Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27695 специалистов из 937 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Мой папа против брака с мужчиной другой национальности.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Макарова Инна Юрьевна
АвторСообщение

Darinka

№0 | 13.09.2014-17:30

Мне 21 год.Я встречаюсь парнем узбеком,а сама русская.Мы очень хотим пожениться,потому что знаем,что подходим друг другу.Скорее всего его родители не будут против брака со мной,у него очень понимающая семья.А с моей стороны сложнее намного.Мой отец жуткий националист и он не приемлет никакого брака,кроме как с моей же национальностью.Объясняет он это тем,что русский род должен продолжать существовать,а не смешиваться с другими национальностями.Он хочет нянчить светловолосых русских внуков.При этом он ставит мне ультиматум-либо я остаюсь в семье и выхожу замуж за того,кого мне подберет он сам,либо я ухожу из семье,вместе со своим выбором.При втором варианте подразумевается то,что мы не будем больше общаться с моей семьей.Подобный ультиматум ставит меня в тупик.Я не могу так поступить с отцом,но и не могу потерять любимого человека.
Можно ли убедить отца смириться с моим выбором?И стоит ли разрывать отношения с семьей ради собственного счастья?
Заранее спасибо за ответы.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№1 | 13.09.2014-17:35

Здравствуйте, Darinka.
Если вам подходят мои условия демо-консультации, можем поработать вместе.

Darinka

№2 | 13.09.2014-17:59

Да,меня все устраивает!Спасибо за ответ!

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№3 | 13.09.2014-19:13

Как мне можно к вам обращаться?

Скажите, пожалуйста, а раньше с папой вы обсуждали такие вопросы: национальности, принадлежности к тому или иному роду, вопросы связей между людьми разных национальностей? Если да, то в каком ключе? Что вы сами думаете по этой теме?

Какие у вас вообще отношения с родителями (если не принимать во внимание вот этого противоречия по поводу вашего парня)? Есть ли братья-сестры? С кем сейчас вместе живете?

№0 | Darinka писал(а):
Скорее всего его родители не будут против брака со мной
Скорее всего или точно? Говорил о вас своим родителям ваш парень? Знакомились ли вы с ними при личной встрече?

Darinka

№4 | 13.09.2014-19:45

Обращаться можете как вам удобно.
Раньше обсуждали,так как у меня был случай,что я встречалась с парнем другой национальности.Тогда у нас этот вопрос возник впервые и папа очень категорично отнесся к этому.Он был против близкого общения с парнями других национальностей.Просто общение еще воспринималось с натяжкой,все остальное приводило к ссорам и скандалам.
Я сама не думаю,что важно какой национальности человек.Во всех нация есть и плохие и хорошие.Если человек подходит тебе,какая разница,кто он.Я никогда не заостряла внимание на этом вопросе,если бы не отец.
Отношения натянутые.Папа все время старается меня контролировать.Много условий,запретов.Видимо он делает это потому что присутствует страх,что я могу пойти по стопам мамы.Они развелись,когда мне было 3 года из за незрелости и неготовности моей мамы к семейной жизни.К тому же моя мама была очень ветренной.Видимо этого папа боится и пытается меня направить на правильный путь.Но это доходит до крайностей.
Есть младший братишка 14 лет и сестренка 1,5 года.Оба от второго брака.Мы все живем вместе.
Мой парень сказал,что родители его очень любят и ни в чем не отказывают,поэтому в таком вопросе они будут за.С родителями пока не говорили и я с ними лично не знакома.

Darinka

№5 | 13.09.2014-21:57

С моим Мч мы обсуждали эту тему.Он сказал,что если я выберу родителей,он поймет меня.А если я сделаю выбор в его пользу,то мы будем стараться потом наладить отношения с моими родителями.Он очень хочет познакомиться с моим папой и понравиться ему.Зная вкус своего отца,я уверена,что будь мой парень русским,но с теми же чертами характера и жизненными позициями,он бы точно понравился папе.Но,к сожалению,папа и слышать не захочет ни о встрече с ним,ни тем более о браке.
Если это важно,недавно я говорила с отцом,на тему того,примет ли он мой выбор мужа.На что он мне ответил,что я взрослый человек и решать могу сама,НО...Если папе мой выбор придется не по душе,мне нужно будет выбирать между семьей и своим счастьем...

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№6 | 14.09.2014-10:40

№4 | Darinka писал(а):
Мы все живем вместе.
То есть вы, брат с сестрой, папа и кто еще? Где сейчас ваша мама? Общаетесь ли вы? Какие с ней отношения?
№4 | Darinka писал(а):
Папа все время старается меня контролировать.Много условий,запретов.
Чрезмерная попытка контроля со стороны родителей (пусть даже и из "лучших побуждений") часто приводит к тому, что дети будто специально делают именно то, что им запрещают. Причем как осознанно (например, запрещают курить, а ребенок все равно начинает и втягивается в это), так и бессознательно, как бы притягивая к себе те события и тех людей, на которые родители наложили запрет.

Как вам такая мысль?

№5 | Darinka писал(а):
Он сказал,что если я выберу родителей,он поймет меня.А если я сделаю выбор в его пользу,то мы будем стараться потом наладить отношения с моими родителями.
Очень взрослая и достойная позиция.

№4 | Darinka писал(а):
С родителями пока не говорили и я с ними лично не знакома.
Конечно, лучше это сделать. Тут даже неважно, кто какой национальности. Просто мне кажется, что познакомиться с родителями важно.
Тем более дополнительно прояснится вопрос, как они примут вас (исходя из того, что вы русская).

Darinka

№7 | 14.09.2014-13:53

Я,братишка,маленькая сестренка и вторая жена папы.С мамой мы не общались больше 13 лет.И где она,что с ней,никто не знает.
Я не стараюсь назло нарушать запреты отца,потому как знаю,что есть хорошо,а что плохо.Я скорее исхожу из собственных желаний,предварительно подумав над тем,правильно ли я поступаю.Часто его запреты касаются моей личной жизни,либо проявления личности.То есть,гулять мне можно строго до девяти вечера,а спать ложиться я обязана в десять и не позже.С кем то видеться на выходных,выходить из дома куда либо,без разрешения и объяснения нельзя.С учетом того,что Я работаю,я еще должна убираться,готовить,выполнять прочие домашние обязанности.В идеале я вообще должна сидеть дома и посвящать себя семье.Так что сказать что Я делаю что либо на зло,я не могу.Напротив,чаще всего я стараюсь более менее соблюдать условия.

Мой парень действительно взрослый,самостоятельный человек.Я вижу,что он трезво оценивает всю ситуацию.Я уверенна,что если вдруг,все таки получится,что Я уйду из своей семьи,то он сможет меня поддержать и мы сможем вести нормальную,достойную жизнь.
С его родителями он косвенно говорил на эту тему.В том плане,что он просто интересовался,как его родители относятся к русским девушкам и что они говорят про брак с другой национальностью.На это он получил достаточно позитивный ответ.Т.е. в таком контексте его родители ничего против не имеют.
А познакомиться я не тороплюсь,потому что хочу для начала решить вопрос со своим отцом,так как он кажется мне более приоритетным.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№8 | 16.09.2014-10:25

Прошу прощения за задержку с ответом.

№7 | Darinka писал(а):
Часто его запреты касаются моей личной жизни,либо проявления личности.
№7 | Darinka писал(а):
В идеале я вообще должна сидеть дома и посвящать себя семье.
№7 | Darinka писал(а):
Так что сказать что Я делаю что либо на зло,я не могу.Напротив,чаще всего я стараюсь более менее соблюдать условия.
Разумеется. Но что бы вы хотели делать "в идеале" для себя? Не по папиному усмотрению и его взглядам на жизнь, а исходя из собственных?

Я нисколько не призываю вас наплевать на его правила, приходить в 2 часа ночи пьяной и т.д.)) Просто мне видится важным не только слушать чужие указания, но и прислушиваться к себе.

А познакомиться я не тороплюсь,потому что хочу для начала решить вопрос со своим отцом,так как он кажется мне более приоритетным
Или если и там (в семье парня) начнутся проблемы, это станет совсем невыносимым?

Darinka

№9 | 16.09.2014-12:50

В идеале я бы хотела получить свободу от запретов отца.Т.е. ходить куда мне вздумается,с кем вздумается,решать для самой себя что мне нужно делать,а что нет.Решать колонне выбирать в качестве спутника жизни.Я могу сказать с уверенностью,что я прекрасно осознаю свои действия,и я продумываю все,перед тем как сделать что то.Только мой папа не может принять тот факт,что я могу сама все делать.И что мне нужна свобода,от его запретов от его рамок.У него своя модель жизни и поведения и он всячески старается меня в нее втиснуть.А я так не хочу.

Мне кажется,что с его семьей не будет таких проблем как у меня.Я не могу сказать,почему,просто чувствую.А если все таки будут проблемы,наверное это и правда станет очень тяжело.

Я на данный момент разрываюсь между семьей и любимым человеком.Потому что мне хочется проводить с ним больше времени,а отец требует мое присутствие дома.И за опоздания,либо задержки с работы он постоянно мне делает выговоры.Я пытаюсь ему объяснить,что у меня есть личная жизнь и я не могу как робот дом-работа-дом.Но он не хочет понимать меня.Все это он мотивирует тем,что он отец,я должна слушаться.И если меня нет дома вечером,то за меня что то приходится ему самому делать (наложить ужин и налить чаю).А раз я пришла чуть позже,значит я и лягу позже,как и братишка и у них с мамой не останется времени на "личную жизнь".А на мой вопрос о том,должна ли быть у меня личная жизнь и свобода,он отвечает,что свобода одного человека заканчивается там,где начинается свобода другого.А следовательно,мои желания практически не имеют значение.И это меня дико злит.

Darinka

№10 | 16.09.2014-13:00

Мы вчера разговаривали с моим МЧ и подумали,что будет хорошо,если мы нашим родителям постепенно будем рассказывать друг о друге,чтобы в их голове сложился хороший образ,а уж потом сказать самое главное.Но проблема в том,что мой отец сразу спросит,как зовут моего Мч.И я не смогу просто так уйти от этой темы.
Я вообще сомневаюсь,что смогу решить этот вопрос мирным путем.Но я очень хочу сохранить с родителями хорошие отношения!

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№11 | 16.09.2014-13:08

№9 | Darinka писал(а):
У него своя модель жизни и поведения и он всячески старается меня в нее втиснуть.А я так не хочу.
№9 | Darinka писал(а):
мои желания практически не имеют значение.И это меня дико злит.
Естественно! Вы - совершенно другой, отдельный человек. Ваш папа хочет, чтобы вы оправдывали его ожидания (дочь, вовремя приходящая домой, заботящаяся обо всех и родителях в том числе, дающая родителям время на "личную жизнь", не заботящаяся о себе). Но вы не обязаны соответствовать его ожиданиям. Вы - другая. Не в том смысле, что хорошая или плохая. А в том, что у вас своя жизнь и свой путь.

№9 | Darinka писал(а):
Потому что мне хочется проводить с ним больше времени,а отец требует мое присутствие дома.
Да, в какой-то момент выросшие дети начинают отдаляться от родителей и отчего дома. И это естественно, потому что в скором будущем необходимо строить свое гнездо, свою семью, свои мир. В скорлупе родителей это не получится.

А как вам кажется, почему ваш папа хочет настолько сильно контролировать вашу жизнь?

Darinka

№12 | 16.09.2014-13:11

Мы особо не торопимся пожениться,я знаю,что ему нужно закончить магистратуру,а пото мы уже сделать,то это задумали.
Но я никак не могу перестать думать о вопросе о наших родителях,с тех пор как он сказал,что хочет жениться на мне.Мне очень хочется уладить все это поскорее.Я жутко нервничаю по этому поводу,постоянно все обдумываю,ищу выходы,представляю себе разнообразные исходы событий.Мне кажется я и его уже достала всем этим,хотя он не показывает виду,а терпеливо объясняет мне все,успокаивает и поддерживает.

Darinka

№13 | 16.09.2014-13:12

Потому что он думает,что знает что лучше,потому что у него есть жизненный опыт,у него были ошибки и он не хочет чтобы я их повторяла.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№14 | 16.09.2014-13:16

№12 | Darinka писал(а):
Я жутко нервничаю по этому поводу,постоянно все обдумываю,ищу выходы,представляю себе разнообразные исходы событий.
Не все целиком зависит от вас. Часть ответственности лежит и на вашем парне, и на его родителях, и на ваших. Вы не несете ответственности за папино решение: общаться с вами или не общаться. Это его выбор. Ваш выбор - молодой человек, заведомо ему не понравящийся. Его выбор - принять это или отвергнуть.

№13 | Darinka писал(а):
у него были ошибки
Вам известно, какого рода ошибки?

Darinka

№15 | 16.09.2014-13:23

Брак с моей мамой,брак по любви.И именно в том,что это был брак по любви состоит вся ошибка.Что он не посмотрел на то,что она очень молода,неопытна,легкомысленна.Мой папа не приемлет брак по любви,потому что он считает,что у такого брака нет будущего.Потому что любовь уходит,а минусы человека,характер,ошибки,остаются с ним.
Папа считает,что брак нужно заключать так,чтобы было выгодно обоим сторонам.Т. е моему мужу нужно чтобы я о нем заботилась,выполняла все семейные и супружеские обязанности,а муж соответственно обеспечивал семью всем необходимым.вот идеальная модель брака.Папа и в нынешнем браке живет так.И хочет,чтобы у меня было так же.
А я знаю,что я так жить не могу.Мне нужны чувства,взаимное притяжение,именно любовь.Я знаю,что если сделаю,все как скажет отец,я потом всю жизнь буду несчастна.
Но и разочаровывать я его не хочу.Я и так за каждую свою ошибку перед ним испытываю чувство вины.Потому что у него не идеальная дочь.Вот я разрывалось между собственными желаниями и желаниями отца.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№16 | 16.09.2014-16:18

№15 | Darinka писал(а):
Мой папа не приемлет брак по любви,потому что он считает,что у такого брака нет будущего.
Ваш папа сильно обжегся на любви. Это была не ошибка, это была травма. И, как часто потом говорят себе люди, ваш папа сказал себе: "Я больше в такое не вляпаюсь". А еще из любви к вам он сказал себе: "И моя дочь тоже в это не вляпается и не будет терпеть ту боль, которую пришлось вытерпеть мне".

Но из таких вот вроде бы лучших побуждений он пытается заставить вас жить не вашей жизнью, но его, придуманной. И как бы он ни хотел, чтобы вы избежали его ошибок и были счастливее, чем он, вы все равно наделаете своих ошибок, будет в какое-то время несчастны, в какое-то очень счастливы. И это нормально. И так должно быть.

№15 | Darinka писал(а):
Но и разочаровывать я его не хочу.
Вы не обязаны соответствовать его ожиданиям. Совершенно! Я недавно цитировала молитву гештальтистов, процитирую ее и вам:
Я - это я, а ты - это ты.
Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, 1951)

Как она вам? Что-то откликается?

Darinka

№17 | 16.09.2014-20:12

Знаете,я прочитала эти строки и меня словно за душу зацепили!!!Это выражает мои мысли и мои желания так точно и кратко!!!
Но как мне это объяснить папе?????Как????
Как дать ему понять,что я хочу жить своей жизнью и делать свои ошибки,но при этом не обижая его и не теряя с ним связь?Как объяснить ему,что это важно для меня?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№18 | 18.09.2014-12:32

Все дело в том, что важно не то, чтобы что-то понял ваш папа, а чтобы внутреннюю свободу обрели вы.

И это не зависит от внешних условий, это про состояние ваших внутренних частей личности.

В любом случае, поговорить с папой вам никто не мешает.

Darinka

№19 | 18.09.2014-20:45

Я хочу сделать так,чтобы и я была довольна и папа.Я не могу его обидеть.Просто взять поставить перед фактом и перестать общение...

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№20 | 18.09.2014-23:41

№19 | Darinka писал(а):
Я хочу сделать так,чтобы и я была довольна и папа.
Вы берете на себя многовато ответственности. Вы решаете за себя. Папа сам решает, на что ему обижаться, на что нет.

Существует такая тенденция, что если один человек берет на себя ответственность со второго, то этот второй со временем начинает скидывать еще больше ответственности на первого.

Как вам кажется, как ответственность распределена между вами и папой? Не слишком ли вы под него подстраиваетесь?

Полная адаптация, подстройка под другого человека означает полное прижатие собственной личности. Причем истинной любви таким путем достичь тоже не получается.

Darinka

№21 | 19.09.2014-19:33

Я всегда под него подстраиваюсь,потому что иначе будут ссоры,споры и бесконечные скандалы.Мне проще сделать так как он хочет,чем потом выслушивать от него все,что он думает.Даже не смотря на то,что иду против себя и сама же потом мучаюсь.

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№22 | 6.10.2014-09:57

№21 | Darinka писал(а):
Мне проще сделать так как он хочет,чем потом выслушивать от него все,что он думает.Даже не смотря на то,что иду против себя и сама же потом мучаюсь.
Это ваш выбор, Darinka. Я могу вам только рассказать, как можно сделать еще. Но что вы в итоге выберете - знаете только вы.

Что происходит сейчас? Как себя чувствуете?

Darinka

№23 | 25.10.2014-20:28

Все так же,пока.С моими МЧ все хорошо.
С папой пыталась поговорить на эту тему,но толку нет.Он упрямо твердит,что нужен русский муж и никак больше...

А как я могу сделать еще?Как можно попытаться убедить отца?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№24 | 25.10.2014-21:21

Вы никак не можете его убедить, особенно, если вашей целью будет именно изменить его убеждения.

Вы рано или поздно расскажете ему о своем парне, вы можете говорить о том, почему он для вас важен и нужен, о том, что он хороший и т.д. Но все это в рамках "дочь ставит родителей в известность" (в смысле, вы рассказываете папе о парне).

Но как он это воспримет - это его доля ответственности. Вы на его мнение никак повлиять не можете. Если он сам захочет, он примет ваш выбор. Нет - значит, нет.

Darinka

№25 | 2.11.2014-10:35

Все дело в том,что мне именно убедить его нужно!То есть добиться согласия на брак!
Потому что у узбеков родители не могут устраивать свадьбу без согласия обеих сторон родителей.И потом сыграет тот факт,что если его родители согласятся принять выбор моего парнями мои родители откажут,то в той семье сложится мнение,что мои родители слишком гордые,чтобы выдавать меня замуж за узбека.
А без согласия моих родителей,мы не сможем пожениться.Потому что его родители свататься будут только один раз.И если мои откажут,то это будет конец...

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№26 | 3.11.2014-12:32

Вариантов развития событий много. Не исключено, что выбор придется делать весьма однозначный, жесткий и потому болезненный.

Darinka

№27 | 3.11.2014-20:11

Можете подробней изложить вами мысли и видение ситуации?

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№28 | 4.11.2014-16:25

№27 | Darinka писал(а):
Я не могу видеть будущее, да и ситуацию вижу весьма однобоко (форумное общение, о ситуации рассказываете только вы, что думает ваш папа мне не известно).

Возможно, ваш папа успокоится и даст согласие на то, чтобы вы жили по своему усмотрению и сами несли за это ответственность. Возможно, поставит перед жестким выбором из серии "или он или я". В любом случае вам придется делать свой выбор, потому что это ваша жизнь и прожить ее вы должны сами.

Darinka

№29 | 4.11.2014-20:21

Все таки можно ли его как то убедить?Может есть какой то метод?Или тактика поведения,чтобы он хотя бы лояльно отнесся к этому.Мне важно получить его согласие,потому что иначе просто никак!

Макарова Инна Юрьевна

Психолог, Эмоционально-образный терапевт

г. Домодедово

74 консультации

№30 | 6.11.2014-13:11

№29 | Darinka писал(а):
Все таки можно ли его как то убедить?
Вы можете рассказать ему, как вы его любите, как для вас важно сохранить отношения с семьей, но в то же время насколько вам дорог ваш молодой человек, какой он хороший, как вам вместе с ним легко.

Но дело в том, что мы просто так никого себе не выбираем. Интересно, что вы, насколько я поняла, были осведомлены о папином отношении к людям других национальностей, но тем не менее влюбились в человека, не относящегося к русским.
А также вы чувствуете папин излишний контроль над вами, от которого вам, понятное дело, хочется освободиться.

Я не утверждаю, что исходя из вышеперечисленного, ваше подсознание вывернулось и специально посмотрело в сторону того человека, который папе гарантированно не понравится (назло ему). Но бывает и такое.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов fa5b6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз