собственно, упражнение. Самое верное то, что в голову вам первое приходит, каким бы оно ни было.
Представьте рядом с собой бывшего мужа и почувствуйте, остались ли в нем части вас. Если остались, то где в нем они находятся, как выглядят. И начинайте забирать их обратно. Все-все свои части, до конца, не спеша.

Отметьте, что при этом чувствуете, меняется ли образ мужа, какие-то свои ощущения и т.д.

Швед

Анкета удалена

№12 | 1.09.2014-17:15

Хорошо сегодня на ночь попробую, завтра напишу

Швед

Анкета удалена

№13 | 2.09.2014-07:29

Здравствуйте! После Вашего задания долго думала, размышляла, наверно я очень серьезно к этому подхожу. Первое что мне пришло на ум это то в чем он одет т.е. это то что я ему покупала с такой заботой и любовь. Потом пришло на ум его голубые глаза, потом улыбка и почему то руки, в довершение весь он полностью почему то именно с серыми носками. Мои ощущения при этом от грусти и слез, до обиды на себя, что я думаю только о материальном. Но понять, что из этого моя частичка я не смогла.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№14 | 2.09.2014-08:08

Ваше там любовь, забота, которую вы в него вкладывали. Ваши там ожидания, что он должен быть хорошим мужем и отцом, который не предаст и не оставит. Ваше там время, которое вы тратили на него.
Но вначале он вам все это отдавал в виде проявлений своей любви. А потом ему это стало ненужно.

Швед

Анкета удалена

№15 | 2.09.2014-08:13

От Ваших слов у меня тяжело на душе т.е. мои мысли и есть частички и забрать я их должна, мысленно до конца или это не то?
Ему стало не нужно, я понимаю, но сейчас когда у него есть возможность не общаться со мной и не заниматься сексом, зачем он это делает? При чем это усиливаеться когда он живет в молодой семье (я так это про себя называю)?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№16 | 2.09.2014-08:38

№15 | Швед писал(а):
и забрать я их должна, мысленно до конца или это не то?
Попробуйте. Почувствуйте, что при этом будет происходить.

№15 | Швед писал(а):
зачем он это делает?
Я не могу знать этого точно. Но когда человек живет на две семьи тайно, то неудивительно, что он продолжает метаться и после того, как все раскрылось. Но это не значит, что он все еще выбирает, и если вы будете вести себя хорошо, то выберут вас.

Скорее, ему просто нужна эта ситуация двойственности, тяготения то к одному "лагерю", то к другому.

№15 | Швед писал(а):
От Ваших слов у меня тяжело на душе
Почему тяжело? Что именно вызывает тяжесть?

Швед

Анкета удалена

№17 | 2.09.2014-09:51

№16 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Почему тяжело? Что именно вызывает тяжесть?

Вызывает тяжесть в душе наверно именно мои не оправдавшиеся ожидания, я делаю ему добро, помогаю, совчувствую - а в ответ только плохое и хуже себе.
А еще чаще всего тяжесть в душе - как будто плиту положили на грудь бывает когда он при встрече говорит зая, солнышко, мне хорошо с тобой - я расцветаю - ура меня любят- (я даже их на диктофон записывала чтобы осозновать что не я их себе придумала) а через секунду мое какое-то слово сказанное не нароком может перевернуться в обзывание меня уже другими словами.
Я не могу знать этого точно. Но когда человек живет на две семьи тайно, то неудивительно, что он продолжает метаться и после того, как все раскрылось. Но это не значит, что он все еще выбирает, и если вы будете вести себя хорошо, то выберут вас.
Чем мне эта ситуация грозит? Может мне согласиться с этим когда он уже не живет сомной и получать удовольстве от секса (только приэтом придется молчать и сразу уходить)?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№18 | 2.09.2014-11:12

№17 | Швед писал(а):
Вызывает тяжесть в душе наверно именно мои не оправдавшиеся ожидания, я делаю ему добро, помогаю, совчувствую - а в ответ только плохое и хуже себе.
Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Получается, что вы повесили на него свои представления ("вот я тебе вот так сделаю, а ты мне вот так ответишь, тогда ты у меня хороший").

А он раз - и не соответствует! Обидно? Очень. Только он и не обязан соответствовать.

Знаете молитву гештальтистов? Я вам ее приведу здесь:

Я - это я.
А ты - это ты.
Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, 1951)

Он и любить вас не обязан. Любовь - это выбор человека. Он свой выбор сделал.

Швед

Анкета удалена

№19 | 2.09.2014-12:51

№18 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Он и любить вас не обязан. Любовь - это выбор человека. Он свой выбор сделал.
Вывод из этого - мне теперь нужно сделать свои выбор. Или из всего приведенного мной текста выше выбор уже сделан только не осознан? Куда теперь двигаться?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№20 | 2.09.2014-15:43

№19 | Швед писал(а):
Вывод из этого - мне теперь нужно сделать свои выбор.
Да. Потому что не сделав выбор,не знаешь, куда, собственно, двигаться.

№19 | Швед писал(а):
Куда теперь двигаться?
Я не могу вам сказать, куда вы должны двигаться. Это знаете только вы. Если вы хотите восстановить семью и быть с мужем, то, во-первых, нужно учитывать, хочет ли этого он (одностороннее принятие решения тут не поможет), а, во-вторых, нужно будет сделать больше, чем просто сносить оскорбления.

Если вы хотите чего-то другого, то опять же, мы будем смотреть, почему вы этого хотите и как этого достичь.

Швед

Анкета удалена

№21 | 2.09.2014-18:40

№20 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Если вы хотите восстановить семью и быть с мужем, то, во-первых, нужно учитывать, хочет ли этого он (одностороннее принятие решения тут не поможет), а, во-вторых, нужно будет сделать больше, чем просто сносить оскорбления.
Восстановления семьи наверно не будет, за это время много изменилось и в материальном плане, и его полное отсутствие интереса и участия в жизни детей, многое сказало. И если с его и будет желание вернуться то высказано он будет вслух это наверно нет, скорее будет настой на своих условиях и мое согласии на это - как это уже было и я уже на это соглашалось, но результат плачевный.
№20 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Если вы хотите чего-то другого, то опять же, мы будем смотреть, почему вы этого хотите и как этого достичь.
Чего хочу как все наверное простой человеческой заботы со стороны мужчины, просто звонков и смс с простыми вопросами как здоровье?, как настроение? И КОНЕЧНО БЕЗ ВРАНЬЯ.
Я постоянно теперь думаю о молитве в какой то момент мне при ее произношении становиться легче, в другое время если ничего не ожидать от своих дел то, что делать? Меня это пугает. Я всегда думала что для того что-то получить надо действовать и также с мужчинами. Может я не права?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№22 | 4.09.2014-10:33

№21 | Швед писал(а):
Я всегда думала что для того что-то получить надо действовать и также с мужчинами.
С одной стороны, да. С другой стороны, иногда действительно полезно отойти в сторонку и либо просто понаблюдать, либо вообще заняться чем-то другим.

Если я вас правильно поняла, то несмотря на всякие события в жизни (меняли работу, ухаживали за детьми, занимались своими делами), какая-то часть вас так и осталась в прошлом, в отношениях с бывшим мужем. Эта часть думаете, перебирает воспоминания, сомневается, на что-то надеется.
А вы по этой части себя сильно скучаете. И муж-то уже, наверное, особо ни при чем.

Швед

Анкета удалена

№23 | 4.09.2014-10:45

№22 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Если я вас правильно поняла, то несмотря на всякие события в жизни (меняли работу, ухаживали за детьми, занимались своими делами), какая-то часть вас так и осталась в прошлом, в отношениях с бывшим мужем. Эта часть думаете, перебирает воспоминания, сомневается, на что-то надеется.
Да это есть, как бы всё это время я не старалась отбросить эти мысли, они возникают, может быть у кого-то это и по другому. Но я всё время возвращаюсь, думаю, анализирую. Не так всё было безоблачно было.
№22 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
А вы по этой части себя сильно скучаете. И муж-то уже, наверное, особо ни при чем.

Вы знаете, я за собой замечала немножко другое. Если быть честной я как "собака на сене" т.е. и со мной в одной квартире не надо - из этого вытекает стирка, готовка, какие то нарекания в мой адрес, споры по вопросам т.е.всё как было раньше, а я уже увидела другое без него. И далеко что-бы не уходил и в другой семье что-бы не был, и со мной ласково разговаривал и улыбался, радовался мне, хотел меня. И виню себя за такие мысли, говорю что так нельзя. А может можно? И я просто не так всё понимаю?

Швед

Анкета удалена

№24 | 4.09.2014-10:50

Может я сильно себя съедаю мыслями о человеке, который не хочет быть с моей семьей? И во мне нет женской гордости?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№25 | 4.09.2014-10:57

№23 | Швед писал(а):
говорю что так нельзя. А может можно?
Из этого абзаца получается, что вы хотите только получать (внимание, ласку, затрачиваемое на вас время, секс), а отдавать ничего не хотите (то есть брать какие-то более серьезные обязательства, нежели чем улыбаться в ответ и соглашаться на секс).

Это уже дисбаланс, как вы понимаете. Может, желание получать от него, не отдавая взамен, открылось, когда вы узнали о второй семье и подспутно появилось ощущение, что вам "не додали", а отдавали другой женщине, другому ребенку. Может, в какой-то другой момент.

№24 | Швед писал(а):
Может я сильно себя съедаю мыслями о человеке, который не хочет быть с моей семьей?
А это уж точно! Условия жизни изменились - что можем-хотим поменять - меняем - нет, оставляем как есть - продолжаем жить.

Вы же тратите бездну энергии на переживания, которые ни к какому реальному результату не ведут. Да, вы занимаете этим свое время, получаете какую-то вторичную выгоду, но по сути тратите эти силы впустую.

Швед

Анкета удалена

№26 | 4.09.2014-13:01

№25 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
то есть брать какие-то более серьезные обязательства, нежели чем улыбаться в ответ и соглашаться на секс).
Я бы рада жить с ним одной семьей, но он не работает уже 5 лет и не хочет работать, и даже если начнет я не уверена что-то будет идти в мой дом. И взять на себя в данный момент обязанность содержать его я не могу, у меня растут дочери, одна из которых инвалид, которых надо учить, одевать, кормить.

Швед

Анкета удалена

№27 | 4.09.2014-13:04

№25 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Это уже дисбаланс, как вы понимаете. Может, желание получать от него, не отдавая взамен, открылось, когда вы узнали о второй семье и подспутно появилось ощущение, что вам "не додали", а отдавали другой женщине, другому ребенку. Может, в какой-то другой момент.
Как раз наоборот я слишком много отдала тогда в семейной жизни, и на первом месте был он, все лучшие кускочки ему!

Швед

Анкета удалена

№28 | 4.09.2014-13:05

№25 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Вы же тратите бездну энергии на переживания, которые ни к какому реальному результату не ведут. Да, вы занимаете этим свое время, получаете какую-то вторичную выгоду, но по сути тратите эти силы впустую.
Да всё верно! Но я стала бояться думать о других отношениях. Вернее их у меня никогда не было. Он был и остается пока единственным, с кем я когда-либо из мужчин имела опыт. Я думаю мне надо учиться флиртовать

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№29 | 4.09.2014-14:36

№27 | Швед писал(а):
Как раз наоборот я слишком много отдала тогда в семейной жизни, и на первом месте был он, все лучшие кускочки ему!
Вот это тоже проявление совсем ненужного дисбаланса. Отдавать можно и нужно, но только если эта отдача взаимная, и вам тоже отдают с радостью.

Когда в отношениях даете только вы - это называется детско-родительские отношения.

Важный вопрос: вы отдавали а он отдавал? Или первое время он тоже пытался вам что-то отдать, а вы не брали, мол, нет-нет, я обойдусь, тебе нужнее? (Касаемо всего: деньги, время, эмоции, время и т.д.)

Швед

Анкета удалена

№30 | 4.09.2014-15:06

№29 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Важный вопрос: вы отдавали а он отдавал? Или первое время он тоже пытался вам что-то отдать, а вы не брали, мол, нет-нет, я обойдусь, тебе нужнее? (Касаемо всего: деньги, время, эмоции, время и т.д.)
Да это было

Швед

Анкета удалена

№31 | 4.09.2014-15:06

№29 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Вот это тоже проявление совсем ненужного дисбаланса. Отдавать можно и нужно, но только если эта отдача взаимная, и вам тоже отдают с радостью.
Конечно, это хорошо когда обоюдно отдают и берут, но бывают ли такие идеальные отношения? И как уловить начало этого дисбаланса?
С другой стороны я может попала в эти родительскодетские отношения потому что он не принимал решения и не брал на себя ответственность, тянул их, и мне приходилось брать их на себя. Как я думая о своей семейной жизни могу сказать - "Что муж ни разу на мою просьбу или при принятии какого-либо решения, не сказал нет, но и ничего не сделал"

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№32 | 4.09.2014-16:47

№31 | Швед писал(а):
бывают ли такие идеальные отношения?
Идеальные - нет. Но бывают отношения, где признаки дисбаланса партнеры замечают сразу и разбираются: почему он возник, как это исправить и исправляют (скажем, во время болезни одного второму явно придется отдавать и делать больше, но это не входит в привычку. И когда первый выздоравливает баланс снова восстанавливается).

№31 | Швед писал(а):
И как уловить начало этого дисбаланса?
Главное, чтобы этот баланс был внутри себя, тогда и с другими его устанавливать будет проще.
Внутри себя - в смысле четкое понимание и прочувствование того, где, как, когда и что именно можно брать и давать.

Швед

Анкета удалена

№33 | 5.09.2014-08:41

№32 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Главное, чтобы этот баланс был внутри себя, тогда и с другими его устанавливать будет проще. Внутри себя - в смысле четкое понимание и прочувствование того, где, как, когда и что именно можно брать и давать.
Это самое трудное в суматохе жизни поймать этот баланс. Как увидеть признаки и остановить себя?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№34 | 5.09.2014-08:47

№33 | Швед писал(а):
Это самое трудное в суматохе жизни поймать этот баланс. Как увидеть признаки и остановить себя?
К сожалению, готового универсального рецепта у меня нет. В процессе терапии это достигается за счет проработки тех частей личности, которые были чем-либо травмированы и не смогли достичь этого баланса.

Но это могут быть довольно разные части с разными причинами дисбаланса и с разными подходами к его восстановлению.

Швед

Анкета удалена

№35 | 5.09.2014-08:54

Вы знаете я ни как не могу понять, что я хочу с одной стороны меня устраивает моя жизнь без мужчин, и мне не хочется искать их, с другой стороны я понимаю, что долженs быть отношения с мужчинами. Как понять что мне нужно? Какой задать вопрос? Или просто ждать что отношения найдут меня сами?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№36 | 5.09.2014-09:05

Мне кажется, главное понимать, что в любой жизненной ситуации есть свое хорошее. Это не значит, что нужно бездумное отрицать негативное.

Но можно наслаждаться моментами своей жизни.

Не беспокойтесь насчет "надо" и "должна". Просто почувствуйте: может, и впрямь надо дать себе легкую передышку, побыть сама с собой, получить от этого удовольствие.

А там и новые отношения подойдут)

Швед

Анкета удалена

№37 | 5.09.2014-14:32

Если меня позовет он, что мне нужно делать и как реагировать?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№38 | 5.09.2014-15:10

Если меня позовет он, что мне нужно делать и как реагировать?
Елена, тут вы как на рынке оценивайте: зачем зовет, то есть что вы от этого получите, и чем и как придется за это расплачиваться. Дальше - соразмерна ли по вашим ощущениям оплата тому, что получите (дело, разумеется, не в деньгах).

Как считаете?

Швед

Анкета удалена

№39 | 8.09.2014-07:41

№38 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Елена, тут вы как на рынке оценивайте: зачем зовет, то есть что вы от этого получите,
Здравствуйте Инна! Ждала, что позовет с вечера пятницы (для почему стали страшны выходные последние время, я незнаю чем себя занять чтобы недумать), позвал в субботу - с порога поцелуи, желание, раздевание меня, ласки, секс. Телу хорошо.
[quote=№38 | u47947 | Макарова Инна Юрьевна]и чем и как придется за это расплачиваться.
Как только всё закончилось, минут 20 полежал со мной обнимая, грея, гладя по головке, спрашивал "чем занималась?" , я отвечала, рассказывала про себя, про детей. Осторожно спросила я "Чем занимался?" в ответ - машиной, (когда то наша общая) сломалась и скала где сделать бесплатно. Потом его вопросы перетекли в мою работу - я занимаюсь кредитами в банке, как получить, чтобы не платить и так далее, я на все эти вопросы отвечаю не конкретно. Интерес ко мне теряется, он садиться за компьютер и играет в свою онлайн игру (он в нее играет уже на протяжении 3 лет). я посидела минут 5 рядом, оделась, ушла в коридор, спросила дверь он будет закрывать - пришел обнимает, целует, шутит.
№38 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Дальше - соразмерна ли по вашим ощущениям оплата тому, что получите (дело, разумеется, не в деньгах).
Пришла домой, телу хорошо, в голову лезут мысли искренне ли он все это делает? Написала 1 смс - "Ты меня любишь?" - ответа нет. Я все время думаю, жду. В воскресенье - Думаю о нем, чтобы не делала. Написала 1 смс - "Ты нас любишь?" - ответ "Да.
"
№38 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Как считаете?
Честно незнаю, я не разу не смогла сказать нет, на вопрос "придешь?" и другого незнаю. Оправдываю себя, что женщине необходим секс, тем что раньше я всё время звала на секс, теперь это исходит от него, что с другим мужчиной я буду стесняться и думать наверно еще больше.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№40 | 8.09.2014-08:37

№39 | Швед писал(а):
Написала 1 смс - "Ты меня любишь?" - ответа нет.
Выпрашивать любовь довольно бесполезное занятие. Если человек любит, то он уж как-нибудь да найдет в себе силы сказать об этом.
№39 | Швед писал(а):
Написала 1 смс - "Ты нас любишь?" - ответ "Да.
Нас - в смысле детей в большей степени. Не обманывайтесь.

№39 | Швед писал(а):
я не разу не смогла сказать нет, на вопрос "придешь?" и другого незнаю.
Строго говоря, нельзя все чувства после разлуки сразу причислять к зависимости и пытаться это "лечить". Вполне возможно, что вы его действительно до сих пор любите несмотря ни на что. А он вас нет...

Точнее, ему может и казаться, что он любит и вас, и ту женщину. Но женщина хочет быть единственной, а не какой-то там по счету.

Швед

Анкета удалена

№41 | 8.09.2014-09:15

№40 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Нас - в смысле детей в большей степени. Не обманывайтесь.
Я необманываюсь.
№40 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Точнее, ему может и казаться, что он любит и вас, и ту женщину. Но женщина хочет быть единственной, а не какой-то там по счету.
Это Да.

Швед

Анкета удалена

№42 | 8.09.2014-09:16

№40 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Строго говоря, нельзя все чувства после разлуки сразу причислять к зависимости и пытаться это "лечить". Вполне возможно, что вы его действительно до сих пор любите несмотря ни на что. А он вас нет...
Т.е. мне так дальше все переживать и это не пройдет. Какой выход из этого?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№43 | 8.09.2014-10:20

№42 | Швед писал(а):
Т.е. мне так дальше все переживать и это не пройдет. Какой выход из этого?
Представьте себе на минуточку, что это действительно так: что вы любите человека, который вас не любит. Вы очень привыкли к нему, вам сложно что-то менять в вашей жизни. Представьте, что это таки будет продолжаться.

Мы с клиентами часто делаем такое упражнение: Встать в комнате так, чтобы перед вами оставалось свободное место на несколько шагов.

Это место - ваше настоящее, со всеми ощущениями, проблемами, мыслями, людьми. Встаньте и просто почувствуйте, как вам в этом настоящем. Еще раз для себя мысленно сформулируйте: какие эмоции всё это вызывает, как вы себя чувствуете. Максимально отпустите себя, не старайтесь что-то насильно подумать или прочувствовать. Первое, что вам само приходит в голову, самое верное.

____________________

Теперь сделайте шаг вперед и влево - это место в будущем, здесь прошел год,в вашей жизни все так же остался ваш бывший муж в таком же статусе. Вы сделали шаг, а в вашей жизни как будто прошел год. Итак, вы в следующем году. Не пытайтесь умом придумать, какие там будут события, опять же просто почувствуйте, как вам там.

____________
Еще шаг вперед - прошло 5 лет. Как здесь?

_______________

И еще один шаг - прошло 10 лет. Как вы себя чувствуете, какие эмоции, какие мысли?

Сделаете упражнение, напишите о каждом шаге, пожалуйста.

Швед

Анкета удалена

№44 | 9.09.2014-07:24

№43 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Сделаете упражнение, напишите о каждом шаге, пожалуйста.
Доброе утро! У меня наверно плохо с воображением и с тем чтобы не думать. Мои ощущения во всех шагах - спокойствие и вообще ни каких больше чувств. Я попробую ещё.
Инна посоветуйте мне пжл литературу про то как научиться любить себя. Заранее спасибо!

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№45 | 9.09.2014-10:02

№44 | Швед писал(а):
У меня наверно плохо с воображением и с тем чтобы не думать.
Дело совсем не в воображении. Часто не получается самостоятельно выполнить упражнение просто потому, что его текстовое описание не вполне адекватно, и никто не наблюдает, стоя рядом, за ходом его выполнения.

№44 | Швед писал(а):
Мои ощущения во всех шагах - спокойствие и вообще ни каких больше чувств. Я попробую ещё.
С другой стороны, возможно, что вам действительно в глубине души такой вариант развития событий не противоречит.
Повторять не обязательно, только по желанию.

№44 | Швед писал(а):
Инна посоветуйте мне пжл литературу про то как научиться любить себя.
Я не вполне понимаю, как этому можно научиться по книгам. Просто то, что мешает уважать и принимать себя, лежит глубже, чем просто "я не понимаю, что именно мне надо делать".
В том-то вся и суть, что каждый человек без книжек знает, что и как он должен делать для себя и с собой. Но в силу разных причин появляются некие блоки, мешающие чувствовать это, понимать и, в конечном итоге, выполнять в действительности.

Иногда книги могут помочь в избавлении от этих блоков (назову их так), иногда нет.
На форуме много тем, посвященных этому вопросу, довольно любопытных для прочтения.. (в основном, запросы на сбор мнений от неспециалиста).

Швед

Анкета удалена

№46 | 9.09.2014-10:10

№45 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Просто то, что мешает уважать и принимать себя, лежит глубже, чем просто "я не понимаю, что именно мне надо делать".В том-то вся и суть, что каждый человек без книжек знает, что и как он должен делать для себя и с собой.
Может это и так, но я про себя совсем забываю, у меня все время были так распределены заботы и финансы: 1. дети, 2. муж, 3. мама, 4. просьбы родствеников, а потом я. Когда у меня был опыт общения с психологом - она пыталась меня направить на другое распределение: 1. я, 2. мужчина, 3. дети, 4. прочие, у меня так ненадолго получалось.Инна как Вы относитесь к приема книги "Секрет" и т.п. приемов?

Швед

Анкета удалена

№47 | 9.09.2014-10:11

Я стала замечать, что меня успокаивает Ваша молитва.

Швед

Анкета удалена

№48 | 9.09.2014-10:25

№45 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
В том-то вся и суть, что каждый человек без книжек знает, что и как он должен делать для себя и с собой.
Но разве человек не впитывает в себя и внешнюю среду? Мне кажется она тоже во многом влиет на человека?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образная психотерапия

г. Москва

74 консультации

№49 | 9.09.2014-10:53

№46 | Швед писал(а):
у меня все время были так распределены заботы и финансы: 1. дети, 2. муж,
Вопрос: почему? Это чьи-то предписания, это результат травмы, это особенности семейного и родового стиля взаимодействия, это что-то еще четвертое, пятое, шестое...

№46 | Швед писал(а):
у меня так ненадолго получалось
Опять же почему? Почему ненадолго? Потому что не проработана причина из вышележащего абзаца, потому что вам это на самом деле невыгодно по каким-то причинам, потому что... .... ....

№46 | Швед писал(а):
как Вы относитесь к приема книги "Секрет" и т.п. приемов?
За авторством Ронды Берн? Интересная штука. Может, не столько простая в исполнении, но как концепция вполне интересная и разумная.
Пробовали?)

№47 | Швед писал(а):
Я стала замечать, что меня успокаивает Ваша молитва.
Что значит успокаивать? Что стоит за этим успокоением?

№48 | Швед писал(а):
Но разве человек не впитывает в себя и внешнюю среду? Мне кажется она тоже во многом влиет на человека?
Да, конечно. Если человек позволяет ей это делать. Беда в том, что ребенок не всегда может отсеять ненужное из среды и волей-неволей берет то, что не надо было бы иметь.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bc0da Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз